Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Запись на прием

Здесь Вы можете записаться на прием к специалистам в режиме он-лайн.
Заполните поля формы. После отправки заявки мы с Вами свяжемся и уточним данные приема.
Введите имя.
Неправильный адрес.
Введите номер телефона.
Please select a date when we should contact you.
Неверный ввод
Обязательно

ВАКАНСИЯ

 

Confident doctor posing and smiling at camera and medical staff checking medical records on background Фото со стока - 44950828

Открыта вакансия на должность психотерапевта и невролога для работы в частной клинике.

Приветствуется опыт работы. Сертификат обязателен.
Заработная плата по итогам собеседования
тел. 89379922287

 

ТРИ ЗАКОНА, КОТОРЫЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО УЛУЧШАТ ВАШУ ЖИЗНЬ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Для улучшения качества вашей жизни, попробуйте следовать на практике этим трём простым законам от психолога.
В свое время я много думала над тем, как понять основные законы, по которым развивается наша жизнь, и как максимально заставить эти законы работать на себя, то есть благодаря им облегчить и значительно улучшить качество своей жизни. И я таки кое-что для себя поняла. Теперь хочу поделиться этими открытиями и с вами.
Как улучшить качество своей жизни
Первый закон, который я для себя открыла звучит так: "То, чему мы больше всего сопротивляемся, - остается". Что это значит? Я заметила, что это действует, когда постоянно сопротивлялась каким-то изменениям в своей жизни или, например, боялась разорвать отношения, которые меня не устраивали, или уйти с работы, где не видела возможности для своего профессионального развития.
И чем больше я всему этому сопротивлялась и боялась что-то менять, тем дольше оно оставалось в моей жизни, постепенно все больше и больше затягивая меня в это "болото". Поэтому в один прекрасный момент, я просто перестала сопротивляться, взяла себя в руки и просто сделала один решительный шаг вперед - в неизвестность, подумав "будь, что будет", и с тех пор я еще ни разу не пожалела о своем решении.
Поэтому не нужно сопротивляться, ведь самое постоянное, что есть в нашей жизни - это изменения. Их вам все равно не избежать, как бы вы ни старались. Поэтому просто примите это, сделайте все, что в ваших силах, а потом расслабьтесь и просто наблюдайте, что же будет дальше.
Второй закон, который существенно повлиял на мою дальнейшую жизнь, был таким: "То, на чем мы больше всего сосредотачиваем свое внимание и мысли - определяет качество нашей жизни, ведь с каждой нашей мыслью об этом - его становится все больше и больше".
Проще говоря, если вы целый день будете думать только о том, как у вас все плохо, то вам будет казаться, что и вся ваша жизнь является такой плохой. А на самом деле это может быть просто один плохой день, а не вся жизнь. А вот если вы будете сосредоточены на поиске позитива каждый день, то совсем скоро вы заметите, что его тоже достаточно в вашей жизни, просто раньше вы его не замечали, ну, или не хотели замечать, потому что ныть и жаловаться, как же у вас все плохо, было куда привычнее и даже немного приятно.
Это то же самое, если бы вам сказали искать в комнате предметы только зеленого цвета, а потом сказали назвать, какие вы запомнили предметы красного цвета. И с большой вероятностью, что вы не сможете назвать ни одного красного предмета, ведь были полностью сосредоточены на зеленых.
Вот так и с позитивом и негативом - преумножайте правильно то, что вам нужно. Для этого рекомендую вам говорить себе, как только вы утром проснулись: "Вокруг меня все расцветает" и думать так каждый день. А еще завести себе "дневник благодарности" и каждый вечер записывать туда то, за что вы можете быть благодарны сегодняшнему дню. Это реально очень действенные и полезные практики. Проверено на собственном опыте.
Третий закон я сформулировала для себя в форме вопроса, который задаю себе тогда, когда не знаю, как лучше поступить, и звучит он так: "То, что я сейчас сделаю или как поступлю - сделает меня счастливее или нет?"
Если ответ уверенное "да", тогда просто делаю так, как подсказывает мне мое сердце. Если же ответ "нет" или скорее "нет", чем "да", тогда лучше этого не делать, или хотя бы немного подождать с принятием окончательного решения, если есть такая возможность. А там гляди, время само все расставит на свои места.

Источник :https://psyhologytoday.ru

МАГИЧЕСКОЕ ПРОСТРАНСТВО ПРОБЛЕМЫ.

 

Магическое пространство проблемы

 КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

 Я продолжаю публиковать материалы из серии «Мои методы работы россыпью». Сегодня рассмотрим короткую, но эффективную технику — «сжатие пространства проблемы до нуля», основанную на квантовой психологии.

Пару слов о «физике проблемы» - любая проблема (имею в виду переживания) состоит из ЭНЕРГИИ, занимает ПРОСТРАНСТВО, имеет МАССУ и протекает во ВРЕМЕНИ. Сегодня рассмотрим – «пространство проблемы».

ТЕХНИКА

1. Подумайте о том, что любой предмет, который Вы сейчас видите, занимает определенное место или, по-другому, пространство. Вы, а также другие люди тоже занимают определенное пространство.

2. Ваши переживания также занимают пространство в вашей голове.

3. Подумайте о проблеме, которая Вас беспокоит последнее время.

4. Визуализируем снаружи. Пусть образ этой проблемы появиться перед Вашими глазами. Он может быть метафорическим либо отражать конкретный эпизод, может быть черно – белым или цветным, четким или размытым…

5. Осознайте, что данный образ имеет границы и занимает определённое пространство.

6. Представьте, что Вы медленно начинаете сжимать пространство существования проблемы (т.е. то место, где она находится). Сожмите это пространство до НУЛЯ. Пусть проблема превратится в точку, а потом и вовсе исчезнет.

7. Осознайте, что если нет пространства для существования проблемы, то и нет самой проблемы. Ей просто негде существовать.

P.S.

Не может ничего существовать и при этом не занимать пространство. Мама говорит сыну – «Чем у тебя голова забита?» Да, да, она забита хоккеем, компьютерными играми, музыкой. Там нет места учебе – пространство занято. У влюбленной женщины тоже пространство «сосуда любви» заполнено и там нет места для других… Фразы типа - «ни о чем другом думать не могу….» или «я постоянно думаю об этом….» также говорят о заполненном пространстве….

Примеров множество. Мы заполнены чем угодно, в том числе и проблемными переживаниями.

Конечно же, данная техника не рассматривает причины возникновения проблемы, вопроса «вторичной выгоды» и прочего анализа. Техника работает в «здесь и сейчас».

Пора очистить пространство для Нового!

 

 

Психолог - г. Москва

 

 

КТО В СЕМЬЕ ГЛАВНЫЙ РЕБЁНОК ИЛИ РОДИТЕЛЬ?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Семейная иерархия — основа в семейных взаимоотношениях. Там, где есть родители и ребенок (либо дети), каждый должен нести свою ответственность и находиться в определенной роли.

Но в современных семьях акцент делается на ребенка. Данное явление носит название «детоцентризм», т.е. стиль воспитания, когда интересы ребёнка считаются первоочередными, главными, и он (ребенок) для родителей становится как бы центром вселенной. Родителям кажется, что это хорошо и правильно, но при таком подходе в воспитании велики шансы вырастить эгоиста.

А что дальше? Перспективы не очень радужные. Такие дети испытывают трудности в общении со сверстниками, а во взрослом возрасте — и в социуме в целом. И это происходит потому, что угождать ему никто не станет, как это делали вы. А у него уже выработалась привычка.

Возникает вопрос: что делать? Как определить золотую середину? Баловать или не слишком? Служить или заботиться? Сколько уделять внимания, чтобы это было на пользу детям?

Несколько советов:

  • Устанавливайте чёткие границы.

    • Это правила, которые стабильны и будут меняться только по веской причине. Таким образом, у ребёнка будет возможность предвидеть, как действовать в той или иной ситуации.

    Это могут быть временные границы: время обеда или ужина, время отхода ко сну и подъём, и т.д.. Они должны быть регулярными даже в выходные дни или во время каникул, например. Но возможны ИНОГДА отклонения.

    Пространственные: дома, у бабушки, у друга…

    Культурные и этические: разрешения или запреты что-то делать и говорить, религиозные или семейные традиции.

    - Не растите ребенка в мире иллюзий.

    Ребёнку необходимо сталкиваться с реальностью. Он должен знать, что жизнь полна ограничений и неожиданностей. Что если есть права, то обязательно будут  обязанности. Знать правду о себе и о других.

    - Заботясь о ребёнке, помните о партнёре.

    Дети не должны становиться для родителей единственным источником любви, радости и счастья. Они не должны подменять собой партнера.

    - Думайте о себе, имейте личное пространство.

    Задача родителей – подготовить ребёнка к самостоятельной жизни, чтобы дети тоже научились сами думать о себе.

    - Помните, что вы родитель.

    Умейте принимать решения и нести ответственность за себя и ребенка. Не бойтесь говорить детям «нет».

     Но главным залогом успеха в родительском труде является личный пример. Радуйтесь жизни во всех ее проявлениях, будьте добры, щедры, отзывчивы. Счастливый родитель = счастливый ребенок.

    Источник: https://www.b17.ru/article/147778/

5 СПОСОБОВ СТАТЬ УНИКАЛЬНЫМ!


КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

1. Чтение.
Любая литература, важно , что бы она была интересна и полезна вам. Книга, в отличие от фильма и спектакля, заставляет вас самому рисовать в голове образы того о чем вы читаете. Вы не просто потребляете информацию, вы её ещё и создаёте у себя в сознании.
 2. Хобби.
Сегодня у нас есть масса разнообразных интересных вещей, которыми мы можем себя занять в свободное время. Хобби увеличивает наше удовлетворение собой и своей жизнью и часто существенно повышает самооценку. Хотя надо сказать, что такие занятия тоже потребуют самодисциплины и организованности. 
 3. Выражайте свою точку зрения.
Напишите какую-нибудь подробную рецензию на фильм или прочитанную вами книгу. Вовлеките своих близких и друзей в обсуждение какой-нибудь музыкальной субкультуры. Людям интересны банально даже те люди, которые в комментариях к какому-то видео, посту в интернете способны написать три-четыре чётких предложения, подробно описывающих их существующую точку зрения.
 4. Посещайте бесплатные мастер-классы.
Многие организации проводят открытые встречи на разные, порой очень интересные темы. Если активно участвовать там в предлагаемых процессах и быть активным, задавать вопросы, можно узнать очень много нового и полезного.
Это способствует вашему развитию, делает вас более разностороннем.
 5. Мечтайте.
Есть такое простое упражнение. Написать 50 материальных и нематериальных целей и задач, 50 мест, которые вы бы хотели посетить в обозримом будущем, 50 людей, с которыми хотели бы пообщаться в своей жизни. Попробуйте! Это может оказаться интересным и важным для вашего продвижения к своей цели.

Мечта зачастую это именно то, что помогает нам вставать постели по утрам и двигаться по жизни, повышает эффективность того, что вы несете в жизнь от себя, благодаря своим способностям и талантам.
 Большинство из нас поначалу мало чем выделяются среди всех остальных людей. Но этот параметр можно "прокачать" и создать необходимые в себе навыки и привычки для этого. Главное - стремление и регулярность действий и поступков в выбранном направлении.

Источник: https://www.b17.ru

ДЕТСКИЕ КРИЗИСЫ И ИХ ВЛИЯНИЕ НА ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ: РОЖДЕНИЕ, 1 ГОД, 3 ГОДА, 7 ЛЕТ И ПУБЕРТАТ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Почему детство - важнейший период в жизни?

У взрослого человека кризисы возникают, когда меняется его жизнь, а он к новым обстоятельствам не готов или не понимает и не хочет к ним адаптироваться. Взрослыйчеловек вполне может приспособиться к изменяющимся условиям и не переживать каждую стрессовую ситуацию как кризис. Для этого он должен обладать психологической устойчивостью, рациональным мышлением и не страдает от тяжелого невроза.

Проблема в том, что с такими качествами не рождаются. Корни большинства психологических проблем уходят в детство, и могут быть связаны с неправильным проживанием детских кризисов или кризисов взросления. Если развитие и связанные с ним изменения - процесс естественный, то кризис - сигнал о проблеме. Детское развитие, в том числе и особенности проживания детских кризисов, определяют степень психологической устойчивости или причины инфантильной жизненной позиции.

Всегда ли взросление сопровождается кризисом?

Развитие личности (ребенка или взрослого) не всегда сопровождается кризисом. Взросление может и должно протекать как естественный процесс. Невозможно утверждать, что переход на новую ступень обязательно принесет вам ощущение боли, фрустрации и переживание острого стресса. Детские кризисы могут произойти, когда ребенок готов к новым отношениям, а родители нет. Если взрослые не замечают, что ребенок хочет иметь свой угол, свое мнение и в принципе свои права, то рано или поздно ребенок начинает об этом заявлять родителям в конфликтной форме. Проблемное поведение ребенка в периоды так называемых возрастных кризисов связано не столько с ростом и развитием ребенка, сколько с некомпетентностью его родителей.

Хуже проблемного проживания детских кризисов может быть их полное отсутствие. Например, под давлением авторитарных родителей ребенок не проживает свой подростковый бунт, не проявляет потребность в самостоятельности и конфликтность. Он как бы задавил в себе эти качества, но они никуда не исчезли. Просто человек во время не научился с ними обращаться. Впоследствии он (или она) будет проявлять себя неадекватно - орать дома на детей за то, что они шумят, но не сможет отстоять своих границ, когда ему хамят. Либо такой человек начнет переживать свой подростковый возраст намного позже: в 30, 40 или даже 50 лет. И это будет не просто переосмысление ценностей и жизненных ориентиров, характерные для людей старше 35, а именно подростковый бунт. И если в 13-17 лет это был закономерный этап прощания с детством, то в 40-50 подростковое поведение выглядит нелепо и показывает, что человек не знает, что с собой делать. По сути, это разновидность инфантильной позиции.

Бывает так, что человек “застревает” в том возрасте, кризис которого не прожил. Например, неадекватное стремление всем демонстрировать свою независимость, несогласие, конфликтность и непримиримость или, наоборот, чрезмерная пассивность, неверие в то, что от тебя что-то зависит, показывает, что человек не пережил кризис 3 лет. Его психика не прошла этот этап развития и так в нем и живет.

Кризис рождения

Рождение - самая большая перемена в жизни. Новорожденный покидает свой тёплый, защищённый маленький мир, в который никогда не вернется. Ощущение того, что ты нужен, любим и принимаем, чувство безопасности и доверия к миру, закладываются на самом раннем этапе жизни. В течение первых нескольких недель важно поддерживать нежный и постоянный телесный контакт матери и ребенка. Сложность для психолога в работе с клиентом, развитие которого в течение 1 года жизни проходило в “кризисном режиме” в том, что работать нужно напрямую с бессознательным, где живут все наши ощущения.

Случай из практики: на консультации женщина 60-ти лет, думает, что у нее личностный кризис из-за выхода на пенсию. В ходе наших консультаций выясняется, что у нее генерализованное тревожное расстройство, конкретно с пенсией и приближающейся старостью эта тревога не связана, корни ее ушли в 3-х месячный возраст, когда мама была обязана сдать ребенка в ясли и выйти на работу. С тех пор тревога в ней так и “жила”. В качестве психокоррекционного воздействия мы использовали техники символдрамы и эмоционально-образной терапии.

Кризис 1 года

Ребенок понимает, что он отдельный “организм”, ему очень хочется исследовать окружающий мир самостоятельно, хотя, конечно, он много чего боиться. Слишком много запретов создадут ощущение, что вы мешаете ему познавать мир. Малыш уже хочет командовать, но развитие речи не позволяет ему выразить все, что хочется, а в ответ на на непонимание малыш может злиться и быть непослушным. Показывайте ребенку, как самому мыть ручки, убирать игрушки, держать ложку. Чтобы этот возраст прошел просто как этап роста, и не превратился в кризис, нужно дать

ребенку разрешение на новые исследования и игру, но не оставлять его одного. Ребенок должен понимать, что вы готовы прийти на помощь, если это понадобиться.

Кризис 3 лет

Растет жажда не только физической, но и личностной самостоятельности, ребенок может бунтовать и устраивать истерики просто из-за стремления противоречить взрослым. Своим негативизмом и упрямством ребенок отстаивает свое “Я”. В этом возрасте закладываются такие качества как настойчивость, целеустремленность, гордость за достижения, а также обостряется чувство собственного достоинства, повышается обидчивость. Ребенок может обидеться, если к его желанию все сделать самому относятся несерьезно.

Для большинства родителей хороший ребенок означает “послушный”. Протесты ребенка в основном встречаются криком. Безусловно, родитель должен прививать ребенку нормы социального поведения, ребенок должен знать, что такое нельзя и какое наказание его ждет, если он совершит то, что ему запрещают. Но разумная расстановка границ не должна перерасти в подавление или запугивание. Это губительно для психики. Страх - почва для психологии жертвы, а чрезмерное давление не дает места для самостоятельности. И потом, лет через 20, авторитарные родители удивляются, почему их сын или дочь слишком зависят от чужого мнения, не хотят учиться или работать, почему у них вместо силы воли чувство стыда?

Обратите внимание, что в этом возрасте ребенок сознательно и бессознательно копирует поведение родителей. Мама кричит - и ребенок кричит, мама тревожная - и ребенок начинает бояться, но не знает как показать страх, и выражает его в истериках. Не все проблемы можно свалить на кризис. Не все ведут себя одинаково в одинаковом возрасте. Родителю не достаточно просто любить - любовь живет внутри вас, это вы знаете, что любите, а окружающие, в том числе и дети, видят только то, что вы транслируете, как вы себя ведете и что говорите. Практически все родители, которые приводят ребенка на консультацию к психологу, нуждаются в психологической помощи сами.

Что делать?

Спросите себя, когда вы обращаете на ребенка внимание? Обычно, когда спокоен и чем-то увлечен, родители занимаются своими делами. Как только ребенок начинает шуметь и капризничать, родители бросают свои дела и уделяют все свое внимание ребенку. Какой логичный вывод? Чтобы получить родительское внимание, нужно себя плохо вести. На что вы обращаете внимание, то и разрастается в жизни. Важно уделять ребенку время, когда он на позитиве.

Многие родители действуют из лучших побуждений, но не учитывают при этом желаний ребенка. Некоторые постоянно находятся в позиции воспитателя. Полноценное общение - всегда на равных. Если вы хотите проанализировать свое детство и насколько успешно вы прожили свои кризисы взросления, просто подумайте, насколько сильно у вас есть ощущение, что вы в детстве были в безопасности? Что вас любили и принимали без условий? Насколько вы чувствовали себя свободным делать все, что хочется, без страха наказания? Если не все ответы вам нравиться, значит, уже в раннем детстве вы утратили какие-то важные ресурсы.

Кризис 6-7 лет.

Школа - это маленькая жизнь. Нет ничего общего между первоклассником и выпускником. Школьная пора не похожа ни на ранее детство, ни на взрослую жизнь. С психологической точки зрения важно, что на этот отрезок времени приходятся 2 кризисных этапа, которые могут протекать очень резко и неприятно, но избежать их невозможно.

У ребенка созревает “социальное Я”, он начинает ощущать свою психологическую самостоятельность, он понимает, что обладает своими собственными чувствами и переживаниями, а также осваивает определенные социальные роли! Вместо естественного поведения взрослые видят непоследовательность эмоций, беспричинные смены настроения, отстранение и замыкание в себе. Обычно так происходит, если нет доверия к родителям.

Ребенок качает права, чтобы определить свое место среди окружающих, перестает принимать все на веру, требует объяснений, почему он что-то должен делать. К сожалению, не все родители готовы к спокойному и мудрому диалогу. Негативное поведение ребенка в этом возрасте говорит о том, что он не получил ответов на свои вопросы или не хочет вам их задавать, если взрослый кричит или несколько раз ребенка обманывал.

Начало учебы в школе ставит новые задачи: игровая деятельность сменяется на познавательную, но не все дети к этому готовы. Непосредственно кризис произойдет, если ребенка постоянно подгонять, сравнивать с другими и придавать оценкам в дневнике слишком большую значимость. Ребенок должен быть уверен, что дома у него “тыл”, а не поле боя. В этом возрасте нужно с ребенком разговаривать, это вполне сознательный человечек со своим внутренним миром, проблемами, переживаниями и страхами, которые взрослому человеку могут показаться смешными.

Переключите фокус внимания с воспитания на обучение - чему вы своего ребенка научили? Какими навыками общения и обучения он обладает? Что он слышит от вас, кроме “должен” и “надо”? Что вы показываете своим примером? Что вы знаете о слабых и сильных сторонах ребенка? Считается, что детей нужно гармонично развивать, и если ваш ребенок - усидчивый ботаник, его обязательно нужно отдать в спортивную секцию. А если ребенок преуспевает в математике, но совсем не идет у него английский - подтягивать надо английский. Такой подход не имеет ничего общего с так называемой гармонией. Это тупиковый путь. На самом деле только необходимо учитывать интересы и сильные стороны ребенка, чтобы каждый учебный год не заканчивался нервным срывом. Там, где человек силен (в любом возрасте) - там он способен на максимум, он может стать “звездой” в своей сфере. А там, где он слаб, может только немного улучшить свои “показатели”. К сожалению, интересы и возможности ребенка не всегда учитываются, и накопленный стресс и обида на родителей ярко проявляются, когда ребенок становится подростком.

Кризис подросткового возраста

Пубертат начинается в 11-13 лет, и кризис этого возраста связан с тем, что ребенок становиться молодым взрослым, прощается с детством, происходит гормональная перестройка, его очень волнует мнение сверстников или ребят постарше. Очень важна оценка своей привлекательности и вместе с этим много сомнений в себе. Родительский контроль раздражает, подросток заявляет о том, что вырос (даже если ему 11-12 лет), и про себя думает, что родители откровенно старые и ничего в этой жизни не понимают.

Главное родителям не стать вторым подростком. Оцените сами - насколько по-взрослому вы разговариваете об изменениях в теле, о внешности, о социальных ролях и о ближайшем будущем. Важно формировать здоровую самооценку подростка и учить планированию, навыкам прогностического мышления. Для подростка любая маленькая неприятность - это большая катастрофа. Поэтому важно обучать думать о будущем в альтернативных вариантах, а не только в черно-белых тонах. Большинство родителей здесь ошибаются, пытаясь напугать подростка ужасным будущим, если он не будет, например, хорошо учиться. Запугивания приводят к неврозам.

Развитие проходит без кризиса, когда нет страха. Результатом пубертата должно стать превращение ребенка в самостоятельную личность. Конечно, еще неопытную и незрелую, но психологическое отделение от родителей должно произойти. Многие родители болезненно реагируют на утрату близости с ребенком. Подросток иногда нуждается в одиночестве, потому что хочет построить себя сам. Необходимо найти баланс между родительской поддержкой и необходимым контролем, при этом важно воспринимать всерьез то, что подростка волнует. Подростки часто бросают увлечения, которые были навязаны родителями в детстве. Отказываться от старого и искать новое — естественный процесс. Стремление к независимости подростка стоит поощрять (в разумных пределах).

Проблемы с высшим образованием и поисками себя в ранней молодости - это последствия непережитого пубертатного периода. Бывает, что родители перегружают ребенка в возрасте 13-15 лет репетиторами, различными секциями, занятиями, и такая перегрузка приводит к стрессам, но последствия стресса проявляются в бунте лет в 18-20, когда это уже не ребенок, а студент, и он находит силы для бунта, и проявляет его, бросая институт и пускаясь “во все тяжкие”.

Однако, хуже пубертата — его отсутствие. Если ребёнок психологически не “попрощался” с родителями, он останется зависимым от них. То же самое касается и интернета - в подростковом возрасте “проигрываются” паттерны коммуникации, общения, самостоятельности и планирования жизни: если все это переноситься в интернет, то в будущем зависимость от виртуальной реальности будет только расти.

В целом, детские кризисы, - это выход из старой системы и сборка новой, а кризисы взрослого человека не столько привязаны к возрасту, сколько к событиям, отношению к этим событиям, ожиданиям и собственному выбору.

Источник: https://www.b17.ru/article/147566/

ТЕОРИЯ ВЕДРА С КРАБАМИ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Теория ведра с крабами (Сrab bucket theory).

 Суть теории проста. Если поместить крабов в ведро, по одиночке, они бы все выбрались. Но как только один начинает вылезать, другие хватаются за него и тянут обратно. Таким образом, из ведра никто не может спастись.

огда ты ищешь новую работу, а друзья убеждают остаться, потому что ”лучше не найдешь”, “работы нет”, “график хороший”, “все привычно” - это ведро с крабами.

огда ты хочешь похудеть, а подружки все время приходят со сладким и убеждают кушать, потому что “ты и так худая”, “кожа да кости - ешь” - это ведро с крабами.

огда ты хочешь наконец-то пойти на курсы английского, а тебя убеждают не идти, потому что “и так времени нет”, “ты же устаешь”, и так далее - это ведро с крабами.

Словом, если тебя сбивают с пути, убеждают что ты не сможешь, что ты бездарь или неудачник - все это по прежнему ведро с крабами.

Чаще всего так происходит не потому что кто-то желает зла или ждут одних неудач (хотя, и такое случается). Здесь работает “менталитет краба” - если я не могу, то и ты не сможешь.

Когда ты продолжаешь ничего не делать, чтобы изменить свою жизнь, люди рядом могут со спокойной душой ничего не менять так же. Смысл такой: не я ленивый, вокруг все такие.

А когда ты пытаешься “выбраться из ведра с крабами”, окружающим становится неудобно, неуютно и не ловко. Ведь тогда придется признать, что каждый может изменить что-то. Нужно лишь проявить больше напора, веры в себя, и просто быть чуть менее ленивым. Это неприятные мысли. Многие противятся им, и изменениям, которые они влекут. Гораздо проще стащить “краба” обратно, чтобы все стало на свои места.

Что делать?

Понимать, что обычно “люди- крабы” давят на самые больные места.

Если очень важно сохранить контакты, можно попытаться рассказать о своих опасениях и попросить поддержки или “не включаться”, когда хотят стащить назад.

Если отношения не важны - можно прекратить контакты или обходить ключевой разговор.

Но самое важное - быть сильным, не поддаваться и идти только вперед.

Из ведра, на волю)))

Источник: https://www.b17.ru

КАК ПОБЕДИТЬ СОБСТВЕННУЮ АГРЕССИЮ

В современное, быстрое и неспокойное время все больше людей сталкиваются с таким неприятным проявлением собственных эмоций, как агрессия. Мало кто может похвастаться полным ее отсутствием. Если проявления агрессивного поведения достаточно редкие и нерегулярные – вероятнее всего просто дает знать о себе усталость или просто так сложился день. Но если с завидным постоянством человек испытывает агрессию к своему окружению, либо же к кому-то конкретному, стоит начать поиски первопричины в себе любимом.

Легче всего заявить о своем агрессивном характере, о том, что иначе просто не получается. Вот пускай окружающие и мирятся теперь с этим, принимают агрессора таким, какой он есть. Легче – возможно, а вот лучше ли – тот еще вопрос. Ведь повышая голос на людей, наделяя их нелестными эпитетами, повышая давление в собственном организме и ускоряя сердцебиение, человек наносит вред в первую очередь себе. Ему конечно может быть безразличной репутация человека закатывающего истерики, но регулярные стрессы еще никого до добра не доводили. Так что с собственной агрессией нужно бороться!

Психологи рекомендуют следующие несложные приемы выявления агрессии и борьбы с ней:

Как можно меньше внимания уделять сторонним раздражителям. Просто игнорировать их. Обратите внимание, не подавлять негативные эмоции (это вредно!), а стараться, чтобы они вообще не возникали. Для этого нужно научиться двум вещам: во-первых, отслеживать начало возникновения негативных эмоций, во-вторых, быстро переключаться на что-то, что не вызывает негатива.

Разговаривать в спокойном тоне. Нарочно произносить тихо и неэмоционально то, что очень хочется прокричать. В стрессовых ситуациях собственный голос часто воспринимается как чужой, соответственно складывается впечатление, что ситуация происходит с кем-то посторонним. А при наблюдении ситуации со стороны эмоции значительно ослабевают.

Если в момент агрессии посмотреть на себя в зеркало, увиденное может не только удивить, но и остановить вспышку гнева. Так происходит потому, что психологически не комфортно наблюдать со стороны свое агрессивное поведение.

В момент спора или оживленного разговора представить себя окруженным зеркальным полем, которое отражает агрессию окружающих (поэтому самому злиться не имеет смысла). Этот прием работает двояко. Во-первых, представляя себя защищенным, Вы задействуете механизмы позитивного самовнушения. Во-вторых, само по себе представление в уме чего бы то ни было - отвлекает от проявления негативных эмоций.

Источник:  https://psi-technology.net

ПРЕДЛАГАЮ ВЗГЛЯНУТЬ ПРАВДЕ В ГЛАЗА.

 

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

 

Некоторые мифы об алкоголе, курении, наркотиках.

Поговорим о мифах, которых очень много вокруг тем связанных с употреблением. Я перечислю те мифы, которые слышала чаще всего, если вы знаете какие-то еще, можете написать их в комментарии, и мы их обсудим. Я буду пользоваться простым языком, для того чтобы было понятно и, следовательно, интересно читать.

Если человек очень замерз, ему необходимо выпить спиртное, для того чтобы не заболеть и согреться.

Нет, это не так. Объясню почему. Если замёрзший человек выпивает спиртной напиток, происходит расширение подкожных сосудов и прилив крови к кожным покровам. Вы, наверное, видели такой эффект, когда человек выпивает он начинает краснеть, становится румяным, и ему становится жарко, но прилив крови к кожным покровам, означает, что от внутренних органов кровь отливает, и получается такой эффект, что внутри холодно, а снаружи жарко. Наш организм устроен так, что через кожные покровы мы теряем тепло. В итоге, вместо того чтобы согреться с помощью спиртного, мы полностью охлаждаем организм, что способствует возникновению простуды и других заболеваний.  

Рекомендация: если человек замерз, предложите ему горячий чай с имбирем или просто горячий чай, а также теплую ванну, и тогда вероятность того что он заболеет снижается.

Курение успокаивает.

На самом деле, никотин — это возбуждающее средство. Курильщиков успокаивает не вещества, находящиеся в сигарете, а сам ритуал. Выйти на воздух, подумать, затянуться и пускать дым.

В принципе можно так же выходить на воздух, но пускать мыльные пузыри, это тоже будет способствовать расслаблению.

Пассивное курение вреднее активного.

Это не так. Здесь все логично. Человек, который курит наносит себе больше вреда, чем тот, кто стоит рядом, по той простой причине, что он и курит, и вдыхает тот дым, который находиться рядом с ним.  

ЛСД не вызывает зависимости.

Существует такой мнение, что ЛСД не вызывает физической зависимости. На данный момент не доказано обратное. Что является значимым аргументом в определенной молодежной среде и не только, за то чтобы попробовать. Но утверждать, что ЛСД не вызывает зависимости, я бы не стала. ЛСД может вызвать психологическую зависимость уже после первого употребления. А как я уже писала, именно из-за психологической составляющей зависимости и не лечатся.

Ежедневное употребление алкоголя укрепляет здоровье.

Я не могу утверждать, что алкоголь не оказывает никакого положительного влияния на организм, потому что это не так. Он действительно расширяет сосуды, расслабляет и т.д. Но ежедневное употребление не укрепляет здоровье, а наносит непоправимый ущерб организму. Так как от ежедневного употребления формируется физическая зависимость, разрушается печень, слабеет иммунитет, страдает желудочно-кишечный тракт. Таким образом, человек, который ежедневно употребляет, разрушает свое здоровье больше чем укрепляет. Эксперты ВОЗ пришли к выводу: безопасной дозы алкоголя не существует. (Доклад комитета экспертов ВОЗ. Женева, 1982 год). Не логично, в данном случае, «лечится» средством ущерб от которого, во много раз превышает положительное влияние. При том, что сейчас существуют препараты доказавшие свою эффективность и обладающие, менее разрушительными побочными действиями.

Любая зависимость формируется после первого употребления у всех людей. 

Это не правда. Как я писала ранее у зависимостей есть этапы формирования, и в большинстве случаев зависимость формируется поэтапно. Скорость формирования у всех разная, у кого-то она сформируется быстрее, у кого-то медленнее. Это зависит от индивидуальных особенностей человека и его организма, а также от действующих веществ. Но важно понимать, что у некоторых людей она может сформироваться и от первого употребления, это так же зависит от особенностей организма. Помимо этого, существуют наркотические вещества, даже однократное употребление которых, в большинстве случаев, приводит к зависимости.

Зависимость и привычка это одно и тоже.

Часто слышу: «Курение - это вредная привычка».  Это не так. Зависимость - это неизлечимое заболевание. Привычка – это свойственная всем без исключения людям форма поведения, которая не требует от человека больших волевых и умственных усилий. Это автоматическое действие, которое призвано, экономить силы, энергию. Когда мы включаем свет в комнате, закрываем входную дверь и т.д. мы в тот момент можем делать что-то еще, говорить по телефону, проигрывать какую-то ситуацию в голове и т.д. Наш мозг дает нам возможность делать что-то еще, для того чтобы мы стали более эффективными.

Потребность и зависимость это одно и тоже.

Это не так. Потребность — это то, без чего человек не сможет жить, и базовых потребностей всего 5. Зависимость-это заболевание, которое разрушает наш организм.

Зависимость, не может сформироваться от употребления пива и слабо алкогольных напитков.

Может. Формируется. Алкоголика алкоголиком делает не то, сколько он пьет и не то, что он пьет, а то, что он хочет пить. Употребление любого алкогольного напитка, может привести к формированию зависимости.

Наркотические средства растительного происхождения безвредны и даже полезны.

«Конопля, она же из земли растет, она значит полезна, в ней же нет никакой химии» - говорили мне, много раз участники тренингов. Тот факт, что она растет из земли не делает ее безвредной и полезной. Из земли растет много ядовитых растений, тоже без химии, натур продукт, так сказать, однако если их употребить так лил иначе очень возможен летальный исход.  

В некоторых странах легализованы некоторые наркотические средства, значит они безвредны, а еще они продаются в аптеках значит они полезны.

Действительно в некоторых странах легализованы некоторые наркотические средства, но это не означает, что они не вызывают зависимости и являются безвредными. В нашей стране легализован алкоголь, но это не делает его безвредным. Нельзя изменив закон, изменить оказываемый эффект того или иного вещества на организм.  По поводу аптек и пользы некоторых наркотических веществ. Некоторым тяжело больным людям назначают иногда наркотические препараты, как обезболивающие, например. Это правда. И это делается в тех случаях, когда человек, например, неизлечимо болен, и мучается от сильных болей, в таких случаях необходимо как-то облегчить его существование, а другие препараты уже не помогают. То, что у такого человека может развиться зависимость, является меньшим злом. В этом случае польза от употребления больше, чем разрушающий эффект, который может даже не успеть наступить.

Зависимые люди – это люди, которые плохо выглядят, плохо пахнут, живут на улице.

Зависимых людей достаточно много, во всех слоях населения. Это не всегда люди без определенного места жительства. Как и люди без определенного места жительства не всегда зависимые. Люди, у которых есть зависимость могут быть даже среди ваших знакомых или родственников, а вы об этом можете даже не догадываться. К сожалению, сейчас настолько много зависимых людей, что я позволяю себе так писать. Они ходят на работу, развивают бизнес, воспитывают детей и т.д. Не вы не считаете их зависимыми, не они не считают себя зависимыми. Они не пьют, а «культурно выпивают», они не пьют, а «лечатся», они не алкоголики, а «я устал и хочу расслабиться» каждую пятницу или чаще, они «я не курю, я балуюсь и в любой момент могу бросить», они «я не мог/могла, не выпить праздник же…» и многое другое. Здесь я хочу добавить, не все люди, которые говорят подобные фразы имеют зависимость, я говорю о том, что зависимые люди часто пользуются такими фразами.

Подобных мифов довольно, много. Они переходят из поколения в поколение. Мне кажется, что пришла пора подвергнуть сомнению некоторые «истины», дошедшие до нас. 

 

 

Психолог - г. Челябинск

 

 

НОРМАЛЬНО ЛИ ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ?

Нормально ли жить с родителями

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

 

 

Иногда на сеансы приходят взрослые клиенты, которые продолжают жить со своими родителями. Мы не берем в расчет ситуации с недееспособностью последних, а когда вроде бы возможность жить отдельно есть, но не используется.

Иногда таким детям 25-30 лет, а иногда более 38-40 лет… Ни родителям, ни детям такая ситуация может не казаться ненормальной. Это весьма удобно, а еще на слуху байки от прошлых поколений родственников, которые всегда жили одной большой семьей в одном доме. Где воспитывалось несколько поколений семей. К этому аргументу часто обращаются взрослые родители, которые мотивируют ребенка подольше оставаться в родительском доме. Конечно, они преследуют своих психологические цели, но сейчас не об этом.

Время меняется, общество и мир вокруг нас стали другими. Нормально ли совместное проживание взрослых детей с родителями в наше время?

В подобной ситуации мы можем говорить о том, что ребенок, который по возрасту может казаться нам взрослым, так и не вырос психологически. Его психика живет в тесном альянсе с родителем, этап сепарации не пройден. 

Взрослых людей отличают четкие границы, в том числе физические. Они проживают на одной территории со своим партнером и своими детьми. 

Проживание под одной крышей с мамой и/или папой может продолжаться в случае, если тревога от отдельного, самостоятельного существования в мире слишком сильна, без родителей тяжело и страшно. И многие родители будут подстегивать в детях эту тревогу, чтобы не дать им уйти из родительского гнезда. Внешне это может быть замаскировано тем, что вместе удобнее, ближе к работе, выгоднее финансово и т. п. Но это лишь камуфляж.

Также возможен сценарий, когда ребенок боится покинуть семью из-за чувства вины, если ребенок играл с детства функцию спасателя в семье. Например, пьяный злой отец успокаивался только рядом со своей любимой маленькой дочкой. Такая девушка во взрослом возрасте может бояться покинуть родительский дом, оставив мать и/или других детей наедине с тираном.

Но практически всегда страх покидать родителей связан с тем, что сами родители внушали ребенку либо страх перед внешним миром, либо чувство вины: «Никто не полюбит тебя так, как я», «Я тебя растила, теперь твоя очередь за мной ухаживать», «Я без тебя совсем не справлюсь» и т. п.

В таком случае ребенок остается в незавершенных отношениях с родителем, ему может быть сложно найти себе партнера по жизни (место уже занято), либо отношения всегда будут заканчиваться разрывом - символической сепарацией с родительской фигурой. И понадобиться много таких ситуаций, чтобы, наконец, почувствовать себя отдельным. Стоит ли говорить, что живет такой взрослый ребенок, обслуживания психологические потребности своих родителей.

Первым шагом в этом случае необходимо признать, что «я как будто до конца не вырос», «мне тяжело самому справляться с внешним миром», «груз ответственности взрослой жизни слишком тяжел для меня», «я не могу бросить родителей», «я не смогу жить с этой виной». Осознать свои мысли и чувства. Это не хорошо и не плохо. Это лишь ситуация, которую можно разрешить при желании благодаря грамотной работе с психологом.

Источник: https://www.b17.ru/article/livewithparents/

 

ЖИЗНЬ КАК ВЕЛОСИПЕД

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Говорят, что жизнь как велосипед. И если тебе тяжело, значит ты едешь в гору! Или если умеешь кататься на велосипеде или жить, то получаешь от того и другого колоссальное удовольствие, а не умеешь, то тащишь на себе это как тяжёлую ношу. 
Сравнивая жизнь с ездой на велосипеде, непременно ловишь себя на мысли, что жизни можно научиться жить, жить легко и в удовольствие!
С чего же все начинается? 

Во-первых, с непреодолимого желания научиться и получить удовольствие от езды. И это желание на столько сильно, что оно способно преодолеть страх неумения, падения, травмы, боли, неудачи. Это жгущее желание получить удовольствие от ощущения внутренней свободы, силы, самостоятельности, умения управлять чем-то (а в данном случае собственной жизнью) заставляет человека сесть на велосипед и оттолкнуться от земли ногой, впервые в жизни ощутив на мгновение равновесие в воздухе... и потом неизбежное падение. 

Во-вторых, это бесконечное повторение падений и новых попыток поймать равновесие. Использование для этого различных способов: поддержка другого человека, использование дополнительных колёс или бордюра для равновесия. И вот он долгожданный момент: впервые в жизни ощущение равновесия на велосипеде! Сколько радости и восторга! Теперь уже ни за что и никогда не потеряется этот момент, когда вдруг ощущаешь, хоть и на мгновение, лёгкость бытия. 

В-третьих, наращивание навыка и привычки ездить уверенно, а также наработка новых умений и трюков! Здесь уже поездка сама по себе является удовольствием, хотя бдительность и осторожность сохраняется. А в жизни это можно ощутить как желание в каждом моменте бытия видеть что-то хорошее, нужное, умение преобразовывать любые сложности и проблемы в свою пользу, стремление впитать в себя как можно больше жизненного опыта, чтобы приобрести мастерство жизни. Готовность ко встрече с трудностями, которые уже не пугают, а делают собранными. 

В-четвёртых, это уже мастерство езды на велосипеде и мастерство жизни, когда каждый день в радость или преобразование в радость! Умейте жить!

Источник: https://www.b17.ru

 

СТРАХ ВЫСТУПЛЕНИЯ ПЕРЕД БОЛЬШОЙ ГРУППОЙ ЛЮДЕЙ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Бледное лицо, вспотевшие ладони, дрожащий голос – не правда ли знакомое состояние для многих? Да, это то, о чем вы думаете, выступление на публике. Многие задаются вопросом, почему же там происходит, а дело все в нашем воспитании. Вспомните, сколько раз вас в детстве заставляли становиться на стул и при гостях читать стихи или петь песни. Кто-то только и ждал этого момента и с расческой вместо микрофона тренировался возле зеркала, а кто-то наоборот захлебывался слезами в такие моменты. С возрастом страх выступления становится все больше, если конечно его не преодолеть.

Если в ближайшее время вас ждет выступление на публике с защитой дипломной работы в институте или толкание речи в честь дня рождения вашего лучшего друга, то начинайте готовиться прямо сейчас.

 Во-первых: хорошо изучите текст, который вы собираетесь презентовать  на публике, так чтобы он у вас от зубов отскакивал. Читайте его до тех пор, пока прочтение его не удовлетворит вас. И приделите особое внимание одежде, в которой вы будете выступать. Она должна соответствовать мероприятию, не очень яркой, а так же быть удобной. Если же ваше выступление намечается в неформальной обстановке, то здесь ваш внешний вид значения не имеет.

Во-вторых: по возможности заранее посмотрите помещение, где все будет происходить. Если же вам придется выступать сидя, то проверьте удобство и прочность вашего места.

В - третьих: настройте себя на позитивное мышление. Думайте о том, что у вас все получиться, и вы будете на высоте, все только и будут говорить о вашем выступлении. Во время выступления подумайте о том, что ваша речь идеально подготовлена, вы хорошо выглядите, и не забывайте при этом слегка улыбаться. Если страх переполняет вас, то слегка пошутите над собой, сказав, что вы немного волнуетесь, пусть не судят вас строго. Этим вы разрядите обстановку в зале. Ну… дерзайте, теперь все в ваших руках.

 Постарайтесь, немного наклонится к слушателям, и обращайте все жесты в сторону сидящих в зале. И помните, при этом вы должны улыбаться, лучше же слушать речь милого и жизнерадостного человека, чем хмурого и серьезного, не правда ли? Так же чтобы вас не смущал взгляд посторонних людей, найдите в конце зала такую точку, куда вы будете изредка направлять взгляд, чтоб не смотреть в пол.  Так же помните, что ваше выступление не должно превышать 20 минут, иначе люди просто начнут скучать и их внимание будет направлено куда угодно только не на вас.

Источник: https://www.b17.ru/article/146929/

КАК РАЗВИТЬ НЕСТАНДАРТНОЕ МЫШЛЕНИЕ ?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Наверняка вы слышали истории об успешных людях, которые плохо учились в школе, но во взрослой жизни стали самыми настоящими гениями. Происходят подобные вещи потому, что существуют два типа мышления, но школьное образование развивает только одно из них.А называются они конвергентным и дивергентным. 
Конвергентное - это тип мышления, направленный на решение задач при помощи чёткого алгоритма действий. Помните, как в школе на уроке проходили какую-то формулу, вместе с учителем разбирали пример, а потом в домашнем задании нужно было решить ещё несколько однотипных задачек? Правильный способ решения только один, алгоритм изучен, надо только «набить руку». Вот это оно и есть. 
Дивергентное мышление направлено на поиск нескольких одинаково правильных ответов на одну и ту же задачу. Если при конвергентном способе мыслить человек заточен на действие по конкретному алгоритму, то в случае с дивергентным мышлением он будет искать творческие, нестандартные решения. Это мышление свободно от стереотипов, оно не боится нового и неизвестного, ведь с таким образом мыслей человек найдёт решение любой задачи, даже если готового алгоритма действий у него нет. Он создаёт, а не копирует.
Чаще всего конвергентному мышлению нас обучают, а дивергентному нет. Но беда в том, что во многих областях взрослой жизни - в творчестве, бизнесе, родительстве - огромное количество задач требуют именно творческого подхода. Проще говоря, в большинстве жизненных ситуаций нет простых ответов на сложные вопросы, нет готовых рецептов, и нужно быть способными эти самые рецепты создавать самому. Нет «правильного» способа воспитать детей. Есть тот, который подойдёт конкретному родителю и конкретному ребёнку. То же и с работой, и с личной жизнью. 

Кстати, многие личностные кризисы, затянувшиеся поиски себя и неприятные состояния типа «я не знаю, чего хочу» связаны именно с неразвитостью дивергентного мышления: вот выполнили мы всю «стандартную» программу — закончили школу, нашли работу, завели семью, - а что дальше? А дальше конвергентное мышление уже не подойдёт. Рецепт личного счастья приходится изобретать на ходу. Ну, или пытаться взять чужой алгоритм, но запросто может оказаться, что вам он не подойдёт. 
Итак, давайте ещё раз вкратце пройдёмся по двум типам мышления.
Конвергентное:
- использует чёткий алгоритм действий. Когда кончаются алгоритмы, начинается паника
- правильный ответ только один. И способ его найти тоже
- заточено на изучение и использование уже готового материала, а не на создание нового
- подходит для исполнителей и для работы в структурах с чётко прописанными правилами (армия, например)
- именно за него в большинстве учебных заведений ставят пятёрки (особенно в школах. Да-да, именно поэтому некоторые отличники вроде много знают, но не всегда умеют мыслить: выучить и думать — не одно и то же)
Дивергентное:
- развивает быстроту восприятия, в результате чего человек быстро схватывает новую информацию
- свободно от стереотипов
- характеризуется гибкостью, то есть способностью переключать точку зрения и смотреть с разных сторон на одно и то же явление
- связано со способностью подмечать детали, видеть необычное в обычном
- предполагает многовариантность действий. Ответов может быть много, и все правильные
- подходит для творческих личностей и задач, связанных с созданием новых решений
Эти два типа мышления вовсе не являются взаимоисключающими. Это не тот случай, когда или одно, или другое, а оба вместе — никак (и не тот, когда дивергентное — это хорошо, а конвергентное — плохо. Не всегда нужно изобретать велосипед и усложнять).У человека могут быть развиты оба типа мышления, и этот вариант самый оптимальный. Просто думать конвергентно нас учат больше 10 лет, а вот развитие дивергентного мышления в обязательную учебную программу не входит.
Как же можно развивать у себя дивергентное мышление?
А вот как:
1) Искать новые решения. В любой ситуации нужно приучать себя находить не одно решение, а несколько. 
Особенно это касается всего привычного, стандартного и само собой разумеющегося. Даже в простых вещах. Например, надо вам оплатить ЖКУ — попробуйте сделать это разными способами (через кассу, переводом по реквизитам, оплатой по QR).

2) Сосредоточиться на поиске нестандартных решений. Подумайте: что сделало бы в этой ситуации большинство людей? А что бы им и в голову не пришло? Ищите неожиданные ракурсы.
3) Не прекращайте думать над проблемой даже после того, как нашли решение. А вдруг вам ещё лучшее решение в голову придёт, но попозже? 
4) Задавайте вопросы. И не только Гуглу или преподавателю, но в первую очередь — себе. А вы знаете, что к любому факту можно придумать минимум 10 вопросов?) Тренируйтесь.
5) Решайте задачи методом мозгового штурма. Для этого можно, но необязательно привлекать других людей. Просто возьмите бумагу и напишите все возможные варианты решения. Без критики, без «это мне не подходит», а просто все. Любые. Если идеи кончились, подумайте: какое решение предложил бы Халк, сосед по даче, ваш кот и прочие персонажи.
6) Используйте интеллект-карту (mind map). Сделайте из проблемы схему, в которой указаны все возможные решения и последствия этих решений. Инструкции по созданию таких карт широко представлены в сети.
7) Записывайте идеи, которые приходят вам в голову. Творчество имеет подлую способность включаться не по графику, да ещё и ускользать из головы, если сразу же всё это не записать. Так что ходите с блокнотиком. И вообще ведите дневник. Почему-то через письмо мышление работает куда лучше, чем когда просто в голове мысли обитают.
8) Развивайте любознательность. Суйте нос во все области знаний, даже если они к вам никакого отношения не имеют. Смотрите сериал про чудеса инженерии, ходите на выставки, проходите текст Торренса (это тест на креативность), общайтесь со странными людьми и, конечно, слушайте лекции :)

Источник: https://www.b17.ru/article/146438/

 

ПТИЦА В КЛЕТКЕ О НЕБЕ ТОЛЬКО МЕЧТАЕТ

О глубинных потребностях, заточенных в нашей психике

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Знаете, есть такие люди, которые не любят арбузы. Или помидоры. И когда их спрашиваешь «почему?», они говорят, что не любят их с детства. Когда-то им резко сунули в рот холодный непонятный арбуз, и он показался им противным. С тех пор они эти круглые полосатые штуки обходят стороной. Но если вдруг на какой-нибудь вечеринке, в забытье, они распробуют эти самые арбузы, то тут может случиться самая настоящая любовь.

С глубинными человеческими потребностями также. Кто-то хотел близости, контакта, ковылял к папе-маме на своих маленьких неустойчивых ножках, но тем было некогда, и его подняли и сунули обратно в детский вольер. Да еще и дали хорошего шлепка. С тех пор вкус близости для взрослого человека горчит.. Ведь тебя все равно отвергнут. И отвержение потом видится там, где его и нет. Любой недоступный человек может показаться отвергающим. И хотя на уровне взрослых дел все понятно, вкус горечи уже здесь.. И не хочется потом звонить этому человеку, и иметь с ним совместные дела.

Иногда близость случается, и вкус ее сладок. Но горечь всегда наготове, стоит только ослабить контакт и потерять контроль над ситуацией. Созависимые люди ощущают это сразу: психика бьет тревогу, почва уходит из под ног, включаются компенсаторные стратегии. Горечь можно заесть, запить, закурить, заболтать, затанцевать. Отличие «обезболивающего» только в степени вредности его побочки. А есть и те, кто выбирает не чувствовать больше ни сладости, ни горечи. Жить одному. Или жить с кем-то мучаясь и по привычке, лишь бы не оказаться без «почвы под ногами».

Непросто работать с хронически фрустрированными/неудовлетворенными потребностями. Здесь много страха, горечи, обид, заведомых поражений и нежелании снова идти по минному полю: любит – не любит, к сердце прижмет – к черту пошлет. Или другое: стану свободной – а вдруг не выживу, погибну от одиночества? Афирмации из серии «Мир – добрый, и все меня любят» дают только поверхностное успокоение, и не доходят до глубины, где убеждение подкреплено опытом. И часто – опытом многократным. Кроме того, защитные механизмы настолько сильны и автоматичны, что удовлетворение скрытой потребности становится почти невозможным.

 Когда вы находитесь в остром кризисе, вы можете увидеть свое истинное желание, например, близости или свободы, четко и ясно. Вы можете пообещать себе лежа бессонной ночью, в слезах, сделать все, чтобы желание исполнилось. Но как только кризис минует, и вы успокоитесь, защитные механизмы могут снова погрузить вас в «забвение». Вам будет казаться, что тогда бессонной ночью плакал и страдал совсем другой человек.

 Как обойти защитные механизмы, стражей нашей психики и вырваться на свободу, где можно не мечтать о небе, а лететь в нем?

 1. Создать для себя «напоминалку». Это могут быть слова, символы, игрушки и прочие атрибуты, каким-то образом напоминающие вам о том, чего вам хотелось в самые острые и кризисные периоды вашей жизни. Кому-то очень хотелось любви, кому-то свободы и автономии. Важно не забывать об этом.

 2. Сделать непривычное приятным. Например, можно знакомиться и общаться онлайн, включив приятную музыку, создав легкую расслабленную атмосферу (нежелание/страх общения и близости). Или же сделать первый шаг к свободе, в одиночку пойдя в хороший ресторан или в кино (нежелание/страх автономии)

3. Создать систему поощрений. Хвалить и благодарить себя за каждый шаг, сделанный в направлении ущемленной потребности. Делать это можно устно, письменно, через подарки и разные приятности по отношению к себе.

4.Найти ключевое слово. Например, вам нравится лечиться, заботиться о своем теле. Переложите это же отношение на ту потребность, которая хронически не удовлетворена. Например, можно больше контактировать с людьми, потому что таким образом лечится ваша «недолюбленность». Чувствуете ли вы себя лучше после общения, хотя изначально вам этого как будто и не хотелось? Фиксируйте свое состояние «до» и «после», делайте выводы.

5. И, наконец, желательно поработать с психологом над темами созависимость/контрзависимость. Это поможет увидеть тот самый дисбаланс, который не дает вам расправить крылья и выйти из клетки (одиночества/зависимости).

 Источник: https://www.b17.ru/article/146752/

ПРИЗНАКИ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОЙ СЕМЬИ.

 

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

«Токсичные родители» или «эмоционально незрелые родители» - суть одна. Если ваши отношения с родителями были и/или остаются тяжелыми, болезненными, ранящими, то на вас это откладывает особый отпечаток. На этот счет привожу цитату из книги Сюзан Форвард «Токсичные родители»: «Наши родители сеют в нас ментальные и эмоциональные семена, и эти семена прорастают в нас. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости. Но во многих других семьях сеют зерна страха, задолженности и вины. Когда вы выросли, те невидимые семена проросли и стали бурьяном, наводнившим вашу жизнь таким образом, как это вам и в голову не могло прийти. Наверняка эти сорняки нанесли ущерб вашим отношениям, вашей карьере или вашей семье; несомненно, они подточили вашу уверенность в себе и ваше самоуважение».

В чем же особенности таких семей: 


• Эмоционально холодные отношения. Родители не проявляют свои чувства, а также запрещают предъявлять чувства ребенку (обычно нельзя: злиться, плакать, радоваться, обижаться). Сосредоточены на внешнем благополучии вместо чувств (сыт, одет, обут, хорошо учится).

• Им важно слияние, а не близость. Ребенок должен априори соответствовать родительским ожиданиям и не имеет представления о своих потребностях (родители знают, как надо). Попытка выхода из слияния одного из членов семьи ведёт за собой вспышки гнева, обиды других.

• Нарушения распределения ролей, перепутанные роли, соперничество со своими детьми.Варианты нарушения ролей могут быть разными. Маленькие дети могут выступать родителями своим взрослым, если те алкоголики или невменяемые. Или если один из родителей отсутствующий, допустим отец (им чаще характерна эта роль), то ребенок автоматически может перекочевать на его роль, что благополучно поддерживается вторым родителем (матерью). Любые коалиции с детьми (давай не скажем маме…) являются нарушением семейной иерархии. Зачастую дети выступают триангуляторами в отношениях между родителями, то есть родители общаются через детей. Или «козлами отпущения», когда на них срывают злость.

• Важны правила и устои, при их нарушении предъявляется жесткость. Даже пятиминутное опоздание ребенка может считаться как страшное преступление, после которого последует не менее страшное наказание.

• Контроль, гиперопека. Обычно преподносятся в красивой обертке «из лучших побуждений». Тормозят процесс отделения – сепарации и являются нарушением личных границ.

• Общение посредством манипуляций. В таких семьях не существует прямых просьб. Обычно члены семьи добиваются своего, ссылаясь на усталость, здоровье, статус. Обиды, игнорирование, угрозы – все это манипуляции.

• Не признают взрослость детей. По мере взросления у ребенка в норме появляются свои потребности и желания, которые обычно не учитываются.

• Попытка сохранить систему любой ценой. Несмотря на то, что деструктивная семейная система имеет разрушительный характер, она поддерживается любыми жертвами, потому что «так привычней».

• Постоянные ссоры. Отношения выясняются посредством импульсивности и эмоционального реагирования. В таких семьях присутствует огромное эмоциональное напряжение и ощущение небезопасности.

• Непоследовательное и противоречивое поведение. Ребенку сначала разрешают что-то делать, потом резко запрещают. Возможны запреты без объяснения причин, «потому что мама так захотела».

 Неуважение к границам и личному пространству ребенка и других членов семьи. В деструктивных семьях родители не просят прощения у ребенка, так как считают себя всегда правыми. Они могут заходить в комнату без стука, проверять личные вещи.

• Оскорбление и критика. Один из видов эмоционального насилия, где ребенка или другого члена семьи подавляют.

• Физическое насилие, наказания. Вариаций здесь много: избиение, связывание, сажание в темный чулан, толчки, швырки.

• Сексуальное насилие. Проявляется не только в самом половом акте, но и в прикосновениях, намеках, предлогах. Наносит разрушительный и колоссальный вред психике.

Из клиентских историй я часто слышу о нездоровом поведении их родителей. Такое поведение может казаться абсурдным, жестоким, и вызывает во мне, откровенно говоря, ужас. И ведь не всегда эти истории про избиения, сексуальное насилие, алкоголизм и наркоманию в семье. Отстраненность, холодность, эмоциональное насилие наносят не меньшие травмы. В работе с людьми из дисфункциональных семей основной сложностью выступает признание, что с ними поступали плохо и несправедливо, так как дети по своей природе любят своих родителей. Им намного проще сделать себя плохим и виноватым. Обычно такое поведение идет от родителей под эгидой «во благо». Недолюбленным детям априори не хватает любви, и они готовы на все ради того, чтобы немного погреться. Выходцам из таких семей свойственны: созависимое или контрзависимое поведение, страх близости, психосоматические проявления, зависимости, проблемы с личными границами, заниженная самооценка, депрессивные состояния. Зачастую клиенты с огромным нежеланием идут в отношения со своими родителями, хотя этот путь является основополагающим для проработки травмы. Невозможно перестать отыгрывать свои детские травмы в нынешних отношениях без копания вглубь. Вспомните айсберг: если убрать только вершину, то она вырастет снова. 


Важно помнить: все, что с вами произошло, не ваша вина. Нужно искать опоры вне вашей семьи. Опираться на здоровых людей, греться с ними, напитываться теплом и учиться чувствовать, тем самым восстанавливать свою привязанность. Наша психика так устроена, что подсознательно ищет похожие ситуации на незавершенные травмы и воспроизводит их снова и снова. Отсюда дети из нездоровых семей имеют частые проблемы в построении дальнейших отношений. Терапевт в этом ключе является той устойчивой, опорной и здоровой фигурой, которой не хватало в детстве. Уважение и любовь это единственные и верные пути для воспитания здорового поколения.

 

Психолог - г. Нижний Новгород

 

 

ТРАВМА И КАК С НЕЙ ЖИТЬ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

В наше время очень много пишут о психологической травме и всех ее разновидностях. И это замечательно, так как тема актуальная и затрагивает многих. Однако что делать дальше, после того как ее в себе обнаружили? На мой взгляд, здесь существует несколько опасностей.

Первая – увидеть в себе травмированную часть, сказать в ужасе «как я буду с этим жить? Лучше не видеть, уберите это от меня», и попытаться убрать все свои «скелеты» обратно в шкаф. Очень популярный запрос на терапию: помогите убрать, ампутировать, спрятать обратно, сделать так чтобы оно оттуда не лезло, забыть все прошлое и жить без него, и так далее.

В какой-то степени эти люди правы. Травмированная часть личности – это та часть, которая выглядит наиболее слабой, поврежденной, непрезентабельной для чужих глаз. Ее никому не покажешь. Она постоянно бунтует и требует чего-то непонятного. Она может в любой момент заняться саботажем: провалить собеседование на хорошую работу, устроить истерику вместо того, чтобы сохранять видимость приличия, отказаться выходить из дома и общаться с друзьями…

В какой-то английской статье о травмах мне однажды попалось интересное выражение «дневная и ночная личность». Дневная – та, которая у всех на виду, она может быть активной и успешной, со всех сторон замечательной. Ночная – та, которой приходится прятаться под покровом ночи, плакать в одиночестве, испытывать странные эмоции. И все бы ничего, если бы они обе не принадлежали одному и тому же человеку.

В чем же выход? В любых серьезных книгах о травме звучит одно и то же слово: интеграция. Собрать воедино разобранное. Соединить порванные нити. Стать более целостным. Травмированная часть – это не какой-то ненужный артефакт. Это жизненно важная часть личности, в которой бывает заключено много жизненной силы, витальности, ресурса, в том числе творческого.

Современный социум может усиливать фрагментированность личности, предъявляя прямо противоположные требования. Ты должен быть идеальным, но при этом живым и подлинным. Ты должен быть удобным винтиком, функцией на работе, в семье, и даже с друзьями – от тебя должна быть какая-то польза. И одновременно ты должен найти себя, самореализоваться, быть креативным и спонтанным – ведь таковы успешные люди. Это два совершенно противоположных пути, которые никак невозможно соединить. Если не хочется предавать самого себя, иногда придется быть неудобным, сложным, полным противоречий, отказывающимся соответствовать чужим ожиданиям. Придется ошибаться, наконец, потому что путь развития – это путь ошибок. Но если начать идти в эту сторону, может оказаться, что вам ничего в себе больше не мешает, что внутренний конфликт ушел и уступил место другим задачам.  

В работе с травмой есть и другие крайности, но о них – в следующий раз.

Источник: https://www.b17.ru/article/146474/

СИНДРОМ ЗАВЫШЕННЫХ ОЖИДАНИЙ

Статья про ожидания в нашей жизни. Поможет разобраться, откуда берутся ожидания, и как с ними жить. Даст направления самостоятельной работы с ожиданиями в нашей жизни.

 КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Каждый человек стремится к своей мечте. И всё бы ничего, но при этом мы склонны возлагать определённые ожидания на какие-либо действия и (или) окружающих людей. В нашем представлении формируется многомерная картина поставленной цели. Сам процесс достижения желаемой мечты строится на нашем восприятии своей роли и роли окружающих нас людей в его реализации. Но зачастую далеко не все ожидания способны реализоваться в полной мере, а иногда реальность и вовсе не соответствует воображаемым конструкциям.

Сама по себе мечта является хорошим мотивационным моментом в достижении жизненной цели. В то же время существуют реальные и иллюзорные цели. Разницу между ними обозначает способность человека критически оценивать свои возможности или качества окружающих его людей, поскольку именно человеческий фактор будет основным критерием определения реалистичности поставленных планов.

Важно учитывать то, что у каждого есть своё представление о важности и обоснованности тех или иных действий и каждый волен по-своему реагировать на них. Поэтому, осознанно взаимодействуя с другими людьми, надо, прежде всего, иметь смелость озвучить свои приоритеты и видение ситуации в целом, а также выслушать мнение других людей по интересующим нас вопросам. Это единственно правильный способ избежать впоследствии неприятных сюрпризов и разрушающих разочарований.

Наиболее часто проявляются завышенные ожидания в отношениях родителей и детей, супружеских (равно как и влюблённых) пар, коллег по бизнесу, а также в уровне оценки собственных возможностей. Конечно, перечень ситуаций и межличностных отношений в которых проявляются завышенные ожидание более широк. Однако главное – это чётко осознать, что каких бы уровней взаимодействия человека с окружающими его людьми или с самим собой это не касалось, важнейшим условием избежать возможных разочарований будет понимание реальности своих ожиданий.

В психологии существует обоснованное утверждение, что синдром завышенных ожиданий формируется в раннем детстве. Как правило, сами родители ставят перед ребёнком нереальные цели, стремясь тем самым сублимировать свои нереализованные планы и навязывая собственные мечты своим детям. В свою очередь дети либо пытаются изо всех сил соответствовать чаяниям своих родителей, либо на каком-то этапе начинают бунтовать против родительских требований. Опасность кроется в том, что вырастая, такие дети сталкиваются с проблемой нереальности некоторых задач, которые ставили перед ними родители. Как следствие, возникает разочарование в жизни, формируется низкая самооценка, что, в «лучшем» случае приводит к депрессии. Аналогичные ситуации возникают и при общении с друзьями, партнёрами, коллегами. Завышенные требования могут проявляться и к себе самому, что ведёт к перфекционизму.

Как же бороться с синдромом завышенных ожиданий? Прежде всего, необходимо его осознать и прекратить всё время думать о том, что всё могло быть намного лучше. Иначе неизбежными будут страдания, так как предела совершенству не существует. Можно задать себе вопрос о том, вследствие чего ожидания не сбылись? Повлияли ли на это внешние причины или же это были собственные неверные решения? Необходимо поразмышлять над тем, как можно в будущем реализовать собственные планы другими способами. Подобный самоанализ поможет вновь стать активно действующим лицом собственной жизни и увереннее смотреть в будущее.

Кроме того, важно помнить о том, что жизнь – штука непростая и недостаточно вести себя как нам кажется правильно, чтобы она всегда была к нам справедливой. И мир не всегда такой, каким мы хотим его видеть. Осознавая это, человек будет стремиться к здравому стремлению улучшить свою жизнь и жизнь окружающих его людей.

https://www.b17.ru/article/ozidania/

 

ЗДОРОВЫЙ ЭГОИЗМ ИЛИ ПУТЬ К ГАРМОНИИ

 

 КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

 У каждого из нас свое понятие счастья и каждый выбирает для себя объекты внешнего мира, цели, ценности, которые, как нам кажется, могут сделать нас счастливыми. Однако, зачастую, человек забывает о том, что источник гармонии и счастья-это прежде всего он сам.

 В наше время социум с его посылами подчас предъявляет завышенные требования и ожидания, которые не вписываются в систему ценностей конкретной личности. Это вполне объяснимо и в общем то нормально, т.к. задача социума как некоей системы-выжать из человека максимально возможное, что он способен дать. Ощущая это давление, человек стремится к тому, чтобы «быть сильным», »быть оптимистом», »быть конкурентноспособным», »быть значимым» и т.д. при этом абсолютно «забивая» на себя, на свои реальные желания и ценности. Особенно такая установка характерна для перфекционистов, но и не только. А потом, приобретая различные заболевания от невроза до онкологии, люди начинают жаловаться на врачей, на лживых и подлых людей вокруг, на вышестоящие инстанции, кричать что «я все отдал, а со мной так несправедливо обошлись» и т.п. По факту в такой ситуации проигрывается синдром жертвы, которым страдает большинство из нас в той или иной форме. Конечно есть люди, которым по ряду причин комфортнее находится именно в такой позиции (отчасти это согласуется с концепцией З.Фрейда о «стремлении личности к саморазрушению»). Однако, на мой взгляд, как стороннику гуманистического подхода, большинство людей все же стремится к гармоничной и счастливой жизни, другое дело, что человек не всегда может разобраться в себе, познать себя и определить наиболее оптимальные для себя пути самореализации. Т.е. в этом случае причина дисбаланса в жизни лежит не в желании быть жертвой, а в неправильном выборе путей достижения желаемого, а также невозможности осознания своих истинных, а не навязанных социумом или близким окружением, потребностей.

 Самые лучшие инструменты, который могут помочь человеку указать правильный путь в той или иной ситуации-это его тело с ощущениями и реакциями, подсознание (здесь подразумевается некая «интуитивная догадка» основанная не на логике, а на аккумуляции прошлого личного опыта, а также некоем иррациональном предчувствии) и самоанализ. И именно их человек обычно не берет в расчет, ставя перед собой цели, принимая решения, совершая действия и поступки, пребывая в какой-то ситуации и т.п. Ведь все это-ничто по сравнению с логикой, которая точно знает что для меня будет лучшей именно эта работа, ведь «она престижная», именно этот друг, ведь «мы столько лет вместе», именно этот мужчина/эта женщина, ведь он/она такой заботливый, красивый, умный и т.д.

 По факту, тело с его вегетатикой, как ни странно, гораздо «умнее», нежели логика, которая часто только запутывает нас и ввергает в деструктивную ситуацию.

 Иными словами, ваш организм на 100% знает что лучше для ВАС. Остается только поймать это ощущение и проявить уважение к себе, т.е. полюбить себя в данный конкретный момент времени.

В качестве примера можно привести историю с одним моим знакомым, когда тот пришел устраиваться на работу переводчиком в одну крупную компанию. У него было 3 этапа собеседования, и на последнем из них он почувствовал недомогание (тошноту, излишнее напряжение) а после ощущал сильное перевозбуждение с легкими симптомами простуды (при отсутствии таковой). Однако, работа была выгодная с его точки зрения, к тому же его рекомендовал один человек, которого он «не мог подвести».Он немного сомневался в том, идти ли ему на эту работу или нет, даже решил, что не особо расстроиться, если его не возьмут, однако он прошел кастинг и его приняли. Дальше-больше. Отношения с коллективом сразу не сложились. Потом, вспоминая печальный опыт он сказал, что побывав в этом здании впервые он физически ощутил давящую атмосферу и ему хотелось поскорее уйти, но он был сильно сосредоточен на том как пройти собеседование. За тот год что он продержался в этой фирме, его раздражало буквально все, его невротические симптомы стали более сильными, проявлялись уже в виде вегетативных приступов (сбои в сердечно-сосудистой деятельности и др.). Так бы продолжалось и дальше, если бы однажды человек не получил растяжение ноги на ровном месте.  Его ноги просто отказались идти на эту работу. В действительности, этот человек хотел преподавать язык в каком-нибудь учебном заведении, однако считал что это не столько престижно и финансово выгодно, нежели быть переводчиком. Осознав свое истинное желание он стал преподавателем, получив взамен гармоничное состояние тела и души, а также ощущение своей нужности и самоценности, чего ему так не хватало на прежнем месте работы.

Таких ситуаций в жизни множество, особенно что касается личных отношений, когда вроде бы любимый человек/друг незаметно разрушает того кто его любит/дружит с ним/живет с ним, а тот, в свою очередь, считает что все его страдания ради любви, дружбы и прочих высоких целей.

В последнее время приходилось сталкиваться в работе и в жизни с людьми, которые обладают достаточно высокой степенью чувствительности к внешним событиям на уровне физиологии (комплекс невротических реакций на раздражители в разной форме и степени), однако большинство из них не видят связи между симптомами и обстоятельствами в своей жизни, считая психосоматику маловероятной, особенно когда речь идет уже о болезнях, имеющих органический субстрат, о травмах и т.п. Т.е. в случаях, где путем анализа выявляется первичность именно психологических причин. Ведь именно невротики с их подвижной психикой и чувствительной нервной системой являются наиболее адаптированными особями, т.к. быстрее могут среагировать на внешнюю «угрозу»,чем люди с более высоким порогом чувствительности.

В данном контексте, следует отметить 3 основных момента,которые мешают достичь состояния здорового эгоизма: синдром «белки в колесе», страх одиночества и страх реальности.

 1.»Белка в колесе»-это типичный современный успешный человек-батарейка, он очень активен, стремится к общению, стремится быть лучше других, все время на виду, у него много занятий помимо работы, и ни одной свободной минуты. Он мотивирует это тем, что он всем нужен, что без него ничего не крутится-не вертится, что он незаменим, что все его ждут и любят. По факту такого человека окружающие стремятся использовать, манипулировать им, делать вид что безумно в нем нуждаются и без его помощи/влияния/проявления просто пропадут.
Реальность такова что все люди думают прежде всего о себе и о своих интересах. И очень мало людей в жизни каждого, кому они нужны по-настоящему, т.е. даже тогда когда с этого человека нечего взять, а помощь, наоборот, нужна ему.
Такие люди склонны общаться с другими чтобы ощущать себя значимыми, чтобы не чувствовать одиночества, бояться быть наедине с собой, т.е. не любят себя. Они являются огромным энергетическим ресурсом для других людей, не замечая с кем им хорошо после общения, а с кем-плохо, и не придавая этому значения. Т.е., в погоне за целью быть нужным и любимым, они забывают о том, чего же собственно хотят они на самом деле? В результате человек отдает гораздо больше, чем получает, он постоянно чувствует неудовлетворенность и разочарование, распыляя свою энергию не на тех людей, которые действительно нуждаются в них и не на ту деятельность, которая и правда может быть продуктивной, а на бессмысленные и ненужные контакты, которые эмоционально изматывают человека, доводя его до болезни.

 2.Страх одиночества-это страх пустоты, страх быть ненужным, который тесно связан со страхом смерти. А по факту, состояние уединения периодически необходимо каждому, чтобы разобраться в себе, в ситуации, в желаниях, в тех, кто рядом, в том, что делать дальше и т.д. Конечно, если одиночество перманентное, то оно может угнетать в ряде случаев, но есть люди, которые не могут быть в одиночестве даже несколько часов. А ведь именно оставаясь наедине с собой человек может познать себя, что является ключом к обретению гармонии. Не зная и пренебрегая своими истинными потребностями и ценностями, человек становится марионеткой в руках других людей, как близких, так и далеких, у него нет того стержня, который бы позволил ему не терять себя при различных трансформациях во внешнем мире по отношению к своей персоне. Пытаясь заполнить эту пустоту, человек порой забивает ее разным «хламом»,что опять же ведет к потере энергии, к неудовлетворенности жизнью, к «одиночеству вдвоем», к страху страха, где страх пережить страх одиночества начинает подспудно отравлять существование и диктовать свои условия.

 3.Чувство реальности-это стремление оценивать себя, других людей и события с точки зрения реально видимых действий, поступков, ощущений. Т.е., если вы общаетесь с «прекрасным человеком», но после чувствуете себя подавленным, разбитым, буквально обесточенным, этот человек-не ваш, следовательно для вас он является «токсичным». Здоровый эгоист стремится общаться только с теми людьми, рядом с которыми ему хорошо и комфортно, которые подпитывают его, с которыми он может быть открыт, и которые действительно в нем нуждаются. Ему не важны его социальный статус, мнение об этом человеке других, ему важен только тот микромир, тот энергетический баланс, который образуется в отношениях с этим человеком. Любые отношения предполагают отдачу и если вы вступаете в близкие отношения с людьми, к которым изначально есть плохо осознаваемая неприязнь (зависть, ревность, злоба, претензия, различие в ценностях и установках и т.д.), то при необходимости отдачи и помощи, у вас каждый раз будет возникать досада и ощущение непомерного бремени, которое вы сами на себя возложили. Т.е. вместо ощущения радости от отдачи, человек ощущает опустошение. Здоровый эгоизм предполагает стремление к тому, чтобы все что человек делает в жизни, делалось им по любви, т.е. по тому инстинктивному стремлению делится и обмениваться с людьми, которые резонируют с вами по энергетике, рядом с которыми вы чувствуете спокойствие и можете быть самими собой.

Эгоизм в помощь. Отдавать или получать?
Конечно существует на свете бескорыстие, когда нечто отдается безвоздмездно, как например помощь другим в критических ситуациях, безусловная любовь родителей к ребенку и т.д. Но все же, это отдельные случаи, только подтверждающие правило о том, что человек обычно стремится получать отдачу там, куда он вкладывает свои личные ресурсы. И это нормально, т.к. только так можно сохранить свой энергетический жизненный баланс, получая удовольствие от жизни и ощущая себя на «своем» месте и в «своем» кругу. Основная ошибка, которая приводит к страданиям и разочарованием-стремление получить отдачу там, где ее получить невозможно априори. Но, »надежда-наш компас земной», надежда сохранить созданную иллюзию бывает гораздо важнее собственного благополучия, счастья и даже жизни. Т.е., например, если ваш новый знакомый, весь такой харизматичный, душа компании и такой в вас заинтересованный, вдруг начинает вести себя по отношению к вам не очень хорошо (а ваше тело это чувствует за счет учащенного сердцебиения, перманентно грустного настроения, резкого похудания и др.),то по идее самой правильной реакцией будет навсегда расстаться с этой личностью. Но уверенность человека в том что «он чего-то не понял» продолжает диктовать ему неверную линию поведения, когда он сам того не замечая, превращается в тряпку со «стокгольмским синдромом» и приобретенными недугами в виде невроза, язвы желудка, астмы, мигреней и прочих. Т.е. желание получать взамен-это совершенно естественное стремление организма к сохранению энергетически жизненного тонуса. Та же история касается вроде бы приятных подруг, коллег, партнеров, после общения с которыми тело ноет, душа болит, а депрессия становится постоянным спутником жизни.
То же самое применимо и к детско-родительским отношениям. Ребенок «огорчил, не сделал, отказался, не соответствует, не может, не хочет и др.». Ребенок-это отдельная личность и любовь к нему заключается в принятии и напутствии, а отнюдь не в пигмалионском стремлении «слепить из того что было».Большинство этих переживаний также продиктованы не собственными желаниями, а стремлениям соответствовать, быть успешным, принятым, услышать похвалу от соседки, учителя, друзей в адрес ребенка, а главное- в адрес себя.

Итак,здоровый эгоизм-это абсолютно естественное, первородное состояние сознания, (вопреки многолетнему культивируемому в обществе представлении об обратном), когда человек стремится к лучшей и более комфортной для себя жизни, окружая себя подходящими людьми и обстоятельствами, где отдавая свой личностный энергетический ресурс, он получает некую компенсацию, в результате чего повышается общая удовлетворенность собой, ситуацией и жизнью в целом. Здоровый эгоизм всегда базируется на реальных, истинных потребностях личности, а не стремлении соответствовать, заслужить одобрение и пр. Здоровый эгоизм-это некая точка в духовном развитии личности, когда человек знает себя, свои сильные и слабые стороны, понимает и уважает себя, пытается найти себя в мире так, как это удобно ему, быть с тем, кто его любит и уважает и заниматься тем, чем ему нравится заниматься, а не тем что «модно, престижно или положено», как говорил герой фильма «Москва слезам не верит». Здоровый эгоизм-это когда человек признает за собой право на свободу и дает ее другим, в том числе значимым для него людям, который стремится к обмену энергией, опытом, эмоциями, а не только получением или только отдачей. В противовес нарциссизму, здоровый эгоизм предполагает соблюдение чужих границ (отсюда понимание того, что невозможно только брать, ничего не отдавая взамен), уважение к чувствам и мнению других людей, а также соблюдение собственных границ, умению говорить «нет». Здоровый эгоизм-это стремление вложить свой ресурс(силы, время, эмоции) туда, где будет отдача, где будет сохраняться энергетический баланс. Когда человек с помощью «интуитивной догадки», работе с ощущениями и самоанализа довольно быстро понимает что для него действительно важно, а что неважно, что будет его развивать и где он сможет быть наиболее полезен, а где его личность и здоровье просто разрушатся. Проще говоря, здоровый эгоизм-это путь к самосохранению и развитию, ибо развитие в основном невозможно без надежного базиса. Здоровый эгоизм близок к понятию личностной свободы, когда человек стремится к развитию (себя и других), а не к соответствию чьим-то ожиданиями и к всеобщей любви. В отдельных случаях разрушение (кризис) может стать толчком к развитию, однако кризисы-это этапы в жизни, но не сама жизнь

 

Источник: https://www.b17.ru/article/146263/

 

 

«НЕ ВЕРЬ ВСЕМУ, ЧТО ДУМАЕШЬ»: 7 СПОСОБОВ ВЫБРАТЬСЯ ИЗ БОЛОТА НЕГАТИВНЫХ МЫСЛЕЙ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Парадоксально, но наш мозг обладает собственным разумом: он произвольно порождает мысли, как печень выделяет желчь. Эти мысли теснятся в голове, независимо от нашей воли, подобно поездам на оживленной железнодорожной станции. Некоторые из них полезны: поиск решения проблемы, замысел нового проекта, напоминание о дне рождения друга. Другие несут груз бесполезных предположений, паутину страхов, пустые надежды и вредные идеи.

«Не верь всему, что думаешь»: 7 способов выбраться из болота негативных мыслей

Если у Вас живое воображение и/или Вы склонны к тревожности, негативные мысли могут полностью захватить Ваш разум. Вот типичные примеры:

  • «Он не позвонил. Наверное, он злится на меня. Что я сделала не так?»

  • «Моя дочь простудилась. Видимо, это воспаление легких, и ее положат в больницу»

  • «Я опять допустил ошибку. Я некомпетентный идиот. Я никогда не добьюсь успеха в этой компании»

Навязчивые размышления, катастрофические и тревожные, депрессивные и самокритичные – в лучшем случае отнимают время, а в худшем – раздражают, пугают и лишают сил. Безусловно, неприятности происходят в реальной жизни, и многие из них мы не в силах предотвратить. Но мы ухудшаем свое состояние каждый раз, когда проигрываем в своем воображении ужасные сценарии.

Три типичные ситуации запускают бесполезный и нездоровый диалог с самим собой. Это периоды, когда Вы становитесь особо уязвимы, Ваша энергия на нуле, и Вы испытываете дополнительный стресс:

1. Ваши мысли поглощены какой-либо проблемой. По мнению психологов, большая часть «мысленной жвачки» (до 60–70%) носит негативный характер.

2. Вы не выспались, проголодались, злы, одиноки или устали.

3. Вы испытываете стресс. Финансовые затруднения, потеря близких и развод способны выбить почву из-под ног, но и меньшие неприятности, если они следуют один за другим, разрушают физическое и эмоциональное здоровье.

7 СПОСОБОВ ВОССТАНОВИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ БАЛАНС

1. Осознание. Замечайте, когда негативные мысли появляются в голове. Понимание того, что мозг рассказывает Вам одни и те же «страшные истории», прерывает негативный цикл мышления.

2. Бросьте негативу вызов. Сделайте своим девизом фразу: «Не верь всему, что думаешь».

3. Проявите решимость. Повторяйте ментальную установку, которая позволит взглянуть на негативные мысли со стороны: «Это просто мысли», «Я это не мои мысли», «Подумай еще раз».

4. Дайте название. Ярлыки помогут осознать повторяющиеся шаблоны мышления. Например, Вы останавливаетесь, если скажите себе: «Это самокритика», «Очередная история, как меня все покинут».

5. Здесь и сейчас. Вернитесь в настоящий момент, сделав несколько глубоких вдохов. Впитывайте внешние стимулы: звуки, запахи, образы. Переключитесь на задачу, которая поглотит все Ваше внимание. Эти действия удержат Вас от того, чтобы вновь погружаться в негативный водоворот.

6. Принятие. Навязчивые мысли никогда не исчезают насовсем, но Вы можете научиться замечать и признавать, но не верить в них: «Я опять думаю об этом. Хм… Интересно».

7. Ценности. Напомните себе, что способны жить в соответствии со своими ценностями, независимо от того, какие мысли и эмоции крутятся в Вашей голове.

Развивая полезные ментальные привычки, используйте установку: «Не верь всему, что думаешь». Эти пять слов помогут избавиться от вредных моделей мышления и восстановить эмоциональное равновесие.

Источник:https://psi-technology.

ПОЧЕМУ МНОГИЕ ТАК ХОТЯТ СВОБОДЫ, НО РЕДКО ЕЕ ПОЛУЧАЮТ?


КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Почему многие так хотят свободы, но редко её получают?

«Однако как человеческий феномен свобода

- нечто слишком человеческое»

Виктор Э. Франкл.

Обычно этот вопрос считают философским и предпочитают не отвечать на него.  Но так часто именно свобода волнует людей, обращающихся к психологу. А результат  удачной психотерапии сравнивают с освобождением человека. Ирвин Ялом называл психотерапию вторым рождением. О свободе написано книг не меньше, чем о любви.  Я хочу рассказать свои мысли о свободе и психотерапии.

В условиях внутриутробного развития и раннего детства ребёнок находится в слиянии с материнской фигурой и миром в целом. Ребёнок не чувствует, где заканчивается его самость. Именно тогда формируется  понятие свободы, как удовлетворения всех наших желаний «хочу», «не хочу».

Инфантильная свобода  чувствуется как полное отсутствие внутренних границ и ответственности. В дальнейшем именно такое понимание свободы руководит детским поведением. Сталкиваясь с миром, мы пытаемся отстоять эту свободу через:

  1. Сохранение уединения;

  2. Завоевание силой;

  3. Слияние с другими людьми.

Инфантильная свобода это что-то отрицательное и выражается словами « если бы не …, то я был бы свободен», «когда у меня будет …, я буду свободным» и т.д.

В жизни часто встречается именно инфантильное понимание свободы. Это просто проверить, задав вопрос «Как думаешь, человек может всё?».  Многие считают утверждение «Человек может всё или почти всё!» аксиомой и лишь иногда оправдываются «Человек может всё, но я нет».  Такое мнение, не важно, осознанно оно или нет, сильно влияет на поведение и не так безобидно, как кажется. Инфантильное представление о свободе - это часть невротической личности.

Как же разобраться в этом и стать по настоящему свободным и не оставаться в плену невротических иллюзий?

Давайте рассмотрим три сферы реализации свободы:

  1. Я свободен по отношению к себе.

  2. Я свободен по отношению к миру.

  3. Я свободен по отношению к своей жизни в целом.

Обычно невротическое мышление спотыкается на первых двух сферах. И тогда запрос к психологу звучит так -  «Это не моё тело, я заперт в нём!», «Я хочу убежать на необитаемый остров!», «Я не чувствую себя свободным!».

А дело в том, что мы не свободны по отношению к себе и не свободны по отношению к другим людям и миру в целом. Не свободны в инфантильном понимании свободы, когда удовлетворяются все наши «хочу» и «не хочу». У нас есть ограничения: физиологические особенности, умственные и душевные способности, социально-экономические рамки. Всё это ограничения человека и казалось бы  должны мешать свободе.

Здесь возникает парадокс. В стремлении к инфантильной свободе мы отдаляемся от жизни и становимся одиноки, несчастны и зависимы.

Как же найти иное чувство свободы и взрослое представление о ней?

Стать свободным можно только, через принятие этих границ. «Да, я всего лишь человек!» «Это мой мир и люди вокруг живые люди!».

Кажется простым,но почему этого сложно достичь?

Мы не чувствовали и не знаем ничего кроме детской свободы. Наши родители редко знают свои границы и часто воспитывают нас не правильно.  И просто нам бывает страшно: страшно умирать и страшно жить, страшно привязываться к ближнему, страшно быть отвергнутым и так далее. Чтобы жить свободным, нужна приличная смелость.

Сейчас большая часть психологических проблем у людей возникает из-за непонимания своих границ и созависимых отношений. Если в процессе консультирования и психотерапии выстраивать границы снаружи личности,  регулировать только  сферу «Я свободен по отношению к миру»  и не затрагивать вопрос принятия себя. В результате такой терапии только умножатся психологические защиты, а понимание свободы так и останется незатронутым.

Понимая и принимая свою ограниченность и границы окружающего мира, мы берём ответственность за себя и свою жизнь. Моё любимое психотерапевтическое упражнение для принятия себя - листок на холодильнике, ежедневно гласящий «Я обычный человек». 

Приняв ответственность мы обретаем свободу и любовь к своей жизни в целом. Свобода теряет своё негативное значение и перестаёт быть компенсацией детских желаний и слабостей. Наша свобода взрослеет и говорит «Я могу!»

Есть множество путей ощутить свободу: любовь, религия, красота, творчество, страдание и конечно психотерапия. Я выбрал профессию психолога консультанта и убеждён, что психотерапия это уникальный метод самосовершенствования. Не единственный, но доступный. Не гарантированный, но действенный.

Для меня нет границы между философией и психологией и мой выбор это экзистенциальное направление. Решение многих философских вопросов эффективно избавляет людей от психологических проблем и наоборот.

Источник :https://www.b17.ru/article/124922/