Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Запись на прием

Здесь Вы можете записаться на прием к специалистам в режиме он-лайн.
Заполните поля формы. После отправки заявки мы с Вами свяжемся и уточним данные приема.
Введите имя.
Неправильный адрес.
Введите номер телефона.
Please select a date when we should contact you.
Неверный ввод
Обязательно

ВЗРОСЛОСТЬ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

В молодости я рассуждал так: жизнь - это то, что превращает веселого младенца в сурового старца. Взрослость - это хмурый взгляд, сморщенный лоб, надутые щеки и такой же живот. Скука, мейнстрим, обязанности. Телега, которую ты тащишь ломовой лошадью, пока не сдохнешь.
А что было еще думать, если это все, что можно было увидеть? ) Очень долго я старательно избегал таких настроений, несмотря на сознательный ранний брак, серьезные должности и сознательное же рождение ребенка в 26,5. Избегал множеством способов, что удавалось мне вполне неплохо.
Я всегда выглядел лет на 10 моложе, у меня был юный метаболизм, такие же вкусы и интересы, а также подростковые реакции, эмоции и ценности. Я не создавал этого специально, но, осознав наличие, усиленно поддерживал. Понимая, что химию тела можно надурить: пусть оно думает, что еще молодое и ему пока рано стареть.
Это сработало. Пока все мои сверстники делали карьеру, бизнес и деньги, откладывая вечные вопросы о смысле жизни на потом за ненадобностью, я пошел другим путем. Работал просто, чтобы жить в достатке, но целей не ставил и вообще не особо интересовался материальной стороной. 
Мне надо было понять, как все в мире устроено, особенно человек. И найти свою Любовь. Очень уж много я ее в детстве получил, привык и присел на это чувство навсегда. Я решил, что пусть ребята пока станут директорами да министрами, а я пока поживу в кайф, потом сработаемся )
И это тоже сработало, вы будете смеяться. Теперь, когда я уже давно все понял и нашел, мои друзья, у некоторых из которых уже появляются внуки (!), заинтересовались тем, что было моим всем с самого детства. А я в свою очередь дорос до материализации своих идей. Тут и выяснилось, что такое на самом деле взрослость. 
Это способность планировать, действовать и ждать. 
Это выбор между долгосрочными результатами и сиюминутным облегчением в пользу первого.
Я подразделяю жизнь на 4 основных сегмента: здоровье, отношения, работа и творчество. Это потому что для меня все едино, и я ленивый ) Другие специалисты, например, Джон Бутчер, делают колесо из 12 сегментов и называют его “Книгой жизни”. Что ж, каждому свое.
Но в любом случае и в любом сегменте мы с вами можем находиться на одной из 5 ступеней развития. Это определенные чувства, мысли, слова и действия, приводящие ко вполне измеримым проявлениям и результатам. И сейчас я все это опишу. 
ДЕТИ тратят без смысла и цели свое время, здоровье, отношения и деньги, при этом ярко и непосредственно проявляются в творчестве. Обычно гении искусств и наук совершенно несносны по жизни, да и жизнь их трагична и коротка. Они тратят и точка.
ПОДРОСТКИ испытывают на прочность жизнь и свое здоровье, окружение и вообще все, что попадется под руку. Испытывают, доказывают, совершают перевороты и так далее. Тоже без особого смысла, просто так им велят гормоны. Иногда им удается заработать приличный финансовый или социальный капитал, но будьте уверены - они спустят все подчистую. В отношениях с ними страстно и ненадежно, в работе так же, а творчество приближается к анархии и панку.
ЮНОШИ - это в первую очередь умники. Они говорят сложно и много, используют термины для демонстрации высоты своего лба и статуса. В случае действительной экспертизы они могут занимать очень даже высокие посты в больших структурах, но именно в качестве нанятых специалистов. В отношениях они в основном выносят мозг, по здоровью могут быть ярыми ЗОЖниками или, наоборот, убежденными довлатовцами-хэммингуэйщиками. В творчестве в первую очередь они качественны.
ВЗРОСЛЫЕ люди те, которые поняли, как все устроено на самом деле, приняли это и отпустили с миром, ни в коем случае не принимая близко к сердцу. Они изящно прогибаются под изменчивый мир, оставаясь целыми и невредимыми в отличие от подростка из песни Макаревича. По здоровью умеренны и бережливы во всем, в работе - прекрасные стабильные партнеры, в отношениях умеют давать и принимать в балансе, а творчество ориентируют по рынку )
И есть еще ЗРЕЛЫЕ. Это истинные профессионалы и мастера жизни. Они всегда в потоке, будь то здоровье, творчество, отношения или работа. Они постоянно творят, чем бы ни были заняты, а медитация и молитва - это их обычный вдох и выдох. Они не прогибают мир и не прогибаются под него, а просто танцуют с ним в гармонии, привнося свою “лепту”, иногда весом в целый “шекель” - и тогда мир тоже меняется ради них )
Я желаю вам, дороги люди, достичь этой самой истинной взрослости, а за нею и зрелости совершенно во всем. Ведь оказывается, это очень приятно, интересно, полезно и увлекательно, а вовсе не хмурый старец, который на самом деле - просто обидевшийся на весь мир постаревший карапуз. 
Растем дальше!

Источник:https://www.b17.ru/

 

ПОЧЕМУ ОН НЕ ЖЕНИТСЯ?

Почему он не женится

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Раньше, решение о свадьбе, в большинстве случаев, принимали быстро. Например, родители моей подруги решили пожениться через две недели после знакомства. Слышала, что кто-то и за три дня решал этот вопрос. Все мы знаем, что время было другое, сожительство не приветствовалось, а наоборот осуждалось. Получалось так, что мужчины и женщины узнавали друг друга не до свадьбы, а после. Соответственно, многих ждал сюрприз. Разводы также не приветствовались, поэтому часто приходилось иметь дело с тем что есть.

Сейчас, ситуация другая – изменились приоритеты и настроения в обществе. Сейчас не стыдно пожить вместе некоторое время до свадьбы, чтобы проверить отношения, понять, подходим ли мы друг другу.

Это конечно хорошо, все больше и больше людей подходят более осознанно к вопросам брака и семьи. Но, в связи с этим, возникает и другая проблема – бывает, что сожительство затягивается на несколько лет, и, иной раз, решение о свадьбе так и не принимается.

Почему так происходит, и кто за это ответственный?

По моему опыту, эта проблема волнует чаще женщин, чем мужчин. Как это обычно бывает, познакомились, понравились друг другу, через некоторое время стали жить вместе. Что это означает? Для всех по-разному, но чаще всего для НЕГО это удобство – регулярный секс, более-менее организованный быт. Т.е. мужчина, как правило, в этот момент про свадьбу не думает, а если и думает, то в далекой перспективе. Для НЕЕ ракурс немного другой. Для НЕЕ это шаг на пути к созданию семьи.

Что происходит дальше? Время идет. Год, два… Тема свадьбы не поднимается. Для НЕГО это по-прежнему та же далекая перспектива. Для НЕЕ это растущая точка напряжения – «почему он не зовет замуж? Любит ли он меня? Что со мной не так? Нужно ли что-то делать, чтобы позвал? Что?» Особенно тяжело, когда начинают задавать вопросы родственники: «когда замуж? Чего тянете?» Или еще хуже, когда начинают искать причину в женщине: «он на тебе не женится, потому что ты дура/непутевая/плохая хозяйка/и т.д.» (как правило, такие оценки не имеют отношения к реальности). Эта атака родственников кажется совсем несправедливой. Причем тут я? Я то давно готова замуж, а он не зовет. Дело не во мне, а в нем. Вот здесь-то и зарыта собака.

Главная причина затянувшегося сожительства состоит в том, что это затягивание поддерживают оба, и мужчина и женщина. Пока я считаю, что от меня ничего не зависит, что все зависит от него, сожительство будет продолжаться. Но как только я пойму, что от меня зависит ровно половина наших отношений, как только я возьму на себя ровно половину ответственности, ситуация начнет меняться. Т.е. если мужчина не предлагает пожениться, а я хочу замуж, но ничего ему не говорю и продолжаю с ним жить, значит я соглашаюсь дальше сожительствовать. А если я не хочу жить годами, в ожидании свадьбы, то, как минимум, сама поднимаю эту тему и обозначаю свою позицию.

Конечно в этом есть риск. И в большинстве случаев, мы боимся затрагивать тему свадьбы, именно потому, что рискуем получить отказ. Но чтобы было понятно, что этот риск не такой уж и риск, на самом деле, расскажу, по каким причинам, мужчина может отказать.

Чаще всего причины две: 

  • Мужчина меня не выбрал. Т.е. ему со мной удобно, но он не хочет серьезных отношений именно со мной, а остается в поиске более подходящей кандидатуры на его взгляд. Все мы слышали эти истории, когда мужчина жил пять лет с одной женщиной, а после расставания с ней, через полгода женился на другой.
  • Мужчина имеет свои психологические особенности, при которых, ни одна женщина ему «не подойдет». Здесь нет шансов ни у меня, ни у той, что будет после.
  • У нас всегда есть выбор – оставить все как есть и довольствоваться ролью временного пристанища, запасного варианта, или выбрать себя и свое благополучие, т.е. отказаться от мертвых отношений, освободить место для новых отношений с мужчиной, который ответит взаимностью и выберет именно тебя.

    Бывает не просто отказаться от мертвых, но реальных отношений, в пользу гипотетической перспективы. Не просто, из-за страха остаться одной, из-за страха, что родственники окажутся правы и я, такая непутевая, не буду никому нужна. Причина этого страха – непринятие себя, неуверенность в себе, низкая самооценка. Но это не приговор, с этим можно работать.

    Если ты в подобной ситуации и чувствуешь, что застряла, а выйти из этого страшно, позаботься о себе, обратись к психологу.

     
    Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-психолог - г. Воронеж

    Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ! Я ПРИДУ СЮДА В СУББОТУ…

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Несколько лет назад я работала в крупной компании, в HR-службе. И там была одна особенность – было непринято уходить домой вовремя. И это не всегда зависело от загруженности. А в некоторых отделах, помимо регулярных задержек, было негласное правило приходить в офис по субботам, поработать несколько часов.

    Мне очень хотелось показать себя с лучшей стороны, зарекомендовать себя как хорошего, надежного сотрудника, поэтому я сразу приняла эти правила. Конечно внутри всегда было напряжение из-за этих задержек, но его сглаживало осознание того, что я работаю в престижной компании, в которую трудно попасть, а также ощущение причастности к тем талантливым людям, которые меня окружали.

    Одна из популярных тем разговора была про работу :). Например, кто на сколько задержался на работе, и конечно самым крутым считался тот, кто уходил домой позже всех. Сейчас пишу об этом и вспомнился кусок лекции про признаки зависимости. Один из признаков - концентрация внимания на объекте зависимости, и пример из той же лекции про алкоголиков. О том, что главная тема их разговоров, это алкоголь – кто 

    сколько выпил, как пили в прошлый раз, что пили, когда будут пить в следующий раз, кто какой алкоголь купит и где и т.д.

    К чему я это все? К тому, что трудоголизм, хоть и поощряется нашим обществом, но по сути является одной из форм зависимости.  При этом не все, у кого работа занимает важную часть жизни являются трудоголиками, т.е. зависимыми.

    Как понять, это зависимость, или нет – я трудоголик и нуждаюсь в помощи, или нет? Есть ряд признаков, определяющих трудоголизм как зависимость:

    1. Я много думаю о работе. Даже когда я дома. Даже когда я в отпуске и это мешает моему отдыху.

    2. Я практически не получаю удовольствия в других сферах моей жизни, не связанных с работой.

    3. Чувствую себя энергично и уверенно только во время работы.

    4. Мне важно, чтобы я была чем-то занята, не могу сидеть без дела.

    5. Если я не работаю, то чувствую дискомфорт, неудовлетворенность, раздражение.

    Если я трудоголик, то меня уважают, ставят в пример, я успешен. И это очень привлекательная сторона трудоголизма. Но есть и другая сторона. Трудоголизм приводит к последствиям:

    1. Со временем мы теряем близких и друзей. Круг общения сужается до коллег.

    2. Мы выгораем, изнашиваемся, теряем здоровье.

    И чем дальше, тем сложнее выйти из этого без посторонней помощи.

    Суть трудоголизма, как и любой другой зависимости, это уход от реальности. Получается, что работа - это то место, где можно спрятаться от проблем прикрывшись успешной деятельностью. От каких проблем мы прячемся? От разных. У каждого свои трудности: не складываются близкие отношения, невозможно получить принятие от мамы/папы, трудно выдерживать рутину дома и т.д.

    И конечно выход из этого там же, где и вход. Пока у нас остаются нерешенными наши проблемы, всегда будет соблазн, куда-то сбежать.

    Источник: https://www.b17.ru/article/156670/

    НЕПРЕОДОЛИМЫЕ ПРЕПЯТСТВИЯ- ИЛЛЮЗИЯ МОЗГА

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Стала замечать ещё такой момент в поведении людей - неосознанно преувеличивают препятствия , и тем самым как бы отрезают себе пути к действию. Причём даже не подозревают об этом. 

    Зачастую принижают свои достоинства и преувеличивают "объективность" обстоятельств. Да так, что препятствия кажутся выше и круче самых высоких гор. В их воображении, конечно.

    А всё почему? Тонкие настройки бессознательного  ориентированы на поиск "ужаса ужасного", а не на опоры своих неоспоримых уникальных достоинств. Более того, для человека его достоинства даже значения не имеют и он их не ценит. Зато любое препятствие любовно "поглаживается", рассматривается с четырёх сторон, не с целью поиска "щели" в нем, в которую можно "проскользнуть", а с целью сделать его железобетонным и достаточно большим, чтобы предаваться отчаянию и продолжать мечтать о "невозможном". Ведь для того, чтобы "невозможное" стало "возможным", нужно же проанализировать и "растрескать" монолит на части. Но не эта цель бессознательного у части популяции, а совершенно обратная. Но не необратимая. 

    Просто бессознательное так привыкло. Быть и чувствовать себя хозяином ситуации - это иметь подобный оцененный опыт, и, конечно, чаще всего оцененный в детстве ближайшими авторитетными фигурами. Вместо этого в семьях чаще всего с криком "Караул! Ошибка!" драматизируется любое отступление от правил, даже если эти правила абсурдны, и во главу угла ставится "общественное мнение". (Тебе должно быть стыдно, потому что ты не умеешь делать то-то и то-то, а другие умеют: вместо того, чтобы, например, выяснить, почему не умеешь, даётся оценка самому факту).   

    И вот человек, при любом столкновении с тем, чтобы научиться чему-то новому, отказавшись от чего-то старого (перейти на новую работу, например), забивается в угол и занимается разрушением собственных мечтаний и желаний. Но, стоит переубедить бессознательное и дать ему опыт преодоления, как картина меняется на прямо противоположную. Потому что мозг обладает интересной особенностью - полученный опыт, если уж он воспринял его как правило, он распространяет на большинство ситуаций. То есть поведение, изменившееся в одной области, может измениться и в других областях, если мозг сочтёт эти области жизни чем-то сходными друг с другом. Например, отстаивание границ с родителем может перейти в необходимое отстаивание границ на работе. Если соблюдать экологичность изменения, то есть, если убедиться при формировании изменений поведения в том, что эти изменения не помешают в будущем, будут проявляться адекватно и в границах нормы, то человек так и будет вести себя. 

    Что такое "быть хозяином ситуации"? Это значит знать, и быть уверенным, что большинство ситуаций можно решить с пользой для себя и с приобретением нового полезного опыта, то есть, в позитивном ключе.

    И, если постигнет неудача, не оценивать её как "полный провал", а считать ступенькой на пути к успеху. 

    Что можно сделать уже сейчас, чтобы начать менять свою историю? Например, уменьшить "препятствие". Для этого всего лишь нужно знать некоторые закономерности. Для большинства людей, например, страх, сопровождающий переход на новую работу, может быть уменьшен до приемлемых размеров следующим образом: 

    Для подавляющего большинства людей неосознанно картинка ужасающих последствий находится "перед носом", то есть буквально. Нужно просто "увидеть её", увидеть себя в ней и "отдалить её от себя на такое расстояние, на котором страх не будет ощущаться. Размер, яркость и расстояние картинки имеют решающее значение. Если "поиграть" этими критериями, то можно уменьшить свой страх. Это легко. Для этого просто представьте, где Вы видите ужасающую картинку последствий, и попробуйте сделать её темнее, отдалённее и меньше. Нужно делать это максимально быстро и повторять несколько раз.      И, возможно, окажется, что препятствия не такие уж непредолимые. И мозг выучит совсем другую историю.

    Источник:https://www.b17.ru/article/145948/

    ПОДАРКИ И ВЗАИМНОСТЬ.

     

    Красная коробка с бантом

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    "Что тебе подарить, человек мой дорогой?" - летели слова из телевизоров и радиоприемников моего советского детства.

    Я часто дарю подарки, это мой язык любви по классификации Гэри Чэпмена, автора удивительной книги "Пять языков любви". Если вы ее еще не читали, от души рекомендую насладиться простым языком, понятными примерами и своими личными открытиями, которые вы сможете сделать о себе и своих близких. Возможно, уже одного прочтения этой книги, кому-то будет достаточно, чтобы качественно улучшить свое общение с близкими людьми.

    Но сегодня я не о разнице выражения наших чувств. Сегодня я хочу поговорить непосредственно о подарках. Что такое для вас подарок? Утомительная обязанность ломать голову перед очередным праздником или способ порадовать любимого человека? Чувство долга ответить тем же или необходимость принять то, что тебе совершенно не нужно? А может быть это способ поделиться своим изобилием? Существует множество трактовок и личных пониманий понятия подарок, а также скрытых за поступком дарения смыслов.

    Когда я отряхивала с помощью ведической культуры со своих плеч наследие советского детства, я училась просить, принимать подарки, не чувствуя себя должной, и дарить, ничего не ожидая взамен. С тех пор я уверена, что не только приятно, а еще и здорОво, когда человеку дарят подарки, а он их радостно принимает. Важно бескорыстно дарить и уметь принимать без чувства долга или вины при отсутствии возможности отплатить той же монетой. Ведь, если ждешь внимания и ответа, то уже получается бартер, а не подарок. А если не можешь принять дар, то и дарить перестанут.

    Однако, во взаимодействии с человеком для меня важно, чтобы и в мою сторону человек мог и хотел делать подарки. И если смотреть шире, то точно также я отношусь к любым проявлениям внимания: звонок другу, сообщение в соцсети, приглашение в гости. Если этого нет, я начинаю чувствовать, что игра идет в одни ворота, что человек использует мою доброту и хорошее отношение.

    Где по вашему мнению грань между принятием подарков без чувства долга и использованием чужой доброты? Если человек принимает мои подарки и ничего не даёт в ответ - он использует меня или празднует жизнь? Эти вопросы я подняла недавно в групповой беседе на тему деструктивных установок (о которых подробнее я расскажу в своей следующей статье).

    Приведу здесь только свой собственный ответ, а ваши буду рада узнать в комментариях.

    Для меня ответный отклик - это про взаимность в отношениях.
    Я не жду ответного жеста, когда дарю. Просто, если со временем я замечаю, что человек не отвечает мне взаимностью, я перестаю хотеть ему дарить. Неважно, что именно: подарки, мое внимание, ласку, добрые слова или что-то еще. Даже если у меня есть, чем поделиться. Я найду другого. Того, с кем мы сможем создать взаимность в отношениях.

    Источник : https://www.b17.ru/article/156432/

     

    КАК СМЕЛОСТЬ БЫТЬ ОТКРЫТЫМ ДАРИТ СИЛУ

    "Определяющее значение имеют не сами слова, а их взаимодействие с вами".

    Карл Густав Юнг

    Большинство из нас стремится к близким, удовлетворительным, счастливым и стабильным отношениям. Но, как только сама близость начинает испытывать и причинять боль, человек тут же пытается её избежать.

    Независимо от того, насколько далеко в прошлое уходят корни этого страха (как по теоретическим предположениям так и по факту события), никакого глубокого и счастливого настоящего не может быть без открытости жизни во всех её позитивных и негативных аспектах. Особенно это верно для отношений двоих. Ведь во многом с их помощью обеспечивается баланс нашего внутреннего (и только затем уже внешнего) мира.

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Развитие личности предполагает открытие всё новых и новых граней индивидуальности, их принятие и дальнейшую интеграцию в стиль жизни и её новый опыт. Часто можно услышать, что люди боятся быть уязвлёнными, открыто выражая свои мысли и чувства. Причём не всегда это касается проявления ненависти или агрессии, напротив, часто это запрет на проявление любви и сострадания. А иногда оба запрета идут рука об руку.

    Обычно сюда же относится и неприятие открытых высказываний свой адрес от окружающих людей. Поскольку такой человек просто не знает как уместно и адекватно на них реагировать. Непроявленное напряжение уходит в подсознание, ещё более начиная искажать восприятие реальности. Оно также может вернуться в виде любых негативных симптомов - от болезней тела до умственных или эмоциональных расстройств.

    Из аналитической психологии Карла Густава Юнга мы узнаём, что в нашей душе существует практически безграничный потенциал, состоящий из образов и символов самых разных форм, возрастов, ролей, персонажей, фигур. Чаще всего они не осознаваемы нами, поэтому постоянно пытаются вступить во взаимодействие с нашим сознанием, чтобы углубить и качественно улучшить понимание себя и отношения с другими.

    Причём иногда они пытаются достучаться до нас даже со слов совершенно незнакомых нам людей. Вы могли бы заметить такое, если бы понаблюдали за своими чувствами. Например, когда даже случайная фраза, брошенная прохожим, может кольнуть в самую болезненную точку. И мы задаёмся вопросом: "Откуда, чёрт возьми, он(а) знает?!"

    Всё дело в том, что только мы сами придаём этим словам данный конкретный смысл. И вместо гнева стоит испытывать благодарность. Поскольку подобная реакция говорит о существующем внутри психики конфликте между какими-то её желаниями.

    В процессе анализа нам также приходится сталкиваться со множеством болезненных переживаний и не всегда приятных открытий, которые приходится принимать как они есть. Обучение процессу открытости (в том числе своим собственным неприятным чувствам и мыслям) равнозначно внутреннему взрослению. Иначе уязвимость так и останется нашей тенью до последнего вдоха.

    Ценность открытости (изменениям, прогрессу, свежему дыханию и непредсказуемости течения жизни) в современном мире сложно переоценить. Всевозрастающий темп общения и уровень информационной нагрузки заставляют нас всё время быть начеку или же закрываться ото всего. Использование своих скрытых источников в виде близости своей интуиции и высшему Я помогает сбалансироваться и оставаться собой. 

    Быть открытым вовсе не означает быть уязвимым.   Это не больно и вовсе не страшно. Напротив, это придаёт нам сил и энергии жить и действовать глубже и эффективнее. Этому имеет смысл научиться и использовать во благо заботы о себе.

     Источник:https://www.b17.ru/article/156295/

    ВЫ НЕ ЖЕРТВА


    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Важно уважать свои чувства – эмоциональные и физические. Не надо принуждать себя, упрекать в несовершенстве, которое часто присутствует только в вашем воображении. Представьте, что вы делаете все возможное в предложенных обстоятельствах. Пора дать себе отдохнуть, остановиться, проявить доброту к себе.

    Старайтесь избегать ситуаций и отношений, которые ослабляют. Находите возможности здорового общения с адекватными людьми. Употребляйте здоровую пищу, больше спите, отдыхайте. Уменьшайте физическую нагрузку во время непростых изменений в жизни. Всегда думайте и говорите с любовью о себе и других. Так же важна  тишина и спокойствие.

    Просите кого-либо помочь вам в сложной ситуации. Никогда не бывает поздно привлечь в свою жизнь радость, улучшить эмоциональный настрой. Обретение внутреннего спокойствия позволит проявиться новым идеям, и интуиции. А значит, будьте готовы к приятным неожиданностям и  чудесам, которые вскоре случатся.

    Знайте, что у вас есть сила, вы не являетесь жертвой. Для лучшего понимания этого, освободите от вины себя и других. Попробуйте с фокусироваться на решении, а не на проблеме. Позвольте другим людям войти в вашу жизнь, оказать положительное влияние своим присутствием. Станьте гибкими и  открытыми для альтернативных решений.

    Как вода точит камень, а гибкая лоза распрямляется из под гнета, так и вы когда нибудь переборите тяжелые обстоятельства, разогнетесь и выпрямитесь в полный рост. Для этого не надо особых внешних стараний, желаемые изменения принесет работа души, и осознанное решение начать все с чистого листа.Это даже интересно: как будто впервые наблюдать, как шумят кроны деревьев, медленно течет река. И вы уподобляетесь этому мощному потоку, вбирая в себя все разнообразие проявлений жизни, событий и чувств.Надо помнить: ваша жизнь уникальна, ваша душа бесценна, и поэтому никто не сможет ообесценить ее и сломать вас. Так не лучше ли отпустить беспокойство, и устремился вперед, вместе с  попутным ветром, отбросив бесполезное желание плыть против течения. 

    Источник: https://www.b17.ru/article/vi-ne-zhertva/

     

     

    ПРИЧИНЫ ПО КОТОРЫМ ЛЮДИ БОЯТСЯ ИДТИ К ПСИХОЛОГУ.

     

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Многие ни просто боятся а очень негативно относятся к специалистам и к психологии в целом, воспринимая агрессивно любые темы в этом направлении и рассматривают причину обращение как наличие некого психического отклонения.

    ✅На случай если кто-то из читателей не знает, то психолог - это не врач который ставит диагнозы и лечит человека, психолог работает со здоровыми людьми которым нужна помощь в сложных жизненных ситуациях и непростых душевных состояниях.

    По своим наблюдениям могу сказать что ещё ни разу я не услышала по-настоящему аргументированного ответа на вопрос что пугает и чем пугает работа с психологом.

    Обычно это страх узнать про себя что-то «такое»... но когда начинаешь уточнять что это может быть человек теряется и не может ответить, не знает что действительно неприятно страшное он может узнать о себе и с чем таким неожиданным он не справится.

    Т.е. получается что человек пугается  не просто того что ещё не случилось, а того что ещё и не факт что произойдёт, но при этом он сам в своей голове уже всё нафантазировал и успел испугаться, сам придумал сам испугался.

    Например про своих зависимых пациентов могу сказать точно, что они очень плотно обороняют своё сознание от просачивания любой информации которая может поступить о их болезни, о реальном видении своего образа жизни и соответсвенно последствий этого, они всеми силами сопротивляются  что-либо замечать и я склоняюсь думать, что делают они это потому что если в сознание всё же нечто проникнет с этим придётся что-то делать. Ведь в этом месте сразу наступает ответственность и нужно будет делать выбор оставлять всё как есть или менять.

    Вот также думаю может происходить с любым человеком, что пока ты живешь не задумываясь, не загоняясь ни о чём, ну и ладно, а когда у тебя есть уже информация о реальной обстановке вещей то с этим надо что-то делать, а делать не хочется ничего на самом деле, ведь очень многим проще просто плыть по течению реки под названием жизнь.

    Только вот здесь люди не учитывают один маленький нюанс, таким образом они тоже делают выбор, пусть даже и бессознательно но тоже выбор.

    Заблуждение в том, что пусть пока вы можете и не осознавать как обстоит в вашей жизни на самом деле и возможно вам этого и ненужно, но это ваша жизнь, а значит ответственность у вас наступила по умолчанию.

    И ни психологи, ни психология в целом здесь ни причём.

     
    Психолог - г. Брест (Беларусь)

    10 ПРИЧИН НЕУВЕРЕННОСТИ

     КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

     Я забрался на семиметровую вышку. Слезть неловко, а прыгать боюсь. Странное ощущение в животе, когда стоишь прямо под крышей бассейна, а вода плещется далеко внизу. 

     Забираясь я чувствовал решимость и кураж. Но поднявшись, начал все больше оттягивать время, чтобы не переступать край трамплина. Нужно раз все взвесить! Так ли я этого хочу?
     Вы догадываетесь, что я сейчас не на вышке набираю этот текст. Я прыгнул и сделал полезные выводы о сомнениях в себе. В сложные моменты мне помогает этот опыт. 
     Не важно где ты находишься, внутренняя неуверенность тормозит правильные решения и даже делает их невозможными. Ее нельзя просто убрать. Ты можешь потерять берега в безрассудности. Но не менее странно провести годы на том трамплине.
     
    Итак, что делает тебя неуверенным:

    1. Ты не знаешь и не принимаешь себя 

    Слышать себя, направление своей жизни и желаний необходимо, чтобы принимать созвучные твоему сердцу решения. Отвергая часть себя, жизни, поступков - ты теряешь целостность картины.

    2. Ты считаешь себя недостойным результата

    Тогда подсознательно ты будешь от него бежать. Придется объяснять всем, и в том числе себе, что результат не нужен. 

    3. Ты перестраховщик

    Нужно предусмотреть все! Но есть выборы в ситуации неопределенности информации и последствий. Тогда твоя система зависает. До лучших времен).

    4. Ты идеалист

    Хочешь идеального результата. Бесконечно и, порой, бессмысленно, если не остановиться в разумной достаточности.

    5. Ты боишься повторить ошибки прошлого

    Концентрируясь на страхе и возможных неудачах ты ослабляешь себя, а не создаешь успех. 

    6. Ты наделил избыточной важностью происходящее

    Даже если это самое центральной, главное, судьбоносное событие в твоей жизни и мироздании - ты ошибаешься. Избыточная важность утяжеляет твои шаги к результату. 

    7. Ты так и не принял решение 

    Готовиться действовать и не принять решение. Возникающие сомнения объективны. В ловушке объединения поиска решения и перебирания вариантов и последствий действий можно находиться бесконечно. 

    8. Ты принимаешь только успех и победу

    Неудачи нет. Есть отказ от опыта и ты сдался. Если в твоей жизни только победы, может ты пришел в детский сад и предложил поиграть в шахматы?

    9. Ты не готов нести ответственность

    Тебя напрягает ответственность? Значит пора взрослеть).

    10. Ты не наработал опыт в простых ситуациях и теперь сложно

    То, что сейчас кажется тебе сложным или невозможным, станет стартом к чему-то большему. Развивай себя на сложном сейчас! 
     
    С какой из причин неуверенности ты бы хотел справиться?

    Источник: https://www.b17.ru/article/127055/

     

     

    ПРАВО НА ОШИБКУ. ПРАВО НА НЕИДЕАЛЬНОСТЬ.

     

     ÐŸÑÐ¸Ñ…омоторное возбуждение – не отдельное заболевание, а всего лишь синдром, который может встречаться у лиц с невротическими чертами личности, а может быть следствием целого ряда психических расстройств. Какое лечение применяется при психомоторном возбуждении? Ответим ниже.

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

     Как понять, что вами не присвоено право на ошибку? Вам подскажут ваши эмоции.

    В разговоре с деловыми партнерами вы перепутали какие-то факты и вам на это указали. Человек, который присвоил право на ошибку, скажет: «Ой, действительно, я что-то напутал». И дальше продолжит диалог. Ошибка его не расстроит, потому что он знает, что ошибаться нормально. И что деловые партнеры за это от него не отвернутся, потому что они ценят его за другие качества.

    Если у человека не присвоено право на ошибку, то он в такой ситуации провалится с головой в чувство СТЫДА. «Я опять налажал!!!» Будет ли он способен и дальше вести конструктивный диалог? Нет. Единственное о чем он думает, что теперь деловые партнеры про него будут плохо думать и могут отказаться от сотрудничества с ним. И даже когда разговор будет завершен, он будет прокручивать снова и снова внутренний диалог, в котором он будет говорить все правильно и будет «на высоте», чтобы как-то реабилитировать свое самоуважение.

    Поглощающий вас СТЫД является признаком, что право на ошибку не присвоено.

    Но кроме стыда, мы можем злиться и раздражаться.

    Вы готовили еду, но она получилась невкусной. Когда ваш муж об этом сказал, вы почувствовали злость и раздражение.

    Если вы забыли про просьбу мужа купить ему зубную щетку, и муж попрекнул вас в этом, и вы опять чувствуете злость и раздражение.

    Но в этих ситуациях вы злитесь не на мужа. Вы злитесь на себя. Ведь вы поставили для себя недостижимые цели: всегда готовить вкусно и никогда ничего не забывать. И вы злитесь, что вы снова «налажали».

    При этом если муж говорит, что да ладно, с кем не бывает, то мы испытываем облегчение. Он дал нам разрешение ошибаться. Сами себе мы не можем дать такого разрешения.

    Почему нам так важно не делать ошибок? Потому, что мы уверены, что если мы «лажаем», то недостойны любви.

    Когда-то давно, когда мы были маленькие, наши родители не помогли нам присвоить ПРАВО НА ОШИБКУ.

    На нас кричали, нас ругали, когда мы ошибались и делали что-то неправильно.

    Нам говорили:

    • «Опять ты испортила новую юбку, ну что ты за ребенок?!».

    Вместо: «Меня очень огорчает, когда портятся новые вещи. Давай ты во двор будешь одевать старые вещи, которые, если порвутся, то не будет жалко».

    • «Ты что издеваешься? Ну сколько можно тебе объяснять эту задачу?! Уже б любой идиот это понял».

    Вместо: «Я вижу эта задача для тебя слишком сложная. Давай сделаем перерыв, и я попробую тебе по-другому объяснить».

    • «Ну что ты за ребенок?! Как вообще было можно разбить эту чашку?! У тебя руки дырявые что ли?!»

    Вместо: «Ты наверное испугалась, что разбила мою любимую кружку? Я, конечно, расстроилась, но такое может произойти с каждым. Я помню, как я тоже разбила мамину любимую вазу…»

    Для ребенка родитель является центром вселенной. Ему жизненно важно быть принятым родителем. Ребенок не может психически выдержать, если его отвергает мама (ругает, кричит, игнорирует). И поэтому он принимает решение, никогда не ошибаться. То есть принимает заведомо невыполнимое решение. И теперь, когда его «ловят» на ошибках, он проваливается в чувства стыда и страха быть отвергнутым. Он злиться на себя, ругает себя, за то, что опять «налажал». На все эти внутренние процессы уходят тонны энергии, и человек чувствует себя как выжатый лимон.

    Он вырастет и станет взрослым, который несет этот деструктивный сценарий в следующее поколение, уже ругая и крича на своих детей, когда они совершают ошибки.

    Но каждый человек может разорвать этот порочный круг. Все в наших руках.

    Источник: https://www.b17.ru/article/155713/

     

    УДОБНЫЕ ЛЮДИ

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

     

     

    Каждый стремится к удобству. Просто кому-то удобно за счет других, а кому-то удобно не доставлять другим неудобства.

    Порой кажется, что мы знаем о себе всё. Кто лучше нас самих знает себя? Что там у нас внутри, что мне нравится, а что нет? С кем мне надо дружить, а кого обходить стороной? Что мне надо сказать сейчас, а о чём лучше промолчать? Никто же лучше меня самого знать меня не может. Однако, совершенно неожиданно для нас, кто-то из близких друзей, из тех, чьё мнение для нас имеет значение, в разговоре между делом говорит тебе: «Ну ты же человек ведомый! Ты всегда идешь на поводу у кого-то…» Как тут не заметить этого? Не случайный прохожий сказал, не Бог знает кто, а близкий друг, который знает тебя как облупленного. На тебе, выдаёт такие перлы… И у человека поселяется в голове навязчивая мысль: «Как же так?!  Я же если соглашаюсь с его просьбами, если иду ему навстречу, то исключительно по большой дружбе. Я просто не хочу омрачать нашу дружбу отказами. Так что же , Я - ведомый? Мною можно вертеть как угодно? Нет, я не согласен …»

    Так кто тут прав? Я иду на поводу или я просто дорожу дружбой? Давайте зададимся вопросом: «Может со временем я стал удобен для кого-то? Для своего ближайшего окружения, может даже для конкретного человека?»

    Есть понятие - личные границы. Это не столько территориальное понятие сколько психологическое. Это осознание где Я, а где другой человек. Это о том, что мне дорого, это про мои желания (и нежелание также), это про моё мнение о себе и своих возможностях. Если я сливаюсь с другим человеком, то однозначно теряю свои границы. Их нет...

    Надо ли открывать эти ворота для всех? Если в ваших границах есть «берёшь», то будьте уверены, всегда найдутся Диверсанты, готовые нарушить вашу границу. В эту «брешь» можно скинуть что-то ненужное, мусор например. Можно натоптать грязными ногами. Самое неприятное, что все проёмы в наших границах, считываются  другими людьми быстро и просто. А дальше уже всё зависит от цели другого человека, захочет ли он воспользоваться проемом в наших границах или  благородно сделает вид, что не заметил дыру. Конечно же, близкий человек не будет делать пакости. Однако, просто «заступить» на вашу территорию можно, что в этом такого. Вы собственно никогда и не возражали. Ну так, чуть-чуть попользоваться.  Все уже привыкли, что вы всегда уступаете.

        Надо ли восстанавливать, выстраивать границы? Безусловно, да! Даже с близкими, не говоря уже о чужих людях. Зачем? Затем, чтобы ваша самооценка была на уровне, чтобы вам не приходилось обижаться на кого-то. Для того, чтобы избавить вас от необоснованного чувства вины, чтобы ваши желания, мысли и чувства были ясными и четкими. Спросите себя: «Каким я интересен своим друзьям и близким? Уверенным, уравновешенным, знающим, чего хочу? Или их аморфным бесплатным приложением» Типа «чего изволите»? С кем им будет интересно? Не удобно, а именно интересно. Ответ очевиден.

    И далее по классике следует вопрос: что делать?

    Ответ: устраивать или восстанавливать личные границы. Как? Сразу скажу, заново строить свои границы будет сложно. Окружающие уже привыкли к вашей стратегии «уступать». И теперь новое поведение у них будет вызывать возмущение. Как так, вчера было можно, а сегодня нельзя? Они будут пытаться давить на вас. Вернуть всё в привычные рамки. Так что запаситесь терпением и временем. Что необходимо делать :

    • Смело говорить «Нет», если с чем-то не согласны;

    • Признайте, что вы не отвечаете за эмоции других людей;

    • Признайте, что вы не отвечаете за всё, что происходит в этом Мире, на Планете;

    • Смело отказывайте, если чья-то просьба не совпадает с вашим внутренним «мне это не нравится», но при этом будьте готовы к отказам других.

    Есть маленький нюанс. Любые правила сильны своими исключениями. Не следует применять правила прямолинейно. Что я имею в виду. Порой чья-то просьба может вызвать у нас чувство «мне это не нравится», но мы соглашаемся, поскольку этот человек очень очень дорог нам. Это нормально. Но: этот вариант может быть только временным и взаимным. Сегодня вы согласились, пошли на уступки, завтра он. Всегда должен быть взаимный ответ. Если будет иметь место односторонний вариант, «соглашаюсь всегда я», то это однозначно ведет к негативным эмоциям (пусть неосознанно). И обязательно ведет к нарушению ваших границ. А значит, вы вернулись к разбитому корыту …

    В общем: ваши границы - ваша забота !

    Источник: https://www.b17.ru/article/ved_111/

     

    5 ПРИНЦИПОВ ИЗМЕНЕНИЯ ПРИВЫЧЕК БЕЗ САМОНАСИЛИЯ

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Привычки похожи на маленькие шаги, из которых каждый день складывается путь к целям, здоровью и самочувствию. Куда приведет этот путь? Зависит от вашей способности настраивать привычные действия. Вот что поможет менять образ жизни без насилия над собой.

     1. Не запрещать, а управлять

    Удивительно, но я стала есть меньше сладкого, когда призналась, что хочу этого! Раз десертики приносят удовольствие, значит, нужно есть их медленно и как следует насладиться. В итоге, чувство сытости приходит быстрее, чем я переем сладостей.
    Одна моя клиентка вместо подавления агрессии стала использовать ее энергию для выполнения физической работы.
    В общем, не стоит сразу запрещать и искоренять то, что не нравится. Лучше подумать, как изменить ситуацию в свою пользу.

     2. Не бороться с соблазном, а избегать его

    Осознанно организовать время и пространство означает окружить себя желательными вещами и избегать нежелательных. 
    В примере со сладостями хорошим вариантом будет просто не держать их дома. Захотелось вкусняшек? Иди в магазин или кафе. Пока доберешься, получишь пользу от прогулки, а если станет лень - не так уж и хотелось.

     3. Меньше уговоров - больше эмоций

    Эмоциональные образы сами по себе вызывают желание, и заставлять себя не придется. Что хорошего случится, если следовать желаемой привычке, или что плохого, если не следовать? 
    Например, сладкое у меня вызывает жажду. Если представить это ощущение, желание есть десерт уменьшится.
    Клиентский случай - следовать приятным способам похудения (танцы, прогулки и т.д.)

     4. Больше полезного - меньше вредного

    Здесь все просто: вытеснять нежелательные вещи желательными. 
    Как вариант, получать больше калорий из несладких продуктов, чтобы для десерта места не оставалось.
    Клиентский случай - употреблять меньше алкоголя с помощью альтернативных способов расслабиться.

     5. Быть добрее к себе

    Гнобить себя за срывы или медленный прогресс точно не стоит. Самообвинения только увеличат стресс и уменьшат энергию. Лучше концентрироваться на успехах и прощать неудачи. В некоторых случаях стоит разрешить себе поддаться соблазну - так он станет еще приятнее!
    Однако, самообвинение - тоже мыслительная привычка. Изменить ее поможет психологическая поддержка. Записывайтесь на консультацию, чтобы получить мою помощь.

    Источник: https://www.b17.ru/article/155577/

    СТРАХ В НАС САМИХ

    «Страх вовсе не в опасности, он в нас самих» (Стендаль).

    Страх – врожденная эмоция, древний природный механизм.  Он играет важную роль в нашей жизни, предупреждая о реальной угрожающей опасности. В условиях современной напряженной жизни в крупных городах и мегаполисах действительно существует множество реальных опасностей, но большая часть страхов появляется без какой-либо реальной причины или повода, часто в виде тревог и неясных опасений, что «произойдет что-то плохое».

    Существуют так называемые адаптационные тревоги (обычно в конкретной жизненной ситуации), которые довольно быстро проходят. Но есть и тревоги патологические. Главное их отличие в том, что переживание угрозы гипертрофировано, то есть настоящего повода для бурной реакции нет.

    Тревожные состояния вызывают навязчивые мысли, приводят к унынию, депрессии, или могут  проявляться яркими аффектами - приступами паники.
    Сильно выраженный иррациональный неконтролируемый навязчивый страх называют фобией. Часто это страх открытого или замкнутого пространства, темноты, высоты, одиночества или, напротив, страх людей, толпы. Страх выйти из дома, поехать на автобусе, поезде, самолете, автомобиле, или страх управлять автомобилем.  

    Внезапные, непредсказуемые приступы паники сопровождаются многочисленными телесными симптомами: учащенным сердцебиением, потливостью, дрожью, головокружением, ощущением слабости, чувством приближения смерти и т.п.

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    «Вам знакомо чувство внезапной паники, которое возникает из ниоткуда, без видимых причин? Буквально за мгновение оно сводит вас с ума, разгоняет сердце до 240 ударов в минуту — кажется, будто оно сейчас взорвется. В голове туман, мороз по коже — и тут же жар и ужас, сковывающий, и в то же время заставляющий бежать?» (Полина Волошина. Маруся.)

    В естественной первобытной среде подобные аффективные состояния были призваны мобилизовать ресурсы человека для убегания или борьбы с опасностью. Но куда бежать современному человеку и с чем бороться, если причины панических атак не понятны и не связаны явно с повседневной жизнью? 

    Страхи серьезно осложняют жизнь. Они мешают деятельности, саморазвитию, парализуют творческое начало. О каком творчестве может идти речь, если ваше внимание целиком поглощено навязчивыми мыслями и ощущением постоянной опасности? Иногда страхи приводят к тому, что человек вообще не может выйти из дома.

    Некоторые люди с этой проблемой живут, скрывая свои затруднения, в то время как другие жалуются друзьям, коллегам, родителям, спутникам жизни. При этом они все равно не получают необходимого понимания, сострадания или помощи. По крайней мере, не в том виде, чтобы это помогло. Советы, которые они обычно слышат: «Возьми себя в руки!», «Ничего страшного!», «Тебе нечего бояться» или «Все будет хорошо».

    Страх держит человека в постоянном напряжении, чрезмерно напрягаются и сокращаются мышцы и сосуды, возникают спазмы, зажимы и блоки. Страх ослабляет иммунную систему. Выброс в кровь гормонов «опасности» происходит вхолостую, эти вещества вместо того, чтобы быть быстро использованными по назначению (бег или борьба) медленно воздействуют на внутренние органы и ткани.

    Большинство людей при этом думают, что просто больны физически и обращаются к врачам: кардиологам, неврологам, гастроэнтерологам и т.д., проходя множество медицинских обследований в поисках причин своего состояния. Получив результаты анализов и обследований без существенных отклонений от нормы и вывод лечащего врача, что это «психосоматика» или «ВСД» (а по сути – невроз), пациент получает направление к психиатру или психологу.

    Многие приходят к психологу, уже получив рекомендации врачей для приема антидепрессантов или анксиолитиков, хотя чувствуют, что не больны психически и не нуждаются в лекарствах. Другие же целенаправленно идут на прием психиатра, чтобы получить рецепт. Однако, антидепрессанты и анксиолитики, хоть и помогают уменьшить симптомы, в конечном итоге не устраняют истинную причину проблемы.

    Психотерапия (индивидуальная или в группе) дает возможность исследовать причины невротического состояния, проработать эмоциональные травмы, преодолеть внутренние конфликты, и отпустить «груз», лежащий в основе тревожных расстройств. Решают проблемы фобий методами психоанализа, когнитивно-поведенческой психотерапии или гештальт-терапии. Зрелый и мудрый поступок - обратиться за помощью, если вы чувствуете, что не можете справиться сами.

    Медикаменты во время психотерапии могут понадобиться, и психотерапевт в этом случае направит вас к психиатру за рецептом, такое бывает. Как только вы станете психически сильнее в процессе терапии, вы, вероятно, откажетесь от лекарств. Совсем. Большинству людей это не нужно.

    Опыт показывает, что тревожные расстройства разрешаются быстрее, если вы обращаетесь за помощью достаточно рано после появления первых симптомов. Через шесть месяцев от них намного легче избавиться, чем спустя шесть или шестнадцать лет.

    P.S. «Обращение за помощью не означает, что мы слабы и некомпетентны. Обычно это указывает на повышенный уровень честности и интеллекта» (Энн Уилсон Шейф).

    Источник: https://www.b17.ru/article/155460/

    ОПАСНЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.

    Существует такой феномен, как впечатлительность. Есть люди, которые очень глубоко пропускают впечатления, и они, эти впечатления, начинают забирать энергию, создавая напряжение, и жить своей жизнью.

     Такие впечатлительные люди страдают от психосоматики.

     КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

     Чтобы этого не происходило,   необходимо  выговаривать свои впечатления. И вот это как раз тот случай, когда хороши и психологические консультации, и разговоры с друзьями и близкими людьми. Можно вести дневник, излагая впечатления в письменном виде, или рисовать, если нет возможности поговорить.

    Но если сильное негативное впечатление не осозналось и погрузилось глубоко на уровень бессознательного, то оно впоследствии вызовет психосоматику. И тогда без психотерапевтической помощи не обойтись.

     Пример из практики.

    Женщина, мать троих малолетних детей, обратилась с серьёзными психосоматическими проблемами после того, как обошла всех врачей, в том числе побывала у психиатра. На момент обращения она не могла нормально питаться, что бы она ни съела,  стул был с кровью или даже уже кровь вместо стула.

    В процессе психотерапевтической работы выяснилось, что первые три её беременности заканчивались выкидышами. И она испытывала сильное чувство вины в связи с этим, разумеется, вытесненное. А причиной выкидышей оказалось впечатление. Дело в том, что после школы она училась в медучилище на акушерку. На практике ей пришлось присутствовать при абортах, что произвело на неё неизгладимое впечатление. 

    И вот так, впечатление привело к выкидышам, выкидыши вызвали чувство вины перед неродившимися детьми, вина вытеснена, а впечатление вообще забыто - цепочка, которая в течение многих лет привела к таким психосоматическим явлениям, которые уже угрожали жизни.

    Опасные впечатления
    Памятник нерождённым детям в Сургуте

     Данный пример, конечно, затрагивает не только впечатления, но и проблему семейной системы, когда мать вместо того, чтобы дать любовь нерождённым душам детей и место в сердце,  окончательно потеряла покой, и чуть было бессознательно не последовала вслед за ними.


    Памятник нерождённым детям в Риге

    Но в основе цепочки событий лежало именно глубокое впечатление.

    Неконтролируемая впечатлительность -  чрезвычайно опасное явление. 

    Впечатлительным людям очень важно развивать критическое мышление, следить за своими реакциями и учиться способам саморегуляции, стремясь сохранять внутреннее равновесие, не вытесняя впечатления, а грамотно их перерабатывая.

     
    Психолог, Гипнолог соматопсихолог - г. Ульяновск

    В ПОГОНЕ ЗА УСПЕХОМ

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    И вот он входит в кабинет, весь такой статный, с прямой спиной, высоко поднятой головой, уверенным шагом, в стильном дорогом на вид костюме, и ты сразу видишь эту стену, эту скалу, через которую сложно пробиться. И, кажется, вот он! Уверенный в себе, успешный человек, которому можно только позавидовать и брать с него пример. У него даже речь такая, словно все, что будет сказано в ответ, разобьётся на мелкие частицы, как волна о скалы. И ничто не сможет пробиться сквозь эту стену. Так кажется. 

    Но я вижу, что у него внутри, за этой крепостью маленький мальчик, где-то ежащийся от несправедливости, обиды или печали. И его хочется просто обнять, погладить по плечу, просто принять его таким, маленьким взрослым...человеком. Он ежится и строит стену. Иногда, конечно, он и прорывается сквозь неё, тогда большой человек испытывает неподдельное счастье. Ведь это он настоящий - не надо строить стен, не надо надевать масок, играть какие-то роли. Можно просто быть. А потом - снова в крепость. Снова строить, играть, существовать, притворяться, что «всё прекрасно».

    Конечно, образ, приведенный выше, собирательный, и передо мной человек, который пришел в кабинет психотерапевта. И он как-то неумело просит о помощи, утверждая, что «все хорошо, но вот только голова иногда болит, не переставая… а еще вот спать иногда не могу… и слабость бывает в ногах». Но он совсем не говорит о своих чувствах…о своем беспокойстве насчет симптомов, о своей тревоге за здоровье. Он просто хочет избавиться от мучающих и мешающих работать, как прежде, симптомов. Но передо мной человек. А чувства есть у каждого из нас. И, чтобы стать такой вот каменной стеной, зачастую приходится «забивать» на свои чувства. Это та жертва, которую можно принести на алтарь «успешности» и которая не щадит ничего на своем пути. Постепенно забываешь о себе…себя.  Когда хочется побыть наедине с собой, но во имя успеха надо бежать, преодолевать разные препятствия в этом незамысловатом квесте. Когда хочется провести время с семьей, получить какой-то ресурс, но необходимо завершить дела, задержавшись на работе допоздна. Иногда в сознание прорывается вопрос «а куда я, собственно, бегу? А зачем?». Но он, не найдя ответа, просто игнорируется, дескать «нечего глупые вопросы задавать, работать надо!» Но что, если попробовать не жертвовать собой, чувствами, ну, или хотя бы дождаться своего же ответа на этот вопрос? Просто допустить, что важнее и полезнее в данный момент времени было бы теплое общение в кругу семьи или же единение с природой. Ведь дела в действительности могут и подождать.

    К сожалению, мы сейчас живем в очень быстрое время. Оно просто пролетает мимо нас, а мы успеваем только заполнить его, но не наполниться сами. И так, набирая обороты, поначалу нам кажется, что «чем больше я сегодня сделаю, тем больше у меня будет времени на отдых», но постепенно это просто забывается. В таком темпе нет возможности искренне порадоваться своим достижениям, создается идея неудовлетворенности собой и своими действиями. Ведь еще в детстве нам твердили, что нужно быть «быстрее, выше, сильнее». А значит, всегда можно лучше! Лучше работать, лучше жить, быть лучше во всех отношениях. И ритм жизни все больше напоминает гонку. Дом – это просто спальное место. Детей мы также не оставляем в покое. С малолетства мы их приучаем к такому стремительному ритму. И то, что зачастую дети сами выбирают себе кучу кружков и занятий, неудивительно, потому что они смотрят на своих родителей, которые постоянно заняты чем-то. А ведь дети гораздо лучше воспринимают то, что родители делают, чем то, что они говорят делать. Самое жестокое, что то, о чем я пишу, одобряется социумом, и даже превозносится. И в этой гонке уже сложно остановиться. Сложно почувствовать хоть что-то, кроме усталости. Но еще сложнее признаться себе в том, что это совсем не то, что отзывается приятным трепетом в груди… и вовсе не похоже на то, ради чего хочется жить.  Да и осознание это настигает не сразу – к этому нужно прийти, и у каждого путь свой. У кого-то он длиннее, у кого-то короче, кто-то и вовсе предпочитает «не думать о всяких глупостях» и работать, продолжая в том же духе.

     И я сейчас не говорю о том, что всё это ерунда – работа, занятость… На самом деле это очень важная составляющая жизни, но, перетягивая все внимание на себя, она лишает возможности жить полноценной жизнью. А это, к сожалению, приводит к чрезмерному напряжению, которое и порождает различные физиологические симптомы. И, игнорируя свои чувства, мы попадаем в своеобразную ловушку, из которой зачастую сложно самостоятельно увидеть выход. Ведь лекарством от головной боли, вместо горсти обезболивающих, может оказаться просто отдых, или переключение своего внимания внутрь себя, спросив «чего бы мне хотелось прямо сейчас?» и искренне ответив на этот непростой вопрос. Тогда это значит, что можно жить, работать, добиваться того же успеха, при этом оставаясь собой. Это и есть та гармония, тот баланс, к которому многие из нас так стремятся. Ощущение дискомфорта и понимание того, что стало его причиной, ведет к осознанию того, что выстроенная стена не помогает, а, возможно, уже и мешает.

    Важно понять, что человек – существо чувствующее и чувствительное. Для нас чувствовать, как и дышать, очень важно и жизненно необходимо. Это природа, наше естество. Поэтому, не позволяя себе проявлять чувства, мы, словно перекрываем себе кислород. Ведь, если не давать себе дышать, вряд ли можно говорить о высоком качестве жизни. Так же, не позволяя чувствам быть, можно оказаться в вакууме, жизнь в котором не представляется возможной.

    Источник: https://www.b17.ru/article/155144/

    ПОЧЕМУ ПРОБЛЕМЫ ВАЛЯТСЯ НА ГОЛОВУ ОДНА ЗА ДРУГОЙ?

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Ко мне часто приходят женщины, которые стремятся прийти к гармонии, безусловной любви и счастью. Они много читают, работают над собой, чем-то вдохновляются, но быстро перегорают и не могут довести начатое до конца. У них не получается чётко следовать к намеченной цели, искусно обводить вокруг пальца своих саботажников и воплощать свои мечты.

    Вместо этого их жизнь строится на руинах разрушенной самооценки, на несбывшихся ожиданиях и леденящем душу страхе, что время уходит, а настоящей жизни так еще и не было. У них нет любимого дела, от которого они могли бы взлетать по утрам и творить жизнь, наполняя вдохновением себя и своих близких.  

    Они полны отчаяния и сомнений, непониманием куда дальше, в их жизни постоянные эмоциональные качели, то вниз, то вверх, разрушенные отношения, бесконечная борьба за выживание и крепкая мышечная броня, чтобы держать очередной удар, которая не позволяет быть естественной и настоящей.

    Что случится, если ничего не поменять?

    Череда проблем усилит свой бег, а сила удара с каждым разом будет мощнее.

     Почему?

    Так устроен наш мозг. Мозг любит получать удовольствие, а точнее, когда в кровь выбрасывается очередная порция гормона счастья.

     А если у вас счастье зашкаливает от того, что вы решили очередную проблему: заплатили кредит, купили новые джинсы ребенку, помирились с мужем, сдали отчет…

    То будьте готовы, мозг будет бесперебойно поставлять вам все новые и новые проблемы, его аппетиты будут расти, а значит проблемы будут усиливаться, чтобы уж точно была гарантия, что, когда вы их решите, вы будете на пике блаженства.

    А мозг получит еще одну дозу желанного эндорфинчика))

     Прекратить эту безумную гонку вполне реально. Если начать испытывать удовольствие не от решения проблем, а от результатов своих действий.

    Если научиться ставить продвигающие цели, бросать вызов и с дерзостью посягать на свои мечты.

    Если научиться мечтать и сваять себе такую цель, от которой будет захватывать дух и дрожать коленки от предвкушения, от нестерпимого желания насладиться успехом.

    Если проявить неслыханную дерзость и разрешить себе обладать всем тем, что создали пока лишь только в своей голове.

    Если начать действовать не через преодоление, а от того, что энергия бьёт ключом и крылья выросли за спиной.

     Вы хотите поменять местами свои мечты и проблемы?

    Хотите научиться испытывать все тот же спектр эмоций, но совершенно от других вещей.

    Не от решения бесконечных проблем через преодоление, терпение и боль. Нет. 

    От движения к своей цели. От реализации любимого дела. От каждого шага навстречу своей мечте.

     Вы хотите каждый день получать удовольствие от того, что реализуете дело своей мечты и получаете результаты?

     Тогда вот технология для работы:

     Необходимо четко сформулировать, что сейчас вас не устраивает. Прописать это буквально в тетрадь, чтобы убедиться в очевидном. Часто мозг создает иллюзии и кажется, что все проблемы вот-вот разрешатся и наступит всемирное счастье, когда все начнет легко получатся и встанет на свои места. А здесь вы увидите, что прошел год – два, а ситуация не только не поменялась, проблем стало только больше.

    • Рядом с каждым пунктом из первого списка напишите, чего бы хотелось вместо: вместо отчаяния, вместо бесконечных ссор, вместо нелюбимой работы, отсутствия денег на путешествие всей семьей.

    • Необходимо понять, какого состояния сейчас вам не хватает, чтобы выпрыгнуть из «беличьего колеса» и расправить крылья и научиться в этом состоянии быть.

    • Переписать неэффективные программы и установки в новые вдохновляющие сценарии.

    • Начать думать, чувствовать и мыслить в одном направлении. Чтобы не было в вашей жизни так, когда вы хотите рано проснуться. А спите до обеда, да еще вместо того, чтобы получать удовольствие и нежиться в постели вы изводите себя угрызениями совести. Научитесь единству мыслей, действий и чувств - к вашим ногам упадет весь мир.

    У вас появится энергия жить, творить, создавать, достигать результата и ставить перед собой новые, вдохновляющие цели.

    Источник: https://www.b17.ru/

     

    МОЖНО ЛИ НАЧАТЬ ЧТО-ТО НОВОЕ ПОСЛЕ 40 ЛЕТ?

    Можно ли начать что то новое после 40 лет

     

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

     Считается, что к сорока годам жизнь должна быть полностью устроена: образование, карьера, дом, семья, дети. Но следование чёткому жизненному сценарию часто приводит к тому, что человек буквально живёт не своей жизнью.

    Бывает так, что люди создают семьи, когда они к этому не готовы, достигают карьерных высот на нелюбимой работе, тратят всё своё время и силы на то, чтобы обеспечить семью, забывая о своих собственных желаниях и мечтах.

    В результате в 40 лет наступает переломный, кризисный момент, когда приходит осознание того, что большая часть жизни уже позади, а собственное существование абсолютно не устраивает. Возникает желание всё бросить, уехать за тридевять земель и полностью изменить свой образ жизни. Кое-кто так и поступает, другие смиряются с происходящим и продолжают плыть по течению, потому что перемены в таком возрасте «несерьёзны» и «несолидны».

    А бывает и так, что налаженная жизнь круто меняется. Потеря работы, распад крепкой семьи, выросшие дети, разъехавшиеся из отчего дома, – от прежнего уклада ничего не остаётся. Хочется того или нет, но нужно строить жизнь с нуля. А как это сделать?

    Как изменить жизнь, если вам уже за 40.

    В этом случае можно дать несколько советов:

    1. Не бойтесь рисковать!

    Если у вас есть крепкий тыл в виде любящей семьи, финансовых накоплений и просторной квартиры – вы всегда сможете вернуться к тому, с чего начали, даже в случае неудачи. Близкие люди всегда вас поддержат и помогут справиться с трудностями.

    Ну, а если у вас никого и ничего нет – терять вам всё равно нечего, так что стоит воспользоваться шансом приобрести всё то, чего вам не хватает.

    • Подумайте о своих мечтах и желаниях.

    Вы можете освоить новую профессию, открыть собственный бизнес, отправиться в путешествие, переехать жить в другой город или другую страну. Вы можете изучить иностранный язык, научиться рисовать, петь, печь торты, кататься на велосипеде или роликах. Пока у вас есть время, силы и здоровье, не откладывайте исполнение заветных желаний на потом. Вы можете даже начать новые отношения, ведь есть те, кто ближе к сорока разводится и ищут новые отношения. 

    • Задействуйте все свои ресурсы для достижения цели.

    Трезво оцените свои возможности и способности. Вспомните обо всех своих талантах и умениях. Быть может, какие-то навыки, полученные ещё в детстве и юности, теперь смогут стать вашей новой профессией и настоящим делом всей жизни. Подумайте, сколько времени и сил вы готовы уделять реализации новых планов. Избегайте завышенных ожиданий, но сохраняйте веру в успех.

    Сорок лет – это не старость.

    Вспомните своих родителей, бабушек и дедушек – в 40 лет они считались почти что пожилыми, у многих в этом возрасте появлялись первые внуки. А сегодня в сорок некоторые люди только начинают строить семьи и заводить детей. И это нормально. Повышается качество жизни, увеличивается её продолжительность, продлевается молодость. Всемирная ассоциация здравоохранения предложила новую классификацию возрастных периодов. Теперь граждане считаются молодыми с 18 до 44 лет. Жизнь предлагает нам массу возможностей для реализации тех целей, которых мы не успели достичь в юности. Всё ещё впереди!

    «В сорок лет жизнь только начинается», ‒ говорила героиня известного фильма «Москва слезам не верит». И это правда – возможность изменить свою жизнь доступна в любом возрасте. Главное – чётко представлять свои желания и цели, стремиться к ним и не опускать руки.

    40 лет – это время новых возможностей, новых открытий и новых достижений. И этот шанс изменить свою жизнь – далеко не последний. Даже если вас постигнет неудача, вы всегда можете попробовать снова. Ваша жизнь в ваших руках! 

     Удачи Вам:)

    Источник: https://www.b17.ru/article/138024/

     

     

    ПРО ОТКАЗ ВИДЕТЬ РЕАЛЬНОСТЬ

    Восприятие мира не всегда бывает приятным и безболезненным. Так бывает, что он может быть не справедлив. И в нем есть много такого, что психика отказывается принимать. 

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Иногда, люди неосознанно выбирают видеть мир в иллюзорном розовом свете,  чтобы было проще справиться, жертвуя при этом реальным взглядом на вещи. Это своеобразная защита. Все хотят чувствовать себя хорошо и комфортно. 

    Вся боль этого выбора заключается вот в чем. Реальность устроена таким образом, что, как правило, никто не заботится о том, чтобы беречь наши нежные ожидания. И тогда, жизнь со своими жесткими правилами сталкивается с субъективной реальностью человека, образуя в душе ком из обид и внутренних конфликтов. Иногда, это приводит к депрессии или к личностным кризисам.

    Да, я сейчас о том, что стремление к построению иллюзий относительно мира, всегда приводит к жёсткому приземлению и сбитым коленкам. Рано или поздно. 

    Конечно, исключением являются те случаи, когда, если отнять у человека "розовые очки" - ничего не останется. Когда организм настроен на выживание, хороши все методы. Все, даже не конструктивные. 

    Есть несколько вещей, которые необходимо понимать, чтобы освободиться от не рациональных ожиданий. 

    1. Вы не сможете быть для всех хорошим. Всегда будет тот, кому вы не нравитесь. Единственный здоровый способ- слушать себя и нравиться себе.

    2. Никто ничего вам не должен. Вы ответственны за свою жизнь, а не родители, государство, вторая половина, и так далее.

    3. Если вам не перезванивают, значит, скорее всего, просто на хотят говорить.

    4. Каждый человек заинтересован в первую очередь в том, чтобы удовлетворить свои интересы. Собственные проблемы всегда ближе.

    5. Вы можете сколько угодно думать, мечтать и планировать, но это не стоит ровным счётом ничего.  До тех пор, пока не начнёте действовать. Человека определяют поступки.

    6. Нельзя изменить своего партнёра. Если вы рассчитываете, что со временем он перестанет быть собой, и станет таким, как вы себе его представили- это сильнейшее заблуждение. Личность человека, ценности, характер и поведение исправить трудно. 

    Жизнь полна удивительных вещей. Эффективно управлять своей жизнью и наслаждаться ею можно, если научиться принимать со всеми плюсами и минусами. Осознание недостатков даёт возможность выбрать стратегию, как действовать дальше. Иллюзорное восприятие мира этого выбора лишает. 

    Синдром "розовых очков" прекрасно работает и может приносить радость и счастье. Конечно, если не забывать при этом о режиме "реальной жизни" и уметь виртуозно переходить из одной опции в другую.

     Просто держите футляр для очков рядом.

    Источник:https://www.b17.ru/article/154820/

     

    РЕАЛЬНО ЛИ ВНУШИТЬ СЕБЕ УСПЕХ

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Реально ли внушить себе успех?
     Ну, вот если вдуматься, друзья, мы как-то участвуем в своей жизни? Или оно как-то само?
    Мы делаем свои действия? Или кто их делает? Кто-то делает нами наши действия?) Звучит абсурдно, правда?
     Кто-то нами управляет? Как марионетками?
    Конечно, ответ про обстоятельства, которые вынуждают нас поступать так, а не иначе, напрашивается, верно?
     Но вот кто принимает решение в конкретных обстоятельствах делать именно так, как мы делаем?
    Возможны ли вообще какие-нибудь другие варианты, как вы думаете, уважаемые мои читатели?
     Ведь согласитесь, в одинаковых обстоятельствах разные люди ведут себя по-разному? Правда? Вы замечали?
    Ну, может быть, не радикально по-другому, а в нюансах? А то и радикально? Вот интересно, от чего это зависит?
     И, согласитесь, бывает, что мы недовольны своим поведением? Или недовольны своими реакциями? И иногда хотелось бы вести себя по-другому?
    Я думаю, многим это знакомо. Мне - знакомо)
     Так кто же этот управляющий? Который нашими действиями и реакциями управляет?
     Ну, конечно, мы все понимаем, что есть семейная система с её воспитанием. Есть убеждения, установки, правила...
    Есть много чего заложенного в нас.
    И, по большому счёту, именно оно нами и управляет.
     Но согласитесь, дорогие мои читатели, оно нами управляет, но ведь не марионетки же мы?
    Не за ниточки же оно дёргает? Или за ниточки? И что это за невидимые ниточки такие?
    Как же оно управляет?
     И вот если начать разбираться, то оказывается, что эти "ниточки" записаны словами, которые буквально-таки "звучат" у нас в голове. Иногда негромко так звучат, но достаточно, чтобы мы услышали и сделали так, как они настойчиво рекомендуют.
     Да, порой мы даже не отдаём себе отчёта, что эти слова мы слышим.
    Это вот если психолог начинает спрашивать, а почему вы так делаете? А для чего? Чтобы - что?
    Вот тогда мы эти слова и вслух озвучиваем. Иногда даже и сами удивляемся тому, как они звучат.)
     Но ведь именно они у нас внутри и двигают нас к тем действиям, которые мы совершаем. Потому что создают соответствующий настрой!
    Да, обычно мы об этом не задумываемся. А зря!
     А вот если начать разбираться, какие же именно слова в нас звучат, можно узнать про себя много интересного.
     Правда, мы часто не задумываемся об истинном смысле этих слов. Потому что смыслов у них может быть - не один.
     Вот, например, это очень явно заметно получилось в комментариях при обсуждении к предыдущей моей статье Про то, что такое самодостаточность на самом деле.
    Как по-разному относятся люди к одному и тому же слову "самодостаточность".
    При желании можете посмотреть, уважаемые мои читатели.
     Ведь часто то, что мы привыкли считать смыслом на осознанном уровне, на уровне бессознательного может иметь совсем другой смысл.
    И кроме того, есть сознательный уровень восприятия слов, а есть - подсознательный.
     Сознательно мы думаем, что вкладываем один смысл в слово, которое говорим (или пишем).
    А подсознательно активизируем те глубинные слои нашего опыта, которые записаны в наших психических глубинах этими словами.
     Причём этот опыт как наш собственный, так и наших предков. Потому что мы не на пустом месте возникли, а являемся естественным продолжением тех людей, чьи мы потомки.
    Или совсем вот простенький пример.
    На вопрос "как дела?" кто-то отвечает: "Неплохо", внутри себя подразумевая, что в принципе-то хорошо, но как-то неудобно сказать "Хорошо". Неловко)
    А то вдруг подумают, что хвастаюсь. Или чтоб не вспугнуть это самое хорошо. Или чтоб не сглазить.
    В общем, ну мало ли.
     А что происходит при таком ответе? В нашей бессознательной психике записан весь наш предыдущий опыт - в образах, связанных с соответствующими словами. Самые разные ситуации, которые с нами происходили. И которые мы даже сознательно не помним.
     Говоря "неплохо", мы говорим "не - плохо". То есть сначала запускаем смысловое слово "плохо", а потом добавляем частицу "не".
    Наше бессознательное реагирует мгновенно. На слово "плохо".
    То есть в бессознательном активизируется та его область, которая связана с понятием "плохо".
    Потом-то надо добавить "не", конечно, но только область, в которой записано плохо, уже запустила своё настроение. Плохое.
     А вот теперь из этого плохого надо сделать не-плохое...
     Как вы думаете, дорогие друзья, какой будет результат?
    Легко ли из плохого сделать хорошее? Когда в мозгу все нейроны и синапсы уже обеспечили плохое? И процессы уже пошли?
     Это я, конечно, объясняю, так сказать, "на пальцах", примитивно - для понятности.
     На самом деле всё, разумеется происходит сложнее и мгновенно.
    И мы же не одно слово говорим. Мы говорим много слов. Или думаем их.
    И все они активизируют свою область в бессознательном, связанную с соответствующим опытом.
    И мешанина, конечно, получается весьма своеобразная.
     Но к чему я это рассказываю...
    А к тому, уважаемые мои читатели, что мы, выбирая слова, которыми пользуемся, приводим в активность ту область в нашем бессознательном, где соответствующий опыт записан. Со всеми, соответственно, эмоциями, ощущениями и т.д.
    И со всеми вытекающими последствиями.
     Мы, как музыкант, играющий на рояле - какую клавишу нажали, такой звук и получили.
    А потом эти звуки складываются в некую музыку.
    Которая нам нравится или не очень...
     Конечно, иногда мы хаотично барабаним по клавишам - ну, какофония и получается. Всё закономерно. 
     А как сделать так, чтобы наше бессознательное предлагало нам тот наш же собственный опыт, который для нас - ресурсный?
    Ведь он есть у всех.
     Правда, иногда нам кажется, что нет у нас такого. Но это не так. 
    Просто надо уметь его найти. На эту тему можно с психологом поговорить. Толковый психолог поможет к нужному опыту доступ получить. 
     И слова тут - как адрес.
    В том числе - адрес успеха тоже словами записан.
    И хорошо бы это хотя бы осознавать!:)
    Ну хоть для начала))
    А, как вы думаете, дорогие мои читатели?
     https://www.b17.ru/article/153955/

     

    КАК МОЖНО ПОТЕРЯТЬ СЕБЯ.

    Как можно потерять себя

     КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

     Я снова хочу рассказать вам историю о том, как можно потерять себя в отношениях. Я много пишу об эмоциональной зависимости, это именно мой профиль работы. И за годы моей практики накопилось много разных историй женщин, которые были в эмоционально зависимых отношениях.

    Письмо

    “...Мы были вместе 4,5 года. Из них чуть больше 3-ех лет прожили вместе. Я была счастлива с ним! Хотя, возможно, мне так казалось… Мы вместе уехали из маленького городка в областной центр, у нас были мечты. Я хотела стать журналистом, мне повезло - почти сразу устроилась в издательство средней популярности. А он устроился помощником повара в крупном ресторане. Он мечтает открыть собственный ресторан настоящей русской кухни.

    Когда мы только собирались уехать из родного города, искали различные возможности, чтобы можно было учиться дополнительным знаниям. Но, когда приехали, нашли жилье и устроились на работу, он предложил пока повременить с моими планами, попросил поддержать его, мол, если мы оба будем пропадать на учебе и работе, то дома ничего не будем успевать, и вообще моральных сил не будет ни на что. Я согласилась.

    И что теперь? Вот зачем я тогда согласилась? Он закончил курсы, я мысленно уже срослась с ролью “жены и хорошей хозяйки”, и решила оставить все, как есть. Наблюдала, как он носится со своими идеями, строит планы по открытию своего дела, даже место присмотрел для своего бизнеса. Поначалу мы мечтали, что поработаем пару лет, соберем кое-какую сумму для первого взноса в собственное жилье. Теперь же он хотел потратить НАШИ сбережения на ЕГО мечту!

    Не сразу, но я снова согласилась… Он долго меня уговаривал, для меня это решение было все равно что отказаться от целей. А мне так хотелось тоже порадовать его своими достижениями, устроиться в более престижное место!

    Примерно пару месяцев назад наткнулась на Ваш сайт. И много читала статей об отношениях мужчины и женщины, об эмоциональной зависимости… Мой парень недавно предложил оставить работу и стать домохозяйкой. У меня ощущение, что он совершенно забыл о том, чего я хотела от жизни. И я чувствую, что снова могу согласиться, и этим своими руками похороню свои мечты…

    Я не могу сказать, что мечтала о большой карьере, но заниматься любимым делом достойно - этого я действительно хотела! А сейчас чувствую, что готова отказаться от всего… Я боюсь, что если не буду его поддерживать, принимать его взгляды, то он бросит меня… Что мне делать? Как не потерять себя?”

    Вот такая история пришла ко мне на почту совсем недавно. Девушка вовремя заметила, что что-то идет не так - избранник стал меньше проводить с ней времени, погрузился в работу. Казалось бы, такое можно считать и нормальным - мужчина хочет иметь свой бизнес, обеспечивать семью, хочет, чтобы его женщина ни в чем не нуждалась…

    Но при этом их доверие, духовная близость начала разрушаться. Она перестала отстаивать свои личные границы, полагаясь на мужчину. А он, не видя сопротивления, принимал ее согласие как общее желание. Из страха потерять любимого девушка стала отказываться от себя, приносить в жертву свои стремления и планы.

    Я не говорю, что мужчина может заставить женщину отказаться от себя (хотя и такое бывает). Чаще всего именно мы, женщины, боимся своим отказом отдалить от себя мужчину. А спустя несколько лет брака “взрываемся” и не осознавая начинаем разрушать отношения, не получая должного признания и уважения к своим жертвам.

    Конечно, я сразу посоветовала ей посетить мой ежемесячный бесплатный онлайн-вебинар “Кто я и какая я с мужчиной”. Он помогает многое понять о себе и своих отношениях с любимым. Бывает так, что уже этого достаточно, чтобы девушка или женщина поняла, где она переступила черту естественной заботы и поддержки избранника и потеряла себя в отношениях.

    Когда теряешь себя

    Пока ни одна женщина, которая писала мне или приходила на консультацию, не могла точно сказать, когда она начала терять себя. Отношения кажутся нормальными, и вроде как и развиваются естественно - период влюбленности, ощущения неуверенности и тревожности, затем более размеренное счастье… А потом вы живете вместе, он говорит свое мнение, вы часто соглашаетесь, считая, что он лучше разбирается в той или иной теме… И при этом свою точку зрения, если она была, не озвучиваете, и просто принимаете его взгляд. Начинаете думать как он, рассматривать ситуации также, как он. Постепенно его приоритеты становятся вашими, его цели - вашими целями. Планирование отпуска ложится на него, и вы даже не задумываетесь, где хотели бы отдохнуть - он лучше знает, куда можно отправиться в этом году.

    Даже если в душе его рассуждения кажутся странными и непонятными, эмоционально зависимая женщина будет поддерживать мужчину.

    Часто женщина, которая теряет себя, считает своего мужчину “умнее, опытнее, взрослее” себя. Этим она оправдывает свое доверие и веру в его эдакое всемогущество, мудрость, жизненные знания. Доходит до того, что она спрашивает его совета в выборе одежды, и выбирает то платье, которое нравится ему, а не которое она сама присмотрела и “влюбилась с первого взгляда”.

    С годами появляется ощущение, что она “под крылышком”, постепенно пропадает страх потерять его, появляется уверенность - как бы там ни было, вы вместе навсегда. Справитесь с любыми сложностями, преодолеете множество преград, но будете вместе.

    И когда все кажется таким идеальным, вдруг происходит то, что можно сравнить с ударом в грудь - дыхание сбивается, вы оглядываетесь по сторонам и думаете: “Откуда? За что? Почему? Что я не так сделала?”

    Этот неожиданный удар сбивает розовые очки, через которые столько времени смотрели на жизнь, отношения. Вдруг понимаете, что все было не так уж гладко. Что в вашей квартире больше ЕГО, чем ТЕБЯ. Что ваша жизнь где-то растворилась, и без НЕГО вы не знаете, как жить.

    Эмоционально зависимая женщина, потерявшая себя в отношениях, не может жить без своего мужчины. Просто не знает, как это. Все теряет смысл - работа не интересна (даже если раньше приносила хоть какое-то удовольствие), дома нечем заняться, не для кого приготовить пирог. Готовит по привычке его любимый вишневый, хотя сама любит шоколадный бисквит.

    Если вы чувствуете то же самое, записывайтесь на консультацию. Будем вместе разбираться, как оторваться от отношений и вернуть себе саму себя.

    Источник: https://www.irinagavrilovadempsey.ru

     
    Психолог, Онлайн-консультант - г. Волгоград