Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Запись на прием

Здесь Вы можете записаться на прием к специалистам в режиме он-лайн.
Заполните поля формы. После отправки заявки мы с Вами свяжемся и уточним данные приема.
Введите имя.
Неправильный адрес.
Введите номер телефона.
Please select a date when we should contact you.
Неверный ввод

ЖЕНСТВЕННОСТЬ И МУЖЕСТВЕННОСТЬ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ

 

 КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Женственность и мужественность. С одной стороны слова понятны, но передать их значение не так-то просто. С мужественностью связывают силу, с женственностью – слабость. Но всегда ли это так?

Я бы дал такую характеристику этим двум понятиям:

Мужчина – это целеустремленность, смелость, гордость, благородство и сила, а женщина – это гибкость, грациозность, красота и нежность.

Это два разных мира, которые составляют единое целое, которые дополняют друг друга.

Мужчина бросает вызов окружающему миру, он ставит перед собой цели и достигает их, благодаря своему напору и целеустремленности. Он всегда победитель, он лучший, единственный и любимейший.

Эта победа делает его самым привлекательным для женщины, которая для своего будущего ребенка выбирает отца с наилучшим генетическим материалом. И самое главное мужчина благодаря своим победам становится крепче и ощущает гордость, его сила духа растет.

Женственность проявляется через гордость за своего мужчину (за своего сына или дочь). Для женщины важнее гордиться не своими достижениями, а тем что она любима. В этом и заключается ее победа, что предпочтение отдано ей, что она является самой привлекательной и самой любимой.

Если у женщины на первом месте гордость, она унижает тех, у кого боле низкий статус, с ней тяжело общаться, хотя на самом деле она не уверена в себе как женщина.

Мужчин же гордость толкает на преодоление трудностей, они не унижают более слабых, а стремятся быть всегда первыми. Если мальчик забирается на высокое дерево - девочка восхищается этим мальчиком, а не стремиться соревноваться  с ним (мы говорим о нормальных девочках). А если мальчик увидит другого смелого мальчика, если такой мальчик «не поломан», то он чувствует вызов и хочет доказать, что может также или даже лучше и это его движущая сила. Созидать и творить, достигать, получать новые, лучшие победы.

Женщина – это проводник новых душ в наш мир. Она приглашает новую душу к себе в лоно, взращивает ее, воспитывает, помогает окрепнуть и реализоваться в этом мире. Потому женщина реализуется через детей и мужа. Ей не нужно быть крутой, чтобы стать привлекательной. Она уже сама по себе представляет собой ценность, женственность и сексуальность, правильно демонстрируя качества характера особенно важные для мужчин, если конечно ей не промыли мозг мешающими жить убеждениями и не встроили отталкивающее мужчин мышление и поведение. Только она может создать новую жизнь этим самым показывая свою важность для мужчины.

Часто до брака женщина все делает для своего мужчины, а после рождения ребенка – все для ребенка. Мужчина чувствует себя обманутым и находит другую женщину, которая также ему говорит: «все для тебя», а после рождения ребенка начинает жить для ребенка и цикл снова повторяется. Умная женщина и после рождения ребенка будет давать понять своему мужчине, что «все для него». Если женщина видит, что мужчина заботиться о ее ребенке, ее любовь к мужчине только укрепиться.

Если мужчина только смотрит на то, как женщина справляется с трудностями, оставляет ее одну принимать решения, заботиться о семье, ей такой мужчина становиться не интересен, она перестает его ценить и уважать. Он оставляет ее один на один со сложным миром и ей самой приходиться психологически становиться мужчиной, чтобы бороться и в конце концов ни к чему хорошему это не приводит.

Мужчина не любит быть ведомым, а женщина позволяет себя вести, если  мужчина ей нравиться и умеет управлять. Например, в армии мужчина должен выполнять команды вышестоящего начальства, но противовесом этому есть то, что мужчина сам командует своим подчиненным. То, что мужчина подчиняется начальству еще не означает, что он считает себя менее значимым. Он считает себя продолжением своего руководства, есть понимание слаженной сплочённой команды, реализующей важные цели. Поэтому ему не сложно выполнять команды достойного и уважаемого командира и наоборот абсолютно нет желания находиться в подчинении у не уважаемого начальства, не умеющего грамотно и эффективно руководить.

Женщина, чтобы нравиться мужчине старается быть красивой и женственной, она привлекает мужчину своей красотой, транслируя правильные сигналы, повышая желанность и ценность себя в глазах мужчины. Мужчина, оказавшись под влиянием женственности покоряется. Ей ничего не нужно требовать у мужчины, он все сделает сам, если будет считать, что женщина достойна его внимания, для этого важно понимать, какими качествами характера необходимо обладать, что бы мужчина сам все делал, для женщины. И наоборот если женщина будет выставлять свои условия, мужчина увидит в ней другого мужчину и будет с ним бороться. Поэтому умная женщина добивается своего другими путями, она подстраивается под своего мужчину.

Женщины конкурируют между собой по красоте, а мужчины – по силе и успеху. Женщина очарована мужской смелостью и инициативой, ей нравиться когда он заботиться о ней, заранее планирует как пройдет их свидание, ей нравиться когда он проявляет свои лидерские качества, когда мужчина управляет отношениями. Она готова за ним следовать. Женщина может немного стеснятся быть инициатором сексуальных отношений и ждет, когда мужчина проявит инициативу и она сможет ему отдастся, раскрепостится и наслаждаться в его объятьях. Если женщина уверена в любви своего мужчины, она никогда не будет его контролировать, потому что она знает, что она самая привлекательная для него.

Мужчина олицетворяет собой внешнюю сторону семейной жизни, а женщина внутреннюю наполненность семьи, ее счастье и уют. Если женщина чувствует защищенность и безопасность со стороны своего мужчины, она полностью отдается семье, заботе о муже и детях, заботе о своей красоте. Она уделяет внимание не только тому, чтобы семья была накормлена и здорова, но и эмоциональной наполненности семейной жизни, совместному досугу, общению.

Есть мужчины, которые считают, что их главная задача - это обеспечение материального благосостояния семьи. А жена за это должна о нем заботиться и полностью подчиняться его желаниям, кроме того дети также полностью находятся на попечении жены, а муж требует от детей только повиновения и уважения. Живет он как хочет, не с кем не считаясь. Конечно, в данном браке женщина будет чувствовать себя несчастной.

В этом примере видно, что мужчина пренебрегает женственностью. Не заботится о женщине, не показывает ей, что он счастлив с ней. Мужчина должен знать, что его дома ждет его сокровище, которое так же в свою очередь, поможет ему расслабиться, отдохнуть и восстановится. Поэтому главная задача женщины быть этим сокровищем для своего мужчины.

Очень часто в обществе не правильно взращивается женственность и мужественность. На формирование женственности главное влияние оказывает отец, а на формирование мужественности – мать. Чтобы мальчик вырос самодостаточным мужчиной, его мать должна восхищаться его достижениями и успехами, верить в него и поощрять его активность и самостоятельность. Если она будет подавлять его мужскую природу, целеустремленность, то из него вырастет пассивный и инфантильный вечно юный паренек.

Чтобы в девочке развивалась женственность и подлинная сексуальность, папа должен восхищаться ее красотой, нежностью. Она должна ощущать защиту и внимание с его стороны. Он должен поддерживать ее «девчачьи» увлечения, а не насмехаться над ними. Если отца нет или он слишком слаб, то девочка будет формировать в себе мужественность, чтобы защищаться самой. А если отец отдает предпочтение мальчикам, то девочка будет развивать в себе мальчишечьи черты характера, чтобы нравиться своему отцу.

Жизненные ситуации, которые способствуют разочарованию девочки в своей женственности, а мальчика - в своей мужественности приводят к тому, что эти две главные черты развиваются искаженными.

Если женщина обладает сильно развитыми мужскими качествами, она подавляет своего мужчину, и он чтобы отстоять свою мужественность заводит роман на стороне. Иногда ему хочется, чтобы жена поймала его на измене и оценила какой он мужественный и поняла, что она его не достаточно любит и ценит. Женщина измену мужчины воспринимает по другому, она считает что мужчина не видит в ней женщину и не ценит ее.

Женственность и мужественность не должны конкурировать между собой. Эти два качества дополняют друг друга, любят друг друга и в конечном итоге сливаются в одно целое.

В паре мужчина и женщина не могут быть одинаковыми, но вдвоем они представляют одно целое. Женственность – это красота, нежность, гибкость, спокойствие, умение избегать конфликтов, создавать гармонию, умение дарить счастье детям и мужчине.

Гордость и сила – это проявление мужественности. Мужчина – это добытчик ресурсов, он делает своих близких уверенными в завтрашнем дне, он создает условия для роста и процветания своей семьи. Мужчина нацелен на продвижение самого себя на свои достижения, а женщина ориентирована на миролюбие и сохранение целого, на достижение целостности и гармонии, в том числе и в отношениях.

Потеев Дмитрий Валериевич

ИСТОРИЯ СТАНОВЛЕНИЯ ГРУППОВОГО ПСИХОАНАЛИЗА. Рабочая группа.

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ!

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Рабочая группа «признает необходимость развиваться, а не полагаться на действенность магии», она ориентирована на реальность и задачу и основана на кооперации ее членов. Это значит, что люди в терапевтической группе договариваются решать проблемы, из-за которых они ищут помощи. Бион наблюдал, однако, что активность рабочей группы часто нарушалась и переключалась на совершенно другие виды психической активности, имеющие сильную эмоциональную экспрессию. При этом группа могла выглядеть хаотичной, но если он полагал, что участники исходят из общих для них всех базовых допущений, то происходящее обретало определенное значение. Он наблюдал три подобных допущения: зависимости, образования пары и борьбы-бегства.

Базовое допущение зависимости заключается в том, что группа встретилась для того, чтобы быть поддерживаемой лидером, от которого она зависит в материальной и духовной пище, а также в защите (зависимая группа). Базовое допущение образования пары связано с внутренним уходом участников из «здесь и теперь» в пары в группе из-за беспомощности (распавшаяся на пары группа). Беспомощность может выражаться в идеях, что «брак положит конец невротическому страданию», что «групповая терапия может революционизировать общество, когда она распространится достаточно», что «наступающий сезон будет более приятный». Вербально выражаемые оптимистические идеи Бион считал защитными операциями, направленными на отвращение растущих чувств ненависти, деструктивности и отчаяния. Базовое допущение борьбы-бегства состоит в том, что группа начинает преследовать что-то или убегать от этого.

В то время как в рабочей группе лидером является терапевт, в группе борьбы-бегства признанным лидером будет тот, кто скатывается к предоставлению возможности для бегства или агрессии. Если терапевт не опытен в работе с такой ситуацией, группа будет его игнорировать, также как и в разбившейся на пары группе. В зависимой группе на психотерапевта могут быть возложены различные ожидания.

В течение одной сессии группа может несколько раз перейти от состояния рабочей группы к группе базового допущения, возможна также смена самих базовых допущений. Бион предполагал, что из-за регрессии в группе разворачиваются архаические процессы, актуализируются психотические страхи, относящиеся к самым ранним этапам отношений между матерью и ребенком. Такие страхи воспринимаются участниками как угроза, и они пытаются уклониться от них, объединяясь вокруг обещающего кажущуюся защиту неосознаваемого базового допущения. Если благодаря интерпретации участникам удается осознать эти страхи, возникает возможность вернуться к рабочей группе.

Бион также ввел важные понятия, использующиеся в групп-анализе, такие как контейнирование, культура группы и проч. Подход Биона реализует психоанализ группы как целого, вмешательства терапевта направлены на группу. Критика данного подхода отмечает недостаточный учет индивидуальности членов группы, что может приводить к их повышенной фрустрации. Модель Биона признается эффективной для психотических пациентов, поскольку ориентирована на проработку особенно актуальных для них страхов. Преемником Биона был Генри Эзриел, влиятельный практик, основывающийся на теории М. Кляйн, также реализующий подход психоанализа группы.

Традиция групп-анализа неразрывно связана с основополагающей концепцией групповой матрицы З.Г. Фукса, осуществившего творческий синтез собственных идей и представлений своих учителей и коллег. В модели групп-анализа Фукса интегрированы психоаналитическая теория, гештальтпсихология и социология.

Источник: http://www.mprj.ru/archiv_global/2012_3_14/nomer/nomer03.php

КАК ВОССОЗДАТЬ И НЕ ПОТЕРЯТЬ ДОВЕРИЕ С ПОДРОСТКОМ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Подростки уже не дети и способы воспитания, которые работали с детьми, уже не работают. Например, вот такой стиль общения:

- Маша, да как ты могла!

- Коля, почему ты опоздал, мы же договаривались?

- Иди убери в своей комнате.

- Почему ты мне врешь?

- Как ты мне можешь хамить, я же твой родитель!

Т.е. что не работает: претензии, ультиматумы, просьбы в любых вариациях в виде приказов. И если ваше общение с подростком начинается именно с такого вида коммуникации, то непременно случится стена недопонимания.

Возмущение переполняет вас, вы не понимаете, как же можно не понимать настолько очевидных вещей. Возмущение и попытки опять и опять наладить контакт, переживание, что вы ничего не знаете о своем ребенке, толкают снова и снова начинать общение, которое не ведет к результату.

Где же выход из этого замкнутого круга?

1-ое что стоит понять, что старый способ общения уже не работает. Хотите другого результата, значит и делать нужно что-то по-другому. Да это ваш ребенок и он еще много не знает о взрослой жизни, но он уже не может слепо доверять вам и слушать вас.

Давайте попытаемся понять, что происходит на стороне подростка.

Он был вашим ребенком и у него есть потребность слушаться. Однако он уже знает многое о своих интересах и то, что вы говорите ему часто не подходит. У него есть потребность научиться принимать самостоятельные решения, потому что скоро он все-таки станет взрослым. У него есть потребность в нахождении собственного права выбирать свою жизнь. И он много не знает о законах взрослой жизни. С родителями говорить бесполезно, они всегда включают свои нравоучения, понять невозможно. Способов узнавать информацию от других не так уж много.

Важно понять, что это новый и достаточно сложный период на пути человека, где важно научится находить и удерживать свои границы и позиции. А родители со своими родительскими догмами и отношением, как к ребенку, не помогают, а наоборот выстраивают прессинг и ломают попытки иметь свое мнение на том основание, что у них опыта больше и они лучше все знают.

Этот период можно сравнить с периодом освоение мира от 1 года до 3 . Всё меняется, и я еще не могу говорить, чтобы спрашивать. В подростковый период я хочу научится все делать сам, и мне совсем непонятны законы этого мира, и опять не у кого спрашивать или невозможно понять, когда спрашивать, а когда не нужно.

Ну вот теперь проблема ясна с двух сторон.

И как же поддержать подростка, своего любимого ребенка в этот период?

Правила общение с ребенком после 14.

  1. Научиться доверять ребенку.

У подростка его собственные правила игры, которые нам взрослым неизвестны. Поэтому вместо первого ультимативного вопроса, нужно знать, что всегда есть причины поступать таким «странным» образом.

Нужно без возмущения прийти и спросить почему Коля или Маша поступили именно так, и тогда вам будет открываться логика поступка ребенка.

Например, стоит освоить такие речевые обороты, что бы задать вопрос:

Маша, наверняка у тебя были причины для опоздания, но я о них ничего не знаю. Ты можешь мне рассказать о своих причинах? Вместо почему ты опоздала? (с возмущением)

И очень большой шанс на такой вопрос, заданный тоном интереса получить ответ от ребенка и узнать его причины опоздания.

Вывод: знаем, что всегда есть неизвестные нам причины так поступать, и ровным голосом с интересом спрашиваем.

  • Выслушиваем подростка, не перебиваем.

  • После получения ответа рассказываем о своих чувствах и переживаниях. Раньше мы этого не делали. Мы говорили детям конечное решения, а о своих чувствах и что нас привело к нашим выводам и нашим законам жизни мы детям не рассказывали. Так откуда же им знать, что мы чувствуем, как мы волнуемся, почему наше решение самое лучшее.

Маша я … (волновалась, расстраивалась, злилась… то, что вы чувствуете), и так как ты не пришла вовремя и не предупредила меня, и у тебя был отключен телефон, то я очень испугалась. Сейчас я очень рада что все в порядке. Для меня очень важно знать, что с тобой все хорошо.

  • Переходим к договору. Для меня важно знать, почему ты задерживаешься, пожалуйста предупреждай меня об опозданиях. Или любое другое правило, которое вы хотите.

Мы не теряем родительскую позицию.

Мы несем ответственность за наших детей. Но на пункте 3 мы говорим, как мы хотим и ищем вариант, который устроил бы нас обоих, ведем переговоры.

Мы объясняем почему мы так хотим, почему это важно.

Такая коммуникация занимает намного больше времени. Но это один из вариантов сохранить общение со своим ребенком в подростковый период.

И еще раз перечислим все пункты кратко:

  1. Доверяем. Задаем вопрос с интересом.

  2. Слушаем и понимаем.

  3. Говорим о своих чувствах.

  4. Предлагаем способ взаимодействия в подобных ситуациях. И объясняем почему такой способ хорошо, составляем договор.

Таких договоров будет и должно быть много. Потому, что старые правила не работают, а новые нужно еще построить. И вот каждый раз, когда у вас наступает момент возмущения и непонимания – это повод понять друг друга и создать новое правило, которое и вас и вашего подростка устроит.

Если вы думаете, что ваш ребенок вам не доверяет, то вы абсолютно правы. Дети очень хорошо чувствуют неискренность. И когда вы с ними общаетесь претензиями и ультиматумами, а не чувствами и договоренностями, то они совсем не идут на контакт.

Но, самое главное, вы тоже совсем не доверяете, что ваш ребенок справится и у него всегда есть причины.

Давайте начинать с себя. Ведь мы опытнее мудрее и вообще живем дольше. Поэтому ребенок с радостью изменит свое общение с нами вслед за нашими изменениями в этом самом общении.

И напоследок, инструкция по пунктам, которую стоит перечитать в момент возмущения:

  1. Понять из-за чего трясет и что возмущает.

  2. Дальше подумать о реальных последствиях совершенного действия (крика, претензии) и какое влияние они окажут на ее (его) будущее.

  3. Что я буду думать об этом поступке (подставте свой пример), когда ей будет 20 лет, будет ли это иметь реальное значение?

Если ответ «нет, не страшно».

  • Тогда понять, что ничего страшного, и выделить важное на момент сейчас – это и есть предмет разговора с ребенком.

Важное на момент сейчас: я беспокоюсь о том где ты и с кем проводишь время, о том, что нет открытости между нами, и ты меня обманываешь, ну и немного о том, что ты (ваш пример). Мне важно понять тебя, почему ты так делаешь?

Дальше слушаем.

Создаем договоренности, чтобы перестать волноваться.

Я понимаю, что тебе, как и многим детям …, но нам очень важно … . Поэтому, давай договоримся. Обнять ребенка простить и попросить больше так не делать, а если очень нужно, то договариваться.

Пишите свои вопросы и комментарии. По личным вопросам приходите на ознакомительные или диагностические консультации.

Ада Джалалова

10 РАЗВИВАЮЩИХ ИГР С ФИГУРКАМИ КИНДЕР СЮРПРИЗ

 

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Как вы относитесь к развивающим игрушка? Иногда мне задают такой вопрос, а я даже теряюсь что ответить. Да никак особенно не отношусь. Игрушки, и игрушки. Есть желание, возможности, покупайте. Только помните, что игрушка сама по себе не развивает, развивает деятельность и общение со взрослым. Именно взрослый расскажет о свойствах, цветах, формах, животных, звуках. Именно, активная деятельность поможет познакомиться с предметом.

Ну а если нет возможности или желания, не покупайте вы эти развивающие игрушки. Сама жизнь помогает детям развиваться. Вокруг столько развивающего материала, изучать непереизучать. Круглые, овальные, квадратные предметы. Зелёные, жёлтые, красные овощи и фрукты. Шершавые и гладкие поверхности. Длинные и короткие веревки, палки, макароны и огурцы. Мокрые и сухие полотенца. Горячие и холодные напитки. Оглянитесь вокруг, посмотрите глазами ребёнка. Ведь для него все в новинку, и играть он может чем угодно. Но опять же нужен взрослый и деятельность.

Из личных наблюдений скажу, дети играют тем, что им интересно. И часто это вовсе не игрушки. Я считаю, что коробки, палки, обои полезней любых развивашек. Они стимулируют развитие воображения, что очень важно, продуманные до мелочей игрушки нет.

Я решила составить для родителей список "100 развивающих игр из подручных материалов".Интересно?

Сегодня 10 игр с фигурками киндер сюрприз, и другими мелкими игрушками. У многих дома полно этой мелочевки, которая свалена в кучку, и периодически разбрасывается по дому детьми. А тем временем это прекрасные тренажеры по развитию способностей наших детей. Итак, вот мой список, вы же в комментариях добавляйте свои идеи.

1."Чего не хватает?" Берём 2-3-5 фигурки, ставим в ряд и предлагаем ребёнку запомнить. Затем просим малыша закрыть глаза или отвернуться, а сами убираем одну игрушку. Просим ребёнка отгадать, какой фигурки не хватает. Игра развивает внимание и память.

2."Что изменилось?" Опять берём 3-5 фигурок, ставим в рядок и просим ребёнка запомнить. Затем ребёнок должен закрыть глаза, а мы меняем местами 2 фигурки. Задание: что изменилось? Развивает внимание и память.

3."Классификация" Предлагаем малышу поделить фигурки на группы по какому-либо признаку: "Животные. Птицы. Мультяшки. По цвету. По размеру. Машинки." Признак задаете сами, он может быть любой. Если ребёнку не понятно задание, покажите пример. Развивает внимание, мышление.

4."Найди клад" Берём несколько фигурок и коробку (тарелку, тазик) с сыпучим материалом (песок, манка, гречка). Показывает ребёнку фигурки, а потом прячем их в коробке, закапываем. И предлагаем найти, откопать. По ходу игры интересуется, все ли игрушки найдены? Какой не хватает? Развивает внимание, память, является сенсорным стимулятором.

5. Ролевая игра. Киндер фигурки подходят и для ролевых игр. Можно построить дом из конструктора и поиграть в семью. Или в зоопарк, или разыграть сцену из мультфильма. Можно поиграть в магазин, или разыграть сказочную историю. Тут неограниченное поле деятельности. Ролевая игра помогает осваивать социальные роли, развивает способность к фантазированию.

6. "Что в мешочке?" Берём непрозрачный мешочек, пакет. И кладем в него 2-3 фигурки. Предлагаем малышу на ощупь определить какие игрушки лежат в мешке. Развивают мышление, оказывает сенсорную стимуляцию и развивает мелкую моторику.

7."Из какой сказки?" Берете одну фигурку, например лисичку, мишку, зайку и предлагает ребёнку вспомнить в какой сказке (мультике) встречается данный персонаж. Если играете с группой детей, то можно предложить соревнование, кто больше сказок вспомнит. Развивает память, мышление.

8."Путанка" Возьмите 3 непрозрачных стаканчика. Под один из них спрячьте фигурку. А затем повертите стаканчики, чтобы запутать ребёнка. Приговаривайте таинственным голосом: Кручу-верчу запутать тебя хочу! Предложите угадать, под каким стаканчиком игрушка. Можно играть на счёт, после пяти успешных отгадок, предложите приз. Развивает внимание.

9."Прятки" Возьмите несколько фигурок, покажите ребёнку и спрячьте в заранее оговоренной пространстве комнаты. А затем предложите ребёнку найти фигурки. Можно помогать, приговаривая "Горячо-холодно". Развивает внимание, память, пространственное мышление.

10."Мокрые игры" Возьмите фигурки в ванную во время купания ребёнка. Понаблюдайте с ним, какие игрушки плавают, а какие тонут, расскажите, почему так происходит. Можно вылавливать фигурки сачком, получится ролевая игра в Рыбака. Игра расширяет кругозор ребёнка, помогает изучить свойства предметов.


Нина Ливенцова, детский психолог

 

КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ И СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ?

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

В этой статье не рассматривается и не обсуждается вопрос о том, нужно ли прощать измену или нет. Ведь каждый случай уникален и имеет множество подводных камней, которые сложно оценить по какому-то общему критерию.

Эта статья для тех, кто уже принял для себя решение сохранить семью, но как простить предательство в виде измены не знает. Как продолжать отношения с человеком, который так подло поступил и причинил столько боли?

Не стану рассматривать менталитет других стран, народностей их обычаев и отношения к изменам, а буду писать в общем, для тех людей, для кого измена это НЕ норма и простить сей факт мучительно тяжело.

Измену в большинстве своем простить очень сложно, а тем более забыть про случившееся. Она то и дело напоминает о себе и не дает спокойно жить, держит все время в напряжении и подозрении.

Давайте попробуем рассмотреть этапы, которые помогут пережить и простить этот кризисный момент в отношениях.

1) Дать выход эмоциям

Когда мужчина или женщина узнают об измене, первое, что они испытывают это шок и море негативных эмоций и чувств. Всему этому «букету» нужно дать выход. Покричать, выплакать, таким образом снять образовавшееся напряжение, вы имеете полное право злиться, а не гасить в себе эти чувства, как будто ничего не произошло.

2) Принять факт измены

Да это произошло! Убеждать себя, что этого не может быть, что это могло произойти с кем угодно, но только не со мной и т.д. только затягивает момент переживаний и усугубляет состояние. Когда мы принимаем за действительность случившееся, с этим уже можно что-то делать – анализировать, понимать причины, делать выводы, искать пути решения и прочее.

3) Выговориться

Не держите все в себе. Что бы лучше понять ситуацию и начать размышлять рационально, важно проговорить все ваши переживания, высказать все что чувствуете. Поговорить можно с любым близким человеком, который сможет просто выслушать без осуждений и советов типа: «Ты тоже сходи налево, чтобы отомстить» или еще чего хуже с фразами типа «Сам(а) виноват(а)». Если таких поддерживающих и понимающих людей в вашем окружении нет, то можно обратиться к психологу, там вы точно получите и возможность выговориться и профессиональную поддержку.

4) Дать себе время

Не рубите с плеча! Дайте времени на то, что бы эмоции улеглись, что бы успокоиться и подумать над произошедшим кризисом в отношениях. Для прощения нужно время и возможно даже побыть наедине без присутствия изменившего, если такое конечно возможно. Измена, если она не приводит к разводу, то обязательно переводит отношения на новый уровень. Измена это кризис, который помогает прийти к изменениям в отношениях между супругами и эти изменения, как правило, положительно окрашены, несмотря на всю трагичность ситуации. Просто дайте себе время.

5) Выслушать аргументы

Придумывать самостоятельно причины и на их основании делать выводы, из-за чего произошла измена, не самый лучший вариант. Дайте партнеру, который совершил поход на сторону, возможность высказать свою точку зрения и привести аргументы к такому поступку. Для прощения важно понимание происходящего. Почему ваш близкий человек пошел на это, что толкнуло именно на такой шаг, разовая была интрижка или продолжительные отношения? Вся полученная информация нужна для следующего этапа.

6) Анализ причин

Самокритика и критика партнера, самообвинение или обвинение только партнера не допустимо. Нужен диалог! Раз вы решили прощать измену и продолжать отношения, то вы вместе должны провести тщательный анализ ваших взаимоотношений, что бы понять, что именно и с какого момента пошло не так и как это можно исправить СОВМЕСТНЫМИ усилиями. Если не получается выстроить диалог самостоятельно или найти причины которые привели к измене, обратитесь за помощью к семейному психологу.

7) Раскаяние партнера совершившего измену

Это важный шаг в прощении и налаживании отношений. Ваш партнер поступил подло по отношению к вам, измена это предательство и если нет раскаяния в случившемся, то грош цена таким отношениям. Все мы люди и можем совершить ошибку, даже очень большую ошибку. Разница в том, что один человек совершая ошибку, может считать себя правым, а другой искренне сожалеть о том, что совершил ошибку. Если этот этап с раскаяньем отсутствует, то задумайтесь над важностью сохранения отношений…

8) Прощение – прежде всего решение!

Вы решаете сами простить измену или нет, продолжать отношения и общение или нет. Но это решение не должно быть принято просто так, ни основываясь не на чем. Что бы простить человека и его поступок важно понимать для чего вам это. Следовательно, ответьте себе на вопрос, желательно письменно и по пунктам. Зачем я прощаю? Приведите все доводы и аргументы к прощению, на каких основаниях и по каким критериям важно простить, а не казнить.

Ну и последний пункт в сегодняшней статье

9) Не путать прощение с оправданием

Нет оправдания такому поступку! И когда вы прощаете человека, то вы, таким образом, не оправдываете его поведение и не делаете вид, что ничего не было. Вы просто прощаете его ошибку, даете ему и себе шанс попробовать наладить отношения и прийти к такому пониманию друг друга, чтобы не было желания искать чего-то на стороне.

P.S.: Прощая измену, запомните, прежних отношений уже никогда не будет, отношения после измены переходят на другой уровень, возможно даже более качественный, но не такой как раньше…

Меркурьева Людмила Владимировна

ВРЕМЯ ТИШИНЫ.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

В жизни иногда бывают моменты, которые поначалу пугают своей неопределенностью. Это может случиться совершенно внезапно. Вдруг компьютер вышел из строя...В самый неподходящий момент, когда так много нужно сделать, успеть проверить дипломы, отредактировать, прописать замечания, когда в голове одна за другой появляются статьи, когда вдруг ты чувствуешь, что что-то происходит, но еще не можешь толком разобраться..И вдруг все обрывается. И "скорая" компьютерная помощь чинит, устраняя неполадку одну за другой, передает в руки другого мастера...И все летит к чертям собачьим...планы, отчеты, деловые письма...

 

Да, есть телефон...И многие из нас приноровились его использовать как компьютер. Но... Есть возможность, но почему-то нет желания использовать ее. Подсознание неуловимо нашептывает. надо отдохнуть и набраться сил, пересмотреть. переосмыслить...Сколько можно рвать душу над очередной публикацией о разбитых мечтах с любимым...?

 

И на самом деле это состояние какой-то благословенной тишины. В ней нет жажды первенства или извращенных атрибутов власти, рычагов давления. В какой-то момент наступает кардинальная перезагрузка. Нет, глобальная переустановка системы... И это случается не только с компьютером...

Да, современный человек зависит от компьютера. Не скажу, что это на 100% "клинический" вариант, но тем не менее, компьютер поставил нас в неловкое положение. И когда система сдает сбой, то акцент внимания смещается на что-то важное... Поначалу состояние отрицания заполняет человека, ищущего возможность скорейшего реанимирования компьютера. Но в последствие происходит все то же принятие ситуации..."Так, компу требуется серьезная помощь" и смирение с тем, что "надо подождать".

 

И в тот самый момент какого-то внутреннего опустошения, когда ты видишь пустое пространство на компьютерном столе, когда осознаешь, что от тебя сейчас ничего не зависит, включается механизм, доселе то ли дремавший в голове, то ли наоборот, истошно вопящий, но в круговороте дел и ежедневных забот его скрипы и кряхтения не были услышаны...

 

И в какой-то момент приходит осознание того, что механизм этот довольно-таки крепкий и чаще известен по названием "разум". Попытки уйти в философские абстракции позволяют человеку не только отвлечься от своих "материальных" проблем, но и построить умозаключения, применимые к таким форс-мажорным обстоятельствам.

Пустота на компьютерном столе запускает в голове новую систему: и вместо "Черт возьми! Почему??" рождается что-то новое, конструктивное, по-иному осознаваемое. Рождается спокойствие, трезвое понимание того, что есть моменты, которые в тишине принимаются яснее.

"Нет" - это нет. Нет - это отрицание, это понимание того, что сейчас ты не в силах изменить ситуацию, нет - это и отдых, благотворный, полезный, который не вызывает активного сопротивления, но дает возможности. Нет - это сигнал: посиди и подумай, все ли у тебя в порядке? Ведь эмоциональное, профессиональное выгорание есть не самый лучший вариант развития событий?

Так и получается. Переустановленная заново система, избавленная от зловредных вирусов, троянов и прочего мусора, создает условия для нового творчества, для новых достижений... Очередная метафора...

Надежда Архангельская

АБОРТ. БЫТЬ, ИЛИ НЕ БЫТЬ...

 КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

С темой аборта - искусственного прерывания беременности, так, или иначе приходится сталкиваться не только медицинским работникам, но и психологам и психотерапевтам.

Меня эта тема волнует давно, так как я сама по первому образованию медицинский работник, и работая в медицинском учреждении имела возможность наблюдать огромные очереди женщин на прерывание беременности возле кабинета гинеколога.

И, я всегда думала:"Отчего аборт остается по прежнему основным методом регулирования рождаемости, ведь сейчас очень большой выбор контрацепции?"

Будучи уже психологом, ко мне ни раз приходили женщины с "отсроченным горем" после перенесенных абортов многолетней давности. Встречаясь с этим в кабинете психолога, многие женщины удивляются, что не пережитая утрата может оказывать такое серьезное воздействие на дальнейшую жизнь, и влиять не только на взаимоотношения полов, но и на способность чувствовать и понимать свое тело, способность к распознаванию того, что "хочется сейчас", способность к получению удовольствия, не говоря уже о способности к дальнейшей фертильности (способность к зачатию).

И в этой статье мне хочется рассмотреть такое явление, как аборт под разными углами зрения:

- быть, или не быть этому явлению;

- истинные причины абортов, почему женщины продолжают делать аборты, что толкает женщину на аборт;

- какова необходимость доабортного и постабортного психологического консультирования

1. Быть или не быть...

Аборт- всегда был, есть и будет. Если вспомнить историю, то можно сказать, что женщины на всей Земле всегда прибегали к абортам, зачастую рискуя своим здоровьем и жизнью.

Еще в языческой античности прерывание беременности считалось вполне рядовым явлением. Это было связано с тем представлением, что новорожденный считался человеком только после обряда, когда отец, поднимая младенца над головой в храме, признавал его новым членом своей семьи.

К прерыванию беременности всегда относились неоднозначно. Иногда, жестоко осуждая женщин, иногда позволяя этому быть при любых обстоятельствах. Так, например, в эпоху Средневековья была введена смертная казнь за аборт. Тогда, как во времена Платона и Аристотеля это разрешалось делать: " Если у супругов против ожидания зарождаются дети, то плод должен быть вытравлен раньше, чем в нем появились ощущения и жизнь".

В настоящее время есть страны, где аборт не разрешен ни при каких обстоятельствах. Так же есть страны, где распространен так называемый селективный аборт. Это страны с патриархальным укладом жизни (Индия, Китай, Азербайджан) у которых приветствуется появления большего числа мальчиков. Родители преднамеренно избавляются от эмбрионов женского пола с целью появления на свет сыновей.

И, не смотря на то, что в современном мире есть достаточный выбор контрацепции (спермициды и презервативы, оральные контрацептивы, внутриматочные средства, вагинальные кольца, трансдермальные пластыри) - аборт остается по прежнему распространенным видом контроля рождаемости.

В настоящее время аборт, как правило, разрешен в первом триместре беременности до 12 недель по желанию женщины, и на сроке до 22 недель если было изнасилование; по медицинским показаниям (аномалия развития плода, угроза жизни матери, внематочная беременность) аборт делается на любом сроке.

 Причины абортов, что толкает женщину на аборт. Поверхностные и глубинные причины.

Ежегодно в мире 75 миллионов женщин сталкиваются с нежелательной беременностью, и более 64% потенциальных мам решаются на аборт при нормальном развитии плода. Здесь я не буду рассматривать те случаи, когда есть аномалии. А рассмотрю те случаи, когда женщина физически здорова, но не готова стать матерью в данный период времени по иным причинам.

Что лежит на поверхности, когда женщина решается на эту процедуру? Каковы основные причины?

- трудные жизненные ситуации, тяжелое материальное положение;

- психологическая неготовность к родительству;

- страхи и фобии (по поводу своей карьеры, материального обеспечения, кардинальных изменений в жизни, страх неопределенности)

- страхи по поводу тех изменений, которые могут быть связаны с беременностью (страх изменяющегося тела, страх быть менее сексуальной и привлекательной, страх по поводу развития плода, страх по поводу родов, страх собственной смерти, страх смерти плода);

- беспечное отношение к себе и своему здоровью;

- не соблюдение мер безопасности, не соблюдение правил контрацепции;

- недостаточная надежность контрацепции (физиологический метод, прерванный половой акт);

- неправильное использование контрацептива (пропуск таблеток, плохого качества презерватив);

- применение опасных лекарственных препаратов в первые дни беременности по не знанию и другие причины.

Эти причины лежат на поверхности. Но, есть причины, которые могут быть спрятаны в глубине психики, в бессознательном, и никак не осознаются женщинами.

По мнению юнгианского психоаналитика Евы Паттис-Зойи "аборт может служить средством для достижения бессознательных целей", а "решение сделать аборт может быть мотивированно глубинными и архаичными представлениями женщины". В своей книге "Аборты - утрата и обновление в поисках идентичности" Ева Паттис-Зойя допускает мысль о том, что "целью беременности может быть не только деторождение", а "аборт может быть нацелен на, что-то еще, кроме избегания деторождения".

Аборт - можно рассмотреть, как некое стремление, что-то завершить, прекратить. Аборт, как вызов. Возможно, это неосознанное желание проститься со своей детской частью, распрощаться с инфантильностью. Стремление заявить всем: "Я сама принимаю решение. Я уже взрослая".

Аборт - как некий переломный момент, некая точка бифуркации, когда, какая-то моя часть умирает, а какая-то часть рождается.

С абортом, с повторяющимися абортами, может быть связаны неосознанные стремления завершить, какую-то ситуацию, или наказать себя, своего партнера за что-то. Например за секс, если в семье говорилось, что "секс - это грязно".

Уничтожая плод, некоторые пары неосознанно стремятся прекратить череду несчастий, неудач в своей семье. И, это можно наблюдать в семьях у которых было несчастное детство, либо, что-то произошло в семье (тяжелая болезнь, несчастный случай). И, это может быть неосознанное стремление оградить себя и потомство от подобных испытаний.

И, это стремление можно отследить тогда, когда клиенты озвучивают свои страхи:"А вдруг завтра война", "А если мой ребенок пойдет в школу, и попадет под машину", "А если у моего ребенка будет рак".

Неосознанных стремлений быть беременной (какое-то время) может быть тоже много: стремление доказать себе и своему партнеру о здоровье и способности к зачатию, стремление почувствовать себя в инфантильном состоянии, где все о тебе заботятся; переживание состояния "чуда", когда в тебе, что-то возникает, растет, развивается; стремление почувствовать власть и другие аспекты.

Перинатальные психологи считают, что с абортом, с любой перинатальной утратой родители лишаются будущего. Ведь дети - это наше продолжение. И с утратой ребенка родители теряют смысл жизни.

Мое мнение по этому поводу двоякое. Несомненно аборт (перинатальная утрата) оказывает огромное влияние не только на физическое и психическое здоровье женщины, а так же на дальнейшие взаимоотношения партнеров. И жизнь после аборта может уже не быть такой, как до этого вмешательства. Но, аборт, как мы уже выяснили, может отвечать глубинным потребностям психики человека, что-то завершить, закрыть Гештальт, для того, чтобы, что-то изменить, трансформировать в себе.

Как же понять истинные мотивы женщин и семейных пар идущих на аборт?

Для этого и существуют службы доабортного и постабортного консультирования.

3. Доабортное и постабортное консультирование.

Целью доабортного консультирования должно быть не стремление во что бы то ни стало отговорить здоровую женщину с нормально развивающимся плодом от аборта, переубедить ее в пользу дальнейшего развития беременности, а скорее нахождение тех явных и скрытых аспектов, что толкает женщину на этот шаг. Понимание и принятие женщины, как личности в любом случае. Подведение ее (семейной пары) к осознанному принятию решения за аборт, или против него.

Целью доабортного консультирования является поддержка женщины в непростой для нее ситуации репродуктивного выбора. Помощь в принятии единственно правильного решения для конкретной пары в "здесь и сейчас" путем возвращения клиентки и ее партнера в настоящий момент, путем обращения к тем чувствам, которые есть на данный момент времени, а так же с помощью возможности проиграть ситуацию в кабинете психолога с возможностью рассмотрения всех возможных вариантов.

Важно, чтобы такая помощь была корректной и не навязывала убеждений и взглядов самого психолога. Психолог - ни палач и не судья, и не спасатель, это профессионал, который помогает увидеть клиентам ситуацию целиком, посмотрев на нее под разными углами.

Благодаря доабортному консультированию психологи могут обнаружить не только явные, но и скрытые мотивы стремлений женщины, идущей на прерывание.

Правда, у нас в Казахстане такой вид консультирования плохо развит. Доабортным консультированием, так же, как и постабортным чаще всего занимаются врачи гинекологи в компетенцию которых входит лишь короткое информирование о предстоящей операции, о возможных осложнениях, и о методах контрацепции на будущее.

Постабортное консультирование может понадобиться женщине сразу после перенесенного прерывания беременности, и через какое-то время. Это консультирование может быть направленно на отреагирование сильных чувств, на работу с чувством вины, на проживание утраты. Психологическая помощь может понадобиться не только женщине, но и ее партнеру, или другим членам семьи. Как правило, работа психолога в этом случае нацелена на восстановление психического  равновесия и снятие стресса, на работу с горем, а также на коррекцию взаимоотношений в паре, в семье.

Постабортное консультирование - важный этап, который желателен для своевременного проживания всех стадий утраты, и отпускания ситуации. Ведь, как известно тело человека обладает памятью, и не прожитое отсроченное горе может дать "звоночки" даже через много лет в виде психосоматического бесплодия, сексуальных расстройств, других заболеваний. Поэтому важно начинать терапию своевременно!

Итак, в этой статье я лишь немного затронула вопрос о прерывании беременности, о факторах, которые приводят к этому явлению, о некоторых мотивах и целях женщин и их партнеров, о важности понимания скрытых мотивов.

 

Елена Владимировна Акчалова

 

ИСТОРИЯ СТАНОВЛЕНИЯ ГРУППОВОГО ПСИХОАНАЛИЗА. Психоаналитическая работа в группах.

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ!

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Александер Вольф известен своей психоаналитической работой в группах с фокусом на историческом развитии индивида, использующей свободные ассоциации, анализ сновидений и интерпретации переноса. А. Вольф и И. Шварц проводили психоанализ индивида в группе, при этом процесс был более структурированным, чем при индивидуальном психоанализе, групповые процессы мало принимались во внимание. Авторы также применяли метод чередующихся сессий, проводимых без терапевта.

Работа Д. Витакер и М. Либерман «Терапия посредством групповых процессов» внесла идею фокальных конфликтов в группах и была первой крупной американской публикацией, применившей подход группы-как-целого.

Общая теория систем, развитая Л. Берталанфи оказала влияние на групп-анализ, обеспечивая потенциал метатеории для понимания человеческого поведения. Берталанфи постулировал, что фундаментальная структура, названная системой, является частным механизмом взаимосвязанных элементов. Все уровни системы от простейшего до максимально сложных уровней общества изоморфны, они оказываются по существу одной структурой и функционируют по одним и тем же организующим принципам, повторяют процессы друг друга. Идея изоморфизма используется в групп-анализе, например, считается, что терапевтическая группа, проводимая в организации, повторяет структуру этой организации, которая, в свою очередь, воспроизводит структуру и процессы общества, в котором она находится и т.д. В этом смысле положение и состояние группы выражается метафорой маленькой матрешки, спрятанной в больших матрёшках такой же формы. Подобные изоморфные процессы являются одним из предметов исследования и воздействия в групп-анализе. Идеи Берталанфи позднее развили внутри группового психоанализа Е. Дуркин [23] и И. Агазарян [16; 17].

Необходимо отметить влияние драматического исторического контекста на рост популярности групповой психотерапии, групп-анализа, особенно в США и Англии. Развитие группового формата было мотивировано второй мировой войной, так как из-за большого числа психически больных, преимущественно солдат с военными неврозами, военные психиатры по необходимости вынуждены были использовать групповые терапевтические методы. В результате полученный опыт показал, что группа сама по себе является важным терапевтическим фактором, а также принес открытие важных закономерностей и технических возможностей в области групповой психотерапии.

В Англии важнейший вклад в развитие групп-анализа был сделан З.Г. Фуксом и У.Р. Бионом. Будучи военными психиатрами и психоаналитиками, они обобщили свой опыт работы с группами и сформулировали психоаналитические концепции групповых процессов, ставшие классическими. Развитые ими подходы существенно различаются.

У.Р. Бион (1897-1979) родился в Индии и в возрасте восьми лет переехал в Англию. Его принадлежность к двум совершенно разным культурам, по-видимому, заложила основу созданных им теорий, объясняющих, что может значить для индивидуума, одновременно быть членом группы и находиться с ней в оппозиции. Бион участвовал в работе в Норфилдском военном госпитале и был инициатором двух, так называемых,  «Норфилдских экспериментов», во многом положивших начало развитию групповой психотерапии в Великобритании. Во время первого «Норфилдского эксперимента», имевшего место в 1943 г., Бион пытался трансформировать отделение традиционно управляемого военного госпиталя в более ответственное и кооперативное сообщество. Через 6 недель этот эксперимент был закрыт, так как его сочли не соответствующим военным структурам. Однако, идеи Биона дали свои плоды во втором «Норфилдском эксперименте», когда его административные инновации были распространены на весь госпиталь и были связаны с методами психотерапии в малых группах. После войны Бион работал в Тавистокской клинике в Лондоне и совмещал должность в больнице с частной психоаналитической практикой. Бион проходил анализ у Мелани Кляйн и был очарован ее теорией, что повлияло на его групп-аналитический подход. Опыт в Норфилде и проведение в течение нескольких лет групповой психотерапии в амбулаторном отделении в Тавистоке стали базовым материалом для его групповой теории, представленной во влиятельной новаторской книге «Опыт в группах». В ней он описал основные процессы, происходящие в малых терапевтических группах, среди которых он выделил рабочую группу и три группы базовых допущений.

Источник: http://www.mprj.ru/archiv_global/2012_3_14/nomer/nomer03.php

ДЛЯ ПОДРОСТКОВ ОЧЕНЬ ВАЖЕН РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ.

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Подростки остро нуждаются в авторитетах и каких-то ориентирах в мире. Поэтому им так важно чувствовать, что их родители уверены в себе и транслируют эту уверенность окружающим.

Один человек, недавно эмигрировавший в другую страну, был в состоянии сильной растерянности. В его отношениях с подростком сыном после их эмиграции произошел неожиданный перелом. Нельзя сказать, что и до эмиграции они были очень легкими, но они были, по крайней мере, понятны отцу: лет с тринадцати сын постоянно боролся с родителями за право все самостоятельно решать в своей жизни, и иногда это принимало характер острых конфликтов. Отец постоянно напоминал себе, что это всего лишь особенность подросткового возраста, что это естественное поведение, он не позволял себе никаких ответных эмоциональных срывов, был внимательным и любящим, но и никогда не шел на уступки в чем-то важном, если считал себя правым. Он держался во время таких стычек со спокойной и твердой уверенностью человека, убежденного не только в своей правоте, но и в том, что сын может понять его аргументы, если не будет весь во власти агрессивного самоутверждения. Когда упрямство сына выходило за рамки и он начинал грубить, отец спокойно говорил: «Нет, так мы разговаривать не будем», прерывал беседу, принявшую форму скандала, и через некоторое время сын успокаивался и был уже готов к нормальному диалогу.

В тех случаях, когда сын был совершенно неправ, его иногда удавалось в конце концов переубедить, порой показывая ему смешные стороны его упрямства.Иногда требования и утверждения сына, даже предъявляемые в резкой форме, казались отцу справедливыми, и он не боялся это признать. В результате их эмоциональная близость сохранялась, и отцу казалось, что она не нарушалась даже в момент острых конфликтов.

После эмиграции, когда сыну уже было пятнадцать, их отношения вдруг нарушились. Не то чтобы участились открытые конфликты, но произошло изменение, для отца более огорчительное: сын стал проявлять непривычное отчуждение, он ушел в себя, и случилось это как раз тогда, когда сам отец особенно нуждался в эмоциональной помощи. На новой родине все пришлось начинать с чистого листа, найденная сразу работа не соответствовала ни его образованию, ни его интеллектуальному уровню и амбициям. Он надеялся, что в конце концов вернется к своей профессии, но полной уверенности в этом у него не было и каждый день приносил разочарования и огорчения, которые он не скрывал от членов своей семьи. Он жил с ощущением поражения и все время пытался его преодолеть, но это не удавалось…

Наверное, поэтому изменился и стиль отношений с сыном. Во время конфликтов с ним отец либо проявлял нехарактерную для него вспыльчивость и нетерпимость, либо неожиданно махал на все рукой и отступал, опасаясь, что именно непривычные для сына вспышки его гнева ведут к отчуждению, а потом удивлялся, что его покладистость ничего не исправляла.

Почему же это произошло?

За его вспышками гнева и требованиями безоговорочного подчинения, так же как и за его неожиданными уступками, сын почувствовал слабость, неуверенность в себе.

Для подростков в пору их самоутверждения в мире очень важна вера в силу и личностное достоинство родителей; ведь как бы вызывающе они себя ни вели, в глубине души они не уверены в своих силах. Когда родители им уступают в том, в чем дети заведомо не правы и воюют только из принципа, чтобы доказать свою независимость, это вызывает у подростков ощущение слабости родителей.

Это для них страшнее и болезненнее собственного поражения, ибо уверенность в силе и правоте родителей является их надеждой и опорой в попытках самоутверждения в мире.

Это кажется парадоксом: они ждут проявления силы от тех, кому они бросают вызов. Но бросают-то они вызов тем, кого любят и на чью любовь и поддержку в конечном итоге рассчитывают. Они ждут, что родители будут «держать удар», только тогда на них и можно надеяться.

http://www.psychologies.ru/observers/rotenberg-vadim/dlya-podrostkov-ochen-vajen-roditelskiy-avtoritet/

 

 

ПОМОГАЕМ РЕБЁНКУ СФОРМИРОВАТЬ ПРАВИЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Многие родители сходят с ума и лезут на стену от своих неугомонных чад, которые то и дело ведут себя не так как хотелось бы. Кажется, что ребёнок специально делает что-то на зло, добавляет проблем и ему таки нравится над вами издеваться! Давайте теперь остановимся на этом месте и начнем разбираться. Начнем с того, что ребенок никогда ничего не делает специально для того, чтобы сделать вам плохо. Знаете почему? Потому, что вы самый важный человек в его жизни и от вас зависит его физическое и эмоциональное благополучие. Ребенку важно сохранять с вами миролюбивые отношения, для того, чтобы он мог заниматься тем, чем и положено ребенку - развитием.

Если ребёнок сводит вас с ума, заставляет много нервничать, вряд ли он сам этому рад. И рад бы он вести себя по-другому да не может. И это значит, что надо обучить ребенка «правильному» поведению. Большинство родителей прекрасно знают, что им НЕ нравится и что они НЕ хотят видеть в своем ребенке.

Часто можно услышать фразы «веди себя нормально!», «что ты себе позволяешь!», тем не менее, такие фразы только пристыживают ребенка и сообщают ему, что он плохой и огорчает самого важного человека в его жизни, НО совсем не несут в себе информацию о том, что именно вы хотели бы получить взамен, т.е какое поведение будет для вас приемлемым.

Для того чтобы с этим разобраться, давайте сделаем одно нехитрое упражнения. Желательно, чтобы его делали оба родителя вместе.

Составьте список нежелательного поведения вашего ребенка и напротив каждого пункта напишите, что вы хотите видеть взамен (важно составлять желаемое поведение без негативной окраски и частицы «НЕ», т.е как конкретно ребенок должен себя вести вместо того что делает сейчас)

Нежелательное поведение

Что бы вы хотели видеть

Много дерётся

Сообщает словами, когда ему что-то не нравится

Обратите внимание, не слишком ли много у вас требований к ребенку?

Будет ли желаемое поведение помогать ребенку, развивать его? Или желание изменить поведение ребенка это ваше нежелание мириться с особенностями его темперамента?

Выберите из списка только 2-3 пункта с нежелательным поведением, которое действительно омрачают вашу жизнь.

Бывает ли так, что ребенок ведет себя желаемым образом? Как часто? Как вы думаете, что ему в этом помогает? Есть ли ситуации, в которых ребенку может пригодиться «негодное поведение» поведение? В каких?

Может ли ребенок данного возраста демонстрировать нужное поведение? (Например, если ребенок слишком мал, он не сможет спокойно ждать в большой очереди).

Не является ли «плохое» поведение следствием особенностей вашего ребенка? Допустим, если ребенок гиперактивный, вы не сможете требовать от него спокойно сидеть долгое время и выполнять уроки, в этом случае нужен другой подход. Или медлительного ребенка заставить быстро куда-то собраться. В случаях, если ваш ребенок имеет определенный темперамент, который отличается от вашего, важно не «ломать» ребенка, а подумать, как вы можете с этим обходиться. Допустим, если семья слишком спешит, медлительному ребенку можно помочь собраться, а гиперактивному, при выполнении домашнего задания, разрешить делать перерывы каждые 15 минут, во время которых он будет делать физические упражнения (например, выполнять прыжки или приседания).

Итак, вернемся к формированию нужного поведения. Зачастую ребенок слышит, как ему не стоит делать и каким не надо быть и получает слишком мало информации о том, что же от него все-таки хотят. По теории привязанности, ребенок очень хочет нравиться своему взрослому, почему бы нам не воспользоваться данной информацией? Мы можем использовать эту теорию, создавая желательное поведение с помощью положительного подкрепления, т.е когда ребенок совершает какое-то действие, которое соответствует желательному поведению сообщите ему об этом, тогда ребенок понимает, что делает правильно.

Поощряйте любое поведение, которое обратно не желательному поведению. Ребенок не убирает за собой – обращайте внимание всегда, когда он убрал свои вещи или помог по дому. Много дерется? Замечайте, когда у него, получается, дружелюбно отнестись к другим детям.

Как поощрить ребенка:

  • Похвала (Молодец, что ты убрал за собой)

  • Одобрительные жесты, улыбка, радостный возглас

  • Сообщение ребенку о своих чувствах (Я так рада, что ты мне помог! Мне приятно, когда ты вежливо просишь о чем-то)

Объясните, что не так делает ребёнок. Если вы устали, а ваш ребенок радостно бегает по квартире и шумит, малоэффективно стыдить его фразами «Прекрати себя плохо вести» и тд., ребенку будет сложно понять, что же он сделал не так, разумнее будет сказать, что вы устали, вам необходим отдых и попросить его не шуметь.

Покажите ребенку как надо.

Если ребенок грубо обращается с собакой, не ждите, пока собака отреагирует на его действия, подойдите к ребенку, возьмите его руку и покажите, как нужно гладить собаку, чтобы она не рычала.

Помогите ребёнку добиться своего другими способами. Возможно, «плохое» поведение это способ добиться того, чего хочет ребенок, но по-другому еще не умеет. Помогите ему научиться, подскажите другие способы достижения цели и новые способы решения проблем.

Помогите сформулировать в слова эмоциональные реакции ребенка

Если ребенок много истерит и плачет, помогите ему сформулировать в слова, что он чувствует и что он хочет. Если сейчас невозможно удовлетворить его потребность посочувствуйте ему, помогите справиться с разочарованием.

Мир и правда, не всегда будет откликаться на его желания!

Отведите время и место для нежелательного поведения. Можно научить ребенка громко кричать/визжать/свистеть только в определенных игровых ситуациях.

Нельзя дома шумно бегать и прыгать? А где можно? Как он сможет удовлетворить свою потребность в активности?

Сообщайте о границах. Ребенку важно знать что такое «хорошо», а что «плохо», необходимо получать на себя разные реакции и учиться с ними обходиться.

Ограничения и запреты должны быть в жизни ребенка. Но их не должно быть слишком много, категоричным нужно быть только тогда, когда есть угроза здоровью и жизни вашего ребенка, в остальном проявляйте гибкость, ищите компромиссы, договаривайтесь.

Дайте ребенку время на выполнение задания

Если вы попросили ребенка о чем-то, дайте ему время на выполнения задания. Не ждите, что ребенок все бросит и побежит выполнять. Договоритесь, что после того, как ребенок доиграет, ему будет нужно вынести мусор и т.п. Если ребенок забыл о просьбе, напомните.

Не стоит забывать о том, что дети обучаются, смотря на поведение родителей. Если вы говорите своему ребенку «красивые слова» о том «как надо», но сами не следуете данному правилу, будьте уверены в том, что все ваши слова превратятся в пустой звук, а поступать ребенок будет ровно, как и вы сами.

Позднякова Елена Игоревна

ФОРМИРОВАНИЕ ВНУТРИСЕМЕЙНОЙ КОММУНИКАЦИИ

КОНСУЛЬТАЦИЯ СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Формирование внутрисемейной коммуникации - это, прежде всего, установление отношений между супругами. Большую роль в этом играет церемония бракосочетания. В любой культуре существует устоявшаяся традиция проведения церемонии заключения брака. Заключение брака – один из важнейших критических моментов в жизни индивида, сравнимый с такими событиями, как рождение, достижение совершеннолетия, начало трудовой деятельности или ее окончание, смерть. В большинстве культур подобные события маркируются какими-либо церемониями, неизменными в течение длительных промежутков времени. Обычно в них участвует большое количество народа, и они являются чрезвычайно важными не только для главных действующих лиц, но и для всех присутствующих. Ритуалы, сопровождающие важнейшие жизненные события, обладают большим ресурсным потенциалом – оставаясь неизменными на протяжении длительных промежутков времени, они поддерживают в людях ощущение бесконечности жизни и незыблемости основных ее законов, рождают у участников чувство сопричастности и единения. Кроме этого, церемония становится своего рода разграничительной линией, отделяющей один период жизни от другого.

Все сказанное в полной мере относится и к церемонии бракосочетания. Она, безусловно, важна не только для новобрачных. Так как каждый из партнеров имеет родительскую семью, брак оказывается не просто соединением двух людей – он является соединением двух семей. Брачная церемония является своего рода разграничительной линией и для членов расширенной семьи, указывая им на изменение состава семьи и необходимость принятия в нее новых членов. Какими бы ни были отношения между собой различных членов двух расширенных семей, после завершения брачной церемонии они становятся родственниками и вынуждены отныне с этим считаться.

Брачная церемония может изменить отношения между молодыми супругами, независимо от того, какими они были до брака и как долго они длились. В ряде случаев цели брачного союза не имеют к семейной жизни никакого отношения, например, если желание замужества основывалось на желании уйти из родительской семьи или если брак использовался для перемены места жительства. После того как подобные цели достигнуты, дальнейшие отношения становятся ненужными, и молодые супруги должны либо найти иные основания для их продолжения, либо столкнуться с реальной угрозой распада брака.

Но даже если целью заключения брака действительно было желание совместной жизни, после заключения брака перед молодоженами встает задача наладить взаимодействие не только между собой, но и с новыми родственниками и с друзьями и знакомыми друг друга.

Формирование внутрисемейной коммуникации предполагает решение следующих задач:
? установление правил взаимодействия между супругами;
? определение границ семьи, т. е. отделение семьи от того, что в семью не входит.
Установление правил взаимодействия между супругами включает:
? установления приемлемой для обоих членов пары дистанции в общении, или степени эмоциональной близости;
? выработку способов решения конфликтов в случае несогласия супругов друг с другом.

Определение оптимальной дистанции в общении зависит от способности каждого из партнеров найти свои собственные границы. Прежде чем объединиться и создать пару, каждый человек должен обрести свое «Я». В терминах Э. Эриксона это называется сформировать зрелую идентичность. Эта задача должна быть решена еще на предыдущей стадии развития – к окончанию подросткового или юношеского возраста.

Другим вариантом взаимодействия является «слияние» с партнером, благодаря которому он неосознанно старается усилить свое «Я».

При «слитном взаимодействии» двое пытаются стать единым целым: отказываются от учета собственных взглядов и интересов в угоду партнеру и требуют такого же поведения от партнера. На начальном этапе влюбленности такие отношения кажутся партнерам и окружающим очень романтичными, но в дальнейшем они приводят к серьезным проблемам.

Незрелые супруги, участвующие в «слитном взаимодействии», имеют смутное представление как о своих собственных особенностях, так и о личностных качествах партнера. Образ партнера не соответствует реальности, он чрезмерно нагружается проекциями. На начальном этапе взаимоотношений (период влюбленности) партнер рассматривается как тот, кто должен обеспечить счастьем.

Но при малейшем отклонении поведения партнера от ожидаемого супруги испытывают панику и воспринимают случившееся как предательство. Они боятся признать различия между собой, поскольку это может представлять угрозу для слаборазвитого «Я». Для незрелой личности черты, вкусы, интересы другого ставят под сомнение свои собственные особенности.

«Слитным парам» трудно прийти к соглашению. Достижение договоренности означает, что каждый из супругов в известной мере уступает другому. При «слитном взаимодействии» «уступить» – значит «сдаться», что вызывает страх утраты своего «Я». В итоге «слитность» затрудняет выработку правил взаимодействия и решения конфликтов, так как борьба идентичностей разворачивается по самому незначительному поводу, вроде «Кто вымоет посуду?», «Кто вынесет мусор?». В конфликтных ситуациях именно партнер считается виновником всех возникающих между супругами проблем. Супруги считают, что стоит только другому изменить свое поведение, как все наладится и они заживут счастливо. При «слитом взаимодействии» супруги не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. Они высказывают взаимные обвинения, тем самым фактически отказываясь признать свою собственную возможность влиять на происходящее. Достаточно быстро «слитные взаимоотношения» переходят во взаимное разочарование. Таким образом, задачи установления оптимальной дистанции в общении и выработки правил поведения в случае конфликтов при слитном взаимодействии оказываются невыполнимыми.

Если партнеры оказываются достаточно зрелыми, чтобы избежать «слияния» или эмоциональной холодности в отношениях, между ними возникает интимность. Под интимностью понимается многоплановое чувство, куда входит переживание близости с другим человеком без переживания потери в себе; способность довериться другому человеку без «смешивания» себя с ним. Семейная интимность предполагает общую «историю» и традиции: это общие переживания и воспоминания супругов; особый язык, намеки, ласковые прозвища и т. п. Будучи неизвестными и непонятными для людей, не входящих в семью, они хорошо понятны супругам, рождают у них приятное и волнующее ощущение особого «тайного» союза, понимания друг друга с полуслова. Установление такого интимного пространства помогает молодой семье обозначить и укрепить свои внешние границы.

Интимность, тем не менее, подразумевает установление дистанции в общении, т. е. определение того, какие из важных жизненных областей (сфера переживаний, различные виды деятельности, межличностные отношения и т. п.) и в какой степени могут быть доступны другому. Даже если оба супруга начинают совместную жизнь с желания полной искренности и открытости и максимального участия в жизни другого, очень быстро один из них или оба они обнаруживают, что это вряд ли возможно и не всегда полезно для них обоих. Они должны выяснить, в каких областях жизни и в какой мере они будут влиять друг на друга так, чтобы это устраивало обоих. Например, должна ли жена влиять на карьеру мужа или это область, о которой она должна знать как можно меньше? Должно ли ее влияние ограничиваться сочувственным выслушиванием и советами или ей необходимо предпринимать какие-то действия, влияющие на его продвижение по службе: знакомить с нужными людьми, строить определенные отношения с его коллегами и т. п.?

Весьма часто у супругов в начале семейной жизни бывают разные представления о необходимых и достаточных областях взаимодействия и разная выраженность потребности в автономии. Межличностная дистанция, оптимальная для одного, может казаться слишком большой для другого, вызывающей у него чувство собственной ненужности. Проблемы здесь чаще всего возникают из-за того, что каждый из партнеров считает удобную для него дистанцию в общении естественной и само собой разумеющейся, и они редко пытаются ее обсуждать друг с другом. В этом случае психологическая помощь направляется на осознание собственных личностных границ и на выработку договоренности об открытых и закрытых друг для друга областях. Установление приемлемой для обоих дистанции в общении в очень большой степени будет определять ощущение успешности брака.

Перед супругами также встает вопрос о том, насколько « естественно » они должны вести себя друг с другом. Обычно он трансформируется в вопросы о том, нужно ли предпринимать какие-то усилия, чтобы лучше выглядеть (например, как одеваться дома, пользоваться ли косметикой), следует ли придерживаться каких-то ритуалов в поведении (подавать пальто, пропускать в дверь), надо ли пытаться скрывать свое плохое настроение и т. п. В период ухаживания молодые люди часто старались показать себя с наиболее выгодной стороны; это относилось как к ритуальному поведению, так и к проявлению личностных черт. В большинстве случаев молодые люди старались вести себя в соответствии с принятыми в культуре ритуалами, сопровождающими полоролевое общение, по крайней мере, с теми, о которых им было известно. Они также старались не демонстрировать иррациональных сторон своей эмоциональности и тех личностных свойств, которые обычно не одобряются людьми или казались отрицательными им самим. После заключения брака у них появляется желание «расслабиться» и «стать самими собой». В результате их супруги пугаются, наблюдая незнакомые ранее стороны партнера, либо жалуются на невнимание и неуважение, когда ритуальная сторона в поведении перестает присутствовать.

Отношения, в которые вступают люди, развиваются в двух системах: в системе конвенциональных отношений, основанных на общепринятых соглашениях, и в системе собственно межличностных отношений, основанных на чувствах, которые участники общения испытывают друг к другу.

Система конвенциональных отношений характеризуется исполнением безличных, формально определенных ролей. Экспектации – ожидания от поведения и требования к нему – связаны именно с ролью, а не с личностью, ее исполняющей. В общении используется преимущественно формальный язык, и при нарушении конвенциональных норм накладываются формальные санкции.

В системе межличностных отношений роли персонифицированы, а экспектации связаны с данной личностью; большую роль играет язык выразительных движений, или «язык чувств». Наиболее действенны неформальные санкции, учитывающие индивидуальное своеобразие партнера.

Характер отношений в семье может быть обозначен с этой точки зрения как двойственный, так как в семье одновременно присутствуют как конвенциональные отношения – «брачные», формальные, юридически закрепленные, так и межличностные – семейные. Супругам необходимо привыкнуть к их сложному переплетению, уметь отличать один тип отношений от другого и выбирать соответствующий ему тип поведения.

Таким образом, установление правил взаимодействия включает установление необходимой степени близости; определение того, какие жизненные области супруги разделяют друг с другом, а какие остаются исключительно их личным делом; и приемлемое для себя и партнера соотношение конвенционального ( брачного ) и межличностного ( семейного ) компонентов в поведении.

Источник: http://www.b17.ru/blog/68821/

ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Многие люди в своей жизни сталкиваются с понятием созависимости в отношениях, и даже не догадываются об этом. Человек, потерявший свою автономию, в паре слаб и уязвим, он склонен к частым агрессивным состояниям. Его сердце понимает, что он находится в зависимости от другого человека, но мозг твердит, что так и должно быть. Многие семейные пары не знают, как избавиться от созависимости в отношениях. Они расходятся, находят новых партнеров, но жизнь по-прежнему не меняется.

Созависимость и семья

Созависимость – это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах. Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений. К примеру, отец во всем поощряет младшую дочь, ее ангельские глаза заставляют его выполнять любые ее капризы. Он зависим от дочери и не может ей дать отпор, а та, в свою очередь, зная это, продолжает им манипулировать.

Данный пример рассматривает созависимую модель поведения папы и ребенка. Дочь является манипулятором, и, скорей всего, в дальнейшем, когда подрастет, она будет искать себе супруга, похожего на отца. Девушка будет с легкостью им манипулировать и считать, что так и должно быть. Таким образом, и в ее жизни будет присутствовать созависимость в отношениях. Как избавиться от нее, девушка, естественно, не знает, ведь вряд ли она задумывается о том, что является манипулятором.

С какой-то стороны может показаться, что быть главным в семье – это очень здорово, однако, как правило, это тяжелая ноша. Женщины склонны брать инициативу на себя, командовать мужем и в итоге жаловаться на то, что он бесхребетный и ни на что не способный человек.

Созависимость - это болезнь?

Действительно, многие психологи считают, что это заболевание, которое не всегда можно вылечить. Существует несколько методов, которые учат, как избавиться от созависимости в отношениях с зависимым. Во многом эти методики противоречат друг другу, однако все они указывают на то, что это «заболевание» зарождается в самом детстве.

Задача родителей состоит в том, чтобы вырастить ребенка, дать ему воспитание и знания, с которыми он дальше отправится во взрослую жизнь. Дети обязательно должны чувствовать, что их любят и понимают. К 6 годам у них формируется восприятие мира, которое в дальнейшем уже сложно изменить. Отсутствие защищенности в этот период формирует у детей огромный багаж комплексов, который они несут с собой всю жизнь.

Чаще всего дети, которых недолюбили, вырастают неуверенными в себе. Они очень замкнуты и боязливы. Уже будучи взрослыми, они подвержены влиянию других людей, и их очень легко использовать. Большинство даже не знают, что они находятся под влиянием манипуляторов, и, соответственно, не знают, как избавиться от созависимости в любви и в отношениях с окружающими.

Как распознать состояние зависимости от другого человека

В первую очередь нужно присмотреться к себе и к своим отношениям с людьми. Попробуйте ответить честно на несколько вопросов:

  1. Вините ли вы себя в неудачах других людей?

  2. У вас нет цели в жизни, и вы просто тратите свое время попусту на работу и домашние дела?

  3. Контролирует ли вас ваша вторая половинка (куда вы идете; во сколько вернетесь; кто вам звонит)? А вы склонны контролировать?

  4. Вы готовы бескорыстно помочь человеку, даже если вам этого не хочется?

  5. Вы стеснительный человек? Вам не всегда удобно спросить дорогу у прохожего?

  6. Вы переживаете о том, что про вас думают другие люди?

Если хотя бы на половину из этих вопросов вы ответили утвердительно – вы созависимый человек. Вами можно манипулировать, и если такого человека еще рядом нет, то он обязательно появится, ведь манипуляторы очень хорошо «видят своих жертв». Интересно то, что в созависимых отношениях всегда участвует не менее двух человек. То есть в такой паре оба партнера находятся в этом состоянии в равных частях. Люди живут в браке и даже не задумываются о том, что у них присутствует созависимость в отношениях. Как избавиться от такого состояния и обрести покой, они не знаю тоже. А те же люди, которые понимают, что зависимы от другого человека, считают, что этого уже не изменить.

Страх говорить о своих желаниях

Созависимые люди очень замкнуты в себе. На первый взгляд, конечно, человек может быть очень общительным, он может часами рассказывать смешные истории, но вряд ли расскажет что-то о себе. Такие люди боятся говорить о своих желаниях в открытую. Они очень любят игры под названием «Догадайся сам». К примеру, за обеденным столом на вопрос: «Что ты будешь: чай или сок?» - может последовать ответ: «Что угодно, мне все равно». Эта реплика подразумевает, что спрашивающий все же должен задуматься и догадаться о желаниях того, кого он спрашивал. Именно так и проявляется созависимость в отношениях. Как избавиться от этого «заболевания», семейная пара не знает, и поэтому живет с этим всю жизнь.

Навязчивые идеи, или Немые игры

В созависимых парах часто можно встретить такую ситуацию, что партнеры принимают решение за вторую половинку и тут же дают отпор им. Предположим ситуацию, приведенную ниже.

Муж забыл поздравить свою любимую в день 8-го Марта. Жена сразу же, не спрашивая его, решает, что он это сделал специально. Конечно, она, может, и задаст вопрос, но в уме у нее уже готов ответ: «Супруг специально это сделал, чтобы меня проучить, нужно бы ему отомстить». Затем жена начинает изобретать план мести: «А пойду-ка я с подругами по магазинам и потрачу все деньги с его карточки». Муж в недоумении считает, что жена у него слишком расточительна, и принимает решение не приносить домой все деньги.

Вот так снежный ком недосказанных слов и неверно истолкованных поступков будет обрастать все новыми эпизодами до тех пор, пока не обрушится семейной паре на голову. В лучшем случае это выльется в грандиозный скандал, а в худшем - приведет к разводу.

Научиться говорить

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе. Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни. Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения. Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке. Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека.

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке. Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем. Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Неотложное решение конфликта

Есть и еще один важный нюанс, который помогает избавиться от созависимости в отношениях. В любой семье возникают конфликтные ситуации, и это неизбежно. Поскольку все люди разные, каждый имеет свое мнение, и часто оно может не совпадать с мнением партнера. Очень важно при возникновении конфликта не таить обиду на своего возлюбленного. Если его слова ранили вас, скажите ему об этом в тот же миг. Не ждите подходящего момента и не храните обиду в своем сердце.

Просьба о помощи

Очень важно понять, какие события детства являются для вас травмирующими, и что именно заставило стать вас зависимым от семейных обстоятельств. Попробуйте решить проблемы детства с вашей второй половинкой. Вот еще один пример того, как избавляются от созависимости в отношениях авторы книги Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд. В детстве Дженей недополучила родительского тепла и телесного контакта. Берри помог ей справиться с этой проблемой: он носил ее на руках и долго гладил, он на некоторое время вернул ее в детство и заменил ей родителей. Следует попросить своего любимого человека дать вам то, чего вы недополучили от родителей. Это позволит вам освободить себя от многих комплексов, связанных с детством.

Смена партнера

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош. Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни. Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез? Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Самое интересное, наверное, в созависимых отношениях то, что их отсутствие вызывает у человека бурю негативных эмоций. Как зависимый от алкоголя требует выпить, так поначалу созависимые партнеры нуждаются в ссорах и скандалах. В психологии термин, определяющий освобождение от таких взаимоотношений, называется взаимозависимостью. В паре каждый из возлюбленных должен чувствовать свою целостность и самодостаточность. Человек должен знать, что его искренне любят за то, какой он есть на самом деле. Очень важно знать, что только двое по-настоящему свободных людей могут быть счастливы и взаимозависимы вместе.

Источник: http://fb.ru/article/225827/chto-takoe-sozavisimost-v-otnosheniyah-kak-izbavitsya-ot-sozavisimosti-sovetyi-psihologa

ПРОЯВЛЕНИЕ ЖИЗНЕСТОЙКОСТИ ЛИЧНОСТИ В УСЛОВИЯХ СОЦИАЛЬНОЙ СТРАТИФИКАЦИИ ОБЩЕСТВА.

 КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

 Проблема устойчивости человека перед лицом жизненных трудностей всегда была интересна и значима, привлекала и привлекает внимание философов, медиков, просветителей, поэтов и писателей, педагогов, психологов.

В настоящее время эта тема преодоления и оптимального проживания сложных жизненных периодов весьма актуальна. Бурные социальные, экономические, политические изменения в обществе, увеличивающийся информационный поток, скорость технических и технологических изменений отражаются на психологическом здоровье человека, провоцируя стрессы, неврозы, неадекватное поведение, депрессивные состояния.

Поэтому все больше интереса среди исследователей вызывают вопросы субъективного благополучия, качества жизни, вопросы жизнеспособности и жизнестойкости человека.

При угрозе жизни, угрозе социальному или психологическому благополучию человека проблема его психологической устойчивости перед лицом трудностей актуализируется. Идея жизнестойкости подразумевает оптимальную реализацию человеком своих психологических возможностей в неблагоприятных жизненных ситуациях, «психологическую живучесть» и «расширенную эффективность» в этих ситуациях (С. Мадди) [13].

Разнообразные факторы внешней среды, внутренней психологической жизни, индивидуальные особенности психики, специфика ситуаций взаимодействия человека с миром способствуют или не способствуют развитию и проявлению жизнестойкости, как интегрального свойства личности человека.

Термин hardiness, введённый С. Мадди и С. Кобейса, в переводе с английского означающий «крепость, выносливость», Д.А. Леонтьев предложил обозначать как «жизнестойкость» [7]. Исследования С. Мадди и С. Кобейса продемонстрировали, что жизнестойкость - личностная характеристика, которая является общей мерой психического здоровья человека и отражает три жизненные установки: вовлеченность, уверенность в возможности контроля над ее событиями, а также готовность к риску [7; 13].

Взаимо связь жизнестойкости человека и жизнестойкости общества во много связаны механизмами глубинного согласия.Эти механизмы складываются в ходе исторического развития, помимо воли и сознания людей, и приобретают характер обязательных норм и требований, закрепленных в морали, культуре, религии. Перед лицом внешней угрозы или другого исторического вызова эти механизмы активизируются, сплачивая нацию, давая ей шанс не только выжить, но и восстановиться [4].

Напряжение социальной жизни человека в нашей стране во многом связано с острыми вопросами социального расслоения общества. Эти процессы отражаются на личностных изменениях, личностных кризисах людей. Рассмотрение взаимосвязи между качеством жизни россиян и их психологическими характеристиками стало в последнее время особенно актуальным.

В этой статье анализируются данные социологических исследований качества жизни россиян и их социально-психологические показатели.

Социальные исследования показывают значимость для развития согласия в обществе социального мифа, а также его антипода - коллективного разума. Эти феномены оказывают большое влияние на способность индивида противостоять жизненным трудностям.

В мифе человек мог найти эмоциональную защиту от враждебной реальности – такова психотерапевтическая роль мифа. Символы социокультурного мифа могут способствовать сплочению нации, вызывая у людей разных групп общества похожие образы, установки, эмоции. Деформация социокультурного мифа может происходить в результате изменений в обществе.

Исследования показывают, что такие русские мифы, как «для русского человека важно не материальное преуспевание, а жизнь по правде и справедливости», «русский человек стремится делать добро не только для себя, но и для всего человечества», «русский человек не может не быть честным», являются в современной России ценностями лишь традиционалистического сегмента общества, который стремительно сокращается [2].

Разочарования, связанные с разрушением социокультурных мифов, ведут к разочарованию, следствием которого является рост наркомании, алкоголизации населения, суицидного поведения, преступности.

Противоположностью социокультурного мифа является коллективный разум. Под коллективным разумом понимается способность социальной системы отражать социальную действительность как в научной форме, так и в форме морали, права, искусства, культуры [10].

В нынешний период идет снижение роли категорий морали и нравственности и одновременно преувеличивается значение рационального начала, которое сводится к материальным факторам в виде личного интереса. Все это не может не отражаться на состоянии каждого человека в обществе, на его способностях развивать собственные ресурсы. Проблема кризисов в жизни современного человека тесно связана с социальными изменениями.

Анализируя три вида личностных кризисов современного человека (материальный, социальный и духовный), В.В. Козлов отметил такие характерные для всех кризисов паттерны переживаний, как ощущение несправедливости (68,2%), чувство отчаяния (59,2%), неуверенность в себе (38,3%), чувство одиночества (29,4%), страх (27,6%), изменение системы ценностей (23,6%). Автор подчеркивает, что максимально выраженные чувства неуверенности в себе, несправедливости жизни характерны именно для социального кризиса. Это обусловлено характером подструктуры «Я», которую задевает кризис: центром Я-социального является социальная роль, статус. Поэтому главные переживания - «моя представленность в социуме» [6].

Таким образом, можно отметить, что чувство несправедливости является важнейшей составляющей личностных кризисов человека.

Так, например, в Венгрии в период бурных социально-экономических изменений при изучении причин самоубийств выяснили, что не бедность сама по себе является причиной самоубийств, а бедность на фоне сознания того, что в социалистическом обществе все должны быть равны. Бедность рассматривается как социальная несправедливость [8, цит. по 1].

Данные социологов отражают картину социального кризиса, проявляющуюся на уровне личности в значимых различиях по уровню и структуре мотивации, жизненной перспективе, целеполагании людей из разных социальных слоев общества, которые сформировались на протяжении последних 10-20 лет.

Психологические проблемы, возникающие у людей в ситуации социальной стратификации общества, проявляются в изменении уровня притязаний, мотивации, эмоционального самочувствия, общего чувства благополучия [9; 12]. Эти личностные образования актуализируют жизнестойкость как интегральное свойство личности, опосредуют различные модели жизнестойкости в социальной среде.

Отметим некоторые, наиболее значимые моменты этих социологических исследований, охватывающих все регионы нашей страны.

В связи с нашими интересами, связанными с возможностями человека в процессе своей жизни преодолевать препятствия, выстраивая оптимальную модель своей собственной жизни, нас в социологических данных интересовал вопрос возможности раскрытия личностных ресурсов, возможности пользоваться внешними (социальными, материальными) ресурсами людей из разных социальных уровней общества. На основании социологических критериев выборка испытуемых массовых исследований разделялась на бедных, богатых и средний класс.

Возможность пользоваться социокультурными ресурсами является важным условием развития человека как субъекта своей деятельности. Хорошее образование является ценностью, приоритетом у всех слоев населения. Однако уже сейчас подавляющее число российских бедных (62,2%) оценивают собственные возможности получения образования и знаний, которые им необходимы, как плохие. Проведенные исследования устанавливают прямую зависимость образовательной активности населения от уровня материального благосостояния [3].

Особенно настораживают данные о том, что именно в группе бедных обнаруживается за последнее время заметное снижение планки собственных духовных притязаний. В то же время в более благополучных слоях населения отмечается падение интереса только к телевидению, особенно в его развлекательном варианте [9].

Обращают на себя внимание различия в мотивации и жизненных установках людей из разных социальных уровней. Основной ценностью респондентов с мотивом достижения успеха является высокий социальный статус, для респондентов с мотивом избегания неудач - деньги. Можно предположить, что у бедной части населения формируется, воспроизводится именно этот мотив через сценарии жизни родителей, родительские предписания. Ведь именно бедные отмечают наличие страха остаться без средств к существованию. И в этом случае речь не идет об интересной работе, речь идет о том, чтобы выжить.

Высокий уровень стресса коррелирует с осознанием нереалистичности своих притязаний, невозможности реализовать свои устремления, которые сопровождаются усилением ощущений психологического неблагополучия и уменьшением веры в собственные возможности. В целом ситуация и собственное психологическое состояние оцениваются как неподдающиеся контролю, осознаются, выделяются собственные ограничения, а не возможности, акцентируются причины неудач и увеличивается ощущение зависимости от внешних обстоятельств [5].

Удовлетворенность жизнью и эмоциональное состояние - важнейшие показатели психологического здоровья человека. Две трети бедных постоянно испытывают ощущение несправедливости всего происходящего, более половины полагают, что так жить нельзя, и одновременно чувствуют свою беспомощность из-за невозможности изменить что-либо. Хроническая нехватка денег, отсутствие стратегически значимого имущества, социальных связей, которые можно использовать в процессе выживания, препятствуют выстраиванию бедными каких-либо долгосрочных самостоятельных путей преодоления трудной материальной ситуации, в которой они повседневно находятся. Настоящая бедность связана с определенной поведенческой моделью. Деньги тратятся настолько нерационально, что даже при появлении «лишних» денег, семья практически ничего от них не получает. Избавление от бедности связано с увеличением возможности учиться, с равным доступом к образованию всех слоев общества [3; 9; 12].

Важно отметить, что самоидентификация со средним классом очевидным образом коррелирует с изрядной долей социального оптимизма, порождающего позитивное эмоциональное самоощущение. Представители среднего класса в 2 раза реже остальных россиян жалуются на то, что испытывают чувство страха, подавленности, озлобления. И, наоборот, в 2-3 раза чаще характеризуют свое психологическое состояние как спокойное и уравновешенное или испытывают душевный подъем. Однако феномен жизнестойкости отличается от оптимизма, прежде всего, реалистичностью восприятия действительности и построения таких отношений с этой действительностью, которые бы способствовали проявлению всех возможностей в данной реальности.

Таким образом, значение социальной среды, той социальной ситуации, в которую человек включен, связано для каждого человека с некоторым веером возможностей, которые человек вправе реализовать или нет. Отсутствие возможности использовать материальный и социальный ресурсы в жизни человека может приводить к состоянию фрустрации, пессимизма, выученной беспомощности.

Необходимо отметить, что в условиях кризиса можно выделить два вектора развития личности. Негативная дезинтеграция сопровождается деструктивными изменениями личности, снижением общей устойчивости, тенденцией к социальной аутизации, психопатическим сдвигам, депрессиям. При позитивной дезинтеграции кризис является неким условием перехода личности человека в новое качество, на новый уровень целостности. Данный тип дезинтеграции отличается повышением витальности, преобладанием конструктивности, увеличением творческого потенциала [6]. Именно жизнестойкость способствует такому типу преодоления трудных жизненных ситуаций, возрастных кризисов. Но такое направление развития личности проявляется не у всех людей в ситуации кризиса, экстремальных ситуаций.

Обсуждая роль активности самого человека в построении своей жизни, в выработке жизнестойкой позиции, доктор философских наук, человек трудной судьбы А.В. Суворов отмечает: «...от самого человека зависит организация своей жизни и своего здоровья. Это правильно лишь в том случае, если социальная организация позволяет индивиду быть субъектом собственной жизни. Позиция "все зависит от тебя, и ни от кого больше" - это принципиальный отказ от какой бы то ни было поддержки. Далеко не всегда человек может - да и должен справляться в одиночку» [11]. Возможность использовать социальный ресурс (образовательные, медицинские, туристические услуги) приводит к потере в личностных ресурсах у бедных слоев населения.

Особенности развития и проявления жизнестойкости личности во многом определяются взаимовлиянием процессов, идущих на уровне социума и на уровне индивидуальности человека. Если на уровне общества это связано с разработкой оптимальной системы государственного управления, то на уровне человека важно его осознанное творческое отношение к этим результатам коллективного разума.

 

Журнал: Современные проблемы науки и образования. – 2012. – № 5

Дата публикации: 24.10.2012

Рецензенты:

Лавриков В.В., д.э.н., профессор, зав. кафедрой менеджмента Академии МРЭПУ, г. Москва;

Мкртумова И.В., д.с.н., профессор, зав. кафедрой социологии и социальной работы Академии МРЭПУ, г. Москва.

 

Библиографическая ссылка:

Фоминова А.Н. ПРОЯВЛЕНИЕ ЖИЗНЕСТОЙКОСТИ ЛИЧНОСТИ В УСЛОВИЯХ СОЦИАЛЬНОЙ СТРАТИФИКАЦИИ ОБЩЕСТВА // Современные проблемы науки и образования. – 2012. – № 5.;
URL: http://science-education.ru/ru/article/view?id=7259 (дата обращения: 11.05.2018).

ИСТОРИЯ СТАНОВЛЕНИЯ ГРУППОВОГО ПСИХОАНАЛИЗА. Сэмюэл Ричард Славсон.

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ!

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Сэмюэл Ричард Славсон, основатель Американской Ассоциации Групповой Психотерапии (AGPA) в 1942 г., признаваемый рядом авторов отцом современной групповой психотерапии в США, является ярким представителем поколения пионеров группового психоанализа. С.Р. Славсон в 1904 г. эмигрировал из России в Нью-Йорк в возрасте 13 лет. Его основное произведение «Аналитическая групповая терапия» вобрало в себя опыт более чем 50-летней теоретической и практической работы и утвердило психодинамическую теорию групповой психотерапии. Славсон осуществлял психоанализ индивидуума в группе. Он разрабатывал новый подход к распределению либидо, а также подчеркивал значение реальных отношений отдельного участника с группой, указывал на наличие потребности быть вместе с друзьями, выраженной понятием «социального голода». Целью аналитической групповой терапии Славсона является внутрипсихическая перестройка функций и отношений между внутренними структурами Оно, Я и Сверх-Я, перераспределение либидо благодаря осознанию с помощью терапевтической группы бессознательных конфликтов, а также первичной и вторичной агрессии. Предлагаемая им техника предполагает эвакуацию причиняющих вред аффектов в присутствии других людей, которые понимают, испытывают симпатию и эмпатию; а также толкование переносов и сопротивлений отдельной личности в группе. Кроме того, Славсон считал, что недостаточность функционирования Эго, вызванная нехваткой образцов для самоидентификации (например, при описанной им индуцированной шизофрении), может быть значительно уменьшена корректирующими идентификациями в ситуации групповой терапии. Опираясь на научные и клинические данные, Славсон описал в психоаналитических терминах природу и динамику синдромов при различных нозологиях, в частности, при шизофрении, и разработал задачи и технические подходы для их групповой аналитической психотерапии. Так, при шизофрении, по Славсону, психотерапия должна быть направлена на четыре элемента внутреннего мира пациента: оральность, враждебность, Эго-дефицит и уход от реальности. Также им были описаны различные области применения групповой аналитической психотерапии, например, для оказания психологической помощи матерям пациентов с шизофренией.

Источник: http://www.mprj.ru/archiv_global/2012_3_14/nomer/nomer03.php

ЗАЧЕМ ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ ЗАДАЁТ ЭТИ ВОПРОСЫ?

Зачем детский психолог задает эти вопросы

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

От автора: Памятка для родителей, обращающихся за помощью к детским психологам.

Детские психологи, как любые другие узкоспециализированные представители помогающей профессии, задают вопросы. И часто вопросы – похожие, иногда одинаковые. Зачем эта информация нужна детским психологам я и расскажу.

ВОЗРАСТ ребенка

Зная сколько лет ребенку, его братьям/сестрам можно предполагать или отметать гипотезу о возрастных кризисах, особенностях каждого возраста. Здесь можно обратить внимание на отношение родителя, соответствует оно реальному возрасту ребенка или нет.

БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ

Прохождение беременности, родов могут подсказать специалисту возможные причину трудностей, порекомендовать врача/остеопата/невролога для дополнительной консультации или нейропсихолога для диагностики и коррекции.

СОСТАВ семьи

Бывает, что называя свою семью полной, далее оказывается, что ребенка воспитывает бабушка, приходящая в 8 утра и уходящая вечером, а родители зарабатывают . Это не хорошо и не плохо, и специалисту важна эта информация для выяснения – кто в семье вводит правила, кто следит за их соблюдением, кто принимает решения, а кто их выполняет.

Братья/сестры также важны в семейной истории, в семейной системе.

Семью в целом можно представить как стол с четырьмя ножками. Стоит подпилить одну (кто-то ушел из семьи, самоустранился, заболел, уехал, умер), как весь стол (вся семейная система) начинает шататься.

ОПЫТ родителей в возрасте своих детей

Каждый человек, проживая свои возрастные кризисы, справляясь с трудностями, делая выбор – осваивает свои жизненные стратегии и тактики поведения. Родители невольно транслируют свои способы решения конфликтов на детей, а те, в свою очередь, не всегда могут проверить- единственно верный этот стиль или есть еще парочка в запасе.

Проиллюстрирую.

Мама - «Я боюсь, что моя дочь не сможет найти друзей в новой школе»

Психолог – «Чего именно вы опасаетесь, откуда такие страхи?»

Мама – «Мой папа военный, я сменила 8 школ, и так и не смогла подружиться с кем-то»

ОПЫТ родителей во взрослых отношениях

«Я хочу, чтобы сын был сильным, а не слабаком, как его отец»

«Жена считает, что я должен общаться с дочерью чаще. Но у нее новый муж, пусть он и будет отцом»

Учитывая опыт родителей можно выделить их ожидания и опасения в отношении детей и корректировать их, опираясь на этот опыт и знания, расширяя поведенческий и эмоциональный арсенал. Здесь же проходит чувственное отреагирование «застрявших/запретных» эмоций и родителей, и детей.

МЕЧТЫ родителей, планы

«В нашей семье все врачи, убедите моего сына, что программист – это профессия дебилов!»

«Я хочу, чтобы мои дети жили заграницей, как мне заставить их выучить язык?»

«Моему сыну 4 года, когда он научится читать?»

Это не придуманные, а реально сказанные слова во время консультаций. Мечты родителей могут быть как отличным подспорьем для роста и мотивации, так и мешающим, тормозящим детей. Родители игнорируют потребности ребенка, не замечают его интересы или считают их неправильными, тем самым создавая условия или ситуации не-успеха для детей, невротизируя школьников и студентов.

А какие вопросы задавали вам?

Автор: Галина Зарипова

 

СОВРЕМЕННАЯ СЕМЬЯ

КОНСУЛЬТАЦИЯ СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Жизнь  современной семьи все меньше регулируется « готовыми» общественными нормами и превращает современный брак в весьма специфическое для традиционного взгляда на него образование – новыми сложностями и, возможно, преимуществами.

В чем и как это проявляется?

1. Ориентиром для людей становятся не ценность «долгого верного брака» и отношений « на всю жизнь», как ранее « предписываемая» норма, а чувства и ощущения: « Если мне хорошо в этом союзе, значит мой союз правильный», « Как я себя чувствую в отношениях?», « Хочу ли я быть в «окончательном» браке или достаточно гражданского?», « Хорошо ли мне в этом союзе? Что делать, если стало плохо? Оставаться в браке и терпеть плохое самочувствие? Искать партнера, с кем будет хорошо? Жить одному?»

Это не новые стандарты вместо привычных, это, скорее всего осознание того, что вариативность создания собственной семейной истории многообразнее и выбирается по совместному соглашению каждой семейной парой со всеми вытекающими возможностями, последствиями и сложностями.

2. Изменилось отношение к сексу.

Он может связывать, но может и не связывать людей никакими специальными узами, когда он – просто «удовольствие», « ничего личного». Во многом он становится игрой, развлечением и приключением. Это, возможно, не отменяет сакрального, глубоко эмоционального отношения к сексу, но часто предполагает сочетания его с иронией, юмором, шуткой.

3. Изменяемость, взаимозаменяемость, которую привнесли в нашу жизнь компьютеризация, « гаджетизация».

Люди стали подбирать себе партнеров на разовый секс, для короткого путешествия, для похода в театр. Они стали друг для друга, казалось бы, легко заменимыми. Не обязательно со всеми знакомыми « строить отношения», в большом количестве можно просто удалить контакт, если он стал тебе чем-то неудобен или неприятен.  Можно быстро найти себе партнера по общению.

Задача выстраивать отношения, трудиться над ними, стараться приспосабливаться к близкому человеку в быту кажется далеко не такой очевидной. Отчасти поэтому люди легко расстаются друг с другом, по крайней мере – в виртуальном пространстве, хотя это мироощущение может перетекать и в отношения « в реале». Общение становится фрагментарным, мы как будто бы общаемся не с человеком, а его « функцией». Не подошел один носитель функций – найдется другой.

С другой стороны, у людей появилась возможность игрового « опробования» отношений там, где может быть много трудностей, неловкости, неумения. В этом смысле Интернет стал мощным источником новых средств для преодоления одиночества, ограниченных физических возможностей, временных периодов изоляции и др., что может быть актуально для всех возрастов.

4. Наблюдается удлиненный период добрачных отношений, который не всегда заканчивается « законным» браком. Виртуальное общение, возможность смены партнеров, добрачные сексуальные отношения нарушают традиционный сценарий ухаживания, « неминуемо ведущий к браку», и позволяют людям  лучше сформировать свои сексуальные, бытовые, смысловые вкусы и предпочтения. Удачный секс – еще не повод для знакомства и уж тем более для брака. Они необходимы, но недостаточны. Еще необходимо особое качество человеческих отношений, интеллектуальная и – нередко – духовная составляющая.

5. Наблюдается отказ от традиционного распределения половых ролей, возник бикарьерный брак. Сегодня женщины часто зарабатывают не меньше мужчин, растет число браков, где оба партнера работают и оба ориентированы на достижение собственной самостоятельной и независимой друг от друга карьеры. Хорошо, когда идею партнерских отношений сознательно разделяют оба.

Однако, при сохранении ориентации и на традиционные стандарты в этой новой ситуации, дело выглядит так, будто мужчины все больше теряют власть и контроль в отношениях. В современном браке часто идет борьба за власть и контроль.

Бикарьерный брак означает равные финансовые возможности обоих, а с этим связана финансовая независимость друг от друга, выводящая на первый план эмоциональную, психологическую зависимости, бывшие как бы «закамуфлированными» в прежнем, традиционном браке.

6. Вынесенность «вовне» традиционных хозяйственных функций, выполнявшихся в семье.

В настоящее время можно констатировать настоящий "аутсорсинг" традиционных семейных функций – широкое использование мест общественного питания, пунктов чистки одежды и прачечных, привлечение работников по уборке дома.

В семьях с детьми приглашаются няни. Из-за этого размываются границы семьи. Няня – одновременно и член семьи и не член семьи, поскольку является им для детей и не является – для родителей.

Свободное время протекает не на семейной территории – кинотеатры, театры, бары, рестораны, встречи с друзьями вне дома, путешествия, а иногда и временное проживание в других странах.

Все это, с одной стороны, делает границы семьи очень проницаемыми и невыраженными, а с другой – освобождает брачные отношения от хозяйственных забот, часто подменявших, затемнявших собой другие отношения.

Все это предполагает согласованное управление и совместный «менеджеринг» домашней среды, что можно рассматривать и как укрепление супружеской совместности.

Но, как бы, то, ни было, брак лишился главного прагматичного смысла – хозяйственных функций, по крайней мере в их привычном виде, что вносит свой вклад в необходимость сегодня для каждой супружеской пары создавать свои смыслы брачных отношений.

7. Все указанное выше ведет к возрастанию роли эмоционально-личностного фактора совместной смысловой общности в супружеских отношениях, поскольку утрачивается влияние « общественно одобряемых» стандартов брака, все меньше влияние « жизненных необходимостей», связывающих людей вместе.

Достаточно часто единственной функцией супружеских отношений становится эмоциональный, смысловой обмен в паре. Поэтому брак становится все более хрупким и трудным.

Секс в браке неминуемо включен в отношения. Супруги ожидают, что секса будет много, что он будет приятно разнообразным, лучше непрерывным. В идеале в такой паре партнеры должны все время « хотеть друг друга». Если ситуация не такова, то тревога и напряжение возрастают. Зачастую супруги начинают считать, что ослабление влечения друг к другу – признак снижения качества отношений, « болезнь брака». Тогда выдерживать естественные колебания сексуального влечения, связанные с беременностью, кормлением грудью, стрессом на работе, болезнями становится трудно. Секс сегодня – при условии переноса главного акцента на него – одна из самых тревожных и незащищенных зон супружеской жизни.

С другой стороны, освобождение от «классических» стандартов и норм оставляет место для поиска новых, подходящих конкретной паре форм эмоциональной, смысловой близости, ценностных совпадений, в том числе и интимных.

8. Брак движется к многообразию вариантов союзов.

Развитие медицины – ЭКО, суррогатное материнство, донорство спермы, продление фертильного возраста женщин – привело к появлению новых форм родительства – одиночного (женского, например), совместного, но изначально не предполагающего супружеских отношений между партнерами, а также супружества и родительства однополых партнеров.

Распространенным явлением становятся бинуклеарные (двуядерные) семьи.

Случается, что супруги воспитывают детей от своих предыдущих браков и могут не иметь общих детей. Супружество и родительство оказываются все дальше и дальше друг от друга.

И, наконец, особую роль начали играть домашние питомцы, которые становятся полноценными членами семьи. Они выполняют в семейной системе те же функции, что и люди. Стали возникать семьи, где животные являются функциональными «детьми» супругов, а человеские «детеныши» в ней не появляются.

Ситуация сегодня такова, что семейные психологи сталкиваются с множеством вариантов союзов, когда люди сталкиваются с поиском устраивающих их отношений. Уже сегодня, как показывает практика, все чаще поводом к разводу становится не просто измена, появление нового партнера или бытовые несогласия, а поиск более устраивающего личностного, эмоционального взаимодействия. Это один из существенных мотивов развода сегодня, когда партнер перестал быть интересен, когда контакт не страивает, недостаточно насыщен, недостаточно «теплый» и т.д.

Супружество все более становится «линией» постоянного напряжения и смыслового поиска.

Прежние стандарты и нормы становятся опорой и ориентиром в силу… собственного сознательного выбора людей и возврата на новом уровне к традиционным ценностям.

Например, традиционные семейные, хозяйственные занятия возрождаются сегодня в «новом качестве» не как жизненная необходимость и бытовая обязанность, а как культивирование ценного и полезного. Например, фитнес, как произвольно выбираемая физическая нагрузка, поддержание семейных ритуалов (наблюдается рост мастер-классов по приготовлению еды, кулинарных школ).

Таким образом, перспективной семейных отношений является ситуация большей вариативности их сценариев и, возможно, в большей степени их сознательное регулирование и выстраивание их каждой парой для себя.

Брак – это разговор. Все можно обсудить и обо всем можно договориться, если этим заниматься. Суть супружеской терапии это фасилитация контакта между супругами, а также передача им ответственности за собственное благополучие.

 

Источник: http://www.b17.ru/article/39574/

ДЕТСКИЕ КАПРИЗЫ


КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЕТСКОГО ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Под капризами понимается недовольство, когда ребенок плачет, кричит, топает ножкой, машет руками и т. д. Если сравнивать капризы с детской истеричностью, то можно отметить отличие: капризы – это более легкое негодование ребенка, нежели истерика. Более того, капризность может проявляться в легкой форме, тогда как истерика часто является более тяжелой формой поведения.

Капризным ребенок не рождается, а становится. Все дети в различном возрасте становятся капризными. Чем более они младше по годам, тем более подвержены капризному поведению. У некоторых данное качество не закрепляется, а другие продолжают оставаться капризными даже во взрослом возрасте.

Что такое детские капризы?

Нередко люди путают капризы и истерики. Однако это разные понятия. Что такое детские капризы? Это плач, крики и раздражительность ребенка, что часто является реакцией на некий раздражитель. Если истерику можно приписать к театральному представлению, когда ребенок намеренно преувеличивает свои переживания, то во время каприза ребенок может плакать, от чего-то отказываться, воротить носом не из-за своей прихоти, а по объективным причинам.

Детская капризность может быть следствием каких-то нарушений или болезненного состояния ребенка. Часто дети становятся особенно капризными, когда болеют, голодны или плохо спят. Пожалуй, даже взрослый человек в некоторой степени становится капризным, когда ощущает дискомфорт внутри своего тела или в окружающей среде.

Однако следует отметить и манипулятивное детское капризное поведение, когда ребенок намеренно начинает плакать, кричать, обижаться и пр. Родителям следует смотреть на то, что предшествовало такому поведению ребенка. Если ребенок ни с того, ни с сего начал капризничать, то следует разобраться в причинах его поведения. Если же капризничать он начал после того, как ему отказались покупать игрушку или не повели на его любимую детскую площадку, то следует понимать, что здесь проявляется истеричное поведение.

Родители часто вынуждены ребенку во многом отказывать как по объективным причинам (к примеру, денег нет), так и в воспитательных целях. Здесь ребенок начинает капризничать, не желая принимать того факта, что его потребности и желания не удовлетворяются. Как себя вести в такой ситуации?

  • Не думать плохо о себе и о ребенке. Одни начинают думать, что у них плохие дети, другие — что они плохие родители. Стоит забыть о подобных мыслях. Ни вы, ни ваши дети не являются плохими. Необходимо разобраться в ситуации и исправить ее.

  • Игнорировать. Если капризы ребенка направлены на побуждение родителей сделать все так, как хочет ребенок, здесь следует игнорировать, не обращать внимания. Чем меньше зрителей, тем короче будет капризничать ребенок.

  • Проявить терпение. Если у вас были объективные причины отказать ребенку, то помните о них. Малыш поплачет и перестанет. Покажите ему, что не все желания будут исполняться по первому его требованию. Если что-то можно ему реализовать, то расскажите, как это можно сделать, не капризничая при этом. перейти наверх

Причины детских капризов

У детских капризов есть много причин для появления. Если быть внимательными родителями, то можно их выявить.

  1. Это могут быть различные заболевания. Особенно маленькие малыши, которые пока не могут выражать свои ощущения и переживания, через поведение говорят взрослым о том, что с ними что-то нехорошее происходит. К примеру, повышение температуры, тошнота или боли внутри организма заставляют детей вести себя неадекватно. Они могут быть заторможенными, протестовать, быть непоследовательными или противоречивыми в действиях. Родителям нужно понаблюдать за своими крохами, чтобы определить причины их поведения.

  2. Это может быть неправильное воспитание. Заключаться оно может в том, что родители все позволяют ребенку или, наоборот, грубо и жестко с ним обращаются. Наиболее опасным становится воспитание, где каждый из родителей противоречит своими мерами друг другу. К примеру, отец ведет себя жестко с детьми, а мать им все разрешает.

  • Если ребенку все разрешать, то он просто не узнает рамок и слова «нельзя». Каждый раз, когда он будет сталкиваться с ситуацией, где ему что-то запрещается, он будет неадекватно себя вести. Он будет негодовать по поводу каких-то запретов.

  • Если ребенку все запрещать, ограничивать, тогда он становится дезадаптированным. Сначала он старается жить в пределах тех рамок и правил, которые установили его родители, а потом возникает протест – делать все наперекор. Это вызывает отрицательную реакцию у родителей, которые еще больше ужесточают свои меры. Это приводит к капризности.

  1. Это может быть отображение обстановки внутри семьи. Капризными дети часто растут в семьях, где родственники постоянно ссорятся, многого требуют от своих чад, не уделяют им внимания и пр. Только психолог может выявить, что именно в семье провоцирует у детей капризное поведение.

  1. Это может быть упрямство или любознательность. Капризы дети проявляют либо наперекор своим родителям (показывают своеволие, упрямство, непослушание), либо в качестве любознательности (желание исследовать окружающий мир, от которого ребенка родители отгораживают).

  2. Это может быть проявлением самостоятельности. Уже с ранних лет ребенок начинает говорить «Я сам!», что указывает на его желание справиться с задачей, выполнить работу самому. Если родители не слышат его желаний в данном вопросе, он естественным образом капризничает, поскольку родители вторгаются в его личную территорию и мешают ему взрослеть.

Если ребенок капризничает, следует отметить факторы, которые предшествовали его поведению. Это поможет выявить истинные причины капризности и понять, он действительно пытается манипулировать окружающими или просто является любознательным, желает стать самостоятельным.

В любом случае на капризы не следует обращать внимание. Им не следует потворствовать, иначе они закрепятся за ребенком на всю жизнь. перейти наверх

Детские капризы и истерики

Частым проявлением детской истерики или капризов является поведение малыша, которому родители отказались покупать новую игрушку. Здесь начинается громкий плач, крики, падание на пол и пр. Многие люди могли наблюдать данную истерику, которая часто проявляется у детей в молодом возрасте.

В возрасте 1-2 года ребенок только начинает пробовать различные модели поведения. Естественными становятся капризы и истерики в таком возрасте. Ребенок прибегает к ним, поскольку пробует и наблюдает, что ему поможет в той или иной ситуации. Вот почему родителям советуют игнорировать истерики и капризы, чтобы они не закрепились за малышом.

Уже в 4-летнем возрасте поведение меняется. Лишь при потворстве или нарушениях в нервной системе ребенок продолжает капризничать и истерить. Это вызывает беспокойство, нервозность и даже злость на малыша у родителей, которые сами стали главными факторами развития у него подобного поведения.

Психологи советуют научиться правильно анализировать, когда ребенок истерит, потому что желает манипулировать, а когда действительно в чем-то важном нуждается. Не следует реагировать однозначно на капризы, поскольку ребенок просто может прибегать к неправильной модели поведения. Отличать также следует детскую истерику от капризов:

  • Капризы являются проявлением протеста на то, что на данный момент оказалось запрещенным или недоступным ребенку. Длиться они могут короткий период времени и в течение дня, недели, даже месяца.

  • Истерики являются театральными представлениями, которые отыгрываются детьми ярко, громко. Малыш работает на публику, усиливая свою истерику, если окружающие обращают внимание на его истерику. Если же зрители расходятся и не реагируют, тогда малыш прекращает истерику. Она является ответной реакцией на неприятную новость или обиду. перейти наверх

Как бороться с детскими капризами?

Детские капризы легче предотвратить, нежели заниматься вопросом, как с ними бороться. Вот почему психологи советуют сначала создать благоприятную обстановку для ребенка, спокойно с ним общаться, также оберегать от переутомления, переохлаждения, перегрева, голодания и прочих физиологических причин. Даже взрослый человек будет капризничать, когда он чувствует себя плохо и неуютно. Порой устранение данных факторов уже помогает в решении проблемы.

Истерики и капризы свойственны детям, однако не следует им потакать, чтобы ребенок не понял, что к ним следует прибегать при первом отказе или неудовлетворении его желаний.

  1. Стойте на своем. Если вы когда-то сказали «нет», то должны сохранять свое слово, независимо от поведения ребенка.

  2. Четко оговаривать перечень запрещенных вещей. Ребенок должен понимать, чего ему «нельзя», и видеть, что родители не ведутся на его капризы и не меняют решения.

  3. Продолжайте заниматься своими делами, пока малыш вопит. Он должен видеть, что родители не реагируют на его истерики, поэтому следует их прекращать.

Запрещается ребенка утешать, ласкать и сюсюкаться с ним. Это лишь утвердит малыша в его поведении. Не следует оставлять малыша одного на долгое время, при этом сохраняйте спокойствие. Ситуация вполне нормальная. Ваш малыш здоровый и с ним все в порядке. Поплачет, покричит и перестанет. Будьте уверенны, что все происходит так, как надо.

Всегда поощряйте малыша за то поведение, которое вам нравится. Он должен четко отмечать, что есть поведение, за которое его вознаграждают, и поступки, которые игнорируются, не дают ему счастья и удовольствия.

Источник: http://psymedcare.ru/detskie-kaprizy

КТО ВИНОВАТ, ЧТО В ШКОЛАХ СТАЛО МНОГО "ПРОБЛЕМНЫХ" ДЕТЕЙ?

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Прочитала одну статью в блогах и вспомнила свои наблюдения в школе. Как же грустно осознавать, что всё это правда. В статье поднимается вопрос о том, что нынешние подростки, чувствуя свою полную безнаказанность (которую наше государство активно поддерживает своими законами и постоянным давлением на школу и учителей, будто они одни во всём виноваты), чёрт-те что творят в школах, на улице, в торговых центрах.

Родители занимают позицию вообще не причастных к процессу: дети у нас золотые, а вы плохие. Вы не воспитываете моё чадо, двойки ставите (а двойки ставят, возможно, потому, что ребёнок во время пересдачи двойки гуляет по торговому центру).Слишком либерально наше государство к детям, они и чувствуют, что ничего им не будет. Кто в этом виноват?

У нас государство скорее накажет человека за свастику в закрытом альбоме в контакте, чем ребенка, который сжёг соседскую машину. Он ведь всё лишь ребенок (который в будущем что-то похлеще сделает, всё равно не накажут), а вот свастику могут увидеть и стать нацистами. Это страшнее для народа и государства.

В очередной раз придумаем закон, возложим всю ответственность на директоров школ, пусть родители отдыхают, они хорошо поработали для демографии страны. А разве не либеральность по отношению к детям несет такое разрушительное действие на детей, родителей. Кто виноват?

Учителя виноваты?

Принесла учитель у нас директору докладную, что "дети шумят, на замечания не реагируют, занимаются посторонними вещами на уроке. Прошу принять меры". Директор посмотрела на листок бумаги, но что ей сказать? Каким образом повлиять на таких пятиклашек? Пришлось написать в ответ: "Предоставить отчёт о своих действиях по данной ситуации". А простыми словами: "А что вы сделали в данной ситуации? Позвонили родителям? Классному руководителю сообщили?"

Многие скажут, что учитель сам виноват. Я не спорю, у других же получается держать класс, контролировать, учить так, что даже самый отъявленный двоечник хоть что-то знает по предмету. Но у нас много учителей, у которых это в силу разных причин не получается.

У кого-то не хватает характера, кому-то всё равно, что у него происходит в классе, лишь бы провести урок. А кто-то остается "проигравшей" стороной из-за элементарной лени. Вроде надо три шкуры спускать, но он прощает несделанные домашние задания (речь о злостных лентяях, а не о тех, у кого реальные проблемы в семье или с предметом). Задал задание, но забыл спросить, пообещал что-то и не выполнил. Дети развязываются у такого учителя, поняв его поведение. Но это не говорит о том, что они плохие как учителя, они могут что-то дать учащимся, но им просто не дают.

Но у меня был случай в классе, где ребенок отказывался выполнять классную работу, часто просто ходил на уроки (на все, не выборочно), никакие беседы и уговоры не действуют. Как-то даже принёс зажигалку в класс и подносил её огонь к спине впереди сидящего одноклассника. Я виновата в том, из-за него срывается урок? Что я вынуждена постоянно следить, как бы он ничего не учудил?

Родители виноваты?

Была ещё учителем. Один папашка как-то пришёл ко мне и сказал, что он разрешает мне ударить сына, если он будет плохо себя вести. "Спасибо за совет" - подумала я, мысленно покрутив у виска. И этот папаша сейчас расписался в своей родительской несостоятельности во второй раз (его старший сын с трудом закончил девять классов и попал в тюрьму за тяжкое преступление). Это тяжёлый случай, есть менее тяжкие, но тоже дополняющие печальную статистику.

Слишком много у нас стало родителей, которые жалуются по каждому ничтожному поводу. И ведь идут не к директору, а сразу в министерство. Видите ли, для выполнения ВПР дали слишком мало времени (урок+перемена+начало следующего урока). С учётом многолетних наблюдений дети любят быстро сделать, закончить и сидеть развлекаться. Проверить лишний раз их нужно заставлять. Вот и решили зря время не тратить. Но родителям это не понравилось.

На сайте мне часто оставляют комментарии, от которых я просто в шоке (такое ещё спрашивать надо?). Вот пример: "Может ли учитель запрещать стучать пальцами по столу и ручкой?". Вот и в министерство отправляют подобные жалобы, на которые школа не знает как отвечать (что ответить на бред?).

Ещё пример из моей вожатской практики. Приехала в лагерь в родительский день мать одного мальчика и её первым вопросом был: "А почему у моего ребенка ботинки грязные?". Вот за чем должны следить педагоги. Первый пункт должностной инструкции.

По-моему, такие родители прекрасно дополняют буквы закона и "помогают" своим детям лишний раз понять, что им все должны.

Школа виновата?

Недавно пришёл протест прокуратуры, в котором она рассмотрела наш локальный акт о поощрениях и наказаниях и требовала исправить всё в соответствии с законом. Ей не понравилось, что за неоднократные проступки ребенка школа могла наказать жёстче, чем за единичный (ну как "наказать", кроме беседы школа всё равно не имеет ни на что права, может вместо приказа о замечании выдать приказ о выговоре). Или ей просто не понравилось слово "рецидив", фигурирующий в школьном положении. Но школа и так ничего не может сделать за проступки, максимум поставить на школьный учёт.

Это если он где-то на стороне что-то натворил, то им уже занимаются другие службы. А вот нарушение правил школьного порядка для прокуратуры не является грубым проступком. У директора возник резонный вопрос: зачем давать школе возможность прописать какие-то свои требования в локальных актах (которые не выходят за рамки закона ни на шаг), если прокуратура их всё равно опротестует, как не соответствующие. В общем, дают пряник, который есть нельзя.

Таким образом, может ли школа как-то повлиять на ситуацию? Проведет беседу, вызовет родителей (а если там такие кадры, описанные в пункте про родителей, то это бесполезные встречи, как в и описанные в данной статье) , а дальше? Риторический вопрос.

Дети виноваты?

Дети виноваты только в том, что они дети и в силу возраста могут впитывать все нелицеприятности, которые видят в своей семье: ругань, драки, неуважение. А ещё совсем не видят родительского внимания. Вот и ищут его у других, только не лучшими способами.

Я не апеллирую к тому, чтобы детей наказывали. Я хочу, чтобы они тоже знали, что за все поступки наступает ответственность. Испортил школьное имущество - отработай (помой, убери, работай на пришкольном участке - по мере сил в общем). Оскорбил учителя, избил младшеклассника - получи наказание (как минимум, штраф, который будет оплачивать по наступлении совершеннолетия). Сейчас растёт поколение, родители которых - дети девяностых - озлоблены на свое неблагополучное детство. Вот и клюют как коршуны тех, на кого легко напасть - педагогов, врачей, продавцов в магазинах. А дети то смотрят...Что видят, то и считают правильным, а государство принимает закон и не подумав, что дает таким образом полную безнаказанность, поощряет такое поведение.

https://zen.yandex.ru/media/id/59e9c004a8673111c42e1b69/kto-vinovat-chto-v-shkolah-stalo-mnogo-problemnyh-detei-5adcb322db0cd9dcbee53f86

 

ИСТОРИЯ СТАНОВЛЕНИЯ ГРУППОВОГО ПСИХОАНАЛИЗА. Начало пути.

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ!

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

     Первыми работами, прилагающими психоаналитические идеи к теоретическому изучению групп, стали труды Зигмунда Фрейда «Массовая психология и анализ человеческого Я», «Тотем и табу» и др. Хотя сам З. Фрейд не практиковал психоанализ как групповую психотерапию, некоторые из первых психоаналитиков предпринимали разнообразные попытки применения психоанализа в терапевтических группах. В результате в первой половине 20 века в Америке и в Европе, прежде всего в Англии, под названием групп-анализ появился ряд моделей групповой психоаналитической психотерапии. В настоящее время для европейской психотерапевтической культуры основополагающей признается модель групп-анализа Зигмунда Генриха Фукса, теория которого считается наиболее разработанной. Классическим также является подход Уилфреда Рупрехта Биона, он менее распространен, однако, не теряет своей актуальности в применении к пациентам с глубокими личностными расстройствами. В Америке популярно направление «Современный групповой анализ» (Modern Group Analysis), которое развили Луис Ормонт и его учитель Хайман Спотниц.

     Приведем обзор основных пионерских работ американских и английских авторов, повлиявших на рождение и формирование групп-анализа.

     Американская ветвь групп-анализа связана в первую очередь с именем Т. Барроу, одним из основателей Американской Психоаналитической Ассоциации  (АРА). В начале 20-х гг. он отказался от психоаналитической кушетки и, пытаясь преодолеть методологические ограничения индивидуального психоанализа, начал практиковать индивидуальный анализ внутри группы. Барроу считал, что невроз имеет социальную природу и может быть проанализирован только в социуме; задачей психоаналитического исследования он видел создание специфической групповой ситуации, в лабораторных рамках которой психические движения участников и ведущего группы исследуются психоаналитически как терапевтом, так и членами группы, и полученные данные подвергаются консенсуальной валидизации. Он проводил малые дискуссионные группы с пациентами, их семьями и коллегами. Т. Барроу впервые ввел термин «групп-анализ», употребил понятие «матрица» в том значении, которое позже разработал Фукс (Gatti Pertegato, 1999. – С.280), и описал многие групповые феномены и терапевтические возможности групп-аналитического метода, такие как: универсальность переживаний участников и ведущего группы, видение элементов собственного невроза отраженными в неврозе другого члена группы (эффект зеркала), преимущества позиции участников группы одновременно как наблюдателей и наблюдаемых, то есть как активных и ответственных субъектов исследования проблем друг друга, и проч. Описанные Т. Барроу возможности были частично «заново открыты» лишь 20 лет спустя У. Бионом, З. Фуксом, А. Вольфом и К. Левиным и стали использоваться во всех методах групп-анализа или групповой психотерапии. Классики групп-анализа называли Т. Барроу вдохновителем их групп-аналитической работы, при этом работы Т. Барроу в течение многих лет были преданы забвению в групп-аналитических и психоаналитических кругах, что в настоящее время обсуждается в литературе.

     Также психоаналитический подход в группах госпитализированных взрослых психотических пациентов применяли Луис и Пауль Шильдер, который интерпретировал на групповых сессиях сопротивление, переносы и сновидения.

Источник: http://www.mprj.ru/archiv_global/2012_3_14/nomer/nomer03.php

Психическое заражение - Гюстав Лебон


 КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Человек не может полноценно существовать вне общества. Практически, общественный уклад жизни является характерной чертой человечества на любом его временном периоде. Объединение в толпу дает отдельному индивиду ощущение безопасности и уверенности. Конечно, в любом обществе возникают свои взаимоотношения, основанные на разных формах психологического воздействия. Психическое заражение является одной из них.

Основные механизмы данного психического воздействия определяются как внушение, убеждение, заражение, подражание. Именно на них строится структура отношений в обществе.

Понятие психического заражения

Психическое заражение - один из основных методов интеграции и управления групповой деятельности человека. Своими корнями данное явление уходит к самым истокам общества вплоть до первобытнообщинного строя. Другими словами, психическое заражение считается первичным среди массовых механизмов воздействия. Помимо древнейшего происхождения заражению характерна многогранность проявления. Рассмотрим подробнее данное явление.

Основное определение психологического заражения трактует его как бессознательную подверженность отдельного индивида различным психическим воздействиям. При этом передача поведенческого, психологического фактора происходит на эмоциональном, подсознательном уровне, а не на осознанном уровне личности.

Фактически можно рассматривать психическое заражение как один из способов общественного внушения. Одним из ярких примеров психического заражения является действие таких понятий и процессов, как престиж, реклама, нормы поведения и др. Находясь в обществе, человек невольно подчиняется данным проявлениям психического заражения на подсознательном уровне.

В профессиональной социологии психическое заражение – совокупность процессов передачи эмоционального настроя одного индивида по цепочке другому (другим) индивиду на глубоком психическом уровне контактирования. При этом огромную роль играет заряд, степень эмоционального настроя источника воздействия: чем они ярче и глубже, тем эффективней и результативней сам процесс психического заражения.

Основные характерные признаки психического заражения

Суммируя вышесказанное и другие установленные многочисленные факты, можно сказать, что механизму психического заражения характерны такие составляющие как:

  • Наличие прямой зависимости степени влияния от качества и количества катализатора действия.

  • Наличие эффекта цепной реакции процесса и взаимного усиления (нарастания) его величины. Пример – заражение энтузиазмом в какой-либо сфере деятельности.

  • Многогранность проявления процесса психического заражения.

  • Зависимость глубины психического заражения от уровня развития отдельной личности и общества в целом.

Хочется отметить последний пункт. Наблюдается следующая закономерность – чем выше уровень развития общества и личности в частности, тем труднее они поддаются воздействиям в виде психического заражения и внушения. Иными словами, их интеллект ставит под вопрос все поведенческие факторы, исходящие и навязываемые из вне.

Внушение - одна из форм воздействия

Одной из часто наблюдаемых форм психического заражения является внушение, или суггестия - от греческого слова «suggestio» (внушение, намек, добавление). Вернее, даже не формой, а предпосылкой развития психического заражения.

Суггестия определяется как психическое влияние на индивида, сопровождаемое подавлением его уровня развития: критичности к источниками информации, способности к анализу и сознательной деятельности.

Суть данного воздействия в том, что влияние направлено именно на его готовность к тем или иным действиям, факторам поведения, при одновременном подавлении логики и мыслительных способностей. Иными словами, суггестия – одна из сильных форм воздействия, наряду с гипнозом и зомбированием. От психического заражения суггестия отличается именно тем, что источник внушения находится на ступень выше внушаемого, тем самым контролируя ситуацию в отношениях. Что в конечном итоге часто становится одной из первопричин психического заражения.

Итог внушения первостепенно зависит от обеих сторон воздействия: суггестора (источника) и суггеренда (получателя). Их уровень развития, а также способность строить отношения напрямую влияют на результирующий эффект суггестии, как способа психологического заражения.

Труды и исследования в области психического заражения

В управлении массами себе подобных, люди практикуются с древнейших времен. За все время существования социологии и психологии постоянно проводятся попытки (и порой довольно успешные) анализа и рассмотрения самих процессов психического заражения и воздействия.

Родоначальником основ теории психического заражения считается Гюстав Лебон - французский психолог, философ и социолог. Именно он первым попытался систематизировать и анализировать влияние сознания масс на отдельного человека и наоборот. Основной тезис его теории психического заражения таков – именно толпа, ее дух и настрой, влияет на отдельного человека, так что он отдает свои эмоции и помыслы в угоду ей, при этом чувствуя себя неотделимой частицей общей массы. В состоянии уединения подобные психических явлений не наблюдалось. Лебон вывел основные закономерности и способы процесса психического заражения, влияния в своих многочисленных трудах. Его работы были приняты на «вооружение» многими правителями и вождями народных масс для практического применения психического заражения.

Большую роль в область исследования психического заражения вложил Габриэль Тард, так же француз. Он довольно успешно описал и анализировал феномен подражания - одну из важных составляющих психического заражения, отождествляя его с конкретными физическими и химическими процессами. Всю социологию, общественную и политическую жизнь он обосновал с точки зрения подражания и развития нововведений.

Также хочется упомянуть Бориса Поршнева - русского историка и социолога. Всем известна его теория суггестии и контрсуггестии, их влияния и решающей роли в истории развития общества. Его вклад в исследование психических заражений тоже довольно высок и признается многими социологами.

 

Источник: http://1vc0.ru/socialnaya-psixologiya/psixicheskoe-zarazhenie