Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Запись на прием

Здесь Вы можете записаться на прием к специалистам в режиме он-лайн.
Заполните поля формы. После отправки заявки мы с Вами свяжемся и уточним данные приема.
Введите имя.
Неправильный адрес.
Введите номер телефона.
Please select a date when we should contact you.
Неверный ввод
Обязательно

КАК РЕАЛЬНО НАСТРОИТЬ СЕБЯ НА УСПЕХ ?

 

 

 

  Когда перед нами стоит какая-то цель, бывает так, что нашей основной мотивации в её достижении как-то недостаточно. При этом есть понимание, что вера и опора на себя присутствуют, но при этом остается какое-то смутное чувство, часто его определяют, как сомнение в необходимости достижения именно этой цели.

  Проще говоря, головой я понимаю, что, это будет для меня полезно, но червячок сомнения шепчет о том, что можно прожить без этого. Ведь, до определенного момента, вполне получалось обойтись без этого.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА,

ПСИХОТЕРАПЕВТА 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

  В этом случае фиксация внимания направляется только на ту потребность (конкретную), которою будет удовлетворять достижение цели. Однако только удовлетворение потребностей это мало бывает, для того чтобы у человека выросло желание в достижении этой цели, или для начала самих действий.

  В такой ситуации будет полезным не только обратить на саму потребность, но и осмыслить (придать смысл) тем возможностям, которые без достижения этой цели останутся недоступными. Виктор Франкл обращал внимание на то, что придание смысла и его расширение значительно увеличивает возможность достижения результата.

  По сути, выбирая такой способ настройки самого себя на желаемый успех, мы не только фиксируемся на удовлетворении потребности или исполнении желания, но и буквально создаем зону ближайшего развития, которая, в свою очередь, может выступать, как очень сильный мотиватор.

  При всем своем стремлении к рациональности, человек всегда остается иррациональным. Тогда, почему бы не использовать такую иррациональность себе на благо. Ведь придание смысла какому-то действию, это, по сути, наполнение его каким-то чувством. Это может быть любовь или страх, тревога или тихая радость.

  Человек сам в состоянии наполнить тот веер возможностей, который открывается, такими смыслами. Применение такого подхода намного облегчает внутреннюю работу по переделке ограничивающих убеждений, в данном случае, сомнений. В те убеждения, которые могут помочь в достижении цели, вера в то, что это действительно будет полезно.

  Получается, осмысливая возможности, мы находим те желания, которые ЕЩЁ могут быть осуществлены при достижении какой-то одной цели. Впоследствии такой подход можно превратить в привычку, которая становиться очень полезной, когда появляется необходимость изменить свое состояние для достижения какой-то цели

Живите с радостью! 

 

 

КОВАРНАЯ ЗМЕЯ, ПОЖИРАЮЩАЯ СЧАСТЬЕ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА,

ПСИХОТЕРАПЕВТА 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

«Мне кажется, как будто я постоянно перед всеми виноват: перед родителями, друзьями, коллегами, незнакомыми людьми на почте, которые стоят в очереди за мной и, наверное, куда-то опаздывают. Я и сам всё время везде опаздываю, а потом чувствую себя виноватым и вынужден извиняться. Заметил за собой, что вообще очень часто прошу прощения».

Почему мы чувствуем себя виноватыми? Что такого ужасного мы совершаем ежедневно и ежечасно? Вроде бы, ничего плохого. Даже наоборот. А чувство вины при малейшем поводе поднимает голову и, скалясь змеиной пастью, заглядывает в глаза: «Я здесь, ты не забыл обо мне?»

Навязанное чувство вины часто формирует глубинные установки: «я плохой», «я недостойный», «я хуже других».

Откуда такое представление о себе? К сожалению, как правило, от родителей. Эти установки могут передаваться из поколения в поколение и служат отличным средством растить «удобных» детей. Виноватый ребёнок – послушный ребёнок. Ведь нет ничего страшнее для маленького человека, чем видеть гнев родителей, направленный на него. Значит, нужно сделать всё, чтобы мама и папа не ругали. Не бегать, не прыгать, не шуметь, хорошо учиться, не плакать, не жаловаться, ничего не просить.

Но родители продолжают ругать и обвинять, часто незаслуженно, ведь их самих когда-то так же воспитывали их родители. Тогда малыш перестаёт сопротивляться и доказывать, что он на самом деле не виноват, и принимает родительскую агрессию, направляя на самого себя: «Я плохой. Меня ругают за дело. Я действительно этого заслуживаю». Для ребёнка намного проще принять то, что он плохой, чем то, что родители могут поступать плохо.  Родители – это весь его мир, а если мир плохой, то и жить не за чем. Часто ранние детские решения «Не хочу жить» принимаются именно из-за того, что ребёнок несёт на себе непосильный груз навязанной вины.

Еще одна причина хронического чувства вины – вина за собственное рождение. Она проявляется в тех случаях, когда ребёнок знает о том, что был нежеланным; помешал реализации каких-то важных для родителей планов; родители остались вместе только ради него и часто ссорятся; ребёнок родился не того пола, как хотели родители; во время беременности или родов была угроза жизни матери и многое другое.

Тогда малыш с самого раннего возраста мог слышать: «Ты – моя главная ошибка!», «Эх, я так хотел пацана, а родилась ты», «Из-за тебя я не получила высшего образования», «Твой отец бросил меня, когда узнал, что я беременна», «Мне все говорили – сделай аборт. А я всё равно тебя родила», «Я чуть не умерла, когда тебя рожала», «Ты родился в очень тяжёлое для нашей семьи время». К сожалению, этот список можно продолжать бесконечно.

Также вину за своё рождение может испытывать ребёнок, в год рождения которого умер кто-то из близких родственников. Тогда он с детства слышит: «Бабушка Валя умерла почти сразу после твоего рождения. Одного человека Бог дал нашей семье, другого забрал», - вздыхают родственники,  и в сознании малыша выстраивается цепочка: если бы я не родился, бабушка осталась жива. Маленькому ребёнку вообще свойственно думать, что большая часть событий происходит из-за него или напрямую связана с ним. 

И самое главное – постоянное несоответствие ожиданиям родителей: «плохо учишься», «глупый», «ленивый», «бездарный», «неспортивный», «неповоротливый», хуже чем Коля, Даша, Саша, Наташа, а то и вообще хуже всех. «Другие своими детьми гордиться могут – они  и спортом занимаются, и олимпиады выигрывают, и общительные, и опора для родителей, а ты у меня - недоразумение».

А чего стоят с такой лёгкостью произносимые, разрушительные по своей сути слова: «Сам виноват»! Виноват, значит, плохой. Поэтому так важно говорить: «ты поступил плохо» и объяснять почему, не превращая это в установку «ты плохой». Способность брать ответственность за свои поступки отнюдь не равна постоянному чувству вины.

Хроническая вина лежит в основе огромного количества проблем. Сюда можно отнести тревожность, депрессивные расстройства, суицидальные мысли, страхи, фобии, невозможность построить гармоничные отношения, достичь успехов в работе и учёбе, прокрастинацию,  неосознанное избегание любых событий, которые могут изменить жизнь к лучшему, психосоматические заболевания, расстройства пищевого поведения и многое другое.

Глубинное убеждение человека в том, что он «плохой» заставляет его снова и снова попадать в те ситуации, где ему будет плохо, потому что бессознательная часть психики будет воспроизводить сценарий наказания за несуществующую вину.

Хроническое чувство вины коварно – оно редко осознаётся самим человеком и редко предъявляется как проблема при обращении за психологической помощью, однако выявление и устранение его является невероятно важным для того, чтобы человек мог жить счастливо, а иногда и вообще - жить.

Наш Внутренний родитель всегда говорит голосом наших настоящих родителей, поэтому главная задача терапии в данном случае – изменить его образ с критикующего и наказывающего на доброго и принимающего. Потому что там, в далёком детстве, томится грустный малыш, который ждет, что мы, наконец, сможем его защитить и сами больше никогда не будем обвинять и наказывать.

 

 

ПРО АЛКОГОЛЬ...

- Пью, мне помогает

- Пью, но мне не помогает.

- Не пью.

Алкоголь есть в жизни тогда, когда мы не справляемся, или справляемся не очень, или справляемся не всегда. Алкоголь – это помогайка, некий дружок который придает силы и расслабляет, дружок с которым мне не страшно и не больно.  Это средство помогающее избежать реальность.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА,

ПСИХОТЕРАПЕВТА 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Про Алкоголь
В истории с алкоголем понять важно то, что конкретно должен закрывать от меня алкоголь, что за рана, которой помогает алкоголь, какой  пожар я тушу. Как правило, это стыд или вина, которую мы не выносим и хотим погасить.
С алкоголем дружба может быть длинной. Может пройти много времени, дружба может быть крепкой. В процессе жизни, Алкоголь может казаться проблемой, на него можно многое свалить. Но проблема не алкоголь, а то, что мы не хотим терпеть, видеть, чувствовать.

Здесь, в этой точке, важно быть осознанным насколько подобная штора мне помогает. Придется быть честным с собой. В чем алкоголь помогает? Решаю я с помощью алкоголя свои задачи или я прячусь, закрываю чувства, чтобы не чувствовать вовсе.

Вопрос не в алкоголе, алкоголь лишь друг, которого именно вы зовете на помощь, сам он не приходит. Он вам нужен, не вы ему. Это состояние  в котором вы закрываете  занавес и начинаете другой спектакль.

Отказаться от иллюзии помощи не так сложно при желании, очень важно найти и посмотреть на эту боль, выдержать её. Скорее всего, это страшно, одиноко и сильно больно. Но если это случилось, значит это было, мы это уже выдержали. Мы пережили разочарование, предательство, насилие, не любовь, отвержение. Мы прошли какой-то опыт, и с чувствами к нему мы хорошо знакомы.

Для честности с собой, важно согласиться, что проблему алкоголь не решает, это розовые очки которые мы надеваете на один раз. Используя из единожды, второй раз они не помогают,  нужны новые, заливая свои глаза алкоголем, надевая очки, мы все хуже и хуже видим жизнь.

Реальность в том, что жизнь такова какова она есть. Мы в состоянии свою жизнь проживать с тем, что в ней есть. У нас на все хватает сил. Нам можно не просить синего змея прийти на помощь, имея желание жить, мы справимся.

ХВАТИТ ПИЛИТЬ ОПИЛКИ

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА,

ПСИХОТЕРАПЕВТА 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Наши мысли летают со скоростью света. Вот они в будущем, а вот уже в прошлом.

Про будущее мы уже выяснили, что оно ещё не наступило, никто не знает, что в нем будет - значит не за чем переживать о том, чего ещё нет.

В этой статье поговорим о прошлом. Прошлое реально было. Мы в нем жили, действовали. У нас много приобретённого опыта из прошлого. Там наши достижения и наши поражения. В прошлом могли остаться значимые для нас люди. В прошлом много было хорошего и не очень. 

Каким бы не было наше прошлое, оно, как магнит, притягивает наши мысли. Этому очень тяжело сопротивляться. 

Мысли о прошлом забирают очень много энергии и сил, которые можно было бы использовать в настоящем. 

Воспоминания могут быть очень приятными, но у них есть одно свойство, которое очень сильно мешает жить в настоящем, они бередят душу. 

Когда вы думаете о том, что не случилось, а могло бы случиться, об упущенных возможностях, о своих совершенных ошибках, вспоминаете глупые поступки - это все забирает вашу энергию из настоящего. 

Эти мысли не помогут сегодня улучшить вам свою жизнь. Они не решат ваших проблем сегодня, не помогут заработать вам на хлеб.

Пока вы проливаете слёзы об ушедших временах, вы упускаете массу возможностей, которые есть в настоящем. Вы их просто не видете, не замечаете, потому что вас нет в настоящем - вы находитесь в прошлом.

Чтобы вы не пережили в прошлом, оставьте все там, начните работать над новыми целями, планами, достижениями.

Освободите свою память от чрезмерного груза прошлых неудач, ошибок, а хорошее просто вспоминайте с благодарностью, но не мусольте его мыслями: «Как тогда было хорошо». Возможно, тогда это было не так и хорошо…

Примите и полюбите  себя сегодняшнего. 

Наше подсознание - это кладбище несбывшихся надежд из прошлого. Весь «мусор», находящийся там мешает нам мыслить, чувствовать и действовать свободно. 

Именно из-за мыслей о прошлом, мы чувствуем неудовлетворенность собственной жизнью в настоящем. 

Когда оставите прошлое там, где ему и надо быть, в ПРОШЛОМ, появится энергия и силы для творчества и созидания в настоящем. 

 

 

КАК ЗАРОЖДАЕТСЯ КОНФЛИКТ В ОТНОШЕНИЯХ ?

Конфликт в паре проходит такие стадии:

Ситуация-инцидент

Эскалация

Кульминация

Завершение

Постконфликт

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА,

ПСИХОТЕРАПЕВТА 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Рассмотрим каждую стадию по отдельности:

СИТУАЦИЯ-ИНЦИДЕНТ

Это что-то конкретное, что с Вами происходит, или может вокруг вас. Это вас задевает внутренне и влияет на Ваши мысли, эмоции, поведение.

Порой то что происходит, может что-то отключить в Вас: забыть все хорошее о человеке, о приятных воспоминаниях, о совместных планах и целях. И вот туман недоверия, претензий и критики ложится на ваши отношения.

Опоздание на встречу. Потеря ключей/банковской карты/купона. Покупка молока 2,5% жирности, вместо необходимого 3,8%.

Этот список можно продолжить до бесконечности.

ЭСКАЛАЦИЯ

На данном этапе конфликта приходит нарастание напряженности. Вы можете быстро «вспыхнуть», «медленно» или попеременно то «вспыхивать», то «гаснуть». То есть, например, вам свойственно активно спорить, доказывать, кричать, но вы быстро отходите от конфликта, или наооборот.

Необходимо помнить, что сказанное, сделанное провоцирует партнёра на ответную реакцию. Его ответ может спровоцировать вас. И такая лестница эскалации может увести от причины конфликта и вы уже где-то далеко в обидах десятилетней давности. И это разрушает близость в паре.

Однако если на этой стадии сделать что-то несвойственное, необычное или неожиданное, то можно продуктивно помириться или хотя бы взять паузу: пойти попить чай или кафе, пошутить, пойти в кино.

КУЛЬМИНАЦИЯ

Наивысшая стадия конфликта. Горячие яркие эмоции присутствуют в данный период. И здесь могут быть самые громкие споры, самые неприятные поступки, слова, за которые потом стыдно.

Кульминация бывает острой, когда партнеры скандалят с шумом, крича друг на друга, разбивают посуду. Преимущество: быстро проходит, так как затрачивается больше сил и энергии. Недостаток: все кто вблизи обо всем знают.

И кульминация бывает плоской, когда вроде бы все кипит внутри, но разговор не такой громкий. Преимущество: все вокруг знают, что вы мирная счастливая семья. Недостаток: психосоматика. Такой способ конфликта забирает энергию постепенно, угнетает здоровье постепенно.

И я не призываю вас скандалить громко и ярко, я лишь приглашая глубже познать свои отношения.

ЗАВЕРШЕНИЕ

Здесь пара может прийти к кому-либо решению, а может и просто закончить споры, так как устали от этой эмоциональной работы. Энергия конфликта идёт на убыль.

На данном этапе как раз рождаются ритуалы примирения. Вы можете смеяться, извиняться, танцевать, есть тортик, заняться любовью.

ПОСТКОНФЛИКТ

Послевкусие. Осадок, страх, гнев, презрение… партнёр может показаться чужим. И вот уже приглядываетесь к нему с осторожностью. Вроде и помирились, а все равно неприятно от услышанных слов. Послевкусие проходит, если грамотно завершить конфликт.

КАКИЕ СИГНАЛЫ АБЬЮЗА НЕЛЬЗЯ ИГНОРИРОВАТЬ

Унижение и критика - Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку. Пример:

1. «Поросёночек ты мой…»
Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».
Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле оскорбительные прозвища вроде «пампушечка моя», «поросёночек», «дурачок». В итоге жертва привыкает к таким унизительным формулировкам в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у неё ничего не получится.

2. «Вечно ты…»
Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)». Регулярно слыша что‑то подобное, жертва рано или поздно приходит к выводу, что она действительно никудышная и не справится без своего «спасителя».

3. «Ничего страшного, они же наши друзья!»
Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.

4. «Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»
Жёсткий сарказм, глупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, запакованными в третьесортный юмор, — всё это абьюзеры очень любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить её чувствовать себя ничтожеством. Если она начинает возмущаться, то обязательно услышит, что всё не так поняла и, вообще, нельзя быть такой ранимой.

5. «Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»
Ни одно достижение не впечатлит абьюзера.
Повысили на работе? Поздновато, конечно, но ничего, для тебя и это похвально.
Получил призовое место на важном конкурсе? А что ты радуешься, это же не победа.
Удалось досрочно погасить ипотеку? Да тебе наверняка родители помогли.
После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.

6. «Не трать время на эту фигню!»
Если у жертвы есть увлечение, абьюзер не упустит случая всячески его высмеять. Потому что его задача — лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.

ПОМОЩЬ В КРИЗИСНОЙ СИТУАЦИИ

 Чем отличается стресс от кризиса?

Стресс - реакция на новые обстоятельства, к нему можно адаптироваться. Кризис - это поворотный момент, определенное психологическое состояние, связанное с новым этапом жизни, он блокирует цели и мотивацию к деятельности, характеризуется негативными эмоциями и мыслями, плохим самочувствием.

Но не переживайте, кризис - это не патология развития, а норма. Избежать кризиса невозможно. Только в этом состоянии человек, стоя перед неизвестностью, может сделать прорыв, раскрыть свои новые грани и ресурсы.

Понимая это, уже приходит облегчение. Поймите свое состояние правильно. Оно конечно и оно важно для вас. Новый этап начался.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА,

ПСИХОТЕРАПЕВТА 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Помощь в Кризисной ситуацииЕсть 2 пути развития:
1. Конструктивный - создание новых систем убеждений и моделей поведения.
2. Деструктивный - не решение проблем, а избегание, цикличность в мышлении. Если не обращать внимание на кризис, то страдания усугубляются и могут привести к невротическим расстройствам.

Виды кризисов:
1. Возрастные, связанные с периодами развития
2. Ценностные, связанные с изменениями в ценностной системе человека
3. Мотивационные, связанная и изменениями в иерархии мотивов
4. Кризисы, связанные с событиями в жизни (развод, выход на пенсию, авария, смерть близкого, насилие...)

Негативные последствия Кризиса могут быть печальные, от снижения жизненной активности до суицида. Многим людям нужна поддержка родных в эти моменты, но бывает так, что близких нет рядом или они не принимают участия, тогда человеку труднее выйти из кризиса конструктивно и он может растянуться на года.

Кризисное консультирование - это особого рода беседа, которая состоит из нескольких этапов:

- прояснение проблемы и конфликта
- поиск альтернатив и выяснение последствий кризиса
- помощь в самостоятельном поиске решений клиентом
- эмоциональное облегчение
- осознание и принятие чувств
- смена отношения в Кризису
- превращение кризиса в управляемую проблему
- создание безопасной атмосферы
- обретение смысла и мотивации
- укрепление самооценки
- выход из кризиса по шагам

 

 

В ПОИСКАХ ДОБРОГО ВОЛШЕБНИКА

В терапию довольно часто приходят клиенты с вопросами: “Что же мне делать?”, “Как поступить в данной ситуации?”. И каково же их удивление, когда терапевт говорит: “Я не знаю что вам делать. Не могу принимать решения за вас”. Дальше от клиента обычно следует раздражение (часто завуалированное в вопрос “А вы давно практикуете? и др.), обвинение “Вы ж психолог! Вы должны знать”, иногда грусть, иногда слезы…

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА,

ПСИХОТЕРАПЕВТА 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

О чем эти эмоции?

Наверное, все в детстве слышали сказку про “доброго волшебника”, который спасет, исполнит желания, поможет, подскажет, решит все проблемы, и все будут жить долго и счастливо. Надо просто немного подождать, “пострадать” и все решит волшебник, я ж страдал(а), я ж заслужил(а). Очень “сладкая” иллюзия, из которой совсем не хочется выходить, как из уютного теплого пледа.

Кто-то в процессе взросления сталкивается с разрушением иллюзий. А кто-то “застревает” в этой уютной детской позиции. Ничего не делает со своей жизнью, даже если приходят невзгоды. Ведь отличие взрослого человека от ребенка - это умение брать на себя ответственность. Пока есть нечто (мама, папа, муж, жена, бог, высшие силы), несущее ответственность за вашу жизнь, психологически вы ребенок, сколько бы ни было вам лет. И "воздушные замки" остаются нерушимыми, девиз любой непонятной ситуации - "все должно решиться само собой". Страшно то, что некоторые люди в ожидании такого волшебника проводят годы, а иногда и всю жизнь. 

Так о чем же эмоции?

Естественно, невозможно говорить за всех людей сразу. Но часто, это слезы осознавания, боль понимания, раздражение от того факта, что даже психолог (#тыжпсихолог) не решит ваши проблемы за вас. Не то. Опять нет волшебника. Замки сдуваются. Это больно, это грустно. И кто-то обвинит специалиста в шарлотанстве (не волшебник), и пойдет искать другого волшебника, делегируя ответственность за свою жизнь внешнему миру.

Но есть еще один вариант (наименее приятный, некомфортный и довольно болезненный) - осознать, что нет волшебников. Ни добрых, ни злых. Дать себе шанс рискнуть и встретиться с неприятными открытиями, расстаться с теплыми иллюзиями и попросить у терапевта в этом поддержки. И с постепенным принятием ответственности появляется возможность для изменений. Возможность, сила, энергия для того чтобы "нащупать" свой собственный путь. 

 

КАК ПЕРЕСТАТЬ ПЕРЕЖИВАТЬ О БУДУЩЕМ?

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА,

ПСИХОТЕРАПЕВТА 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Как часто вы задумываетесь о будущем? Какие чувства возникают? Есть ли тревога или тревожное беспокойство в отношении своего будущего?

В современном мире беспокойство о будущем превратилось в огромную проблему многих людей.

Мир изменился, темп жизни тоже: жизнь стала быстрая, темп "бешеный".

Человек постоянно находится в напряжении, которое никак не снимается и постоянно накапливается.

Беспокойство о будущем завладевает мыслями так, что невозможно ему противиться. 

Оно не позволяет радоваться жизни, находиться в моменте здесь и сейчас, и получать от этого удовольствие.

Человек заранее занимается решением тех проблем, которых еще нет и вполне возможно не будет. 

Искусственно изобретенные печали и тревоги могут довести до отчаяния, они эмоционально истощают организм, что приводит к различным заболеваниям.

 Как перестать переживать о будущем?

Сразу хочется сказать, что полностью от переживаний о будущем, избавиться не получится, особенно если вы высокотревожный человек, а вот снизить их силу и научиться с ними справляться можно. 

Для начала осознайте, о чем вы так беспокоитесь? В этом вам могут помочь самые обычные вопросы о своем будущем и настоящем. 

Выглядят они так. 

- В чем заключается мое беспокойство о будущем? 

- О чем конкретно я беспокоюсь?

- Как это влияет на мое настоящее? 

- Что я могу сделать сегодня для моего будущего?

- Могу ли я это начать делать прямо сегодня?

- А, если нет, то когда начну?

Запишите на каждый из них ответ и оцените от 1 до 10 важность этого. Если меньше 8, то значит оно не несет никакой значимости для вас. Стоит присмотреться к мыслям, от которых возникает повышенная тревога. 

Как остановить поток негативных мыслей?

Если в вашем подсознании правят мысли разрушительные и негативные, то их можно заменить на творческие и созидательные. 

- Осознайте, что, не стоит переживать из-за того, что еще не наступило.

- В своих мыслях начните видеть себя счастливыми, успешными, любимыми, здоровыми.

- Исключите прокрутку страшных картин своего будущего или замените на приятные картины.

- Учитесь чувствовать себя внутренне хорошо, и поймайте себя на этой мысли.

- Перестаньте себя жалеть.

- Перестаньте думать о несправедливости мира по отношению к вам.

Если принять свое будущее как данность, то перестаешь о нем тревожиться.

 

КАК РЕШИТЬ ЛЮБУЮ ПРОБЛЕМУ В ОТНОШЕНИЯХ С РОДИТЕЛЯМИ.

Мучительные отношения с родителями! Как же с этим разобраться?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА,

ПСИХОТЕРАПЕВТА 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

И сегодня я Вам расскажу о 5 действительно работающих правилах, которые могут решить любую проблему в отношениях с родителями.

И начнем с самого главного!!!

При общении с родителями пора осознать, что Вы уже ВЗРОСЛЫЙ человек! Вы не ребёнок.

Если Вы это читаете, что Вам может быть и 30 и 40 лет, а то и больше.

 Вы уже ВЗРОСЛЫЙ и правила общения с Вами изменились!

 Ну а теперь и сами правила!

 Самоепервое правило – жить нужно отдельно от родителей!

Взрослые люди с родителями не живут!

Все отговорки, что не где жить, нет денег и прочие – это всё «в пользу бедных». Если Вы взрослый, Вы наверняка работаете.

И если Вы не хотите из своего заработка тратить деньги на отдельное жильё – это только Ваш выбор.

Конечно Вы находите куда тратить, сэкономленные от совместного проживания с родителями, деньги. Но всё это ценой таких вот мучительных отношений и страданий.

И ещё раз, если Вы живёте с родителями - это ВАШ выбор!

 Второе правило - претензии ВЗРОСЛОГО человека к своим родителям неуместны!

Родители Вас вырастили, а дальше Вы отвечаете сами за себя.

Претензии откатывают Вас к состоянию маленького ребёнка. А Вы уже не маленький!

Всё, что вы можете чувствовать к ним – это благодарность и чувство долга. Заметьте, можете, а не должны. 

 Третье правило - родители не обязаны хвалить ВЗРОСЛОГО человека.

Они не обязаны быть для Вас психологическим ресурсом.

Как ресурс они выполнили свои функции, когда Вы были ребенком. Как могли и умели выполнили. 

И если Вам необходима похвала – ищите её там, где дают, а не там, где её уже нет или вообще не могло быть.

Вы же не ходите за хлебом в магазин электроники. Вроде и там и там товары, но в магазине электроники ХЛЕБА НЕТ!

Правило четвёртое - перестаньте учитывать суждения и критику родителей о Вашей жизни и решениях.

Вы выросли и теперь сами выстраиваете свою жизнь.

Их мнение можно послушать (правило 2), но не принимать его близко во внимание.

Напоминайте себе – Вы ВЗРОСЛЫЙ, Ваша жизнь только Ваша и только Вы знаете как ВАМ лучше! Вежливо послушайте и проигнорируйте.

 Пятое правило -  Ваши родители - взрослые и дееспособные люди!

Это правило применимо к родителям с запросом – мы без тебя не справимся.

Если они замыкают свою жизнь на Вас, то Вы им это позволяете. Тем самым Вы потакаете их мнимой беспомощности.

Отпустите «повода» и Вы увидите, что они могут справиться сами. Справлялись же как-то до Вас.

Можете помочь им деньгами, если «пилит» чувство долга. Но не позволяйте собой манипулировать. 

То как Вы выстраиваете отношения с родителями, только Ваше решение!

Это Ваши границы и правила.

Напоминайте себе каждый раз, что Вы уже ВЗРОСЛЫЙ и повторяйте про себя эти 5 правил. Чтобы они как установки впитались в Ваше подсознание. И тогда Вы начнёте замечать, как отношения кардинально меняются!

КАК ПОЧУВСТВОВАТЬ РАДОСТЬ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Радость положительное чувство, при котором человек проживает эмоциональный подъём, повышение настроения, ощущение лёгкости и удовольствия. Появляется улыбка на лице, активный смех, человек ощущает прилив энергии. Чувство радости укрепляет здоровье, повышает устойчивость к стрессам, укрепляет способность справляться с трудностями.

«Не чувствую радости… как это - радоваться жизни, не знаю..,  знаю  свою злость, грусть, печаль, а радость не проживала давно», делилась клиентка на терапевтической сессии.

У многих травмированных людей постоянным фоном в детстве и взрослой жизни было и есть проживание грусти, печали, злости, тоски. Чувство радости, удовлетворения, наслаждения, удовольствия мало знакомо им. У некоторых чувства подавлены и вытеснены, другие и во взрослой жизни ждут разрешения и позволения радоваться от своих родителей.

На терапии исследуем с клиентами источники радости, положительные эмоциональные реакции, когда, в каких моментах, ситуациях клиент замечал подъем энергии, улучшение настроения, свой смех и улыбку, что этому способствовало.  Важно замедлиться, заметить свои проявления, и то, что действительно радует и наполняет. В этом может помочь ежедневный  дневник наблюдений, где клиент описывает ситуацию, момент, и  проживаемые радостные чувства.

Постепенное возвращение чувствительности происходит, когда человек принимая ответственность за собственную жизнь, делает выбор  осознанно замечать, видеть позитивные моменты, целенаправленно создаёт в своём жизненном пространстве ситуации, где проживает новый жизненный опыт, в котором происходит осознанное переживание чувства радости.

У каждого человека свой опыт проживания положительных чувств. Радостные переживания проявляются, когда в полной мере удовлетворены потребности, достигнуты определённые цели; в ситуации успеха, преодолевая трудности и препятствия, в доверительном общении с близкими людьми, путешествиях, культурном отдыхе. Радость помогает ощутить полноту жизни, появляется лёгкость, уверенность, растёт желание проживать свою жизнь полноценно и осознанно.

 

 

ЭМОЦИИ ВЛИЯЮТ НА ЗДОРОВЬЕ ЧЕЛОВЕКА

Эмоции влияют на здоровье человека. От настроения зависит не только восприятие окружающей действительности, но и физическое и психическое здоровье. Есть мнение, что от злости и зависти растут камни в желчном пузыре, обида может стать причиной рака, а вина и самоедство вызывают язву желудка. Значит плохое настроение очень дорогое удовольствие, поэтому есть смысл от него избавляться.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА,

ПСИХОТЕРАПЕВТА 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Чтобы избавиться от плохого настроения, необходимо научиться радоваться жизни. Когда у человека хорошее настроение, то хорошо не только ему, но и окружающим его людям. Плохое же настроение вызывает дискомфорт и тревогу. Окружающие рядом с таким человеком тоже испытывают дискомфорт и стремятся избежать неприятного общения. В результате человек остается один и его настроение портиться еще больше.

Настроение во многом зависит от отношения к миру и людям. У людей, которые жалуются на жизнь, завидуют, недовольны собой и своим внешним видом, предъявляют претензии к окружающим, обижаются, чувствуют себя обделенными и пр. редко бывает хорошее настроение. Они портят его не только себе, но и тем, кто рядом с ними.

К сожалению, человек редко замечает, что портит себе настроение самостоятельно. Делая это, он либо не хочет менять свое поведение, либо считает причиной своего плохого настроения окружающих. Конечно, бывают ситуации, связанные с трагическими событиями, когда плохое настроение совершенно естественно, но в большинстве случаев настроение портится по несущественным причинам.

Если постоянно чего-то не хватает

 Люди, склонные к плохому настроению могут связывать свое состояние со внешними причинами. Им кажется, что если бы у них было то, о чем они мечтают (деньги, вещи, события и пр.), то их настроение было бы другим. Но давайте вспомним, как часто Вы получали то, что хотели и как долго, при этом, длилась Ваша радость и хорошее настроение. Через некоторое время обычное состояние возвращалось, несмотря на получение желаемого. Конечно, от материального благосостояния зависит многое, но не все.

Если человеку постоянно чего-то не хватает, то ему всегда чего-то не будет хватать. Если не хватает денег, то их будет не хватать до тех пор, пока он не перестанет тратить больше, чем зарабатывает, если у него есть привычка завидовать, то он всегда найдет объект для зависти, если он склонен к тревожности, то всегда найдет причину для тревоги и т.д.

Зачастую человек обвиняет в своем плохом настроении окружающих. Он придумывает за них способы их поведения, а потом злится и обижается за то, что они ведут себя иначе. Но разве люди виноваты, что они не соответствуют чьим-то ожиданиям. Они не обязаны воплощать чьи-то фантазии. Вот и получается, что человек сам придумал за других их поведение, и сам обиделся за то, что они не ведут себя так, как хочется ему. Тогда при чем здесь окружающие, ведь это он сам делает выбор, как реагировать на ситуацию.

Эмоции и тело

Каждой эмоции соответствует определенный телесный отклик, но может быть и обратная связь. Если принять позу или выполнить какое-то движение, характерное для какой-то эмоции, то таким образом можно эту эмоцию вызвать. Если Вы улыбаетесь и ведете себя так, как будто у Вас хорошее настроение, то Ваше настроение улучшается, если же наоборот, то ухудшается, независимо от обстоятельств Вашей жизни.

Плохое настроение, если оно не является устоявшимся образом жизни, может стать помощником в личном развитии, потому, что позволяет остановиться и задуматься о вызвавших его причинах. Переживая негативную ситуацию, человек получает возможность переосмыслить свое поведение и жизненные ценности, понять, простить, принять и идти дальше с новыми знаниями и опытом.

Притча

 В заключение хочется поделиться с Вами одной суфийской притчей:

«Мастер Бахауддин всю свою жизнь был счастливым, улыбка никогда не сходила с его лица. Вся его жизнь была пропитана ароматом праздника! Даже умирая, он весело смеялся. Казалось, будто он наслаждается приходом смерти.

Его ученики сидели вокруг, и один спросил: — Почему вы смеетесь? Всю свою жизнь вы смеялись, и мы все не решались спросить, как вам это удается? И вот сейчас, в последние минуты, вы смеетесь! Что здесь смешного?

Старый Мастер ответил: — Много лет назад я пришел к моему Мастеру молодым человеком, семнадцатилетним, но уже глубоко страдающим. Мастеру же было семьдесят, а он улыбался и смеялся просто так, без всякой видимой причины.

Я спросил его: «Как вам это удается?» И он ответил: «Внутри я свободен в своем выборе. Просто это — мой выбор. Каждое утро, когда я открываю глаза, я спрашиваю себя, что выбрать сегодня — блаженство или страдание? И так случается, что я выбираю блаженство, ведь это так естественно».

 

АБЬЮЗ - ЧТО ЭТО ?

 Термин «абьюзивные отношения» появился в психологии недавно, поэтому неспроста возникает вопрос по поводу того, что это за отношения и абьюзер – кто это? Слово «абьюз» имеет английские корни и переводится как «жестокое обращение», «насилие», «оскорбление». Абьюзер - это человек, который издевается над своей второй половинкой, притесняет его, подавляет или игнорирует его желания, оскорбляет, принуждает к определенным поступкам или проявляет к нему физическое насилие. В абьюзивных отношениях второй человек будет выступать в роли жертвы, не имеющей права голоса и периодически или систематически испытывающей на себе со стороны партнера психологическое или физическое давление. В силу своих психологических особенностей жертва может долго терпеть абьюзивные отношения, провоцируя этим абьюзера на жестокие действия и насилие. Абьюз имеет такие виды: * психологический абьюз – скрытое или прямое насилие над партнером психологического плана; * физический абьюз – физическое насилие над человеком; * сексуальный абьюз – принуждение супруга к физической близости без учета желаний и физического состояния; * экономический абьюз – партнера ставят в полную зависимость путем контроля финансовых средств. *Психологический абьюз* Рассматривая, что такое абьюз в психологии, исследователи особо обращают внимание на абьюз психологический. Причина этого кроется в том, что это самый распространенный вид насилия в отношениях. Психологический абьюз проявляется в угрозах, унижении, оскорблении личности. Спутнику внушается, что он никчемный, неинтересный, глупый, ни на что не способный. Такое отношение приводит к снижению самооценки у партнера, появлению подавленного и депрессивного настроения, нежеланию общаться с другими людьми. Психологический любовный абьюз имеет два вида проявлений: 1. Открытый абьюз. Абьюзер проявляет свое негативное отношение к спутнику жизни в открытом виде в присутствии других людей. Он может при всех заявить, что его партнер является глупым и никчемным, обладает негативными качествами характера и ужасными привычками. 2. Скрытый абьюз. Абьюзер крайне обходителен с партнером на людях, но деспотичен наедине. Он постоянно предъявляет претензии к партнеру, выражает недовольство по поводу его поведения, указывает на недостатки, говорит оскорбительные слова, унижает. *Сексуальный абьюз* Для точного определения, что такое абьюз, трудно найти более подходящее слово, чем насилие. Давление на партнера может проявляться во всех сферах, но самым травматичным для психики является сексуальное насилие. Эта сфера человеческих отношений требует большой деликатности и понимания. Абьюзер же не желает учитывать потребности и состояние партнера, воспринимая его как предмет для удовлетворения своих сексуальных желаний. В 90% случаев сексуальным абьюзером выступает мужчина. Свое поведение он оправдывает тем, что женщина должна исполнять свой супружеский долг. При сексуальном абьюзе женщина испытывает те же последствия, что и при изнасиловании. Этот вид насилия может длиться годами, в результате чего женщина может находиться в постоянном психологическом шоке, проявляющемся безразличием к жизни, апатией и суицидальными наклонностями. Абьюз в отношениях - признаки: Абьюз – это насилие, поэтому узнать этот вид отношений легко. В абьюзивных отношениях могут использоваться различные методы, цель которых унизить и оскорбить личность партнера. Абьюзивные отношения имеют такие признаки: 1. Ревность. Партнер старается контролировать общение своего супруга или супруги, особенно, если речь идет о коммуникации с человеком противоположного пола. 2. Допросы. Партнер требует постоянных отчетов по поводу того, чем занимался супруг, где был и когда. 3. Придирки. Мелочные придирки абьюзера по любому поводу способны довести партнера до суицидальных мыслей, агрессивного состояния или депрессии. 4. Обвинения. В абьюзивных отношениях один партнер всегда является виноватым во всех проблемах или виновным в том, что абьюзеру пришлось неверно поступить. 5. Обидчивость. Абьюзер обижается по любому поводу, а шага к примирению всегда ждет от партнера. 6. Лабильность настроения. Настроение абьюзера может меняться по любому поводу, зачастую в сторону негативного и агрессивного. После всплеска эмоций он быстро успокаивается, в то время, как партнер может еще долго отходить от его эмоциональной или физической вспышки.

КОМПЬЮТЕРНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

 - психологическое расстройство, при котором человек стремится все свободное время проводить в социальных сетях, онлайн-играх, «сёрфить» в Интернете. Зависимость от гаджетов не несет здоровью столь явного вреда как алкоголизм или наркомания, но постепенно приводит к тяжелым последствиям: социофобии, социальной дезадаптации, паническим атакам, навязчивым мыслям. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) внесла в Международную классификацию болезней 11-го пересмотра (МКБ-11) зависимость от компьютерных игр под названием «игровое расстройство»( 6C51, 6C51.0, 6C51.1).Теперь чрезмерное пристрастие к видеоиграм будут рассматривать как заболевание, которое требует специального лечения. Что делать? Как избавиться? * Выяснить причины компьютерной зависимости, снизить факторы риска. * Постепенно сокращать пребывание за компьютером, чётко обозначить временные рамки «зависания» в соцсетях, просмотра сайтов, игр. !!! Резкая отмена приведет в негативной реакции, срывам. * Частично или полностью заменить чтение электронных книг, ведение электронных органайзеров, дневников на бумажные. * Наполнять жизнь эмоциями. Гулять, заниматься любимым видом спорта или хобби. Общаться с друзьями вне соцсетей. * Если причины зависимости не удается выявить и устранить самостоятельно – потребуется помощь профессионального психолога, психотерапевта. !!! Интернет-зависимость – не безобидное увлечение, а распространенное психическое расстройство со специфическими симптомами и причинами, которое ухудшает качество жизни и требует лечения. * Психологи призывают рассматривать компьютерную зависимость, как следствие серьезных внутриличностных проблем. Для диагностики и лечения компьютерной зависимости и тех последствий, которые она вызывает, применяется психотерапия и медикаментозная поддержка. Применяется аутогенная тренировка, поведенческая, семейная психотерапия, психосинтез, гипноз, арт-терапия, групповая психотерапия. Неотъемлемым звеном будет длительная и глубинная психотерапия в разных подходах: гештальт, гуманистический, экзистенциальный, психоанализ и др. Для детей подходит арт-терапия, песочная, игровая терапия, когнитивно-поведенческая, семейная и групповая психотерапия. Психотерапия направлена на восстановление и стабилизацию отношений в семье клиента, осознавание, проявление эмоций, желаний и потребностей. Проводится коррекция деструктивных установок человека (например, необщительность и замкнутость, низкая самооценка), терапия детских страхов, неуверенности и/или сексуальных проблем у взрослых, терапия нарушения привязанности, способности строить и быть в отношениях. Важна индивидуальная терапия членов семьи. Это позволит справиться с эмоциями, преодолеть личные трудности, понять свой вклад в развитие компьютерной зависимости у члена семьи и будет способствовать избавлению от этого недуга. Симптоматическая медикаментозная терапия направлена на лечение раздражительности, высокого уровня тревожности, бессонницы, депрессивных состояний, агрессии. Для нормализации сна применяются снотворные препараты. Не менее важно наладить правильное питание и нормализовать обмен веществ - назначают курс витаминов и общеукрепляющих препаратов. Компьютерная зависимость, как и любая другая зависимость может серьезно повлиять на жизнь и благополучие человека и его окружение. Необходимо вовремя применять меры профилактики, при появлении компьютерной зависимости обращаться за профессиональной помощью.

ПСИХОСОМАТИКА ГРУДНАЯ КЛЕТКА

 
     СЕРЕДИНА ГРУДИННОЙ КОСТИ Эта область располагается за выступающей костью грудины, ниже яремной выемки, и в ней локализуется зона обиды. Субъективно ощущения здесь могут восприниматься как ком, шар, сгусток, «камень на сердце». При этом действительно происходит перегрузка канала перикарда, возникают сердечные расстройства. Для человека с такой проблемой характерно и специфическое выражение лица – выраженные носогубные складки, опущенные уголки губ – все это складывается в маску недоверия миру, обиды. ЦЕНТР ГРУДИ По восточной традиции, посередине груди на уровне сердца располагается сердечная чакра, анахата – средоточие любви и эмоциональной открытости миру. Если в жизни человека нет места любви, то возникает иное базовое чувство – тоска, которая вызывает тянущее, сосущее ощущение в этой области. Также клиенты могут описывать его как присутствие черствой, сжатой, холодной, темной «субстанции». Поражение этой зоны, как правило, связывается с масштабными психотравмами, полученными в детстве, — в первую очередь, с холодностью родителей, детской покинутостью и пр. ДИАФРАГМАЛЬНАЯ ЗОНА Захватывает зону диафрагмальных мышц и эпигастральную область. В телесно-ориентированной терапии эта область связывается с блокировкой, запретом на выражение любых эмоций – как хороших, так и плохих. Также здесь коренятся страхи финансового неблагополучия и социальной дезадаптации. При работе с этой зоной может ощущаться втянутость даже при объемном животе. Напряжение здесь похоже на ощущение после удара «под дых» — дыхание становится менее глубоким, «замораживаются» эмоции, плач, смех. Защитной реакцией организма на образование зажима (что сопряжено с застоем крови, лимфы и пр.) часто является образование жировой подушки. Также нередко возникают психосоматическая язва желудка, проблемы печени (в Китае печень считалась источником гнева), желчного пузыря. Зажим в диафрагмальной зоне характерен для людей, которые стремятся все контролировать, держать в себе. Для них типичны такие речевые обороты, как «я не могу себе это разрешить», «за все удовольствия надо платить» и т. п. Также такие люди стремятся постоянно обсуждать происходящее, генерировать умственные конструкции, видеть жизнь через призму схем. Если Вы испытываете БОЛИ В ДАННОЙ ОБЛАСТИ, А МЕДИКАМЕНТОЗНОЕ ЛЕЧЕНИЕ НЕ ПОМОГАЕТ, то обращайтесь за помощью к нашему психологу.

    ДВА ВИДА СЧАСТЬЯ

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА,

    ПСИХОТЕРАПЕВТА 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Счастье - понятие неоднозначное. Как ни крути, каждый понимает его по-своему. При этом далеко не каждый сможет сформулировать, что именно он "понимает". Счастье - это то, что мы всем хотим, но о чем в большинстве случаев не имеем четкого представления. Ну, а как известно, "кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда" (Марк Твен). Перспектива не очень вдохновляющая, согласны? 

    Я хочу с вами поделиться теорией, которая на мой взгляд, не только дает надежду на то, что счастье может быть достижимо, но и проливает свет на траекторию движения к нему.

    Стивен Рисс, профессор психологии и психиатрии государственного университета Штата Огайо (США), автор Науки о мотивации (термин The Science of Motivarion® был официально зарегистрирван в США в 2020 году), выделяет два вида счастья: счастье, связанное с ощущением хорошего самочувствия, и счастье, основанное на ценностях.

    Хорошее самочувствие - это про удовольствие, приятные ощущения, которые испытывают люди, когда смотрят хороший фильм, посещают веселую вечеринку или едят свой любимый десерт. Счастье, основанное на ценностях, относится к глубокому чувству удовлетворения, которое люди испытывают, когда их жизнь наполнена смыслом.

    Счастье, как хорошее самочувствие, всегда временно. Счастье, основанное на ценностях, никогда не исчезает, потому, что его можно переживать снова и снова через воспоминания. Родители, например, могут ощутить счастье, основанное на ценностях, просто вспоминая радость, которую они испытывали, воспитывая своих детей. Кроме того, счастье, основанное на ценностях, может переживаться даже тогда, когда и речи нет о каких-то приятных ощущениях или удовольствии. Люди могут быть счастливы, сдавая кровь, чтобы помочь близким, даже если на самом деле ощущения от сдачи крови неприятны. Спортсмены могут быть счастливы, готовясь к олимпиаде, даже если сами тренировки связаны с болью и преодолением страха.

    В  Науке о мотивации (The Science of Motivation®)  истинное счастье исходит из смысла, а смысл - в том, чтобы вести образ жизни, который подтверждает основные желания и ценности человека. 

    Первый шаг в поиске счастья, основанного на ценностях, - это следовать изречению Сократа «познать самого себя». Личный мотивационный профиль Reiss Motivation Profile® (RMP*), который оценивает самые сокровенные желания человека, был разработан именно для этой цели. 

    *RMP - это психометрический инструмент, который позволяет буквально за 15 минут выяснить что и насколько является значимым для конкретного человека. Не для человека определенного типа, а для конкретного, единственного человека, прошедшего RMP-тест, результатом которого станет его уникальный, как отпечатки пальцев, мотивационный профиль.

    Когда человек узнает свои самые важные потребности и ценности, вторым шагом будет определение того, какие из его основных желаний удовлетворяются, а какие нарушаются его нынешним образом жизни. Например, человек с сильной потребностью в Порядке (одна из 16-ти универсальных базовых потребностейй) придает большое значение структуре и стабильности. Такой человек получит удовлетворение от карьеры, требующей планирования и организации, но будет разочарован работой, требующей гибкости и спонтанности.

    Удовлетворение наших самых сокровенных желаний - ключ к достижению счастья, основанного на ценностях, то есть к устойчивому ощущению удовлетоворения, что наша жизнь имеет смысл. Приятных ощущений недостаточно.**

    Теперь ответьте на вопросы: Имеет ли ваша жизнь смысл? Можете ли вы сказать, что сегодня чувствуете себя хорошо? Или можете сказать это в целом о своей жизни? Вы бываете счастливы время от времени или это ощущение непреходящее? И главное, знаете ли вы, что нужно конкретно вам, чтобы ощущать счастье, основанное на ценностях?

     

    КОНТРЗАВИСИМОСТЬ

    Давайте сегодня немного поговорим про контрзависимых. Что такое контрзависимость? Это противоположный способ избежать созависимости, другая крайность. Это словно выстраивание толстых стен между собой и другими. Потому что страшно или стыдно быть зависимым, а быть на равных нет умения. Созависимость чаще встречается у женщин, а контрзависимость больше у мужчин. Как распознать такой способ поведения? 1. Контрзависимый – это человек, который не говорит слов любви, не ласковый. Ведь для него это "телячьи нежности". Он чаще обесценивает чувства, либо включает сарказм. Для него чувства, которые нельзя контролировать – это опасно. Вообще, про чувства ни думать ни говорить нельзя. 2. Жизнь контрзависимого человека может быть наполнена "круглосуточной" работой, спортзалом, изучением японского языка, общением с друзьями и другими "важностями". А вот на партнёра(шу) отводится мало времени, поэтому не стоит рассчитывать на спонтанное проявление внимания. Вообще, партнёр(ша), который(ая) вызывает желание "забить" на важные дела, - это очень опасно! 3. Контрзависимых люди не поощряют не только проявления чувств, но и откровенность как таковую. С ними можно обсуждать фильмы, рассказывать анекдоты, обсуждать других (их жизнь). Лишь бы не делиться по-настоящему важным и значимым. И, конечно же, и партнеру(ше) не позволено изливать душу. 4. У контрзависимого человека позиция превосходства во всем. Потому что патнерство для него(нее) это что-то непонятное и неосвоенное. 5. У контрзависимых людей часто наличие любовника(цы), причем даже, если брак удачен. Потому что двойная игра помогает сохранять видимость внутренней свободы от партнёра(ши). Что можно сделать? - Сохранить за партнёром(шей) право заниматься важными для него(нее) делами сколько и когда угодно. - Открыто говорить о своих чувствах, несмотря на обесценивание и сарказм. - Перестаньте конкурировать со своим партнёром(шей), признайте его(ее) превосходство в чем-то своем. У каждого из партнёров свое "поле". Со временем, поддерживая такую стратегию поведения, можно своему партнеру(ше) показать важный опыт мирного взаимодействия. Встречали в своей жизни контрзависимых людей? Если Вы испытываете трудности во взаимоотношениях, то обращайтесь за помощью к специалисту.

    ПОЧЕМУ ОТКЛАДЫВАЕМ ЖИЗНЬ?

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА,

    ПСИХОТЕРАПЕВТА 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Да, иногда действительно бывают объективные внешние обстоятельства, заставляющие «потуже затянуть поясок» и подождать.
    Но гораздо чаще синдром отложенной жизни провоцируют не внешние причины, а внутренние. Люди, находящиеся в СОЖ, имеют определенные личностные характеристики.
    Очень условно я разделила бы их на три большие группы
    «Достигающие»
    Здесь характерны «сценарии достижения». Человек, упорно добиваясь чего-то, длительное время ведет ограниченный образ жизни, полностью построенный на движении к заданной точке. Они нацелены на результат и не замечают процесса. Но победы, к сожалению, приносят лишь краткосрочное мимолетное удовлетворение. И нужно «бежать» снова.
    Такие люди сильно тоскуют по спокойствию и принятию себя как есть, без необходимости постоянно что-то доказывать.
    Если все это представить в метафоре корабля, стоящего в порту - они настолько увлечены идеей, что их корабль должен быть самым красивым, модным и современным, что в бесконечной погоне за лучшим - им не до моря.
    «Живущие не свою жизнь»
    Это люди, которым не удалось полноценно завершить процесс сепарации. Это определяет их созависимые отношения с родителями, от которых не произошло отделение, и близкими. Они как будто бесконечно обязаны, отдают всем «долги», ощущают, что «связаны по рукам и ногам». Довольно часто - живут заботами и проблемами других, поэтому им не до себя. Не знают своих способностей и интересов. Не умеют брать ответственность за свое состояние.
    Тоска этих людей, прежде всего, по свободе и собственной непрожитой жизни.
    Их корабль стоит в порту недостроенный, так как все ресурсы уходят на чужие корабли, на свой ничего не остается.
    «Избегающие»
    Люди, которые не проявляют инициатив, выбирают стратегию терпеливого ожидания, а не деятельного вмешательства в течение своей жизни. Они могут знать, чего бы им хотелось, но бесконечно откладывать реализацию, объясняя себе, что еще не время. Сильная фигура деструктивного внутреннего критика тормозит "детские" порывы к творчеству и спонтанности.
    Тоска этой группы – по уверенности, силе и решительности.

    Они сделали из своего корабля полноценный «дом в порту», пытаясь забыть, что корабль создан для моря.

     Отложенная жизнь - способ адаптации человека к реальности, в которой он по каким-то причинам пока не способен радоваться и реализовываться. Причинами могут быть детские травмы, незавершенная сепарация, высокая тревожность, нарциссическое непринятие себя и много другое.
    Специалист поможет понять, что именно заставляет вас писать бесконечный "черновик жизни" и как перестать бежать за горизонтом, который всегда на шаг впереди..  

     

    ВАРИКОЗНОЕ РАСШИРЕНИЕ ВЕН . ПСИХОСОМАТИКА

    Варикозное расширение вен доставляет множество неприятных ощущений. Сначала они причиняют только косметический дискомфорт, выделяются синими нитями или выпячиваются жгутами на руках, ногах, груди, под коленями. Но если пустить течение болезни на самотек, с годами ситуация может сильно ухудшиться. На 5 стадии уже возникает атрофия кожи и незаживающие трофические язвы. ⠀ В здоровом варианте наши вены "спрятаны" в мышцах. Течение крови по венам благодаря клапанам и сердечным сокращениям происходит в одностороннем порядке.⠀ Когда сосуды не выдерживают напряжения, их стенки начинают растягиваться, появляется зазор между клапаном и кровь начинает идти и в обратном направлении тоже (рефлюкс). ⠀ Это можно сравнить с тем, что мы даем течь событиям нашей жизни своим естественным путем, но с чем-либо мы настолько не готовы расстаться, не хотим это отпустить (хоть и пришло этому время), что вновь и вновь пытаемся вернуться в это состояние. ⠀ Локализация так же имеет огромное значение. ⠀ Артериальная кровь богата питательными веществами. А венозная содержит продукты переработки и информацию о состоянии организма. Именно по составу венозной крови делаются анализы. ⠀ Мы берем из мира то, что для нас важно и нужно и перерабатываем это, получая определенный результат.⠀ И мы должны дать этому результату дальнейший ход.⠀ При этом мы сами растем и переходим на другой уровень в своем развитии.⠀ На этом уровне другие правила, законы и нам нужно приспосабливаться и жить по-новому. ⠀ Пример из работы.⠀ Варикоз возник после замужества. С пациенткой мы вышли на идею того, что новый жизненный этап для нее хоть и был долгожданным, очень сковывал внутренне.⠀ Она хотела быть лучшей женой для своего мужа, было много ожиданий от себя, много желания создать крепкую "правильную" семью. ⠀ При этом она не знала как именно ей нужно действовать. Опыт мамы и свекрови не казался ей подходящим, соответственно, их советы тоже.⠀ Это стало новым этапом, на котором она не знала правил.⠀ В незамужней жизни было все иначе и она бессознательно возвращала себя в то состояние и в тот период, где все было понятно и у нее был опыт проживания этого времени. ⠀ Когда мы вывели эту идею из бессознательного в осознаваемое, работа пошла очень быстро. ⠀ Через несколько сессий вены у пациентки стали менее выпуклыми, а спустя еще время вернулись в свое здоровое состояние и больше не беспокоили. ⠀ Есть ли у вас варикоз? Помните когда он возник? ⠀ Не запускайте болезнь, ее гораздо легче и быстрее вылечить на начальных этапах.⠀

    Абьюзивные отношения - признаки и последствия

    Важной составляющей любых отношений является доверие и уважение личности. Отсутствие этих компонентов может привести к появлению абьюзивных отношений, построенных на эгоизме, непонимании и насилии. Определить абьюзера легко, а жить с ним бывает просто невероятно трудно и даже опасно. Абьюз - что это? Термин «абьюзивные отношения» появился в психологии недавно, поэтому неспроста возникает вопрос по поводу того, что это за отношения и абьюзер – кто это? Слово «абьюз» имеет английские корни и переводится как «жестокое обращение», «насилие», «оскорбление». Абьюзер - это человек, который издевается над своей второй половинкой, притесняет его, подавляет или игнорирует его желания, оскорбляет, принуждает к определенным поступкам или проявляет к нему физическое насилие. В абьюзивных отношениях второй человек будет выступать в роли жертвы, не имеющей права голоса и периодически или систематически испытывающей на себе со стороны партнера психологическое или физическое давление. В силу своих психологических особенностей жертва может долго терпеть абьюзивные отношения, провоцируя этим абьюзера на жестокие действия и насилие. Абьюз имеет такие виды: психологический абьюз – скрытое или прямое насилие над партнером психологического плана; физический абьюз – физическое насилие над человеком; сексуальный абьюз – принуждение супруга к физической близости без учета желаний и физического состояния; экономический абьюз – партнера ставят в полную зависимость путем контроля финансовых средств. Психологический абьюз Рассматривая, что такое абьюз в психологии, исследователи особо обращают внимание на абьюз психологический. Причина этого кроется в том, что это самый распространенный вид насилия в отношениях. Психологический абьюз проявляется в угрозах, унижении, оскорблении личности. Спутнику внушается, что он никчемный, неинтересный, глупый, ни на что не способный. Такое отношение приводит к снижению самооценки у партнера, появлению подавленного и депрессивного настроения, нежеланию общаться с другими людьми. Психологический любовный абьюз имеет два вида проявлений: Открытый абьюз. Абьюзер проявляет свое негативное отношение к спутнику жизни в открытом виде в присутствии других людей. Он может при всех заявить, что его партнер является глупым и никчемным, обладает негативными качествами характера и ужасными привычками. Скрытый абьюз. Абьюзер крайне обходителен с партнером на людях, но деспотичен наедине. Он постоянно предъявляет претензии к партнеру, выражает недовольство по поводу его поведения, указывает на недостатки, говорит оскорбительные слова, унижает. Абьюзивные отношения признаки и последствия Сексуальный абьюз Для точного определения, что такое абьюз, трудно найти более подходящее слово, чем насилие. Давление на партнера может проявляться во всех сферах, но самым травматичным для психики является сексуальное насилие. Эта сфера человеческих отношений требует большой деликатности и понимания. Абьюзер же не желает учитывать потребности и состояние партнера, воспринимая его как предмет для удовлетворения своих сексуальных желаний. В 90% случаев сексуальным абьюзером выступает мужчина. Свое поведение он оправдывает тем, что женщина должна исполнять свой супружеский долг. При сексуальном абьюзе женщина испытывает те же последствия, что и при изнасиловании. Этот вид насилия может длиться годами, в результате чего женщина может находиться в постоянном психологическом шоке, проявляющемся безразличием к жизни, апатией и суицидальными наклонностями. Абьюз в отношениях - признаки Абьюз – это насилие, поэтому узнать этот вид отношений легко. В абьюзивных отношениях могут использоваться различные методы, цель которых унизить и оскорбить личность партнера. Абьюзивные отношения имеют такие признаки: Ревность. Партнер старается контролировать общение своего супруга или супруги, особенно, если речь идет о коммуникации с человеком противоположного пола. Допросы. Партнер требует постоянных отчетов по поводу того, чем занимался супруг, где был и когда. Придирки. Мелочные придирки абьюзера по любому поводу способны довести партнера до суицидальных мыслей, агрессивного состояния или депрессии. Обвинения. В абьюзивных отношениях один партнер всегда является виноватым во всех проблемах или виновным в том, что абьюзеру пришлось неверно поступить. Обидчивость. Абьюзер обижается по любому поводу, а шага к примирению всегда ждет от партнера. Лабильность настроения. Настроение абьюзера может меняться по любому поводу, зачастую в сторону негативного и агрессивного. После всплеска эмоций он быстро успокаивается, в то время, как партнер может еще долго отходить от его эмоциональной или физической вспышки. Абьюзер мужчина - признаки В 90% случаев абьюзерами являются мужчины. Это связано с доминирующей ролью мужчин на протяжении многих веков и с наличием у них высокого уровня гормона тестостерона, ответственного за агрессию. Абьюзера-мужчину можно узнать по таким признакам: у него разные требования к себе и к своей партнерше: то, что не позволительно женщине, он считает позволительным для себя; во время конфликта использует повышение голоса, крик; демонстрирует свое физическое превосходство, угрожает физической расправой; оставляет в одиночестве в незнакомом месте; обвиняет партнершу во лжи, проявляет недоверие к ее словам; контролирует телефонные разговоры партнерши, проверяет сообщения; абьюзер-мужчина ревнует к любому человеку, с которым общается партнерша. Чем лучше общение, тем больше ревность. Абьюзер-женщина - признаки. В абьюзивных отношениях негативную роль может играть женщина. Так как она слабее мужчины физически, абьюзер-женщина применяет другие способы для унижения и насилия над партнером. В ее арсенале присутствуют такие методы: отказ от физической близости, издевки над сексуальными возможностями партнера; свою агрессию женщина-абьюзер направляет на предметы партнера, бьет посуду, технику, портит одежду; следит за каждым шагом супруга, контролирует его таким образом, чтобы об этом знали все окружающие его люди; каждая встреча начинается с допроса где и с кем был; постоянное недовольство поведением супруга; ставит под сомнение способности партнера, критикует личность. Почему становятся абьюзерами? Есть несколько причин, почему человек становится абьюзером. Основными из них являются такие: в родительской семье были абьюзивные отношения; абьюзер подвергся сексуальному или физическому насилию в детском или подростковом возрасте; низкая самооценка абьюзера, которую он бессознательно пытается повысить за счет унижения другого; психические расстройства и заболевания; особенности характера: демонстративность, агрессивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность. Как вести себя с абьюзером? Абьюз в отношениях – это причина, по которой стоит разорвать отношения и попытаться начать новую жизнь. Человек, ставший абьюзером, не может без помощи специалиста изменить свое поведение и перестать унижать партнера и проявлять агрессию. Чем больше партнер старается подстроиться под обидчика и ничем не вызывать его гнев, тем дальше абьюзер заходит. Такой вариант семейных отношений является тяжелым для всех членов семьи, поэтому наилучшим выходом из ситуации является разрыв таких отношений. Как перестать быть абьюзером? Человеку, ставшему абьюзером, тяжело самостоятельно справиться с собой. Он считает свое поведение вынужденным, вызванным неправильным поведением партнера. Первое, что необходимо сделать для того, чтобы перестать быть абьюзером, - это осознать проблему. Физический, сексуальный или эмоциональный абьюз имеют последствия, которые и должны натолкнуть абьюзера на мысль, что он что-то делает не так. Ему следует понять, что основная причина кроется в нем самом, а не в окружающих людях. Чтобы избавиться от своих негативных привычек, психологи рекомендуют абьюзеру задуматься над такими вопросами: Какие ситуации вызывают негативную реакцию? Что является основной причиной такого поведения: травма детства, низкая самооценка, личный кризис, личностные переживания? Какие последствия абьюзивного поведения? Каким путем можно было иначе отреагировать на создавшуюся ситуацию? Последствия абьюза Абьюз имеет такие последствия: нарушение межличностных отношений; ухудшение доверия и межличностной близости; женская деградация после абьюза является зафиксированным фактом и связана с нежеланием женщины дальше стремиться к чему-либо и потерей интереса к жизни; снижение самооценки и устойчивое стрессовое состояние у партнера, подвергшегося насилию; сведение отношений к минимуму или полный разрыв. Книги об абьюзерах Чтобы лучше понять тему о насилии, стоит прочитать такие книги про абьюз: Ауд Далсегг «На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений". В книге объясняется, почему люди прибегают к насилию и как избежать абьюзивного влияния. Ланди Бэнкрофт «Зачем он это делает?». В интересной форме автор рассказывает о том, что не стоит терпеть абьюзивные отношения и стараться к ним приспособиться. Нэнси Прайс, Джеймс Грант «В постели с врагом». В этом художественном произведении описана проблема абьюзивных отношений, от которых главная героиня старается избавиться под страхом смерти.