Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Запись на прием

Здесь Вы можете записаться на прием к специалистам в режиме он-лайн.
Заполните поля формы. После отправки заявки мы с Вами свяжемся и уточним данные приема.
Введите имя.
Неправильный адрес.
Введите номер телефона.
Please select a date when we should contact you.
Неверный ввод
Обязательно

НУЖНО ЛИ СОВРЕМЕННОМУ ЧЕЛОВЕКУ ЧТЕНИЕ ?

Вот скажите, нужно ли современному человеку читать? Почему считается, что если ты читаешь книги, то ты априори умнее того, кто смотрит сериалы? Прочесть - это всего лишь один из многочисленных способов поместить информацию в свою голову. И тут, как по мне, способ не имеет значения, важно содержание.  Я книгам про путешествия предпочитаю реальные путешествия и тревелшоу, а хороший сериал и даже мультфильм для меня лучше, чем бестолковая книга. Научные книги мне нравится читать, художественные - слушать в хорошей озвучке, параллельно занимаясь рутинной работой. 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Конечно, в чтении много плюсов. Когда мы читаем, мозг проделывает удивительную работу: создает из строк с символами образы. Это занятие тренирует мозг. Если речь о чтении как о тренажере, то не важно что читать, - переписку в сети или Достоевского. Я еще могу взглянуть на формулы и увидеть графики, посмотреть на запись шахматной партии и увидеть сценарий игры, на схему вязания и увидеть полотно. Музыкант смотрит в ноты и слышит музыку. Это навык. 

Умение слушать человека и представлять то, что он говорит - тоже навык. Умение смотреть на людей и понимать их настроение по позам и жестам - навык. Красиво говорить - навык. Почему-то многие любители читать не владеют навыками слушать, понимать жесты, наблюдать, иногда они не умеют выражать мысли вслух так же красиво  и ясно, как на бумаге.

Навык понимать тексты - это уже не о чтении, а об умении работать с информацией. Одни понимают научный контент, другие юридический, третьи художественный - кто на что свой мозг натренировал. Таким контентом может быть беседа, фильм, книга и т.д. В общем, тут тоже не о том что умные читают. Умные - понимают. 

Какие мотивы для чтения есть у современного человека? Зачем ему это?

Я выделила вот такие:

  •  Релакс. Ни один фильм не покажет тебе книгу так, как это сделает твое воображение. Вечер с книгой - это роскошь, которую не каждый может позволить.

  • Получить информацию. Есть психологи, которые утверждают, что это единственная причина, по которой взрослый человек имеет право открыть книгу, так как взрослому человеку не стоит тратить время на всякое чтение, нужно достижения достигать.

  • Культурный. Точнее, субкультурный.  Если в обществе, к которому человек принадлежит или хочет принадлежать, обсуждают определенные книги, то и ему нужно их прочесть. Мне, чтобы принадлежать к психоаналитическому сообществу, нужно прочесть много специализированной литературы. Я ее читаю. Не для того чтобы быть частью психоаналитического сообщества, а потому что она мне интересна и нужна в работе. Есть мнение, что культурный человек обязательно должен прочесть какие-то книги. Например, те, что по каким-то причинам попали в школьную программу. Так ли? Если человек не читал Толстого, потому что в юном возрасте его читать скучно, а вместо этого читал Макса Фрая - это означает, что даже попав в молотилку школы, он выбирал что ему читать, а что нет. Т.е. это о свободе выбора, а не об отсутствии культуры. Человек должен уметь закрывать неинтересную книгу, чтобы открыть интересную.

  • Уход от реальности. Иногда демоны в книгах кажутся не такими страшными, как демоны в реальном мире. Но это только кажется.

  • Нарциссизм. Когда основной мотив чтения - моральное превосходство. Есть духовные нарциссы - они читают правильную литературу, ведут правильный образ жизни, не то что мы все... Встречали таких?)

Можно ли утверждать, что человек, который прочел много книг, лучше остальных? Нет. Сволочь, прочитавшая много книг - это начитанная сволочь. Можно ли утверждать, что прочитавший много книг имеет какие-то преимущества перед остальными? Тоже нет. Преимущества есть у тех, кто умеет думать, работать с информацией, творить. В наше время такие навыки дают не только книги.

 Я  люблю читать, но не считаю, что это делает меня лучше или умнее людей, которые смотрят хорошие фильмы или подкасты, или тех, кому за работой некогда. А вы как думаете, нелюбовь к чтению - это приговор, это означает что человек дурак и неуч?

Источник: https://www.b17.ru/blog/287634/

ЧЕМ ЛУЧШЕ, ТЕМ ХУЖЕ: О ТРУДНОСТЯХ ОСВОЕНИЯ ХОРОШЕГО

Совсеместное и вполне понятное желание получить нечто хорошее (продукт, услугу, отношение, ресурсы, окружающую среду, самоощущение, человека и т.д.) в своей практической реализации наталкивается на целый ряд преград, исходящих вовсе не от враждебного объекта или среды, как это зачастую полагает желающий субъект, а от него самого, из глубин его психического устройства, особенностью которого является амбивалентность. Наивный желающий субъект полагает, что завладев хорошим объектом, он усвоит, "пропитается" качествами этого объекта, получит удовлетворение своих ожиданий и сам станет хорошим - красивым, образованным, добрым, богатым, успешным и т.п. в зависимости от потреблённой услуги, продукта или объекта. Это орально-организованная логика желания, где любить - значит поглощать, где хороший - это дающий, питающий и этим устраняющий идущее изнутри напряжение, как пища устраняет ноющее и тянущее чувство голода. В орально-организованной логике может мыслиться всё что угодно, от личных отношений до образовательных услуг и политической системы в стране, поскольку это способ мышления, конструирования картины мира и ощущения себя в этой картине мира.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Однако в логике данного способа желать всё время упускается один очень важный момент, об который неизменно спотыкается реализация этого желания: чем лучше, совершеннее, добрее, богаче, желаннее объект, тем хуже, ничтожнее, агрессивнее, беднее, зависимей ощущает себя субъект желания. Усвоить хороший объект мешает неизменно возникающая зависть и ненависть к тому, что есть хорошего у объекта и чего нет у желающего субъекта. Эту динамику раскрыла и убедительно обосновала детский психоаналитик Мелани Кляйн, и с этой динамикой знаком каждый практикующий психоаналитик. Цикл "ощущение нехватки-идеализация объекта-стремление к обладанию объектом-зависть и ненависть к объекту-атака на объект или обесценивание объекта как защита от зависти и ненависти" можно обнаружить не только в психотерапевтическом процессе, но и в повседневной жизни, достаточно обратиться к тем амбивалентным отношениям, которые существуют в обществе к людям, наделённым какими бы то ни было благами - деньгами, красотой, властью, образованием, любыми другими атрибутами престижа.  Отношения эти чаще всего складываются по сюжету басни "Лиса и виноград": Лиса хочет, но не может съесть виноград и объявляет, что она и не хочет есть виноград, потому что он зелен. 

Люди вырабатывают разные стратегии того, как они могут справиться с указанным циклом амбивалентности.

Стратегия избегания заключается в бессознательном уклонении от того, что воспринимается как невыносимо хорошее и вызывающее зависть, и  окружении себя субъективно плохими, ничтожными, ущербными, повреждёнными, но доступными объектами с целью почувствовать своё превосходство и защититься от зависти. За жизнью "богатых и знаменитых" в этом случае наблюдают с безопасной дистанции как за нереалистичным телесериалом, старательно избегая любого приближения к этим персонажам и сюжетам. Это может быть и параноидно-шизоидной, и нарциссической, и депрессивной позицией в зависимости от манеры исполнения. В параноидно-шизоидном исполнении может выглядеть как бесконечная и бесцельная экономия в условиях тотальных повседневных самоограничений и накапливания ресурсов в ожидании очередного кризиса, дефолта, голода, войны и любого другого чёрного дня, о котором фантазируют страстно, почти с вожделением. В нарциссическом исполнении - как долговая яма из кредитов, взятых на приобретение атрибутов престижа и статусности, будь то новейший айфон, корочка о членстве в международном сообществе или заграничная поездка ради инстаграм-контента. В депрессивной позиции - как самобичевание за каждую копейку, потраченную на удовольствие сверх необходимого, вечные расхламления с неизменными последующими захламлениями, увлечения всякими минимализмами, натурализмами, веганствами и защитой окружающей среды от пластиковых стаканчиков из-под любимого йогурта. 

Стратегия раздувания грандиозности (нарциссическая) заключается в отрицании чувств зависти и собственной плохости и выглядит как одна нескончаемая мастурбация аффирмация и визуализация в духе "мысли материальны", "на сколько себя ценишь, столько и получаешь", "думай и богатей", "я этого достоин/достойна" и т.д. Стратегия работает так хорошо, что субъект становится в принципе не восприимчив к самокритике и тревоге как сигналу психики о том, что не всё в порядке в Датском королевстве, вместе с чем нарушается и функция тестирования реальности, что приводит в мягком варианте к экстравагантным, а в тяжёлом - противоправным и саморазрушающим поступкам.

Стратегия самонаказания (депрессивная) выражена в типичном "украл-выпил-в тюрьму", где субъект сначала радостно насыщается хорошим объектом, а потом воображаемую плохость объекта оборачивает на самого себя. Ещё один вариант выглядит как периодический набор веса и последующее голодание/похудание. Также частый вариант - купить что-то, а потом это потерять, разбить, испачкать и долго винить себя в случившемся.

Стратегия расщепления объекта с поглощением его хорошей части и атакой на плохую часть (параноидно-шизоидная) в облегчённом варианте представлена обычной ностальгией о том, что вот когда-то было так хорошо, а теперь стало совсем плохо. В отягчённом варианте может выглядеть как сутяжничество с требованиями отдать, вернуть, исправить, компенсировать утрату хорошего объекта, что конечно же невозможно, потому что объект хронически расщепляется, лучшая его часть оказывается в прекрасном идеализированном далёко, а худшая в реальной и такой отвратительной близости.

Источник: https://www.b17.ru/blog/more_is_less/

 

ТАЙНЫЙ ЭЛЕМЕНТ ЛЮБВИ К СЕБЕ.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Почему он тайный? Да потому, что мы просто не хотим его видеть! Из-за этого элемента мы не можем даже приблизиться к любви к себе.

Так что же за это тайный элемент? Это жалость! Именно от этого элемента и нужно отказаться. Мы много в своей жизни используем подмену понятий. Происходит подмена понятий любви к себе жалостью к себе. И нам кажется, что когда мы начинаем себя жалеть, мы начинаем любить себя. Это состояние жертвы и оно никогда не даст той самой любви к себе.

В чём здесь разница и как можно по-другому? Для начала нужно просто отследить, когда и при каких условиях мы попадаем в это состояние жалости к себе. Жалость к себе, это вообще очень вязкое состояние. Жалость, она как бы сжимает нас внутри, а любовь – расширяет.

Когда мы жалеем себя, то становимся маленькими, а когда любим себя – становимся большими. И что же мы можем сделать, когда мы отследили, что впадаем в жалость и в жертву? Дело в том, что когда мы жалуемся, мы говорим Миру, что он-ошибка и ты-ошибка, и что всё происходящее вокруг-это тоже ошибка. А ошибку полюбить нельзя! И вот, это и есть тот самый тайный элемент, про который мало кто говорит.

Как же можно по-другому? Когда вы ко всему происходящему начинаете относиться с позиции, это интересно. Что-то происходит в вашей жизни и вы тут же не впадаете в жалость и жертву, а говорите себе, это интересно. Даже если вам это не понятно, что-то пошло не по плану или выбило эмоционально. Если вы внутри скажете, что это ужасно, кошмар или откажитесь в это смотреть, это позиция жертвы и чувство жалости к себе.

Или просто скажите, хорошо, это непонятно, но это интересно. И в этот момент, ваша психика и вше сознание начнёт искать, что в этом может быть интересного. Жертва тут уже закончилась, а начался самый любопытный исследователь. И этот исследователь как раз ищет, что здесь интересного. И это приводит вас по-настоящему к любви. Потому, что любовь, это всегда поиск того, что вас радует и наполняет.

И помните, Мир не ошибка и вы тоже не ошибка, а всё то, что происходит у вас в жизни, это интересно.

https://www.b17.ru/article/321807/

 

ТОКСИЧНОСТЬ – МОДНОЕ СЛОВО, ЗА КОТОРЫМ ЦЕЛАЯ ИСТОРИЯ

На день сегодняшний очень трендовым явлениям стали слова по типу «газлайтинг», «абьюзивные отношения», «буллинг», «аддикция», «токсичность» и еще парочка с ними.

Эти понятия употребляются нынче часто, да не всегда там, где это уместно. Когда-то Гиппократ сказал гениальную мысль, как по мне: «Все есть лекарство, и все есть яд — все дело в дозе».

Токсичность  модное слово за которым целая история

Предлагаю разобрать понятие «токсичность» во избежание ситуаций, которую я наблюдала на днях, где этим словом размахивали налево и направо, но суть так и не была прочувствована и осознана.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Короче, как говорит знаменитая википедия, токсичность (от лат. toxicus «ядовитый»), или ядовитость, — токсикометрический показатель, вычисляемый как величина, обратная средней смертельной дозе или средней смертельной концентрации токсичного вещества. В психологию этот термин НЕ ПОПАЛ. Такого термина в науке психологии пока что не существует. На сегодняшний день это только понятие (не термин), которое распространено на бытовом уровне. И возможно, в ближайшее время появится в психологических словарях, когда будет достаточно эмпирических данных.

Кстати, слово «токсичный» (toxic) стало словом 2018 года по версии Оксфордского словаря (не психологический).

Так что же имеется в виду, когда говорят о токсичности в отношениях? А имеется в виду дискомфорт, который приносит общение с тем или иным человеком, эмоциональное или психологическое насилие. Это могут быть любые отношения: на работе, между друзьями, в семье, между родителями и детьми. То есть токсичность — это обобщающее слово для неприятных особенностей поведения других людей. Еще более проще говоря – это когда ты себя плохо чувствуешь от общения и действий человека (на регулярной основе, а не разово).

«Он токсичный»… Звучит как «это он плохой, а я не виноват». И в этом контексте мне симпатизирует высказывание Вероники Тимошенко, психолога ресурсного центра «Отрадное»:

«По сути, человека сравнивают с ядовитым веществом: контакта с ним необходимо избегать по аналогии с химикатами, загрязняющими окружающую среду или с вредными добавками и консервантами, против которых борется современное общество».

Да, так исторически сложилось, что людей, которые причиняют другим неудобство при взаимодействии, стали называть токсичными. А ведь это приводит к тому, что один человек перекладывает ответственность за свой дискомфорт на плечи другого. Ведь токсичность — это свойство взаимоотношений, а не свойство личности. Потому человек НЕ МОЖЕТ !!! быть токсичным. Токсичными могут быть ТОЛЬКО отношения между людьми!!!

Человек действительно может быть вам неприятный. И так может быть только для вас (и ваших единомышленников). А для кого-то другого этот же человек является воплощением лёгкости и приятности в общении.

Человек не рождается с ядовитостью. Эта «токсичность» приобретается в ходе формирования психики человека. И за этим обычно стоит очень болезненная неприятная история, родом из детства (а чаще всего родом из встречи родителей, их мыслей по поводу детей, зачатия, вынашивание матерью плода, эмоциональной атмосферы в семье, процессе рождения, процессе воспитания, в целом отношения отца и матери к ребенку, процессе взросления этого ребенка, социальном окружении, садик, школа и т.д.)

Например, человек бывает резок в своих высказываниях, потому что любая новая информация может вызывать в нём чувство тревоги. Будут включаться механизмы психологической защиты. А лучший способ защиты – это нападения.

Реальная история из моей практики. Пишу с разрешения моей клиентки. Фраза, сказанная бабушкой клиентки, когда ей было 5 лет: «Много будешь знать, быстро состаришься». При этом бабушка часто повторяла, что она старая и скоро умрёт.

5-летний возраст, как известно, возраст «почемучек», так как в этот возрастной период ребёнок активно познаёт мир (т.е. формируется его активность, интерес, любопытство, здравое чувство вины, инициативность). При травмирующем опыте у ребенка развивается покорность, пассивность, болезненное чувство вины и т.п.

У моей клиентки эти слова бабушки вызвали панический страх смерти, который перерос в процессе взросления в необъяснимое (до терапии) чувство тревоги. А пришла эта женщина с запросом: «Мне некомфортно с моим мужчиной. Мне кажется, он токсичный человек». В итоге оказалось, что моя клиентка также «брызгала ядом» (была резка в высказываниях, оскорбляла своего партнера). Таким образом, психика защищалась от реальности, где люди получают каждый день новую информацию и где люди смертны, а в этой истории «знать = умереть» (вытесненное убеждение, которое и создавало неосознаваемую тревогу). В данном случае, мужчина был некой угрозой, так как его хобби было чтение, познание новых интересных фактов, которыми он делился с ней. То есть, каждый раз, когда он это делал, у нее подымался уровень тревоги до болезненного. Мужчина в ответ на ее оскорбления также за словом в карман не лез. И отвечал «взаимно». Потому у клиентки сложилось впечатление, что она в «токсичных» отношениях. И да, она была в токсичных отношениях, которые создавала частично сама. При этом после терапии «токсичность» исчезла из отношений.

Другой пример. Человек страдает дефицитом внимания (между прочим, очень серьёзная и часто встречаемая психотравма) и фокус его действий сосредоточен на получении этого внимания любым путём, в том числе и путём, болезненным для собеседника. Например, если мать давала внимание ребёнку через наказание (в форме оскорблений, физического наказания, игнорирования и т.п.), то во взрослой жизни человек будет понимать внимание через призу наказания. Будет неосознанно вызывать у других желание наказать его (оскорбить, забанить, выругать, физически нанести урон, обматерить и т.п.). А за желанием следует, как мы знаем, действие.

Это только два примера. Только две вероятные истории, почему люди стают неприятными в общении. И как следствие отношения могут превратиться в токсичные.

Потому надеюсь, что прежде, чем говорить о человеке как о токсичном (что уже некорректно), мы научимся сами быть правдивыми с собой и брать ответственность за свои собственные действия и слова. Это я также говорю и о себе. Так как мне тоже свойственно гневаться, злиться и быть колкой в своих высказываниях. У каждого из нас было детство и были родители, которые приложили максимум усилий к нашему восприятию мира.  Умение осознавать и задавать себе самой неудобные вопросы помогли мне минимизировать вероятность попадания в токсичные взаимоотношения. Сейчас я сталкиваюсь с подобным поведением только в интернете либо в клиентских историях.

Вообще считаю, что психотравмы детства даны человек для его развития во взрослой жизни. Вот чем бы мы занимались, если бы было всё идеально? По моему мнению, ничем. Умерли бы. Со скуки.

Берегите себя. И помните, яд полезен в малых дозах. Об этом, кроме греческих философов, писал также ученый-фармаколог Николай Павлович Кравков на основе огромного количества экспериментов в области медицины.

Да что там Кравков, ведь даже эффект такого разрушительного фактора, как радиация, может быть благоприятным, при условии низких доз облучения. В дозе, близкой к величине естественного радиационного фона Земли, радиация стимулирует защитные механизмы клеток (и всего организма), делая их более устойчивыми к высокой дозе облучения. А человек – это часть природы, если что.

Источник : https://www.b17.ru/article/321454/

ЛОЖЬ И НЕИСКРЕННОСТЬ В ОБЩЕНИИ.

Ложь - это намеренное искажение истины, неправда, обман.

Почему люди лгут?

Причин много и они разные.

  • Люди лгут для того, чтобы произвести на других положительное впечатление, приукрасить себя.

  • Люди лгут для того, чтобы получить преимущество, выиграть.

  • Люди лгут, чтобы избежать наказания.

  • Люди лгут, чтобы представить других в более выгодном свете, или сообщают ложь, стремясь помочь другим. (Примите его на работу, он классный парень.)

  • Люди лгут ради сохранения социальных отношений.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Можно выделить две основные формы лжи:  

  • умолчание (тайна) – пассивная ложь;

  • искажение (ложь) – активная ложь.

Эти две формы лжи имеют разное моральное значение. Ко лжи отношение явно негативное, в то время как к тайне отношения такого нет. Более того,  люди, умеющие хранить тайну, вызывают доверие. Есть такое понятие, как «врачебная тайна».  Известны также понятия "Святая ложь", "Ложь во спасение" и т.п. Они несут в себе четко выраженную положительную нравственную оценку.

Однако чаще всего люди лгут из безнравственных побуждений. При этом достаточно часто используется умолчание как форма лжи.   

Причины, по которым обманывающий предпочитает умолчание:

- умолчание более выгодно;  

- смолчать обычно легче, чем явно обмануть, т.к. для этого ничего не надо делать, в то время, как при искажении без хорошо разработанной "легенды" всегда есть шанс оказаться уличённым;

- умолчание менее предосудительно, чем прямое искажение;

- умолчание пассивно, а не активно;

- умолчание всегда легче оправдать  в случае раскрытия правды.

Кроме двух основных форм лжи - умолчания и искажения, существуют и другие разновидности лжи:

- сообщение правды в виде обмана, например, говорить правду таким образом, чтобы в это нельзя было поверить;

- полуправда; в этом случае правда говориться не полностью, недоговаривается; 

- сбивающая с толку увертка.

Например.-  Тебе нравиться мой новый костюм?

                  - Я совершенно ничего не понимаю в современной моде.

Человек в силу различных причин (недостатка жизненного опыта, образования, информированности) может добросовестно заблуждаться и поэтому при очевидной ложности высказываний нельзя всегда делать вывод об умышленном  искажении информации. Порой ничто так не похоже на истину, как тщательно продуманная ложь. Такая ложь более походит на истину, чем сама истина.

Но человек говорит не только словами, языком, но и глазами, мимикой, интонацией, всем телом. Несмотря на то, что мы склонны чаще ориентироваться на слова,  но через слова передается примерно всего  7 % информации, через звуки и интонации – 38%, а через жесты, позы, мимику, взгляд – 55 %. Поэтому эффективность общения напрямую связана с овладением неречевого канала общения.

Когда мы говорим, что человек чувствителен и обладает интуицией, мы имеем в виду, что он обладает способностью читать неречевые сигналы другого человека и сравнивать их с речевыми.

Подсознание человека работает вне его личного контроля, а человек редко задумывается над тем, какие движения он делает во время разговора и часто оказывается так, что не слова, а именно реакции, жесты, мимика  дают возможность  более объективно судить об истинных намерениях и мотивах поведения. Другими словами, когда мы говорим, что у нас предчувствие, что кто-то сказал неправду, мы имеем в виду, что заметили разногласия между речевыми и неречевыми сигналами.

Женщины обычно чувствительнее мужчин. Этим объясняется такое понятие, как женская интуиция. Особенно хорошо она развита у женщин, занимающихся воспитанием маленьких детей, которые не умеют говорить. Именно поэтому женщины более подходят для ведения переговоров, чем мужчины. (Только женщина может понять – на что способна другая женщина.)   

Одной из наиболее серьезных ошибок, которые можно допустить в интерпретации жестов, является стремление рассматривать изолированно какой-либо один жест, не сопоставляя его с другими (мимика, интонация, окружающая обстановка). Даже одежда может влиять на интенсивность жестикуляции.

Так, например, существует прямая зависимость между социальным положением человека, его престижем и количеством жестов и телодвижений. Чем выше социально-экономическое положение человека, тем менее развита его жестикуляция.  Также с возрастом  жесты людей становятся менее броскими и более завуалированными. Влияет на жестикуляцию и тип темперамента человека.

Как сказать неправду, не раскрыв себя?

Если человек редко говорит неправду, то его разоблачить гораздо легче. Чем реже говоришь неправду, тем сложнее ее замаскировать.  Люди, чьи профессии непосредственно связаны с обманом в разных формах (политики, актеры), выдрессировали свои телодвижения. Они работают над этим профессионально и сознательно. А тренируют свои жесты двумя путями:

- отрабатывают те жесты, которые придают правдоподобность сказанному

- либо устраняют у себя почти полностью жестикуляцию.

Лицо является также весьма ценным источником информации.

Почему по мимике легче заметить обман, чем по словам?

  • Знать, что говоришь, легко; знать же, что выражает твое лицо, куда труднее. Редко кто может определить, руководствуясь только ощущениями, выражение своего лица.

  • Лицо непосредственно связано с областями мозга, отвечающими за эмоции, а слова - нет. Когда что-то вызывает эмоцию, мышцы лица срабатывают непроизвольно. Важно обращать внимание на первоначальное выражение лица, которое появляется в момент возникновения эмоции, оно  не выбирается специально. Именно поэтому хорошо срабатывают вопросы врасплох, на лице непроизвольно возникает эмоция. Однако, если человек хорошо владеет собой, он может быстро «исправить»  выражение лица.

  • Лицо выражает и символизирует человеческое "Я"; поэтому лицу уделяют не меньшее внимание, чем словам. Все слышали  реплики типа: «Все написано на лице»,  "А что это у тебя с лицом?", " Что ты на меня так смотришь?".

  • Именно лицо и голос информируют слушателя о тех чувствах, которые вызывают у говорящего его собственные слова, но не всегда это информация будет точной, потому что лица могут и лгать, так как мы в состоянии контролировать свою мимику, не позволяя  людям увидеть правду и вынуждая их принять ложь.

Глаза – еще один источник получения мимической  информации. Глаза даже называют зеркалом души, полагая, что в них видны самые потаенные наши чувства. Но глаза могут врать и еще как!  Врет и даже глазом не моргнёт. Глазами можно выразить такую безраздельную преданность, которой на самом деле нет и в помине. Можно выразить и возмущение, и удивление.

В целом  люди - довольно хорошие обманщики, но не слишком хорошие  разоблачители обмана.  Лишь очень немногие выявляют обман действительно безошибочно.

Помните, что при обнаружении обмана существуют две опасности: неверие правде (когда, говорящего правду, принимают за лжеца) и вера лжи  (когда лжеца считают говорящим правду). Полностью избежать этих ошибок невозможно, поэтому стоит рассмотреть все последствия любой из  этих ошибок.

Источник : https://www.b17.ru/article/321107/

КАК МЫСЛИ ВЛИЯЮТ НА ВАШУ ЖИЗНЬ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Наши собственные мысли влияют на других людей и на нас самих. Это хорошо знают артисты. Их успех выступления полностью зависит от четкой  передачи мыслей и чувств играемого героя. Артисты очень хорошо чувствуют реакцию присутствующих в зале. Мысли делают из нас то, что мы на самом деле из себя представляем.

Я, так же как и многие женщины, интересовалась вопросом внешности. И вот, что я поняла: изначально внешность важна для привлечения внимания. Но не редко она быстро перестает создавать привлекательность, если за ней (внешностью) ничего нет. Сколько непривлекательных женщин сумели привлечь внимание и оставаться любимыми на протяжении всей жизни! И сколько красавиц, которые не сумели другими способами привлекать внимание, обречены были на одиночество!  Внешность человека зависит…не от его физического тела.

Проведите небольшой эксперимент, придумайте несколько фраз о своей неотразимости и поместите эту фразу в голову.

Например:

Я достойна уважения и любви.

С каждым днем я становлюсь лучшей версией себя.

Каждый день я позволяю своей женственности сиять.

Моя способность общаться притягивает ко мне других.

Произносите ее, когда готовите и когда едите в транспорте, когда засыпаете и когда находитесь на работе, но самое главное поверить себе, что это так. Осанка, взгляд, жесты должны всем показывать о вашей неотразимости. Вскоре конечно вам надоест и станет мешать излишнее внимание, но вы сделаете один интересный вывод.  Внешность зависит не от физического тела,  а от мыслей, которые в этом теле существуют. Тогда стоит ли уделять столько времени,  внимание и средств телу, если оно марионетка под управлением мысли? Мысли имеют невероятное могущество и способны диктовать поступки окружающим. Начните думать, что вы вызываете любовь у окружающих, что вы все сможете, всего добьетесь, и ваша индивидуальность вырвется на просторы счастья, о которых раньше вы даже и не мечтали.

 Поняв эту истину, вы начнете по-другому смотреть на мир.

 Подумайте, какие мысли мы посылаем окружающим? Иногда они еще не сделали нам ничего плохого, а мы подозреваем их во всем нехорошем. Как будто заставляем их с нами поступать плохо. Мысль - это поступок.

https://www.b17.ru/

ПОЯВЛЕНИЕ ВТОРОГО РЕБЁНКА. (ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ)

Жила-была прекрасная семья: мама, папа и ребенок. В какой-то момент мама с папой задумываются о появлении еще одного малыша. И тут у многих родителей возникает вопрос как подготовить первого ребенка к тому, что он останется первым, но уже не единственным ребенком в семье.  В данной ситуации, даже если очень стараться, всего учесть просто не удастся.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

        На родителей ложится не простая задача, самое главное при подготовке малыша к появлению братика или сестрички, учитывать характер, особенности вашего ребенка, а также наличие каких-то заболеваний. Для первого ребенка это огромное испытание, и, если в этот период родители будут вести себя неправильно, не предоставят ребенку нужного внимания, любви и заботы, то ребёнок пострадает.  В сознание ребенка не укладывается, что мама одна, а нас теперь двое. У первенца возникает страх, что маму отбирают, а мама — это самое дорогое в жизни. И тогда малыш начинает бороться за мамино внимание. Он хочет, чтоб его любили, заботились, целовали, обнимали, играли….

       Для ребенка это страшно. Старший ребенок может проявлять свои переживания по-разному: агрессией по отношению к новорожденному, демонстративным непослушанием, ревностью, завистью или ухудшением успеваемости. Только родители смогут сделать это переход мягким для первого ребенка, и сделать крепкими и нежными отношения между детьми. Очень важным является – не ругать и не кричать на старшего ребенка, так как его немного не такое поведения является криком о помощи, обратить на себя внимание самых любимых – родителей. Очень важно это дарить детям в равной степени свою любовь и внимание, показывать им, насколько каждый для вас важен. Необходимо говорить об их сильных сторонах, хвалить за успехи, обозначать важность их целей и увлечений.

     Существуют некоторые правила, которые нужно объяснять ребенку, тогда появится возможность сделать проявление детской ревности минимальной….

Источник: https://www.b17.ru/blog/286273/

НУЖНО ЛИ МНЕ К ПСИХОЛОГУ?

Если такой вопрос все же появился, значит, вероятно, Вас что-то тревожит. Здесь мы попытаемся понять, когда все-таки лучше пойти к специалисту, а когда можно попробовать справиться самому.

Каждый из нас, так или иначе, сталкивается с различными стрессами.  Мы привыкли каждый день встречаться со множеством небольших (а иногда и не очень небольших) проблемных ситуаций, которые приходится решать.

И ведь получается.

Но вдруг, в какой-то момент, вы начинаете себя чувствовать более тревожно, чем обычно? Испытываете тоску? Или начинает казаться, что делаете что-то не так? А может, случившаяся ситуация вызвала больше  негативных чувств, чем обычно?

Зачастую, люди склонны считать, что со всеми проблемами можно справиться самостоятельно (часто так и есть). Кто-то готов ждать, пока проблема не разрешиться сама, кто-то использует другие методы самопомощи, не обращаясь к психологу или психиатру.

Такая тактика действительно может сработать.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48


Когда все же стоит обратиться к психологу?

Есть ситуации, когда обращение за помощью к специалистам является необходимостью: суицидальные мысли, самоповреждающее поведение.

В остальных случаях можно опираться на такие факторы:

Стрессовая ситуация затянулась и есть ощущение безвыходности.Настроение изменилось: вам часто тоскливо, чаще хочется плакать, в течение дня перевешивают «негативные» чувства.Вы испытываете тревогу, которая не соразмерна самой ситуации. Испытываете тревогу там, где раньше ее не было. Не чувствуете радости ( события, которые раньше приносили удовольствие, больше не интересуют)Испытываете апатиюПонимаете, что сейчас что-то поменялось и вам кажется, что вы не справляетесь с ситуациейНе чувствуете смысла в своей деятельности, жизни 

Конечно, эти пункты не исчерпывают причин, по которым лучше обратиться к психологу, но самое важное: вы чувствуете, что что-то не так и вам не совсем ясно, что с этим дальше делать.

 Если вам сложно принять решение об обращение к психологу, то попробуйте задать себе несколько вопросов (возможно, они помогут Вам лучше понять себя в данной ситуации):

Как я себя сейчас чувствую? Комфортно ли мне в этом состоянии?Что именно меня беспокоит? Чем я сейчас могу себе помочь?Есть ли то, что мне хотелось бы обсудить с кем-то другим, получить помощь?Что меня пугает в обращении к психологу?  

В заключении: если мысль «может, мне нужно к психологу?» все же возникла, то Вы всегда можете задать уточняющие вопросы психологу перед назначением сессии. Возможно, это поможет принять решение

Источник : https://www.b17.ru/article/320515/

ВНИМАНИЕ! ВАКАНСИЯ!

Требуется врач -психиатр, психотерапевт; невролог - для работы в частной клинике.

Приглашаем молодых специалистов без опыта работы.
Приветствуется опыт работы.
Заработная плата по итогам собеседования

Резюме присылать на электронную почту:Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
Контакты: тел. 89379922287

10 ШАГОВ К ПОДРОСТКУ: ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Все взрослые были когда-то подростками,  но, к сожалению, почему-то многие об этом забывают. 

А ведь родителям нужно иногда напоминать об этом, верно?

Подросток -это уже не тот прекрасный ребенок, удобный, послушный, которого требуют вернуть родители, приводя за руку к психологу. Это формирующийся взрослый, и именно зависит от родителей, каким станет взросление ребёнка в семье.

Любые изменения микроклимата в семье могут повлечь за собой серьёзные проблемы в жизни ребенка. Как правило, период взросления насыщен массой запретов, условностей, деструктивными пожеланиями родителей.  В этот момент, когда ребёнку нужна помощь, поддержка, принятие родителями, чаще всего он недополучает эти ценности.

Жизнь многих современных подростков сводится к гаджетам, "гдз" и непоследовательному воспитанию родителями. Сегодня папа добрый, разрешает поиграть в игры, завтра мама запретит, послезавтра мама разрешит, папа запретит... К сожалению, интересы многих ребят крутятся вокруг компьютерных игр, все меньше ребят посещают спортивные секции и дополнительные образовательные учреждения.

Стандартными вопросами обращений к психологу становится "как найти общий язык с подростком?".

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

10 шагов к подростку памятка для родителей

"Что делать , если подросток отдаляется и не идет на контакт?"

"Бить тревогу или подождать?".

Предположим, вы потеряли общий язык с подростком? Ответьте сами себе: "Почему это произошло?". Многие взрослые пытаются переложить ответственность на ребенка, дескать , сам захотел и перестал общаться.  Однако ответственность родителей за воспитание ребёнка равная.

И "само" возникнуть не могло. Это означает, что в какой-то момент произошло отчуждение в семье, возможно, способствовал семейный кризис и сложная ситуация в семье.

Поэтому главное для себя уяснить, что:

1. Златокудрое  удобное, послушное дитя останется только в вашей памяти;

2. Ребенок растет и его настроение - индикатор микроклимата в семье

3. Подросток особенно нуждается в добром отношении и любви, безусловной и настоящей. 

Гормональные и физиологические процессы в организме влияют на состояние ребёнка.  Может проявляться плаксивость, чувство страха, болезненные ощущения в различных частях тела. 

Именно сейчас ему важно принятие и любовь, ибо психика подростка чрезвычайно тонкая.

4. Тонкого подхода требует вопрос денежных отношений в семье.

Торгово-обменные операции с ребёнком (к примеру, если ты сходишь за хлебом, я включу тебе интернет или дам 100рублей) выглядят нелепо.

Хотя многие психологи утверждают, что ребенку нужно платить за уборку, помощь по дому, тем не менее, это нарушает этические правила семьи. Ведь семья - это один организм и каждый человек в ней выполняет свою функцию и работу. Это не торгово-партнерские отношения.

Бывают случаи, когда ребенка уже с 14-15 лет устраивают в семейный бизнес и платят зарплату как равноправному члену семьи и бизнеса. Но давать деньги за то, чтобы ребенок прибрался в комнате или сходил за хлебом, на мой взгляд, не стоит. Ведь так обесценивается духовно-нравственная опора семьи. Часто средством накопления являются деньги , отложенные ребенком со сдачи в магазине (когда родители говорят пришедшему с покупками ребенку:"сдачу оставь себе!"или т.н подарочные деньги, когда на день рождения, новый год  и тд. деньги дарят родственники).

Хотя вопрос денежного поощрения настолько тонкий, что общей формулировки тут быть не может. Ведь достаток в каждой семье и потребности разные, равно как и представление о духовно-нравственных ценностях. 

5. Особое внимание уделяется системе воспитания и последовательности. 

Например, родители жёстко требуют у ребёнка выполнения домашнего задания, ограничивая его в эмоциональном душевном контакте, в радости общения и тд. Тем самым для ребенка школа и выполнение домашних заданий воспринимается как условие любви родителей. Фокусировка родителей только на учёбе и, в особенности, схоластике, в ущерб психологической близости, дезориентирует ребенка, ухудшает его эмоциональное состояние, создаёт ощущение безысходности и ненужности. ("Я им нужен только для учебы", "Если я не выполняю задание, меня накажут", "я ненавижу школу" и тп).

Разумеется, школа это лишь часть жизни ребенка. И чтобы быть последовательным, необходимо начать с себя.

"Что я хочу от ребенка?"

"Почему  я обращаю внимание только на оценки и учёбу?"

"Знаю ли я, чем увлекается мой ребёнок, какую музыку слушает, какие книги читает и какие его интересы?"

6. Учёба- это ответственность ребенка.

И задача родителей именно воспитать эту ответственность, мотивировать ребенка к образовательному процессу, помочь раскрыть его потенциал и таланты!

Учёба это не только "выполненные" домашние задания, но и новые знания, достижения, общение, гармоничное развитие.

7. Если вы не хотите, чтобы ваш ребёнок сидел в интернете, выйдите из него сами!

Думаю без комментариев. Хотя бы на время. Когда общаетесь с ребенком, когда завтракаете или ужинаете вместе, когда отдыхаете вместе!

8. Устройте еженедельный семейный праздник!

День без телефонов! Только вы и ваша семья. Общайтесь, готовьте, отдыхайте душой и телом, смейтесь, играйте! 

9. Уделите внимание спорту и физической активности подростка.

Это очень ценный ресурс! Поддержание себя в форме, активность, движение - увлекает всю семью. 

Было бы замечательно всей семьёй посещать спортзал и бассейн!  Можно ходить в семейные походы, на йогу.

Обязательно согласовывайте с ребенком! Предлагайте ему варианты и спрашивайте его идеи. 

10. Разрешите ребенку выбирать!

Проблема выбора - один из самых сложных вопросов, особенно касаемых воспитания. Разумеется, речь не идет о вредных привычках и, упаси Бог, об аддикции. Речь идет о том, чтобы вы дали ребёнку почувствовать себя значимым в семье! Предоставьте ему право выбора там, где это вполне реально. Например, выбрать пиццу на семейный ужин, выбрать занятие по интересам (не стоит в ребёнке видеть себя, если вы мечтали о художественной школе, но у вас не было возможности туда попасть, вовсе не обязательно, что ваш ребёнок должен ходить в художку). 

Жизнь - это опыт. И подросток, безусловно, открывает для себя жизнь и воспринимает ее во многом благодаря уже имеющимся, унаследованным от вас установкам. Не забывайте о том, что ребенок -не ваша собственность, а отдельная личность со своим внутренним миром, потребностями, идеями и фантазиями. Любите и принимайте своего подростка!

Источник : https://www.b17.ru/article/320216/

 

ОДНАЖДЫ Я СДЕЛАЮ ЭТО...

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

 

Я люблю работу; она завораживает меня.

Я могу сидеть и смотреть на нее часами.


Джером К. Джером

 

Сегодня в конце рабочего дня нужно сдать отчет? Чудесно, в запасе еще целых 8 часов. И таблица в Exel закрывается, как внушающая опасения, потому что совершенно не ясно с чего начинать, руководитель вряд ли будет доволен. Пока можно посмотреть тот, удачно попавшийся на глаза, мотивирующий ролик в интернете, это и полезно и приятно. От такого решения становится легче, а от появившегося чувства вины избавляет ярко мерцающий экран компьютера…

Обычная история из жизни, каждый из нас время от времени откладывает дела, большие и маленькие, важные и не очень, сделать которые нужно сейчас. Прокрастинация в современном мире стала довольно серьезной проблемой. Слово «прокрастинация» пришло к нам из английского языка и принесло за собой термин, описывающий стремление человека откладывать важные дела в долгий ящик. Часто при этом делается вид, что отвлекают другие, не менее срочные проблемы. 

Прокрастинация — это ловушка разума, которая мешает наслаждаться жизнью и делает человека несчастным. Согласно опросам, почти 90% студентов и школьников откладывают подготовку к экзаменам до последнего, а примерно треть работников умственного труда включаются в работу лишь перед самым дедлайном. Отчего это происходит? Чаще из-за страха, что будет неприятно, трудоемко и масштабно (например, написание проекта, уборка квартиры или утренняя пробежка), или мы не справимся (боязнь неизвестности, критики или ответственности). Также это происходит за счет оправданий (мне нужен перерыв – «Вдруг война, а я устал (а)») и использования отрицательного подкрепления (наш мозг воспринимает как награду то облегчение, которое мы испытываем, отложив неприятное задание).
Некоторые ученые отмечают, что нельзя недооценивать положительные моменты прокрастинации. Например, она дает нам дополнительное время , чтобы прийти к решению, а также позволяет напряжению от дедлайна усилить наши старания. Адам Грант, профессор менеджмента, описал преимущества прокрастинации для творчества в книге «Оригиналы. Как конформисты двигают мир вперед». По Гранту, наши первоначальные идеи довольно традиционны, но при наличии дополнительного времени у нас есть шанс прийти к более инновационным решениям. Однако стоит соизмерять это потенциальное преимущество с тем уровнем стресса, пропущенными сроками и ухудшением качества работы, которые влечет прокрастинация.

Необходимо отметить тот факт, что прокрастинация – это не бездействие, не пассивное нежелание что-либо делать, а вполне активное состояние, в котором человек хочет выполнить дело, но вместо этого занимается чем-то посторонним. В нашей истории про отчет, есть «маркер» прокрастинации: работник не просто «отложил» отчет из-за нежелания его делать, он занялся просмотром мотивирующего ролика (после которого он обязательно займется отчетом).Со стороны может показаться, что наш герой отдыхает, хотя на самом деле прокрастинация не дает ему расслабиться, ведь это очень энергозатратный процесс.

Когда речь заходит о борьбе с прокрастинацией, то нужно сразу принять два факта: во-первых, полностью избавиться от прокрастинации (также как и от тревожности) просто невозможно, но есть шанс значительно снизить ее вероятность, во-вторых, приемы тайм-менеджмента в данном случае малоэффективны, ведь прокрастинация – это скорее про эмоциональные затруднения. Вы можете правильно планировать время, без проблем расставлять приоритеты, определяя важные и срочные задачи, но оставлять «на потом» написание книги всей вашей жизни из-за страха неуспеха.
Многое зависит от нашего мнения о предстоящем деле, желании и способности его выполнить, поэтому старайтесь вовремя заметить мысли-оправдания прокрастинации, особенно «оправданное избегание» (например, вместо выполнения важного дела, вы начинаете разбирать шкаф или помогать соседу, что создает ощущение «занятости делом»). Решитесь начать какое-то дело сейчас, потому что вряд ли наступит то волшебное мгновение, когда вам захочется его сделать больше. И даже если вы не знаете, как к нему подступиться, помните, что «понять, как сделать дело – часть самого дела» и вы разберетесь, как только начнете.

Одной силой воли через прокрастинацию не пробиться, но несколько небольших изменений в наших действиях, могут помочь. Например, использование системы напоминаний и отслеживания прогресса или создание зоны, свободной от отвлечения («похитители времени» находятся вне зоны легкого доступа, ведь когда мы испытываем тревожное беспокойство при выполнении задания, проще всего по привычки взять в руки телефон).

Как говорил Генри Форд: «Никакое дело не покажется невыполнимым, если разбить его на мелкие части», поэтому разбейте крупное дело на небольшие задачи и закончите его, даже если это трудно (этот импульс поможет исключить «холодный запуск», если решите завершить его позже). Отпустите перфекционизм и попробуйте «технику помидора», разработанную Франческо Черилло (ее суть в том, чтобы сфокусировано работать интервалами по 25 минут, делая между ними короткие перерывы) и, конечно же, поощряйте себя (только не тем, что может повлиять на ваше желание вернуться к работе, например, видеоигры).
В борьбе с прокрастинацией также могут помочь принципы присутствия в настоящем и принятия, ведь прокрастинация часто связана со страхом неудачи, то есть ориентирована на будущее.
Наслаждайтесь большим успехом и меньшим стрессом, которые приходят со своевременным выполнением дел!

https://www.b17.ru/

5 ГЛАВНЫХ ПРАВИЛ УСПЕХА

Здравствуйте, дорогие Друзья! Недавно я добавила в свой блог сказку Эльфики "Маленький Успех", прочитать её можно здесь:

Маленький успех, приди ко мне!

 Сейчас я хочу продолжить тему успеха и поделиться с Вами главными правилами его достижения.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Правило №1

Знать, чего хочешь. 

Чтобы идти в определённом направлении, нужно знать, куда идёшь, иначе получится хаос - хаотичное движение, которое отнимает энергию и время.

Обозначьте для себя, какой цели Вы хотите достичь и наметьте конкретные этапы её достижения, желательно, ограниченные по времени. То есть: за месяц я сделаю то-то и то-то, ещё за неделю - вот это, а за год у меня будет выполнен такой-то план.

 Правило №2

Попытка - это уже действие.

Не надо думать: "Стоит ли мне это делать, получится ли у меня?". Разверните фокус мышления. Попытка - это уже действие. Вы приложили энергию. Вы сделали шаг. Не важно, что будет потом, пусть даже падение, - шаг уже сделан. Он в Вашей копилке. Он - Ваша заслуга. Берите, пользуйтесь, извлекайте уроки, хвалите себя за него.

 Правило №3

Быть в ресурсе.

Достижение цели - процесс энергозатратный. Нужно быть в ресурсе: здоровым, радостным, материально обеспеченным. Про здоровье и радость, я думаю, понятно - без них не будет сил, а вот про деньги поясню.

Для того, чтобы достичь успеха в любой области, надо учиться. И желательно, не только самостоятельно, хотя это тоже важно, но и у профессионалов. А профессионалы берут деньги. И чем выше профессионалы, тем больше денег они берут. Международные курсы - удовольствие не из дешёвых, а ведь хотелось бы, правда?

Так что же делать, если финансовой возможности пока нет? Зарабатывать! Монетизировать своё увлечение, в котором хотите достичь успеха. Есть единая формула успеха:

Страсть+Время+Монетизация=Успех

То есть любить своё дело, уделять ему время и обязательно монетизировать.

 Правило №4

Отсекать всё лишнее.

Не распыляться, не тратить энергию и время впустую, не выбрасывать свои ресурсы в чёрную дыру. Эта чёрная дыра - хамелеон, она меняет лики.

Запросто может предстать в образе новых увлечений - хочется порисовать, повышивать и т.д. В этом случае задайте себе вопросы: "Для чего я хочу заниматься дополнительными делами? Они дадут мне дополнительную энергию или это просто способ не делать главное?". От ответа зависит решение. Вы сами распоряжаетесь своим временем.

 Правило №5

Не рассказывать о своих планах.

Если Вы начнёте рассказывать людям о своих планах, они будут либо восхищаться Вами, либо говорить, что ничего не получится, либо завидовать.

В первом случае Вы получите удовольствие и потеряете силы, потому что мозг решит, что цель уже достигнута - Вы уже слышите "овации", а значит, стараться больше не надо. Во втором - придётся тратить дополнительную энергию на то, чтобы продолжать верить в свои силы и правильность идеи. А в третьем - Вам будут вставлять палки в колёса, которые потом придётся вытаскивать.

Источник: https://www.b17.ru/article/318625/

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНЫ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ?

Вам нравится, когда рядом с вами курят, указывают как вам жить, с кем быть, как выглядеть, раздают непрошеные советы, навязывают своё мнение, да и вообще топчутся своими грязными башмаками в вашей жизни?
КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Внутренние границы нужны для того, чтобы в нужный момент чётко и ясно донести другому человеку, что с вами так нельзя. Донести – не значит кидаться с кулаками и громко топать.

Это значит суметь выстроить отношения, основанные на уважении к вам, к вашему мнению и потребностям. Выстроить их таким образом, чтобы с вами не обращались так, как вам не нравится. Об этом необходимо говорить.

Проблемы с личными границами берут начало ещё в детстве. Стремление ребёнка нравиться всем происходит в ущерб себе. Страх обидеть других заставляет поступать в угоду кому-то, "наступая себе на горло".

Людям с размытыми личными границами сложно говорить "нет". Они продолжают общаться с теми, кто относится к ним плохо, "прогибаются" под других, ставят их желания и проблемы выше своих. Они терпят нападки и откровенное неуважение.

Личные границы – это разумная дистанция с другими людьми, необходимая каждому. Она нужна даже в общении с собственными детьми, ведь мама – это отдельное государство, где тоже есть границы и их нельзя нарушать.

Человек со здоровыми личными границами общается только с теми, кто их уважает, кто учитывает их интересы, с кем ему комфортно. Он умеет отказывать и не участвует в том, что ему не нравится. Он знает чего он хочет и что недопустимо по отношению к нему. Он умеет общаться, не нарушая границы других людей.

Для того чтобы понять и выстроить собственные границы, сначала надо научиться чувствовать и уважать границы других людей. Можно бить сапогом себя в грудь, доказывая другу, что с вами так нельзя, при этом в каждом споре оскорблять его и переходить на личности.

Личные границы – это не эгоизм по отношению к окружающим, не способ возвыситься над ними. Это цивилизованный метод коммуникации с другими людьми, где каждый человек – личность.

А у вас есть проблемы с личными границами?

 

Источник :https://www.b17.ru/article/personal-boundaries/

ВЫСОКОЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Необычайно чувствительные люди, чрезмерно восприимчивые к информации, через все сенсорные каналы. Будь то громкие звуки, яркий свет, прикосновения, эмоциональные события и многое другое, очень болезненно и неприятно воспринимаются высокочувствительным человеком. Он чувствует себя незащищенным, будто без кожи и всегда под прицелом среды, в которой находится.

Есть теория, что люди такими рождаются, есть теория, что становятся вследствие определенного жизненного опыта. Одно ясно точно, быть высокочувствительным человеком неприятно и болезненно. Каждому человеку независимо от того высокочувствительный он или нет важно позаботиться о себе. 

Я хочу предложить вашему внимаю упражнение, которое поможет вам отделить себя от окружающего мира и не сливаться с ним в единое целое.

Итак, если вы ощущаете, что среда, в которой вы находитесь, на вас давит, вам тяжело через себя пропускать весь огромный информационный поток, сядьте, расслабьтесь, подышите полной грудью, подышите в свободном режиме, закройте глаза. Представьте себе, как отделяете себя от всего, что довлеет на вас, вы отдельно, остальное отдельно. Вы имеете доступ к этому при необходимости, вы можете обращаться и взаимодействовать, но не сливаться, вы не единое, вы различное. Вы сами по себе едины и целостны и можете брать из среды, что полезно вам и отдавать от себя, что полезно среде, но сливаться вам вовсе не нужно. 

Это упражнение можно представлять образно, ассоциативно, метафорически, у каждого могут быть абсолютно свои метафоры и образы, нет никаких ограничений.

Обращайте внимание на свои чувства, что с вами происходит после того, как вы представили себе это. Какие у вас возникли новые мысли, эмоции, ощущения, где вы это чувствуете в теле. Как вы себя чувствуете. Осознайте свое новое ощущение, дышите глубоко и спокойно, со вдохом расширяйте новые приятные ощущения по телу, это все можно сделать образно и на уровне чувств.

https://www.b17.ru/article/319520/

 

КАК СТАТЬ СЧАСТЛИВЕЕ?

Частый запрос. Жаль только с ним к психологу не приходят. По крайней мере в нашей стране.

У нашего брата восприятие к психологам поменялось за последние 10 лет, бесспорно. Но вот ходят к нам почти все с запросом: решить проблему. А вот тех, кто хочет лучше и круче, когда и так ок - мало. А жаль...

Потому как мы из страны, где вечно то войны, то революции. Пожалуй мы первое поколение, выросшее в более менее мирное время. Не знающие толком голода и страха. Для нас рутина - это спокойствие.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Ежедневный день сурка- это про стабильность, конечно. Но чем чревато?
Если жить по четкому графику с кучей автоматических привычек, то Вы даёте своему мозгу не просто расслабиться и действовать на автомате, а буквально гасить остроту эмоциональных переживаний.
И что тогда происходит?
Вы не запоминаете не только то: закрыл ли я машину? Выключил ли свет? Взял ли ключи с собой?
Но и эмоции тоже, словно нет их. Штиль сплошной. Мало приятный при чем.

Мы же с Вами знаем, что человек постоянно что-то чувствует, верно? Но если фокус внимания замылен автоматизмом, то чувства эти уходят на задний план, сливаются с размытым фоном и теряют свою энергию. И тогда начинает казаться, что радости в жизни и нет совсем.

Часто на сессиях, я наблюдала такую картину: прошу клиента вспомнить подробно любое приятное воспоминание. И клиент начинает его искать. Ищет прям. Старается. Минут несколько ищет. А находит где-то лет за дцать до этого дня или вообще не находит.

Но удивительное не это. Удивительно то, что для него это - норма. Как Вам? Норма - одно приятное воспоминание за 5 лет. 

Значит ли это, что не было приятных эмоций в остальное время?
Нет.
Просто не обращали внимания. Упускали из виду огромную часть своей жизни. А там столько ресурсов... Не знаю, есть ли они где-то ещё.

Так вот, что делать?
Меняйте привычки. Начните с малого: писать смс другой рукой.
Парковать авто с другой стороны
Лифт вместо лестницы и наоборот.
Другой маршрут на работу
Другая музыка
Новые блюда на обед в новом месте и т.д.
Всё это заставит мозг проснуться, фиксировать внимание на новом, а значит и на эмоциях, которые будут в тот момент.

Источник : https://www.b17.ru/article/319349/

 

МИФЫ О СЧАСТЬЕ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Счастливые, отредактированные фотографии, сторис и тексты в социальных сетях, хэпи-энды в книгах, кино, фразы вроде: «надо быть на позитиве» создают иллюзию, что постоянное ощущение счастья – это обязательное состояние.

   Если  грустишь, раздражаешься, тоскуешь, скучаешь, то поддаешься уговорам, а то и укорам: не грусти, жизнь прекрасна, выше нос и так далее. 

   Словно, если ты не чувствуешь себя беспрерывно счастливым, то поломанный, не такой, надо срочно отправляться на поиски этого счастья, бороться за него. А если не получается сразу, становится ещё хуже – вокруг ведь все счастливые!

   Рас Харрис (психотерапевт, эксперт в терапии принятия и ответственности) пишет о самых популярных мифах о счастье:

Миф 1. Счастье – естественное состояние всех людей. 

   Культура транслирует нам, что «счастье – это естественное состояние человека». Но все мы сталкивались с болью, одиночеством, стрессом, разочарованием. В мире существуют расставания, конфликты, непонимание, кризисы, неудачи. Статистика говорит о том, что каждый 10 взрослый предпринимает попытку суицида, каждый пятый страдает от депрессии (в 2020 году эта цифра выросла).  Получается, что счастье не везде и не постоянно. Но веря в миф, мы думаем, что счастливы все, кроме нас, что делает нас ещё более несчастными.

Миф 2. Если я несчастлив, значит со мной что-то не так.

   Исходя из первого мифа, мы решаем, что душевные страдания, боль – отклонение от нормы, это слабость, капризы, лень.  Когда вокруг улыбающиеся фотографии, отзывы о марафонах счастья, люди, постигшие дзен после прочтения книги и повторения аффирмаций, легко поверить в том, что ты слаб и неудачник.

   Но в ходе эволюции наш мозг развивался, чтобы помочь нам выжить в мире, полном опасностей. Тревога, страх – то, что помогало сохранять жизнь, предчувствуя угрозу. Если бы наши предки всегда пребывали в состоянии эйфории, вряд ли бы это гарантировало им долгую жизнь. Мы можем адаптироваться к такой работе мозга, но не можем её изменить.

Миф 3. Чтобы изменить жизнь к лучшему необходимо избавиться от негативных ощущений.  

   Считается, что если в жизни есть место злости, зависти, раздражению, страху, тревоге, то от них нужно избавляться, подавлять, иначе -  добра не жди. И вроде бы – да, понятно, мало кому хочется испытывать эти сложные эмоции.

   Но жизнь устроена так, что те явления, которые ценятся  превыше всего , «приносят с собой целую гамму ощущений, как приятных, так и не очень.»

   Например, в близких отношениях, к которым большинство из нас стремится, помимо любви, радости, романтики, мы неизбежно встретимся с разочарованием, раздражением, обидой, ведь идеальных партнеров не существует.

   Работа мечты тоже не только вдохновение, азарт, но и неуверенность, страх ошибки, стресс. «Улучшить свою жизнь, не будучи готовым к некоторым неприятным ощущениям, решительно невозможно».

Миф 4. Необходимо контролировать свои мысли и чувства. 

   Миф говорит о том, что необходимо бороться с негативными мыслями и чувствами и менять их на позитивные. Если бы было всё так просто! Но у нас нет переключателя – выключил эмоции/включил эмоции. Мы не можем приказать себе не чувствуй злость, точнее можем, но злиться мы от этого не перестанем. Многим знакомо с детства: «если мимо проходит собака, не бойся, потому что собаки чувствуют страх, могут укусить». У кого-то получалось не бояться? 

   Всем нам знакомы тревожные мысли, которые никак не отпускают, и чем больше стараемся эту мысль не думать, тем навязчивее она становится.

   Складывается впечатление, что мы ничего не можем контролировать и от нас ничего не зависит. Но это не так, «наши действия подвластны нам целиком. Именно поступки способны сделать нашу жизнь богатой, полноценной и осмысленной». 

   "В наших силах создать жизнь, наполненную значимыми событиями, принимая боль, которая неизбежно сопутствует такой жизни".

https://www.b17.ru/article/319197/

АЛКОГОЛЬ – БЕГСТВО ОТ СЕБЯ? ИЛИ ПОМОЩНИК

А не треснуть ли по рюмашке, или пропустить бокальчик Шабли,  нас подталкивает внутреннее  желание преодолеть не преодолимое. В обычные будни, прикрываясь шутками, мы  наливаем себе бокальчик, чтобы поднять настроение, снять стресс, избавиться от скуки,  выпить за конец недели.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Алкоголь  бегство от себя или помощник
На самом деле, нам хочется выпить, потому что мы не выдерживаем контакта с собой. Мы не знаем, что делать с чувствами и своим одиночеством

Употребление алкоголя – динамика, сопровождающая нас на выход из реальности. В основе, которой лежит зависимость от значимого объекта (родительской фигуры), давняя  неудовлетворенная потребность в любви, принятии, защите, поддержке, быть видимым, значимым.

Во взрослом возрасте нам уже не справится с неуверенностью в себе, своей ценности, признании своих желаний и потребностей. Нам так сильно больно от себя, что единственный способ поймать иллюзию  и измениться - выпить. Алкоголь в этом быстро помогает, он самый легкий  способ изменить свою реальность и на время себя.

Иллюзорно,   изменяя внутренние чувства,  я как будто смогу изменить что-то внешнее.

Выпивая, мы имеем магическую схему, пробуждение, появляется то, что заглушает происходящее. Словесное освобождение дарит человеку облегчение и радость. Этот друг  разрешает звонить тем, кому в реальном состоянии позвонить не хватает смелости.  Говорить то, на что давно не решался. Пообещать, то за что в трезвом состоянии не беремся.  Некая мама, которая все разрешает, ни за что не ругает, всё понимает и решает не решаемое. Мы становимся  супергероями на время

У человека часто употребляющего алкоголь, много подавленных и не выраженных чувств, которые травмируют и разрушают его изнутри, создавая психическую боль, сильное внутреннее напряжение и душевный дискомфорт.

Нам хочется выпить,  чтобы не чувствовать себя, потому что такой как есть, я себя не принимаю.

Источник: https://www.b17.ru/article/alkogol_bustruy_pomoshnik_u_dryg/

ФИЛЬМ "ПАРА ИЗ БУДУЩЕГО". А В ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ЛИ ЧУДО?

 

Идея в фильме «Пара из будущего»: вернуться в прошлое и изменить ход событий, чтобы исправить ошибки, знакома. Тем не менее сюжет непредсказуемый и увлекательный.

Отношения, любовь, ненависть, невозможность услышать, понять друг друга, договориться ... . Это то, с чем я встречаюсь в жизни и в работе.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Приходит пара и на приёме те же проблемы: потеряно то прекрасное, что было во время влюблённости. A в наличии есть обыденные бытовые проблемы, счёты: что делаешь ты, а что я; ожесточенно отстаиваемое желание быть правым, гнев, обвинения, безнадёжность.

Приключение в фильме с перемещением в прошлое оборачивается хорошей вразумляющей школой жизни. Героям удаётся посмотреть на себя со стороны и осознать свои неприглядные стороны.

А в жизни? Те пары, которые хотят изменить свою жизнь и приходят на приём, по сути тоже ждут чуда.

Надеются в начале, что терапевт поймёт и расскажет партнёру, как тот не прав, как его исправить и думают, что всё изменится.

Вот задачка, когда никаких сказочных средств нет. Но всё-таки есть разные методы , в том числе Эмоционально-фокусированная терапия, помогающая постепенно научиться понимать, слышать и говорить о своих чувствах, желаниях и потребностях.

Я очень радуюсь, когда пройдя через непонимание и реактивность, удаётся находить вместе с парой дорожку к сердцу каждого, когда возрождаются их тёплые чувства друг к другу.

В этом фильме после экстремальных испытаний сердца очистились от гнева ненависти, отрылись глубинные чувства: одиночество, страх, боль, а потом любовь и тепло.

В терапии прикоснутся к своим глубинным чувствам, стать уязвимым, показывая свой страх и бессилие тоже самое испытание, экстремальность, где нужен риск и мужество.

Я очень рада, что есть те, которые готовы рисковать и бороться за свои отношения! Очень благодарна жизни, что у меня такая возможность сопровождать и помогать им в этом.

Источник : https://www.b17.ru/blog/284701/

 

КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ МОШЕННИКАМ ИЗ «СБЕРБАНКА»?

На днях моей коллеге позвонили. Она так интересно ответила, что я даже опешил. Вообще не свойственно ей такое общение. Как выяснилось позже, она сделала так осознанно. Так она защищалась от телефонных мошенников! Научить её опыту?

Ситуация такова. Она ответила и девушка на другом конце вызова затараторила: «Это «Сбербанк»! С вашей карты была зафиксирована попытка снятия денег! Для защиты счёта, нам нужно уточнить данные! Продиктуйте…» И тут «Остапа понесло», я про коллегу. Знаете, как она ответила?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Об этом ниже, а сначала о том, как защитить себя от телефонных мошенников:

В любой непонятной ситуации задавайте вопросы, переспрашивайте смело! Как зовут звонящего специалиста, какая у него должность, какое отделение «Сбербанка» (обычно прикрываются этой кредитно-финансовой организацией, поскольку в силу исторических и территориальных особенностей у большинства населения Российской Федерации есть денежный счёт в «Сбере»).

В любой непонятной ситуации предлагайте дать номер, по которому можно уточнить информацию или схитрите, скажите, что сейчас возьмёте карту, попросите перезвонить через тридцать секунд, кладите трубку. Вряд ли вас наберут снова.

В любой непонятной ситуации не сообщайте свои данные сразу, выясняйте номер и перезванивайте лично.

Всё это позволяет сохранить объективность.

Я мог бы пространно написать, что важно всегда быть осознанным, но это слишком размыто для человека, которого пытаются надуть, нагреть, объегорить профессиональные манипуляторы на страхе – мошенники. Согласны?

Вернёмся к ситуации с моей коллегой. Слышу я, как она в довольно игривой и напористой форме отвечает на звонок: «А почему вы со мной не поздоровались, как положено! Ну-ка, давайте, обратитесь ко мне по имени и отчеству! Давайте-давайте! Да, что вы говорите! Как меня зовут»! А потом она рассмеялась и положила телефон. Мы обсудили, что произошло и вот вам ещё один лайф-хак от моей коллеги в общении с телефонными мошенниками из «банков»:

В кредитно-финансовых организациях видны ваши персональные данные (вспомните, вы же согласие подписывали и договор). Специалистам банков по инструкциям положено (они обязаны) обращаться к вам – клиенту по имени и отчеству. В любом случае, когда стоит вопрос о потенциальной краже (если и вправду она происходит) денег с вашей карты, сотрудник может моментально посмотреть ваши персональные данные.

Знаете, что ответила мошенница моей коллеге?

«Кто ты такая, чтобы я к тебе по имени – отчеству обращалась»! И сбросила вызов.

Специалисты банков дорожат своими рабочими местами и в подобной манере не общаются, их обучают совершенно другому.

Даже, если звонок был из банка, то у вас есть время самостоятельно набрать и уточнить, поступал ли от них сигнал.

Сохраняйте осознанность и не позволяйте мошенникам, а также манипуляторам в обычной жизни использовать против вас страх, проблемы с самооценкой (через вину, стыд, лесть и так далее). Сможете?

Источник:https://www.b17.ru/article/stop_do_it/

 

ВНИМАНИЕ! ВАКАНСИЯ!

Требуется врач -психиатр, психотерапевт; невролог - для работы в частной клинике.
Приветствуется опыт работы.
Заработная плата по итогам собеседования

Резюме присылать на электронную почту:Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
Контакты: тел. 89379922287