Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Запись на прием

Здесь Вы можете записаться на прием к специалистам в режиме он-лайн.
Заполните поля формы. После отправки заявки мы с Вами свяжемся и уточним данные приема.
Введите имя.
Неправильный адрес.
Введите номер телефона.
Please select a date when we should contact you.
Неверный ввод
Обязательно
Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
nadezhdaclinik@yandex.ru

ТОКСИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Вас ничего не настораживает в выражении «токсичный человек»? Вот мне, например, как-то не по себе от идеи, что людей можно разделить на «вредных» и «полезных для употребления».

«Токсичность» — мегапопулярное слово. А что оно означает? «Токсичные отношения», «токсичный человек», «токсичные родители»... вроде и так понятно — «психологический термин такой».

Но это не термин. Совсем. Нет никаких научных или хотя бы каких-то внятных определений, что же под этим словом подразумевается. Каждый вкладывает свой смысл, свои личные переживания и убеждения.
Однако в русскоязычном пространстве понятие прижилось. Давайте разбираться!

Этимология: «токсичный» — от греческого «яд», то, что отравляет, от чего становится плохо. То есть когда кто-то говорит о токсичности человека, окружения, отношений, он сообщает только то, что ему в этих отношениях плохо. Всё. Никаких подробностей о сути проблемы.

«Ну как же, никаких подробностей о проблеме?! Ясно же — проблема в другом. Он — неправильный, токсичный, ядовитый, отравляющий»

И вот здесь кроется большая засада, причём не одна. Если мы говорим об отношениях или ситуации как токсичной, то это ещё ничего. Но вот если о конкретном человеке, то шансы больше не травиться или «впредь употреблять в пищу только полезных людей» резко уменьшаются. И вот почему:

В отношениях участвуют двое. «Жертва отравления» — взрослый человек. О токсичных родителях тоже говорят не маленькие дети, а уже вполне выросшие. Однако взрослостью тут и не пахнет.

Заявляя «ты токсичный», человек снимает с себя всю ответственность за происходящее, а, следовательно, и лишает себя власти что-то изменить в ситуации. «Я хороший — ты плохой». Разговор окончен. Можно только спасаться бегством, забиться куда-нибудь в угол и страдать от несправедливости этого мира, несбывшихся надежд и бессильной злобы на того, кто так подло отравил жизнь.

Вопрос: проблема решена? Нет. И в следующих отношениях скорей всего повторится точно та же история, так как можно порвать отношения с «токсом», а вот от себя не убежишь. Багаж деструктивных паттернов в отношениях, перекладывание ответственности и неумение решать проблемы никуда не денутся. И потом остаётся только задаваться вопросом: «Почему это мне постоянно попадаются токсы?».

А вот что говорит наука: по результатам исследований, большинство социальных отчуждений связано с социальными и эмоциональными проблемами обоих участников. То есть, когда в отношениях творится какая-то лажа, то это не заслуга кого-то одного — проблемы и у одного, и у другого. Но удобный ярлык «токс» спасает от того, чтобы заметить собственные трудности в построении адекватных взаимоотношений и что-то изменить.

Ещё одно коварство понятия «токсичный человек» в искажающем восприятии личности другого. Ядовитый гриб, токсичные отходы, ядохимикаты, отравляющие вещества — они такие по определению и другими не станут. А вот люди меняются, слава нейропластичности. Живой человек гораздо сложнее, чем любой из ярлыков на него навешанных. «Токсичный» — это на самом деле просто удобный ярлык, когда речь о трудностях и дискомфорте.

Невнятность проблемы в отношениях, если ограничиваться только определением их токсичности. Это как прийти к врачу и сказать «Мне плохо». «Что плохо? У вас что-то болит? Где болит, как именно? Вам трудно дышать? Тошнит? Что? Вы ударили молотком по пальцу или съели что-то не то?» А в ответ «Да не знаю я! Что вы дурацкие вопросы задаёте! И так понятно — плохо мне!»

Если не искать точные слова для описания того, что происходит в отношениях, что-либо понять будет очень сложно. Не бывает отношений, особенно близких, без проблем, болезненных моментов, без сложных чувств и конфликтов — просто потому, что мы все разные, неидеальные, живые люди. А потери оттого что люди ставят крест на отношениях как токсичных, зачастую слишком велики.

Быть в отношениях, по-настоящему видеть и принимать другого — непросто. Поэтому важно учиться подбирать слова для описания проблем, чувств, потребностей, уметь говорить, обсуждать, конструктивно конфликтовать, оттачивать свой эмоциональный интеллект, коммуникативные навыки. Не стесняться обращаться за помощью к семейным психологам, ходить на личную терапию. Учиться заботиться о себе, понимать свои и уважать чужие границы.

Способность брать ответственность за свою жизнь и не сваливать всё на других, способность строить экологичные отношения с окружающими — признак взрослого человека. Но если привычнее и приятнее делать что-то другое — ок. Это тоже выбор.