Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Запись на прием

Здесь Вы можете записаться на прием к специалистам в режиме он-лайн.
Заполните поля формы. После отправки заявки мы с Вами свяжемся и уточним данные приема.
Введите имя.
Неправильный адрес.
Введите номер телефона.
Please select a date when we should contact you.
Неверный ввод
Обязательно

МЕХАНИЗМ ФОРМИРОВАНИЯ ВРЕДНОЙ ПРИВЫЧКИ

 

Наверняка у каждого человека найдётся хотя бы одна вредная привычка. К сожалению, привычки, которые вредят нашему здоровью и даже жизни, формируются гораздо быстрее, чем полезные.

Почему же так происходит?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Особенности привычек

Полезные привычки потому так и называются, что идут на пользу своему обладателю. Правильное питание, занятия спортом, любовь к путешествиям, чёткое следование режиму дня укрепляет иммунитет, сохраняет стройность фигуры, даёт бодрость и энергию.

Пагубные пристрастия, в свою очередь, вредят здоровью и создают плохую репутацию в обществе. К большому сожалению, они закрепляются гораздо быстрее, чем полезные. Любовь к алкоголю может за короткий срок перерасти в алкоголизм и превратить 

человека в асоциальный элемент. А из-за курения развиваются тяжёлые заболевания.

Важно понимать, что для закрепления полезной привычки потребуется минимум три недели. И даже после того, как она сформировалась, необходима серьёзная ежедневная работа над собой. К чему-нибудь вредному можно пристраститься гораздо быстрее.

Механизм формирования

Вредная привычка представляет собой своеобразный способ борьбы со стрессом. Когда нам плохо, обманул любимый человек, не ладится на работе, мы берём бутылочку вина и идём к лучшему другу, чтобы обсудить эту ситуацию.

Алкоголь на время притупляет горечь, улучшает настроение, и часто люди «подсаживаются» на это, стремясь унять душевную боль и тревогу. Всем знакома и такая ситуация, когда перед экзаменами или во время серьёзных размышлений человек закуривает сигарету. Это позволяет расслабиться. Любители фастфуда или просто обильной вкусной еды находят свой способ борьбы со стрессом ‒ они просто «заедают» его.

За короткое время такое пристрастие может перерасти в зависимость, потому что человек чувствует от него облегчение и не знает других вариантов расслабиться.

Алгоритм формирования вредной привычки следующий:

 Подсознание устанавливает связь между приёмом выбранного вещества и удовольствием.

Закрепляется ритм зависимости от частого применения вещества. Психика отказывается справляться с повседневными стрессовыми ситуациями самостоятельно.

Зависимость от вредного вещества устанавливается в человеческой психике. Происходит своеобразное «раздвоение личности», когда здоровая часть психики жаждет нормальной жизни, а больная стремится к уединению и сведению своей деятельности к удовлетворению нездоровых потребностей. Со временем здоровая 

часть всё более слабеет и уже не может влиять на подсознание человека.

Этап потери поведенческого контроля, когда все поступки человека соотносятся с вредной привычкой.

Передозировка веществ и возникновение серьёзных проблем со здоровьем.

Человек, попавший в зависимость, оправдывает все совершаемые действия. Он постепенно теряет друзей, работу, семью, разрушает здоровье. Ему кажется, что справиться с проблемами можно только при помощи употребления вредного вещества, и он уже не может выбраться из порочного круга.

Если приобрести вредную привычку легко, то избавиться от неё очень тяжело. Потребуется железная воля и полное изменение образа жизни. Необходимо кардинально поменять свой круг общения и желательно место жительства. Чтобы точно быть уверенным в результате, лучше обратиться за помощью к специалистам.

Источник : https://www.b17.ru/article/312136/

 

 

 

ЕСЛИ БЫ ВЫПАЛ ШАНС ВЕРНУТЬСЯ В ПРОШЛОЕ ...

Иногда приходят мысли "Вот бы вернуться назад, на несколько лет, и сделать тогда по-другому. Поступить иным образом".

А потом так задумываюсь: возможно ли было сделать по-другому с тем багажом опыта, который был у меня несколько лет назад? Или все же в тот конкретный момент времени, в тех обстоятельствах это было оптимальным решением? Я склоняюсь ко второму варианту.

Пожалуй, мне не хотелось бы возвращаться назад. Даже если бы выпал такой шанс, и человек с машиной времени предложил прокатиться в такое путешествие. Конечно, это интересно. Кто бы отказался от такого путешествия?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Но ничего нового я бы там точно не сделала. 

Знаете, иногда говорят: "Вот если бы был только шанс вернуться в прошлое, я бы все исправил_а, не поступал_а бы так". А мне кажется поступали бы также, как и поступили. Это вы сейчас знаете, что можно было сделать как-то иначе. Потому что повзрослели, освоили новую информацию, приобрели новые навыки. Вы изменились.

А вернувшись в прошлое, вы вернулись бы к себе прежнему. И приняли бы точно такое же решение, поступили бы также, что-то не сказали, или, наоборот, сказали лишнего, кого-то обидели, или кто-то обидел вас, а вы ничего не ответили. 

 В каждый момент времени мы совершаем выбор между различными вариантами и делаем то, что кажется оптимальным для нас прямо сейчас.

Прошлое - это опыт. То, что остается с нами на всю жизнь. То, что определяет наше настоящее и будущее.

Мне кажется важным умение принимать свое прошлое, свой опыт, свои действия, свои выборы. Без сожалений. Без навязчивых мыслей "А вот бы вернуться и сделать по-другому". Это уже произошло. Все. Назад пути нет. Это помогло понять что-то важное, открыть для себя новое, показало слабую или, наоборот, сильную сторону. 

Да, возможно, в прошлом вам или вы причинили боль. И хотелось бы это как-то исправить. Переписать сценарий. Но прошлое не изменить. Его можно лишь принять. И жить в настоящем.

Так что мне не хотелось бы возвращаться в прошлое. Я приняла его со всем плохим и хорошим, что там было. Теперь живу настоящим, планируя будущее.

А вам хотелось бы вернуться в прошлое?

Источник: https://www.b17.ru/article/311986/

Я РЯДОМ, Я С ТОБОЙ

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Я рядом, я с тобой...

- "Мама обесценивает мои чувства...когда я плачу, она говорит: "Хватит реветь из - за ерунды, это того не стоит, сама виновата, я тебе говорила, надо было..." И я понимаю, что всё, что я сейчас чувствую не важно, стыдно, не нужно..."

Как родителям быть рядом с ребенком и быть ему опорой, давая ценный опыт, на который потом ребенок будет опираться идя по жизни, опыт про то, что в нём сейчас всё так, что чувствовать можно, что мы сначала чувствуем, признаём свои чувства, а потом учимся управлять ими, что подавление чувств не учит быть в контакте с собой, со своим телом и вовсе не освобождает от этих самых чувств...?

-*Важно признавать чувства ребенка, не разделяя их на категории допустимых или нет.

-*Чувствам не прикажешь, чувства возникают рефлекторно, они индикаторы, точки опоры, ориентиры про нас, про мир, про других...они помогают ориентироваться, реагировать, адаптироваться...чувства важны

-*Быть в момент проживания чувств зеркалом для ребенка, не кривым, которое искажает, отрицает, порицает, обвиняет, а таким, которое просто отражает: " Я вижу, что ты огорчается, плачешь, ты расстроена..."

-*Дать поддержку взрослой, зрелой устойчивой родительской фигуры, которая способна вынести чувства ребенка: "Для тебя важна была эта встреча, эта дружба, мне жаль, что так вышло..."

-*Предложить помощь, допуская и уважая при этом, не готовность ребенка прямо сейчас откликаться и принимать её: "Можем обняться, полежать рядом, попить чаю, поговорить,  рядом, я с прогуляться...я рядом, я с тобой..."

-*Ребенку важно знать, что его любят и принимают с любыми чувствами, что и сейчас он может рассчитывать на любовь и поддержку родителя с такими своими чувствами и понимать, что он в порядке, даже когда плачет, злится, отчаивается, боится или протестует...

Тёплых вам отношений и будьте рядом с детьми по- настоящему, особенно, когда они  так нуждаются в нас больших, мудрых, устойчивых...

https://www.b17.ru/

КТО В ЖИЗНИ ХОЗЯИН?

Кажется что принятие ответственности утяжеляет жизнь. На самом деле, наоборот, делает легче.
Ты перестаешь переживать из-за чего-то, что может пойти не так. Перестаешь бояться изменчивости мира. Потому что главное все равно зависит от тебя. А не от попутных течений.
Это не раздутое эго повелителя бурь. Это взрослая и выгодная позиция. Так много груза уходит с этим! Жужжащий рой всяких «а вдруг», «а если», страх за будущее, паралич перед ошибками.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Вот фразы-маркеры типичной утраты ответственности:
«Мне надо делать это именно сейчас. А вдруг я разленюсь потом?»
«Вот решусь я на это, все пойдет не так, а деться будет некуда»
«Не стану переучиваться. Вдруг я пойму потом что хочу не этого?»

От них веет обреченностью. Как будто есть что-то, что решает за тебя. Придет какая-то сила и разленит тебя. Она дает и она же отнимает. Считает твои годы и определяет что когда закончится. Вся твоя жизнь — это награды или наказания. Везения, маятники, приливы и отливы. Сам ты мало что решаешь.

Постойте. Разве прямо сейчас не вы решаете что делать? Например, читать это текст. Или чем заняться после. Разве, попадая в любые обстоятельства, не вы решаете как в них действовать? Что потратить, что сберечь, как распорядиться тем, что вам доступно. Вы. Даже если и не замечаете этого.

Или вот сегодня. Есть опасность заразиться этой дрянью просто так, по случайности. Но вероятность тем меньше, чем больше вы себя бережете. Именно вы принимаете ответственность за свою защиту, хотя невидимая зараза снует всюду как стая дементоров.

Ваша жизнь состоит из ваших же выборов. У многих эта банальная крамола вызывает мощное отторжение. И понятно почему. Есть вещи, про выбор которых и помыслить в здравом уме нельзя. И все-таки.

Ответственен ли человек за совершенное над ним насилие? Это что, тоже выбор?
Нет. Насилие — не выбор (за редкими жутковатыми исключениями). Но то, как с этим обойтись выбираем все-таки мы.

А когда был ребенком, тоже все решал? Да я был зависимым сопляком, которого засунули в условия! Скажи спасибо, что вообще живой!
Нет, сознательно не решал. Ответственность — это черта зрелой психики.

Ответственен ли человек за свои чувства? Ведь если я влюбился или отчаялся, то меня просто несет и все.
За сами чувства нет. А за то, как их выражать — да.

Сорян. Выбора больше, чем кажется. И в магазине-то это не всегда хорошо, а вот в жизни вообще караул.

Я сама долго бегала от ответственности, мечтала спрятаться. Пыталась отрицать, перевесить аргументами. А сейчас я счастлива быть ответственной. Потому что перестала тратить кучу энергии на борьбу с невнятными мельницами в невнятном будущем.

Мы не сечем сколько решений принимаем в течение хотя бы десяти минут. Кажется что-то просто происходит. Многое уже давно на автомате. Но все автоматическое, опять же - следствие сделанных когда-то выборов. И что потом придет Некая Сила и скажет: «Все. Твое время решать истекло»?

Нет. Если я сейчас принимаю ответственность за то, что делаю, то буду принимать и впредь. Что мне может помешать? Всякие «вдруг» и «если» происходят прямо сейчас и я спокойно действую. Только почему-то в будущем эти «вдруг» и «если» кажутся неприступными как горы, сильными как ураганы. Чем-то, что сломает волю и отменит мою способность решать. Не странно ли это? Решала раньше. Решаю сейчас. Решу и потом. С чего бы вдруг этому меняться ?

Источник: https://www.b17.ru/article/311709/

ПОМОГИ СЕБЕ САМ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

В последнее время всё чаще и чаще задумываюсь о том, что на нашей планете проживает многомиллиардное количество людей...и большая часть из них - не из богатых. И у всех есть проблемы, трудности, сложности, блоки всякие, комплексы...
И вот захожу я иногда на странички соц.сетей опытных психологов-профессионалов, которые ведут частную практику консультирования. За свои услуги специалисты берут от 3000 руб за 1 час и уверяют, что для наиболее лучшего результата терапии, необходимо пройти несколько сеансов. Представляете, сколько денег необходимо потратить человеку, чтобы решить какую-либо свою проблему с помощью хорошего психолога!? Явно, эти услуги могут позволить себе лишь те люди, которые имеют доход выше среднего. Простой среднестатистический человек в большинстве случаев не может себе этого позволить... Получается помощь в различных жизненных проблемах могут получить избранные? А что делать остальным?
Но Бог изначально уже всё продумал...перед тем, как создавать человека,. Он позаботился о том, чтобы человек мог сам себе помогать, регулировать своё внутреннее состояние, находить ответы на все свои вопросы, благодаря своему внутреннему голосу, интуиции, 6-му чувству.... Любой человек в силах сам себе помочь абсолютно в любой ситуации. Главное прислушиваться к себе, к своему внутреннему "Я". И это является самым правильным источником всех знаний человека. Если это будет понимать каждый человек- психологи будут не нужны.
По моему мнению, психолог нужен не для того, чтобы убеждать человека в том, что его ситуация крайне запущенная и требует долгосрочной дорогостоящей терапии...Задача психолога, на мой взгляд-открыть глаза человеку, разбудить его интуицию, раскрыть его внутренние знания и своё видение решения проблемы... напомнить ему о том, что он сам хозяин своей жизни и только в его силах найти все ответы на свои вопросы и что только он, своим личным намерением может улучшить своё состояние.
Не стоит ничего усложнять...всё просто, обыкновенно, легко! Большая часть наших проблем, блоков, ограничений решаются на самом деле очень легко! Вот ты чувствуешь апатию, упадок сил...Осознай эти ощущения, пойми, что они деструктивны и убивают тебя, возьми ответсвенность за самого себя, прислушайся к своей интуиции и сделай всё, чтобы чувствовать себя лучше. Например,прочитай хорошую мотивирующую литературу, сходи в баню, возьми больничный, порадуй себя шопингом, вкусной пищей, сходи в церковь, съездий на природу и т.д. .Способов самопомощи очень много!!!Сложно это будет или легко -зависит только от тебя и от твоих мыслей по этому поводу. Ты можешь всё усложнять, ходить на приём к дорогим специалистам, долго прорабатывать всё, а можешь взять и решить все свои проблемы за один день. Всё только в твоих руках. Сила в тебе, знания в тебе. Все возможности в твоих руках!

https://www.b17.ru/article/311365/

УЧИМСЯ ОТКАЗЫВАТЬ ЛЮДЯМ, НЕ ИСПЫТЫВАЯ ЧУВСТВА ВИНЫ.

Большинству людей знакомо неприятное чувство, когда приходится отказывать кому-то в просьбе. При этом отказывающий человек испытывает неловкость, хотя не делает ничего плохого.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Истоки чувства вины.
Как часто родители учат детей жертвовать своими интересами ради коллектива, помогать всем, кто нуждается в помощи. При этом люди не задумываются о том, что такими методами воспитания они взращивают в своём чаде чувство вины, возникающее каждый раз, когда он вынужден отказать кому-то. Маленькому ребёнку говорят: «Дай девочке игрушку! Что тебе, жалко?». И малыш протягивает любимого плюшевого мишку, хотя ему очень не хочется этого делать. Но ведь если он не поделится, значит, окажется нехорошим и жадным. Став взрослым, он не может отказать дать денег в долг, свозить друга на дачу ранним субботним утром и т. п.
Другая причина, по которой мы боимся сказать «нет» на неудобную для нас просьбу, — это страх того, что родственник или знакомый обидится и перестанет с нами общаться. В такой ситуации нужно представить на месте просителя себя. Вы прекратите общение с человеком, который отказал вам в просьбе по объективной причине? Наверняка нет. Поэтому не нужно придумывать окружающим несуществующие черты. Скорее всего, они тоже спокойно воспримут ваш отказ.


Как правильно говорить «нет».
Если вы отказываете кому-то в просьбе, нужно делать это корректно, но убедительно, чтобы человек понял, что вы действительно не в силах ему помочь. Существуют эффективные способы отказа, позволяющие не испытывать чувство вины:


1.Дайте себе право на отказ. Ваше время, ваши проблемы и ваши желания не менее ценны. Если выполнение просьбы вызывает у вас неудобства, вы имеете полное право отказать.
2.Объясните причину. Когда вы просто говорите «нет», проситель может подумать, что вам плевать на его проблемы. Не стесняйтесь рассказать, почему именно вы не можете: у вас нет денег, времени, плохо себя чувствуете и т. п. При этом важно, чтобы объяснение не превратилось в оправдание.
3.Предложите альтернативу. Если вы не можете выполнить просьбу на условиях просящего, предложите другой вариант. Например: «Я не могу помочь тебе с курсовой работой, но ты можешь взять мои конспекты». Или: «Я не могу отвести тебя сегодня на машине, но у меня есть телефон очень дешёвого такси». В этом случае ваш приятель будет удовлетворён, а ваше чувство вины не проснётся.
4.Не стыдитесь говорить о чувствах. Отказывая собеседнику, не стесняйтесь сообщить ему, что не можете выполнить просьбу по каким-то личным, субъективным мотивам. Вы имеете право на свои чувства и переживания. Если просьба доставляет вам душевный дискомфорт, вы должны отказаться.
5.Разделяйте слова и человека. Говоря «нет», вы отказываете в просьбе, а не своему другу или коллеге. Это совсем не означает, что вы плохо к нему относитесь или желаете плохого. Отказ значит только то, что в данный момент у вас нет ресурсов для удовлетворения просьбы.
6.Не переоценивайте важности отказа. Если вы откажете в помощи, мир не рухнет, и этот человек наверняка найдёт другой способ решить свою проблему.
7.Не оправдывайтесь. Суматошные извинения и бесконечные оправдания утвердят собеседника во мнении, что вы виноваты. Помните, что вы вправе распоряжаться собственной жизнью по своему усмотрению.

Используя данные способы, Вы сможете отказывать без чувства вины. 

Если не удается самостоятельно, тогда консультация психолога Вам в помощь

Источник: https://www.b17.ru/article/300743/

НАДО МЕНЬШЕ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!

Иногда кажется, что всё, нет сил.
Нет совсем. Ничего не получается. Всё, что делаю, всё впустую. Бьюсь, бьюсь, и пустота. И никому это не нужно. Да и не получается. Всё, больше не могу! 
Состояние полного упадка и безысходности.

И тут есть два варианта.

Первый - уйти в печаль, в обиду на тех, кто не оценил, уйти в уныние, в «назло» - ах вы так, ну так вот вам!
И сидишь, весь такой правильный, в слезах, соплях, жалости к себе и убеждённости в собственной правильности, в том, что я прав. И ждёшь, пока мир это увидит, поймёт, оценит - в общем, прогнётся под тебя. Мир, или люди, или один человек, или отношения, или начальство, или экономика, или ещё Бог знает что, что там на меня надавило и почти раздавило.

Понимание того, что миру (людям, начальству, экономике, отношениям и пр.) наплевать на твою правоту, приходит много позднее. И то не ко всем, к некоторым вообще не приходит. Так и сидят в собственной правоте, обиде, нереализованности и одиночестве - кто в чём слишком себя пожалел и сдался. 

Так сдаются бизнесмены, которые не успевают за быстро меняющимися реалиями экономики и тоскуют по «свободному» бизнесу 90-х годов. Сдаются девочки с лишним весом, когда после первого рывка наступает плато и вес стоит и стоит. Сдаются пары, в которых начались проблемы в отношениях, и кажется, что лучше всё бросит и начать сначала, чем что-то пытаться исправить. Сдаются мамы, чей ребёнок становится слишком трудным. Много кто и где так сдаётся.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Есть второй вариант.
Через «не могу», через «не хочу», через «нет сил», через обиду и душевную боль, через физическую усталость, ты встаёшь, вытираешь слёзы и делаешь ещё один рывок. Ещё один шаг. Ещё одну попытку.
И нет в этой попытке ни кайфа, ни азарта, ни вдохновения. Тебе тяжело, мутно, сумрачно. Делаешь, потому что считаешь, что так делать правильно, что сдаваться нельзя. Пока есть шанс, пусть даже самый крошечный, я буду его использовать, потому что верю - «пока не идут титры всё ещё можно исправить».

И ты вдруг как-то втягиваешься в процесс. Сначала через силу. А потом открывается второе дыхание. И третье. И четвёртое. И силы появляются. 

Силы появляются от самого процесса движения. Изнутри. Не от того, что снизошло вдохновение, что солнышко выглянуло и погода хорошая, что какой-то мотивационный тренер качнул тебя в нужную сторону или начальство подопнуло. Ты САМ становишься генератором своих сил. Они внутри вырабатываются, а не снаружи приходят. Ты становишься НЕЗАВИСИМЫМ. САМОДОСТАТОЧНЫМ!

Это не значит, что ты теперь так крут, что тебе никто не нужен, что ты не зависишь от других людей, что нет человеческих привязанностей, что совсем не нужно вдохновение или волшебные пендели. Есть, нужны. Только степень зависимости от всего этого, от внешних факторов теперь другая, намного ниже.

А ещё каким-то волшебным образом появляется уверенность в том, что ты сможешь. Сможешь подняться, сделать, преодолеть, не расклеиться, не сдаться, сможешь держать удар. Уверенность в себе появляется, уважение к себе. И вот это самое главное! Это то ощущение себя в этом мире, за которое точно стоит перестать себя жалеть!
Попробуй, тебе понравится!

 

Источник: https://www.b17.ru/article/310988/

КАК ПРИНЯТЬ СВОЮ УНИКАЛЬНОСТЬ

На одном из занятий курса получила в личку вопрос от участника.

Решила им поделиться, так как часто обращаются с похожими запросами.

Текст немного  сократила

"Я понял, что занижаю свои достоинства, однако, когда пытаюсь относиться к себе как к классному и крутому человеку, начинаю чувствовать себя не комфортно, так как возникают мысли, что:
➡️ я чересчур себя нахваливаю,
➡️боюсь потерять трезвое отношение к себе и своим действиям,
➡️чувствую себя каким-то самовлюблённым, самохвалом.
Я понимаю, что скорее всего это с непривычки, однако данное обстоятельство всё же меня беспокоит. Ощущение какого-то блока внутри, как будто мне что-то мешает принять себя, свою уникальность и крутость.
Даже сейчас чувствую неловкость.
Я бы хотел спросить у вас совета: что мне нужно сделать, чтобы убрать этот блок, как мне лучше проработать видение себя и собственную самооценку, дабы реально повысить её до отличного уровня?"

Вот, что я ответила: 

"Так часто бывает, когда мы привыкли недооценивать себя, критиковать, то не сразу получается относиться к себе иначе.

Хочу уточнить, что важно адекватно себя оценивать.

Например: "Да, у меня есть то, что мне в себе не нравится, но я над этим буду работать. Я себя не ругаю, не осуждаю, а понимаю, что это точка моего роста. Но во мне есть много хорошего".

Есть у нас привычка замечать в себе то, что нам не нравится.

Постарайтесь не просто думать, что я крут, а увидеть свои сильные стороны и держать фокус внимания на них.

Учитесь одобрять себя за проявление тех качеств, которыми считаете хорошими для себя, замечать это и  делать комплименты себе.

Поддерживать себя словом. Как это сделать?

Например:

    - вы справились с каким-то страхом,совершили то, чем остались довольны;

    - встали во время, а не остались долго лежать в постели после звонка будильника;

    - сделали зарядку;

    - убрались в квартире;

    - сделали то, что долго откладывали;

    - помогли другу решить проблему;

    - сдержались во время ссоры и вместо привычки доказать свою правоту, спокойно выслушали другого.

Стремитесь заметить все эти моменты и проговорите вслух или шепотом: "Я молодец, сейчас справился с... у меня получилось поступить иначе! Супер! Я очень рад за себя!"

Такое простое действие, но это возможность самому себе дать поддержку, а не ждать этого от других.

Такое простое действие, но это возможность самому себе дать поддержку, а не ждать этого от других.


КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Если чувствуете некую неловкость, то скажите: "Я УЧУСЬ себя одобрять и мне есть за что себя похвалить! Ведь многие мои качества помогали мне в жизни справиться с трудностями".

Самовлюбленность меняем на радость за свои успехи, за себя. Постепенно раз за разом, блок будет ослабевать.

Непривычное станет привычным".

Низкая самооценка: откуда берется и что с ней делать?

В одном сообщении сложно решить проблему, но направление можно задать.

Во этой ситуации парень воспользовался рекомендациями, вдохновился и стал действовать. В комплексе с курсом "Искусство коммуникации", который он сейчас проходит, результат будет.

Источник: https://www.b17.ru/article/310661/

ПОЧЕМУ МЫ ОБИЖАЕМСЯ, КОГДА НАС НЕ ПОДДЕРЖИВАЮТ?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Бывало вашей жизни такая ситуация, когда вы делитесь своими желаниями с близким человеком, например с супругом (супругой), а в ответ слышите возражения? 

Становиться горько и неприятно, что близкий человек не поддержал, не понял, не оценил. И вы обижаетесь. Могут проступать сомнения, а так ли вам это нужно, а может человек прав. 

Он, в свою очередь, чувствует перемену в вашем состоянии. И понимает, что он является причиной ваших переживаний. 

Тут возникает недовольство друг другом, недосказанность, отчуждение. Может развернуться конфликт. Либо обиды будут копиться как снежный ком, раз за разом портя отношения. 

- Мог бы и поддержать!

- Могла бы и не обижаться!

И что с этим сделать, спросите вы? 

Давайте разберем, почему возникает обида? Неужели нельзя по другому?

В такой ситуации мы обижаемся исходя из убеждения, что близкий человек ДОЛЖЕН понимать, поддерживать и одобрять наши желания. 

Мы ждем от него определенного поведения. И когда поведение не соответствует реальности мы, находясь в позиции жертвы (да, да, жертвы!), обижаемся. 

Обида – это детское чувство. Взрослый человек, обижаясь, выдает реакцию ребенка – вы мне должны, вы не сделали, вы плохие. Я хотел, а вы не дали.

А как же будет в здоровом варианте? 

Когда ты автор своей жизни, и принимаешь право другого человека на свое мнение, право не соглашаться с тобой. Когда понимаешь, что никто не обязан соответствовать твоим представлениям, что ты будешь делать? 

Правильно! 

Объяснять, что ты хочешь и зачем тебе это нужно. Будешь доносить всю важность и значимость для тебя. Без обиды, без негатива. Делиться своими желаниями. 

Спокойно выслушаешь возражения близкого тебе человека. И вместе найдешь решение тем моментам, которые смущают или страшат.

Все.

Что мешает так поступать?

Ответ на этот вопрос дайте сами. Традиционно у всех разные причины. Кто-то боится, что его желания осудят, пристыдят, кто-то заранее программирует отказ, а кто-то просто не умеет говорить о своих потребностях. 

В любом случае, пока вы не скажете, что для вас важно и значимо никто об этом не узнает.

https://www.b17.ru/article/310181/

РАЗРЕШИ СЕБЕ НОВУЮ ЖИЗНЬ!

Разреши себе новую жизнь!

Многие из нас пройдя большую половину своей жизни оборачиваясь назад видят сплошные запреты на то, что любят и нравится больше всего.

Сегодня каждый человек имеет колоссальную возможность сделать для себя то о чём давно мечтали.

Начать новое дело.
Научиться рисовать маслом на холсте .
Узнавать подводный мир через дайвинг.
Поехать в новое место.
Выучить иностранный язык.
И стать счастливее чем был.
Возможности есть абсолютно у каждого человека . Понять это можно только тогда когда ты сделаешь и проживёшь внутренне это состояние каждой клеточкой своего тела.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Хватит сидеть в старье! Выкапывай себя из этого старья !
Выходи за рамки суждений и зудящего общественного мнения.
Слушай себя и голос Своей Души!
Новогодние праздники это время для принятия новых, важных решений. Так начни менять свою жизнь.
Да именно ты ,кто читает сейчас эти строки. Я обращаюсь к тебе мужчина ты или женщина.

Прямо сейчас что-то уже измени в своей жизни.
Возьми листок бумаги и ручку ,сядь и напиши всё чего хочешь в своей жизни.

По пунктам, самые смелые желания ,без остановки .
Пиши и позволь себе мечтать как когда-то.
Дай свободу воображению и только перестань спорить и доказывать сам себе что это не возможно! Разум всегда сопротивляется новому.
Затем из всего списка выдели 32 пункта самых важных для тебя на этот год.
Подумай!

И дальше шаг за шагом опиши что и как ты будешь делать для достижения этих 32 пунктов в твоей жизни в наступившем году!
Кто-то скажет: Ой, опять писать!
Да! Да! Да! 
Писать ручкой на бумаге, впечатывая желания в листы и пространство.
Прекращай ныть и лениться, через достало и не могу ,пиши -ведь это твоя жизнь и никто кроме тебя её не сможет изменить!
Всё что написано внедри в свою жизнь и получи то чего всегда хотелось!

51% твоего окружения -это контрольный пакет принятия твоего успеха в свою жизнь. Меняй своё окружение на то которое будет вдохновлять и мотивировать своим примером!
Всё остальное усердие и ежедневная работа над тем что ты написал в своём списке.
Если ты можешь об этом мечтать -значит и сделать тоже сможешь!
Рождество -это то время когда важно быть честным с самим собой ,без масок и желания казаться лучше чем есть.
Ты такой какой есть у себя один или одна. Разреши себе новую жизнь!

Прими себя! Прислушайся к себе проанализируй это сегодня и действуй.

По вопросам пиши мне лично и мы разберём твой список.
Успей приобрести рождественскую подарочную скидку на консультации.
Я верю в каждого из вас.
С праздником Рождества. Воскрешения и Преображения Духа. 
Всем салют.

Источник: https://www.b17.ru/article/310207/

КАК ЗАМЕЧАТЬ ХОРОШЕЕ?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Сколько раз вы слышали, что 2020 был ужасным. Да, очень много горя и бед выпало людям в этом году. Тяжелые болезни, трагические события, ограничения и трудности на работе, конфликты в семьях, несправедливость и жестокость по отношению к гражданским правам и свободам, насилие и уголовные сроки за желание жить в лучшем мире.

Это все было. И это страшно. Но дело не в 2020.

Ведь в этом году случилось и много прекрасного. Родились на свет чудесные малыши, люди переосмыслили жизнь, начали больше ценить близких. Белорусы как никогда сплотились и показали всему миру пример достойной и уверенной борьбы за свои права.

Сколько гордости испытал каждый из нас. Сколько любви друг к другу. Сколько заботы мы проявили к совершенно незнакомым людям.

Уметь замечать хорошее - это выбор взрослых и зрелых людей, которые умеют сами СОЗДАВАТЬ свою жизнь.

Как это сделать? Отвечу:

1. Чаще общайтесь с близкими и любимыми. Вот прямо сейчас обнимите своего партнера, позвоните родителям, запланируйте встречу с друзьями. Общение необходимо человеку, чтобы чувствовать себя хорошо.

2. Организуйте себе активности. Танцы, скаладром, прогулка в лесу - чего хочется именно вам? О чем мечталось? Записывайте в планы на завтра или на выходные.

3. Посмотрите по сторонам. Найдите минимум 5 прекрасных вещей вокруг. Обратите внимание на мелочи: как чудесно сопит рядом кот, какие красивые у вас новогодние носочки, как прекрасно пить чай из чашки ручной работы. Не можете найти пять? СОЗДАВАЙТЕ! Впускайте в жизнь приятные мелочи, красивые вещи, ароматы, приятные текстуры, гармоничные звуки, любимые вкусы. Воздействуйте на разные органы чувств. Замечайте и наполняйтесь!

4. Получайте новый опыт. Что вы готовы узнать или попробовать из того, что никогда не делали? Вести блог? Выступать на публике? Посетить кулинарный мастер-класс? Дерзайте! Новое добавляет в жизнь яркие эмоции и впечатления, избавляет от ощущения обыденности.

5. Делитесь ресурсами с другими. Своими знаниями, временем, вниманием. Подумайте, кто нуждается в вас? Что вы могли бы дать другим с удовольствием для себя? Может быть вы просто улыбнётесь прохожему, сделаете комплимент коллеге, выберите подарок любимому человеку или пришлёте по почте открытку старому другу. Это не сложно, но так искренне и тепло. Это про любовь к жизни.

И помните: лучшее время – сейчас

Источник: https://www.b17.ru/article/309997/

ПОСЛЕНОВОГОДНИЙ ИНТЕНСИВ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Известно, как год встретишь, так его и проведешь…

Мы стараемся понравиться году, произвести на него правильное первое впечатление, подбирая блюда и наряды в соответствии с заступающим зверем и его окраской. Например, сейчас много пишут про белого металлического быка (причем все с большой буквы!), что он любит зелень и небесный голубой, спокоен и тверд в решениях.

Новогодняя мода в этой связи для меня всегда была самой удивительной: в рекомендациях, что должно быть на столе, чего точно нельзя делать и как должен быть украшен дом, специалисты (?) превосходят самые невероятные фантазии.

При этом не ясно, почему на смену интенсивной подготовке, суете и бегу приходит тихое обжорство, неспешное передвижение и долгое лежание. Почему при встрече нового года мы гадаем, строим прогнозы на будущее, загадываем желания, а потом он как-то сразу становится теперешним. И живем мы дальше свою прежнюю жизнь…

Подводя итоги, мы так требовательно спрашиваем у уходящего, почему не получилось и не додал, благодарим за полезное и хорошее, что в нем было, или за то, что уже, наконец, уходит… И не всегда вкладываемся в достижение, полагаясь, видимо, только на волшебство новогодней ночи…

Так вот. Предлагаю преодолеть эту несправедливость, характерную для перехода в следующий год, посленовогодним интенсивом – так я для себя называю игру, о которой мне когда-то рассказала подруга и в которую мы много лет уже играем вместе с друзьями или самостоятельно, как у кого получается.

Смысл игры в следующем: вы представляете, чего хотите в новом году, в каких жизненных сферах, какого качества и т.п., и что 1-12 января – это месяцы нового года; а дальше, в зависимости от ваших возможностей и желания, проживаете каждый день, как тематический, или в течение всех 12 максимально воплощаете в жизнь все, что наметили, что хотите видеть и испытывать в наступившем году.

Вы скажете, как это возможно?

Например, если я планирую отправиться в путешествие в апреле, 4 января (4 день – символ апреля) я посвящу составлению списка интересных мест, которые хочу увидеть, маршрута, поиску билетов и проч.; я побываю в нем виртуально; я получу представление о том, что это и вправду стоящая идея, которая сулит массу классных впечатлений.

Если я хочу сменить работу в новом учебном году, 9 января (с сентября) я буду рассматривать имеющиеся на сегодняшний момент вакансии, читать отзывы об организациях, собирать информацию о требованиях и, возможно, набросаю резюме под конкретную позицию.

Если я хочу научиться чему-то новому - отправлюсь на образовательные сайты, выберу программу повышения квалификации, тренинга или семинара.

Если я хочу чему-то учить - подумаю о концепции нового курса, набросаю структуру, основные идеи, подумаю, кому он может быть интересен. 

В какой-то день (скорее летний, отпускной) я обязательно выделю время для шопинга, покупки мелочей, символизирующих обновление гардероба, пополнение книжного шкафа, украшения интерьера и проч. по интересам.

В марте и октябре – внимание здоровью (обязательно записываюсь на массаж, уход и спа-процедуры, куда раньше мы ходили как раз тремя подружками).

И так далее…

Это не требует глубокого погружения, много времени, не оторвет вас от семьи, гостей и запланированных на праздники мероприятий.

Основная идея такого личного посленовогоднего интенсива – в импульсе, в осознании целей и перспектив, в любви к себе.

Попробуйте. Уверена, вам понравится!

https://www.b17.ru/article/309439/

ВРЕМЯ ПОДАРКОВ.

С Новым годом.

 Кто не любит Новый год? Признавайтесь!  Думаю таких единицы. Сказочное время, связанное с обновлением, очищением, забыванием старых, отживших, не нужных вещей.  Некий портал, за которым наши мечты, чаяния, надежды кажутся реальными, ожившими, осязаемыми.  Само предвкушение грядущего меняет в нас  наши негативные отношения и болезненные воспоминания из прошлого. Это предчувствие надвигающегося  счастья делает нас духовно богаче, щедрее, милосерднее. Появляются желания и силы принимать и прощать с детской искренностью и наивностью,  ни чего не прося взамен. Ранее выстроенные барьеры и тупики теряют свою однозначность и резкость, появляется прозрачность и лёгкость в их восприятии.   Ощущение тотального счастья и радости  растекается по всем ручейкам и протокам нашего тела.   Мы с радостью делаем подарки друзьям и близким, с радостью встречаемся за праздничным столом, у елки  и от тепла наших тел согревается пространство вокруг. … 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Как же важно в такие минуты уметь не только дарить подарки, но и принимать их.  Принимать без ценника, без практического и прагматического их применения, а  с чувством и пониманием того, что в тот момент, когда тот другой выбирал  этот подарок, он думал о вас, он был един с вами, пусть не целиком, пусть одной гранью, одним пазлом, но вы были едины. И как же важно это ценить и благодарить и не останавливать свои чувства благодарности, радости, удовольствия от момента.

 Время  праздников очень нужно нам всем. Это время, когда можно застоявшуюся где то, зациклившуюся, попавшую, как белка в колесо,  энергию, развернуть, заставить двигаться не по кругу, а спонтанно, творчески.  А это значит перестать думать только о себе, а постараться почувствовать энергию единства,  другого,  а значит и опору, надёжность. Так приходит сила.  Так я чувствую Солнце внутри себя.

Это волшебство праздничной ночи не может длиться долго.  Наступает утро «1 января» и для одних  всё возвращается на круги своя. Для них  наступает отрезвление и  разочарование от того, что всё уже случилось, праздничный, весь в огнях поезд  ушёл и где то, уже издалека, слышится его «чух-чух…» и прощальный гудок. И они  услышат в этом гудке «Прощай» и не услышат «До встречи». И наступит грусть….  Но если вы, этой ночью, заметили, поняли, осознали и сказали себе:  «Вот сейчас я счастлив!», если вы дарили любовь и принимали её, если вам было тепло -  ваше Солнце в груди горит. Значит вы с оптимизмом можете смотреть в завтрашний день. Значит праздник вновь вернётся к вам.

Источник: https://www.b17.ru/article/309428/

 

УСЛОВИЯ ВОПЛОЩЕНИЯ ЖЕЛАНИЯ.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

4 условия воплощения желания.

Хотите, что бы ваши желания действительно сбылись? Это возможно, но для этого необходимо соблюсти ряд условий.

Первое условие - это надо четко понимать чего действительно стоит хотеть. Что вы хотите получить от этой жизни, а не то чего вы не хотите получить от нее. То чего вы боитесь, реализуется в вашем сознании. Например: «Я хочу не болеть» - это плохо задуманное желание. В данном случае вы бежите от болезни. А вот «Я хочу быть здоровым» – это хорошо продуманное желание, потому, что вы на пути к здоровью. Чтобы желание сбылось надо идти не «ОТ», а к «К». Что это значит? Например: Вы желаете полететь в Париж. И тогда надо брать билет не от Москвы, так вы можете попасть куда угодно, только не в Париж, а именно в Париж, четко зная, куда вы хотите. Если вы желаете быть не бедным, вы будите бедным. Наше бессознательное не принимает частицу «НЕ». Поэтому надо понимать чего вы действительно хотите. Положительная формулировка вам в помощь «не от…чего то, а к ….чему то. Желать надо к «К», а не «ОТ». Стремиться к чему то конкретному, а не убежать от чего то.

Второе условие - важно уметь вообразить вашу цель, не написать, а именно вообразить. Если вы не можете вообразить вашу цель, это значит, что цели у вас нет. Важно представить и нарисовать цель в своем воображении. Цель должна быть видимой, ощущаемой и слышимой. Если у вас написано «успех», но вы не видите, не слышите, не ощущаете, как этот успех будет реализован, ваше бессознательное не воспримет это посыл к действию. Оно не будет знать, как это делать, вы ему не рассказали, не показали и не дали потрогать. Язык правого полушария, который служит для передачи информации в бессознательное, это язык образов и символов. Оно не понимает слов. Ему надо именно показать, а не сказать, что бы оно поняло что делать. Только четкое представление и воображение цели приведет к его реализации.

Третье условие – необходимо научиться видеть себя со стороны.

Как вы знаете глаза это часть мозга. Если вы внутренним взором (как многие советуют) увидите себя с новой дорогой сумочкой или дорогущим автомобилем, то скорее всего мечта не реализуется. Потому, что с точки зрения бессознательного вы уже достигли цели. Больше ничего не надо достигать, бессознательное приняло это, как то, что у вас уже все это есть. Все! бессознательное, приняло, что вы с сумочкой или в автомобиле, цель достигнута! Ничего не надо больше делать, и становиться даже очень приятно (на время), приходит даже ощущение, как будто это все у вас есть.

Поэтому научитесь видеть себя со стороны, достигающего цели. Посмотрите на себя, например, как вы покупаете ту же сумочку или автомобиль, увидьте себя как вы идете с сумочкой или едите на автомобиле, со стороны, на себя любимого. И тогда эта цель будет принята вашим бессознательным как призыв к действию. Ему будут понятно объяснено, чего же на самом деле вы желаете и что нужно выполнить.

Четвертое условие - мечтать нужно под углом 15-20 сантиметров, поднятых глаза. Лучше это делать с закрытыми глазами. Закройте глаза и устремите свой внутренний взгляд чуть вверх. Мы помним, что глаза это продолжение мозга (часть мозга). Когда взгляд устремлен вверх, то мозг настраивается на позитивные мысли. Замечали, когда  люди мечтают они смотрят в чуть вверх и вдаль. Смотрим вверх-это позитив, смотрим вниз-это негативная настройка. Вверху у нас находиться как бы голографический режим, внизу плоский режим. Когда закрываете глаза и внутренний взгляд  держите под углом, мозг переходит в соответствующий режим. Есть голограмма, и это не что иное, как инструкция для мозга какие действия предпринять для достижения желания. Нет картинки – нет инструкции.

И последнее, желания должны облегчать вам жизнь, если бессознательное поймет что своими желаниями, вы осложните себе жизнь, оно сделает все, чтобы цель была недостижимой.

А теперь проверьте свое заветное желание на воплощение.

  1. Ваше желание возможно для вас? Если да, то ПОЧЕМУ?

  2. Ваше желание на самом деле стоит иметь, Если да, то ЗАЧЕМ?

  3. Даст ли вам это, то чего вы действительно хотите? Если да, то ЧЕГО ВЫ СОБСТВЕННО ХОТИТЕ?

  4. Стоит ли ваше желание, чтобы тратить силы и нервы? Если да, то КУДА (в какую ситуацию) вас приведет ваше желание?

А теперь задумайтесь, чего же вам на самом деле надо?

Перед новым годом побалуйте себя своими желаниями!!!

И пусть задуманное, вами, сбудется!!!

https://www.b17.ru/article/309108/

Женщина-психолог и без семьи и детей или вообще разведённая - "сапожник без сапог"...?

Если женщина является психологом, помогает другим выходить замуж и строить отношения в паре
 
 
и у нее это отлично получается, но при этом она сама не слишком-то спешит замуж - что это значит?
 
Значит ли это, что такой психолог является «сапожником без сапог»?
 

Считается ли она профессионалом своего дела, может ли она помогать другим строить отношения и 

семью? А считается ли она тогда вообще профессионалом, если сама не смогла сохранить свою

семью или вообще её у нее даже никогда и не было в помине? Столько вопросов...

Женщина психолог и без семьи и детей или вообще разведенная  сапожник без сапог

                     КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

                                                231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Или если психологиня не сохранила свою собственную семью и теперь находится в статусе

свободной и разведенной женщины - это должно насторожить её клиентов, ведь как сможет

помочь тот, кто даже не смог помочь себе или все же в этом нет ничего страшного?

 

Вот, что я вам скажу: каждый имеет право на собственную жизнь, на свой выбор и свои решения,

и психолог тоже. Все мы люди, и все мы совершенно разные. И все это совсем не имеет значения,

если эта женщина действительно классный специалист и профессионал в своем деле.


Если психологиня умеет помочь другим, то какая разница, что сама она сейчас не хочет замуж или у

нее нет семьи? Какая разница, если это её собственный выбор? Главное, чтобы это не было

«продиктовано» какими-то её собственными травмами прошлого или страхами перед возможной

неудачей. Главное, чтобы это просто было её истинное желание сознательно создать семью с

именно правильным для себя человеком и поэтому она не спешит. Ведь всему свое время.

А вот, если психологиня очень переживает из-за того, что она еще не замужем, а это может как-то

плохо повлиять на её репутацию и поэтому нужно срочно с этим что-то делать - тогда я бы еще

хорошо подумала на месте клиентов обращаться ли вообще за помощью к такому специалисту...

Дело еще и в том, что в нашем обществе до сих пор бытует мнение, что счастливая и

полноценная женщина - это только замужняя женщина, и никак иначе. Ведь именно в этом, как

будто заключается весь смысл жизни любой женщины. Эта мысль распространяется на всех, и

на женщин-психологов в том числе, конечно же, тоже. Ну, а как же иначе?

 

Ведь если ты свободна, значит тебя просто «никто не берет замуж», а вот, если мужчина холост

и свободен - он просто вольная птица и сам себе хозяин, которого может вполне устраивать

такой порядок дел в его жизни. И я считаю, что это совершенно несправедливо.


То же самое касается и разведенных психологов. Если женщина развелась, потому что поняла, что

дальше уже нет смысла быть вместе и создавать для общества иллюзию счастливой семьи, неужели

правильнее было бы и дальше терпеть и быть несчастной? Думаю, что совсем нет, конечно же.

 

Ведь надо быть прежде всего всегда предельно честными с самым собой. А все остальное – это

только дело времени, все еще будет, все приложится. Поэтому я желаю всем нам побольше

понимания и мудрости. Ну, и любви, конечно же! Удачи!

 
Психолог, Оnline-консультант - г. Ивано-Франковск (Украина)

ИГРОТЕРАПИЯ С ПОДРОСТКАМИ)

Так много трепета меня давно не захлестывало!)

Я занимаюсь гитарой с двумя возрастными группами, детьми 10-12 лет и 13-16 лет
И это кардинально два разных мира, психологии поведения, эмоций!

У групп 10-12 лет я не встречала плохого настроения, это какой-то комок позитива и энергии! Им никогда не бывает скучно вместе, это обычно самые дружные группы. Их не надо специально объединять, они прекрасно сами командообразовываются, создают компанию, тянутся друг другу, более смелые.

Группы 13-16 лет по моим ощущениям, как будто резко прыгнули из детство во во взрослый мир, и эта тяжесть, тревога, агрессия, чувствуются сразу. Они не тянутся к друг другу, обычно закрыты и в себе. Чтобы они общались, отогрелись душевным теплом, нужно приложить усилия и дать им время хоть немного выползти из своей раковины.

Разговоры отличаются, часто девочки уже испытывают разочарования в любви и переживают за учебу.


КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА 

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

А мужская половина больше озабочена политикой, социальными проблемами, определенными увлечениями, не раскрывают своих чувств. Они говорят только на безопасные для себя темы. Очень закрытые. Но зато, если уж удалось их развеселить, то начинают юморить так, как я давно уже не слышала!

И какие эти группы каждые по своему интересные! Да, в группе 10-12 лет можно и не встретить особой глубины переживаний, но их лёгкость и позитив кружит голову любому)

А от группы 13-16 лет каждое редкое слово откровенности отзывается в сердце особенным теплом, что будто бы мне удалось заглянуть за кулисы хоть немного, и меня уже не так боятся) С девочками общаться проще, так как ни странно там меньше рациональности и они позволяют своим эмоциям быть и проявляться. Даже если они нервные, тревожные и печальные.

Лайфхак: если хотите развеселить подростков - поиграйте с ними в "Имаджинариум", они настолько увлекаются этой игрой, настолько раскрепощаются, высвобождают эмоции - я была поражена!!! Это для меня открытие и настоящее наслаждение играть с ними!

Это настолько умные, остроумные дети, для них эта игра идеальна! Признаюсь, давно не хватало таких игр!) Лучшая игра, чтобы разговорить подростка - интроверта)
Надеюсь не в последний раз)))

Источник: https://www.b17.ru/blog/276017/

 

КАК НЕ ПРОИГРАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ СЕБЕ.

ПРИЗНАТЬ СВОЙ ОПЫТ, СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ.

Почему так трудно любить себя сполна? Трудно считать свою жизнь богатством? Трудно присвоить свои достижения? Трудно называть свой опыт достижением? Трудно признать, что это ценность?

Ты никогда не сделаешь этого, если будешь пропускать свои достижения, которые тебе пришлось пройти, с которыми пришлось справиться, преодолеть, что-то в себе или снаружи превозмочь, меряя их оценкой со стороны, сравнивая с внесшими критериями, особенно с более высокими, как тебе самому со стороны показавшимися.

КОГДА мы смотрим во вне и выбираем там либо социально одобряемые сторонние критерий, либо какие-то внешние "придуманные эталоны" в виде каких-то конкретных людей из нашей жизни или тех, с которыми мы не знакомы и видим только часть их предоставленной нам жизни, либо с которыми мы знакомы, но мало что знаем о них по настоящему, и начинаем себя оценивать с этой, взятой нами за основу "оценки самих себя", ТО мы ПРОИГРАЕМ неизбежно.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА 

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

К тому же мы сами  наделяем "этот эталон" какими-то дополнительными "прекрасными" факторами, о которых мы либо ничего не знаешь либо знаешь частично, но смело начинаем оценивать себя, свои достижения, своё движение, свой опыт через эту призму.

В этот момент все наши старания либо обнуляются либо имеют ценность уровня плинтус.

Посравнивали, померили, пообнуляли, пооценивали...

Тогда и присваивать то нечего. Всё! - остаётся маленький пшик. Тогда какой-то пройденный отрезок жизни, а иногда и не один, весь этот кусок, пройденный собственной ЦЕНОЙ, а иногда и очень высокой, собственной "шкурой", собственным преодолением, собственным временем жизни, не стоит ничего или очень мало.

И что это значит?

Это значит, что рассматривается этот отрезок нами и выглядит для нас как "ПОТЕРЯ" и "СЛАБОСТЬ", а не как "ПРИОБРЕТЕНИЕ" и наша "СИЛА". О каком успехе и целостности тут может идти речь. О каком удовлетворении от себя и от жизни? Этого всего не может быть в этой точке.

Удовлетворение и наполненность приходит, когда ты прошёл путь, сделал определённые СВОИ действия, вложил СВОЁ ВРЕМЯ ЖИЗНИ, НАШЁЛ в себе какие-то НОВЫЕ СИЛЫ для этого шага, ПРОБОВАЛ какие-то варианты и ПОЛУЧИЛ СВОЙ "РЕЗУЛЬТАТ" . Именно СВОЙ.

А свой результат ты можешь оценить только сам: просмотрев все свои усилия, свои способы, свою цену, которую тебе всё это стоило, сравнив свою точку А со своей точной Б. Просмотрев какой ты берёшь УРОК с этого, какой ДАР, что получилось, что нет, и почему. Никто другой не может быть "оценщиком" качества твоего пути, оценщиком тех усилий что ты вложил и оценщиком тебя самого.

Как только мы позволяем кому-то со сторону без приглашения давать нелестную оценку нашего пути, нашего опыта, нам сами и верим в это - мы ПРОИГРАЛИ эту часть жизни сами себе.

КАК только мы впускаем неуёмную силу "жёсткого внутреннего критика" в своей голове, который "говорит" разными голосами наших близких, наших знакомых, социальных авторитетов...., так же позволяя кому-то из вне давать нашему пройденному пути оценку СО СТОРОНЫ и допускаем, чтобы кто-то пренебрежительно говорил об этом, да ещё и верим в это, ТО считай в этот момент, мы нажимаем КНОПКУ СЛИВА и своего успеха, и своей силы, и части своей жизни, и своей энергии, и своего дальнейшего сильного шага. Мы сливаем ту мощь своего опыта и самих же себя, которая бывает после присвоения каждой части своего пути!

И при том делаем мы это сами!

Какой выход?

Посмотреть в себя, отключив все внешние критерии, оценки, наблюдателей, которые живут в нашей голове и из-за этого снаружи. Хотя бы на время. Увидеть все свои действия там (в любой части своей жизни, во всей своей жизни), чувства, которые пришлось прожить, старания, усилия, всё что было вложено с твоей стороны, тот поиск ответов, который ты в ней совершал, те решения, которые давались не просто, те преодоления, которые пришлось сделать. И!

Осознать, понять что:

Оценить свою ПОБЕДУ - можешь только ты.

Оценить РАЗМЕР своего ДРАКОНА - можешь только ты.

Оценить ту ЦЕНУ, что тебе пришлось заплатить - можешь только ты сам(а).

ПОЗВОЛИТЬ себе всё это сделать - можешь только ты сам(а).

Присвоить себе эту Победу - можешь только ты сам(а).

ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ этим полученным ОПЫТОМ как ДАРОМ - можешь только ты сам(а).

И только присвоив эту победу по настоящему, сделать каждый шаг силой, а не проигрышем, ты можешь воспользоваться этим опытом как своей силой и сделать следующий шаг. Шаг силы, шаг веры, шаг ТВОЕГО пути, шаг к своей цели или мечте, или просто шаг своего удовольствия по жизни от того, что ты живёшь СВОЮ жизнь!

Важно тренировать такой взгляд на себя и на свою жизнь, вырабатывать свои критерии своего же пути и себя.

Порой, даже не важно получилось ли тебе прийти именно сейчас туда, куда ты шла/шёл. Важно то, как ты распорядишься тем отрезком, опытом, событиями, ценой, чувствами, лишениями, усилиями, распорядишься этим как приобретением или как потерей. Возьмешь этот ценный кусок твоей жизни как ВРЕМЯ, КОТОРОЕ ТЕБЕ ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ ПРОЙТИ И ПРОЖИТЬ или позволишь этому всему слиться в канализацию обесценивания - быть этому БЕЗ ЦЕНЫ, через "чужое мнение, оценку", мнения которые живут в твоей голове, а следовательно и снаружи.

Только мы сами решаем как поступить: взять из каждой части своей жизни ЦЕННОСТЬ, отнестись к каждой части как к ЦЕННОСТИ, или жить ВЫНИМАЯ наших шагов и жизни ЦЕНУ и позволить ей быть чем-то пустышным и тряпочным, относится как к ХЛАМУ, который можно пинать самой(му) и позволить другим так же к ней относиться.

Это по сути и есть отрицание себя, своей ценности. Мы делаем так: моя ценность = мои результаты, А ТАК КАК  результатов нет, по мифической придуманной оценке, либо они не такие, как должны были быть с точки зрения "внутреннего критика", внешней оценки, "запланированного нами жёсткого результата", ТО и меня как бы нет. В такой философии жизни нет ни силы, ни энергии, ни успеха, ни радости.

Да и так случается, что всё что мы хотим иногда не приходит именно потому что нам важно наконец увидеть именно такое своё отношение к своей же жизни, к себе, к тому, как мы вынимает ЦЕННОСТЬ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ, вынимаем ЦЕННОСТЬ ИЗ САМИХ СЕБЯ и ПРЕВРАЩАЕМ СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ В ХЛАМ.

Иногда это происходит именно для этого, чтобы в самых сжатых условиях жизни мы наконец увидели всё то богатство, что живёт в нас, в нашей жизни и в нашем опыте, чтобы присвоили это себе. Иногда этого становится достаточно, чтобы сдвинуться с мёртвой точки в отношениях, в своем деле, в финансах, в реализации своих талантов, сдвинуться к сбыче своих мечт и желаний!

Берегите себя  и свою жизнь!

Источник : https://www.b17.ru/article/appreciate_yourself/

ВАМ КАЖЕТСЯ ,ЧТО ВЫ СЛОМАЛИСЬ?


КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА 

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Вам кажется, что вы сломались?
Похоже, что впереди ничего не светит, только пустота, бессмысленные действия и рутина бытия, и трава всегда зеленее на лужайке соседа?

Такие состояния периодически сваливают нас в депрессию, снижают жизненный тонус, перспективы и лишают ощущения надежды.
Нет волшебных рецептов, кроме одного: вы и только вы хозяин и конструктор собственной жизни.
А ощущение, что все идет не так – отличный сигнал, который ваш организм спасительно дает вам к тому, чтобы что-то поменять.
 Не врем себе! Честно говорим с собой, что происходит и почему все «идет не так».
По большому счету нам всегда известен ответ.
Каких ресурсов не хватило? С какими людьми не стоит связываться, а какие наоборот нам необходимы по жизни.
 Перестаем «обвинять» других людей и обстоятельства. Если мы сейчас в «попе», то это то, к чему вы привели себя исключительно сами.
Плохая работа? Неудачный брак? "Паршивые" друзья?

Хотите все это изменить? Меняемся прежде всего сами! Ищите внутренний ресурс»
 Ответьте себе прямо на вопрос, чего вы собственно хотите?
Ответ должен быть точный и честный.
Какой работы, каких отношений и с кем?
Если успеха, то в чем конкретно и чем готовы заплатить?
Если снижения веса, то для чего и куда (к кому) дальше пойдете стройная и обновленная?
Вселенная не принимает абстрактных ответов.
 Понимаем - чего мы боимся!
Страх неизвестности – основной тормоз перемен. Не избегаем своего страха. Это его только усиливает.
Если мы боимся общаться, то затворничество только усугубляет проблему. Идем в публичные места как можно чаще, «нарываемся» на них специально.
 И наконец ... держим себя в приемлемой физической форме.
Во-первых, развалина никому не нужна.
Во-вторых, для перемен нужны большие физические ресурсы. В здоровом теле, здоровый дух.
Ключ к переменам – всегда внутри нас!
Всех с наступающим Новым годом, друзья!

https://www.b17.ru/article/307973/

ПЛАНЫ НА ЖИЗНЬ


КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА 

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Строите ли вы планы на жизнь?
С одной стороны это хорошая практика, с другой — планы на жизнь могут стать причиной невроза, апатии, тревожных, депрессивных состояний.
Почему так происходит?
С детства нам транслируют: учись в школе хорошо, поступишь в институт, закончишь, найдешь хорошую работу, выйдешь замуж в … лет, родишь детей в 26 лет, дом построите, собаку заведете, на море полетите с семьей и т.д.
Радужная картинка потом разбивается о реальность.
Что делать, если не получается учиться в школе на 4-5?
Что делать, если сразу после школы не удалось поступить в институт?
Что делать, если не получается устроиться на работу мечты с зп ??
Что делать, если нет достойного партнера, с которым хочется начать отношения и стоить их долго?
Что делать, если не наступает беременность?
Что делать, если нет средств на строительство дома?
И вот вы приходите к одному из этапов своей жизни — а план осуществить не получается.
И добрые советчики подливают масла в огонь: тебе давно пора замуж.
Тебе давно пора ребенка, второго пора, пятого -десятого.
А что это ты карьеру до сих пор не сделала? Ребенок с няней — плохо. Дома с ребенком сидишь — плохо.
И эти внешние требования давят еще больше.
Все планы рушатся, ведь планы часто оторваны от реальности.
И столько разочарования, боли и горечи внутри от того, когда жизнь вносит свои коррективы.
Разочарование в себе, обесценивание, критика, а потом апатия, хроническая усталость, депрессия, клиенты говорят «ничего не хочу», «у меня ни на что нет сил».

И огромное стремление, из последних сил, реализовать планы, допрыгнуть до недостижимой планки, успеть все, уметь все, демонстрировать только успех, и никогда не показать неудачу.
Помните, в жизни бывает по-разному. И на помощь приходит гибкость мышления, способность выдерживать разные жизненные обстоятельства, уровень допущений того, что может или не может происходить в вашей жизни.
И если вы чувствуете, что где-то увязли в таких "несбывшихся" планах, это повод идти в кабинет к психологу.

https://www.b17.ru/article/308501/

ЦЕННЫЕ МУЖСКИЕ КАЧЕСТВА, КОТОРЫЕ ПРИВЛЕКАЮТ ЖЕНЩИН.

1. Настойчивость

Один из моих клиентов никак не мог познакомиться и создать серьёзные отношения.
Мы побеседовали и проанализировали  его поведение на протяжении всего процесса.
Оказалось, что подойти и первым заговорить он может, но вот при первом же услышанном "Нет" от девушки - сразу пасует и сдаётся.
На следующий раз мы договорились об эксперименте - не принимать за абсолютную истину отказ девушки, а пойти дальше.
Как это выглядело: мой клиент познакомился с девушкой на улице, она дала ему телефон. Они переписывались пару дней, а после он позвал её на свидание. Она вдруг отказалась, написав, что может ему предложить только дружбу.
Пару минут подумав, он написал ей. " Нет! Я хочу с тобой только романтических отношений! Когда встретимся?".
Хотите верьте, хотите нет, но сейчас они уже как год живут вместе.
А тогда его настойчивое и твёрдое предложение, дало ей осознание, что тот образ, который у неё сложился о нём - ошибочный.

   Справедливо будет сказать, что настойчивость важна не как единичный эпизод, а именно как качество личности! И тогда она проявляется во всех требуемых ситуациях: когда не дали сдачу, когда систематически шумят соседи, на работе с коллегами или начальником, с родителями, с женой/ девушкой  (пытаясь донести что- то важное о себе, об отношениях, о детях) и пр.

Ценные мужские качества которые привлекают женщин

                 КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА 

                                                 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

2. Решительность

   То качество,  когда мужчина может  самостоятельно и своевременно принять решение, и упорно реализовывать его.

   Да, решения принимать не так легко, как хочется. На пути принятия решения может встречаться много разных помех: страхи, переживания, эмоции, отсутствие опыта,борьба внутренних мотивов и др.  Так вот, у решительного человека борьба не длится годами и десятилетиями, а занимает непродолжительное время. Страхи есть, но решительный человек не позволит им его остановить. И любой выбор заканчивается принятием решения  с его незамедлительной реализацией.

   Если мужчина не решается девушке написать, пригласить на свидание, заявить о себе, выразить свое мнение или желание, обозначить границы, то подобное поведение чревато последствиями, которые распространятся потом на отношения с девушкой и их будущую семью. Подсознательно, или сознательно, это женщиной чувствуется. Она не сможет чувствовать себя в безопасности рядом с ним.

   А вот с мужчиной решительным ей спокойно. Женщина будет ему доверять. Будет знать что на него можно положиться. В итоге будет чувствовать себя защищенной. 

Когда она говорит:" Спасибо, я сама (понесу тяжелую сумку, поклею обои, дойду до дома в поздний час и пр.)!", вот тут как раз и важно проявить решительность.
"Нет, дорогая, я тебя провожу! Возражения не принимаются."
"Давай сюда сумку."
" Приеду к тебе в 10 и начнем клеить, нормально?"

Еще.

                              "Не хочу ссориться с мамой, просто потерпи, дорогая"
                                                                               или
" Мам, это моя жена. Она для меня важна. Если ты будешь позволять себе так с ней поступать, нам придётся не общаться".

   Да, конечно, это борьба мотивов. Сложный выбор. Только мужчине важно уметь принимать даже сложные решения.
Кстати, "принимать решения" - тесно связано с умением брать на себя ответственность! 

                      


3. Самоуважение.

   Какая бы ни была прекрасная девушка - это не повод терять самоуважение.
Если она гуляла всю ночь в баре и не брала телефон - это не повод отпаивать её горячим кофе с утра.
Если она обзывает при друзьях и унижает тебя, это не повод промолчать.
Если она делает что-то неприятное для тебя - то это не повод терпеть.

  Это поводы обозначить:" Знаешь, дорогая, я тебя люблю. Но такое отношение к себе я не приму!"

   Вот это восхищает, вызывает уважение, желание задуматься и переоценить некоторые моменты в своём поведении у женщины. А еще активизируется страх потерять Его. А это ого-го как мотивирует партнершу к разумным изменениям.

   Женщине хочется уважать мужчину. ( Это не про очевидные материальные блага, а про отношение к себе, к своим границам). А если это невозможно - то в глазах женщины он будет жалким. И тогда она неосознанно будет его всячески провоцировать разными поступками и высказываниями в его адрес, лишь бы он проявил зачатки самоуважения и внутренней силы. Либо будет испытывать к нему жалость. И оберегать его, заботиться (потому что он представляется ей беспомощным), тащить на себе всю ответственность и пр. Но это уже не про здоровые отношения, а про отношения " мамочки - сыночка".

   Если тяжело себя уважать, то это повод разобраться в причинах подобного. И проработать это. Иначе велика перспектива страданий и боли:

Мысли того, кто столкнулся с подобным:

"Однажды приходит понимание. Чем больше ты любишь и подстраиваешься под любимого человека, тем сильнее он втопчет тебя в грязь и не будет с тобой считаться. Он будет думать, что ты вещь, которой можно пользоваться и бросать на полку, когда надоест. Cебя нужно уважать и любить в первую очередь и думать о своих интересах и мечтах. Быть цельным человеком, а ни приложением кого-то. Иначе, тебя ждет разочарование и боль".

                                                                          ХХХ

   Это качества личности, которые можно в себе взращивать. Всегда легко сказать - я другой, мне "повезло" родиться слабым и т.д. Можно сколько угодно себя оправдывать, а можно работать над собой. Настойчиво, решительно и с уважением...

С Верой в СЕБЯ...

 
Психолог - г. Москва