Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Запись на прием

Здесь Вы можете записаться на прием к специалистам в режиме он-лайн.
Заполните поля формы. После отправки заявки мы с Вами свяжемся и уточним данные приема.
Введите имя.
Неправильный адрес.
Введите номер телефона.
Please select a date when we should contact you.
Неверный ввод
Обязательно

ГОВОРИТЬ ЛИ РЕБЕНКУ О СМЕРТИ?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Вспомните, когда где-то в компании или на работе говорят о смерти знакомого или коллеги. Все сразу как-то замолкают, кто-то сокрушается о том как это неожиданно, кто-то тихо уходит, кто-то в тревоге начинает расспрашивать детали. И если до этого звучал смех, то он замолкает и всё как-то становится чуть серее.

Когда умирает кто-то родной, семья переживает сильнейший кризис. 

Потеря близкого большое горе, которое сопровождается очень сложными чувствами и эмоциональный уровень находиться на пике.

Часто родные и близкие усопшего, находятся в реактивном состоянии и нередко не способны адекватно воспринимать происходящее, испытывая душевную боль..

И если в семье есть дети, встаёт вопрос о том говорить ли им о смерти близкого или брать ли на похороны. 

Из все той же боли, взрослые стараясь оградить детей, выбирают не рассказывать о смерти родного им человека. Считая, что тем самым защищают психику ребёнка.

Но давайте представим, что видит ребёнок. Взрослые сильно огорчены, встревоженны, кто-то из них плачет. При этом стараясь скрыть это. И ребёнок также начинает тревожиться, "рисовать" себе от незнания катастрофические картины. Не понимание происходящего, незнание своей дальнейшей судьбы увеличивают страх и тревогу. Что в будущем может перейти в психосоматический симптом и фобические страхи.

Проживание и отреагирование необходимо для дальнейшего развития ребёнка. Скованность, которую создаёт напряжение от незнания происходящего вокруг, тормозит все процессы в психике. 

Дети, как правило, догадываются о произошедшем горе в семье и остаются один на один со своими переживаниями. 

С детьми можно и нужно разговаривать на взрослые темы секса, смерти и наркотиков. И делать это должны родители или лица их замещающие, имеющие близкие и доверительные отношения.

Это не должен быть один большой разговор. Можно обсудить несколько маленьких тем. Но если ребёнок задаёт вопросы, постарайтесь ответить на них как можно честнее. И проявите интерес к тому, что думает он.

В ситуации смерти родного, узнайте хочет ли ребёнок попрощаться с усопшим. Объясните ему на его уровне, что это значит. Пройдите этот путь вместе, не старайтесь успокоить как можно скорее ребёнка, будьте рядом, держите за руку, дайте ему время.

Дети на удивление отходчивы, главное не тормозить процесс горевания. Не запрещать разговоров на тему смерти. Дать прожить.

И главное дайте время и разрешение себе прожить горе, отгоревать.

Источник: https://www.b17.ru/article/142417/

СО ВРЕМЕНЕМ ВСЕ ПРОХОДИТ?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Без памяти, без корней мы были бы существами, лишенными идентичности, не имеющими опоры в жизни. Но иногда прошлое преследует нас. Можем ли мы освободиться от него?

Нужно ли освободиться от прошлого, чтобы построить будущее? Если мы узнали на своем опыте самое худшее, если чувствуем себя подавленными, ограниченными тем, чего не хватало в жизни, или тем, что случилось с нами, этот вопрос вполне оправдан. Но что значит «освободиться»? По мнению психоаналитического психотерапевта Елены Ратнер, «напрасно было бы надеяться, что мы забудем. Важно уметь преображать воспоминание, сделать так, чтобы событие заняло другое место в нашем опыте, чтобы оно отразилось на нас по-другому. Речь идет о том, чтобы в итоге принять то, что случилось, перестать с этим бороться. И больше того: сделать из него что-то новое». Например, некоторые родители, потерявшие детей, или жертвы насилия создают общественные организации, чтобы предотвращать такие случаи или помогать другим оправиться от пережитого.

Восстановить равновесие после потрясений чаще всего помогает психотерапевтическое сопровождение. В некоторых случаях эффективны ритуалы, цель которых - почтить память ушедших и осмыслить случившееся, отвести болезненным переживаниям определенное место, чтобы они больше не мешали жить в настоящем. Время также делает свое дело - не стирая шрамы, а позволяя развернуться процессам заживления.


Неосознанные травмы

А как насчет тех из нас, кто не пережил никаких явных драм? Или все мы в той или иной степени не в ладу с корнями, с детством или уроками, извлеченными из опыта? С точки зрения психоанализа мы все ранены. Травма - не обязательно результат несчастного случая или катастрофы, она бывает вызвана событием, которое мы не осознали, не прожили. Из-за того, что оно было слишком тяжелым (плохое обращение, нападение) или произошло слишком быстро (преждевременные роды); потому что оно случилось слишком рано (отделение от родителей, несчастная любовь в подростковом возрасте) или не было названо (мать, которая не рассказывает, что пережила изнасилование, но помимо воли свидетельствует об этом тем, как она одевается или одевает дочерей), или представляется слишком страшным (пубертат, которого девушка хочет избежать, заболевая анорексией)... Травматично то, что мы не можем ни высказать, ни представить себе. И от чего, следовательно, не можем избавиться. Мы продолжаем страдать от прошлого, помимо воли исполнять роли, разыгрывать сценарии, которые не сознаем и которые нами управляют. Освободиться от прошлого - значит восстановить свое место субъекта в тех событиях, когда мы были объектом, которому что-то навязывалось. Возвращение к себе начинается с того, что мы обретаем силы сказать: «Я был не согласен».

Повторяющиеся сценарии

Способ действия, который был эффективен в прошлом - или был единственно осуществимым вариантом, - сегодня может перестать быть оптимальным. Психолог Елена Станковская предлагает вспомнить два понятия транзактного анализа (ТА): «эго-состояния» и «жизненный сценарий». Эго-состояний три: в зависимости от того, что я переживаю, я могу подходить к реальности с мыслями, эмоциями и моделями поведения родителей, с которыми я идентифицируюсь, ребенка, которым я был, или взрослого, которым я стал. Жизненный сценарий - это наш план, основанный на родительских предписаниях, адресованных ребенку, и принятых им в детстве решениях. Когда прошлое берет нас в плен, мы оказываемся в позиции ребенка. Неосознанно мы заново проживаем детскую травму, истолковываем реальность так же, как тогда, и так же реагируем. 27-летняя Мария бойкотирует указания начальника, хотя понимает, что рискует карьерой. По сути, она ведет себя как в детстве, когда родители запрещали или, наоборот, велели ей что-то сделать. Девочка не осмеливалась сказать «нет» и выбрала саботаж. С этим связан ряд ее ранних решений: «авторитеты хотят тебя подавить, с ними нельзя сотрудничать», «если о чем-то просят, саботируй»... Но очевидно, что сейчас эти решения не дают ей полноценно жить. Необходимо увидеть этот паттерн и события, его сформировавшие, чтобы пересмотреть ситуацию и подумать, какие новые решения мы хотели бы принять вместо старых. Мы ослабляем детскую травмированную часть, и она больше не управляет нами в настоящем, когда возникает ситуация, напоминающая ту, прошлую.

Следы в теле


Нас отягощают не столько факты из прошлого сами по себе, сколько смыслы и власть, которыми мы их наделяем. Они также запечатлеваются в теле, и оно может многое рассказать. Реакции тела очень индивидуальны, и расшифровать их бывает непросто. «В своей работе мы обязательно обращаем внимание на телесную сторону и делимся с клиентом наблюдениями, - объясняет гештальт-терапевт Елена Павлюченко. - Например, я вижу, что, рассказывая о чем-то, человек весь сжимается. Но какие эмоции прячутся за этим - стыд? страх? печаль? Возможно, это один из характерных паттернов, запечатленных в нем с детства? Это вопросы уже к нему самому. Для начала важно, чтобы клиент начал осознавать свою телесную жизнь: ощущения, движения, осанку». Эта работа помогает понять, каким образом прошлое «актуализируется» в нас, и, лучше осознавая его следы, бороться с ригидными и автоматическими проявлениями. Осознав, что выражает тело, и разрешив ему экспериментировать с другими способами действия, мы откроем путь к большей гибкости и свободе выбора.

Новый язык

Если мы хотим освободиться от прошлого, придется задуматься: что мы готовы унаследовать и от чего предпочли бы отказаться. Мы ориентируемся в жизни с помощью различных инструментов, первый из которых - язык, позволяющий давать имена всему, что нас окружает. Этот инструмент несовершенен, поскольку содержит в себе все воздействия тех, кто учил нас говорить. Так, «у ребенка не будет языка для описания негативных переживаний, если этот язык не дали ему родители, - говорит Елена Ратнер. - Но они - в силу их собственных травм - часто сами такого языка не имеют. Или не считают нужным разговаривать с ребенком как с субъектом, не учат его рассказывать о чувствах (а значит, осознавать их). Вместо этого общаются с ним при помощи клише. Например, говорят: «Мальчики не плачут» - и он всю жизнь держит переживания в себе, душит их, болеет ишемической болезнью. Но если он захочет заняться собой, придется задавать себе вопросы: почему, собственно, мальчики не должны плакать? А если мне тяжело? Ему нужно найти язык, чтобы по-новому описать давние травмы, осмыслить их и прожить». Освободиться от прошлого - значит отделить переданное нам драгоценное наследие от тяжелых чемоданов со старьем. И устремить в будущее новый взгляд.


Источник: Psychologies №24

 

 

О СТРЕМЛЕНИИ БЫТЬ ПЕРВЫМ ВСЕГДА И ВО ВСЕМ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Стремление быть первым «всегда и во всем» относится к числу невротических потребностей, и главная опасность заключается вовсе не в перспективе при неудаче слечь с инфарктом. Носитель «вируса» может стойко держать удар, достойно обеспечивать семью, занимать солидные должности, однако победы, вызванные не столько собственными интересами и склонностями, сколько стремлением «доказать им всем», не приносят морального удовлетворения, что рано или поздно приводит к эмоциональному выгоранию.

Это еще полбеды, а бывает и так, что, «метя в наполеоны» и категорически не соглашаясь на компромиссы, мы оказываемся во власти пустых амбиций, встречая бесконечные преграды на своем пути. Дело не в злом роке, а в том, что наша слишком идеальная и большая мечта нередко заставляет ожидать волшебных перемен, а пока так – на черновик, и все, что нам будет предлагать жизнь, отметается как бесперспективное. Скажем, я мечтаю получить Букеровскую премию, но пока зарабатываю на жизнь составлением пресс-релизов о кормах для попугаев. Если я пишу прозу, то только в стол. Почему бы мне не предложить издательству свои сочинения? Умом я понимаю, что надо бы так и сделать, но все как-то руки не доходят. Почему? Да потому, что на уровне подсознания стоит «блок» на всякого рода активность в этом направлении. Мне-то грезится, что ко мне редакторы в очередь стоят, никак иначе. В итоге в сознании формируется целый ворох вредных установок о том, что обстоятельства не позволяют, звезды не благоприятствуют, завистники не дремлют, да и вообще «не судьба».

«Невротики редко живут в настоящем, в основном сосредотачиваются на прошлом или воображают будущее, – считает психолог Юлия Синарева. – Часто они задаются вопросом, как могли бы развернуться события, если бы жизнь сложилась иначе, “я женился бы на ком-нибудь другом”, “получил бы другое образование”, “вырос бы в другой обстановке”. Некоторые живут со страхом будущих несчастий: “а что если я потеряю работу”, “не понравлюсь им”, “допущу ошибку”. Подобное беспокойство сильно искажает восприятие реальности». Кто был охотник, кто – добыча? Успешность – одно из самых клишированных понятий.

Хорошие оценки, престижный вуз – для ребенка.

Должность, машина, просторный дом – для взрослого, иногда незатейливый ряд дополняется всесезонным отдыхом, реже говорят о признании в «узких кругах» и наличии ученых степеней.

Психолог и психиатр Эрик Берн предложил способ, как отличать истинных победителей от тех, кто «вечно тянет воз». По мнению знаменитого американца, достаточно всего-навсего спросить человека, что он будет делать, если проиграет. Побежденный понятия не имеет и начисто отвергает такую вероятность. Он ставит все на одну карту и тем самым – проигрывает. Победитель всегда учитывает несколько возможностей и не боится оказаться не на высоте, он точно знает, как поступить в случае неудачи, но предпочитает об этом молчать.

«Желание быть первым всегда и во всем, как правило, компенсаторное, – продолжает Юлия Синарева. – Обычно к этому стремятся те, кто с детства привык считать себя неудачником и добиваться любви. Это люди, выросшие в тяжелой эмоциональной атмосфере, не признанные или нелюбимые дети. В этом случае жажда побеждать – мотивация, которая позволяет поверить в себя вопреки чужим мнениям».

Психотерапевт, кандидат медицинских наук Михаил Литвак также убежден, что подобные сценарии закладываются в детстве и нуждаются в коррекции или «сценарном перепрограммировании». «Однажды я обследовал большую группу отличников, – делится наблюдением Михаил Литвак, – почти все они – будущие невротики, то есть мои пациенты. Жизнь отличника ужасна. Обласканный учителями, он не пользуется авторитетом у одноклассников, нередко физически плохо подготовлен, а самое главное, у него не формируются увлечения, он вырастает разбросанным, зачастую не знает, куда пойти учиться после школы, и очень одинок».

Поэтому первая задача «отличников» – освободиться от штукатурки невротических долженствований и научиться видеть и развивать свои индивидуальные склонности. Звучит примерно как «объять необъятное»? Михаил Литвак рекомендует начать с простого, например попытаться овладеть чем-то, что вас давно интересовало, но к чему, по общему мне- нию, у вас нет способностей. Пусть это будут танцы или игра на музыкальных инструментах. Не бойтесь в какой-то момент показаться смешным. Вам нравится танцевать? Танцуйте! Пусть даже вы это делаете хуже других в вашем классе, в клубе вы будете лучше тех, кто никогда не учился! Это поможет избавиться от комплекса победителя и наконец стать тем, кто вы есть на самом деле, прикоснуться к себе.
Что же касается «взрослого» успеха в профессии и карьере, то лучше думать о чем-то, что это, «может быть, случится – сейчас или позже», это сильно отличается от установки, что это «должно произойти немедленно и именно так, как я хочу». Сделайте все, что в ваших силах, чтобы добиться результата, но все же помните, что от вас зависит лишь часть успеха. Вы можете проявить достаточную гибкость на уровне средств, но иногда стоит подкорректировать и саму цель. Особенно если она заоблачная.

Источник:https://anchiktigra.livejournal.com

 

Я. ДРУГОЙ. И ОТЗЕРКАЛИВАНИЕ

 КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Думаю, многие внутри себя как-то пытаются договориться  о том, чтобы не обращать внимание на мнение окружающих. Эта зависимость мешает нам понимать себя и свои потребности. Быть спонтанным и живым. 

"Что обо мне подумают" очень часто как Дамоклов меч, висит над нами и не дает нам спокойно жить. 

Потребность с социальном признании - одна  из базовых. И ее нельзя игнорировать. Но когда эта зависимость мешает самореализации, дело, обычно, доходит до внутреннего конфликта.  

Если в  раннем возрасте человек не получил достаточно позитивного отзеркаливания и просто отзеркаливания, зависимость от мнения других будет  значительная.

Что такое  позитивное отзеркаливание.

Лучше всего этот процесс описывает Л.Петрановская:

"Материнская речь полна ахов-охов и восторгов, ласковых слов, нежных интонаций, улыбок и мягких прикосновений. Она словно обволакивает ребенка невидимым светящимся коконом любования и одобрения - каждое его проявление, каждый звук, каждое отразившееся на его мордашке чувство мать приветствует, понимает, называет вслух, утрированно повторяет на своем лице и подчеркивает важность. Она не просто служит зеркалом - она служит зеркалом, в котором ты всегда хорош, любим и важен. Такое общение называют позитивным отзеркаливанием, то есть это неравнодушное, любящее, одобряющее зеркало".

Человек, не напитавшийся в детстве таким позитивным отзеркаливанием, будет всю свою жизнь искать это чувство в своей жизни. Будет болезненно  ожидать одобрения, восхищения, принятия со стороны окружающих. Строить свое представление о себе опираясь на оценку другого.

Ребенок учится понимать свои потребности, через отзеркаливание:

"На этой стадии величайшей зависимости ребенка ясность его понимания себя и мира обуславливается качеством родительского отзеркаливания. Приведем в качестве примера взаимодействие матери и ее трехмесячного ребенка. Слыша плач ребенка, мать проверяет основные причина плача — не голоден ли ребенок, в каком состоянии его подгузник, когда он в последний раз спал, смотрит его испражнения, температуру, или, может быть, его заинтересовали предметы, до которых он не может дотянуться. Она ходит с ребенком, держит его, прыгает, смотрит, не хочет ли он поиграть. Все бесполезно. Тогда она поднимает ребенка перед собой, держа на расстоянии вытянутой руки, и говорит:

"Я не могу понять, что ты пытаешься сказать мне". Ребенок останавливается на полувопле и пристально смотрит на мать, несомненно, удовлетворенный  таким прямым контактом. Мы не знаем, в чем была первичная потребность ребенка и была ли она понята матерью, но мы знаем, что контакт был установлен и ребенок почувствовал, что его признают и он в безопасности". (В.Б.Березкина-Орлова  Телесная психотерапия. Бодинамика)

Если в детстве в ответ на плач ребенка, мама ригидно совала в рот соску или бутылку с едой, не пыталась проверить, определить потребность, такой ребенок становится человеком, который с трудом определяет чего он хочет. И ему нужен другой для этих целей.

Чтобы исправить ситуацию, все-таки  необходим другой, который может быть таким зеркалом. Который не будет мешать вам  доставать свое, глубинное. Который сможет задавать вопросы, возвращающие вас к себе.  И не интроецировать своими суждениями. Интроекты - это мысли, идеи, которые  проникает в психику неперевареннымы. Например, "надо каждый день съедать одно яблоко". Кому надо, зачем. Если это интроект, человек просто будет это делать и не понимать, как это полезно для него лично.

В психотерапии происходит примерно такой же процесс. Клиент учится хотеть в присутствии другого. Учится понимать себя и свои желания. Учится признавать право на эти желания.

Источник: https://www.b17.ru

 

Эмоциональный шантаж

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Почти все наши отношения начинаются и существуют в той или иной форме взаимной эксплуатации,умственного или физического товарообмена  и заканчиваются, когда одна или обе стороны израсходовали весь свой товар». Уистен Оден. 

Наверное, хоть и  не хочется этого признавать, но жертвами этого явления, как эмоциональный шантаж, были мы все, а большинство из нас были и самими шантажистами. Эмоциональный шантаж весьма распространен и популярен так, что про него много говориться и публикуется. На эту тему очень интересную книгу, на мой взгляд, написала и Сьюзан Форуард.

Само слово «ШАНТАЖ» происходит от французского «chantage», и означает угрозу, разоблачение, разглашение позорящей (часто сфабрикованной) информации с целью добиться от шантажируемого каких-либо определенных поступков. Кстати, за шантаж, как за деяние УК РФ предусматривает наказание!

А в повседневной жизни мы не часто задумываемся над тем, что почти ежедневно сталкиваемся с другим видом шантажа – эмоциональным, за который ни уголовной, ни другой ответственности никто не предусмотрел.

Что же такое эмоциональный шантаж? Ну, как  и любой шантаж – это мощная форма манипулирования, при которой близкие или значимые люди прямо или косвенно угрожают нам различными неприятностями, если мы не сделаем того, что они от нас хотят, того, что им нужно.

Симптомы эмоционального шантажа.  Вспомните следующие ситуации, которые случались с вами дома ли, на работе ли или где-то еще, когда Вам:

- угрожали прервать с вами отношения, если вы не уступите в чем-либо;

- другие выглядят огорченными, подавленными, все время, если вы не соглашаетесь сделать то, что они от вас хотят;

- обещают усложнить вашу жизнь, угрожают вам, если вы не пойдете на уступки им., не выполните их требования;

- намекают  или открыто говорят вам, что наложат на себя руки или будут пренебрегать своим здоровьем, если вы не пойдете им навстречу?

- хотят получать всегда несколько больше, не смотря на то, что вы им дали;

- обвиняют вас в эгоизме, жадности, невнимании, бесчувственности, неуважении,  если вы не исполняете их просьбы и желания;

- при этом постоянно или за большей частью игнорируют ваши желания или не учитывают ваши нужды?;

- все время ждут, что вы им уступите, т.к. считают, что у них есть на это «исключительное право»;

- раздают щедрые обещания, связывая их напрямую с исполнением вами их желаний и просьб, часто забывая и игнорируя обещанное ранее;

- не скупятся на похвалу, когда вы им уступаете и сердятся и обижаются, если вы делаете по-своему.

Итак, как пишет Сьюзан Форуард, если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью ваших переживаний. Кем-то можно управлять при помощи чувства вины, кого-то заставлять чувством долга и ответственности, кто-то просто испугается эмоционального шантажа, кто-то поддастся чарам «слепой» любви.

Трудно себе признаться в том, что уступая шантажисту, мы в действительности научаем его шантажировать нас в этих отношениях, т.к. скорее всего с этими приемами  эмоционального шантажа он хорошо ознакомился в своей семье.

Как становятся эмоциональными шантажистами?

Неудивительно, что шантажу нас добросовестно постепенно и незаметно учат родители с детства. Начинается это на первый взгляд с безобидного, и казалось бы полезного « а теперь скушай ложечку за папу, ложечку за маму», потом продолжается более внушительным: «если ты не будешь меня слушаться, я скажу папе, милиционеру….,  отдам тебя дяде, …..мама заболеет, …..не куплю тебе мороженое, велосипед, машину….» и так далее. И ребенок с детства изучает на себе работу манипулятивных способов обхождения. Иногда он берет на себя непосильную ношу ответственности за жизнь и здоровье родителей, а потом и мир во всем мире……И учится, учится, учится  отвечать своим друзьям, партнерам, родителям и уже детям тем же.

Эскалация шантажа:

  1. Требование – человек заявляет о своем желании, т.е. о том, что он хочет получить от вас (помощь, подчинение….);
  2. Ваше сопротивление – то, когда вы стараетесь дать понять человеку, что не хотите, не можете выполнить то, что он от вас требует;
  3. Давление на вас усиливается, когда шантажист использует любой прием, зная ваши слабости, болевые точки, стараясь добиться в вас максимального дискомфорта и  внутреннего напряжения от собственной «неправоты», ущербности, вызвав у вас жалость к себе, манипулируя вашей добротой, сочувствием и хорошим отношением к шантажисту;
  4. Затем в ход идут угрозы, если прессинг не дал положительного для шантажиста результата. Угрозы могут быть разного характера – прямые – причинить вред, боль вам или себе, или косвенные – на возможное появление в вашей жизни в ближайшее время неприятностей различного содержания. На этом же этапе могут присоединяться и чередоваться уговоры и клятвенные обещания различных благ, уверения в любви и прочее.
  5. Вы даете согласие в силу различных внутренний ощущений, страха потери отношений, близкого человека, его жизни и здоровья, из-за собственной невозможности увидеть каким еще образом можно разрешить данную ситуацию.
  6. Повторение – не обольщайтесь! Ведь за первой победой шантажиста следует череда других, т.к. он нашел способ добиваться своего!
Если люди искренне заинтересованы в том, чтобы проблема была решена или конфликт был устранен, то они, как правило,:

- откровенно, честно и прямо разговаривают с вами об этой проблеме или сути конфликта;

- искренне интересуются и вашими заботами и желаниями;

- по существу, не обижаясь, стараются понять по какой причине они получают от вас отказ в ответ на свою просьбу;

- принимают свою часть ответственности в этом ли конфликте или в проблеме;

Если человек вас эмоционально шантажирует, и его главная цель одержать над вами победу, то он во время разговора будет:

- пытаться вас контролировать

- игнорировать ваши объяснения и протесты;

- настаивать на том, что его причины гораздо важнее ваших обстоятельств;

- не берет на себя ни какую ответственность даже за часть решения проблемы.

При этом шантажист не понимает, что своим поведением сам себя загоняет в ловушку.

Однако, самая большая сложность в отношениях с шантажистом заключается в том, что люди избегают и  боятся конфликтов. А конфликты часто возникают вследствие того, что мы редко ставим перед собой цель –  подбирать уважительную форму тем нашим словам, которые несут такое важное мысли содержание и наполнение. Поэтому люди ранятся и ранятся словами.

Поэтому в борьбе с шантажом просто слова не помогают, а помогают какие-то конкретные действия.

1. Вам важно перестать бояться угроз и конфликтов!

Шантаж существует до тех пор, пока его поддерживает жертва. И на самом деле именно страх конфликта – это самая плодотворная почва для шантажа. А ведь порой только в споре, в конфликте можно узнать точку зрения другого и выразить, обозначить то, чего  хочу я, то, о чем я раньше не заявлял. И тем самым – найти компромисс.

В конфликте можно понять и то, что ценностью ваших отношений не является взаимное уважение и взаимный интерес, а это грустно и больно. Это именно то, от чего мы часто бежим и в чем не хотим себе признаваться. Любой конфликт богат открытиями и о другом, и о самом себе!

2. Покажите шантажисту своим поведением, что его методы угроз на вас не действуют!

3. Предложите провести переговоры чуть позже и в эмоционально спокойной обстановке для себя и своего партнера. Возьмите для себя паузу, в которую вы можете снизить внутреннее напряжение различными техниками – от дыхательных, до позитивных визуализаций, так хорошо описанных в интернете.

4. Затем, вступив в диалог, выясните причины, которые побуждают человека обратиться с такой просьбой именно к вам. Проясните, что он уже смог для этого сделать сам, для того, чтобы добиться желаемого результата.

5. Не спешите действовать по предложенному вам плану из-за угроз, страха. Если вы даете свое согласие, то пусть оно будет продиктовано вашим желанием любви к этому человеку, желанием его развития и роста.

6. Разрешите разным людям иметь о вас разные мнения.

Источник: https://www.b17.ru/article/920/

ТАЙМ-МЕНЕДЖМЕНТ: ПРОСТЫЕ СПОСОБЫ УПРАВЛЕНИЯ ВРЕМЕНЕМ

Ритм, в котором живет большинство из нас, вряд ли можно назвать спокойным и размеренным. Нехватка времени, аврал и жесткий цейтнот являются испытаниями, справиться с которыми под силу далеко не каждому. Постоянное пребывание в состоянии «не знаю, за что хвататься» вряд ли можно назвать подходящим, когда речь идет о личной эффективности.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Эмоциональное напряжение блокирует производительность, приводит к быстрой утомляемости и апатии. Поэтому, чтобы не стать жертвой стресса или, еще хуже, синдрома хронической усталости, займемся управлением временем или тайм-менеджментом.

Все успешные люди делают это

Все успешные люди очень продуктивны. Они много работают и много успевают, а это не одно и то же. Под продуктивностью, в первую очередь, подразумевается результат, а не процесс. Если Вы намерены повысить свою производительность, твердо решите сделать это. Люди тратят время впустую, потому что они так и не решили повысить свою производительность.

И если Вы решились, то не отступайте и повторяйте то, что делают все успешные люди, пока это не станет Вашей второй натурой. Основной секрет личной эффективности заключается в правильном распределении времени. Тайм-менеджмент помогает избежать незавидной участи заложника собственного бизнеса или карьеры.

Планирование высвобождает время

Те, кто добился успеха в своей жизни, много времени посвящают планированию. Ежедневное планирование просто необходимо для повышения производительности и эффективного управления временем.

Правило 6 «П» гласит: правильное предварительное планирование предотвращает плохие показатели.

Планировать и думать нужно всегда на бумаге. Если цели нет на бумаге, то она не существует. Перечень задач — это своего рода карта, которая не даст Вам сбиться с пути к намеченной цели. Питер Ф. Друкер в книге «Эффективный управляющий» приводит хорошую аналогию, стимулирующую к фиксированию задач на бумаге:

«Люди, содержащиеся в темном помещении, быстро теряют чувство времени. Но даже в полной темноте большинство людей сохраняют чувство пространства. Находясь в освещенном, но замкнутом помещении, вы уже через несколько часов перестанете ощущать движение времени. И если вы захотите подсчитать, как долго вы находитесь в таком помещении, вы сильно ошибетесь в своих подсчетах. Поэтому, если мы полагаемся на нашу память, мы не замечаем, на что расходуется наше время…»

Работа со списком запланированных дел в первый же день увеличивает производительность на 25%. C вечера готовьте список задач, которые нужно сделать завтра. Придя на работу, Вы всегда будете знать, с чего начать свой день.

Продолжайте работать с составленным списком в течение дня: при появлении нового дела вносите его в список с учетом приоритетности по отношению к ранее запланированным задачам. Выполнив очередную задачу из списка, обязательно вычеркивайте ее. Это даст Вам ощущение удовлетворенности своей работой, прибавит энтузиазма и зарядит энергией.

Планируйте от большего к меньшему, от долгосрочного к краткосрочному, от целей жизни до плана на день. Каждой задаче ставьте фиксированные сроки.

Сложную задачу всегда делите на мелкие подзадачи. Здесь хорошо помогает дерево решений, где ключевая задача — дерево, а подзадачи для ее выполнения — ветви. Продолжайте «разветвление» до тех пор, пока процесс выполнения всей задачи не станет простым и прозрачным.

Перед тем, как начать что-либо делать, вспомните о правиле 10/90: 10% времени, затраченного на планирование до начала выполнения задачи, сэкономит 90% времени при ее решении.

Самое главное — определить главное

Задача тайм-менеджмента заключается в том, чтобы вовремя определить главное дело. Расстановка приоритетов позволяет эффективно управлять списком намеченных дел, присваивая каждой задаче свой уровень важности.

После определения важного дела оцените последствия в случае его выполнения или невыполнения. Важная задача имеет серьезные последствия, если не будет выполнена в срок.

Для расстановки приоритетов хорошо подходит метод АБВГД. Это очень простой способ планирования, и заключается он в том, чтобы каждой задаче в списке дел присвоить приоритет ее выполнения.

Так, задача, отмеченная буквой А, указывает на самое важное дело с самыми серьезными последствиями в случае невыполнения. Главное правило метода состоит в том, чтобы не браться за дело Б, пока не выполнена задача А, а за дело В, пока открыта задача Б, и т.д.

Буква Д означает «долой!». Этой буквой стоит отмечать малосущественные задачи, которые ни на что не влияют. Для расстановки приоритетов в каждой группе задач, используйте цифры, которые будут указывать на последовательность выполнения дел. Таким образом, самое важное дело в Вашем списке должно быть обозначено как А1.

Закон принудительной эффективности

Основной секрет управления временем заключается в сосредоточенности и целенаправленности. Начните с решения первоочередных задач и делайте все последовательно, то есть что-то одно в определенный период времени. Бросая дело и возвращаясь к нему снова и снова, Вы снижаете свою эффективность в 5 раз.

Моцарт мог работать над тремя композициями сразу и создавать настоящие шедевры. Но это скорее исключение, чем правило. Бах, Гайдн или Верди могли работать только над одним произведением в какой-то период времени. Они не начинали работать над следующим произведением, не закончив предыдущее.

Используйте закон принудительной эффективности, который говорит о том, что на все времени никогда не хватает, но его всегда достаточно для самого важного. Поэтому важно собраться и заставить себя сделать в первую очередь то, что принесет наибольшую выгоду и результат.

Все дела можно разделить на 4 группы:

  1. Срочные и важные;

  2. Важные, но не срочные;

  3. Срочные, но не важные;

  4. Не срочные и не важные.

Такая классификация носит имя американского президента и называется методом (окном, принципом) Эйзенхауэра.

  1. Первостепенные задачи — это дела срочные и важные. Попытка отложить такие дела на потом создаст Вам ненужные проблемы — за них нужно приниматься самому и немедленно.

  2. Далее идут дела важные, но не срочные. Такие задачи можно отложить, однако они могут оказать сильное влияние в долгосрочной перспективе. Несрочные и важные дела имеют привычку становиться срочными и важными, если их постоянно откладывать. Для того, чтобы такого не произошло, заранее предусмотрите для них временной резерв.

  3. Срочные, но не важные задачи мало сказываются на Вашем успехе. Занятие срочными, но не важными делами не дает результата и может сильно отразиться на Вашей эффективности. Такие дела отнимают большую часть Вашего временного резерва. Это как раз те задачи, которые по возможности нужно перепоручать или уменьшать их количество.

  4. Логично предположить, что несрочные и неважные дела не имеют никакого значения в принципе и не несут никаких последствий при их невыполнении. Такие дела можно смело вычеркивать из Вашего списка.

Что значит «съесть лягушку»?

Старая притча гласит: если первым делом с утра Вы должны съесть живую лягушку, утешением может служить то, что это самое плохое, что может случиться с Вами за весь день.

Брайан Трейси, успешный бизнес-консультант, сравнивает лягушку с самым неприятным и важным делом, которое следует сегодня сделать. Откладывая его, Вы создаете лишнее эмоциональное напряжение и нежелательные последствия. Нужно действовать без лишних раздумий и промедлений — просто взять и сделать. Это даст Вам заряд бодрости на целый день.

Слово «нет» экономит неожиданно много времени

Самое главное слово для организации собственного времени — это вежливое «нет». Учитесь отказывать и говорить «нет» задачам, не входящим в число избранных Вами приоритетов. Будьте тактичны и отказывайте так, чтобы человек понял, что Вы отвергаете не его лично, а задачу.

Следите за тем, на что Вы тратите свое рабочее и свободное время. Отмечайте занятия, которые являются пожирателями Вашего времени (например, обсуждение новостей с коллегами, бесцельное переключение каналов телевизора или чтение рекламных листовок и газет).

Составьте рейтинг таких никчемных занятий, назвав его «Я больше никогда не буду этого делать», и заносите туда те дела, которые не приносят Вам никакой пользы и не приближают Вас к цели.

3 вопроса для Вашей эффективности

Всегда задавайтесь вопросом о том, какие долгосрочные последствия имеет та или иная задача, и что произойдет, если Вы ее вообще не выполните. Задавайте себе 3 следующих вопроса в течение дня:

  1. Какие дела самые важные и ценные?

  2. Что могу сделать я и только я, что значительно улучшит положение?

  3. Как использовать свое время с наибольшей пользой?

Ответы на эти вопросы позволят удвоить Вашу производительность.

На что способна корзина для мусора?

Люди, показывающие хорошие результаты, работают за чистым столом. У непродуктивных и несобранных людей на столе царит дикий хаос. Выработайте привычку своевременно разбирать бумаги, выбрасывая ненужные, и работать за чистым столом. Замечено, что до 30% рабочего времени тратится на поиски нужной бумаги. Корзина для мусора — один из самых эффективных инструментов управления временем.

Принцип равновесия

Самый простой способ избежать паники при виде все увеличивающегося объема работы — это сделать глубокий вдох и сказать: «Я могу только то, что могу», и начать спокойно составлять список. Анализируя стоящие перед Вами задачи, Вы всегда увидите, что Вам хватает времени, чтобы решать жизненно важные вопросы.

Внимательно следите за тем, чтобы в Вашей жизни сохранялось равновесие. Работая до изнеможения, Вы не сможете обмануть организм, он все равно возьмет свое, и если Вы не остановитесь, он сделает это принудительно. А это явно не входит в Ваши планы.

Но для того, чтобы быть эффективным, просто тайм-менеджмента мало. Важно следить за своим здоровьем и поддерживать себя в хорошей физической форме. Ваша жизнь должна быть насыщенной, в ней всегда должно находиться время для Вашей семьи и отдыха.

Основной принцип равновесия: важно количество времени дома и качество времени на работе.

На первом месте всегда должны быть Вы и главные люди Вашей жизни, — ради этого и стоит работать над собственной эффективностью.

Источник:https://psyfactor.org/lib/time-management-2.htm

БУЛИМИЯ И АНОРЕКСИЯ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Булимия и Анорексия.
Расстройство пищевого поведения - это часто симптом для пациентов с хрупким и слабым ощущением и пониманием самого себя.
Когда- то в детстве такие пациенты были депривированы родителями, которые не были с ними в «достаточном» слиянии  для того, чтобы они могли научиться ощущать себя «реальными», стать «увиденными» и понять «кем» они являются среди Других  и какой самостью обладают.
Поэтому во взрослом возрасте такие люди стремятся к слиянию с окружающими людьми, чтобы ощутить  и понять самого себя.
Им отчаянно нужно быть в слиянии  с другими, иначе возникает дикая тревога собственного «несуществования», отсутствия жизни, отсутствия целостности.
БУЛИМИЯ:
Когда пациент не может достичь слияния с другими, то он испытывает тревогу собственной «нереальности». Чтобы успокоить эту тревогу он начинает использовать искусственные методы и инструменты.
В такие моменты еда - это средство успокоения.  Когда же они жадно  поглотили в себя слишком много пищи, они  чувствуют себя переполненными и забитыми до упора чем - то чужим , а не «своим». Тогда им нужно извлечь все это наружу, чтобы снова почувствовать облегчение и снова начать поиск себя.
Как только им  удаётся «внутренний груз» «вытошнить»  наружу, они снова ощущают себя пустыми и ненужными, снова стремятся себя наполнить с помощью внешних средств.
АНОРЕКСИЯ:
Полный голод - это попытка полностью ограничить себя в еде, где еда имеет символ контакта с людьми.  Такие пациенты оберегают себя от слияния с другими потому что они боятся потерять собственные границы в блаженном рае растворения в другом.
Но меньший вес не приводит к желаемому результату потому что потребность в других людях остаётся такой же острой.
Тогда человек начинает худеть ещё больше с идеей, что когда он добьётся ещё более идеального тела, то ему никто будет не нужен.
У людей с анорексией есть иллюзия, что похудение сделает их абсолютно самодостаточными и независимыми от других.

Источник: https://www.b17.ru/article/140693/

КАК ВЫЙТИ ИЗ КРИЗИСА

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

У каждого человека рано или поздно наступает период "обнуления". Когда приходится начинать жизнь с чистого листа. Развод, смена деятельности, смена места жительства, да просто переоценка того, что было раньше. Кризис другими словами.
И тут, обычно, 3 выхода:
1. Можно ругать жизнь за то, что она так несправедливо обошлась, озлобиться и стать тем самым человеком, который не готов ничего менять, но винит всех вокруг. 
Это обычно происходит с теми, кто застрял в подростковом психологическом возрасте и считает, что ему все должны.
Родители- дать "миллиондоллароввнаследство ". Муж/жена- содержать и баловать его, любимого. 
Правительство- безбедную жизнь и счастливое будущее.
2. Можно попробовать новые схемы манипуляций и попытаться получить желаемое через жалость к себе, чувство вины у других, попробовать вызвать страх. Ну или другие эмоции, которые принято считать негативными и от этого отрицаемые и вытесняемые. А, значит, с их помощью можно постараться сделать так, как тебе хочется. До поры до времени. И только с теми, кто реально от тебя зависит.

3. Ну и третий вариант - воспринять кризис как возможность.
В Китае иероглиф "кризис" имеет именно это, второе, значение. 
Как шаг в новый, лучший мир.
Как ступень своего развития, в которой "прокачиваются " навыки и открываются те двери, которые раньше были недоступны. 
1. Для этого, для начала, кризис нужно признать. Сказать себе, да, я в ж..... 
И бессилен/бессильна сейчас что-то изменить. 
Это тот максимум, который я пока могу себе дать.
2. Как правило, кризис сопровождается телесными блоками и зажимами. Это эмоции, которые в этот момент блокируются и не могут найти выход. Да, эмоции неприятные- это и страхи, и разочарование в себе. Но самое важное - блокируется злость на себя. Здоровая спортивная злость. Это источник жизненных сил и дальнейшего развития.
Ее не вытащить просто так - психологические защиты не будут давать это сделать.
Поэтому задача на этом этапе - расслабление и движение.
Массаж, прогулки, баня.. У каждого свой метод.
Если двигаться не хочется и , что называется, "опустились руки" , хвалите себя за любые действия!
Встали с дивана- отлично!
Помыли посуду? Здорово!
Вышли во двор? Так держать!
Это уже достижение. Не ставьте глобальные цели сейчас и перестаньте себя гнобить за то, что чего-то не достигаете!
Важно помнить, что любые попытки отвлечься с помощью стимуляторов - еда, алкоголь, сигареты, фильмы, соц. Сети - лишь отделяют изменения.
Они отвлекают и заглушают естественную тревожность.
Если есть навык справиться с кризисом- это состояние может пройти в течение двух недель.
Но знаю случаи,когда кризис длится годами.
У меня самой кризис был около 3 лет.
3 шаг - признать, что вы не исключительные и не особенные.
И да, в жизни может ничего не произойти и вы навсегда останетесь там, где сейчас.
Дайте себе время это осознать.
4. Найдите в своём окружении тех людей, которым вы отдаёте энергию, ничего не получая взамен. Задайте себе вопрос- зачем я с ними общаюсь? Что мне это дает?
Скорее всего, с ними придётся или расставаться, или чётко выстраивать границы. 
Если силы на изменения не появились- вас все устраивает.
Да, пусть это ж.... - но она ваша, родная и понятная. 
Не нужно себя за это ругать. Вы имеете на это право.
Это ваш выбор.

Источник :https://www.b17.ru

КАК БОРОТЬСЯ С ЛЕНЬЮ?

Знакома ситуация, когда нужно что-то делать, но уж очень не хочется или хочется чего-то другого – например, лежать на диване и смотреть в потолок, листать ленты в соцсетях…?

Такое состояние как отсутствие желания действовать, трудиться, склонность к безделью именуется в толковом словаре русского языка ЛЕНЬЮ.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Все мы встречаемся с этим состоянием, но по-разному относимся к нему. Вспомните, что вы чувствуете во время этого состояния? Спокойствие, расслабленность, тревогу, вину, стыд, апатию, тоску, радость...?

Сильное влияние на чувства может оказывать сложившееся мнение о лени как о чем-то социально неодобряемом, порицаемом. Стоит хотя бы вспомнить пословицы: без дела жить - только небо коптить, кто ленится, тот не ценится, труд человека кормит, а лень портит.

Но всегда ли лень – неполезна, вредна?

Отрицание и вытеснение лени из своей жизни может приводить к другой противоположности – трудоголизму, что чревато эмоциональным и физическим истощением. Рано или поздно  состояние, когда ничего не хочется делать, трудоголика догонит -  в виде синдрома усталости или вынужденного «ничегонеделания» из-за болезни.

Другая крайность – лень в выраженной степени, приводящая к праздности, апатии, безволию, жизни «по течению».

Так или иначе лень – это часть жизни, другое дело – что к ней приводит и как ее переживать, преодолевать.

Итак, что является причиной лени?

  • 1 причина. Усталость – физическая, эмоциональная, интеллектуальная.

    Лень в таком случае сигнализирует о том, что было потрачено много энергии, и организму нужно отдохнуть и восполнить энергетические запасы.

 Что делать?

  • Принять факт лени – не бороться, не бичевать себя (на это уходит дополнительная энергия), а позволить побыть себе в данном состоянии.

  • Найти время и место для этого.

  • Перед каким-то неотложным делом – просто ничего не делать, ничем себя не занимать (в течение 30-60 мин).

  • Если это адекватно и безопасно – найти менее энергозатратные способы действий (лень как двигатель прогресса).

  • Найти ресурсы – приятные и безопасные источники энергии (например, отдых на природе, если вам это нравится, и вы наполняетесь положительными эмоциями, чистым воздухом, солнечной энергией).

  • Для профилактики усталости и истощения - чередовать труд и отдых.

 2 причина. Отсутствие мотивации.

На самом деле лень может возникать как защита от того, что:

- не нравится,

- не интересно,

- тяжело и непосильно,

- бессмысленно.

Как это работает? Психика сопротивляется тому, что не соответствует истинным потребностям, интересам, ценностям и смыслам человека. Может сопротивляться через лень, апатию, снижение энергии. Человек может ставить цели и задачи, но если они не удовлетворяют его потребности, не воплощают его ценности, не соответствуют его подлинному, настоящему «Я», то и мотивации действовать нет, и энергия не вырабатывается.

Что делать?

  • Первый шаг – осознание точно, чего на самом деле хочется и значимо лично для вас (здесь я не имею ввиду какие-то из ряда вон выходящие, антисоциальные желания).

  • Приводить в соответствие истинные потребности, стремления, ценности и то, чем занимаешься. Взять за это ответственность.

  • Полезно спрашивать себя: Что я делаю? Что я чувствую? Что я ощущаю? Чего я хочу?

3 причина. Особенности характера.

Проявления лени – такие как оттягивание действия, пассивность, безынициативность, нежелание прикладывать усилия, ожидание, что кто-то другой возьмет на себя решением дел – могут вытекать из личностных особенностей человека.

Они в свою очередь складываются в результате воспитания, когда человека чрезмерно опекали в детстве, проявляли к нему сверхзаботу, пытались решать за него, подавляли инициативу, ликвидировали последствия его поступков, а также в результате выученной беспомощности («незачем что-то начинать, все равно не получится»).

В основе такой лени – неумение или нежелание брать ответственность, неверие в свои силы.  

Что делать?

  • Брать ответственность. Если в детстве человек более зависим от других, то во взрослом возрасте он вполне может брать управление собой и своей жизнью в собственные руки – возможно не сразу, а шажок за шажком. И сложившиеся привычки можно менять или дополнять новыми, старые навыки – новыми навыками.

  • Помнить о том, что в жизни помимо «хочу», бывает еще «надо» и «должен».

  • Найти минусы в пассивности и перекладывании ответственности на других, увидеть плюсы – в самостоятельности и ответственном подходе к жизни. Например, возможны такие плюсы как переживание интереса, драйва, рост уверенности в себе, раскрытие своих способностей.

  • Вырабатывать новые модели поведения, дающие большую независимость и самостоятельность в своих выборах. Проработать страхи, создающие барьеры на пути к действию. Для помощи себе в этом можно обратиться за консультацией к психологу.

 4 причина. Физиологическая.

Недостаток нужных микроэлементов, сбой в гормонах, заболевания могут приводить к снижению активности.

Что делать?

  • Обратиться к врачу. Пройти медицинское обследование.

 5 причина. Депрессия.

Для того, чтобы точно установить, есть ли депрессия, необходима профессиональная диагностика. Состояние лени не всегда указывает на депрессию, но может быть одним из сопутствующих факторов. Помимо снижения энергии и двигательной активности, при депрессии могут проявляться пониженное настроение, замедленное мышление, сосредоточение на своих недостатках и негативных сторонах жизни. Данное состояние может возникать в результате утраты, подавления эмоций и чувств,  быть следствием физиологических процессов.

Что делать?

  • Обратиться за профессиональной поддержкой.

Итак, за маской лени могут скрываться разные причины. В любом случае – можно не игнорировать данное состояние и попробовать прислушаться к своим ощущениям, чувствам, сопоставить внутреннее состояние и внешние условия, чтобы осознать, из-за чего возникла лень, и вовремя оказать себе нужную помощь.

Источник : https://www.b17.ru/article/kakborotsyaslenyou/

 

 

ВРЕМЯ - ДЕНЬГИ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Последнее время от людей часто можно услышать, что хочется отыскать какой-либо стимул, чтобы все складывалось само собой или как у соседа/ подруги/ у подписчика в инсте и прочее. Как будто этим другим людям  все падает с неба или дано по умолчанию с рождения; или у них волшебная палка, взмахивая которой они достигают желаемого. И не важно будь то сфера отношений, финансов, личностного роста или здоровья.

 Хотелось бы уделить время финансовым аспектам человеческой жизни. Что на самом деле происходит, почему это важно? Деньги являются важным источником/спутником нашей жизни.

 Препятствием к достатку, наиболее разрушительным, на мой взгляд, становятся те установки относительно денег, которые тянутся за нами из самого детства. Например: «деньги - грязные», «большие деньги даются трудом»,

 «честный народ зарабатывает на обычной работе, а не честные зарабатывают на нас обычных работягах» и т.п. Откуда берутся такие познания? Идёт из СССР от наших бабушек, дедушек, даже мам и пап, учителей. До сих пор считается, что хорошие заработки, особенно в интернет пространстве - нечто далекое от обычного человека, что-то не реальное.

По сути, деньги лишь эквивалент. Другой вопрос, как я отношусь к деньгам: считаю их грязью или ресурсом; считаю себя достойным, чтобы зарабатывать больше в финансовой сфере и что готов для этого делать!

 Получая больше не означает больше зарабатываю=больше трачу. Нет! Это значит разумность в распоряжении. Я буду смотреть на деньги не как на бумагу, а как на время жизни потраченное на то, чтобы прибыли стало больше. Не менее важно то, чтобы потраченное время не было бесполезным/ потраченным впустую.

 Стоит подумать: «Действительно ли я что-то такое делаю, чего стоит потраченное время моей жизни?»

 Сложности в зарабатывании денег будут всегда. Но работая на себя ты растёшь как личность, ищешь вектор развития и когда наступают периоды упадка, а такие периоды будут несомненно, важно понимать готов ли я делать что-то для улучшения ситуации, искать помощи у людей, сотрудничать; что я готов сделать, чтобы ситуацию изменить.

  В студенчестве я захотела попробовать себя в роли бизнес-леди. Пошла в компанию, где готовили менеджеров, которые позже могли создать своё дело. Мне запомнилась фраза руководителя этой организации ему было под 50: «Вы знаете, у меня сейчас столько денег, что я могу это все закрыть и уехать жить за границу. Но не стану этого делать из-за своих планов. Чтобы это было все у меня сейчас, я уходил из дому когда все спали и приходил, когда все уже спали. Я видел своего ребёнка редко, но я знал для чего я это делаю». Эти слова мне и запомнились. Человек знал чего хочет, чем-то жертвует, но он совершает постепенные действия с осознанием того, что сразу результата может и не быть, что усилия нужно прикладывать. Следовательно, люди, которые чего-либо достигают в жизни - прикладывают усилия. Другими словами, каждый выбирает то, что нужно ему. Кто-то идёт в спортзал занимается, кто-то сидит и есть булки. Я это говорю не для того, чтобы осудить кого-то, нет. Просто зачем удивляться тому, что я имею то, что имею.

 Не менее важный аспект -приносит ли удовольствие мне то, чем я занимаюсь и принесёт ли пользу людям то, что я делаю. И здорово, если это не одно дело, а несколько. В таком случае я могу развиваться/ не выгораю/ могу в случае упадка в одной сфере иметь тыл в другой сфере.

 Важно найти свою нишу, на мой взгляд. Успешность и будет заключаться в том, что тебе нравится твоё дело и оно востребовано для других людей.

 Сейчас достаточно большое количество молодых специалистов, которых выпускают университеты, училища. Большая сложность найти сферу применения своих ЗУН. Но бывает так, что молодой специалист быстрее хватает и осваивает нежели «старожилы». Да, кто-то скажет «ему повезло», но разве это так?! Человек вставал возможно раньше других, обучался сам, ходил на курсы, общался с людьми в своей сфере деятельности для обогащения себя опытом, он практиковал и практиковал. Потому что когда человек занимается любым делом, это приносит удовольствие и приходят деньги. Я совершенствую свои навыки, потому что мне нравится моя деятельность?￐ᄎо мне приходят люди, потому что я профессионал ?￑マ зарабатываю деньги.

 Люди ведь не глупые. Видят и чувствуют как расположен специалист (в любой сфере) к ним. Человека привлекает отношению к нему и его потребностям.

Источник: https://www.b17.ru

 

 

Развод и дети

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Развод по шкале стрессовых ситуаций, занимает второе место, после смерти близкого человека.

Для мужа и жены, решившихся на развод, это крушение огромного жизненного проекта, резкое изменение в жизни, неопределенность будущего, страх одиночества. Это действительно сложный период в жизни. Особенно, если в семье есть дети.

Принято считать, что развод родителей, это тяжелейшая травма для психики ребёнка. Многие люди годы, а некоторые, и всю жизнь, продолжают терпеть друг друга, игнорировать, ссориться или жить как соседи, пытаясь сохранить видимость отношений ради детей.

Но стоит ли продолжать жить вместе ради детей, если отношения мертвы или токсичны?
Опираясь на свой личный опыт, я скажу-нет, не стоит. Никто в таких отношениях не станет счастливым. Я была по обе стороны баррикад. Мои родители развелись и я пережила развод с маленькой дочкой. В детстве мне было сложнее и больнее. И вовсе не потому, что родители приняли решение прекратить отношения, а из-за того, как они его приняли. Это ключевой момент и на него я хочу обратить ваше внимание.

Итак, что необходимо предпринять родителям, когда решение о разводе принято, чтобы дети пережили его с наименьшими травматическими переживаниями:

Развод и дети поговорить с ребёнком често и однозначно, внести ясность.
1. лучше заранее сообщить ребёнку, что один из родителей будет жить отдельно, чтобы у ребёнка было время привыкнуть к этой мысли. А если в результате развода сам ребёнок меняет место жительства, то сказать об этом примерно за месяц.
2. необходимо донести до ребёнка, что это решение приняли родители и он никак не может на него повлиять. Иногда дети так сильно хотят воссоединить семью, что бессознательно готовы на многое. К примеру, ребёнок может заболеть (психосоматика).
3. очень важно сказать ребёнку, что развод никак не связан с ним. Дети склонны винить себя в том, что случилось. Они считают, что это они плохо себя вели или делали что-то не так. Нужно приложить максимум усилий, чтобы ребёнок понял, что это не так.
4. важно сказать ребёнку, что хоть мама и папа сейчас не будут вместе жить, но по прежнему сильно любят его, останутся для него навсегда родителями и никогда его не бросят.

Разговаривать с ребёнком о разводе можно в любом возрасте. Только ваши слова должны соответствовать его возрасту и быть понятными. А говорить о причинах развода, о том кто прав, а кто виноват-не стоит;
не втягивать ребёнка в развалившиеся супружеские отношения. Важно соблюдать границу между супружеской и родительской подсистемами. Если родители бурно и скандально разводятся на глазах у детей, используют их в качестве своих «друзей», чтобы плакаться и жаловаться или настраивают друг против друга, то дети могут реагировать симптомами различного характера: от расстройства поведения до эмоциональных проблем и психосоматики;
постараться сохранить партнёрские отношения в сфере родительства. Это сложно, особенно при незавершенном эмоциональном разводе. Порой бывшие супруги находятся в такой психологической травме, что не способны проявить эмпатию к ребёнку. Нужно помнить, что дети страдают не меньше вас, а то и больше;
ни в коем случае не запрещать ребёнку видеться и общаться со вторым родителем;
быть готовым к тому, что тема развода может подниматься ребёнком. Он может задавать вам вопросы о том, что его волнует. И здесь важно оказать ребёнку поддержку, разговаривать, позволить выражать эмоции, плакать и злиться. Ни в коем случае не закрывайтесь от ребёнка и не запрещайте ему проживать этот болезненный процесс.

Развод может быть пережит ребёнком без получения психологической травмы. В некоторых семьях, развод-лучшее, что могут предложить родители своему ребёнку. Да, это так, как странно бы это не звучало. Если в семье токсичная среда, то ребёнка это ранит гораздо больше.

Источник: https://www.b17.ru/article/141199/

КОГДА СЕБЯ ЖАЛКО...

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Наверное, всем знакомо состояние, когда себя стало жалко. Обычно большинство людей стараются избегать этого чувства. А если оно уж возникло - как можно быстрее отделаться от него. И понятно почему -  жалость к себе из тех чувств, в котором можно застрять надолго.

Что же делать, если себя жалко?  Во первых, нужно понять, что жалость состоит из двух чувств. Первое из них - любовь. Такое сочувствие и понимание, я бы даже сказал эмпатия к боли, к усталости, к незащищенности, к одиночеству. И второе чувство, которое обязательно есть в жалости - это беспомощность. Когда ничего нельзя сделать. Когда жалко - это значит что тому, кого жалко - плохо и ничего нельзя сделать. Получается, когда себя жалко - это значит, что вы себя любите, сочувствуете и вам плохо, но вы ничего не можете с этим сделать. И вот как раз таки с последним компонентом жалости и стоит что-то сделать. Когда себя жалко, сделайте что-нибудь для себя. Только и исключительно для себя.

Возьмите листок и напишите на нем, что вас может порадовать, что вам приносит удовольствие и увеличит ваш ресурс. Это может быть и прогулка, и какое-то ваше хобби, и встреча с друзьями. А может быть вы любите вязать. Или рисовать. И даже уборка в своей комнате может порадовать вас результатом. Желательно, чтобы это не было связано с алкоголем, чтением книг и просмотром фильмов. Эти занятия ресурса не добавляют, а только отвлекают от внутреннего состояния. После того, как вы составили этот список - посмотрите на него, выберите один из пунктов и сделайте его для себя прямо сейчас. Что-нибудь из этого списка. И, скорее всего, жалость уйдет.

Конечно, хорошей идеей будет обратиться к психологу. С ним гораздо быстрее и надежнее выйти из этого состояния жалости к себе. Но всегда страшно, а вдруг он скажет привычное «соберись, тряпка!». И тогда придется, помимо беспомощности, справляться еще и с болью от критики и обесценивания чувств. Могу сказать, что квалифицированный специалист никогда не скажет ничего подобного. Для него очевидно, что в такой ситуации человеку нужна поддержка. И обучение самоподдержке. Как это делать - специалист знает очень хорошо - ведь это его работа.

Источник: https://www.b17.ru/article/

 

 

Я - ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ НАБОР ИДЕНТИЧНОСТЕЙ.

 

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

«"Я" - это всего лишь набор идентичностей. "Я" не способно понимать истинных причин своего выбора. У нас есть только иллюзия свободного выбора.» Спиноза.

Начнём с идентичности. Это свойство психики человека выражать для него то, как он представляет себе свою принадлежность к различным социальным, экономическим, национальным и другим группам или отождествление себя с тем или иным человеком. То есть с рождения мы абсолютно никто, чистый лист бумаги и нам необходимо себя сформировать для самоопределения и безопасности.

Запускается механизм идентификации (подражания) и мы вбираем в себя свойства людей, которые нас окружают, через которые мы в последствии отождествляем себя с ними. Свойства совершенно разные, порой невероятные! Например, идентификация позволяет формировать даже внешность, тем самым спасая детей, зачатых на стороне, так как они в последствии становятся похожи на своих не генетических отцов. И, наверняка, все слышали про сходство хозяев со своими питомцами? С кем поведёшься ,от того и наберёшься!

Это касается и внутренней реальности, ценностей, убеждений, стратегий и привычек мышления и поведения. Взяли с каждого по чуть-чуть , вот и получился "Я", как набор идентичностей. «Ну и что» скажете вы? А то, что свободный выбор набора этих идентичностей забирают у нас с детства. Этот набор может постоянно обновляться и происходит это обычно бессознательно - некая идентичность подселяется в вашу внутреннюю реальность при помощи механизма эмоциональной оккупации. То есть мы идентифицируемся с личностью и вбираем эти качества, только в том случае, если имеем к объекту сильную эмоциональную реакцию восхищения или наоборот отвердения. 

Например, вы родились в семье буддистов и стали буддистом не потому, что вам это нравится или вы считаете идеи этого учения самыми справедливыми, а потому, что сработал механизм идентификации от окружающих буддистов. Дальше может произойти обновление вашего набора идентичностей. Допустим, вы влюбились в представительницу индуизма или коммунизма, срабатывает механизм эмоциональной оккупации и вместе с девушкой вы принимаете и её веру с политические взглядами. Её?)) Но вы будете говорить и думать, что это был ваш сознательный выбор и теперь вы коммунист, а не буддист. Помните у Гоголя в рассказе "Тарас Бульба", его младший сын был православным, а стал католиком? Если бы он выжил и лет через 10 его спросили, почему он поменял веру, догадываетесь какой был бы ответ? Я полагаю, что-нибудь из области: пересмотрел свои взгляды, да всегда были сомнения и т.д., но не слова про Паночку)).

Ваше сознание забыло бы про статью через час, бессознательное могло подвести вас событиями к выбору дальнейшего политического или духовного направления через много лет и появилась бы большая вероятность того, что определялся бы ваш выбор настроением от давно забытой статьи, этой статьи. Но вы бы думали, что ваш сознательный выбор. Политические выборы, оранжевые революции не стесняясь заявляют об управлении при помощи включения механизмов стадного мышления. А у многих оно даже не выключается. Эти феномены проявляются в обыденной жизни.

Что с этим всем делать, как понять где твой выбор, а где отголоски случайно услышанной информации? Как блокировать влияние авторитета и перетасовывать вовремя набор идентичностей для совершенного “Я”? Ведь так же мы можем стать перед выбором спутника жизни, профессии, работы, места жительства и от правильности выбора напрямую зависит наше счастье. Свободы сознательного выбора нет! Зато есть структура, которую Фрейд называл ОНО. Там есть влечения и если обратиться к ним, научиться направлять их энергию в полезное русло, делать выбор через них, то можно претендовать на счастье!


Источник: https://www.b17.ru/article/

 

 

ЛЮБОВЬ ЗЛА, НО ТАК НЕОБХОДИМА…

 

Любовь зла,

но так необходима…

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

«Мечтаем быть с любимым рядом,

Но забываем лишь о том,

Что любим тех, кто нас не любит,

Что губим тех, кто в нас влюблён.»

А.С. Пушкин 

«Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд» - говорила о себе героиня фильма, по произведению Чехова.

У человека существуют фундаментальные потребности, которые, если их не удовлетворить, становятся своего рода ненасытной пустотой, гораздо тягостнее пустоты в желудке, которая обитает в нас. Бывает так, когда мы вступаем в близкие отношения с кем-то,  наши воспоминания о прежних отношениях, надеждах и мечтах вдруг  возрождаются, и начинают вклиниваться в настоящее.

И, потом, опять приходится сожалеть.

Это часть нашего человеческого, слишком человеческого - стараться переиграть прошлое. Часто, хотя и неосознанно, мы стремимся заполнить, удовлетворить неосуществленные потребности, мечты и стремления. Пробелы наших не реализованных чувств. Залечить наши «психологические ранения» причинённые не вниманием или отвержением нынешними отношениями. В психоанализе это сухо называется компенсацией или переносом. 

Мы жадно хотим того, чего мы были лишены в прошлом, нашей родной семьей. Но часто повторяем всю туже  историю, - в тайне надеясь на другой результат.

Эйнштейн, который, кстати, вел довольно дружественную переписку с Фрейдом и лично встречался с ним; называл такое поведение….ну, я думаю, вы поняли. 
Однако, это наша глубокая мотивация завершить незаконченную историю. Хотя и не всегда осознанно, мы хотим двигаться вперед в своих чувствах. Но для этого надо, что то закончить или изменить, исправить что то.

Что поделать, сознание и память не совершенны и из-за этой диссоциации мы склонны повторять все снова и снова. (Психоанализ часто сталкивается с таким феноменом в сновидениях).Вот почему некоторых из нас продолжают привлекать к себе оскорбляющих, недоступных или откровенно эмоционально отсталых партнеров, которые бесконечно бередят нашу «детскую травму».

Перенос заставляет нас видеть мир через искаженную линзу. Согласно Карлу Юнгу, когда мы находимся в переносе, мы проецируем то, что находится в нашем внутреннем мире, во внешний мир. Если у вас низкая самооценка , или вы несете в душе ядовитый стыд  детства  мы не можем не проецировать нашу жесткую критику или идеализацию на нашего партнера. 

Например, мы уверенны что «читаем мысли», неверно истолковывая  их слова и действия и уверенно произносим: «Я знаю, что вы думаете» и понеслось… 
Хотя неуправляемый перенос может вызвать проблемы в отношениях, сам по себе перенос не является «плохим». Вместо того, чтобы бесконечно критиковать себя или возвеличивать партнера, мы могли бы рассматривать наши действия, как поиски любви  Наш внутренний ребенок пытается удовлетворить  наше сокровенное желание исцелиться и стать цельными, стремится найти то, что могло бы помочь. Наши усилия и попытки могут быть неуклюжими, но намерение добродетельным. Во всяком случае, у нас должно быть глубокое восхищение и уважение к творческим стратегиям, которые мы придумали, чтобы исцелиться и стать цельными.   

От детской потребности в безопасности до зрелости мы получаем такое количество душевных ран, что многие могут сказать, что «на ней живого места нет».

Будучи младенцами, мы еще не можем осознать наше значение и место в мире. Прежде чем мы научимся сознательно произносить «Я», нам нужно, чтобы другие «отражали» наше существование, дарили нам чувство себя реального – значимого и безусловно любимого. Это время, когда формируется наша самооценка. Она складывается не из каких то мистических вещей или генов, а  из того,  как с нами обращаются. 

«Красота в глазах смотрящего» - сказал Оскар Уальд. Ребенок хочет увидеть отражение свой красоты, нужности, в глазах матери. Это «Зеркальное отображение» является определяющим для развития самооценки, чувства безопасности, способности быть эффективным в нашем конкурентом мире .

Если у нас не было адекватного опыта «зеркалирования» в детстве, мы могли бы стать «голодными до зеркала». Психологи часто приводят в пример стриптизёрш, готовых на все  - только бы на них смотрели с восхищением.

Даже их может не отпускать состояние «зеркального голода». Чувство, что наши партнеры все делают не достаточно, говорят не достаточно, радуются за нас ни так как нам того бы хотелось, любят нас слишком мало. Если нашего партнера нет рядом, мы можем чувствовать, что потеряли часть себя.

Наша вторая потребность может остаться с нами на всю невротическую жизнь - иметь надежного, всесильного человека. Чтобы чувствовать себя в безопасности в мире, нужно быть рядом с «всесильным, всеведущим и совершенным».

Идеализация переноса развивается, когда мы видим других как «совершенными и прекрасными» и чувствуем себя исключительно здоровыми и жизненно важными, только когда они присутствуют в нашей жизни. 

Мы с начала идеализировали наших родителей как «Супермена / супер-женщину» в нашей жизни, а затем в процессе постепенного открытия мы обнаруживаем, что они то не идеальны. В этом процессе мы также осознаем свои собственные силы. Хотя и не безболезненно. Отбрасывание нашей первоначальной идеализации должно быть постепенным, естественным и не травмирующим.

В начале жизни нам просто необходимо подражать и идеализировать других. У них мы усваиваем их силу и  жизненную устойчивость, постепенно приобретая их качества и навыки, как наш собственные.

 Конечно, на самом деле ни один из родителей не совершенен и не является «супер героем». А вот если «супермен-родитель» слишком рано теряет свой плащ или еще хуже не имеет его вовсе… Очень трагично обнаружить несовершенства и ограничения  наших родителей слишком рано. 

Если нам не повезло и у нас  зависимые, уязвимые родители, с физическими или психическими недостатками которые не могут удовлетворить нашу потребность в божественности на земле. То нам приходится искать Бога на чужбине: в книгах, комиксах или еще хуже в криминально-маргинальном мире.

Идеализация других – естественная часть развития. Некоторая степень романтизации естественна, даже необходима. В начале, на романтического партнерства,  мы часто проецируем лучшую версию себя, своих ожиданий. По мере развития взаимных отношений, мы начинаем понимать, что никто не совершенен. Но мы хотим быть  вместе что бы поддерживать друг друга.

А вот если детство оказалось морально одиноким, в отсутствии кого-то надежного и последовательного идеала, на которого можно было бы опереться, нам, наверняка придется идеализировать романтического партнера. 

Юнг считал, что идеализация возникает, как способ  бессознательного, примерить, воссоединить незрелые, потерянные части себя.

Но в кривом зеркале переноса идеализации, мы видим себя маленькими, зависимыми и проецируем все возможности только на других, полностью забывая о своих, пусть даже малых, возможностях. 

С другой стороны, мы требуем, почти, божественного совершенства от нашего партнера. А когда обнаруживаем его несовершенства, нас накрывает горе,  разочарованность, и приходит чувство детской потерянности. 

Следом может прийти ярость, но где взять на нее силы? Хочется стать невидимым или кем то другим.

Так сложно оставить не реальные ожидания. И чем они не реальнее, тем сложнее! Наши попытки могут становиться   все более отчаянными. Мы изо всех сил пытаемся найти удовлетворяющие связи в мире, или когда снова и снова мы понимаем, что «Единственный »  это не тот, кого мы так долго искали. 

«Где люди?» - воскликнул Маленький Принц. «В пустыне так одиноко…» «Иногда тебе одиноко, даже когда ты среди людей, - сказал Змей.» 
Антуан де Сент-Экзюпери, «Маленький Принц»

Но все не так печально – Маленький Принц Экзюпири смог вернуться на свою планету, к его Розе, с которой у них было столько не понимания. Значит и каждый из нас может собрать и вырастить осколки своего детства во взрослую личность!

Источник :https://www.b17.ru/article/140666/

 

УМА И ТАЛАНТА МАЛО...

Всем нам важно учиться понимать свои эмоции и выражать их. Не секрет, что много базовых эмоций (они есть с рождения) блокируются ещё в детстве. Часто мы тянем за собой что-то из прошлого, не понимая смысла этих действий. С другой стороны - страшно прикасаться к тому, на что было наложено табу в детстве. Попробуем хоть немного пролить свет на этот процесс.


КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Мы часто мысленно возвращаемся в детство... Иногда память очень органично воспроизводит какие-то события, где все собрано воедино: эмоции, запахи, звуки - практически все до мельчайших подробностей. Это замечательное свойство психики - ПОМНИТЬ! Я помню очень многие моменты детства. Они яркими картинами иногда выстраиваются в ряд, как в галерее, чтобы о напомнить мне о чем-то очень важном. Боже, как же мы спешим быть взрослыми, как часто мы вообще куда-то спешим, неведомо куда... 

  Во взрослой жизни мы зачастую воссоздаем сложные и непонятные моменты детства. Наверное, мы пытаемся что-то исправить, но как правило, это получается крайне редко. К примеру, ребенок, которого часто наказывали и держали в напряжении, неосознанно будет искать во взрослой жизни подобный эмоциональный дискомфорт. И он его обязательно найдет, будь это в работе или в личной жизни. Но, к сожалению, вряд ли осознает, что происходит на самом деле. Ещё один пример. Взрослый человек, думая, что он в действительности "взрослый", часто "выбирает" путь, автором которого не является - это всего лишь желания и мечты его родителей. А что он думает по этому поводу и о чем он мечтает - все это приходит в виде определенных переживаний, зачастую сумбурных и мало понятных. Эти переживания могут проявляться как угодно, и часто это происходит в виде диффузной тревоги. Он не знает, чего хочет, ему блокировали путь к  своему истинному Я. Этот человек всегда был "хорошим мальчиком" и не смел ослушаться родителей, поэтому и останется в свои 50 лет инфантильным мужчиной.

Но, к огромному сожалению его окружения, он, к примеру, стал начальником и обязательно компенсирует свою несостоятельность, используя подчинённых. Ему так и не удастся исправить то, что он не осознал о своих мечтах и планах о будущем. И не смотря на это, он обязательно отомстит за не очень счастливое детство, послушное отрочество и туманную юность. У него есть много возможностей для этого... Потому что мы с вами даём ему такую возможность!.. Ведь мы тоже ищем треш...

  Вся беда в том, что часто именно такие люди стремятся руководить, подчинить себе, доминировать. Известный принцип "Ты - начальник, я - дурак" ещё очень долго будет призрачно преследовать нас, потому что начальству перечить нельзя, а в действительности нам  хочется вести себя совершенно по-другому. Когда тебе грубят, унижают - этого терпеть нельзя, это вредно для нашего с вами здоровья! Если бы мы хоть иногда поступали так, как чувствуем, если бы мы хоть изредка разрешали себе детскую непосредственность, мы бы меньше болели. Это точно! Если эмоции блокированы, то путь один - в болезнь. Так не лучше ли послать? Осмелиться и сказать о самодуре ему в лицо все, что накипело, ведь он не знает об этом, ему всегда льстили. Авось задумается?.. Когда-то этому человеку не повезло со взрослыми, но родителей не выбирают. Сейчас не везёт его подчинённым, а вот работу можно менять или свое отношение к ней и соответственно - поведение!

Это и есть ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ! Есть ещё один вариант - делать все так, чтобы во власти было меньше самодуров и больше порядочных людей. 

  Беда в том, что нас учили держаться в общепринятых рамках и образ начальника мы часто воспринимаем как родителя. Поэтому говорить правду нельзя и посылать нельзя, так не принято!.. Человека, который не вписывается в подобные рамки, принято считать языком психопатологии - психопатом. Вряд ли кто-то идентифицирует себя с кем-то подобным. А что если эти рамки сильно устарели и всячески поддерживаются теми, кому очень удобно? Бесспорно удобно быть невеждой и считать себя деятелем науки, быть рабом в душе, но представляться королём, когда все равно все промолчат  и сегодня, и завтра. Потому что страшно что-то менять, особенно жёсткие и регидные устои.

   Помните, как в детстве мы не умели скрывать своих эмоций, потому что они были неотделимой частью нас и всегда проявлялись наружу? Запомните одну очень важную вещь: не  блокируйте свои эмоции! Чтобы что-то менять, ума и таланта мало, нужна смелость!!!

  И все таки воспоминания детства очень важны. Они всегда о чем то пытаются нам поведать, о чем-то очень личном и таинственном. О том, что, возможно, так и не удалось, не сбылось и о том, что так никогда и не сбудется... Жизнь очень сложная штука. Если в твоей жизни есть люди, которые тебя любят и готовы подставить плечо, когда тебе очень трудно, значит все в ней было не зря! Значит не так много камней ты разбросал (-ла). Хуже всего начинать собирать свои камни в старости. Не лучше ли не разбрасываться ими, когда от нас самих зависят другие люди и тем более дети!..

 Будьте смелыми в своих проявлениях. Не допускайте, чтобы кто-то менее осведомлённый учил вас жить. Доверяйте больше своему внутреннему чутью. И помните: ума и таланта мало... 

Источник:https://www.b17.ru

 

РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ!...

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Недавно мне задали вопрос: почему у одних людей  есть хобби, увлечения, а у других – нет? И если первые находят на это время, деньги и желание, то последние много лет только мечтают об этом или просто с завистью наблюдают со стороны.

Естественно, причины у всех разные. В этой статье я остановлюсь на одной из них, так как она весьма распространенная, но неочевидная.

Все дело в том, что очень многие из нас  привыкли не разрешать себе какие –то вещи, доставляющие удовольствие. Начало такого строгого и критичного отношения к себе родом, конечно, из детства.

Кто из нас не слышал в детстве фраз типа «Чего музыку слушаешь? Иди лучше в шкафу приберись!»… «Опять красками весь пол извозюкали, лучше бы книжку почитали!» … «Лежит и мечтает! Лучше пол протри еще на раз!»…

В итоге к рисованию желание пропало, а к чтению книг не появилось. При этом выработалась стойка неприязнь к уборке (одна из самых популярных женских  жалоб))). Кроме того, ребенком сделан вывод: иметь желания, чувствовать интерес - небезопасно. Будут ругать. Все время, которое я имею, нужно посвящать полезному делу. И перечень таких полезных дел достаточно ограничен.

Повзрослев, человек сам становится себе мамой-папой. И знакомые с детства слова тоже говорит себе сам: «Ишь, вздумала полчаса с маской лежать! У тебя что, дел больше нет?»

И тут начинается порочный круг из хочу-нельзя. Хочу – это ваша энергия. Которую вы на полном ходу останавливаете запретом. Это похоже на то, как будто в поезде, мчащемся на полном ходу, дернули стоп-кран.

Так появляется неудовлетворенность и рождается агрессия. Она требует выхода. Чаще всего такая возникшая и никуда не реализованная энергия обращается либо внутрь себя, либо на тех, кто оказался рядом и достаточно безопасен. И вот у вас внезапно начинает болеть голова или прихватывает спину. А в другом случае вы можете обнаружить себя кричащим на своих супруга или ребенка, которые занимаются «не теми» делами.

Самое печальное в этой истории то, что такую ущербную схему мы передаем из поколения в поколение. Конечно, она существует под благовидными предлогами: уберечь от проблем, научить «как надо правильно». А на самом деле причины совсем иные. У одних – из неумения жить по-другому, т.е из-за банальной привычки. У других - из зависти от того, что самим не удалось испытать «незаслуженное» удовольствие (да-да, родители могут завидовать детям!). У третьих – в виду невозможности понять, что их ребенок – другой, не похожий на них (наверняка слышали семейные трагедии, где в династии военных одна «паршивая овца» взяла и да и стала художником).

 Что может изменить ситуацию?

 Разрешение!!!

Разрешите себе получить удовольствие. Честно, без угрызений совести и самоуничижения. Без мысленного перечисления дел, выполнение которых стоит в очереди (они никогда не переведутся!). Без оглядки «что мама (муж, соседка, сват кумы брата) скажет».

В такие моменты вам будет о чем думать.

Сконцентрируйтесь на наслаждении))) Получите его сполна. Кайфуйте от незаслуженного удовольствия на ровном месте. Гордитесь, что можете создать себе свой личный рай! Пускай всего на полчаса, пока держите на лице маску или читаете бульварный роман, а тои вовсе - мечтате и совершенно ничем не заняты…

Хотите видеть своих детей счастливыми? Покажите им пример!

 

Источник :https://www.b17.ru/rating.php

«ОБРАЗ Я» КАК ЛУЧШИЙ МОТИВАТОР

Наше восприятие самого себя определяет нашу мотивацию, отношение к другим людям и жизни в общем.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Аарон Бек —  основатель когнитивно-поведенческой терапии и  специалист в лечении депрессий, за годы своей практики, пришёл к выводу о том, что негативное мышление, а в частности: не вера в собственные силы, занижение собственных способностей и достижений, крайне критическое отношение к себе — ведут к депрессии.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Чем меньше мы верим в себя, тем меньше видим перспективы для реализации целей и осуществления желаний.  Критикуем себя, окружающих нас людей.  Всё больше разочаровываемся в жизни...

Уходим  всё дальше в депрессию.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

А ведь всё начинается с наших собственных представлений о самом себе и действительности. От того, насколько адекватно мы видим себя, на сколько верим в свои силы и способности, зависит наша готовность к развитию, осуществлению желаний и достижению целей! ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Именно адекватное представление! Не эгоцентрическое, когда человек завышает свои способности (я всё могу, мне даже не надо стараться и работать над собой; все мне всё должны). А адекватное, когда человек оценивает свои способности в перспективе их возможного развития или по делу (я это могу, потому что уже делал это раньше; я смогу лучше если постараюсь ещё; у меня есть потенциал, надо только учиться).⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Представление о своих способностях и характеристиках должно быть чуть  завышенное, но в пределах адекватности (не делал этого раньше, но смогу). То есть верить в себя и видеть собственные перспективы всегда на ступеньку выше, чем есть на самом деле. Что создаёт мотивацию к достижениям и позитивное отношение к жизни и окружающим людям. 

⠀⠀

Хочется ещё раз подчеркнуть, что от представления о самом себе зависит представление о других людях и окружающем мире. Позитивное Я - позитивный мир! А такое отношение мотивирует нас к все большим достижениям и получению удовольствия от жизни.

 

Источник: https://www.b17.ru

 

ЯЙЦО КАК ОБРАЗ СЕМЕЙНОЙ СИСТЕМЫ

От автора: Анекдот: 

- Дракончик, где твоя мама?
- Шьел...
- Дракончик, где твой папа?
- Шьел...
- Ну и кто ты после этого?
- Щирота круглый......(((
 

Яйцо как образ семейной системы

 

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

 

Давно собиралась написать по этой теме, а вот сбылось именно на страстной неделе Поста.

Я часто проводила встречи с родителями учеников школ – родительские собрания. На встречах с психологом люди задают важные для себя вопросы.

Частые вопросы  при встречах с родителями старшеклассников – учиться не хотят совсем, не слушаются, не помогают, огрызаются, ставят ультиматумы и т.д.

Многие до собраний приходили на личные консультации и заполняли бланк опросника АСВ (Эйдемиллера) и уже в курсе были о своем стиле взаимодействия с детьми.

В большинстве случаев , по результатам проведения теста АСВ – родители главной своей задачей ставят удовлетворение потребностей  ребенка!

С другими воспитательными функциями справляться родителям трудней  и они их «героически обходят» вниманием.

Что за функции? Приучение к труду(требования), Введение определенных Запретов, Санкции за невыполнение родительских требований и запретов.

Запрещать ребенку – поджимание губ и отводят глаза в сторону. Они же не изверги ребенку!

Между прочим, запрет совать пальцы в розетку умеют выдержать – опасность же явная!)

Санкции – воспринимаются как синоним жестокости. А это не так. Ребенок должен знать – не выполнил – ждут наказание! Не жестокое, а обязательное. Например, внеочередная помывка посуды. Свою фантазию задействуйте…

Приучать к труду! Это моё любимое)

Психолог: какие домашние дела вы делегировали своему ребенку?

Родитель: он по воскресеньям пыль  вытирает! (Причем у многих семей – одно и то же звучит!)

Как следствие такого однобокого воспитания – стиль «удовлетвори потребности ребенка любой ценой» - возникают та самые вопросы  у родителей:

учиться не хотят совсем, не слушаются, не помогают, огрызаются, ставят ультиматумы и т.д.

И вот я стала предлагать на родительских собраниях такой тест на сообразительность – «яйцо-тест».

Яйцо – это ведь некая замкнутая цельная система. У него есть свой жизненный цикл. В течение цикла оно претерпевает определенные изменения.

Вопрос теста звучит так: если представить  яйцо  как образ семейной системы, то у кого из семьи какая роль-функция в этой семье?

Сразу начинались родительские рассуждения – в яйце есть желток, белок и скорлупа.

Если семья это мама, папа и ребенок, то….

Большинство распределяли роли-функции таким образом (я сейчас напишу, а вы успейте сами для себя своё распределение представить):

Ребенок – Желток

Мама – Белок

Папа – Скорлупа.

Далее еще вопрос: как изменяются составляющие части яйца по мере его развития?

Ну и……осознали?

Именно так:

Желток – становится Цыплёнком, Белок – питательная среда для Желтка

Цыплёнка. Роль Скорлупы – когда Цыпленок вырос – она разрушится.

Ещё раз – это рассказывают большинство родителей! Сами!

Это витает в воздухе! Это отражают тесты (тот же АСВ, например. Я выше описала!)

А вы говорите треугольник Карпмана….

А ведь другие варианты возможны.

Хоть один (щадящий) – точно есть!

И , как мне кажется, задача специалистов  эту информацию сделать доступной и понимаемой.

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

КУЛЬТУРНЫЙ ШОК

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

В нашей культуре есть одна поразительная на мой взгляд вещь - людей учат достигать чего-либо через страх и вину. Если хочешь, чтобы тебя любили и принимали, ты должен соответствовать определенным правилам. Родителей, группы или сообщества. Но если ты им не соответствуешь, то мы тебя не примем и ты будешь изгоем.

Быть изгоем страшно, это древнее чувство, имеющее глубокие корни, поскольку в первобытном обществе остаться одному вне сообщества означало только одно-погибнуть. Именно на этом страхе все и основывается. Хочешь, чтобы мы тебя любили - бойся не соответствовать. Хочешь, чтобы мы тебя приняли - бойся не разделять наши взгляды. Хочешь чего либо достигнуть - бойся не дойти до своей цели. Да, я понимаю, если речь идет о глубоком и всестороннем нарушении основополагающих законов общества, направленных на сохранение здоровья и жизни его членов. Но ведь нам свойственно применять систему, разработанную для предотвращения преступных намерений, для людей далеких от подобных замыслов и тем более для детей.

Страх - мощная эмоция, требующая высочайшей степени концентрации и огромных затрат всего организма. И человек начинает все свои усилия тратить на то, чтобы достигнуть той заветной цели любви и принятия, но при этом пробирается через мощные тенеты давящего страха. А если я не справлюсь? Все меня отвергнут. Я не соответствую, меня не примут, я не смогу достигнуть всего того, что что уже достигли члены моей группы. Если я не достигну их уровня, я не смогу перейти на новые рубежи.

Все силы человеческие уходят на эту внутреннюю борьбу. Но ведь есть другая сторона - идти через радость познания. Если ребенка в детстве безусловно любят, особенно мать, ему открывают иную дорогу, в обход страха. Я принят, я классный, у меня все получится! Ну не с первого раза, так со второго ну или с третьего. И я смогу во всем разобраться. Если ребенка любит отец и учит его следовать тем же правилам и законам, которым следует он сам, но при этом использует путь радостного обретения новых знаний и навыков, а не тотального страха, то общество получает талантливого исследователя. Если родители вводят ребенка в этот мир через любовь, принятие и понимание его лучших сторон, его особенностей и его силы, то мир получает человека, стремящегося сохранять и приумножать богатства этого мира.

Вы не принимаете меня. Ну ладно, жаль, что такой замечательный человек как я не будет с вами, но я буду в другом месте, с другими людьми и там мне будет замечательно хорошо, чего и вам желаю! Вам не нравится моя теория? ну хорошо, я вас понимаю, даже принимаю ваше недовольство, но я буду идти дальше, даже если не с вами. Мои параметры не подходят вам, жаль, но я все равно буду идти вперед, осуществляя свою мечту. Это путь сохранения себя и других. Путь радостного познания и желания преобразования. Путь постижения и сохранения.

Через страх идти можно, дойти трудно...

Источник: https://www.b17.ru