Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Запись на прием

Здесь Вы можете записаться на прием к специалистам в режиме он-лайн.
Заполните поля формы. После отправки заявки мы с Вами свяжемся и уточним данные приема.
Введите имя.
Неправильный адрес.
Введите номер телефона.
Please select a date when we should contact you.
Неверный ввод
Обязательно

СТАТЬ СОБОЙ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Иногда хочется себя спросить, кто я, просто часть общества, которое движется непонятно куда, или всё же личность, которая может сделать что-то свое, и идти в нужном ей направлении.

Как же отказаться от тех стереотипов поведения, которые навязывает общество? Ведь мы живем внутри этой системы и всецело зависим от её могущественного влияния. Она делает из человека всё, что посчитает нужным.  Она шлифует наши мозги, начиная с телевидения и средств массовой информации,  она решает, что нам нужно делать, что покупать и как жить, предлагая готовые рецепты, чтобы нам не нужно было думать. Системе нужно безвольная управляемая масса, составляющие которой ни на что не способны.  Системе нужны винтики и гаечки, чтобы они вращались в нужном направлении, не создавали трения и служили, как можно дольше.  Система заточена под создание элементов, выполняющих исполнительские функции.  А как же быть тем, кто не хочет зависеть от других, кто хочет работать на себя и для себя?

Жизнь такого человека будет во многом вопреки тем правилам и установкам, которые установились в обществе. Такой человек будет выглядеть необычным, может быть даже странным, его поведение, жизненные установки  будут отличаться от тех, что приняты в обществе. Такой человек будет выделяться из массы, желает он этого или нет, и ему придется это принять и смириться с тем, что многие не будут его понимать и разделять его взгляды на жизнь. Он будет человеком, не похожим на других, и этот факт может выдержать далеко не каждый. Куда проще раствориться в общей массе, слиться с ней, но тогда теряется ощущение индивидуальности, исключительности, неповторимости, которое хочется испытывать и не расставаться с ним. Как же найти тот самый компромисс, чтобы не стать выпавшим из системы, и в то же время, оставаться самим собой?

Когда человек начинает ассоциировать себя с какой-то группой людей, то он начинает испытывать все те закономерности, которые влияют на эту группу людей и действовать во многом так, как действует эта группа людей. Чтобы выйти из этой зависимости, нужно разотождествиться с этой группой, но при этом умудриться не противопоставить ей себя, не войти с ней в диссонанс. Пройти это разделение, не приписывая себе роль «изгоя», и не обижаясь на то, что оказался в стороне, перестать делить мир категориями, что если это большинство, то оно полноценное, а если меньшинство, то ущербное.  Недостаточно видеть себя другим человеком, важно при этом не чувствовать себя ущербным, а напротив самодостаточным в своих проявлениях. Глядеть на социум не снизу вверх, и тем более, не сверху вниз, а наоборот, расположиться так, чтобы видеть социум со стороны и иметь возможность устанавливать с ним контакт.  Этого не получится сделать, если опираться только на Форму и не иметь Содержания. Только содержание позволяет находиться на плаву. Риск выделения, обретения индивидуальности связан с наличием персонального содержания, которое как спасательный круг будет поддерживать на волнах, давая возможность  избежать повторного слияния. Нужно обрести и иметь собственный ресурс, достаточный для того, чтобы выделиться из общей массы и не быть вновь поглощенным ею.

 Источник: https://www.b17.ru/ 

 

 

КАК ДЕТСТВО ВЛИЯЕТ НА ВЗРОСЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

То, каким образом строились отношения с родителями в детстве, определяет наши проекции на отношения с другими людьми и  миром. 

Ребёнок не знает какой он, не умеет выстраивать отношения. Всему этому его учат взрослые. В первую очередь родители. Ребёнок лишь подстаивается и развивается в той среде, в которой родился. 

Тип привязанности (надёжный, тревожный, избегающе-отвергающий, тревожно-избегающий) выстраивает именно значимый взрослый.

Это базовое отношение, часто определяет качество отношений взрослого человека не только с другими людьми, но с собой и миром в целом. 

В детских воспоминаниях кроется больше всего боли, несправедливости, обиды и печали. А душевная боль является причиной всех зависимостей (алкогольной, пищевой, наркотической, любовной и т.д)

В каждом из нас живёт детская часть, вне зависимости от того сколько нам лет. В этой детской части бывает много непрожитых чувств, которые никуда не деваются, а продолжают влиять на наши отношения в настоящем. 

Внутренний ребёнок - важная часть личности, которая как и другие части влияет на отношения.
Если в детстве не научили любить и заботиться о себе, то фокус внимания смещается на других. При этом вырабатываются определённые стратегии, чтобы получать любовь и внимание.

Например:
Много работать в ущерб своим интересам;

Улыбаться и всегда быть позитивным, никогда не показывая своих истинных чувств;

Много учиться, читать, узнавать, чтобы быть интересным;

Каждый день заботиться о других, даже в ущерб себе;

Стать удобной, послушной девочкой;

Болеть, чтобы позволить себе отдохнуть и получить заботу и внимание.

Стратегии, которые были выработаны в детстве переносятся на взрослые отношения.
Мы живём с неудовлетворенными потребностями, ожидая, что другой даст то, чего нам не хватало. Однако другой человек не обязан это делать.

Во взрослых отношениях не бывает безусловной любви, к которой так отчаянно стремиться внутренний ребёнок.

Какие стратегии поведения вы использовали в детстве, чтобы получать внимание и любовь?
Используете ли вы их сейчас? 

 Источник: https://www.b17.ru/

А вы осознаете, кто вы???!!! Или что такое майндфулнесс (mindfulness)

От автора: "Почему я не могу принять решение? Почему у меня такая тревога и уныние? Почему это происходит со мной?"
Если вы задаете себе такие или похожие вопросы эта статья для вас.
 

А вы осознаете, кто вы???!!!

"Почему я не могу принять решение? Почему у меня такая тревога и уныние? Почему это происходит со мной?"
Если вы задаете себе такие или похожие вопросы эта статья для вас.

А вы осознаете кто вы    Или что такое майндфулнесс mindfulness

 КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА,

ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

В России все больше и больше набирает популярность модная тема – майндфулнесс (mindfulness). В переводе на русский язык - осознанность. Многие часто используют это слово, хотя возможно, не до конца понимая его суть и глубину этого термина.

Осознанность – это такое состояние сознания человека, когда он понимает, где он находится, о чем думает, чего хочет. А какое состояние противоположное этому? Состояние автоматического проживания жизни. Когда вы что-то делаете на автомате, а голова при этом занята мыслями о чем-то другом. На первый взгляд это очень простые, тривиальные вещи. Но если вы задумаетесь и попытаетесь вспомнить, сколько вещей вы делаете на автомате, вы удивитесь. И все равно ошибетесь. Подсчитано, что если человек спит 8 часов в сутки, то, из оставшихся 16 часов бодрствования он проводит в осознанном состоянии всего 2 часа. И такой результат считается очень хорошим! Это печально. Эти данные получены из многочисленных исследований и экспериментов доктора Д. Кабат-Зинна.

Мне очень нравится пример с кофе.

Кто-то, читая эту статью, может вспомнить, как он или она пьет утром кофе. Вы сварили себе кофе, встали у окна и смотрите сквозь деревья, сквозь дома куда-то вдаль... и пьете свой кофе. Мысленно вы уже на работе, печатаете документы, проводите встречи, закрываете или открываете сделки, или занимаетесь другой деятельностью. А как же ваш кофе? И вот возникает вопрос. А вы выпили кофе? Физически - да. А осмысленно? Наверное, нет. А некоторые люди даже не смогут вспомнить его вкус.

Такое автоматическое проживание приводит к тому, что вся наша жизнь проходит "в голове", жуя бесконечно эту мыслительную жвачку. Включается внутренний критик, вы начинаете обращать внимание на то, что не соответствуете каким-то идеалам, появляется хандра, усталость, подавленность, тревога, депрессия.

Я занимаюсь исследованием и применением в жизни практики осознанности майндфулнесс (mindfulness). Для физических лиц и для корпоративных клиентов - майндфулнесс (mindfulness) для бизнеса.

И постоянно убеждаюсь, что практика осознанности, майндфулнесс (mindfulness) оказывает огромное положительное воздействие на здоровье, благополучие и эффективность человека.

Возвращение себя из своих мыслей в то место и время, где вы находитесь, из режима автоматического проживания жизни и есть путь к свободе от болезненного, тревожного и депрессивного состояния, от крайней неэффективности в личной жизни и в профессиональной деятельности.

А чем же состояние автоматизма такое плохое?

Разве плохо сесть утром в свой автомобиль и за полтора часа доехать на работу в автоматическом режиме и потом даже не вспомнить о дороге? Такие и похожие вопросы мне часто задают люди.

Дело в том, что многие из нас, даже считая себя успешными и преуспевающими людьми, в мыслях обращаются к своему прошлому или будущему, переживают заново жизненные моменты, пытаясь, пусть и хоть мысленно, изменить свершившееся событие или предугадать будущее.

Этот водоворот мыслей, порождает воспоминания из прошлого, когда человек проявил себя слабым или неуверенным. Такое бывает с каждым из нас. Тут же начинает звучать внутренний голос, который говорит, что быть слабым стыдно. Смутные ощущения стыда и страха порождают просто бурю отрицательных чувств и эмоций и действие их на человека только усиливается.

Некоторые люди, чтобы избежать нарастающего с огромной силой тревожного состояния начинают много и без ограничений есть, пытаясь так успокоиться. Кто-то закуривает, а кто-то наливает вина. Может быть, вы узнали себя?

Приведу несколько примеров для лучшего понимания этого механизма. Представьте себе сотрудника компании, который работает с клиентами. Это может быть сотрудник банка или продавец. В случае каких-либо проблем в личной жизни или на работе его эффективность как сотрудника компании падает больше чем в 10 раз. Этот человек «не видит» клиента, не слышит никого, он полностью погружен в свою проблему. С таким человеком лучше дела не иметь. Риск ошибки велик, а цена может быть большой. А если вы хотите у него оформить кредит или ипотеку? А вдруг такой человек - это дежурный офицер на комплексе ракетных установок?

То же самое касается шквала мыслей у любого человека в его личной жизни. Любые проблемы в отношениях, проблемы с деньгами, с работой, и человек уже не в состоянии контролировать свой беспокойный ум. Современная жизнь очень сильно насыщена информацией, на человека низвергается огромное количество агрессивной рекламы. Социальные сети, смартфоны, телевидение не отпускают. По последним данным количество информации удваивается каждые два года. По оценкам ВОЗ депрессия станет одной из главных проблем в области медицины для человечества. Это значит, что депрессия нанесет ущерб больший, чем заболевания сердца, рак и другие заболевания вместе взятые. Сегодня проявления депрессии и тревоги случаются все в более раннем возрасте. Можно сказать, что в скором времени нормальным состоянием будет считаться состояние уныния и тревоги, а не состояние спокойствия и удовлетворения жизнью.

Что же делать?

Еще в 80-е годы в США доктор медицины Джон Кабат-Зинн разработал программу работы со стрессом – майндфулнесс или практики осознанности mindfulness-based cognitive therapy MBCT. Ее эффективность в борьбе с тревожными и депрессивными состояниями доказана многочисленными исследованиями.

Практика осознанности или осознанная медитация позволяет задержать шквал негативных мыслей и не дать себя втянуть в изматывающие переживания.

Многие люди медитацию ассоциируют с чем-то религиозным или эзотерическим. Они относятся очень к ней настороженно.

Важно понимать, что осознанная медитация, mindfulness это не религия. Это вид тренировки ума, и не обязательно сидеть в позе лотоса. Медитация не снизит вашу эффективность, не притупит ум, не помешает вашему движению к поставленной цели.

Что же дает медитация осознанности - майндфулнесс (mindfulness)?

В многочисленных исследованиях и экспериментах было доказано, что медитация

- помогает снизить тревожность, депрессию, раздражение, злость, стресс

- помогает справиться с серьезными болезнями, например, с раком, с алкогольной и наркотической зависимостью (Speca, M., Carlson, L.E., Goodey, E. & Angen, M. (2000), Psychosomatic Medicine, 62, pp.613-22.)

- укрепляет иммунную систему

- повышает эффективность человека в личной жизни и в профессиональной деятельности и др.

Медитация осознанности учит узнавать отрицательные мысли и чувства и справляться с ними, до того, как они начнут воздействовать на человека. Это не значит, что вы сможете избавиться от мыслей в голове, они будут появляться. Вы сможете научиться их распознавать, наблюдать за ними «со стороны», как они появляются и как исчезают, не принося вам вреда.

Вы сможете остановить бесконечный процесс пережевывания мыслительной жвачки. Такое ощущение, что человек, как бы встряхивается и сбрасывает с себя оцепенение, опутавшее его как паутина. Конечно, мы не сможем помешать появлению отрицательных мыслей. Все мы живые люди, и в жизни случаются разные события. А вот адекватно на них реагировать, чтобы не причинить себе существенного вреда, вы сможете. Наконец, вы просто научитесь пить кофе!

Программа доктора Д. Кабат-Зинна рассчитана на 8 недель. В течении каждой недели предлагается выполнять несколько несложных упражнений длительностью от 3 до 20 минут. Исследования показывают, что этого времени достаточно, чтобы почувствовать положительные изменения. Некоторые люди видят такой эффект через несколько дней после начала занятий, кто-то чуть позже.

Случаев, когда осознанная медитация, кому-то не помогла или навредила, зафиксировано не было.

Для оценки своего уровня осознанности можете воспользоваться этим тестом:

https://www.b17.ru/tests/osoznannost/

 
Психолог, Онлайн-консультант Семейная терапия - г. Москва

О ЧЁМ ГОВОРЯТ НАШИ ЭМОЦИИ?

О чем говорят наши эмоции

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Эмоции – это то, что мы все испытываем каждый день. Но кто из нас может похвастаться, что умеет хорошо осознавать свои эмоции, управлять ими и направлять в конструктивное русло? Чаще всего мы не замечаем свои эмоции, а значит упускаем 90% важной информации, которую они несут. Подавляем свои чувства и тогда они проявляются в виде конфликтов с окружающими, телесных напряжений или болезней, общей неудовлетворенностью жизнью. Либо выражаем их очень импульсивно, неуместно и потом жалеем об этом.

Наши эмоции – это наша реакция на различные стимулы, но еще это наши остановленные действия. Вспомните, к примеру, ситуацию, где какой-то человек написал вам неприятную смс, и вы не можете поговорить с ним до вечера. И вы целый день чувствуете злость, давление подскакивает, кулаки сжаты. Вечером вы встречаете человека и высказываете ему, если он дальше не провоцирует раздувание конфликта, выслушивает вас, вы можете заметить, что переживание злости уменьшается. Вы выдохнули, тело расслабилось. 
Другой пример. Вы ждете другого человека, скучаете, встречаете его на вокзале, чувствуете радостное возбуждение. Вот вы встречаете его, радость достигает своего пика, и вы можете заметить, как радость постепенно превращается в нежность. Наши эмоции, переживания – это индикаторы, что мы останавливаем какое-то действие. За счет этого у нас возникает напряжение. Мы знаем, что неприятные чувства -- это напряжение,но и приятные чувства, если их останавливать и не выражать вызывают напряжение.

Наши эмоции указывают нам на наши потребности. Сложно удовлетворять свои потребности, если не находиться в контакте со своими истинными чувствами.

Этот навык формируется в детстве. Но нам всем чаще говорили, что мы должны делать и вплоть до того, что мы должны чувствовать. О нас заботились с точки зрения накормить-одеть, но не сильно-то интересовались нашим внутренним эмоциональным миром. И как правило оценивали наши эмоции – злиться нехорошо убеждали нас.

А злость очень важная эмоция, она одна из первых, появившихся в результате эволюции. Она нам подсказывает, что наши границы нарушаются и нам надо действовать, чтобы защититься. Представляете, что будет с нашими границами? Вообщем-то, что мы имеем – психологические границы нашего общества сильно нарушены. Когда мы злимся, теле выделяется условно говоря энергия (давление повышается, сердцебиение учащается). И если эту энергию останавливать, то организм начинает болеть. Поэтому всемирная организация здравоохранения уже признала 80% заболеваний психосоматическими. Психосоматическими – это значит связанными с эмоциональным состоянием человека.

Давайте задумаемся, а каким образом мы подавляем свои эмоции? С помощью какого инструмента? Инструмент, который используем, когда надо «держать» эмоции – это тело. Когда мы сдерживаем гнев, то руки сжимаются в кулаки, челюсть сжимается, недаром есть выражение «скрипеть зубами от злости» Сжатие происходит на внутреннем уровне – сжимаются сосуды – отсюда и такое огромное количество сердечно-сосудистых заболеваний. А в конце трудного дня у нас может разболеться голова. Так что подавленные эмоции никуда не деваются. Они остаются в теле и рано или поздно дают о себе знать. 

Что будет если свои чувства игнорировать, подавлять, не замечать. К чему может привести такая стратегия? Представьте, что вы едете в машине. И там есть приборная панель, горят разные лампочки. Какие-то ярче, какие более тускло. И вы решаете, что какие-то лампочки не нужны, и залепляете их скотчем или еще чем-нибудь. Например, лампочку, что бензин скоро закончится. Продолжаете ехать. Думаю, вы догадываетесь, чем такое путешествие закончится. 
Чувства и эмоции выполняют ориентировочную работу. Они информируют нас, что с нами происходит и как мы связаны с окружающей средой. Игнорирование своих чувств в долгосрочной перспективе приводит к депрессии, постоянной раздражительности или ощущению неудовлетворенности.

Эмоции живут в теле, поэтому процесс осознания эмоций – это процесс сопоставления телесных ощущений с каким-то словом из нашего словаря или набором слов. Чтобы осознать эмоцию, нужна осознанность, знание как называются те или иные эмоции и навык обращать внимание на себя.

Начать можно с... Двери. Каждый раз, когда вы видите дверь, задавайте себе вопрос "Что я сейчас чувствую и почему?".

Источник: https://www.b17.ru/article/267349/

 

ВИДЫ И ПРИЧИНЫ ЖАДНОСТИ. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЖАДНОСТИ.

Виды и причины жадности Как избавиться от жадности

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Что такое жадность? В чем суть этого понятия? Какие причины возникновения? И что делать с жадностью, если она вам мешает?

Жадность – неумеренное желание владения или потребления. Есть и другое определение, кратко и емко объясняющее, что такое жадность – это голод, напуганный страхом. У человека когда-то была определенная необходимость, голод, недостаток чего-то (например, он не наелся), и сейчас, когда все в порядке, есть ощущение, что в любой момент ресурс истончится, что-то произойдет настолько катастрофическое, что он лишится всего. Именно поэтому сейчас я буду жадным и придержу все, что имею. 

Довольно часто жадностью «страдают» люди, которые даже имея миллионы, все равно все несут в дом, у них патологическая потребность что-то украсть. Простой пример – успешные бизнесмены забирают в Турции в отелях тапочки, мыло, шампуни, полотенца, туалетную бумагу и даже цветы из горшка. 

Жадность не всегда означает деньги, часто она возникает из-за еды или связана с эмоциональной сферой. Давайте поговорим о ситуациях, когда вы уверенны, что окружающие ожидают, что вы поделитесь условно конфетой, бубликом или булочкой. Эта ситуация бывает в семьях, когда из тарелки кушают родные; некоторые люди воспринимают такие действия довольно болезненно («У тебя же есть в тарелке то же!»), их раздражает поведение близких. Однако здесь двоякий аспект – ощущение нарушения границ в близких отношениях и понять, где именно это произошло, довольно сложно. 

Для эмоциональной жадности характерны фразы – «Я ему все отдала, всю себя! А он мне что?!». Здесь еще очень много завязано на том, что человек, в психике которого живет жадность, поделившись с другим своими чувствами, ожидает, что взамен обязательно что-то получит. Когда нет ощущения жадности, мы просто делимся с другим человеком (от избытка того, что имеем сами – я знаю, что завтра заработаю еще, у меня будут новые эмоции, и я смогу снова ими поделиться). Если же нам страшно, что этот ресурс никак не восполнится, мы будем все держать в себе (не будем любить, не будем проявлять нежность, благодарность, ласку, похвалу, потому что в ответ мы ничего не получим, а значит – у нас не будет внутреннего источника для подпитки). 

Деньги в плане жадности сродни лакмусовой бумажке. Другими словами, это когда «включается» жадность оставить чаевые официанту, оплатить за какие-то услуги немного больше, чем обычно, купить что-нибудь себе (в прямом смысле этой фразы или купить вещь подороже). В последнем случае это скорее аутожадность, и направлена она исключительно на себя (я не даю что-то себе, запрещаю и пр.).

Еще один довольно интересный вид жадности – человек боится переплатить или даже заплатить официальную стоимость, которая немного выше среднестатистической. Условно говоря, он не пойдет делать прическу в салон, где укладка волос стоит 1000 грн. (при средней стоимости этой услуги 300 грн.), считая, что здесь его обманывают и пытаются выманить побольше денег. Подобное поведение зачастую связано с твердой уверенностью человека в том, что все вокруг хотят его обобрать, а это в свою очередь связано с проекцией (то есть человек и сам не против обмануть кого-то, получить деньги просто так – в действительности такая потребность есть у каждого из нас, но выражена она в различной степени). Перенос ощущений напрямую зависит от раннего взросления и отсутствия восприятия себя как личности, человек попросту не ценит себя – «Я важен только потому, что у меня есть деньги, но из-за этого все вокруг хотят обобрать меня…». 

В чем разница между жадностью и экономностью? Многие задают себе этот вопрос и пытаются оправдать свое поведение исключительной экономностью («Сейчас я все потрачу, а потом на чем сидеть буду? Где потом взять деньги?»). Можно выделить несколько отличий:

    Внутренний аспект.

Вы нежадный человек, если можете позволить себе купить какую-то вещь подороже, оплатить услуги с лихвой, оставить чаевые официанту – то есть в определенных ситуациях вы проявляете щедрость, но не всегда (здесь буду пощедрее, а здесь лучше придержу деньги – есть ряд довольно веских факторов, например, официант вел себя некорректно и грубил).

    Материальный момент – экономность связана с тем, что вы собираете деньги на что-то более важное и ценное. 

Условно говоря, сейчас я лучше не буду покупать вот эту кофточку за 30$, а положу эти деньги в копилку (первый взнос на квартиру и т.д.). Да, сумма небольшая, но в конце концов так я смогу накопить хоть 1/1000 часть стоимости моей квартиры! Именно поэтому я выбираю второй вариант, реализовать это желание для меня важнее. 

В таком случае речь идет совсем не о жадности, а об экономности. Сейчас я должна немного сэкономить для достижения более важной цели. А жадность непосредственно связана с невозможностью – вытягиваешь 10 гривен на чай, а рука при этом дрожит, внутри все сопротивляется («Нет, не дам я тебе ничего! Не хочу!»). Это внутреннее глубинное ощущение того, что «я не могу дать». Если у вас в принципе нет какого-то запрета на траты, то это не жадность, а экономия. Однако для более четкого понимания, с чем именно связано ваше поведение, нужно заглянуть внутрь себя и признаться честно, есть ли у вас этот запрет. 

Какие причины возникновения жадности?

Жадность формируется примерно в возрасте 2-х лет, когда ребенок начинает уже хорошо себя отделять от мира – это я, это мама или папа, эти вещи мамины, эти вещи папины, а вот эти мои. В этот период очень важно, чтобы у малыша сформировалось четкое понимание, что у него есть свои собственные игрушки, с которыми он может делать все, что угодно (разбрасывать, ломать, выбрасывать и т.д.) – «Это моя игрушка, и я делаю, что хочу!». Если родитель всячески дает понять, что игрушка должна лежать на «этом месте», не нужно ее ломать, да и вообще ты «ай-яй-яй какой плохой» из-за того, что сломал игрушку, у ребенка на этом фоне формируется ощущение «двойного дна» («Это мое, но я почему-то не могу распоряжаться этой вещью!»). Как следствие, возникает жадность и обида («Это мое, но все же не мое!»). Повзрослев, человек не хочет делиться ничем своим – не трогайте, я ничего не дам вам, вплоть до того, что выброшу эти деньги в мусорный бак! 

Следующая причина – родители начинают учить ребенка делиться, когда он к этому еще не готов (в 2 года малыш не особо готов отдать другому свою игрушку, разве что сам наигрался). Способность делиться формируется к 3-4 годам и только в том случае, если никто не заставляет ребенка отдать что-то свое. Этот возраст характеризуется построением социального контакта, когда малыш идет в детский сад. Условно говоря, если у него 3 яблока, одним он наверняка поделится. Почему так? Чем больше чего-то у ребенка (например, 3-5 яблок), тем больше вероятность, что он поделится хотя бы одним. В этом возрасте малышу все время приходится выбирать – делиться или не делиться. Однако посылы общества преобладают – поделись своей игрушкой, вон тот ребенок тоже хочет поиграть. При этом ребенка все время преследует вопрос: «Так, точно ли ее вернут? Как он играет? Не ломает ли? Точно в целости вернет?». 

Если семья большая, у старших и младших всегда будет сложность с щедростью. Старшего всегда заставляют делиться с младшим, а ребенок к этому может быть совершенно не готов, особенно при разнице в возрасте менее 5 лет. Зачастую в многодетных семьях у малышей вообще ничего своего нет – ни игрушек, ни одежды (все донашивают одежду друг за другом, а игрушки общие). Такая позиция во взрослом возрасте тоже приводит к жадности. Здесь есть еще один важный аспект – у ребенка нет ощущения насыщения (он наигрался игрушкой, у него много всего и т.д.). Когда есть ощущение «у меня достаточно всего, можно бы и поделиться», тогда у ребенка и появляется желание делиться. 

Известный британский психоаналитик Мелани Кляйн разработала теорию жадности в своей книге «Зависть и благодарность. Исследование бессознательных источников». По ее мнению благодарность напрямую связана с жадностью, это обратная сторона жадности. Все психоаналитические теории завязаны на грудном вскармливании (если ребенка не вовремя кормили, у мамы было мало молока и пр.) в раннем возрасте, соответственно, потом ребенок бросается на грудь матери, желая всю ее поглотить. Именно так и выглядит жадность у взрослых (когда чего-то долго нет, потом хочется броситься и съесть все). Сейчас большое количество жадных людей, и в основном это поколение, выросшее в советское время, когда был большой дефицит во многом. Как правило, все это приводит к перееданию, ожирению, различным проблемам со здоровьем, однако человек все равно не может насытиться, поэтому продолжает тащить домой, воровать, что плохо лежит. От жадности мы утраиваем барахло, накопившееся дома – пусть всего будет побольше, и если завтра все рухнет, у меня не будет дефицита ни в чем! 

Что касается жадности к себе, основная причина ее возникновения – аналогичное поведение матери, папы, дедушки и бабушки, которые были жадными по отношению к себе, испытав голод или дефицит в чем-то. Соответственно, они привили нам такую модель поведения и отношения к себе (условно говоря, каждый раз, когда вы видите в магазине красивую вещь, внутри вашего сознания «включается» бабушка, пережившая войну – «Нельзя, деточка, тратить столько денег на такие мелочи! Иди лучше купи еду – побольше сахара, гречки, ведь завтра ничего этого не будет. А потратишь деньги сегодня, завтра ничего не останется!»). 

Эмоциональная жадность непосредственно связана с эмоционально скупой материнской фигурой. Если мать (или любой другой член семьи) была эмоционально холодной, не включалась в ваши переживания, ей нельзя было пожаловаться, поплакаться, нельзя было злиться, находясь рядом с ней, она будто гасила ваше пламя, не откликаясь на призыв о внимании (подумаешь, нарисовал рисунок, познакомился с девочкой в садике и т.д.). Из-за недостатка эмоционального включения, любви, заботы, внимания в сосуде любви у вас всего несколько капель, и вы каждый раз, отдавая часть кому-то, пересчитываете свои дивиденды (упали – не упали и т.д.). 

Что делать? Обязательно – терапия! Психотерапия многое лечит, особенно эмоциональную жадность. Возможен, конечно, и такой вариант, что вы найдете друга или подругу, с которым у вас граничные отношения (в глубине сознания вы осознаете, что этот человек ничего не обязан вам давать, чем-то делиться, любить и поддерживать), тогда ответной благодарности будет больше. Непосредственно в партнерских отношениях велика вероятность, что вы попадете в проекцию и уйдете глубоко в бездонное дно (условно, вам как в черную дыру будет давать и давать партнер, но чувства насыщения так и не возникнет), поэтому здесь внутри себя нужно попытаться понять, что сейчас «все, что делается, происходит только для меня, и никто ничего не требует взамен». Именно по этой же причине психотерапия и воспринимается эмоционально легче человеком. Вы можете злиться на терапевта год, два, пять, хотя он и относится к вам с теплом и вниманием; вы можете обесценивать его отношение, однако рано или поздно придет осознание того, что это все делается для вас и не со злобой. 

Если жадность не на крайнем уровне и не беспокоит так сильно, найдите сферу в вашей жизни, где есть избыток или хотя бы насыщение (а она действительно есть!). Это может быть ресурс энергии (у вас много сил, вы успеваете все сделать, крутитесь «как белка в колесе»), времени (в таком случае вы можете помочь, поддержать, позаботиться о близком человеке), финансов (этот ресурс довольно относителен – для кого-то вы бедный человек, а для кого-то богатый). Если вы выбрали ресурс финансов, попробуйте воспитать в себе щедрость души посредством благотворительности (дайте бабульке на улице 5 гривен, но сделайте это осознанно). 

На одной из сессий клиентка рассказала ситуацию, как она учила делиться свою сестру – собрала огромный пакет конфет, потратив на это не один день, а может быть, месяц или два, и принесла сестре. В советское время конфеты были дефицитом, поэтому девочка попросту растерялась и не знала, что ей делать со всем этим. Несколько дней она обдумывала свое решение, а потом принесла клиентке в ответ конфеты – поделилась. Решение было осознанным и обдуманным, никто не заставлял ее это делать – человек отдал, потому что у него много. Итак, основная рекомендация – делитесь потихоньку. Здесь речь совершенно не идет о щедрости на миллион, просто для себя поймите, как изменят вашу жизнь даже небольшие деньги в кошельке (гривна, две, пять). Никак! Поэтому если вы хотите развить в себе щедрость, начните с малого – пойдите и поделитесь с кем-то. 

Делиться, не ожидая ничего взамен, очень приятно. Это дает ощущение осознанности и зрелости. И позволяйте покупать себе что-то подороже хотя бы изредка. Начните с себя, ведь если вы будете щедры, то сможете и с другими поделиться, когда испытаете чувство насыщения!

Источник : https://www.b17.ru/article/vidy_i_prichiny_zhadnosti_kak_izbavits/

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ЧУВСТВО ОТЧАЯНИЯ?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Чувство отчаяния - это чувство узких перспектив. Если всё кажется безнадежным и нет смысла дальше это терпеть - тогда только надежда остаётся единственным пространством в этой узкой перспективе жизни. И в данном случае надежда - это та единственная активность, которую я могу совершать в своей жизни, если вовне нет возможности что-то изменить на данный момент.

Выход из подобного состояния происходит через обретение смысла благодаря одному или нескольким путям его реализации:


- ценности переживания (поддержка от людей, животные и всё, что я могу получать в данный момент, чем я могу быть затронут, чтобы оставаться в жизни чувствами - с чем я могу сохранять близость);


- ценности творчества (изменить саму ситуацию, создать что-то хорошее, ценное, кому-то помочь, кого-то поддержать, написать книгу, статью, заметку, чтобы это могло помочь кому-то ещё, кто в будущем или сейчас находится в такой ситуации);


- ценности отношения (если я не могу изменить то, что мне дано - я могу изменить своё отношение к данности. Все мы знаем какие-то истории про человека, который не сдаётся, всё ещё сохраняет оптимизм в невыносимых условиях для тела и души (психики). Ник Вуйчич, как один из примеров таких людей сегодня - человек, родившийся без конечностей, пройдя ад отчаяния, стал великим человеком и видов активности у него столько, что я и перечислять здесь не буду. Или Виктор Франкл, который пережил несколько концлагерей в период Второй мировой войны, благодаря тому, что у него был смысл дальше жить - издать уничтоженную нацистами книгу и выступать перед аудиторией, рассказывая о том, что он прошёл и благодаря чему).

Оговорюсь сразу, что есть 2 вида страдания:

1) мазохистичекие - те, которые я расцениваю как неразрешимые, находя лишь причины, почему это нельзя изменить;

2) экзистенциально ценные - те, которые я оцениваю как имеющие смысл для изменения моей личности и жизненных обстоятельств (а всегда быть активным непросто, поскольку есть та часть личности, которая сопротивляется любым нововведениям). То есть выход сам по себе не приходит как чудо, а приходит тогда, когда я его активно ищу, несмотря ни на что.

"Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" (с) Жан-Поль Сартр

Под конец хочу добавить притчу о надежде в своём пересказе уже:
2 лягушки упали в кувшин с молоком: одна утонула вскоре, а вторая продолжала барахтаться, и очень долго, но вскоре всё молоко превратилось в масло - и она смогла оттуда выбраться.

Источник: https://www.b17.ru/article/267065/

НЕНАВИСТЬ...ЗЛОСТЬ...ГНЕВ...ЯРОСТЬ...

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48
Можно сказать, что эти эмоции увеличиваются по мощности проявления в таком же направлении: раздражение - злость - гнев - ярость

Если человек не чувствует нотки раздражения, то они копятся понемногу, формируются в злость, затем в гнев, а потом накрывает - ярость. Со стороны кажется, вроде ходил рядом человек, "белый и пушистый", а потом, КАК начал орать, ни с того и ни с сего - это про ярость! И про то, как небезопасно для себя и окружающих не чувствовать свои первые признаки раздражения и злости. Можно сказать, что злость - это не причина, а следствие глухоты к своим потребностям.

Гнев, злость (по К.Изарду) - это эмоциональное состояние, отрицательное по знаку, как правило, протекающее в форме аффекта и вызываемое внезапным возникновением серьезного препятствия на пути удовлетворения исключительно важной для субъекта потребности.

Когда мы сталкиваемся со злостью?

- не удовлетворена потребность

- при нарушении границ

- физическое недомогание, усталость.

Зачем нужна злость?

- для достижения своих целей

- удовлетворения потребностей

- защиты себя и близких людей

Почему нельзя злиться?

- в детстве вам было - небезопасно

- не знаете как с ней справиться, нет опыта

- не видите в этом смысла

Где она живет в нашем теле?

В челюстях, кто скрипит по ночам зубами, часто злиться, но виду не подает. Во внутренних органах: печень, желудок, легкие (астма). Гипертония - подавленный гнев. Накопленный гнев часто приводит к бессоннице, паническим состояниям, внезапно накатывающему беспокойству и многим другим психосоматическим расстройствам.

Как себе помочь?

- Проявлять к себе сочувствие, вы имеете право на все эмоции

- Взять листок бумаги и написать: я злюсь, на кого и на что. Писать, пока не почувствуете облегчение. Когда закончили, лист можно порвать, выкинуть, вообщем сделать все, что вам захочется!

- можно устроить бой подушками

- порычать, покричать (если есть возможность), потопать ногами, нарисовать свою злость.

- сказать себе, почему я сейчас злюсь "Я-сообщением" (Н-р: я злюсь, когда меня заставляют делать то, что мне не нравится)

Информация для размышления: за хроническими чувствами страха и беспомощности скрывается подавляемый гнев.

Какие у вас отношения со злостью? Умеете ли вы пользоваться злостью во благо себе? Как вы себя чувствуете, когда рядом с вами злятся?

Никогда не поздно, вернуться к себе настоящему!

 

Источник: https://www.b17.ru/article/266948/

 

НЕПРИЗНАННЫЕ ТАЛАНТЫ.

Logo-regionalnogo-konkursa-Kalejdoskop-talantov.jpg

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Если Бог не поцеловал тебя в темя и не одарил каким-то особым талантом — это, конечно, обидно. Но жить можно - стать трудолюбивой пчелкой и, шаг за шагом, из унылой посредственности превращать себя в крепко стоящего на ногах середнячка. Да, звезд с неба не словишь, но уважать себя будет за что.

Печаль, когда, будучи посредственностью, мнишь себя самородком, с нетерпением ожидаешь неизбежного признания, - а оно не приходит.

Вопрос, на который у меня нет ответа: откуда взять надежный критерий, чтобы адекватно оценить, чем ты реально располагаешь (в плане даров от высших сил)?

 Второй вопрос, на который также нет ответа: какой посыл необходим детям, чтобы у них формировалась здоровая самооценка?

 Давно в моде идея, что унижать детей и сеять в них сомнение в собственной ценности - это нехорошо. Ок. 
Сейчас все "прогрессивные" родители придерживаются убеждения, что ребенка нужно поддерживать: постоянно говорить о том, как он талантлив, хвалить его, верить в него — это, типа, позволит ему в полной мере раскрыть весь, данный от природы, потенциал. 
И, наверное, что-то в этом есть. Но, все же… Как бы тут не перестараться?

 Я часто наблюдаю такую картину: явно скудноватый (или уж точно неразвитый) потенциал, помноженный на безмерную родительскую «веру» и «поддержку», а также (будем честными) раздутые родительские амбиции, формирует крайне невротизированных личностей - претенциозных, требовательных, нетерпеливых, не готовых к любой критике, обиженных и обозленных на «несправедливый» мир, который в упор не видит их выдающиеся достоинства. И страдают ведь не на шутку...

 И к психологам они если и идут, то не столько для того, чтобы понять и принять себя, сколько для того, чтобы найти способ заполучить все, чего они «достойны» — в кратчайшие сроки и в полной мере.

 И это, действительно, как-то грустно. 

 Получается, что родители (неважно, были ли они поддерживающие или не-поддерживающие) забыли в детстве научить быть самому к себе строгим и пристрастным. 
Наверное, посыл должен быть, примерно таким: 

 Имеешь амбиции - отлично! Значит, будь дерзким!  Будь также смелым - дерзким достается больше тумаков, чем тихоням.

Хочешь успеха, - стань скромным, засучи рукава и работай до пота: обучайся, тренируйся, старайся, пробуй!

Стремись, но будь готов и к поражению.  

Источник: https://www.b17.ru/article/266791/

КАК ПОДГОТОВИТЬСЯ К ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ КОНСУЛЬТАЦИИ?

Как подготовиться к психологической консультации

 КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

 Как готовиться к психологической консультации? Что входит в саму подготовку, и нужно ли готовиться?

 Что можно включить в сам процесс подготовки к консультации? Наверное решимость изменить что-то в своей жизни, желание и уверенную готовность решить свою проблему.

 У мужчин и женщин процесс подготовки к первой в их жизни психологической консультации проходит по разному. Женщины чуть больше переживают за процесс, для мужчин больше важен результат (который важен, безусловно, и женщинам). Однако общие рекомендации для встречи с психологом я мог бы дать такие:

 - для начала разговора клиент должен заранее обдумать свои мысли о проблеме и сформулировать запрос - что именно он хотел бы получить;

 - возьмите с собой чистый блокнот/тетрадь/ежедневник, чтобы записывать главные мысли и выводы из нашего разговора. Это оставит их на будущее и не даст забыться. Туда же Вы сможете записать Ваши инсайты, пришедшие по мере продвижения беседы (англ. insight — постижение, озарение; инсайт означает ценную мысль-решение, которая приходит клиенту во время консультации и которой он делится с психологом, мысль, подсказывающая верное решение в проблемной ситуации клиента). Достижение инсайта является целью психологической консультации (кроме тех консультаций, где требуется выход из сложного состояния, тревоги, фобии и т.п.). С этим решением довольный исходом встречи человек уходит с намерением воплотить эту идею в свою жизнь в ближайшее время;

 - по вопросам депрессии, тревоги, различных страхов и фобий я приглашаю своих клиентов с чистой тетрадкой/блокнотом на несколько разделов (минимум 4);

 - если обращение связано с соматическим заболеванием, клиент рассказывает психологу о приёме препаратов, приносит основные медицинские выписки, назначения лечения и заключения врачей с указанием диагноза;

 - на семейную консультацию пара приходит вместе с блокнотом/тетрадью/ежедневником;

 - консультация детей и подростков в мировой психологической практике проходит в 3 этапа:

 1) сначала мы проводим консультацию с родителями/одним из родителей. На эту встречу ребенок не приходит. Это делается с целью получения важной информации о ребенке с т.зр. родителей. По своей сути консультация ребенка - это консультация родителя по вопросам воспитания или коррекции поведения ребенка;

 2) затем в другой день (до которого я подготовлю диагностику названных родителями проблем - тесты, игры, рисуночные методики) кто-то один из родителей приходит с ребенком. Наша общая задача - расположить ребенка к разговору, рассказу о себе и его проблемах, недовольстве собой или другими людьми. В этой связи полезным опытом моей практики стало предложение родителям принести Киндер Сюрприз (другой приятный подарочек) и передать его мне незаметно до входа в кабинет. Я подарю его ребенку вначале знакомства. Это убирает лишние переживания детей и настраивает на позитивное знакомство с психологом;

 3) когда результаты диагностики будут готовы, я сообщаю родителям/одному из родителей об этом, и мы вновь встречаемся без ребенка, чтобы получить и обсудить результаты диагностики проблемы, рекомендации по преодолению проблемной ситуации ребенка и выработке стратегии конструктивного, правильного родительского поведения на ближайшие годы;

 - одной из важнейших задач консультации является достижение психологом и клиентом терапевтического альянса - своеобразной команды, прочных доверительных отношений, способствующих преодолению проблемы. Именно поэтому на консультации мы говорим друг другу обо всем: что нравится или не подходит, какой метод или техника вызывает сопротивление, какие домашнее задание подошло, а какое делать будет невозможно и т.д. Проговариваем свои эмоции, мысли, переживания, чтобы лучше понимать друг друга и быстрее избавиться от проблемы;

 - после консультации большинство психологов даёт домашние задания - небольшие рекомендации, практики, методики, техники, задания, способствующие скорейшему решению Вашей проблемы (даже если Вы придёте на консультацию один раз). Это нужно для повседневной работы над Вашей трудной жизненной ситуацией в ближайшее время после консультации. Это серьезный и взрослый подход, направленность мысли на достижение результата.

 Собравшись к психологу, Вы заметите удивительные вещи - чем ближе Вы приближаетесь к назначенному времени, могут возникнуть непреодолимые препятствия (то заболеете, то срочные дела появятся, то на электричку опоздаете, или пробка на дороге, или погода, ну очень плохая - и возникает ощущение, что все эти сигналы возникают именно для Вас, чтобы Вы никуда не ходили). Что означают эти сигналы? Это могут быть и Ваши защитные механизмы (не сама ситуация, а отношение к ней) с душераздирающим криком "Ничего не меняй, - и так хорошо! А если не хорошо, то как раньше справимся, помнишь?!", которые в психологии мы называем "бессознательное сопротивление". И это хорошо. Это должно говорить Вам о том, что Вы на правильном пути.

 
Психолог, Консультант - г. Сергиев Посад

КАК ВЫРАСТИТЬ РЕБЁНКА С НОРМАЛЬНОЙ САМООЦЕНКОЙ.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

О том, как выглядит искажённая самооценка, как люди с ней живут и что с этим делать, я писала в статьях: "Из чего формируется самооценка" и "Как люди с искаженной самооценкой строят отношения".

В результате размышлений читатели задают вопрос: как тогда вырастить ребенка с более или менее нормальной самооценкой, чтобы ему хорошо жилось?
Вот об этом я и хочу поделиться своими соображениями.
Начну с того, а кто же сами родители ребенка? Насколько удовлетворительна их собственная самооценка?

Логично, что если они сами живут с ощущением собственной ущербности, второсортности, то сколько ни старайся, сколько ни читай об этом, воспитаешь по своему подобию или с противоположным перегибом.

К примеру, если женщина стесняется своей необразованности, внешности или происхождения, она, скорее, вырастит человечка с такими же ощущениями или наоборот, положит жизнь на то, чтобы дать образование, красиво одевать и вывести в люди, продолжая стесняться саму себя. Такая мать не подозревает, что ребенок бессознательно имеет сходство с родителями. 

Или если кто-то из родителей очень нарциссичен и всю жизнь занят тем, чтобы доказывать собственную значимость и собственное величие, то своего ребенка он может воспринимать не как отдельного человека, а как продолжение себя. И, соответственно, все поступки ребенка будет восприниматься через эту призму. Вероятнее всего из такого ребенка вырастет очень неуверенный в себе человек либо тоже нарцисс с пустотой вместо собственного Я внутри.

  Далее, атмосфера в семье, отношения между родителями тоже очень влияют на процесс формирования самооценки.
Например, мама огорчена отношениями с мужем, злится или погружена в себя. При этом она возится с малышом механически, не вникая в его состояние, настроение. Малыш вроде рядом с мамой, но чувствует, что он не интересен. Тогда у него может формироваться убеждение, что он не такой малыш, какой нужен маме, что он ей неинтересен, что он пустое место и т.д.

Следовательно, общаться с ребенком нужно включенно. Если вы не в ресурсе, нет ничего страшного в том, что вы объясните малышу свое плохое настроение, причины своей невнимательности. Тогда ребёнок не будет всё плохое воспринимать на свой счёт.

Хорошо, если родители умеют распознавать собственные чувства и также научат малыша понимать его чувства и переживания. Кроме того, что это облегчит самоощущение маленького человека, он ещё поймет, что он не не безразличен собственным родителям, им важно, что он чувствует, а значит, он им интересен. То есть, его предложение о себе формируется как об интересном чувствительном человеке.

Здесь нужно сказать, что в семьях, где ребенок - это все, смысл жизни, то в результате есть вероятность, что вырастет самовлюблённый человек с претензией к миру, требующий внимания к собственной персоне.

Далее, ощущения собственных границ в семье. Если лет с 6-7 , заходя к ребенку в комнату, родители стучат, а также просят стучать и к ним в комнату при закрытой двери прежде чем войти, то здесь начинают формироваться уважительные отношения друг к другу.

Также ребенка стоит спрашивать, что ему нравится или что ему хочется прежде чем навязывать ему ваши решения по любому поводу. Это не значит, что сразу нужно исполнять все его пожелания, но интересоваться следует.

Иногда не помешает спрашивать его мнение по какому-нибудь вопросу. Здесь может начать формироваться не только умение думать, делать выбор, но и иметь своё мнение, точку зрения, что напрямую связано с крепкой самооценкой.

И не стоит забывать извиняться перед ребенком, если вы сами оказались неправы.

Все это воспитывает уважение к себе, умение общаться с людьми.
Такой человек когда вырастет, всегда будет принят в обществе, найдет друзей и партнёра.

В качестве заключения напрашивается вывод: если хотите, чтобы у вашего ребенка была хорошая самооценка и удовлетворительная жизнь, начните с себя

Источник: https://www.b17.ru/article/156822/

ДЕПРЕССИЯ. ВЫХОД ТАМ ЖЕ, ГДЕ ВХОД

Депрессия Выход там же где вход

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Почему многолетняя борьба с депрессией часто оказывается проиграна, и после временного улучшения наступает возврат симптомов? Почему перестают работать стратегия и тактика, а после отмены препаратов депрессивное состояние возвращается вновь? Почему, несмотря на все призывы искать позитив, мир по-прежнему окрашен в чёрный цвет?

Потому что с депрессией нельзя БОРОТЬСЯ, с ней можно только взаимодействовать и договариваться. А для этого необходимо услышать и понять то, что она хочет рассказать человеку. Ведь она всегда приходит не просто так. Она гонец, посланный бессознательным, и если мы будем убивать гонца, даже не выслушав, бессознательное с каждым разом будет направлять всё более сильных посланников.

Стоит сразу уточнить, что речь идёт не об эндогенной депрессии, вызванной внутренними факторами, не об органической депрессии, которая развивается вследствие тяжёлых дефектов нервной системы, и не о депрессии, вызванной гормональными нарушениями.

Эта статья посвящена психогенной депрессии, которая является реакцией на психотравмирующие события в жизни человека (особенно, когда человек не проживает отрицательные эмоции, а вытесняет их), следствием хронического стресса и неразрешённых внутренних конфликтов. Подобная депрессия составляет до девяноста процентов случаев всех депрессивных расстройств.

С такой депрессией очень важно найти общий язык – не убегать, не заслоняться от неё, не заглушать наносным позитивом, а посмотреть ей в лицо и понять, ЗАЧЕМ она пришла.

Любая борьба, тем более, с пугающим неизвестным противником, обессиливает человека. Очень важно осознать своё право побыть слабым, своё право на депрессию, и начать выбираться – по шажочку, но верной дорогой. Сказать себе: «Я имею право быть любым. Это моя жизнь, моя душа, моё тело. Я не должен всегда быть сильным и весёлым. Я никому ничего не обязан доказывать. И я не становлюсь хуже других, только потому что у меня депрессия».

Выход из депрессии, как правило, там же, где и вход, однако эту дверь бывает трудно увидеть, поскольку наша психика устроена таким образом, что негативные эмоции и воспоминания о травмирующих событиях часто вытесняются в область бессознательного.

Для того, чтобы выявить истинные причины депрессии, помимо техники, о которой я рассказывала в статье  "Упражнение для выявления скрытых причин депрессии", можно использовать упрощённый вариант той схемы, которая применяется в эмоционально-образной терапии при работе с депрессией.

1) Необходимо представить образ депрессии и внимательно рассмотреть его (часто это бывает набрякшая туча, в которой очень много невыплаканных слёз; мутное стекло, отгораживающее от мира и искажающее его; снаряд, готовый взорваться, потому что его переполняет подавленный гнев; камень, на языке бессознательного обозначающий сильную обиду; несчастное съёжившееся живое существо, которое остро нуждается в заботе, любви и внимании, и т.д.). 

2) Спросить его:

- Что ты делаешь для меня?

- Зачем ты это делаешь?

- Как давно ты существуешь?

- Откуда ты взялся?

3) Если образ не хочет «отвечать», можно мысленно занять его место и ответить на эти вопросы.

4) Дальше необходимо поочерёдно представить рядом с образом значимых людей, включая тех, с которыми человек тесно контактировал в детстве, и посмотреть, как они будут взаимодействовать с ним. Нередко депрессия бывает вызвана тем, что какие-то травмирующие события, произошедшие во взрослом возрасте, активизировали детскую травму или негативные родительские установки.

Источник : https://www.b17.ru/article/depressiya_vyhod/

О ЧЁМ ШУМИТ ПОДРОСТОК...

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Иногда трудно бывает сочувствовать своим детям, особенно подростам, кажется, ну чего они бесятся! Всё им ни так, да ни эдак! Но если быть внимательным к себе и задаваться вопросом, а какая информация здесь для меня, почему я не могу сочувствовать, можно найти удивительные вещи...

Странная история у меня недавно произошла. Дочка сходила подстричься, пришла недовольная. Подстригли «креативное каре», с коротким затылком, но на 1см короче, чем надо было. Плохо в хвостик собирается. 

Дочка бухтела, жаловалась, ворчала на протяжении остатка дня. Я успокаивала как могла, но к вечеру начала раздражаться.

Едем в лифте, смотрю на себя в зеркало , поправляю чёлку. Дочь снова ворчит рядом. Я отвечаю, что этот сантиметр отрастёт у тебя за месяц...

На этой фразе вместе с раздражением поднимается тошнота и чувство непереносимого стыда... и я вспоминаю ситуацию из своего 9 класса. Я её реально забыла, вытеснила, никогда не вспоминала.

9 класс, у меня длинные волосы и густая длинная чёлка. Хочется какой-то новизны, изменений, хочется нравиться мальчикам... Мама предлагает съездить к «хорошему» парикмахеру и придать форму чёлке. 

Я прожужжала уши подружкам. Сегодня поедем в Москву, к парикмахеру! Съездили...

Она стригла и стригла, пока увы, ничего не осталось... два сантиметра. При высоте лба 8,5см. 

Я смотрела в зеркало и  даже плакать не могла. Шок. Я понимала что «это» ( даже сейчас хочется материться и плакать) отростёт только месяца через 4. А как жить- то? В школу невозможно столько времени не ходить...

Пришла, ржали, но сдержанно, уважали и наверное, жалели. Но улыбочки сдерживали с трудом. Как я жила эти 4 месяца. Каменное лицо , смотрю в окно, контактирую по-минимуму. Стыд запихиваю поглубже, стараюсь не чувствовать горечи и отчаяния. Ругаюсь на себя: дура, усовершенствовалась...

Рассказываю всплывшую историю дочкам. Ворчавшая дочь поутихла, слушает , сочувствует...на этом моменте мы сблизились. Для меня стали вдруг более понятны её переживания, я смогла ей больше сочувствовать. А до этого , как будто нечем мне ей было посочувствовать, ерундовыми показались переживания её. Выйдя на поверхность моя история освободила , видимо , место в душе для сочувствия моему ребёнку.

Прошло несколько дней, а переживания продолжают подниматься и распаковываться, сейчас я могу их пережить , переварить, сочувствовать себе, девятикласснице... 4 месяца стыда и  отчаяния при виде себя в зеркале... тогда это было очень серьёзно...

Я давно замечаю,  что дети в каждом своём возрасте созвучны мне в примерно том же, если с ребёнком происходит, что-то из ряда вон выходящее- иди Наташа, копай про себя.  Откопаешь , полегчает всем.

О ч м шумит подросток

И про сочувствие- если не можешь посочувствовать, присоединиться в каком-то месте к переживаниям другого, возможно в этой теме у тебя , что-то ,  какая-то история , до которой не хочется дотрагиваться. Но развитие в том , что б откапать её и стать более живым...

Источник: https://www.b17.ru/article/135947/

КОНТРОЛЬ ЭМОЦИЙ В КОНФЛИКТЕ

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Во время конфликта с собеседником нас накрывает волна эмоций!

Но возбуждение всегда мешает оппонентам понять друг друга. Внутри только ярость и ненависть!

-И что же делать с этим всем???

-Быть мудрым человеком.

1. Если наш собеседник находится в ярком эмоциональном напряжении, задайте себе вопросы: «В связи с чем он ведёт себя так?»; «Каковы его мотивы в данной ситуации?»

Спросите: «А так на какой черт мне эти вопросы?»

Ответ: благодаря этим вопросам мы активируем работу нашего сознания, тем самым защищая себя от «заражения волны эмоционального взрыва». 

2. Давайте дадим нашему партнёру по конфликту «выпустить пар» (мы же мудрый оппонент!)

неверно: «ВЫ ЧЕГО ОРЁТЕ, ВЫ НЕНОРМАЛЬНЫЙ НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК»

верно: «Отнюдь я огорчен(а) тем, как Вы со мной разговариваете» (заметьте, мы не дали никаких оценок о грубости и  агрессии со стороны оппонента)

3. Подумайте, что у вас сейчас за эмоция? Может их несколько? Это гнев? Стыд? Страх? Вина? (названия всех эмоций и чувств можно найти в просторах интернета).

Так как любые эмоции проецируются на тело, то управляя телом, мы можем контролировать эмоцию.

Переведите мысленно вашу эмоцию в какой-то участок тела (например кисть руки), который сначала напрягите со ВДОХОМ и расслабьте с ВЫДОХОМ. Делаем пока не отпустит (достаточно 5-7 раз).

4. Рефлекс, который купирует негативную эмоцию.

Как выработать?

Вспомните ситуацию, где вы испытывали негативную эмоцию. Вспомните все детали ситуации, до мельчайших подробностей. Тут же делайте глубокий вдох, надувая живот как шарик, и медленный выдох. выполнять 1 раз в день на протяжении трех месяцев. 

Таким образом в конфликтной ситуации организм рефлекторно начнёт дыхательную технику самостоятельно и организм придёт в норму, а вулкан эмоций стихнет.

5. Определите с партнёром проблему и сформулируйте желаемый конечный результат. (помните, что ОТНОШЕНИЕ к этому человеку - всего лишь фон; и неприязнь к нему может заставить вас уйти от решения проблемы, поэтому отделим отношение к личности и проблему)

6. Дайте слово партнёру. Что он может предложить ? 

В данной ситуации не ищите виноватых, не старайтесь победить в такой схватке; не стоит ничего доказывать и бить себя кулаком в грудь.

Ищем взаимовыгодные варианты разрешения проблемы!

7. Позиция «на равных». Если кричать и обвинять своего собеседника, что будет?

Правильно! В ответ БОЛЬШЕ КРИКУ.

8. Отражайте эхом высказывания и претензии: «Вы хотели сказать, что ...?».

Это поможет показать партнёру как Вы внимательны и снизит агрессивность ситуации.

9. Замолчим первыми. А что? Пусть оппонент поговорит. Может сам разберётся в ситуации. 

На самом деле здравая позиция помолчать, которая поможет выйти из ссоры. (При этом не злорадствуем, и не издеваемся над партнёром, а просто  молчим, направляя внимание на него)

10. Начните рационально мыслить. Мы же мудрые оппоненты! Давайте уже накидаем компромиссные варианты разрешения спора и будем сотрудничать. 

!Если сложно держать себя в руках, то возьмите паузу до определенного часа этого дня или до завтра, чтобы мыслить более грамотно и рационально.

Источник: https://www.b17.ru/article/266219/

КАК ВОССТАНОВИТЬСЯ ПОСЛЕ ПРАЗДНИКОВ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

После праздников многие не хотят выходить на работу, чувствуют тревогу, апатию, раздражение, ощущают отсутствие сил и желаний.

И может возникнуть идея: "Чтобы настроиться на работу и прийти в форму после праздников, я должен напрячься, постараться быть продуктивным, мыслить позитивно и настраивать себя на хорошее".

Такой вариант возможен, но часто за ним могут стоять такие убеждения:

    - нужно быть позитивным;

    - нельзя чувствовать негативные эмоции;

    - если я буду ходить с кислой миной, то люди не захотят со мной общаться;

    - начальник подумает, что я плохой сотрудник.

Таких убеждений может быть множество, но именно они толкают человека проигнорировать свое реальное самочувствие и, преодолевая себя, трудиться с первого дня на 100%.

Но если их откинуть, как бы вы приступали к работе?

 Сопротивление бесполезно

Есть понятие работоспособности - это возможность человека выполнять деятельность.

Работоспособность имеет определенную динамику:

- сначала идёт фаза мобилизации, которая может быть в виде переживания не только готовности, но и тревоги, либо апатии;

- потом этап врабатывания, который характеризуется нарастанием продуктивности;

- и только потом оптимальной работоспособности.

Как восстановиться после праздников

Динамику работоспособности можно проследить как в течении дня, так и в течении недели, так и в течении больших промежутков времени.

Как долго вы будете в той или иной фазе, зависит от индивидуальных особенностей: кто-то восстановится за 3 дня, а кто-то за 2 недели.

Не хотеть работать после праздников - нормально. Это обусловлено особенностью психики. Смиритесь и не насилуйте себя.

Поэтому, если кто-то скажет в первую рабочую неделю, что вы размазня, ответьте, что таковы особенности вашего организма и против природы не попрешь.

 Что сделать, чтобы себе помочь

Дайте себе время сориентироваться, не кидайтесь в омут с головой, входите в рабочий процесс плавно и уважайте свои особенности. Например, я про себя знаю, что долго настраиваюсь, зато потом не могу остановиться. Понятно, что ваша организация, начальник и клиенты будут этому сопротивляться, что ваша раскачка не в их интересах. Но речь не идёт о том, чтобы вообще ничего не делать. Делать, но в своем комфортном темпе. В балансе между своими интересами и интересами организации.

Делайте перерывы чаще и длиннее. Нормально, если после праздников период оптимальной работоспособности стал короче, а фазы мобилизации и врабатывания длиннее. За праздники организм перестроился и ему нужно время.

Позаботьтесь о теле: нормализуйте питание и сон, дайте небольшую физ.нагрузку.

Делайте ритуалы, которые поднимают ваше настроение: вкусный завтрак, утренний душ, любимая музыка (эмпирически установлено, что музыка влияет на настроение и состояние ЦНС), наведите порядок на рабочем месте, чтобы чувствовать себя комфортно.

Поговорите с коллегами. Как прошли их праздники, как они себя чувствуют. Меня всегда поддерживало, когда от кого-то из коллег я слышал: "Ох, как бы не сдохнуть! Вообще нет желания работать!".

Составить список дел/целей на ближайшее будущее, человек любит контроль, структуру и ясность.

 Если не помогло

А что, если время идёт, а работоспособность не возвращается? Если, прочитав статью "Как восстановиться после праздников", почувствовали безнадежность?

Это значит, что дело не в восстановлении. Стоит задуматься, нет ли у вас выгорания или других трудностей, которые не дают вам нормально приступить к работе.

Поделитесь, а какие у вас есть способы вернуться к работе после праздников?

Источник: https://www.b17.ru/article/kakvosstanovitsyaposleprazdnikov/

ИСТОРИЯ ИЗ ПРАКТИКИ...

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Общаясь с другими людьми на тему консультаций психолога, часто сталкиваюсь с заблуждение о том, что вся работа происходит во время сессии. Но нет, это совсем неправда, основная работа, главные изменения происходят как раз между встречами с психологом. Именно в это время происходит осмысление, "переваривание" того, что происходило на консультации.

Если попробовать представить этот процесс метафорически, то он будет напоминать запуск антивирусной программы на компьютере, которая не останавливается после завершения консультации, а переходит в фоновый режим работы, продолжая выполнять свои функции.

Для того, чтобы усилить этот процесс, иногда я предлагаю клиентам домашние задания. Одним из них я хочу поделиться с вами. Несколько лет назад я испробовал его на себе, это было просто невероятно, оно позволило мне взглянуть на некоторые ситуации совсем под другим углом. Вы можете его выполнить тоже, будет очень круто, если в комментариях вы поделитесь своими результатами.

Однажды я работал с клиентом, который очень много шутил, иногда это были добрые и весёлые шутки, иногда саркастичные ответы. Но объединяло их одно: каждый раз, когда он шутил, контакт между нами, который необходим для глубокой работы, просто улетучивался. Под завершение одной из наших встреч я предложил ему поэкспериментировать в реальной жизни: "Каждый раз, когда он будет ловить себя на желании пошутить, останавливаться и трансформировать свою шутку в фразу или предложение, которое бы он хотел сказать другому, если бы не мог шутить"
- "Есть, шеф", - сказал он, и в очередной раз ушёл на юмористической ноте.

До нашей встречи оставалось ещё 2 дня. Он написал сообщение в Whats App: "Я извиняюсь, но я не смог удержаться и не поделиться своим открытием с вами. Похоже я шучу, чтобы держать дистанцию с другими людьми, чтобы они не смогли заметить, что я смущен или расстроен."
Его открытие стало новой ступенькой в нашей работе. Он не перестал шутить, ведь это его способ жить и встречаться со своими трудностями. Но научился определять зачем он это делает, и тем самым регулировать дистанцию между ним и другими людьми.

 
Психолог - г. Севастополь, г. Симферополь, г. Ялта

ЛЮБОВЬ С РАЙДЕРОМ И БЕЗ...

 КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

 Знаете, что печально? Когда из-за отсутствия опыта полнокровной любви в детстве люди её потом, когда она у них появляется во взрослом возрасте, уже и принять-то не могут. Говоришь человеку, какие у него красивые ушные раковины, а он думает, что ты или издеваешься над ним, или чокнутый. А это просто любовь такая, ну любят тебя целиком и всё в тебе любят. И ушные раковины тоже. И пальцы на ногах, все, а мизинчики особенно. И когда ты вредная и раздражённая, это может быть кому-то очаровательно.


Любовь с райдером и без

Сколько раз я слышала недоверие к тому, что "меня можно любить? Прямо сегодня? Не тогда, когда я похудею/заработаю миллион/стану президентом/укажите свой вариант/, а вотпрямщас?"
И ведь часто бывает так, что есть тот, кто любит. А ты отвергаешь, потому что не можешь этому верить, бред какой-то. И человек этот какой-то "ненормальный", был бы нормальный, выкатил бы райдер, чему соответствовать уже, чтоб любовь заслужить, а он молчит. С райдером всё ясно-понятно, надёжно и уже известно. А эта любовь, где требований нету и ушными раковинами восхищаются, это неее, там подвох какой-то, не может так быть...

С детства знакомое, каким нужно быть, чего достигать... Рамки ясны и определённы. С райдером такой человек чувствует себя всё-таки в безопасности: он точно знает, что делать, чтобы его любили.

Приходит такой человек в психотерапию, а ты его берёшь, значит, и любишь, и ему, понимаешь ли, об этом говоришь. Интересуешься его чувствами, а не только достижениями. Прямо туда, где морщины - принятия ей, принятия! В каждую морщинку вместо ботокса. А человеку не только хорошо, но и плохо становится. Больно. Обидно. Становится понятно, где не любили. Становится больно, где под любовью и заботой преподносили насилие. И обидно: как же так, и почему?..

Непросто это - учиться принимать любовь и любить себя. Под любовью иногда открываются раны, которым она тоже нужна. И боль становится более ощутимой. Нелюбовь давала необходимость обезболивания, и мы обезбаливали сами себя. Постоянная анастезия: деятельность, зависимости, отношения всяко-разные, спасательства, и многое, и многое, что позволяет как можно дальше уйти от собственных чувств, отделиться от них, ведь в глубине души мы знаем, что без любви проживать эти чувства просто катастрофически страшно, тяжело и невозможно. Если говорить про терапию, то в терапии такой ресурс появляется, сначала являясь внешним, и постепенно переходя внутрь, вырастая в нас внутренним теплом, любовью и состраданием к себе.
⠀Вот такая история. Для меня она о светлой грусти. Я помню себя до терапии - я и понятия не имела о том, как я далеко сбежала от самой себя: от своего страха близости, от неспособности по-настоящему доверять, от злости на тех, кто груб ко мне, от горя по тому, чего у меня никогда и не было. Все эти чувства всегда были, да только негде им было во мне быть прожитыми - для них есть место только в условиях внутренней безопасности и любви. Так бывает и с моими клиентами... Мы начинаем с наращивания способности замечать себя, свои чувства, и как-то относиться к ним, к этим чувствам, побережней... А потом иногда открывается боль, хотя это никогда не может быть целью терапии - расколупать все раны и травмы, давно покрытые коростой.
⠀Пишу это, чтобы вы видели глубину того, о чём бывает вся эта любовь к себе и какие процессы в этой любви могут начать происходить. Это не рекламные лозунги в стиле "любишь себя - купи себе это!", это совсем про другое ❤

PS: а картинка просто так. Для меня она про любовь к себе, потому что это мой способ сделать себе комфортное освещение вечером в ванной, я не люблю яркий свет перед сном. Заботиться о себе я тоже училась в своём терапевтическом процессе ?

Источник: https://www.b17.ru/article/conditional-love/

 

 

ГЛУБИННАЯ ТРАНСФОРМАЦИЯ

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

 

Не верьте тем, кто заявляет, что трансформация происходит при накоплении знаний в голове (в уме). Нет! Всё, что приходит в голову извне – это просто накопление информации (чужих знаний), не способной привести к существенному внутреннему изменению. ⠀  

 Изменить человека может лишь его собственное, внутреннее знание о себе, которое он получает через сильное переживание в собственном опыте (инсайт). Трансформация... «Транс» означает "переходить границы чего-либо". То есть, нужно выйти за границы себя... чтобы обрести новые границы и новую форму себя, которая кардинально отличается от себя прежнего. Происходит некое превращение. ⠀

Так яблочное семечко превращается в дерево яблоню, а яблоня «превращается» в яблоко. При этом превращённая форма совсем не похожа на исходную. А по содержанию это всё яблочная тема. Трансформация человека также должна подразумевать какое-то существенное изменение, когда меняется форма его проявления.

 Вопрос: что главное в человеке по содержанию? Конечно же, его сознание. Значит, говоря о трансформации человека, речь должна идти о трансформации его СОЗНАНИЯ!

 И первая такая трансформация в сознании (не туда) происходит у ребёнка «по жизненным показаниям», под влиянием психотравмирующих условий жизни в родительской семье. Когда его сознание делает ребёнка «родителем самому себе», ломая детскую природу ради своей безопасности.

 Ведь самый большой страх ребёнка - лишиться родительской любви. И чтобы завоевать эту любовь, он перестаёт быть собой, превращаясь из естественного дитя в Дитя адаптированное. И вот пример…

 В моей практике была клиентка, у которой это случилось в 1,5 года. Она «подслушала» разговор бабушки со своей мамой о том, что та хочет уехать (к мужчине, которого любит). Потряс девочку вопрос бабушки о ней самой: «А её куда?».

 Возник страх: «Меня могут куда-то деть… отдать кому-нибудь… я не нужна. Наверное, потому что не убирала игрушки на место». А потом услышала от папы в ссоре с мамой: «Забирай своего щенка и катись…». «Я не человек?» - с ещё большим ужасом и болью восприняла это девочка.

 Это был тот поворот, на котором жизнь девочки резко изменилась. Превратившись из бесконечно счастливой и беззаботной в осторожную, стремящуюся быть послушной, угождающей, чтобы её «никуда не дели».

 «Я не важная и я не нужна» - стало главным мотивом жизни этой женщины. Отношения с единственным мужчиной, ставшим ей мужем, она сохраняла даже тогда, когда он уже несколько лет жил в другом городе. Неуверенность в себе. Непонимание своих желаний. Страх ошибки. Страх развода. Страх мужчин. Страх будущего.

 Многие так живут, не имея возможности быть Собой и жить Своей жизнью. Продолжая по инерции двигаться по маршруту того детского поворота.

 Ну, а если бы не было той детской психотравмы… куда бы пролёг жизненный путь этой женщины? Без сомнения, он был бы другим. Без детских сомнений в себе, с правом на свои «хочу» и свободу выбирать наилучшее из возможного для удовлетворения своих потребностей. Чтобы быть счастливой.

 И это почти чудо, что есть возможность вернуться на свой путь, вновь стать собой - тем естественным Ребёнком, который задвинут, подавлен в себе ради Выживания. Это должно было быть временным, на время детства. Он ждёт освобождения в каждом из нас.

 Однако детские механизмы, включившиеся инстинктом выживания, сами не отключаются. Чтобы начать Жить, нужно в себе этот механизм распознать, выявить, осознать. И тогда приходит освобождение от детской заданности (колеи, сценария), хождения по кругу, в том числе по «граблям».

 Чудо глубинной трансформации в работе над собой. Как же чудо становится реальностью? За счёт чего человек вновь становится Собой? Вернувшись в ту детскую развилку, где пришлось отречься от свободы быть Собой, мы находим его настоящую дорогу, откуда он начинает свой новый путь.

 Вся наша жизнь строится тем сознанием, которое имеем. Когда оно суженное, ограниченное детскими убеждениями, оно рождает соответствующие мысли, эмоции, реакции, желания, поступки. Оттуда же плохое отношение к себе, что является выражением Внутреннего конфликта. Это главный признак наличия проблемы в себе.

 И если человек в сопровождении психолога шаг за шагом распознаёт свои ограничивающие убеждения, проводит их ревизию – сознание переворачивается «с головы на ноги», приходит осознанность, новое сознание. Появляется возможность отменить свои Ранние детские решения и Детский жизненный сценарий. Они мешают человеку взрослеть, становиться зрелой личностью.

 Когда сознание расширяется (за счёт осознания того, что подавлено в подсознании), человек «пробуждается от детского кошмарного сна». И начинает видеть мир и самого себя совсем по-другому. Вот тогда это ТРАНСФОРМАЦИЯ, настоящее изменение. Всё становится другим – мысли, ощущения, эмоции, чувства, желания, поведение, отношения.

 И самое главное – другим становится отношение к самому себе. Человек начинает чувствовать в себе самоценность, гармонию, своё Я. Открываются, становятся доступными внутренние ресурсы.

И начинается совсем другая, новая жизнь.

Источник:https://www.b17.ru/article/265524/

ИЗ ЧЕГО СКЛАДЫВАЕТСЯ ВАШ УСПЕХ?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Куда ни глянь, всюду транслируются  красивые фотографии успешных людей, их успехи и достижения, со всех сторон обрушивается поток информации о том, как стать успешным.  Конечно, всё это очень хорошо и здорово.

Однако, складывается впечатление, что если человек не имеет определенного значимого статуса в обществе, материальных благ, красивых фоток с ослепительной улыбкой, то он не успешен?

Что же такое успех?

Согласно определению из Wikipedia

Успех — достижение поставленных целей в задуманном деле, положительный результат чего-либо, общественное признание чего-либо или кого-либо.

В словаре Ожегова С.И.

Успех это:

1.Удача в достижении чего – нибудь
2. Общественное признание. 
3.Хорошие результаты в работе, учёбе.

Тем не менее, прояснив определение слова «успех», каждый человек вкладывает свой смысл, эмоции в данное понятие.

          Из чего складывается ваш успех

Для более четкого понимания, что такое успех именно в вашем представлении, выполните прямо сейчас простое упражнение.

Возьмите лист бумаги, ручку, напи­шите большими буквами слово «УСПЕХ» и представьте, что это аббревиатура, которую вам нужно расшифровать. Как, например, СССР, США и т.д. Расшифруйте словами (которые пришли на ум самыми первыми)  каждую букву и запишите у себя на листе бумаги и в комментариях под статьей.

У -

С -

П -

Е -

Х -

Таким образом, ассоциативным способом подбирая слова, вы состави­ли актуальное для вас понимание успеха, вытащили из своего подсознания.

Кроме того:

1) выяснили то, что оказывает влияние на Ваше восприятие и подсознательное отношение к успеху, то есть это те важные  слова, которые являются фундаментом вашего успеха.

2) получили готовый расклад для дальнейшей работы над собой – стало ясно, что можно использовать как ресурс, а что возможно следует поменять, то есть, возможно есть "слабые места" в вашем успехе, которые вы не осознавали до настоящего момента.

Вывод: восприятие успеха у каждого человека своё, поэтому "не всё то золото, что блестит" и это значит не всегда нужно гнаться за чужим возможно всего лишь только внешним успехом других людей, куда более важнее понимание и ценность своего успеха.

Источник: https://www.b17.ru/article/iz_chego_skladivaetsya_uspeh/

В ОЖИДАНИИ ЧУДА...

 

 

Фейерверк, Ракета, Первый День Нового Года, Новый Год

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Накануне праздников,все мы в ожидании чего то прекрасного,нового.волшебного,в ожидании чуда.

Почему же праздники имеют такую притягательность ,почему мы их ждем с нетерпением ,с надеждой,с верой глядя в будущее ?

Конечно же праздник -это символ,символ счастья ,благополучия,радости,гармонии и именно поэтому он такой желанный .

Я глубоко убежден,чем более мы недовольны своей жизнью,чем больше страдаем от чувства пустоты,чем в меньшей степени являемся творцами своего счастья,тем больше наша жажда праздника,то есть это- ожидание счастья,именно ожидание,вместо его переживания в реальности,в повседневной жизни.

И вроде бы нет ничего плохого в детском ожидании чуда,если бы не опасность,которая подстерегает большинство жаждущих чуда ,-это инфантильная установка,что чудо должно прийти само и принести нам счастье.

В этом ожидании праздника есть своего рода идолопоклонство ,когда человек не чувствует себя активным творцом,обладающим энергией ,силой ,способностью творить свою жизнь,а верит в то,что сверхсилой обладает идол,которому он поклоняется.

В этом случае фрустрация,разочарование неизбежны.Нельзя идолу отдавать свою силу.Верить в то,что специальный день или событие,может изменить твою жизнь,ведь это значит подрывать веру в себя как в главное творческое,преобразующее жизнь начало.

Я глубоко убежден,чем больше человек суетится перед праздником,чем больше ждет от него,тем более он недоволен своей жизнью.Чем больше "отрывается ",во время праздника с помощью еды,алкоголя и так далее,тем больше он ,осознано или нет,пытается уйти от чувства неудовлетворенности собственной жизнью.

Поэтому,праздник,как возможность прекрасно провести время с родными,обменяться душевным теплом,порадоваться вместе- это прекрасно,но как попытка обрести счастье ,принеся дары идолу,это инфантильный уход от необходимости самому менять свою жизнь.

Очень важно создавать чувство праздника,каждый день,меняя свою жизнь в сторону большего благополучия, беря на себя ответственность за свое счастье и счастье своих близких.Когда это будет получаться,праздники будут просто приятными днями,когда можно больше времени провести с любимыми и перестанут быть идолами, которым мы приносим в жертву свои мечты,получая взамен  равнодушное молчание.

 

 

Источник::https://www.b17.ru/

12 ЗАБАВНЫХ СПОСОБОВ ПОДВЕСТИ ИТОГИ ГОДА.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Идёт раскол общества!

Одни в соцсетях пишут: «Ну что ж, вот и наступает чудесное время подвести итоги уходящего года…»

Другие: «Ну камон, гайс, подводить итоги в 2019 это зашквар, ту мач!»

Мне традиция подведения итогов нравится. И шутки ради, я решил пофантазировать, как бы подвели итоги года люди с разным типом характера. Идея не новая, но содержание моё.

Итак)))

✔️ Нарциссический. Заявил бы во всеуслышание: «Я совершил великие дела, а чего добился ты?!»

✔️ Демонстративный. Рассказал, но как бы невзначай: «А я не буду итоги года подводить, что там подводить, я всего лишь получил 3 повышения…»

✔️ Шизоидный. Никому и ничего не рассказал, но развернул бы яркую фантазию в своей голове.

✔️ Депрессивный. А смысл что-то подводить, ничего хорошего не было… Кто старое помянет…

✔️ Зависимый. Слава Богу меня в этом году никто не бросил!

✔️ Пограничный. Агрессивно: «Ну не подвёл я итоги и что?! Проблемы?»

✔️ Обсессивный. Итоги года обязательно подведет. Вынесет все сделанные дела в Эксель, проранжирует по важности, проведет сравнительный анализ, оценку эффективности, корреляционный анализ, а затем все сведет и сделает развернутую презентацию. В конце засомневается и ещё раз все перепроверит.

✔️ Избегающий. Подводя итоги года, затревожится по поводу будущего, почувствует головокружение и учащенное сердцебиение. Решит, что больше итоги года он подводить не будет.

✔️ Параноидный. Начав подводить итоги годы, задумается, а кто это придумал и зачем. А вдруг кто-то специально это задумал, чтобы он раскрыл свои секреты. С подозрительным прищуром осмотрится и продолжит подводить итоги, прикрывая руками написанное.

✔️ Мазохистический. Чтобы получить максимум удовольствия от подведения итогов, он вспомнит всю боль прошедшего года и опишет ее в мельчайших подробностях.

✔️ Диссоциативный. Не вспомнит, что было.

✔️ Пассивно-агрессивный. Когда его попросят подвести итоги, он согласится, но сначала будет оттягивать момент, а потом случайно забудет.

Друзья, а к какому типу относитесь вы? Мой способ, наверное, ближе к демонстративному.

 
Психолог - г. Воронеж