Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Запись на прием

Здесь Вы можете записаться на прием к специалистам в режиме он-лайн.
Заполните поля формы. После отправки заявки мы с Вами свяжемся и уточним данные приема.
Введите имя.
Неправильный адрес.
Введите номер телефона.
Please select a date when we should contact you.
Неверный ввод
Обязательно

ПОЧЕМУ ТАК СЛОЖНО ПОЙТИ К ПСИХОЛОГУ?

Я не могу сказать, что в нашей стране психология/психотерапия непопулярна, отнюдь, сейчас походы к психологу, тренинги личностного роста набирают обороты. Людям хочется узнать себя поглубже, улучшить качество своей жизни. Но дойти до психолога может не каждый.

Почему так сложно пойти к психологу

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

 До сих пор остается такая установка, что если я пойду на консультацию, что со мной что-то не так, также играют роль собственные страхи и ограничивающие убеждения. Встреча с самим собой, контакт со своими чувствами далеко не всегда приятна.

Своего психолога найти порой не просто. Это не стоматолог, который может понравиться и вашему близкому и вам. В психотерапии важен контакт с человеком, его личность.

Хорошая новость в том, что психологи тоже люди (да-да, именно так), и тоже в обязательном порядке проходят личную терапию. И знают, каково это быть по ту сторону и понимают, что набраться храбрости и прийти на первую встречу- огромный и серьезный шаг. Удержаться в терапии, когда вовсю идет сопротивление- это невероятный успех, но и не менее важен тот первый шаг, та самая первая встреча.

Индивидуальные консультации пугают еще тем, что ты там один на один с другим, посторонним тебе человеком и кажется, что вы не совсем на равных. При переносе, возможно в психотерапевте увидеть родительскую фигуру, с которой по определенным обстоятельствам не у всех сложились доверительные отношения. Кто-то собирается силами и во все  признается терапевту, тогда работа возможна, кто-то поддается сопротивлению и уходить из терапии.

Какие варианты возможны тогда, когда и хочется и колется? Мне в этом плане очень импонирует групповая работа, когда помимо психолога, на встрече еще несколько человек с проблемами, похожими (или не похожими) на твои, когда ты чувствуешь, что ты не один с подобными сложностями в мире, когда помимо поддержки психотерапевта, есть колоссальная поддержка других участников.

Я в свое время начинала именно с групповой психотерапии, до сих пор нежно люблю такой вариант, он ни капли ни лучше, но и не хуже индивидуальной работы. Просто каждому свое.

 
Психолог, Психодраматист - г. Москва, г. Щёлково, г. Королёв

КАК СПРАВИТЬСЯ С ТРЕВОЖНОСТЬЮ.

Существует множество техник, помогающие снять внутреннее напряжение. И ниже я обязательно приведу некоторые из них. Но, любая техника не отвечает на вопрос – а почему я тревожусь.

Давайте разбираться.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Если человек уверен в себе, в том, что он способен справиться со своими эмоциями и внешними трудностями, то вряд ли у него возникнет постоянное внутреннее напряжение. Конечно, у каждого случаются неприятности и переживания, связанные с ними. Но не каждый «застревает» в этом состоянии.

Разберем причины, по которым состояние тревожности может стать хроническим:

  1. Синдром отличника/отличницы.

Понятно, что сделать «идеально» невозможно. Всегда можно найти какой-то изъян в том, что человек делает. Перфекционизм может стать отличным помощником, если понимать, что стремление к совершенству позволяет расти. Но, если зацикливаться на недостатках, то внутренний критик не будет отключаться совсем. Невозможно жить под постоянным прессом «что я что-то делаю не так, недостаточно хорошо». И человек впадает в состояние тревожности.

  • Гиперответственность.

Это когда человек берет ответственность и за себя, и «за того парня», и за всех вокруг. Здесь, скорее всего, включается неумение сказать «нет». Когда на работе взваливают обязанности, которые вроде и не мои совсем, и отказать неудобно. Когда подруга просит посидеть с ребенком, а хотелось просто полежать. И так далее. В итоге, когда человек не может сказать – накапливается напряжение, рождается тревожность.

  • Неумение отстоять свои границы.

Если внутри появляется злость как реакция на кого-то, это значит, что личные границы нарушены. В норме, человек спокойно может сказать, что его не устраивает. И чего-то не делать, или прервать разговор, и т.д. Но, если человек не отвечает, не дает никакой реакции на то, что ему не нравится, то эмоции уходят внутрь, может появиться тревожность.

  • Неуверенность.

Здесь можно затронуть два момента: когда человек не уверен в себе, и когда не уверен в том, что происходит вокруг.

Первое. Если нет внутренней уверенности в своих силах, человек находится в состоянии перманентной тревожности. «Получится/не получится, надо/не надо, сделать/не сделать». То есть, нет понимания своих потребностей и желаний – «а чего я хочу». А значит – на что опереться, если нет никаких внутренних ориентиров? Как тут не тревожиться?

Второе. Неуверенность может быть не только в себе, но и, например, в будущем, в партнере, в работе. Это неизвестность, и опять потеря опоры – «а что я буду делать, если…». Это, конечно, рождается из неуверенности в своих силах, из недоверия к себе, что «я справлюсь».

Наверное, можно еще выделить некоторые причины. Я выделила эти как основные.

Что можно сделать для себя, чтобы снять тревожность.

Техника "слушать свое дыхание". Это самая простая медитация. Нужно сесть в удобную позу, и просто слушать свое дыхание. Как воздух проходит в легкие, потом обратно. Если бегут какие-то мысли, просто возвращать себя в слушание. Возможно, получится не сразу. Можно начать с 2-3 минут.Позаботиться о себе. Например, завернуться в плед с чашкой чая или кофе. Посмотреть кино, почитать книгу, порисовать, или сделать то, что больше нравится. Побыть с собой. Если находить для этого время с мыслью что "я это делаю только для себя", тревожность немного снизится.Выписывать мысли на бумагу. В голове всегда поток информации. Если это все выплеснуть наружу, то голова освобождается. Может случиться инсайт, или сформируется план действий. Или просто станет легче.Хорошо подойдут любые упражнения на сжимание/разжимание мышц. Можно напрячь все тело, потом резко расслабить. Можно сжимать/разжимать по-отдельности: голова, плечи, руки, живот, ноги. Кровь разгонится по телу, и станет немного легче.

Можно поработать с психологом. Тревожность рождается не на пустом месте, и в этом внутреннем конфликте нужно разбираться, конечно.

Источник: https://www.b17.ru/article/kak_spravitcya_s_trevognostyu/

ПЯТЬ ШАГОВ НАВСТРЕЧУ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48
Одна известная китайская пословица гласит: "Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять, и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи!"
А теперь давайте представим, что по этому же принципу строятся Ваши отношения с жизнью. Представьте, что Ваша жизнь – это другой человек. Человек, с которым Вы строите отношения. И он свои пять шагов сделал. Вернее, он делает их ежедневно.
А что делаете Вы? Вспомните, как Вы относитесь к жизни, что думаете о ней, с каким настроением встречаете её каждое утро, какие требования и ожидания предъявляете к ней, что Вы делаете для того, чтобы увидеть её настоящую, понять, чего она ждёт от Вас? А теперь представьте, что на месте вашей жизни были бы Вы!
Вам бы захотелось строить отношения с человеком, который так к Вам относится? Если да, то поздравляю Вас, скорее всего, Вы вполне удовлетворены отношениями с жизнью.
А если нет, то у меня для Вас есть хорошая новость: пока Вы живы, Вы можете сделать свои пять шагов навстречу жизни!
Вы можете ощутить её ценность, попробовать посмотреть на неё другими глазами, перестать предъявлять к ней претензии, а спросить себя, что Вы можете сделать для неё, задуматься о том, что ей было бы приятно, Вы можете улыбнуться ей утром, поблагодарить её за терпение и огромною любовь (потому что несмотря на все Ваши претензии и недовольства, она продолжает с Вами быть), Вы можете задать себе вопрос: что я могу сделать, чтобы наладить свои отношения с жизнью?

Да, это нелегко – гораздо легче по привычке продолжать ругать жизнь, быть ею недовольным и убеждать себя в том, что и так делаете для неё очень много, а она не отвечает Вам взаимностью.
А чего Вам бы хотелось в отношениях: чтобы Ваш партнер игнорировал Ваши желания и потребности, критиковал Вас и был Вами постоянно недоволен, и при этом формально выполнял бы все свои «обязанности», или чтобы он остановился в своей критике, увидел бы Вас истинных и спросил бы, чего Вам хочется, и может быть делал бы меньше, но с прекрасным настроением и в состоянии любви?
Вся наша жизнь – это отношения: с собой, с другими людьми, с миром, с жизнью. И перефразируя известное выражение, я скажу: поступайте с жизнью так, как Вы хотели бы, чтобы она поступала с Вами.

Альфрид Лэнгле говорит: «День без радости – потерянный день». То же самое мы можем сказать о жизни.
Носсрат Пезешкиан говорил: «Жизнь слишком коротка для мрачного лица».

Природа наделила нас разумом, чтобы мы могли управлять своими импульсами и ответственно подходили к выбору своей позиции по отношению к жизни, в том числе. Поэтому быть человеком разумным или быть человеком импульсивным – вопрос выбора.

https://www.b17.ru/article/297223/

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ В ГРУППЕ

🎈 Если вы хотите попробовать над вашими проблемами, над внутренними изменениями, разобраться в себе и своих отношениях - мы можем предложить вам участие в психотерапевтической группе.

👥 Групповая психотерапия (групповая терапия), групп-аналитическая психотерапия или групп-анализ - один из достаточно широко используемых методов групповой психотерапии, сочетающий в себе как преимущества групповой психотерапии, так и психоаналитический/психодинамический подход к осознанию психологических механизмов, действующих во внутреннем мире человека и влияющих на его взаимодействие с окружающими.

☝ В процессе групповых взаимодействий и трансформаций, которые проживают участники, каждый из них постепенно пробивается к своей подлинной идентичности, начиная понимать самого себя и других, учась строить по-настоящему глубокие и искренние отношения с людьми, обретает способность принимать себя и других. В группе каждый участник сможет получить тепло, принятие и поддержку, чтобы в безопасных условиях исследовать свой внутренний мир, проработать сложные ситуации своей жизни.

▶ Хорошо работающая группа дает возможность понимания особенностей нашего внутреннего мира, благодаря группе мы можем найти выражение самым разным состояниям и переживаниям, тем самым «дав голос хору, поющему внутри нас» (Ф.Мендельсон), что помогает снимать напряжение, уменьшать чувство дискомфорта.

👉🏻 Групповая терапия Вам поможет:

🔸 Лучше понять себя, обнаружить стороны своей личности, которые раньше не осознавались.

🔸 Научиться лучше понимать других людей, приобрести более объемное видение человека – хороших и плохих сторон, стать более принимающим и уравновешенным.

🔸 Стать более устойчивым к затруднениям и ограничениям, неопределенности.

🔸 Развить более реалистичную оценку собственной личности.

🔸 Повысить эмоциональную стабильность, эмоциональную гибкость.

🔸 Научиться строить искренние, теплые и доверительные отношения.

🔸 Ощутить возможности улучшений в своей жизни, возможность качественных изменений.

 

⚠ Группа проходит каждую субботу с 18:30 до 20:00

🎤 Ведущая группы: Черкасова Светлана Михайловна групповой-аналитик, арт-терапевт, психоаналитически-ориентированный психолог.

💰СТОИМОСТЬ 300 руб.

🏡 Адрес: г. Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150

☎ Телефоны: 231-22-80(87), 993-22-48

ОТКРЫТЫЕ ЛЕКЦИИ ПО ПСИХОЛОГИИ. УЖЕ В ЭТУ СУББОТУ 19.09.2020г.

✅ Приглашаем всех желающих 19.09.2020г., (суб.) на открытые лекции по психологии. Тема первой лекции "Эмоциональный шантаж".

🔕 С ЧЕГО НАЧИНАЕТЬСЯ "ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ"?

Почему так много рассудительных, способных людей теряются, когда сталкиваются с поведением, которое кажется таким очевидным? Одна из основных причин – шантажист делает все, чтобы мы не поняли, что он манипулирует нами. Он обволакивает нас густой пеленой «тумана», который скрывает его действия. Мы бы сопротивлялись, если бы могли видеть, что с нами происходит. Я использую слово «туман» как метафору для описания чувства смятения, которое вызывают у нас действия шантажиста, и как средство, которое поможет его разогнать. Это акроним для страха, обязательства и чувства вины – инструментов шантажиста, с помощью которых он добивается того, что мы боимся его обидеть, испытываем к нему чувство обязательства и потому подчиняемся и ощущаем себя ужасно виноватыми, если не уступаем.

☝ Поскольку сквозь такой «туман» очень сложно распознать эмоциональный шантаж, я разработала специальный опросник, который поможет определить, являетесь ли вы жертвой шантажа.

Делают ли близкие вам люди следующее:

▶ Обещают усложнить вашу жизнь, если вы не будете выполнять их требования?

▶ Постоянно угрожают порвать отношения, если вы не станете делать того, что им нужно?

▶ Говорят или намекают, что будут безразлично относиться к своему здоровью или наложат на себя руки. Они выглядят подавленными, когда вы не делаете того, что им нужно?

▶ Хотят всегда получить больше независимо от того, сколько вы отдаете?

▶ Все время ждут, что вы им уступите?

▶ Постоянно игнорируют или не учитывают ваши нужды и желания?

▶ Раздают щедрые обещания, связывая это с вашим поведением, но редко их выполняют?

▶ Обвиняют вас в эгоизме, невнимании, жадности, бесчувственности, отсутствии заботы, если вы не делаете того, что им нужно?

▶ Осыпают вас похвалами, когда вы уступаете, и обижаются, если делаете по-своему?

▶ Используют деньги в качестве средства достижения своих целей?

📌  Если вы положительно ответили хотя бы на один вопрос, вас шантажируют с помощью субъективных переживаний. Но хочу вас уверить, что существует много способов, которыми можно воспользоваться немедленно, чтобы улучшить свое положение и настроение.

❗ На встрече мы поговорим о том как можно разогнать "туман" шантажиста.

 🎤 Ведущая лекций: Черкасова Светлана Михайловна психоаналитически-ориентированный психолог, арт-терапевт и групповой аналитик, в практике с 2011 года.

📝РАСПИСАНИЕ ЛЕКЦИЙ

ПО СУББОТАМ с 16:00 до 17:20
⃣ лекция - 19.09.2020г.
⃣ лекция - 26.09.2020г.
⃣ лекция - 03.10.2020г.

💰СТОИМОСТЬ 300 руб.

🏡 Адрес: г. Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150

☎ Телефоны: 231-22-80(87), 993-22-48

ПОЧЕМУ ТАК СЛОЖНО ЗАНЯТЬСЯ ДЕЛОМ ?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Ведь это часто случается. Хочется сделать что-то важное. Обучиться чему-то новому, сходить в зал, на прогулку, подобрать себе правильное питание, поменять имидж, куда-то пойти или поехать. Но часто все эти идеи остаются на уровне идей.

Зона комфорта?

Да какая там зона комфорта? Постоянно только и делаешь, что гнобишь себя за бездействие. Что отличает человека, который решил заняться делом и продвигает его, от того, кто тонет в бесконечных завтра?

Это страх. "Лучше я вообще ничего не буду делать, чем облажаюсь" - примерно так это выглядит. Именно страх, что ничего не получится заставляет нас бездействовать. 

Есть такая штука - базовые родительские предписания. Их 12. Те из них, которые относятся с осуществлению задуманного, это - "Не будь успешным" и "Не будь первым (не будь лидером)". Если родители своим примером показывали или впрямую говорили ребенку о том, что успех это страшно, плохо, что другие могут начать завидовать и не известно чем кончится дело, то такой ребенок вырастает с противоречивым чувством: с одной стороны он завидует успешным людям и хочет стать таким же, а с другой - бессознательно делает все, чтобы этого успеха с ним не случилось. Потому как успех = опасность.

Родительские предписания это база на которой все держится. Так, если ребенка хотели абортировать или постоянно ему показывали, что он мешает, и из-за него слишком много проблем, и лучше бы его вообще не было - то он вырастает с идеей о том, что ему лучше б вообще не быть. Такое родительское предписание так и звучит "не будь", "не живи". У такого человека периодически случаются необъяснимые состояния, когда он хочет закрыться, спрятаться, исчезнуть и они напрямую связаны с пережитым детским опытом.

Что делать?

Такие предписания убираются с помощью гипноза. Вы все слышите, все понимаете, ваше сознание не отключается и при этом, в состоянии транса вы получаете установки, которые заходят напрямую в бессознательное. Установки, разрушающие родительские предписания и создающие на их месте свои собственные установки. Это важно. Вся наша жизнь проходит под знаменем  собственных убеждений. И конечно, чем эти убеждения позитивней, тем легче нам жить.

Источник : https://www.b17.ru/blog/264824/

СТРАХ И ВНУТРЕННЯЯ СВОБОДА

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

В чужбине свято наблюдаю
Родной обычай старины:
На волю птичку выпускаю
При светлом празднике весны.
Я стал доступен утешенью;
За что на бога мне роптать,
Когда хоть одному творенью
Я мог свободу даровать!

А.С. Пушкин

Почему одни люди счастливы в семейной жизни, успешны в своей профессии, а другие страдают в отношениях, не могут обеспечить себе дотойную жизнь, работая с утра до ночи? Почему одни знают чего хотят и шаг за шагом осуществляют это в конструктивном контакте с другими людьми, а другие, не только не могут воплотить свои желания, но и, толком не знают чего именно они хотят, а если и знают, то боятся даже начать осуществлять задуманное, довольствуются лишь фантазиями. 

Все дело в страхе про-Я-вить себя в полной мере. Счастливые, успешные люди, обладают более полным принятием себя, поэтому более смело про-Я-вляются во взаимоотношениях с другими людьми, находятся в полном контакте со своими чувствами, реакциями, желаниями, ощущают, переживают себя как человека исключительного, достойного уважения, счастья, успеха, и как следствие, опираясь на несомненное чувство собственной ценности, уважают других, что позволяет достичичь хороших, эффективных взаимоотношений, а как известно, и счастье и успех, приходит к нам исключительно через взаимоотношения.

Так вот, первый, базовый навык на пути к счастливой и успешной жизни - знать кто я такой, какой я, чего я действительно хочу, что мне нравится, а что нет, на что я способен. Всё это, человек открывает благодаря своей способности естественно и спонтанно проявлять себя в контакте с другими людьми, благодаря воле про-Я-вляться. И дело в том, что человек с невротической "деформацией" личности, делать этого не может! Именно поэтому, он, не совсем знает кто он и какой он, не знает точно чего он хочет, делает то, что ему не совсем нравится или не нравится вовсе, живет и дружит с людьми, которые его не уважают, не ценят, и даже, откровенно, относятся к нему плохо!

Ничего удивительно, ведь человек с невротической "деформацией" личности, не принимает, не знает себя в полной мере, не может позволить себе про-Я-виться, не позволяет себе быть, и как следствие - лишает себя всех шансов на счастье и успех, довольствуется малым, заедая, запивая , закуривая неудовлетворенность собственной жизнью, страдая от апатии, тревоги, депрессии, тягостного чувства, что некая невидимая сила, мешает его счастью осуществиться. Нередко, он начинает в этом обвинять других, тогда как причина в невротической неспособности про-Я-вляться в динамическом контакте с другими людьми, сомнение в собственной красоте, ценности, несформированное чувство собственного достоинства. 

С каким бы запросом ни пришел человек в терапию, сама терапия, в лице терапевта, ставит перед собой базовую задачу , научить человека свободному самопро-Я-влению, что является опорой, основой, главным ресурсом, для удовлетворения любого запроса. И первостепенная задача психотерапевта, создать такую дружелюбную атмосферу безусловного принятия, в которой самопро-Я-вление клиента будет в полной мере реализовано.Такое принятие опирается, прежде всего на целостность самого психотерапевта, на его способность спонтанно и естественно про-Я-вляться. 

https://www.b17.ru/

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ В ГРУППЕ

👥 ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ В ГРУППЕ

▶ Основной формой работы группы является свободное взаимодействие участников, не ограниченное какими-либо темами или заданиями. Через умение анализировать и понимать, что каждый привносит в группу и каким образом он взаимодействует с другими людьми, члены группы становятся способными брать ответственность за свои действия, обретают новые способы справляться с жизненными проблемами.
☝ Преимущества группа заключаются в том, что человек начинает легче взаимодействовать с миром, то есть решаются личностные задачи, которые позиционируют его в социуме, это в основном межличностные отношения. Прелесть метода групповой работы в том, что есть возможность "прожить" ситуацию и сразу опробовать во взаимоотношениях с другими людьми. В силу того, что есть правила конфиденциальности, которые выполняются в групповом процессе, через какой-то период времени участники группы не боятся говорить обо всех своих переживаниях, обо всех своих сложностях, не боятся доверять самые сложные переживания, имеют возможность быть абсолютно искренними и откровенными.

▶ ПРЕИМУЩЕСТВА РАБОТЫ В ГРУППЕ

🔸 Опыт, навыки и знания, полученные в группе, легче использовать в обычной жизни, так как в группе, как в экспериментальной лаборатории, моделируются ситуации, типичные для семейных, служебных или дружеских отношений.
🔸 Участие в психотерапевтической группе позволяет вырабатывать разные стили взаимодействия с разными людьми.
🔸 Группа дает возможность увидеть последствия своего поведения и исправить его, если необходимо.
🔸 Группа дает возможность учиться на чужом опыте и видеть себя глазами разных людей.
🔸 Безопасность работы в группе обеспечивается работой психотерапевта, который при необходимости поддерживает членов группы, испытывающих затруднения и обеспечивает границы эффективного и безопасного общения для каждого участника.
🔸 Многие проблемы особенно эффективно и быстро прорабатываются именно в групповом формате.

⚠ Группа проходит
каждую субботу с 18:30 до 20:00

🎤 Ведущая группы: Черкасова Светлана Михайловна
групповой-аналитик, арт-терапевт, психоаналитически-ориентированный психолог.

💰СТОИМОСТЬ 300 руб.

🏡 Адрес: г. Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150

☎ Телефоны: 231-22-80(87), 993-22-48

 

ОТКРЫТЫЕ ЛЕКЦИИ ПО ПСИХОЛОГИИ. ТЕМА ЛЕКЦИЙ "ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ".

🎈Приглашаем всех желающих 19.09.2020г., (суб.) на открытые лекции по психологии. Тема первой лекции "Эмоциональный шантаж".

👥 ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ?

▶ Эмоциональный шантаж - это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Сутью любого вида шантажа является одна стержневая угроза, которую шантажисты выражают разными способами и которая звучит таким образом: Шантажист-преступник может требовать с нас деньги, иначе он угрожает тем, что использует некие сведения, чтобы разрушить нашу репутацию. Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны. И вне зависимости от того, насколько он нас любит, эмоциональный шантажист использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения.

☝ Зная, что нам требуется его любовь и одобрение наших действий, шантажист угрожает лишить нас и того, и другого либо заставляет заслужить их. Например, если вы считаете себя добрым и заботливым человеком, шантажист называет вас эгоистичным и невнимательным к окружающим, поскольку вы равнодушны к его желаниям. Если же вам дороги благосостояние и уверенность в завтрашнем дне, шантажист может вам обещать их или угрожать лишить этих факторов. Однако если постоянно подчиняться ему, то манипулирование вашим поведением и навязывание решений могут войти в систему.

⛔ Вы вступаете в игру с шантажистом, правила которой определяет только он.

🎤 Ведущая лекций: Черкасова Светлана Михайловна психоаналитически-ориентированный психолог, арт-терапевт и групповой аналитик, в практике с 2011 года.

📝РАСПИСАНИЕ ЛЕКЦИЙ

ПО СУББОТАМ с 16:00 до 17:20
⃣ лекция - 19.09.2020г.
⃣ лекция - 26.09.2020г.
⃣ лекция - 03.10.2020г.

💰СТОИМОСТЬ 300 руб.

🏡 Адрес: г. Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150

☎ Телефоны: 231-22-80(87), 993-22-48

 

ПРИГЛАШАЕМ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ НА ОТКРЫТЫЕ ЛЕКЦИИ ПО ПСИХОЛОГИИ. ТЕМА ПЕРВОЙ ЛЕКЦИИ "ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ".

 

🎈Дорогие друзья!

 🤔 Случалось ли с вами такое, когда вы говорили своему партнёру, что после работы посидите в кафе с коллегами, а в ответ получали его обиженный вид или вообще молчание еще в течение пары дней после этой новости? Нет? Так вы счастливчик! А начальник никогда не говорил вам на нежелание прийти поработать в выходной, что вы, конечно, можете не выходить, но коллектив ответственный и дружный, болеющий за выполнение проекта в срок, и странно видеть такую реакцию; поэтому он подумает насчёт дальнейшего сотрудничества с вами?

☝ Если с вами такое происходило, к сожалению вы стали жертвой "Эмоционального шантажа", он конечно не угрожает нашей жизни, но может сильно эмоционально подкосить нас, вогнать в депрессию.

▶ На лекции мы разберем основные признаки шантажа, как он проявляется, насколько сильно он может повлиять на человека и как можно от него защититься!

📝 Предлагаем вам проверить свои отношения на "Эмоциональный шантаж".

📌 Если кто-то из вашего окружения делает что-то из этого списка, вы являетесь жертвой эмоционального шантажа:

⃣ Если вы не согласитесь с шантажистом, он угрожает вам разрывом отношений или какими-то сложностями в жизни;
⃣ Говорит, что все его проблемы из-за вас;
⃣ Обещает слишком много, чтобы получить от вас то, что ему нужно, но никогда не выполняет своих обещаний;
⃣ Обесценивает или игнорирует ваши чувства и мысли;
⃣ Называет вас плохим человеком, оскорбляет, если вы отказываете ему или не согласны с ним;
⃣ Если вы даёте ему то, что ему нужно, он может "награждать" вас проявлением чувств, заботы или "поощрять" материально;
⃣ Если вы не даёте ему то, что ему нужно, он отстраняется, становится эмоционально холодным или прекращает с вами общение без объяснений.

📝РАСПИСАНИЕ ЛЕКЦИЙ

ПО СУББОТАМ с 16:00 до 17:20
⃣ лекция - 19.09.2020г.
⃣ лекция - 26.09.2020г.
⃣ лекция - 03.10.2020г.

🎤 Ведущая лекций: Черкасова Светлана Михайловна психоаналитически-ориентированный психолог, арт-терапевт и групповой аналитик, в практике с 2011 года.

💰СТОИМОСТЬ 300 руб.

 Адрес: 443105, г. Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150

 Телефоны: 231-22-80(87), 993-22-48

 

ИНСТРУМЕНТЫ ЛАЙФ КОУЧА: АНАЛИЗ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ДОСТИЖЕНИЯ ЦЕЛИ.

Инструменты лайф коуча анализ возможностей достижения цели

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Техника помогает провести анализ возможностей, которые есть или нет на данный момент для достижения поставленной цели. Она усилена разбором предполагаемых вариантов развития ситуации, что делает ее объемной и более продуктивной.  

Итак, цель поставлена, мотив прояснен, теперь пришла очередь осознать какие есть возможности. Возможно чего-то нет или что-то нужно приобрести.

Возможность – это средство для осуществления наших планов. Мы можем рассматривать возможность с двух позиций: предполагаемой и реальной. Для этого нужно четко развести эти два понятия или планы так и останутся на уровне мечты.

1. Работаем с реальными возможностями.

+  составляем список возможностей, которые позволят достичь цели.

+  отбираем какие самые сильные, средние и на двоечку (на двоечку переносим в п.2)

+ разбираем был ли опыт решения подобной задачи? Как справились в предыдущий раз? Кто помогал?

+ что зависит от Вас?

+ что не зависит от Вас?

+ кто может поддержать на достижении пути?

+ критерии достижения цели, как пойму, что цель достигнута?

2. Работаем с предполагаемыми возможностями, которые требуют подкрепления

+ разбираем слабые возможности, но которые могут помочь в достижении цели

+ чему нужно уделить внимания, чтобы усилить свои возможности?

+ с чем вы готовы распрощаться ради достижения цели?

3. Составляем два варианта развития достижения цели

"Все познается в сравнении" для этого должны быть два варианта достижения цели, в которых включены уже ранее разобранные возможности. 
 
 Вся суть работы в данной технике заключается в том, чтобы снизить уровень противоречий и возможно выбрать срединный вариант развития событий. 

В заключении задаем два главных вопроса:

 – каковы основные преимущества и недостатки каждого варианта?

- а что можно будет сделать еще?

Для большего понимания можно применить техники стимуляции рационального выбора, о которых я писала в статье раньше.

Итогом проведенной работы будет – четкое понимание клиентом на сколько реально ему достичь задуманную цель и готов ли он пройти этот путь. 

Спасибо за внимание! 

Источник :https://www.b17.ru/article/296252/

Что показывает ЭЭГ (электроэнцефалограмма) головного мозга?

 

 

Беспричинные головные боли, плохой сон, быстрая утомляемость, раздражительность – всё это может быть следствием плохого кровообращения в мозге или отклонений в нервной системе. Для своевременной диагностики негативных нарушений в сосудах применятся ЭЭГ – электроэнцефалограмма головного мозга. Это наиболее информативный и доступный метод обследования, который не вредит пациенту и может безопасно использоваться в детском возрасте.

ЭЭГ головного мозга – что это такое?

Энцефалограмма головы представляет собой исследование жизненно важного органа посредством воздействия на его клетки электрическими импульсами. Метод определяет биоэлектрическую активность головного мозга, является очень информативным и наиболее точным, так как показывает полную клиническую картину: уровень и распространение воспалительных процессов; наличие патологических изменений в сосудах; ранние признаки эпилепсии; опухолевые процессы; степень нарушения мозгового функционирования вследствие патологий нервной системе; последствия инсульта или оперативного вмешательства.

ЭЭГ помогает следить за изменениями в мозге, как структурными, так и обратимыми. Это позволяет мониторить деятельность жизненно важного органа во время терапии, и корректировать лечение выявленных заболеваний.

Показания к проведению электроэнцефалограммы

Прежде чем назначить пациенту энцефалографию, специалист осматривает человека и анализирует его жалобы.

Поводом к ЭЭГ могут стать следующие состояния:

- проблемы со сном — бессонницы,

- частые пробуждения, хождение во сне;

- регулярные головокружения, обморочные состояния;

- быстрая утомляемость и постоянное чувство усталости;

- беспричинные головные боли.

Незначительные, на первый взгляд, изменения в самочувствии, могут быть следствием необратимых процессов в мозге. Поэтому врачи могут назначить энцефалограмму при выявлении или подозрениях на такие патологии, как:  

заболевания сосудов шеи и головы;

  • вегетососудистая дистония, сбои в сердечной деятельности;

  • состояние после инсульта;

  • задержка речи, заикание, аутизм;

  • воспалительные процессы (менингит, энцефалит);

  • эндокринные нарушения или подозрения на опухолевые очаги.

Обязательным исследованием ЭЭГ считается для людей, перенёсших травмы головы, нейрохирургические оперативные вмешательства, или страдающих припадками эпилепсии.

Как проводится электроэнцефалограмма

Оценка электрической активности мозговых клеток проводится с помощью энцефалографа. Он состоит из датчиков (электродов), которые напоминают шапочку для бассейна, блока и монитора, куда передаются результаты мониторинга. Исследование проводится в небольшой комнате, которая изолирована от света и звука. Метод ЭЭГ занимает немного времени и включает несколько этапов: Подготовка. Пациент принимает удобную позу – усаживается на стул или ложиться на кушетку. Затем происходит наложение электродов. На голову человека специалист надевает «шапочку» с датчиками, проводки которых подключаются к аппарату, что фиксирует биоэлектрические импульсы мозга. Исследование. После включения энцефалографа, аппарат начинает считывать информацию, передавая её на монитор в виде графика. В это время может фиксироваться мощность электрических полей и её распределение разными участками мозга. Использование функциональных проб. Это выполнение несложных упражнений – поморгать, глянуть на световые вспышки, редко или глубоко подышать, послушать резкие звуки. Завершение процедуры. Специалист снимает электроды и распечатывает полученные результаты.

 Сколько длится процедура

Обычная энцефалограмма – это рутинная ЭЭГ или диагностика пароксизмального состояния. Длительность такого метода зависит от исследуемого участка и применения в мониторинге функциональных проб. В среднем процедура  не занимает больше 20–30 минут. За это время специалист успевает провести: ритмичную фотостимуляцию разной частоты; гипервентиляцию (вдохи глубоки и редкие); нагрузку в виде медленного моргания (в нужные моменты открывать и закрывать глаза); обнаружить ряд функциональных изменений скрытого характера.

Ваше здоровье в Ваших руках! 

     

    УЖЕ МОЖНО БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Не откладывайте счастье на потом. Лучше отложите тревоги и суету.

    Самое главное разрешение, которое должен выдать себе сам человек - разрешение на счастье. Разрешить себе быть счастливым. 

    Не редкая история, когда человек считает, что счастье нужно заслужить, при этом ему постоянно кажется, что он ещё недостаточно сделал для того, чтобы чувствовать, что достоин этого состояния. 

    Другая история, когда человек стесняется быть счастливым, испытывает чувство вины - как же он будет радоваться, если в мире столько проблем. Возможно, имеет смысл ответить на два вопроса:

    • От того, что Вы запрещаете себе радоваться жизни, изменится что-то у других людей - о которых Вы беспокоитесь? 

    • Возможно, чтобы мир стал лучше, стоит начать с себя и сделать себя счастливым, чтобы, как минимум, появились ресурсы и энергия для помощи другим?

    Удивительно, что при наличии выбора, человек может не делать его в пользу радости и счастья, считая это чуть ли ни чем-то постыдным. То есть, не позволяет себе радости, когда доволен своей жизнью, когда происходят какие-то радостные события, а фокус внимания смещает на негативные аспекты жизни.

    В частности, это может быть связано с иррациональным страхом -  если сейчас сильно чему-то порадоваться, то этим может навлечь на себя беду... И живёт такой человек постоянно в негативе, без положительных эмоций.

    И ирония жизни состоит в том, что беды могут случаться вне зависимости от того, радовался человек чему-то или нет. Вот только если он радовался, то у него по-настоящему была эта радость, после которой остаются приятные воспоминания, которыми он может себя поддерживать в сложных жизненных ситуациях. Полученная радость наполняет дополнительной энергией и даёт силы справляться с возникающими сложностями. В то время, как постоянная печаль из-за того, что человек замечает только плохое, а хорошее обесценивает, наоборот, выкачивает жизненные силы. 

    Более того, даже если человек это понимает, он может продолжать сохранять запрет на радость до тех пор...пока ему её не разрешит кто-то другой - мама, папа, какой-то другой значимый авторитет... только не он сам.

    Но зачем и ради чего самолично отдавать право другим распоряжаться своей жизнью и решать, что  тебе можно, а что нельзя? 

    А ведь можно иначе:

    Можно не отдавать другим своё изначальное право решать, как жить и что чувствовать.

    А если уже отдали:

    Можно забрать обратно это право. 

    Ведь от этого права зависит и то, разрешит ли себе человек заниматься тем, что ему важно, разрешит ли себе слушать свои чувства, эмоции, видеть свои потребности. 

    Ведь запрет на радость и счастье может продолжаться в виде запрета на свои собственные интересы, вкусы и предпочтения.

    И почти всегда, право на радость человека, находится у того же авторитета, который обесценивал (и,скорее всего, продолжает это делать) все его потребности, желания и мечты. 

    Поэтому так важно вернуть себе право самостоятельно решать, как прожить эту жизнь и, наконец-то, разрешить себе радость и счастье, без чувства вины. 

    Разрешить себе жить, опираясь на свои ценности.

    Разрешить себе иметь свои вкусы, предпочтения, интересы, увлечения.

    Разрешить себе любить то и того, кого хочется любить, а не принято или было бы правильным.

    Разрешить себе иметь самые разные чувства и эмоции.

    Разрешить себе говорить, когда видишь смысл что-то сказать.

    Разрешить себе самому выбирать КАК прожить свою жизнь.

    Разрешить себе делать свой жизненный выбор.

    Разрешить себе отказаться от образа жизни и мышления, принятые в семье, если они тебе не подходят. 

    Разрешить себе проявляться в мире так, как сам считаешь нужным или не проявляться, если этого не хочется.

    Разрешить себе жить, любить, радоваться, быть счастливым. 

    Можно дать себе разрешения на всё это, без оглядки на авторитетов и их одобрение или его отсутствие. 

    И самому нести ответственность за свой выбор - это тоже никто не отменял.

    Есть люди, которые считают, что рождены случайно, что они лишние в мире и занимают чьё-то место, и из-за этих мыслей пытаются постоянно  заслужить право жить. Они пытаются постоянно заслужить чьё-то одобрение и, как бы оправдаться, что они живут - доказать, что они имеют право находиться здесь, тем самым постоянно отрекаясь от себя, и лишая себя приятных эмоций, чувств и занятий.  

    НО, каждый человек, вне зависимости от обстоятельств его рождения УЖЕ рождается с правом жить и изначально занимает своё собственное место в мире, а не чьё-то.  

     Поэтому...можно жить, вне зависимости, что об этом думают другие - они здесь ровно на таких же правах и основаниях, как и Вы. 

    https://www.b17.ru/article/296137/

    ДЕНЬ ИЗОБРЕТЕНИЯ НОВЫХ ПРИВЫЧЕК .

    Так давно Вы хотели начать заниматься йогой по утрам или вечерами уделять время на прочтение нескольких страниц из шедевров мировой литературы?

    Сегодня отличный день для подобных начинаний – День изобретения новых привычек!

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Согласно Большой советской энциклопедии, привычки – это ложившиеся формы поведения, которые в определенных ситуациях становятся для человека потребностью.

    У каждого их нас они свои привычки. Не буду рассуждать здесь на тему о вредных и полезных, ведь «каждый выбирает по себе».

    Конечно, одни привычки вырабатываются незаметно для нас, чтобы выработать другие, приходиться собирать всю свою волю в кулак. Но согласитесь, если есть такая, которая способна сделать Вас счастливее, то почему бы не постараться приложить усилия на начальном этапе.

    Поставьте перед собой реально достижимую цель и наберитесь терпения. Не прыгайте сразу с места в карьер, а двигайтесь постепенно маленькими шагами. Придумайте, чем Вы сможете себя порадовать при достижении даже маленьких промежуточных результатов. А главное верьте в себя! У Вас все получится!

    Желаю Вам терпения!

    Источник: https://www.b17.ru/blog/265633/

    КАК ПРИНИМАТЬ СЕБЯ

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Привет. Как обычно давай начнем с прояснения вопроса. Понятно, что ты мог неоднократно задаваться им: «Как принять себя?». Но что это значит? Обычно, ты сталкиваешься с таким вопросом, когда тебе что-то в себе не нравится: может ты ощущаешь неловкость в общении, или твои эмоции захватывают тебя в важных ситуациях, возможно, ты не решаешься на какие-то действия, или ощущаешь, что жизнь проходит мимо, и ничего в ней не меняется.

    При этом в фоне, как будто маячит идеальный образ себя, сравнение с которым вводит тебя в тревогу, неловкость, стыд за то, кем ты являешься. А внутренний голос твердит: «вставай и иди делай, хватит отлынивать, ты ничтожный и слабак, посмотри на других, они уже столького добились, не то что ты…». Такая внутренняя речь подкидывает дровишки в печку тревоги, стресса и ненависти к себе, ввергая организм в режим угрозы, что добавляет хронического стресса и усталости.

    Заметь этот идеальный образ себя, с которым ты себя сравниваешь. Эти долженствования, о том, что тебе следует делать, как вести и каким быть. Откуда ты его взял? Заметь те чувства и эмоции, которые возникают у тебя в ответ на этот образ и на то, что ты не такой. Это может быть гнев, печаль, разочарование, стыд, вина, ощущение собственной ущербности.

    Отождествляясь с этими чувствами, вызываемыми сравнением себя с идеалом, ты ставишь равенство между собой и ощущением своей неполноценности. Но ты не чувства, если можешь их наблюдать, и ты не образ, запечатленный в твоем уме. Ты тот, кто это наблюдает. А раз так, то пространства и свободы у тебя гораздо больше. Это значит, что можно воспользоваться этим пространством для того, чтобы направить свою жизнь в сторону важного для тебя.
    Принимать себя – значит быть открытым ко всему внутреннему опыту, в том числе к ощущению своей плохости, создаваемой образом идеального себя. Отождествление с чувствами может быть сильным, поэтому потребуется время чтобы выработать навык Наблюдающего Я, как пространства, вмещающего в себя весь происходящий внутренний опыт.
    Можешь, например, взять упражнение, описанное в статье «Как перестать жевать мысленную жвачку», для развития режима Наблюдающего Я и применить его к чувствам относительно невозможности соответствовать идеальному образу себя: https://www.b17.ru/article/293562/

     

    ЭРЗАЦ ОТНОШЕНИЙ.

    Эрзац отношений

    Эрзац означает неполноценный заменитель.

    Бывает эрзац кофе, например. Эрзац продуктов сейчас вообще в тренде).

    Заходишь в магазин – а на полках – одни эрзацы!) Колбасы, шоколада, масла, молока, хлеба …

    Когда-то где-то слышала выражение : ты есть то, что ты ешь!

    Если ты  поглощаешь одни эрзацы, то тогда…?))

    Но тема не об этом.

    Об отношениях между людьми.

    Еще один пример.

    В магазинах советского периода было полно – целые витрины – странных украшений.

     КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

     Это тоже были украшения – эрзац! Там не было ни драгоценных металлов, ни драгоценных камней, не было даже работы мастеров уникальной – это были украшения для ширпотреба – широкого потребления. Кем потребления? Их, эти украшения даже детям вместо игрушек не покупали. Это были какие-то жестянки со стекляшками, покрытые «золотой» краской.

    Однажды подруге её парень подарил такое украшение – брошку.

    Она показала и , сделав страшные глаза, сказала: «Я никогда такое не надену!»

    - Ну и зря, - ответила ей я. – Носи каждый раз, когда вы бываете где-то вместе. Пусть он прочувствует, как тебе желанен его подарок!

    Подруга согласилась. Её парень подарил ей настоящее золотое колечко после второго похода «в люди» с его первым (ширпотребовским) подарком. Видимо, в нём всё же были настоящие чувства к подруге. Не эрзац!

    Так что же такое эрзац отношений?

    Исходя из определения – это неполноценный заменитель отношений.

    Настоящие отношения – это такие отношения, которые случились в результате настоящих чувств.

    А бывают отношения, которые не «дорастают» до настоящих чувств.

    Отношения начинаются по-разному. Чаще всего – с игры, с обычного взаимодействия в процессе деятельности какой-либо. Лишь потом, отношения могут стать или не стать настоящими! Стоящими! Как драгоценность, как ценность в принципе!

    И очень важно понимать – где уже случились настоящие отношения, а где – отношения остались или «завязли» на эрзац – уровне.

    Если осознавать, что существует такое различие в уровнях отношений, то можно будет избежать серьезных страданий от несостоявшихся или развалившихся отношений на уровне «эрзац».

    Это как у подруги моей – четкое осознание, где украшение-подделка, а где – настоящее украшение.

    Жалко ли потерять отношения –подделку? Эрзац-отношения?

    Может и жалко, конечно. Если они будут дороги, как память.

    Но что-то я не припомню, что бы кто-то хранил в своей заветной шкатулочке с драгоценностями ширпотребовские подделки. Надолго они там не задерживаются – даже, если какое-то время и были памятью.

    Ведь появившееся в  шкатулочке следующее украшение быстро активирует желание хозяйки освободиться от подделки!

    Может быть это один из выходов от эмоционального залипания в отношениях?

    Четкое осознание, что вам «подарили» эрзац- отношения? Ширпотребовскую подделку?

    Люди, которые умеют «дарить» подделки, вряд ли надолго «застрянут» в памяти?

     
     
    Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Самара, г. Тольятти, г. Жигулевск

    ИДЕАЛЬНО ИЛИ НИКАК. ПЕРСОНАЛЬНЫЙ АД.

    Идеально или никак Персональный ад

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Перфекционист – мечта любого работодателя. Именно они не умеют халтурить, работают на износ и добиваются самых значительных результатов. Им завидуют и на них равняются. А каково живётся самому перфекционисту – человеку, вся жизнь которого подчинена установке «или идеально, или никак»?

    Перфекционист – это, в первую очередь, человек, который страдает. Человек, для которого каждая ошибка – маленькая смерть. 

    Может ли быть счастливым приговорённый к смерти, который боится её, ждёт, умирает, а потом начинает бояться заново? Человек, одержимый страстью, которая никогда не будет утолена, потому что абсолютное совершенство недостижимо? Американские психологи для диагностики перфекционизма используют опросник с говорящим названием «Шкала недосягаемого совершенства».

    Сразу стоит уточнить, что речь идёт о патологическом перфекционизме, потому что существует ещё и здоровый, который по сути является не чем иным, как добросовестностью и усердием.

    Перфекционисты всей душой жаждут признания, однако публичность, как правило, пугает их, ведь одним из самых сильных их страхов является страх оценки. Они и сами постоянно оценивают себя и других. А поскольку к себе перфекционисты предъявляют запредельные требования, они уверены, что и другие будут оценивать их по тем же меркам.

    Такие люди могут достичь очень многого, но не могут наслаждаться успехом, потому что всегда найдётся тот маленький изъян, который испортит им настроение. И если что-то выполнено блестяще даже на его строгий взгляд, перфекционист обязательно подумает, что далеко не всё в его жизни так же идеально, и расстроится.

    Люди с «синдромом отличника» в большинстве своём подвержены прокрастинации, поскольку к выполнению каждой задачи долго готовятся, чтобы сделать её идеально. На это тратится очень много энергии. Более того, они часто бессознательно оттягивают начало важного дела - это даёт возможность отсрочить момент, когда будут оцениваться результаты. Для перфекциониста не существует процесса. Единственная его цель – результат.

    Но даже если сделать всё «на пятёрку», всегда можно столкнуться с критикой недоброжелателей. А это очень больно бьёт по самооценке и раз за разом снижает мотивацию к действию.

    Важной особенностью перфекционизма является невозможность присутствовать в настоящем моменте, жить «здесь и сейчас». Перфекционисты живут прошлым, вспоминая моменты своих побед, и будущим, прогнозируя наихудший исход любой ситуации и заранее проживая весь спектр негативных эмоций, которые он может повлечь за собой.

    Глубинное убеждение человека с «синдромом отличника» – «Я недостаточно хорош. Я хуже других». Поэтому приговор себе перфекционист вынес давно, а теперь ждёт его подтверждения от окружающих, чутко ловя все косые взгляды, полунамёки и вздохи и толкуя их не в свою пользу. Он превратился в локатор, который настроен исключительно на внешний мир и практически глух к внутреннему. Перфекционист как будто следит за своей жизнью со стороны, постоянно оценивая каждый свой шаг, а не проживает её в своём теле со своими эмоциями.

    Жизнь превращается в постоянное ожидание провала. Отсюда сильнейшее напряжение, которое со временем нередко перерастает в тревожное расстройство. Но поскольку такие люди с трудом распознают свои чувства и эмоции, они часто не осознают этой привычной тревожности. Для перфекционистов характерны соматоформные расстройства, при которых появляются телесные симптомы (часто – головные боли, боли в спине, животе, сильные мышечные зажимы). Таким способом бессознательное пытается обратить внимание человека на то, что оно переполнено вытесненными, непрожитыми эмоциями. Люди с «синдромом отличника» чаще других заболевают депрессией.

    Такие люди постоянно стараются соответствовать ожиданиям окружающих, поэтому им очень сложно говорить «нет», отстаивать свои границы.

    Перфекционист отчаянно нуждается в понимании и поддержке, но не умеет её получить. Он отчуждён не только от своих чувств, но и от чувств окружающих. Он бессознательно убегает от всего, что может «разоблачить» его несовершенство, показать его слабость.

    Человек, страдающий «синдромом отличника», испытывает сильнейший дефицит самоценности. Его самооценка зависит только от степени его идеальности. Даже мельчайший изъян в одежде или макияже, совершенно незаметный окружающим, не даст женщине-перфекционисту наслаждаться праздником или свиданием, а мужчина-перфекционист сбежит с него раньше, потому что не успел дочитать пару рабочих договоров, на которые уйдёт от силы десять минут, но эта незавершённость гвоздём засела в его сознании и не даёт расслабиться (с женщинами такое случается не реже).

    Перфекционизм родом из детства. Одна из главных причин его формирования – воспитание, основанное на оценке и обесценивании. Главной своей задачей родители считали мотивировать ребёнка на успех и достижения. Поэтому похвала выдавалась маленькими порциями и только в случае абсолютного успеха (закончить четверть на отлично, выиграть школьную олимпиаду, победить на конкурсе). При этом неабсолютные достижения (например, второе или третье место) обесценивались. А уж на неподобающее, по мнению родителей, поведение, они и вовсе реагировали жёстким наказанием и запретами, возможно, унижали и стыдили.

    В своих детей родители вложили раздутые до небес ожидания – всё то, что требовали от них их родители, то, что диктует общество, то, чего когда-то хотели они сами, но не смогли реализовать. Ребёнок перестаёт быть ребёнком – живым, весёлым, спонтанным, а становится вместилищем ожиданий, которые не может оправдать. Они давят и душат, установки родителей интроецируются – становятся частью личности, и Внутренний родитель перфекциониста начинает говорить их голосом.

    При этом человек с детства привыкает игнорировать свои собственные чувства и желания. Связь с Внутренним ребёнком практически утрачивается. Перфекционист обращает внимание лишь на то, что является социально значимым. В итоге он достигает этих целей, но они не приносят желаемого удовлетворения. Потому что где-то в глубине души он понимает – это совсем не то, чего он хотел на самом деле. Потому что невозможно почувствовать себя счастливым, если потеряна связь с собой настоящим. Эту связь можно восстановить. Не легко и не быстро, но это того стоит.

    Стремление избавиться от перфекционизма полностью – это тоже перфекционизм. Лучше просто захотеть стать более счастливым. И если для решения этой задачи понадобится обратиться к психологу, – пусть он будет не идеальным, а просто квалифицированным и чутким.

    Источник: https://www.b17.ru/article/personalnyj_ad/

    КАК ПОЧИНИТЬ САМООЦЕНКУ?

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Каждый раз при общении со сверстниками, Маша чувствовала неприязненные взгляды и настороженно замолкала. Со стороны ее молчание и застенчивость выглядели как высокомерие и закрытость, поэтому мало кто из новых ее знакомых стремился продолжать общение.
    По ее осанке, опущенным плечам и глазам было понятно, что ее лучше не беспокоить.

    Ее убеждения:

    -Я некрасивая, у меня есть лишний вес и поэтому я недостойна внимания окружающих. Возникли они вследствие негативной оценки со стороны родителей.

     Сниженная самооценка начинается с убеждения:«Я не могу оценить себя объективно».

    Ограничивающие убеждения людей с низкой самооценкой:
    -Я хороший, добрый человек, все должны меня любить. Возникает из-за гиперопеки родителей и их постоянной позитивной оценки, которая не дает сформироваться адекватной самооценке.

    -Я должна соответствовать ожиданиям окружающих. Возникает при сужении круга общения и позитивного отклика. Например:мамы, сидящие в декрете.

    Поддерживающее ограничивающее убеждение:

    - Ко всем людям всегда нужно относиться хорошо, чтобы они также относились ко мне.


    Человеку с низкой оценкой требуется подтверждение извне.
    Чтобы оценка была положительной он:

    Жертвует своими интересами в пользу окружающих, угождает, помогает, подстраивается. Становится Миротворцем. Окружающие постепенно привыкают к жертвенности Миротворцев и начинают обесценивать их поступки. Изначально позитивная оценка окружения становится более негативной, что заставляет Миротворцев быть более угодливыми.

    Как залечить раны от низкой самооценки:
    1.Определите свои сильные стороны и приготовьтесь отстаивать свою ценность.
    Запишите свои сильные стороны. Позитивные аффирмации приносят пользу только тогда, когда подчеркивают реальные и наиболее ценные качества личности: надежность, преданность, тактичность и т.д
    2. Уймите критические голоса в своей голове.
    Вспомните  негативное событие. Опишите его. Представьте , что оно произошло не с вами, а с близким человеком. Напишите ему письмо поддержки. Снова опишите событие, но придерживайтесь фактов и будьте максимально объективны.
    3. Начните действовать.
    Уверенность в себе-не чувство, а качество. Его можно сформировать не аффирмациями, а действием.
    Начнем?

    https://www.b17.ru/

    НЕ НУЖНО ЗА ПОДРОСТКА ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ!

    Я знаю, что для тебя лучше!

    Так говорит большая часть родителей.

    И ладно если бы это касалось каких-то вещей, в которых взрослые объективно лучше разбираются.

    Но частенько родители полностью лишают ребёнка права на выбор!

    ❌Я тебе подготовила одежду на завтра

    ⭕Ешь что дают

    ❌Не дружи с этими детьми

    ⭕Я выбрала тебе кружки, будешь ходить на них

    ❌Не читай эту книгу

    ⭕Не смотри этот фильм

    ❌Будешь принимать решения, когда вырастишь, сейчас я всё решаю

    ⭕Что за музыку ты слушаешь? Это мусор

    ❌Мы выбрали куда тебе поступать, там есть связи

    ⭕У тёти Гали есть место, пойдёшь к ней работать.

    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Продолжать можно бесконечно.

    В итоге после того как вы решаете за ребёнка: что ему есть; носить; с кем дружить; что смотреть и куда поступать - в тот момент, когда, казалось бы, птенец должен гордо выпорхнуть в счастливую взрослую жизнь этого не происходит.

    А почему?

    Да потому что за него/неё все его/её 20-25 лет всё решали!

    Человек просто не имеет элементарного навыка принятия решений.

    А что делать? Перестать принимать решения за подростка и дать ему право выбора! Вести с ним диалог.

    Но совершенно нормально, когда подростки не могут определиться с тем куда им поступать и не нужно думать, что, приняв за них решение о выборе ВУЗа вы им помогаете. Нет!

    Навык принятия решения очень важен для работодателей!

    По данным исследования, работодатели при приеме на работу на стартовые позиции чаще всего обращают внимание на:

    -выполнение тестового задания (56,9%),
    -имеющийся опыт работы (44,1%), ⠀
    -вуз (38,2%), ⠀
    -успехи в профессиональных конкурсах и олимпиадах (36,3%).

    ?￐゙ценки во время учёбы – среди наименее важных факторов (18,6%)

    Какие нужны компетенции?

    ✅информационные компетенции (66,7%),

    ✅умение работать в команде (61,8%),

    ✅умение решать проблемы и способность к профессиональному росту (по 59,8%),

    ✅клиентоориентированность (35.3%)⠀

    Самым важным качеством сотрудников работодатели назвали ответственность (74,5%), далее идут коммуникабельность (44,1%), исполнительность (43,1%), целеустремленность (40,2%), активная жизненная позиция (36,3%).

    Приоритетную важность soft skills (умение общаться, эмоциональный интеллект, работать в команде, принимать решения) отмечают 41,7% работодателей. ⠀

    Всего 10,7% респондентов считают более весомыми hard skills (знания, которые были получены в школе и в ВУЗе).

    Поэтому, если Вы хотите чтобы Ваш ребёнок вырос самостоятельным и ценным специалистом, пожалуйста, давайте ему/ей возможность принимать решения самостоятельно!

    Даже если Вам кажется, что решение неправильное, не нужно говорить "Нет"!

    Попытайтесь обсудить это с ребёнком, пусть он Вам расскажет почему считает, что так будет правильно, а Вы озвучьте своё мнение. Важно взаимодействовать с ребёнком, обсуждать с ним важные вопросы, спрашивать его/её мнение.

    Учитесь слушать и слышать Вашего ребёнка.

    Источник : https://www.b17.ru/article/295502/

    ИМИТАЦИЯ


    КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

    231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

    Имитация - тонкий процесс соответствия социальным требованиям, в которые человек по-настоящему не верит. Ведь нас этому учат с детства, так? Или мы учимся сами, когда видим, что взрослые делают не то, что заявляют, сами не выполняют тех требований, которые предъявляют к детям... Мир начинает раздваиваться на то, что "я хочу" и "от меня хотят", "какой я на самом деле" и "что я должен показать, чтобы меня любили". Имитация со временем превращается в привычку.

    Фактически "здоровый человек нашего общества" считает манипуляцию (демонстрация поведения, преследующего скрытые цели) нормальным. Люди готовы имитировать чувства, поведение, социальную норму, тогда как на самом деле они не испытывают этих чувств, не хотят так себя вести, не верят в предписанные социальные нормы, но вынуждены во все это играть, чтобы выглядеть нормальными.

    Массовое рабство - я бы так это назвала. Потому что мистер Ложь становится тираном, чем больше лжи и расхождения между внутренним и внешним - тем глубже невроз, приводящий в итоге к психозу. Что же делать?

    Кто-то начинает игру в имитацию - когда реальность постепенно разделяется на две: внутри себя человек живет и действует одним образом, для социума - другим. Понятно, что эта двойная игра со временем всё больше изматывает, чувства атрофируются, приходит разочарование, потеря смысла и прочие последствия, которые в каждом случае могут принимать индивидуальную форму.Есть люди, выбирающие внутреннюю реальность, и только ее. Тогда их поведение в социуме может не соответствовать предъявляемому ко всем формату и здесь возникают свои сложности, как для человека, так и для тех, кто его окружает.

    Есть также и те, кто выбирает внутреннюю реальность, но одновременно остаётся в рамках роли, стараясь приблизить ее к своему внутреннему мироощущению. Они не отрекаются от социума, не ругают и не презирают его, но и не закрывают глаза на очевидные несоответствия и прорехи в социальных нормах. 

    Скорей всего, у каждого из нас есть важные для нас социальные роли. Каждая роль существует в контексте требований и предпочитаемых ценностей, и этот факт стоит признать. Например, роль мамы предполагает одно поведение (и, конечно же, соизмеримое с эфемерным идеальным социальным образцом) и потому имеет свои рамки «соответствия». Этих ролей просто тьма и с ними все понятно, ибо, в основе своей, все мы люди воспитанные.Но что делать, когда внутренние ценности начинают входить в противоречие с социально предпочитаемым поведением? Ведь с некоторыми требованиями мы легко соглашаемся, они будто встроены в нашу внутреннюю картину мира. Другие же вызывают эмоциональное несогласие и человек встаёт перед экзистенциальным выбором: фактически это может восприниматься так, как: "если я соглашусь, то предам себя и то, что я чувствую", но "если не соглашусь, то они меня не примут, я окажусь изгоем".

    Любой процесс индивидуации, скажем так, взросление личности, сопряжён с этим выбором (вспомните хотя бы «подростковый протест»). Рано или поздно, чтобы перейти на "новый уровень себя" приходится вступать в невидимый конфликт с общественным, отстаивать своё право быть и право быть своим чувствам и мыслям.

    На одной из сессий клиент мне рассказал о способе, который придумал для себя. Это искупление возможности быть собой (ибо, как считает мой клиент, социум всегда требует жертв за любое отступничество). Человек «покупает» себе право быть собой совершая какую-то социально-значимую или очень важную для социума деятельность (например, этого человека сложно заменить кем-то другим). Социум «готов терпеть», если получает для себя очевидную выгоду.

    Такая компенсация вызывает интерес. Однако, если человек не получает наслаждение от такой деятельности, не чувствует в себе по-настоящему потребности делать это, но делает, чтобы "купить себе право быть собой", то это, на мой взгляд, очередная ловушка и самообман. С другой стороны, есть успех логотерапии Виктора Франкла, которая до сих пор помогает многим примирить внутреннее и внешнее через поиск для себя деятельности социально значимой и востребованной другими. Отклик от такой деятельности даёт человеку энергию, наполняет его жизнь смыслом. Через такую деятельность он узнаёт себя, свои подлинные глубинные мотивы и свои желания, вызывающие позитивный отклик у других людей, которые ранее возможно были скрыты и подавлены.Понимаю, что в этой статье поднимаю непростую для себя тему, неоднозначную. Как быть социально удобным (ибо коллективное и все его нормы сводятся именно к этому) и при этом не предавать себя, свою индивидуальность...

    Компромисс мне удалось найти в книгах Эверетта Шострома, Виктора Франкла, Карла Густава Юнга и других авторов. Каждый из них подходит к этой проблеме с разных сторон и различными методами, но практически все они указывают на то, что само осознание процесса имитации уже приводит к исцелению той части нас самих, которая приносилась в жертву ради соответствия социуму. А далее есть два основных шага:

    1. Начать слушать и слышать себя. Что мне по-настоящему нравится? Я действительно хочу то-то? Это помогает понять, какой я настоящий хотя бы для себя самого, внутри самого себя.

    2. Перестать имитировать сначала там, где это наиболее просто и понаблюдать за тем, как я себя чувствую в этом, что происходит вокруг, когда я не имитирую. Далее, этот процесс можно распространить и на другие области своей жизни.

    И, напоследок,.. Имитация -это самый простой способ решения актуальных задач в жизни. Кажется, что проще притвориться и все сделают то, что нам нужно. Но это заблуждение, которое часто приводит к разочарованию.

    Проявление себя таким образом, чтобы сохранить целостность и взаимодействие с социумом - это творческий акт, требующий мастерства и хорошего запаса умора. Редко у кого это получается сразу, но если эта статья не оставила вас равнодушными и вы чувствуете, что имитация забирает уже столько ваших жизненных сил и энергии, что вы уже не можете поддерживать её и вот-вот надломитесь, то отказываясь от имитация (сначала в мелочах, потом по-крупному) день за днём, вы сможете ощутить другое качество жизни. Не верите, проверьте ;).

    https://www.b17.ru/