Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Запись на прием

Здесь Вы можете записаться на прием к специалистам в режиме он-лайн.
Заполните поля формы. После отправки заявки мы с Вами свяжемся и уточним данные приема.
Введите имя.
Неправильный адрес.
Введите номер телефона.
Please select a date when we should contact you.
Неверный ввод
Обязательно

ЧАЙЛДФРИ КТО ЖЕ ОНИ?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОТЕРАПЕВТА ВОРОНИНОЙ Е.С.

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

 Не хочу рожать ребенка, потому что моя грудь обвиснет, у меня останутся шрамы после кесарева, у меня вылезет геморрой. Я не хочу рожать ребенка, потому что я потеряю свободу. Я уже не смогу, как раньше, спонтанно собраться и уехать в другой город кататься на канатной дороге. А вдруг ребенок будет каким-то проблемным, не приятным, вроде тех детей, которые орут в супермаркетах или самолетах? А если я еще раз захочу выйти замуж? С ребенком мой рейтинг упадет. Кому принадлежат эти слова? Человеку с жизненной позицией «чайлдфри». Такие люди делятся на несколько категорий. Давайте посмотрим какие же. 

     Прежде всего, это ярко выраженные гедонисты, у них нет особого внутриличностного конфликта, это такие забалованные с детства мальчики и девочки, какими являются и по сей день, они предпочитают проживать яркую жизнь, полную наслаждений, где для еще одного ребенка просто нет места. 

     Следующая категория, это рьяный «чайлд фри». Такие любят затеять спор, напористо отстаивают свою позицию, логично и доступно излагают почему в современном мире нет места семьям с детьми. Таким кажется, что весь мир на них нападает, пытается прогнуть под себя, такими манипуляциями как: «А часики то тикают». Для чего такие люди создают конфликт? Потому что конфликт содержится внутри таких личностей. У них есть потребность в продолжении рода и, в то же время, страх взять на себя ответственность за ребенка, потому что отрицают свое собственное детство: «не было там ничего хорошего», «я не хочу даже думать о своем детстве». 

     Следующий тип - это «чайлд хейтеры». От таких часто можно услышать: «Фу! Ненавижу! Ненавижу эти сопли, визги! Пристрелите их, уберите их! Этих малолетних говнюков нельзя пускать в общество!» Так кто так ненавидит детей? Те люди, к которым ровно таким же образом относились их родители. 

     Так почему же некоторые личности, все же решают завести ребенка? Из патологических поводов это могут быть: желания удержать мужчину в семье, заполнить внутреннюю пустоту, получить денежные пособия, убежать от социума (в декретный отпуск), страх за свою одинокую старость. Все это большие заблуждения и рассчитывать на то или иное поведение ребенка, по меньшей мере наивно. Если обратиться к статистике, то большинство детей не оправдывают ожиданий их родителей. Основной глубинный мотив у гармоничной личности для создания новой личности таков: сильная взаимная любовь мужчины и женщины порождает бессознательное желание создавать, творить, а ребенок это как плод высшего совместного творчества. Логичное продолжение союза любящих мужчины и женщины. 

     Вывод мой таков: зрелая личность не станет искать решения своих проблем в ребенке. 

     Я же желаю вам как можно более полно и искренне наслаждаться своим настоящим или предстоящим родительством. Пишите в комментариях вашу позицию в этом вопросе, очень любопытно узнать мнение. 

Автор Воронина Е.С. психотерапевт СМПРЦ "Надежда" http://nadezhdaclinik.ru/spetsialisty/533-voronina-elizaveta-sergeevna

Только в январе и феврале прием врача-психотерапевта Ворониной Е.С. 1700 рублей (1 час)

 

 

 

ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ПЛЕНА ИЛЛЮЗИЙ.

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

 

 От автора: Иллюзии — это ложные представления о самих себе, искаженная реальность, которую мы принимаем за истину. Они мешают нам быть объективными и адекватно воспринимать происходящее. Многие из нас живут в мире заблуждений. Первые иллюзии мы получаем еще в детстве от родителей и ближайшего окружения. Как мы создаем иллюзии? Как избавиться от иллюзий? В статье вы найдете ответы на эти вопросы.

Метафорой иллюзии может служить кривое зеркало. В комнате смеха кривые зеркала используют для развлечения. В обычной комнате искривленное отражение может испугать, а не насмешить. Вот такая она, иллюзия, способная привести к казусным и печальным последствиям. Иллюзия — это искажение. Если судить о реальности по искаженным отражениям, то выводы будут далеки от истинного положения вещей.

Многие люди прекрасно знают об опасности иллюзии, и всё же находятся в её власти. Иллюзии фокусника, выпускающего на представлении голубей из рукава и кроликов из шляпы, вполне безобидны в сравнении с заблуждениями некоторых зрителей. Иллюзионист отыграет представление и уберет реквизит в ящик. Многие люди годами искажают свою реальность. Сколько сердец разбито из-за того, что обычное дружелюбие и вежливость принимаются за знаки особенного внимания. Сколько сил и времени было потрачено напрасно на достижение ложных целей. Многим слишком дорого обошлась истина, что не всё в этом мире складывается так, как им хочется.

Иллюзия уничтожает самый ценный ресурс человека — время. Человек отдал всю жизнь работе. Но вот его отправляют на пенсию. Его уход никак не отразился на деятельности компании. На место пенсионера приходит трудиться другой человек. Коллектив быстро привык к новому сотруднику. О пенсионере не вспоминают. Человек работал в выходные, оставался на работе после окончания рабочего дня, считал себя незаменимым. Прозрение пришло довольно поздно. Человек понял, что время, которое он проводил за работой, мог бы посвятить своим детям. Если бы он провёл сверхурочные часы, гуляя в парке, приобрёл бы гораздо больше. Маркетологи часто утверждают, что предлагают не товар, а комфорт и безопасность, уют и радость. Похоже, что это случай торговлей иллюзиями. Одним из элементов финансовой пирамиды является иллюзия. Иначе, зачем бы людям доверять свои деньги бизнесменам с сомнительной репутацией, а голоса — политикам-популистам?

Как получилось, что иллюзия овладевает нашим разумом? Должны же быть у сознания защитные механизмы. Как иллюзии удается обходить их? А у неё есть проводники. Наши родители открывают ей ворота. Ребенок отправляется играть в песочницу и вдруг обнаруживает, что другие дети не собираются делиться с ним игрушками по первому его требованию, не принимают в игру. Он жалуется матери или отцу. Они убеждают его, что он самый лучший ребенок на свете. Они не хотят, чтобы их дитя огорчалось, и защищают его, как умеют. Рефреном звучит, что он самый замечательный. Дома любое движение или намерение ребенка вызывает восхищение у взрослых. В детском саду ребенок выясняет, что, он рисует не лучше всех. Он узнаёт, что не единственный может прочесть стихотворение, что лучшая роль в детском спектакле отдана не ему. В школе ему не даётся математика, а сосед по парте решает задачи, не прилагая к этому особых усилий. Родители стремятся поддержать ребенка. Они продолжают внушать ему, что он самый лучший на свете. В этот период создаётся самооценка ребенка. Родители наверняка хотят, чтобы она была адекватной. И вовсе не намереваются создавать для ребенка иллюзии. Каждой матерью, когда она говорит своему ребенку, что он самый лучший, руководит любовь. Но чрезмерная опека, отразившись в кривом зеркале иллюзии, вместо уверенности в своих силах приводит к беспомощности.

В начальный период у детей превалирует мнение, что их родители самые умные, добрые, сильные люди. Они могут всё: защитить, помочь, решить, накормить, успокоить, ободрить. У ребенка создается иллюзия в могуществе родителей. Это вполне естественно для маленьких людей, которым не хватает жизненного опыта. У ребенка мало навыков. Не удивительно, что вдеть нитку в иголку кажется ему серьёзным достижением. Для ребенка нет особой разницы между работой с дрелью и запуском космического корабля. И отец, производящий ремонт в доме, и люди, создающие ракету, одинаково кажутся малышу волшебниками. Взрослые умеют устраивать фейерверк и готовить обед. Они зарабатывают деньги и покупают игрушки, одежду. Родители не спешат разубеждать детей в этом. И дело совсем не в том, что им нравится быть всемогущими существами. Они хотят, чтобы ребенок не испытывал тревоги или чувства страха. Каждый родитель стремится дать своему ребенку безопасность. Родители надеются, что ребенок постепенно расстанется с иллюзиями. В большинстве случаев так и происходит. Учителя тоже кажутся детям особыми людьми. Они так много знают. На их авторитет работает школа. В их подчинении находится целый класс.

Иллюзии имеют свойство разбиваться. Однажды ребенок понимает, что его родители далеко не такие всемогущие, какими он себе их представлял. Обнаруживается область, в которой родители не могут помочь. Учитель не смог ответить на вопрос, поступил несправедливо по отношению к ученику. Для ребенка становится открытием, что взрослые тоже совершают ошибки.
Иногда иллюзии закрепляются в представлении ребенка о взрослых. В этом случае велика вероятность, что человек, повзрослев, всегда будет слепо верить в авторитет людей, стоящих выше него на карьерной лестнице. Он будет считать, что начальство вправе решать его судьбу. Ещё одно следствие закрепленных иллюзий — некритичность к поступкам и распоряжениям других людей.

Всемогущество взрослых — не единственное испытание иллюзиями. У многих подростков впереди иллюзии, связанные с любовью, дружбой, карьерой. Любовь не всегда бывает взаимной. Случается, мы считаем, что можем рассчитывать на помощь человека, а его не оказывается рядом с нами в трудную минуту. Многие убеждены, что будут успешными и знаменитыми людьми, не думая, что успех складывается не из одной уверенности и желания, а из многих составляющих: способностей, стартовых условий, трудолюбия и др. У многих есть способности к математике, рисованию, музыке. Но внушать себе мысль о том, что карьера сложится сама по себе, неразумно и опасно. Так порождают иллюзии.

Результаты многих психологических экспериментов демонстрируют зависимость испытуемых от мнения других людей. Суть тестов сводится к тому, что испытуемому сперва предлагают самостоятельно оценить какие-либо параметры. Затем, когда у него уже сложилось своё мнение о вопросе, несколько человек утверждают обратное убеждению респондента. В большинстве случаев испытуемый начинает сомневаться в своих вариантах ответов. Часто он изменяет своё мнение и соглашается с большинством. Стереотип, что большинство не может ошибаться, приводит к тому, что человек под воздействием этой иллюзии забывает о частном случае. Чтобы избавиться от этого наваждения, нужно реально оценить свои способности, возможности, определиться с целями. Другая серия экспериментов предлагает испытуемым описать один и тот же предмет или явление независимо друг от друга. Сопоставив результаты, легко заметить, что каждый видит этот мир по-своему. Наша реальность не обязательно такая же, как у наших знакомых, близких.

Иллюзии — бегство от реальности. Избавившись от одних иллюзий, мы часто создаём новые. Некоторые из нас слишком болезненно воспринимают реальность. Одно из условий достижения цели — верная оценка ситуации, возможностей. Иллюзии — путь к фрустрациям. Неверная оценка ситуации, возможностей ведёт к ошибке. Ровесники, трезво относящиеся к реальности, создают семьи, занимаются делом. А мечтатель, создавший себе вымышленный мир, находится в счастливом бездействии, убежденный, что вот-вот подвезут счастье. Отказаться от иллюзий ему страшно. Они становятся щитом, за которым ему удобно прятаться. Принимая желаемое за действительность, мы привыкаем к мысли, что у нас уже есть то, чего мы хотим. Находиться в этом состоянии очень комфортно. Разрушение иллюзий можно сравнить с психологическим торнадо. Однажды человек обнаруживает, что выдуманного им мира не существует. Состояние осложняется осознанием, что впустую потрачено время. Трудно признаваться себе, что ты не самый красивый, умный. Человек, лишившийся иллюзий, иногда впадает в крайность. Утрату иллюзий он переживает, как потерю чего-то реального. Но душевную боль при этом человек испытывает самую настоящую. Иллюзии защищали, служили поддержкой. Человек, как лиана, лишившись поддержки, оказывается на земле.

Человеку, подверженному иллюзиям, сложно воспринимать реальность такой, какая она есть. У него не сложились критичные взгляды. Он боится разочарований, но умеет строить иллюзии. Велика вероятность, что он начнёт продуцировать новые иллюзии на смену прежним. Но есть другие варианты: решать существующие проблемы, трезво оценивать ситуацию, рассчитывать на свои силы, оперировать только существующими возможностями. В денежном отношении это называется «жить по средствам».

Ожидание счастья крадет у человека время. Он не предпринимает никаких усилий для реализации планов. У него вообще нет никакой стратегии действий. Он рассказывает себе, как хорошо у него все сложится в ближайшем будущем. Нужно только не отвлекаться на хлопоты и ждать. Как избавиться от иллюзий? Разобраться с причинами, не позволяющими принять себя таким, какой есть. Мы все хотим нравиться окружающим. Это вполне естественное желание. Но при этом нужно помнить, что человек не может и не должен нравиться абсолютно всем. Иллюзия служит укрытием от несправедливости. Но в этом мире не стоит ожидать справедливости. Иллюзия обещает отмщение обидчику. Месть — всегда бессмысленное деяние. Это напрасная трата ресурсов. Иллюзия обещает исполнение желаний. Но не каждому удастся заработать миллион. Определитесь со своими способностями, поставьте реальные цели. Отведите на осуществление планов определенное время. Если по истечении сроков вы не видите результатов, то следует изменить планы. Хобби — одно из прибежищ мечтателей. Если не удалось стать великим артистом, можно играть в любительском театре. Это и есть реальность. Вкус настоящего яблока можно почувствовать. Вымышленные фрукты остаются в воображении мечтателя, а реалисты в это время возделывают свой сад. 

Автор: Элина Тарутина, психолог.

 

КАК ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ? 11 СОВЕТОВ ПСИХОЛОГА

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

Заниженная самооценка мешает нам строить здоровые отношения и карьеру, провоцирует неврозы и зависимости. Психотерапевт Дженет Войтиц предлагает советы, которые помогут уменьшить стресс в отношениях и повысить уверенность. 

Совет 1 
Единственный способ осознать, кто вы, — найти то, что подходит вам. 

Совет 2 
Обсуждение проблем в отношениях уменьшает страх быть брошенным. 

Совет 3 
Вы все время пытаетесь угадать, что такое норма. Людям с низкой самооценкой важно знать и понимать, что понятия «нормальность» не существует. Эффективнее задавать себе вопрос: что для вас действительно важно? Что важно для вашей семьи? Задача не в том, чтобы угадать, что для вас нормально, а в том, чтобы понять, что лучше всего работает для вас и ваших близких. 

Совет 4 
Первый шаг в преодолении любой вредной привычки — ее осознание. Просто понаблюдайте за собой. Вместо того чтобы заниматься самоосуждением, постарайтесь узнать себя, анализируя, как вы себя ведете. Когда человек начинает смотреть на себя честно и без осуждения, может отделить себя от своего поведения, он способен изменяться, развиваться и расти. 

Совет 5 
Чувства не могут быть правильными или неправильными, они просто есть. Если мы считаем свое чувство неправильным, то к нему добавляется чувство вины, и это еще больше ухудшает ситуацию. Гнев, который вы чувствуете, реален. Если вы решите, что испытывать чувство гнева неправильно и что вместо этого вы должны проявлять сострадание, вам это не поможет. Нельзя подменять одно чувство другим. 

Совет 6 
Полностью преодолеть чувство одиночества невозможно, но есть способы уменьшить его. В первую очередь вам нужно взять на себя риск открываться окружающим. Лучший способ получить то, что вам нужно, — начать делать это самому. Если вы хотите быть любимым, сначала сами предложите свою любовь другим людям. Это риск — быть непонятым, брошенным. Но избегая риска, вы обрекаете себя на одиночество. Если вы решаетесь пойти на риск, то получаете возможность измениться. Недостаточно попытаться один раз. Пообещайте себе, что каждый день вы будете понемногу вступать в коммуникацию с другими людьми. 

Совет 7 
Есть хорошее групповое упражнение, которое показывает, что самокритика всегда очень субъективна. Участники садятся в круг, задача — освободить себя, полностью или частично, от тех качеств, которыми они больше не хотят обладать. 

Если отвергнутые качества кому-то понравятся, он или она может присвоить их. Обычно один участник говорит, что хочет избавиться от своей прокрастинации, и это качество не успевает дойти до центра круга, как другой уже говорит, что хотел бы взять его, потому что он, наоборот, гиперактивный. Еще кто-то говорит: «Я хочу избавиться от своего чувства вины» — и тут же получает ответ: «Мне нужно немного твоей вины. Я чувствую себя слишком эгоистичным». 

Это упражнение демонстрирует, что наши черты нужно изучать. В какой степени они полезны нам? Насколько сильно мешают? Очевидно, что осуждение себя и своих недостатков не приносит пользы. Когда вы принимаете решение быть собой, вы получаете гораздо больше возможностей. 

Совет 8 
Острая реакция на незначительный случай — например, друзья отменяют встречу в последнюю минуту — обычно связана с нашим прошлым. Что-то похожее уже случалось раньше — однажды или много раз, обычно в детстве. Первое, что вы должны сделать, — четко определить, в каких случаях вы начинаете остро реагировать. Насколько ваша реакция соответствует обстоятельствам? Стоит ли ситуация того, чтобы реагировать так остро? 

Если эти вопросы вызывают у вас желание защищаться, значит, вы и в самом деле слишком остро реагируете на данную ситуацию. Первый шаг на пути преодоления таких реакций — осознать их суть и понять, что в вашем прошлом явилось их причиной. 

Другой способ — сознательно изменить ваши привычки. Спросите себя, насколько вы привязаны к своим обычным планам. Можете ли вы пойти домой другой дорогой? Или поехать в магазин в среду, а не в четверг, как обычно? Можете ли вы менять свои планы, при этом не дезориентируя себя? Это ваш шанс стать более гибким. Гибкость в одной области дает возможность развить гибкость и в других областях. 

Совет 9 
Проанализируйте, какие люди присутствуют в вашей жизни и какова суть ваших отношений с ними. Получаете ли вы от окружающих столько же, сколько отдаете им? Насколько эти люди сильнее или слабее вас? Возможно, если вы объективно оцените свое окружение, то увидите, что даете людям больше, чем получаете от них. Тогда вам придется изменить свой круг общения и поддерживать отношения только с теми людьми, которые способны на симметричные отношения. 

Возможно, так происходит оттого, что вы сами не позволяете окружающим делать что-то для вас. Вы считаете себя достаточно сильным, чтобы заботиться о себе самостоятельно, но вам следует дать возможность и другим людям участвовать в вашей жизни. 

Совет 10 
Если вы день за днем говорите себе: «Почему я остаюсь с этим человеком? Почему не могу все это бросить?» — стоит проанализировать свои отношения. Люди, которые не заслуживают нашей лояльности, часто очень критичны по отношению к нам. Они часто рассказывают о том, что с нами не так. Будьте осторожны, когда слышите это, — о ком на самом деле говорит человек? Действительно ли эти заявления относятся к вам, или этот человек проецирует на вас собственные недостатки? 

Боль, печаль или гнев могут принадлежать только тому, кто их испытывает. Эти чувства не должны становиться вашими, вы лишь можете проявить эмпатию и сострадание. Возможно, вас втянули в нездоровые отношения, сыграв на чувстве вины. Если вами легко манипулировать на основе этого чувства, вы начинаете думать, будто что-то должны другому человеку. «Он был добр ко мне. Он заботился обо мне». Чувствовать себя виноватым или обязанным по этим причинам — неправильно. Вы ничего не должны людям за то, что они поддержали вас. Вы самоценны. Если вы чувствуете себя обязанным за то, что вас поддержали, вы тем самым говорите: «Я ничего не стою». 

Совет 11 
Вы обретете уверенность в себе, если сможете решить задачи, которые сами себе поставили. Задачи могут быть простыми или сложными, но вам необходимо быть уверенным в том, что они выполнимы. Не всегда все получается. Если что-то получилось — это здорово и произошло не случайно, вы заслужили свой успех. Вознаграждайте себя за выполненные дела. Всегда помните о вещах, которые вам хорошо удаются. Не игнорируйте их. Используйте их как фундамент, чтобы стать цельной личностью. Если же у вас не получилось, нужно выйти из этой ситуации и попробовать что-то новое. Это не должно вас опустошать. 

 

источник: http://www.psychologies.ru/psychotherapy/self-develop..

ВЛИЯНИЕ ОСОБЕННОСТЕЙ ВОСПИТАНИЯ НА ХАРАКТЕР И ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

Каким же образом тот или иной стиль воспитания влияет на формирование характера ребёнка и его взаимоотношения со сверстниками?

Излишне строгое или даже деспотическое воспитание развивает детей такие черты характера, как неуверенность, застенчивость, пугливость, зависимость и реже - возбудимость и агрессивность. 
Чрезмерное внимание и удовлетворение всех желаний ребёнка приводят к развитию исторических черт характера с эгоцентризмом и недостаточным самоконтролем. Также к истерическим чертам характера ведёт дефицит эмоционального внимания - комплекс своеобразной эмоциональной ущемлённости. 

Отсутствие воспитания как такового ведёт к возбудимости, неустойчивости, асоциальному типу поведения. 
В некоторых семьях наблюдается своеобразная ролевая перестановка: отец и мать как бы поменялись своими местами в воспитании детей. Мать сдержанная без внешних проявлений любви, властно-требовательное отношение к детям. Отец, наоборот, эмоционально раскрыт, любвеобильный и большей частью всё разрешающий. Тогда у девочек обнаруживаются "мальчишеские" черты в поведении. 
В дальнейшем, как у девочек, так и у мальчиков возникает характерная картина в виде выраженной возбудимости, наклонности к импульсивности и навязчивым действиям. Основной патогенный фактор здесь прежде всего заключается в отсутствии организующего влияния отца на детей. 

Нервный срыв могут спровоцировать двойные, противоречивые, несправедливые указания. Когда замечаний и требований слишком много, а тепла и понимания не достаёт. Такие дети испытывают трудности общения и взаимопонимания со сверстниками. Ребёнок пытается во что бы то ни стало завоевать признание и дружбу, то отказывается от общения по внешне необъяснимым причинам. То стремятся верховодить, не обращая внимания на реальное соотношение сил, то становятся зависимыми и ведомыми, подчиняясь любому влиянию. 

Трудности в общении также испытывает ребёнок, с которым вступил в альянс один из родителей. Если ребёнок вынужден заменять маме или папе партнёра (например, эмоционально), то его как бы "повысили в должности". Он становится на ступеньку выше, и ребёнку неинтересно и скучно со своими сверстниками. Одиночество и изоляция в коллективе сверстников практически неизбежна. 

Советы просты! 

Главное - уметь посмотреть на себя самокритично и перестроить своё отношение к ребёнку. 
Обоим родителям надо согласовать свои действия и усилия в воспитании ребёнка. 
Чаще хвалить, идти навстречу потребностям и интересам детей. 
Не беспокоиться излишне и не воевать с детьми по каждому пустячному поводу.

 

 

Автор: Врублевская Галина Александровна 

ЧУЖАЯ РОДНЯ: КАК УЖИТЬСЯ С РОДИТЕЛЯМИ СУПРУГА?

Итак, вы теперь — семья. Все в вашей жизни меняется к лучшему, и какое-то время вам кажется, что так будет всегда. Но бытовых проблем не удается избежать даже самым счастливым супругам. Одно из самых сложных испытаний, которое выпадает на долю молодоженов — это совместное проживание с родителями.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ ПОДЖИДАЮТ ВАС В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ?

Конечно, многочисленные анекдоты и стереотипы насчет свекрови и тещи — далеко не всегда правда. Более того, отношения с родителями супруга на расстоянии могут складываться просто идеально. Но совместное проживание на ограниченных квадратных метрах может потрепать нервы кому угодно.

Во-первых, вы приходите в сложившуюся семью, где уже выстроены каналы общения и модели отношений друг с другом. С вашим появлением приходится менять схему и налаживать новые связи. На это может уйти немало времени и сил. К тому же, возникает проблема «испорченного телефона», когда сообщения часто адресуются не напрямую, а доходят через 1–2 человек. Понять и услышать друг друга в такой ситуации становится куда сложнее.

Во-вторых, у людей, которые достаточно долго живут вместе, уже сформировались общие привычки и собственный уклад. Причем на всех уровнях: начиная с бытовых мелочей вроде мытья посуды и заканчивая более глобальными вещами — например, взгляды на жизнь и социальные установки. Весь этот сложившийся и устоявшийся микромир дает трещину с появлением новых членов семьи, с которыми предстоит делить совместную площадь.

Наконец, возрастной барьер. Пожилые люди живут в своем собственном размеренном режиме, тогда как молодожены — совсем в другом. Есть еще масса более частных проблем: совместное ведение хозяйства, пользование кухней (больное место для каждой хозяйки), возможный ремонт и перестановка мебели, взгляды на воспитание детей и многое другое. Попытаемся подвести их под общий знаменатель: вам придется столкнуться с другой моделью отношений и учиться мирно сосуществовать в ограниченном пространстве, не причиняя друг другу дискомфорт. Как быть?

ПРОЯВИТЕ ДЕЛИКАТНОСТЬ

Сразу уточните у родителей супруга или супруги, как к ним лучше обращаться. Кто-то предпочитает близкий контакт и будет рад, если вы будете говорить им «мама» и «папа». Кто-то, напротив, любит сохранять дистанцию и потому уместнее обращаться к ним по имени-отчеству. В любом случае, это положит начало вашему общению и поможет установить первоначальный контакт.

СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА

Так или иначе, вы вторгаетесь на чужую «территорию». Поэтому старайтесь уважать правила, которые здесь существуют. Причем это касается даже бытовых мелочей: именно из них состоит наша повседневная жизнь и именно они дарят нам чувство комфорта и стабильности. Постарайтесь выяснить, в какое время членам вашей семьи удобно принимать душ, завтракать и ужинать, смотреть телевизор. Уделяйте внимание и тому, как в доме принято наводить чистоту, куда ставить чашки, где хранить моющие средства и т.п. Даже незначительные изменения, привнесенные вами в первый же период могут создать напряжение. Через какое-то время вы привыкнете друг к другу и сможете устанавливать общие правила и порядки. Но на первом этапе придется набраться терпения.

ОБЩАЙТЕСЬ НАПРЯМУЮ

Наиболее частая модель внутрисемейных конфликтов — когда свое недовольство друг другом муж (или жена) и родители жены (мужа) высказывают не напрямую, а через третье лицо (в данном случае — жену и дочь). В итоге напряжение создается вокруг каждого члена семьи и нарастает в геометрической прогрессии. Причем тот, кто находится «между двух огней» получает двойную порцию негатива с каждой стороны. Эту цепь необходимо разорвать в самом начале. Нельзя ни копить негатив, зацикливаясь на мелочах («не запер дверь», «не положил на место» и т.п.), ни передавать его по цепочке. Необходимо поговорить напрямую и выяснить причину неприязни. Если причины недовольства — чисто бытовые, уточните, что именно вы делаете не так. Если разногласия непреодолимы (очень часто родители считают, что их ребенок достоин лучшего супруга), нужно просто договориться, что вы и ваш супруг — отдельная семья, где каждый любит и уважает друг друга. И этот факт придется принять.

ПОДГОТОВКА И ПОЗИТИВНЫЙ НАСТРОЙ

Если вам предстоит переезд к родителям супруга, постарайтесь как можно ближе узнать друг друга к этому моменту. Не нужно переигрывать и стараться понравиться изо всех сил, но усвоить главные особенности друг друга будет очень полезно. Как правило, тот, на чью долю выпадает жить с чужими родителями (а иногда и другими членами семьи) адаптируется к совместной супружеской жизни гораздо труднее. Даже если открытых конфликтов между вами не будет, нелегко чувствовать себя пришлым гостем в чужой семье. Все может показаться вам чужим и непривычным, вызывающим отторжение и дискомфорт. Но семья — это ведь не только близкие по духу. Иногда родственные узы помогают уживаться вместе людям, которые не имеют друг с другом ничего общего. Главное здесь — внутренняя сплоченность и умение поддержать в самую трудную минуту.

Источник: https://tenoten.ru/articles/chuzhaya_rodnya_kak_uzhitsyas_roditelyami_supruga/

ПАПА МОЖЕТ ВСЕ, ЧТО УГОДНО: КАК ПРИВЛЕЧЬ ОТЦА К ВОСПИТАНИЮ РЕБЕНКА?

Если попросить детей в детском саду изобразить семью: маму, папу и маленького ребенка, то именно девочке в этой ситуации достанется ведущая роль. А «папа» большую часть игры будет пассивным и безразличным. Вследствие чего быстро утратит интерес к происходящему. Неужели это — реальная модель отношений в семье?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

БЫТЬ ПАПОЙ – НЕПРОСТО

Гораздо сложнее, чем вам может показаться на первый взгляд. Да, к великому сожалению наши отечественные традиции таковы, что роль мужчины в воспитании ребенка (особенно — в самом раннем возрасте) сведена к минимуму. Как и в выполнении домашних обязанностей. В итоге, когда в семье появляется малыш, мама более или менее хорошо подготовлена к своей будущей роли, тогда как молодой отец пребывает в полной растерянности. Конечно, никто не спорит: быть мамой и находиться с ребенком 24 часа в сутки — это очень тяжелый труд. Но к услугам мам — советы и поддержка подруг, врачей, родственников, масса тематических интернет-ресурсов и литературы. А что делать папе? Об этом мало кто задумывается.

РАСТИТЬ С ПЕЛЕНОК

В то же время, западный опыт говорит нам, что все может быть совсем иначе: мужчины в зарубежных странах проводят с ребенком едва ли не меньше времени, чем женщины. Они помогают менять подгузники, с удовольствием гуляют с малышом в слинге, ходят по врачам, играют и укладывают спать. Этот самый первый этап — очень важный в отношениях между ребенком и отцом и пропускать его ни в коем случае нельзя.

Как же быть? Постепенно привлекайте папу к заботе о малыше, на первых порах доверяя самое простое и подробно объясняя. Паника поначалу — совершенно нормальная реакция, которая со временем пройдет. Но именно этот период, когда малыш полностью зависит от взрослого и постоянно нуждается в его заботе, поможет отцу испытать настоящую привязанность к своему ребенку. А к временным трудностям можно отнестись с юмором, и тогда преодолеть их будет намного легче.

КОРРЕКТИРУЕМ ГРАФИК

Появление ребенка полностью меняет наш образ жизни. Только вот сильной половине почему-то кажется, что речь идет исключительно об обеспечении семьи. С этим стереотипом нужно бороться. С появлением малыша крайне важно, чтобы отец также находил как можно больше времени для общения с ним и вносил изменения в свои планы. Будь то традиционные встречи с друзьями или важные дела — все вокруг должны понять, что многое изменилось и войти в положение.

ОБЩЕНИЕ И ЕЩЕ РАЗ ОБЩЕНИЕ

Всем известно, что мужчины, как правило, не очень-то общительны, особенно с детьми. Еще труднее найти темы для разговора с ребенком, если видеть его всего лишь пару часов в сутки. Поэтому нужно сделать так, чтобы папа и сын или дочь проводили друг с другом как можно больше времени. Не стесняйтесь отправить их гулять на пару часов, оставить за просмотром мультфильма или игрой. Даже если поговорить совсем не о чем, совместное занятие и обмен эмоциями поможет разрядить обстановку. Пусть поначалу кажется, что ребенок совсем ничего не понимает и говорить с ним, но все очень быстро меняется.

Главная цель — дать ребенку почувствовать, что папа всегда рядом и к нему тоже можно обратиться со своими проблемами и просьбами. И здесь ни в коем случае нельзя отмахиваться, ссылаясь на усталость и занятость.

ПАПИНЫ ДОЧКИ

Чаще всего отцы радуются рождению сына, тогда как девочки вызывают у них, скорее, растерянность. Что с ней делать? Как обращаться? О чем говорить? Конечно, с мальчиком найти общий язык куда проще: футбол, рыбалка, машины и девушки — всегда есть нечто объединяющие. Но и дочери очень нуждаются в поддержке со стороны папы. Широко известный факт: девочки, у которых в детстве складывались близкие отношения с отцом, вырастают намного увереннее в себе и легко преодолевают жизненные трудности. Поэтому папам не стоит отказывать дочери в общении и внимании, а напротив — быть для нее нравственным примером и опорой в сложных ситуациях.

Источник: https://tenoten.ru/articles/papa_mozhet_vse_chto_ugodno_kak_privlech_ottsa_k_nbsp_vospitaniyu_rebenka/

НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ: ТЕРПЕТЬ ИЛИ УХОДИТЬ?

 

 

«Он не нарочно!» «Это больше не повториться!» «Я сама виновата» Примерно такие слова можно чаще всего услышать от женщин, ставших жертвами домашнего насилия. Однако психологи хорошо знают, что «последний раз» будет повторяться снова и снова. Почему так сложно противостоять домашнему насилию? И как все-таки вырваться из домашнего ада?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

БОЛЬ И УНИЖЕНИЕ

В 99% случаев насилию в семье подвергаются женщины и дети, то есть наименее защищенные. Хотя и принято считать, что домашнее насилие — это, прежде всего, побои, но только ими дело не ограничивается. Насилие в семье может проявляться и в сексуальном плане, и в чисто психологическом: постоянное подавление, унижение, манипуляции. Известны случаи, когда жертву насилия оставляют на морозе практически без одежды, не дают спать и есть, отбирают личные вещи. Однако причины и последствия у всех видов домашнего насилия примерно одинаковы.

ПОРОЧНЫЙ КРУГ

 

Развитие бытовых конфликтов, которые выливаются в насилие, циклично. Схема выглядит так:
1 — нарастание напряжения, словесные перепалки
2 — инцидент с насилием
3 — примирение
4 — относительно спокойный период (т.н. медовый месяц)
Это, отчасти, объясняет, почему многие терпят насилие со стороны супруга годами, каждый раз убеждая себя, что скоро все наладится. Но есть и другие причины. Вы должны принять этот факт: человек, прибегший к насилию в отношении вас один раз, с вероятностью 99% будет делать это снова и снова. И каждый раз все будет развиваться по аналогичному сценарию, пока вы не решите с этим покончить.

ЧТО СЛЕДУЕТ ЗНАТЬ, ЕСЛИ ВЫ СТАЛИ ЖЕРТВОЙ ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ?

Как правило, агрессоры в семье изначально склонны к насилию в силу личных обстоятельств, психологических травм и пр. К слову, многие из них сами были свидетелями или жертвами насилия в детстве. Поэтому, думая о ваших детях, держите в голове этот немаловажный факт. Многие женщины оправдывают свое бездействие именно сохранением семьи, однако ваши дети ни в коем случае не должны расти в атмосфере насилия и унижения. Наконец, подумайте о том, что будет с ними, если вам нанесут серьезные увечья или даже убьют. А такое вполне возможно. Часто в качестве причины выступают сложности в семье или на работе, которые могут приводить к алкоголизму и дивеантному поведению. Но это не означает, что проявления агрессии можно списать на неприятности. Никогда не жалейте того, кто вымещает на вас свою злость и обиду. В первую очередь стоит понять, что человек, который позволяет себе совершать насилие, сам очень не уверен в себе и стремится повысить самооценку за счет подавления слабого и зависимого от него человека. Это такой способ психологической разрядки, который не имеет к вам лично никакого отношения. Не поддавайтесь на заверения о том, что вы сами спровоцировали его на такое поведение. Ваша податливость лишь распалит агрессора еще больше. Никакие действия с вашей стороны не могут служить оправданием для побоев. При этом, те, кто совершает насилие, могут быть изощренными манипуляторами, которые внушают своей жертве комплекс вины и заставляют жить в постоянном страхе. Как мы уже говорили выше, не стоит доверять периодам затишья, слезным извинениям и романтичным ухаживаниям. Подавляющее большинство таких историй имеет очень печальный конец.

ДЕЙСТВУЙТЕ НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО!

Помимо физических увечий и даже смерти, насилие в семье может нанести серьезные психологические травмы — вплоть до тяжелых расстройств, наркозависимости, алкоголизма и суицидальных наклонностей. Поэтому при первых же инцидентах или угрозах не стесняйтесь попросить помощи близких и соседей, а также вызвать полицию. Обратитесь за помощью к психологу или позвоните по телефону горячей линии (анонимно). Обязательно старайтесь выговориться кому-то, кто вызывает у вас доверие. Если вы не готовы пойти в полицию, то в тех же анонимных службах вам могут предоставить временное убежище, психологическую и правовую поддержку. Все, что от вас требуется — просто обратиться за помощью. Ваша главная задача — всеми способами вырваться из-под пагубного влияния и защитить себя и своих близких. Первый шаг на пути к этому — осознать, домашнее насилие — это отнюдь не «семейное дело» и не бытовой конфликт, а уголовное преступление.

КАК РАСПОЗНАТЬ ЧЕЛОВЕКА, СКЛОННОГО К НАСИЛИЮ?

Если проявить немного внимания и наблюдательности, то сделать это можно еще на этапе первого знакомства. Как правило, такие люди склонны часто критиковать, интересоваться подробностями вашей прошлой личной жизни и всеми потенциальными «конкурентами» в вашем окружении. Многие даже открыто следят за содержимым вашей почты и личной переписки в соцсетях, высказывая ревность по любому поводу. Тревожными признаками являются склонность к алкоголю, экстремальному вождению и грубая манера общения с друзьями и близкими. В то же время, многие потенциальные манипуляторы в период ухаживаний могут быть очень романтичными и заботливыми, совершать эффектные поступки и всячески завоевывать женщину — особенно, если она не отвечает взаимностью.

ЧТО ДЕЛАТЬ ТЕМ, КТО ПЕРЕЖИЛ НАСИЛИЕ В СЕМЬЕ?

Тем, кто ушел из семьи по причине насилия в их адрес, бывает крайне нелегко вернуться к нормальной жизни. Помогает общение в группе анонимных жертв насилия, поддержка со стороны близких, обращение к специалистам. Хуже всего, если бывший супруг настойчиво преследует и угрожает расправой. В этом случае нужно заручиться поддержкой близких, чтобы они все время были рядом. Вместе с ними обратитесь в полицию по факту угроз и старайтесь действовать максимально настойчиво. Ваш обидчик должен почувствовать, что вы не так слабы и можете дать отпор. Как правило, этого достаточно, чтобы угрозы прекратились. Также поможет смена работы и места жительства. Главное в восстановительном периоде — это не утратить доверие к противоположному полу. Вы должны воспринимать себя как сильного человека, который справился с очень серьезной проблемой. И теперь вы обязательно встретите того, кто будет заботиться о вас и никогда не позволит никому вас обидеть.

Источник: https://tenoten.ru/articles/nasilie_v_seme_terpet_ili_ukhodit/

 

ДА, БЫЛИ МЫ У ПСИХОЛОГА! А ТОЛКУ-ТО?

 

Автор: Детский, подростковый,семейный психолог -Наталия Седова.

От автора: 5 советов перед походом к детскому психологу.

Да, и правда - толку -то? Аж, 2 раза сходили... а то и три! И что? -деньги на ветер!... 

              Да были мы у психолога А толку то
 

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

Даже не буду перечислять, сколько раз вы встречаете эту фразу , если речь заходит о психологической консультации в компании или если в споре на форуме кто-то робко скажет - может, к психологу обратитесь? , или педагог в школе посоветует ребенка показать психологу.... 

И чаще всего, звучит она от родителей, которые "не получили результата" - 

- Да, за такие деньги, ребенок должен как шелковый быть! А он еще хуже стал!!! 

И знаете, уже со временем,почти каждый психолог перестает вступать в дискуссию, перестает задавать вопросы: "А сколько раз были у психолога ? Кто был в терапии? Что делали дома? Какая была группа поддержки?...." ,т.к. звучат они,как попытка оправдаться за то,что и должно было случиться...т.е. -ничего не случиться....

Поэтому, дорогие родители, начало  занятий с психологом -это не покупка "волшебных пилюль", ибо вы "кормили" свое чадо "пилюлями" намного дольше - чем накормилось, то и получилось.

Ни один, даже самый "волшебный" или "модный" психолог не исправит ни ребенка, ни ситуацию в семье ни за 1, ни за 2, ни за 3 занятия ! А вот на третьем, обычно, родители прям, "чувствуют", что уже все хорошо и достаточно!  

А теперь к главному. Небольшая памятка для вас, дорогие родители.Именно для тех, кто решается - пойти за "чудом" или пойти за результатом???

1. Постарайтесь настроиться разумно. 

Настройте себя перед началом работы с психологом -  все неуместное поведение или все проблемы не изменятся моментально.Настройтесь на постепенные изменения.  Действительно, вы можете заметить и сразу, что произошли перемены в лучшую сторону, но это не значит, что ребенок не нарушит эти изменения.

Для закрепления каждого навыка необходимо время.

Вспомните, то, чему вы пытались научится -вязать, работать дрелью... - это случилось сразу? Так почему вы думаете, что ребенок сразу научится контролировать гнев, планировать время, дружить со сверстниками?Навыку нужно время и закрепление. 

2.Видеть его сильные стороны шаг за шагом.

Приход к психологу -это стартовая точка к переменам. Научитесь замечать то лучшее, что получилось у ребенка. А не раздраженно  ищите - что не исправил психолог? Только вы знаете сильные и слабые стороны своего ребенка ,как никто другой. 

Не ищите - что еще стало слабее. Найдите - что еще стало сильнее. 

Поверьте, ребенок будет вам благодарен от простой доброй фразы : "Я вижу, что ты помнишь о докладе, ты рассказывал о нем." , а не привычное: "Ну, и когда ты займешься докладом? Все на последний момент?!" Если вы знаете о докладе(что покажется, сперва,  незначительным) - это уже сильная сторона вашего ребенка -он не утаил, чтобы "забить" на доклад, а рассказал вам, значит взял на себя ответственность.Главное - замечать перемены и радоваться за них! 

 3.Достижение цели -это работа! 

Почему, на первой встрече , психолог обязательно задает вопрос:

- Готова ли семья подключиться к терапии?

Потому, что в любой работе важна поддержка команды. Работа всем вместе в направлении к краткосрочной цели каждый день даст перспективу на долгосрочный навык. Но работать постоянно на все 100 никто не может. 

И у вас, и у вашего ребенка могут быть срывы.

И это не значит, что психолог  плохой . Это значит -вы сделали много, работали с отдачей , но сейчас нужна пауза -это нормально. В такие минуты хочется  все закончить - это уловка нашего мозга вернуться в привычную зону своего "комфорта" - как у вас, так и у ребенка. Запаситесь терпением! Вы многое сделали. На то вы и семья, чтобы поддержать друг друга! 

4.Не хватайтесь за все цели сразу!

Когда вы видите перемены в вашем ребенке, вам кажется, что надо ускорить процесс, чтобы успеть всё! Ведь так все удачно идет, так легко! 

Но забываем пункт 1 - навык должен закрепиться -иначе нет смысла в работе вашего ребенка. 

И если психолог подсказал вам, что надо поработать еще раз над ... - это не значит,что он хочет "качнуть" с вас денег. Это значит, что вам очень повезло - специалист работает на  результат. 

5. А с чего же начать?

 Дорогие родители, если от психолога прозвучала фраза :

- Работу мы начнем с чувств и эмоций ребенка...

Не спешите отвечать :

- Какие еще чувства? Он в комнате не убирается, орет на меня, в школе дерется! А вы -чувства!?

Для многих из вас фраза психолога будет непонятна (ну,не принято у нас  - о чувствах и эмоциях.)  И даже возникнет  желание больше не обращаться к этому специалисту.(вместо теста подсовывает мне здесь ......чувства!) ...

Переборите это желание. И уже совсем скоро вы увидите перемены.

Если вы готовы понять и принять эти маленькие советы, то думаю, вы зайдете в кабинет психолога совсем с другим настроением. А ваше настроение всегда передается ребенку. И очень хочется верить,что выйдите из кабинета со словами:

-Да, были мы у психолога !Нам очень помогло!                                                                  .

Мир вашему дому! 

 

 

5 ВИДОВ ОСОЗНАННОСТИ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

Предлагаем подборку практик для развития пяти видов осознанности: 

ВИД ОСОЗНАННОСТИ: ОСОЗНАННОСТЬ СНА 
Практика: сон в раздельных кроватях. 

Что открывает: понимание важных для вас критериев здорового сна, представление о таких же критериях партнера, осознание необходимости поиска компромисса между вашими ожиданиями, формирование совместного ритуала, который значительно повлияет на качество сна и отдыха. 

Как практиковать: ответить себе на следующие вопросы. В какой комнате ваш партнер любит засыпать? В прохладе или тепле? Какую он любит постель — жесткую или мягкую? Какое белье? Гладкое или мягкое? С книгой или без книги? Обратите внимание, в какой позе вы и партнер засыпаете, что вам нужнее, чтобы быстро уснуть, — объятия или свобода? Обсудите это, определите самое важное для вас и партнера (например, для одного из вас — холодный воздух, а для другого обязательно тихая музыка при засыпании), попробуйте один раз или сделайте это правилом на 21 день. 

ВИД ОСОЗНАННОСТИ: ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ 
Практика: в течение 7 дней в ответ на внутреннее раздражение или обиду по отношению к человеку мысленно отправлять ему 7 искренних комплиментов. 

Что открывает: изменение отношений с собой и окружающим миром, принятие, понимание, навык видеть перед собой человека, а не поступок. 

Как практиковать: отслеживать свои мысли из разряда: «какая ужасная юбка на ней» или «ну что за жуткий живот», не осознаваемые до сих пор. Через боль прорабатывать неоднозначные ситуации своих оценок: как не осудить мамочку, орущую на площадке на ребенка? Как не осудить коллегу, который нарушает сроки работ? Алкоголика в метро? Поможет в практике первичное осознание осуждения и затем поиск искренних комплиментов с их доказательствами. 

ВИД ОСОЗНАННОСТИ: МЕНТАЛЬНАЯ 
Практика: планирование будущего исходя из своих реальных желаний и целей на будущее, а не прошлого опыта. 

Что открывает: избавление от страха начинать что-либо, осознание различных путей для самореализации, требующих иногда даже смены жизненной траектории, избавление от «синдрома отличника». 

Как практиковать: договариваться с собой перед стартом любого нового проекта, что беретесь за новую для себя деятельность, называя ее экспериментом (а не «делом на всю жизнь, которое любой ценой нужно непременно выполнить на пять с плюсом»). Проговорить несколько раз, что это всего лишь опыт, который нужно получить, не обязательно показывая определенный результат. 

ВИД ОСОЗНАННОСТИ: ИНТУИТИВНАЯ 
Практика: дедигитализация (на 36 часов отключить любые электронные средства связи, не использовать телефон, интернет и телевизор, свести к минимуму общение с внешним миром). 

Что открывает: способность обратить внимание на себя, перевести фокус внимания с внешних источников на внутренние, увидеть себя изнутри, в отрыве от привычных внешних реакций. На место раздражительности, постоянному недовольству и борьбе с собой приходит уверенность в себе и в собственных силах. 

Как практиковать: отключите все возможные каналы связи, по возможности ничего не планируйте на этот день, а если встречи уже запланированы — учитесь действовать без привычных средств общения, полагаясь на предварительные договоренности и интуицию. 

ВИД ОСОЗНАННОСТИ: ФИЗИЧЕСКАЯ И ТЕЛЕСНАЯ 
Практика: определить и найти ортопедическую обувь, которая подходит именно вашим стопам. Провести вдумчивый самомассаж одного участка тела, можно начать со стоп. 

Что открывает: понимание реальных потребностей тела не в общем, а конкретной его части, узнавание себя «по частям» с пониманием, что делает жизнь наполненной приятными ощущениями, понимание о том, что радость — в деталях, а счастье — путь к нему. 

Как практиковать: когда делаете массаж, слушайте свои ощущения, а потом опишите их на бумаге, сравните физические ощущения с привычкой анализировать разумом. 

 

Источник: Psychologies. 

АКЦИЯ!!! БЕСПЛАТНАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ

sale img action

Вы давно хотели обратиться за помощью?

  • У вас есть нерешенная жизненная ситуация, с которой вы не можете разобраться самостоятельно?
  • У вас тяжелые переживания, с которыми вы не справляетесь?
  • У вас сложные отношения, которые никак не получается наладить или просто что-то с ними решить?
  • Или у вас есть еще какие-то вопросы, на которые хотелось бы найти ответы?

Тогда наша акция для вас - бесплатная первичная  консультация  психолога* или врача психотерапевта**!

Подробнее...

АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ДЕТЕЙ. ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Агрессивное поведение в детском возрасте – достаточно обычное явление. Агрессия ребёнка может быть направлена:  на окружающих людей вне семьи (на педагога, одноклассников); на близких людей; на животных; на себя (выдёргивание волос, кусание ногтей, отказ от еды); на внешние объекты (разрушение предметов, порча имущества); на символические и фантазийные объекты (рисунки, собирание оружия, компьютерные игры агрессивного содержания).

Причины, провоцирующие подобное поведение, вполне объяснимы, и знать их очень важно. Ведь игнорируя причины, вряд ли можно справиться с проявлениями агрессии у ребенка. Наиболее распространенными причинами агрессивного поведения являются:

  • если родители строго наказывают ребенка за проявление агрессии. В этом случае ребенок скрывает свои чувства в присутствии родителей, но в любой другой ситуации возможны вспышки гнева;

Зачастую на жалобы воспитателя или учителя о том, что ребенок ведет себя агрессивно, родители отвечают: «Да не может быть! Дома он так себя не ведет!». Оно и понятно, дома ребенок боится проявлять свои чувства, ведь за этим обязательно последует наказание.

  • если чересчур уступчивые родители во всем потакают ребенку. В таких случаях ребенок не чувствует себя в безопасности и начинает проявлять черты агрессии;

В данном случае на всё те же возмущения педагогов об агрессивном поведении ребенка родители говорят: «Ну а что мы можем сделать? Мы же не можем ему ни в чем отказать, мы же его так любим!» Вот этим и пользуется их чадо и проявляет агрессию в качестве самозащиты.

  • если родители чрезмерно контролируют или безразлично относятся к ребенку. В этом случае у ребенка тоже формируются агрессивные черты характера.

В такой ситуации родители уверенны, что это пройдет, ведь они в детстве были такими же и вели себя так же, и ссылаются на наследственный фактор. А на самом деле все очень просто ребенок не уверен в себе и в своих силах, чувствует себя ненужным, и в таком случае он также начинает вести себя агрессивно.

  • Эмоциональная нестабильность

Источником агрессивности у детей 2 - 6 лет может быть их эмоциональная нестабильность. До 7 лет многие дети подвержены колебаниям эмоций, которые взрослые часто называют капризами. Настроение малыша может меняться под влиянием усталости или плохого самочувствия. Когда проявления раздражения или негативных эмоций ребенком считаются недопустимыми, и всячески подавляются под влиянием принятого в семье стиля воспитания, родители ребенка могут столкнуться с не мотивированными, в их понимании, вспышками гнева.

В этом случае ребенок переносит свою агрессивность не на "обидчика", а на все, что под руку подвернется. Это могут быть предметы и игрушки, которые он станет швырять и ломать. Или растение, у которого он оторвет листья и цветы. Или маленький котенок, которого он безнаказанно (если никто не видел) пнет. Можно также выместить обиду на более слабых: младшем братике, сестренке. Чем жестче установленные дома правила поведения, тем агрессивнее может быть поведение ребенка вне дома (или в стенах дома в отсутствие авторитетных для ребенка взрослых).

Как понять, что ваш ребенок агрессивен? Вот несколько признаков агрессивного ребенка:

  • постоянно теряет контроль над собой;

  • ругается и спорит с окружающими;

  • постоянно пытается раздражать других детей и взрослых;

  • винит остальных в своих ошибках;

  • часто сердится;

  • отказывается делать что-либо;

  • он мстителен и завистлив.

Что означает агрессия ребенка в разном возрасте

3 года. В этом возрасте агрессия для ребенка – это протест против власти взрослых. Если его наказывать, то он станет еще более агрессивным, но и не стоит быстро сдаваться и потакать его прихотям, так как он поймет, как добился желаемого результата и такое поведение закрепится у него надолго. Не стоит забывать, что данный возраст для детей является кризисным и имеет свои особенности;

4-5 лет. В этом возрасте ребенок уже может контролировать свои эмоции, он уже способен отличить, что можно делать, а чего нельзя;

5-6 лет. В этом возрасте агрессия – это уже специфическая форма взаимоотношений ребенка с окружающими.

Вполне естественно, что мальчики чаще проявляют агрессию, чем девочки. Согласно сформировавшимся в нашем обществе стереотипам, мужчина должен быть сильным и умеющим за себя постоять, то есть  "крутым". Неагрессивные дети в школе и детском саду уже воспринимаются как редкость. Приходится родителям учить своих детей ,чтобы давали сдачи, поскольку иначе они просто не смогут "вписаться" в "мужское общество", в котором одной из основных ценностей является умение постоять за себя. Мальчики нередко вынуждены проявлять агрессивность, чтобы не оказаться "белыми воронами" и изгоями среди одноклассников или друзей во дворе.

Повышенная агрессивность может быть обусловлена также биологическими, половыми, психологическими и социальными причинами. Нередко агрессивные реакции детей бывают обусловлены установками, предрассудками и системой ценностей значимых для них взрослых. Например, дети из семей, в которых отношение к людям зависит от их положения на иерархической лестнице, способны сдержаться, когда их отчитывает учитель, но нахамят уборщице, гардеробщице или дворнику. Хорошо, когда в семье финансовое благополучие. Но если члены семьи измеряют все количеством денег, их дети начинают неуважительно относиться ко всем, кто зарабатывает мало. Это проявляется в вызывающем поведении в школе, в демонстративном пренебрежении по отношению к учителям.

Детям, особенно подросткам, свойственно делить всех людей на "своих" и "чужих". К сожалению, это нередко приводит к откровенной агрессии против "чужаков. Дети, как губка, пропитываются всем, что можно назвать "семейными установками". Именно поэтому очень тревожит факт агрессивного поведения детей, вызванного расовыми предрассудками или расовой неприязнью.

В дошкольном возрасте те или иные формы агрессии характерны для большинства детей. В этот период еще не поздно избежать трансформации агрессивности в устойчивую черту характера. Если упустить благоприятный момент, в дальнейшем развитии ребенка возникнут проблемы, которые помешают полноценному становлению его личности, раскрытию индивидуального потенциала. Дети нуждаются в коррекции агрессивности, поскольку она искажает их представление о реальности, заставляя видеть в окружающем мире только враждебность и пренебрежение к себе.

Как вести себя родителям с агрессивным ребенком

Для начала необходимо выяснить причину агрессивного поведения ребенка, затем попробуйте установить одинаковые правила и требования, как для малыша, так и для окружающих. Старайтесь чаще говорите ребенку о том, что вы его любите, примите вашего ребенка, со всеми его недостатками. Обсуждайте с ребенком все его эмоции и чувства. Расскажите ему, что злиться это нормально. Расскажите, как можно выразить свой гнев, но не причинять вред другим; Когда ребенок разгневан, постарайтесь его отвлечь и перенаправить агрессию в другое, никому не приносящее вреда, русло;

Методы снижения агрессии у детей

  • займитесь арт-терапией – предложите ребенку нарисовать, что его беспокоит, а потом предложите порвать его рисунок;

  • займитесь сказкотерапией - читая ребенку, специальные психологические сказки вы помогаете ему справиться с агрессией. Помогая сказочным героям, решая их проблемы, ребенок подсознательно будет справляться и со своими проблемами;

  • займите его интересными увлечениями (например, лепка из пластилина);

  • чаще привлекайте его к своим делам, пусть он почувствует свою значимость.

 

 

Источник: https://www.b17.ru/article

ПЕРЕЖИТЬ ПРАЗДНИКИ И НЕ РАЗВЕСТИСЬ.

 

 

 

 

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

Автор: Видута Марина Александровна

Психолог, Консультант - г. Сумы (Украина)

От автора: Почему на праздники мы ругаемся, и почему это полезно.


«Все . Терпение лопнуло. Я развожусь», - чаще эти слова я слышу в понедельник. Работая с темой отношений, я заметила интересный факт. После праздников и выходных увеличивается количество обращений к психологу по поводу конфликтов в семье и паре.

Почему же время, проведенное вместе, не всегда паре на пользу? Так бывает, если есть скрытый, фоновый конфликт. И тогда общение служит толчком к тому, чтобы начать говорить о том, о чем молчали.

Причиной конфликта может быть многое.

Нарушение баланса в семье. Кто-то один дает, другой с удовольствием берет. Вечно так длиться не может, дающий истощается , а берущему может быть уже мало.
Партнеры не умеют вести конструктивный диалог и «правильно ругаться». И тогда предпочитают вообще ничего не обсуждать.
Часто пары мало общаются. Разговоры сводятся к решению общих вопросов, учебе детей и обсуждению крупных покупок.
Кто чем дышит, не понятно. Кто о чем мечтает? Чего хочет попросить и боится отказа? Во что верит, на что надеется?

У мужа и жены может быть иллюзия, что все свободное время нужно проводить вместе.
Муж почему-то должен любить шопинг, а жена - рыбалку и футбол. Хотя за покупками можно отправиться и с подругами, а на рыбалку с друзьями. Общение с другими людьми со схожими интересами заряжает нас хорошим настроением.

Существует мнение, что конфликты – это плохо.
Как на них посмотреть. Конфликты – это столкновение интересов. А значит, возможность научиться жить разным людям из разных семей и разными интересами. Пара должна совпадать в главном: иметь общие ценности, а кто как отдыхает, не суть важно.

Походы к родственникам часто подливают масла в огонь.
Жить с вашим мужем вам, а не маме. И нравиться он должен вам, что вы и должны донести до своей родни. Тоже самое желательно сделать и мужчине. «Отлепись от отца и от матери и прилепись к жене своей».

Если муж или жена оказывается между двух огней, такую ситуацию выдержит не каждая нервная система. Поэтому в гостях вы всегда должны быть на одной стороне, а выяснять отношения дома.

Бывает, партнеры ведут себя как дети.
Исподтишка и по-мелкому нажимая на больные места друг друга. Получая при этом моральное удовольствие и бальзам на уязвленное самолюбие.

Может обнаружиться, что поговорить не о чем.
Интерес друг к другу - это цветок, и его нужно поливать. Друг друга нужно поддерживать во всех начинаниях. Интересоваться, как дела на работе и что сказала мама по телефону.

Кто-то из партнеров или даже оба не замечают и не ценят, что делает для отношений другой человек. Если воспринимать добро как само собой разумеющееся, это не способствует укреплению отношений.
В семье мы взрослеем и растем. Учимся брать на себя ответственность, решать свои проблемы и договариваться. Или не взрослеем и не растем.

 

БОРЬБА С СОЗАВИСИМОСТЬЮ. ШАГ ЗА ШАГОМ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

В этой статье описываются шаги, которые приходится делать созависимым, преодолевая свое состояние. В них закладывается основа заботы о себе.

1) Мы знаем, что одной из характеристик созависимых, является сильная привязанность. Поэтому первый шаг будет на пути к выздоровлению – это здоровая отстраненность. Тут не имеется ввиду холодность и замкнутость в отношении другого человека. В правильном понимании отстраниться - это дистанцироваться от человека или проблемы любя, отпустить. Отстранённость основывается на том, что каждый человек в силах отвечать сам за себя, и мы не можем за него решить его проблемы, и сколько мы не переживаем – это не помогает. Если человек создал какие-то проблемы в своей жизни, мы позволяем столкнуться ему с результатом своих действий, последствиями, позволяем человеку быть тем, кем он является. Мы  возвращаем  ему чувство ответственности, до этого которое брали на себя. Мы не сбрасываем с себя все заботы, но мы и учимся опять наслаждаться своей жизнью.  Награда от этого шага такова - свобода, помогающая находить реальный выход из ситуаций, возможность жить своей собственной жизнью, без гнетущего чувства вины, и чрезмерной ответственности за других. Мы перестаем беспокоиться о других, и они начинают постепенно сами беспокоиться о себе.

2) Созависимые являются людьми реакции. Это часть жизни и это нормально реагировать на то, что происходит вокруг. Но у созависимых это проявляется как чувства стыда, страха, гнева, сильной тревоги, негатива к себе,  контролем, заботой, отчаянием. Поэтому 2м шагом будет - учиться относиться проще к ситуации. Учимся чтобы ситуация не владела нами полностью. Чтобы импульсивно не совершать действия, и не говорить слова, которые первые пришли к нам в голову, о которых приходится сожалеть потом. Так реагируя на ситуацию, теряется контроль над собственной жизнью, и даем право другим решать, когда нам и как себя чувствовать. Эффективность решения проблем в таком состоянии минимальна, поэтому важно учиться не терять свое спокойствие. В спокойном состоянии у нас есть все те ресурсы что и в состоянии реакции, но мы можем их использовать более рационально, эффективно,  потому как ум и реакции спокойны и мы можем принять лучшее решение в этот момент.

3) Созависимые любят держать все под своим контролем. Поэтому следующим шагом будет – начать жить самим и дать это делать другим.Контроль – это тот путь, которым созависимые люди пытаются решить многие   вопросы. Пилить, принуждать, угрожать, хвататься за сердце, ставить ультиматумы, угрозы развода, искать ходить или звонить, когда нет человека дома, обыскивать вещи, все это думаю знакомо. Но почему – то ничего из этого давно не срабатывает. И продолжать вести себя так же, в надежде на перемены - это самообман. Контроль – это иллюзия. Люди все равно делают что хотят делать, чувствуют себя как хотят чувствовать, и измениться могут только тогда, когда сами этого захотят. Они могут только временно создать иллюзию, что приспособились и то на очень короткое время. Да, это действительно трудно принять, что твой близкий, любимый человек причиняет так много боли вам и себе. И единственный человек, которому вы могли бы помочь и которому стоит помочь - это вы сами. И контролировать в реальности вы можете только себя. Начните заботиться о себе!

4) Призвание созависимых людей – это заботиться и спасать , даже если это уже причиняет вред себе. Поэтому следующий шаг на пути к преодолению созависимости – перестаньть быть жертвой.   Спасать человека от последствий его действий – деструктивный метод помощи, зависимый не может до конца столкнуться с последствиями своих действий, а это можно рассматривать, как пособничество ему в его поведении. Ознакомьтесь с треугольником Карпмана и подумайте как вы проходили через него в своей жизни.У многих созависимых, был такой период жизни, в котором они вынужденно были жертвами. Жертвами жестокого обращения со стороны другого, отвержения, алкоголизма, наркомании и многого другого. И в эти моменты жизни они были действительно беспомощными, и это  очень печально и больно. Но печальнее еще и то, что после этого, многие созависимые  стали считать себя жертвами и уже во взрослом возрасте, это прошлое, опять стали воспроизводить в настоящем.

5) Столкнуться «лицом в лицо» с тем, что происходит в жизни, и поближе это узнать – один из поворотных пунктов перемен. Поэтому следующим шагом будет – умение принимать действительность и себя в ней. Каждый день мы сталкиваемся с разными событиями в жизни и все люди, не только созависимые, сталкиваются с тем, что надо либо принять эти обстоятельства либо отвергнуть. Принять не значит подстроиться. Созависимые никогда не знают чего ожидать от близких, тем более если они находятся в алкогольной, игровой или наркотической зависимости. Это напоминает состояние неопределенности и страха. Принять - это  не значит, смириться с той ситуацией, которая сложилась, и не значит принимать жестокое и несправедливое отношение к себе.  Это значит, что мы признаем и принимаем сложившуюся ситуацию в данный момент, и себя и людей в этой жизни, такими какими мы и они являются. Только приняв это, можно обрести больше спокойствия, и в более спокойном состоянии оценить обстоятельства сложившиеся, а затем сделать какие-то уместные шаги по изменению и решению проблем. В таком состоянии мы имеем власть менять те вещи, которые мы признали, которые существуют уже. Зависимые от алкоголизма не могут перестать пить пока не признают свою зависимость и  бессилие перед своим алкоголизмом. Так и созависимые не могут меняться, пока не признают свои созависимые черты и бессилие перед людьми, обстоятельствами и др.

6) Созависимые эмоционально отдалены,  склонны подавлять свои чувства, и вытеснять их, чтобы не сталкиваться с болью и не быть ею раздавленными и поглащенными. Они часто теряют связь с эмоциональной свой частью – поэтому следующим шагом будет – учиться испытывать свои собственные чувства. Наши чувства играют очень важную роль в жизни.  Они что-то значат. Если мы анестезируем свои чувства, мы теряем важную часть себя и своей жизни.  Так же чувства являются индикаторами, они нам дают понять когда у нас все хорошо, и когда говорят что у нас есть проблема, как будто что-то идет не так. Гнев нас побуждает менять ситуацию, страх – спасаться.  Подавление или отрицание чувств имеет много отрицательных факторов. Часто это ведет к головным болям, ослабленному физическому состоянию, а также может привести к избыточному перееданию, употреблению психоактивных веществ, к компульсивному сексуальному поведению. Чувства – это энергия, и подавляя их мы лишаем себя своей энергии, а когда мы в таком состоянии, мы не способны делать все что в наших силах. Подавленные чувства никуда не уходят, а накапливаются. Пригласите эмоции в свою жизнь, доверяйте своим чувствам и доверяйте себе.

7) Созависимые сфокусированы на жизни других людей,  не думают что хотят сами от жизни, что делать, куда двигаться. Поэтому следующий шаг – построение собственных целей.Цели дают нам направление в жизни, делают ее наполненной, интересной и порой волнующей. Созависимые живут, порой, полностью чужой жизнью, чувствуют себя придатком к человеку, а не полноценной личностью. Постановка своих жизненных целей, пусть самых небольших, даст ощущение проживания своей жизни. Поверьте в ценность своей жизни, поверьте в себя. Если у вас нет целей в данный момент,  вы можете поставить цель изменить одну из характеристик созависимости актуальной для вас. Начните это делать сегодня, сейчас.

Если созависимость стала мешать вам жить полноценно, стоит обратиться за помощью. Эффективным будет почитать литературу по созависимости, обратиться к психологу, и в группу для созависимых.

Источник: https://www.b17.ru/article/preodolenie/

7 ошибок, которые превратят ваши новогодние праздники в сущее наказание

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

Новый год – прекрасный праздник, семейный, теплый и очень уютный. Запах мандаринов и хвои, миллионы светлячков-гирлянд в ночном городе, подарки под елкой и опустевшие улицы. Но даже самое прекрасное в жизни можно испортить. Например, излишним перфекционизмом или стремлением доделать все дела, до которых не доходили руки в течение года. Прочитайте ТОП-7 типичных ошибок, которые могут превратить ваш праздник в адский ад — и не повторяйте.

№ 1 Предвкушение волшебства

Мы все с детства знаем, что Новый год и Рождество – волшебное время. Это так мило — посмотреть очередные «Елки» или «Иронию судьбы», решить, что с января точно начинаю вести здоровый образ жизни, начальник выпишет премию в размере годового оклада и, да-да, наконец-то сбудется самое заветное желание. Но праздник к нам приходит каждый год вместе с рекламой бодрящего напитка, а вот с волшебством выходят какие-то непонятки. Поэтому не стоит ждать волшебства извне, а имеет смысл поискать его в своей душе. А еще лучше стать добрым волшебником для кого-то. Хотя бы для своего ребенка или пожилых родителей.

№ 2 Аврал по-стахановски

Пятилетку за три года придумали наши дедушки и бабушки, но их заветы мы упорно претворяем в жизнь. Конечно, закончить все дела к 31-му декабря – прекрасная идея, но, к сожалению, невыполнимая. Поэтому имеет смысл расставить приоритеты – да, детский утренник пропустить нельзя, но чем-то придется пожертвовать. А еще лучше – делегировать. Не получается делегировать, вспоминаем, что в конце декабря самый дорогой ресурс – это время. Поэтому, по возможности, подключаем два других ресурса – финансовый и человеческий. Нет денег – справляемся всем миром, нет времени – заказываем доставку продуктов и елки на дом, нет никого рядом – отправляемся праздновать в ресторан. Правда, гуру тайм-менеджмента не открыли нам великую тайну, что делать, если в дефиците все три ресурса.

№ 3 Отсутствие плана

Конечно, везет тем, кто 29, 30 или 31 декабря куда-нибудь улетает. За них уже все продумали туроператор или отель, на худой конец. А что делать нам, кто после шестидневной рабочей недели гуляет на корпоративе, а наутро после вспоминает, что впереди еще десять дней отдыха? Думаю, имеет смысл хотя бы в голове набросать план предстоящих каникул, чтобы не пролежать все выходные на диване в обнимку с многодневными майонезными салатами и пультом от телевизора. Вместе с тем намечать глобальные дела — такие как ремонт кухни или переезд на ПМЖ в другой город или страну — тоже не стоит. Новогодние выходные даются нам для передышки в середине зимы, а не для великих свершений.

№ 4 Творческие эксперименты

Творческие эксперименты — будь то на кухне, с собственной внешностью или стилем — тоже откладываем на более спокойное время. Недаром новый год считается традиционным праздником, поэтому фиолетовые волосы, ультракороткое мини или новые туфельки, а также непроверенные рецепты экзотических салатов с гуавой или фуа-гра подождут. В ход идут старые добрые и проверенные вещи, те, которые никогда нас не подводили – оливье, похмельная солянка, удобная пара обуви и стрижка, сделанная у любимого мастера за две недели до Нового года.

№ 5 Синдром загнанной домохозяйки

Думаю, мы все знакомы с этим синдромом. Он прекрасно описан Эриком Берном и выражается в желании быть самой лучшей женой, мамой, хозяйкой и т.д. В результате, с утра 31-го числа мы драим, варим, парим, намазываем масочку на лицо, сжигаем в духовке праздничную утку, кричим на детей и мужа, а в результате отправляем их в магазин за так некстати забытой дижонской горчицей. В этот момент важно вспомнить, что мы не принадлежим к индуистскому божественному пантеону и у нас всего две руки, а не шесть, восемь или двенадцать. Поэтому не стоит примерять на себя позицию жертвы семейного одиночества «я все сделаю сама» и сваливаться без сил аккурат перед новогодним обращением Президента. Старая еврейская мудрость гласит: «Суббота — для человека, а не человек для субботы». Перефразируя ее, получаем — Новый год для человека. И точка.

№ 6 Пренебрежение безопасностью

Продолжая тему традиционных ценностей, Новый год имеет смысл справлять в хорошо известной компании. Если это по каким-то причинам не очень реально, тогда помним о безопасности – в компании всегда должно быть несколько трезвомыслящих людей, которые если что погасят горящую елку или смогут отличить венозное кровотечение от артериального. Никого не хочу пугать, но как известно, самое «урожайное» время в городских отделениях травмы и хирургии – это праздники. Дело не только в большом количестве выпитого алкоголя, но и в таком милом для души и сердца русского человека: «Праздник нужно встретить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитое время».

№ 7 Высокое напряжение

В канун праздников коллективное бессознательное волнуется, мы все куда-то спешим, что-то торопимся доделать, уровень межличностной агрессии и тревоги повышается. Да и дома градус напряжения растет по экспоненте. Поэтому, вспоминая детство, повторяем как мантру слова Карлсона «Спокойствие, только спокойствие» и держим в уме главную мысль уходящего года – с двенадцатым ударом кремлевских курантов, транслируемых по всем часовым поясам нашей необъятной Родины, это предновогодняя гонка закончится и у нас наконец-то появится время выдохнуть, сделать пару глотков шампанского и поздравить себя и окружающих с Новым годом.

Источник: https://www.b17.ru/article/127443/

ПРОКРАСТИНАЦИЯ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

Прокрастинация (от лат. pro — вместо, впереди и crastinus — завтрашний) означает склонность к постоянному откладыванию «на потом» неприятных дел.

Каждый человек хотя бы раз в жизни отказывался от быстрых действий и откладывал их, особенно когда надо было делать что-либо под принуждением или под давлением обстоятельств или же когда были сомнения в нужности и полезности задуманного. Но при прокрастинации человек медлит даже тогда, когда на 100% уверен в необходимости действий. И у него нет никаких сомнений в том, что это нужно, полезно, необходимо и задуманное должно было сделано «еще вчера». Но он сознательно откладывает намеченное дело, несмотря на то что это повлечет за собой определенные проблемы и осложнения. При этом он может выполнять малые и незначительные дела, которым придает большую значимость, чем действительно важному.

По данным психологов, устойчивая прокрастинация имеется у 15–25% людей. Причем, как показано в лонгитюдном исследовании, за последние 25 лет уровень прокрастинации у населения повысился (Kachgal et al., 2001).

В научный оборот термин «прокрастинация» ввел в 1977 году П. Рингенбах в книге «Прокрастинация в жизни человека». В этом же году была опубликована книга А. Эллиса и В. Кнауса (Ellis, Knaus, 1977) «Преодоление прокрастинации», в основу которой легли клинические наблюдения. Затем появилась научно-популярная книга Дж. Бурка и Л. Юэн (Burka, Yuen, 1983) «Прокрастинация: что это такое и как с ней бороться». И опять в основу этой книги легла обширная консультативная практика ее авторов. Наконец, в середине 1980-х годов начал осуществляться научно-академический анализ феномена прокрастинации (Solomon, 1984; Lay, 1986; Rothblum, Solomon, 1986). Были разработаны опросники для изучения прокрастинации (Aitken, 1982; Lay, 1986; McCown et al., 1987; Tuckman, 1991). В конце XX — начале XXI века эта проблема привлекла внимание и российских психологов (Шухова Н., 1996; Михайлова Е. Л., 2007; Варваричева Я. И., 2008, 2010).

Ряд ученых во главе с П. Стиллом (Steell, 2006) отмечают, что «синдром завтра» существовал в истории человечества всегда, что доказывают документы древности. Просто ученые не уделяли ему внимание.

Согласно имеющимся данным, прокрастинация является одним из существенных факторов, порождающих трудности в обучении. От 46 до 95% учащихся средних и высших учебных заведений считают себя прокрастинаторами.

Прокрастинация объясняется наличием у человека ряда субъективных причин: нерешительности, страха неудачи и неодобрения со стороны окружающих, неуверенности в себе, перфекционизма. В связи с этим выделяют напряженных прокрастинаторов. Однако имеются и расслабленные прокрастинаторы, соответствующие житейскому пониманию лени. Они сосредоточиваются на выполнении таких дел, которые доставляют удовольствие «здесь и сейчас».

Н. Милграм с соавторами (Milgram et al., 1993) первоначально выделили пять видов прокрастинации:

  1. Ежедневная (бытовая), т. е. откладывание домашних дел, которые должны выполняться регулярно;
  2. Прокрастинация в принятии решений (в том числе незначительных);
  3. Невротическая, т. е. откладывание жизненно важных решений, таких как выбор профессии или создание семьи;
  4. Компульсивная, при которой у человека сочетаются два вида прокрастинации — поведенческая и в принятии решений;
  5. Академическая, т. е. откладывание выполнения учебных заданий, подготовки к экзаменам и т. д.

Позже Милграм и Тенне (Milgram, Tenne, 2000) объединили эти виды в два: откладывание выполнения заданий и откладывание принятия решений.

Выделяют также прокрастинацию, связанную со стремлением избежать неприятного дела и с получением острых переживаний в условиях дефицита времени. В связи с этим выделяют два типа прокрастинаторов — пассивных и активных.

Активный прокрастинатор стремится к нагнетанию напряжения. Откладывание дел «до последнего» создает остроту момента, связанного с крайней близостью срока завершения работы. Когда времени для окончания работы остается мало, человек переживает мобилизацию сил, полную концентрацию, повышение активности психических процессов. По сути, это приводит к штурмовщине, а если это касается подготовки студентов к экзаменам, часто, как показано в одном исследовании, заканчивается провалом. Поэтому не всякая мобилизация приводит к успеху: человеку может не хватить времени на выполнение задания.

Имеется несколько подходов к объяснению причин этого явления. Одно объяснение прокрастинации дается в теории снижения напряжения. Заниженная самооценка, неуверенность в себе, опыт прошлых неудач в выполнении данной работы вызывают у человека тревогу, страх, особенно если результаты деятельности будут оцениваться, да еще публично. Поэтому человек стремится избежать напряжения, связанного с выполнением деятельности, которая ему неприятна, неинтересна или чрезмерно сложна и «тянет время». Человек приступает к выполнению задания только тогда, когда страх перед последствиями невыполнения задания перевесит страх неудачного его выполнения.

Некоторые ученые объясняют возникновение прокрастинации ситуативными факторами. Чем дальше во времени отстоит некое событие от настоящего момента, тем меньшее влияние оно оказывает на принимаемые решения. В частности, ученые говорят, что человек откладывает важные дела ради врожденного стремления к получению сиюминутного удовольствия, особенно если в отношении этого важного дела у него имеется негативный опыт. Однако другие исследователи не подтвердили этот факт.

Есть ученые, которые видят в прокрастинации стремление противостоять установленным извне правилам и срокам. Этот механизм запускает прокрастинацию тогда, когда человек своей волей не может изменить существующую систему, но переживает недовольство этой системой. Нарушая сроки осуществления деятельности, он создает иллюзию доказательства своей независимости и таким образом на время устраняет внутренний диссонанс, связанный с невозможностью проявления своей воли.

Роль личностных факторов. Показано, что некоторые личностные особенности облегчают возникновение прокрастинации. Например, наличие страха неудачи и стремление к ее избеганию, боязнь успеха и перспективы стать объектом всеобщего внимания (застенчивость), нежелание выделиться и вызвать зависть у других. В отношении роли тревожности мнения ученых расходятся. Одни предполагают, что тревожные люди в большей степени склонны к прокрастинации, другие утверждают, что тревожный человек стремится быстрее завершить задание, чтобы избежать волнений, связанных с приближением срока выполнения работы.

Наличие у человека перфекционизма тоже может обусловливать прокрастинацию (Ellis, Knaus, 1977; Flett et al., 1992). Однако с этим согласны не все ученые, так как, по некоторым данным, выраженность прокрастинации одинаковая у перфекционистов и неперфекционистов (Enns, Cox, 1995; Slaney et al., 2002). Объяснение этому противоречию можно найти, если учесть результаты исследований других ученых (Slaney, Johnson, 1996): так называемые адаптивные перфекционисты, т. е. те, которые не считают свой перфекционизм серьезной проблемой, менее склонны к прокрастинации, а неадаптивные перфекционисты, у которых перфекционизм приводит к стрессу, депрессии, показывают высокий уровень прокрастинации.

С. Бранлоу и Р. Ризингер (Brownlou, Reasinger, 2000) выявили зависимость прокрастинации от внешней мотивации, внешнего локуса контроля и внешнего атрибутивного стиля.

Процесс преодоления прокрастинации можно условно разделить на три основных блока:

  1. Всесторонний анализ проявлений, источников и последствий прокрастинации у субъекта, выявление основных предпосылок, имеющих решающее значение для появления желания отложить выполнение дела;
  2. Работа с представлениями прокрастинатора о своих способностях и успешности, с его самооценкой и уровнем притязаний;
  3. Формирование у субъекта навыков адекватного распределения времени, постановки и достижения целей, умения трезво оценивать сложность задания, усилия, требующиеся для его выполнения, и т. п. <…>

Работа по преодолению прокрастинации может выполняться как в рамках индивидуальной терапии, так и в группе. Кроме того, практически ориентированные пособия, посвященные проблеме прокрастинации, рассчитаны на побуждение читателя к самостоятельной борьбе с привычкой откладывать дела «на потом». Наиболее эффективными техниками, которые используются западными специалистами при работе с прокрастинаторами, считаются приемы бихевиоральной и когнитивной терапии (Walker, Stewart, 2000; Wohl et al., 2010). Эти приемы включают в себя использование стимулов и подкреплений, индуцирующих адаптивное поведение, использование релаксационного тренинга в стрессовых ситуациях, замену негативных представлений о личной неэффективности позитивными и интеграцию последних в поведение, ранее приводившее к прокрастинации.

С возрастом прокрастинация снижается, что, как предполагают, связано с выработкой каких-то ее ограничителей. Четких половых различий в проявлении прокрастинации не найдено, хотя в ряде публикаций отмечаются различия в конкретных ее проявлениях, так как женщины более склонны к тревожности, страху неудачи.

Источник: Ильин Е. П. Работа и личность. Трудоголизм, перфекционизм, лень. М.: Питер. 2011

КАК РАСПОЗНАТЬ ДЕПРЕССИЮ: 6 НЕОЧЕВИДНЫХ ПРИЗНАКОВ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

По данным исследований, депрессивным состояниям той или иной степени тяжести подвержены больше половины жителей больших городов. Информационный шум, бешеный темп жизни и работы, желание получить «все и сразу» в каждой сфере деятельности приводит нас к усталости, вялости, апатии или, напротив, повышенной чувствительности и раздражительности.

Вы наверняка ближе к депрессии, чем думаете. «Люди ожидают, что депрессия будет проявляться чем-то очевидным. Например, если близкий человек начнет регулярно плакать или злиться без повода», — говорит Prevention.com семейный психотерапевт Ребекка Пэрриш. В этом материале — более тонкие симптомы депрессии, которые легко могут остаться незамеченными.

Изоляция

Подавленные люди склонны искать одиночество, потому что им хочется разобраться в себе и в своих чувствах, а сделать это в обществе довольно сложно. «Если ваш знакомый всегда был общительным, но вдруг стал замкнутым и нерешительным, это вполне может быть признаком депрессии», — комментирует Prevention психотерапевт Ирина Фирштейн. Другие признаки: постоянное желание спать и смотреть телевизор вместо активного отдыха, который всегда был доброй традицией.

Усталость

Депрессия — довольно изнурительная вещь. Именно поэтому люди, которые постоянно анализируют себя и свои поступки, пытаясь понять, что же происходит с их жизнью, все время чувствуют себя уставшими. «Депрессия отнимает огромное количество энергии, так что ее не остается для решения важных будничных задач, — продолжает Фирштейн. — Я всегда говорю своим пациентам, что переживать депрессию не менее тяжело, чем толкать камень в гору».

Усталость также могут вызвать нарушения сна (или изменения его структуры и глубины). Исследования показывают, что люди, страдающие бессонницей, в 10 раз более склонны к развитию глубокой депрессии.

Недостаток мотивации

Всегда пунктуальный коллега вдруг стал опаздывать на совещания и делать это с завидной регулярностью? Возможно, это не просто изменение привычек. «Многие люди, страдающие депрессией, теряют моотивацию. Это касается не только работы, но желания ставать по утрам и вообще что-то делать», — предупреждает семейный психотерапевт Кэт Ван Кирк в интервью Prevention.

Полярный темперамент

Когда всегда спокойный и позитивно настроенный человек вдруг начинает вести себя противоположным образом (нервничать, злиться и спорить с каждым, кто не согласен с его точкой зрения), это тоже может быть признаком депрессии. Почему так происходит? Депрессия — это стресс, который перегружает эмоциональный фон, так что он может сдвигаться, усилия или, реже, ослабляя проявление эмоций. В последнем случае депрессия, очевидно, отнимает слишком много энергии, в результате чего человек перестает реагировать на любые события, воспринимая их как должное.

Изменение внешнего вида

Если ваш близкий человек неожиданно теряет или набирает вес без рациональных причин, вам стоит задуматься. В обоих случаях речь может идти о расстройствах пищевого поведения, однако анорексия, булимия и орторексия неизменно сопровождаются депрессивными настроениями. Колебания веса — удивительно общий признак людей, которые страдают депрессией. Сюда же следует отнести невнимание к внешнему виду: особенно, в тех случаях, когда обычно человек всегда следил за собой и стремился произвести приятное впечатление.

Сексуальная дисфункция

«Отсутствие интереса к сексу может быть признаком депрессии», — говорит Кэт Ван Кирк. Этот признак сложно выявить, так как партнер может отказывать вам в половой близости по другим причинам. Однако в случае сексуальной дисфункции вполне очевидно, что проблему следует искать в настроении.

Дело в том, что мозг напрямую связан с нашей половой системой. Так, влечение к партнеру зарождается в мозге, и только потом этот сигнал через нейротрансмиттеры передается к половым органам путем стимуляции притока к ним крови. Когда человек находится в депрессии, нейромедиаторы теряют способность эффективно передавать «информацию». В дополнение к этому, депрессия может заставить партнеров отдалиться друг от друга, что сделает близость еще более сложной задачей.

Источник: https://med.vesti.ru/articles/psihologiya/kak-raspoznat-depressiyu-6-neochevidnyh-priznakov/

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

Мир эмоционального шантажа сложен и запутан. Некоторые шантажисты, используя ваши эмоциональные переживания, угрожают постоянно и откровенно, в то время как другие, сохраняя добрые отношения, прибегают к угрозам время от времени. Поэтому часто трудно определить, с какого момента в отношениях начинает развиваться стереотип манипулирования. Разумеется, есть агрессивные, откровенные шантажисты, все время прибегающие к прямым угрозам в отношении того, что случится с вами, если вы не выполните их условий. Они вполне определенно объясняют последствия неподчинения: «Если ты уйдешь, то никогда больше не увидишь детей», «Если не поддержите мой проект, я не дам вам положительную рекомендацию». Это явные угрозы без каких-либо намеков. Однако чаще эмоциональный шантаж гораздо изощреннее, он происходит в контексте отношений по большей части нормальных и позитивных. Мы знаем человека с хорошей стороны, и наши воспоминания положительного опыта заслоняют беспокойные ощущения, что в отношениях что-то складывается не так, как следует. Эмоциональный шантаж подкрадывается, тихо пересекает границу приемлемых отношений и переходит на уровень сделок, который вначале чуть окрашивается, а затем пропитывается элементами, угрожающими нашему благополучию. Прежде чем назвать чье-то поведение эмоциональным шантажом, нужно определить в нем некоторые компоненты. Мы можем поставить диагноз точно так же, как это делает терапевт или хирург, – определить симптомы. В приведенных ниже примерах вы познакомитесь со случаем любовных отношений, однако симптомы будут одинаковыми в отношениях с другом, коллегами или членами семьи. Некоторые аспекты отношений могут отличаться, но тактика и действия будут идентичными и легко узнаваемыми.

ШЕСТЬ СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНЫХ СИМПТОМОВ

Мои знакомые – молодая пара, Джим и Хелен, – встречались больше года. У Хелен, преподавательницы литературы в местном колледже, огромные карие глаза и прекрасная улыбка. Она познакомилась с Джимом на вечеринке и сразу пришла от него в восторг. Джим – успешный поэт-песенник, высокий, с приятными манерами. Они полюбили друг друга, однако для Хелен радость общения с Джимом со временем стала ослабевать. Кстати, их отношения прошли через шесть этапов эмоционального шантажа. Чтобы вы могли четко понять шесть симптомов эмоционального шантажа, давайте рассмотрим упрощенную версию конфликта между Хелен и Джимом. Вы заметите, что одни симптомы описывают поведение Джима, а другие – Хелен.

  1. Требования. Джим что-то хочет получить от Хелен. Он говорит, что они проводят вместе столько времени, что вполне могли бы жить вместе. «Я практически живу у тебя, – говорит он. – Давай оформим наши отношения». У нее огромная квартира, половина его вещей уже здесь, добавляет он, поэтому речь идет о простом переезде. Иногда шантажисты не говорят открыто, чего они хотят, как это сделал Джим. Они заставляют нас догадываться. Джим мог выразить свое желание косвенно, например пребывать в мрачном настроении после свадьбы друга, а на вопрос Хелен ответить: «Мне хотелось бы, чтобы мы были ближе друг к другу. Иногда мне так одиноко». И наконец сказать, что ему хочется переехать к ней. С первого взгляда кажется, что предложение Джима продиктовано любовью и отнюдь не является требованием, но скоро становится ясно, что он настроен решительно и не желает ни обсуждать, ни изменять его.

  2. Сопротивление. Хелен не понравилось предложение Джима, она ответила, что не готова к таким переменам в их отношениях. Конечно, она его любит, но хочет, чтобы у него была своя квартира. Если бы она не была прямым человеком, то могла бы сопротивляться другими способами, например замкнуться и меньше показывать свою любовь или сказать, что задумала делать ремонт и поэтому ему лучше забрать свои вещи до его окончания. Но она выразила свое несогласие открыто: нет.

  3. Прессинг. Когда Джим понял, что Хелен не даст положительного ответа, он не стал даже пытаться понять ее чувства. Вместо этого он начал подталкивать ее к тому, чтобы она изменила свое решение. Вначале он действует так, будто готов обсудить с ней этот вопрос, но обсуждение становится односторонним и превращается в лекцию. Джим трансформирует несогласие Хелен в ее недостаток и выражает свои желания и требования в самых позитивных терминах: «Я всего лишь хочу, чтобы нам было лучше. Если два человека любят друг друга, они…» Затем он подключает свое очарование и спрашивает: «Разве ты не любишь меня и не хочешь, чтобы я все время был здесь?» Другой шантажист мог категорически настаивать, что его переезд улучшил бы существующие отношения и еще больше сблизил их. Независимо от стиля шантажиста он применяет прессинг, пусть и скрытый, под благожелательными мотивами; например, Джим мог сказать Хелен, что ему больно слышать ее отказ.

  4. Угрозы. По мере того как Джим продолжает наталкиваться на сопротивление, он дает Хелен понять, что ее нежелание предоставить ему то, чего он добивается, будет иметь отрицательные последствия. Шантажисты, как правило, угрожают причинить боль или неприятности. Они могут утверждать, что отказ причиняет им страдания, могут также засыпать нас обещаниями того, как много мы получим или как крепко они будут любить нас, если мы поддадимся на их уговоры. Джим применяет к Хелен завуалированные угрозы: «Если ты недостаточно меня любишь, может быть, нам стоит попробовать встречаться с другими людьми». Он открыто не угрожает разорвать отношения, но намек достаточно прозрачен.

  5. Согласие. Хелен не хочет терять Джима, поэтому, несмотря на беспокойное чувство, говорит себе, что, вероятно, была не права, когда не разрешала ему переехать к ней. Они с Джимом почти не вспоминают о ее тревогах, и Джим ни разу не попытался их развеять. Через пару месяцев Хелен перестает сопротивляться, и Джим переезжает к ней.

  6. Повторение. После победы Джима следует период затишья. Теперь, добившись своего, он снимает прессинг, и отношения на первый взгляд стабилизируются. Хелен все еще не по себе, но она рада отсутствию психологического давления и тому, что вновь обрела любовь и одобрение Джима. Джим понял, что путем давления на Хелен и внушения ей чувства вины он всегда сможет получить то, что ему нужно. А Хелен поняла, что самый простой способ избавиться от прессинга – уступить ему. Таким образом заложен фундамент модели поведения: требования, угрозы, подчинение.

Эти симптомы кажутся настолько ясными и настолько тревожными, что мы надеемся при их появлении оказать сопротивление. Но порой мы уже вовлечены в эмоциональный шантаж прежде, чем осознали ситуацию. Отчасти это объясняется тем, что эмоциональный шантаж прибегает к экстремальному поведению, которое мы все время используем и встречаем, – к манипулированию. Многие формы манипулирования отнюдь не вызывают тревоги. Мы все постоянно манипулируем друг другом. Мы научились исполнять множество ролей, чтобы побудить окружающих сделать то, что нам нужно. Одна из моих любимых форм манипуляции – «Неужели никто не может открыть окно?» вместо: «Откройте, пожалуйста, окно». Удивительно, насколько многим из нас трудно быть прямыми даже в малом, не говоря уже о ситуациях, когда мы хотим добиться чего-то значительного. Почему нельзя просто попросить? Потому что прямая просьба связана с риском. Немногие из нас выражают свои желания четко и ясно. Мы боимся открыто говорить о своих желаниях или выражать свои чувства. Что, если на нас рассердятся или хуже того – откажут? Если мы не просим прямо и другая сторона говорит «нет», то это на самом деле не отказ, и в этом случае мы можем объяснить себе любой дискомфорт в чувствах. Кроме того, если мы не просим прямо, то не кажемся слишком агрессивными или нуждающимися. Легче найти косвенный подход в надежде, что окружающие прочтут послание между строк и поймут, чего мы хотим: «Кажется, собачка хочет погулять [намек, намек и еще раз намек]». Иногда мы косвенно просим даже без слов, часто используя явные или скрытые намеки: тяжелый вздох, недовольная гримаса или пристальный взгляд. Мы пользуемся этими сигналами и получаем их даже в самых хороших отношениях. Однако существует граница, при которой повседневное манипулирование превращается в нечто гораздо более опасное. Манипулирование становится эмоциональным шантажом, если оно используется постоянно, чтобы принудить нас уступить требованиям шантажиста за счет наших собственных желаний и благополучия.

Источник: Сюзан Форвард. Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас! / С. Форвард — «Эксмо», 1997 — (Практическая психотерапия)

Популярные мифы о психологах и правда о них.

  

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

Есть множество мифов, связанных с психологической работой. Внесем ясность в некоторые важные аспекты.

1. Психолог знает ответы на все вопросы, а мера его профессионализма зависит от того, с какой настойчивостью он доказывает своё всезнание. 

Правда: у каждого консультанта есть границы компетентности. Постоянный рост в профессии, обучение, супервизия дают психологу возможность работать с как можно большим кругом запросов, но они все же не безграничны. 

2. Психолог - супермен и по опредедению не испытывает жизненных трудностей и не переживает кризисы. 

Правда: ещё как испытывает, ибо человек. Но при этом он не отказывается и не закрывается от собственных личностных вопросов, а разбирается и решает, опираясь на опыт, знания и другие источники самосовершенствования. 

3. Психолог - гуру и его задача осчастливить всех, научить, как правильно жить. 

Правда: этим занимаются специалисты в других сферах - духовные учителя, религиозные лидеры, педагоги. Психолог же работает индивидуально, помогая человеку осваивать скрытые ресурсы, обретать целостность и компетентность, решать сложные задачи. В этом отличие морально-этического и личностно-психологического подходов. 

4. Психолог раздает советы, как пирожки. 

Правда: совет не равняется рекомендации, это разные вещи. Совет - это субъективное мнение, которое побуждает к действию (например: не парься, все как-то наладится), а рекомендация предполагает взгляда и аналитичность подхода (возможность посмотреть на ситуацию с разных сторон и самостоятельно сделать выбор). 

5. Психолог должен быть "хорошим" и работать бесплатно. 

Правда: качество деятельности психолога в том, чтоб клиент обрёл собственную опору внутри и взял на себя ответственность за свою жизнь. И эта сложная работа не может быть бесплатной, иначе не будет цениться. Если психолог не будет ценить свой вклад - как его результаты сможет ценить клиент? 

Этот список можно продолжать... 
А с какими мифами вы сталкивались? 

 

 

Автор: Оксана Стогний

НАВЫКИ ЭФФЕКТИВНОЙ КОММУНИКАЦИИ

Типы взаимодействия

Оглянитесь вокруг, внимательно присмотритесь к людям, которые окружают вас на работе, дома и на улице.

В одних и тех же ситуациях почему-то люди ведут себя очень по-разному. В конфликтной ситуации, например на работе, кто-то займет позицию молчаливого наблюдателя, кто-то — позицию яростного борца за справедливость или саркастического насмешника, а кто-то как ни в чем не бывало продолжит заниматься своими делами. В чем же причина этих отличий? Почему одним удается сохранять спокойствие во время конфликтов? Или даже извлекать пользу из подобных непростых ситуаций?

Обычно мы называем таких спокойных людей «толстокожими». Но разве дело в толщине эпителия? Пусть даже он у вас прочнее шкуры бегемота — это не спасет вас от эмоционального реагирования.

Дело в том, что вовлечение в конфликт определяется не вашим сознательным решением и даже не окружающими людьми и внешними обстоятельствами, а той позицией, которую вы занимаете благодаря вашим убеждениям. Именно они либо потащат вас в спор, заставят испытывать болезненные переживания и ощущения, либо вызовут улыбку и благодушное состояние.

Рассмотрим подробнее, какие принципиальные типы позиций и вариантов взаимодействия с другими людьми сформированы историей человечества.

Типы взаимодействия делятся на две глобальные группы: формальные и неформальные. Под формальными вариантами взаимодействия следует понимать общение, определяемое правилами и договоренностями. Эти гласные или негласные договоренности сформировались в ходе развития цивилизации и конкретного социума, объединенного профессиональными, конфессиональными или национальными принципами. К ним относятся: церемонии, ритуалы и игры.

Неформальные типы взаимодействия представлены таким взаимодействием, при котором происходит обращение к личности человека, а не к его роли, должности или статусу. К ним относятся межличностные и близкие отношения.

Рассмотрим подробнее, что собой представляет каждый тип взаимодействия.

Церемонии являются выраженно регламентированными событиями, с расписанным сценарием и установленными правилами их проведения. Например, свадебная церемония или церемония инаугурации президента.

Ритуалы также подразумевают наличие генерального сценария, но допускают возможности его изменения и импровизаций.

Игры имеют свои правила и сценарии, иногда скрытые для кого-либо из участников, вовлеченных в этот тип взаимодействия.

Формализация этих типов взаимодействия различна и уменьшается от наиболее жесткого варианта — церемонии — к наиболее гибкому из формальных типов — играм.

Если вам кажется, что участие во взаимоотношениях формального типа — это не для вас, вспомните последний визит на работу. То, как вы приветствовали сослуживцев, является примером ритуала, то есть сложившейся традиции.

Участие в голосовании на выборах — это пример церемонии.

Игра же, вообще, постоянная составляющая нашей жизни. Слова «Что наша жизнь — игра!» для лучшего понимания следует воспринимать несколько шире, чем поверхностное представление об игре как интриге или лицедействе. На работе мы играем роль руководителя или подчиненного, дома мы играем роль супруга или родителя либо ребенка, в дороге мы примеряем на себя роль пассажира или водителя, в обыденной жизни — покупателя или соседа.

Мы охотно замечаем и комментируем те нелепые потери ресурсов, которые видим в окружающем мире. От бесцельно согревающих атмосферу факелов природного газа, разбазариваемого в Сибири, до мотовства соседа. Но не всегда сами полноценно осознаем, как бездумно тратим ценнейший и невосполнимый ресурс — время. Пожирателями времени становятся как наши вредные привычки и увлечения, так и вредные контакты, особенно с людьми, которые сами не ценят время и знают много способов его убить. Наиболее незаметными и коварными похитителями нашего времени являются разнообразные «игры», о которых упоминал еще Овидий. Он писал: «Множество всяческих игр время, бесценную вещь, нам помогает убить». Многие из этих игр и в наше время структурируют и скрыто программируют нашу жизнь всевозможными «Санта-Барбарами» на работе и дома.

Близкие отношения возникают у любящей пары, между родителями и детьми (безусловно, не всегда), между закадычными друзьями и т. п.

Неадекватность поведения, то есть несоответствие выбранного варианта взаимодействия и реальной ситуации, является основой стресса. В случае, когда ситуация подразумевает формальное взаимодействие, применение неформальных вариантов может вызвать непонимание, конфликт и/или стресс. И наоборот, в случае близких отношений формализм чреват их разрушением или вырождением.

Если оскорбление, услышанное вами при выполнении профессиональных обязанностей, вы расцените как выпад лично против вас, то неизбежно возникнут и отрицательные эмоции, и стрессовые реакции. Если же это оскорбление будет оценено как адресованное вам как должностному лицу, но не относящееся к вам как личности, оно останется в мусорной корзине на вашей работе, а не в вашей голове. Это мощное средство профилактики стресса и формирования стрессоустойчивости.

Как же практиковать его в реальной жизни?

Во-первых, важно уметь выделять и различать разные типы взаимодействий. Чтобы в них не запутаться и не сбиваться в их уместном применении, все варианты надо знать в лицо.

Во-вторых, каждый тип взаимодействия желательно не только изучить, но и натренироваться умело их применять в подходящих ситуациях.

Как это осуществить технически? Игры подразумевают наличие ролей и наше ролевое поведение. Сыграть можно от души, пострадав от своей избыточной вовлеченности и эмоциональных переживаний, или поступить более рационально и обдуманно, продемонстрировав необходимый набор внешних проявлений. Вообще, если говорить о роли, то у профессионалов — режиссеров и актеров — есть две основные модели ее воплощения, причем обе эти модели разработаны отечественными авторами. Речь идет о системе Станиславского и системе Михаила Александровича Чехова (племянника известного Антона Павловича), служившего в свое время в Московском художественном театре под руководством Станиславского и бывшего его учеником. В период жизни М. А. Чехова в США в числе уже его учеников были такие голливудские актеры, как Грегори Пек, Мэрилин Монро, Юл Бриннер.

Упрощая, можно сказать, что система Станиславского ориентирует актера «вжиться в образ», «прочувствовать» героя и быть движимым его чувствами.

Система М. А. Чехова механистична и технологична. Все внешнее поведение актера разбивается на подробно проработанные блоки (мимика, жесты, походка, поза, характеристики речи и т. п.) и четко отрабатывается на репетиции.

В чем принципиальное отличие этих систем? В том, что актер, использующий систему М. А. Чехова, может оставаться совершенно спокойным внутри, но выглядеть чрезвычайно эмоциональным.

Оба образа на экране и сцене будут весьма убедительны. Только актер, создавший образ с помощью системы М. А. Чехова, сэкономит нервы.

Поэтому, вступая в какую бы то ни было игру, не забывайте экономить на переживаниях и не слишком вживайтесь в образ! Для того чтобы сделать это эффективно, необходимо освоить техники неуязвимости.

 

Источник: httpspsy.wikireading.ru37654

ЛОВУШКИ ЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48. 

Зависимые отношения в паре – результат незавершенной сепарации от родительских фигур. Партнер для эмоционально зависимого используется как замещающий объект, используемый в отношениях с целью удовлетворения детско-родительских потребностей. Следовательно, на первый план в таких отношениях выступают потребности детско-родительского спектра – в безусловной любви, в безоценочном принятии. Сказанное вовсе не означает, что вышеназванным потребностям нет места в зрелых партнерских отношениях, просто они там не являются доминирующими.  

Вот наиболее яркие феномены зависимости в отношениях:

Принятие всего на свой счет;

Желание оправдываться; Склонность к обидам;

Легко возникающее чувство вины;

Желание быть оцененным партнером;

Желание получать одобрение от партнера.

Эмоционально зависимый человек автоматически помещает себя в детскую позицию. Партнер же воспринимается им как оценивающий, контролирующий, осуждающий, поучающий, обвиняющий, обижающий. И хоть это может иметь мало общего с реальностью, субъективная реальность, как водоворот засасывает в воронку прежнего опыта и становится для эмоционально зависимого человека его единственной реальностью.

Соответственно, любая реакция партнера интерпретируется как оценка, контроль, осуждение, поучение, обвинение. К примеру, сообщение партнера с вопросом: «Ты где?» однозначно воспринимается как контроль с его стороны. Хотя это может быть интерес, беспокойство, забота, участие…

В отношениях такой человек привычно занимает детскую позицию, помещая другого в позицию родителя. Если партнер принимает эту позицию, то дальше начинается знакомая обеим партнерам игра: «Ты меня не любишь, не принимаешь, не понимаешь, не ценишь…»

Все это приводит к тому, что в отношениях появляется слишком много эмоций, их становится сложно удерживать и от этого возникают частые конфликты, практически на ровном месте.  

ЧТО ДЕЛАТЬ?

  1. Удерживаться от попадания в детскую позицию. Для этого важно распознавать свой автоматический паттерн отношений.  Если точка попадания в детскую позицию проскакивается, то уже сложно что-либо сделать. Важно учиться еще до вступления в контакт осознанно не ставить себя в детскую позицию, сохраняя позицию презумпции невиновности и самопринятия.

  2. Формировать самопринятие – принятие своих качеств как допустимых, возможных, без попыток избавиться от них. Чем больше удалось принять в себе - тем лучше, тем целостнее, интегрирование, непротиворечивее становится ваша идентичность: Я – такой человек и я ок. Тогда есть на что опираться, появляется устойчивость.

    А перед  этим необходимо проработать эмоционально-травматический опыт, который в свое время создал эту фиксацию на детской позиции, а так же выявить основные убеждения, связанные с таким поведением. Без этого предварительного этапа описанная выше работа будет неэффективной, а ее результаты неустойчивы. А это лучше делать с психотерапевтом.

 

Источник: https://psy-practice.com