Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Запись на прием

Здесь Вы можете записаться на прием к специалистам в режиме он-лайн.
Заполните поля формы. После отправки заявки мы с Вами свяжемся и уточним данные приема.
Введите имя.
Неправильный адрес.
Введите номер телефона.
Please select a date when we should contact you.
Неверный ввод
Обязательно

ЛЮБОВЬ ЗЛА, НО ТАК НЕОБХОДИМА…

 

Любовь зла,

но так необходима…

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

«Мечтаем быть с любимым рядом,

Но забываем лишь о том,

Что любим тех, кто нас не любит,

Что губим тех, кто в нас влюблён.»

А.С. Пушкин 

«Больше всего на свете я люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд» - говорила о себе героиня фильма, по произведению Чехова.

У человека существуют фундаментальные потребности, которые, если их не удовлетворить, становятся своего рода ненасытной пустотой, гораздо тягостнее пустоты в желудке, которая обитает в нас. Бывает так, когда мы вступаем в близкие отношения с кем-то,  наши воспоминания о прежних отношениях, надеждах и мечтах вдруг  возрождаются, и начинают вклиниваться в настоящее.

И, потом, опять приходится сожалеть.

Это часть нашего человеческого, слишком человеческого - стараться переиграть прошлое. Часто, хотя и неосознанно, мы стремимся заполнить, удовлетворить неосуществленные потребности, мечты и стремления. Пробелы наших не реализованных чувств. Залечить наши «психологические ранения» причинённые не вниманием или отвержением нынешними отношениями. В психоанализе это сухо называется компенсацией или переносом. 

Мы жадно хотим того, чего мы были лишены в прошлом, нашей родной семьей. Но часто повторяем всю туже  историю, - в тайне надеясь на другой результат.

Эйнштейн, который, кстати, вел довольно дружественную переписку с Фрейдом и лично встречался с ним; называл такое поведение….ну, я думаю, вы поняли. 
Однако, это наша глубокая мотивация завершить незаконченную историю. Хотя и не всегда осознанно, мы хотим двигаться вперед в своих чувствах. Но для этого надо, что то закончить или изменить, исправить что то.

Что поделать, сознание и память не совершенны и из-за этой диссоциации мы склонны повторять все снова и снова. (Психоанализ часто сталкивается с таким феноменом в сновидениях).Вот почему некоторых из нас продолжают привлекать к себе оскорбляющих, недоступных или откровенно эмоционально отсталых партнеров, которые бесконечно бередят нашу «детскую травму».

Перенос заставляет нас видеть мир через искаженную линзу. Согласно Карлу Юнгу, когда мы находимся в переносе, мы проецируем то, что находится в нашем внутреннем мире, во внешний мир. Если у вас низкая самооценка , или вы несете в душе ядовитый стыд  детства  мы не можем не проецировать нашу жесткую критику или идеализацию на нашего партнера. 

Например, мы уверенны что «читаем мысли», неверно истолковывая  их слова и действия и уверенно произносим: «Я знаю, что вы думаете» и понеслось… 
Хотя неуправляемый перенос может вызвать проблемы в отношениях, сам по себе перенос не является «плохим». Вместо того, чтобы бесконечно критиковать себя или возвеличивать партнера, мы могли бы рассматривать наши действия, как поиски любви  Наш внутренний ребенок пытается удовлетворить  наше сокровенное желание исцелиться и стать цельными, стремится найти то, что могло бы помочь. Наши усилия и попытки могут быть неуклюжими, но намерение добродетельным. Во всяком случае, у нас должно быть глубокое восхищение и уважение к творческим стратегиям, которые мы придумали, чтобы исцелиться и стать цельными.   

От детской потребности в безопасности до зрелости мы получаем такое количество душевных ран, что многие могут сказать, что «на ней живого места нет».

Будучи младенцами, мы еще не можем осознать наше значение и место в мире. Прежде чем мы научимся сознательно произносить «Я», нам нужно, чтобы другие «отражали» наше существование, дарили нам чувство себя реального – значимого и безусловно любимого. Это время, когда формируется наша самооценка. Она складывается не из каких то мистических вещей или генов, а  из того,  как с нами обращаются. 

«Красота в глазах смотрящего» - сказал Оскар Уальд. Ребенок хочет увидеть отражение свой красоты, нужности, в глазах матери. Это «Зеркальное отображение» является определяющим для развития самооценки, чувства безопасности, способности быть эффективным в нашем конкурентом мире .

Если у нас не было адекватного опыта «зеркалирования» в детстве, мы могли бы стать «голодными до зеркала». Психологи часто приводят в пример стриптизёрш, готовых на все  - только бы на них смотрели с восхищением.

Даже их может не отпускать состояние «зеркального голода». Чувство, что наши партнеры все делают не достаточно, говорят не достаточно, радуются за нас ни так как нам того бы хотелось, любят нас слишком мало. Если нашего партнера нет рядом, мы можем чувствовать, что потеряли часть себя.

Наша вторая потребность может остаться с нами на всю невротическую жизнь - иметь надежного, всесильного человека. Чтобы чувствовать себя в безопасности в мире, нужно быть рядом с «всесильным, всеведущим и совершенным».

Идеализация переноса развивается, когда мы видим других как «совершенными и прекрасными» и чувствуем себя исключительно здоровыми и жизненно важными, только когда они присутствуют в нашей жизни. 

Мы с начала идеализировали наших родителей как «Супермена / супер-женщину» в нашей жизни, а затем в процессе постепенного открытия мы обнаруживаем, что они то не идеальны. В этом процессе мы также осознаем свои собственные силы. Хотя и не безболезненно. Отбрасывание нашей первоначальной идеализации должно быть постепенным, естественным и не травмирующим.

В начале жизни нам просто необходимо подражать и идеализировать других. У них мы усваиваем их силу и  жизненную устойчивость, постепенно приобретая их качества и навыки, как наш собственные.

 Конечно, на самом деле ни один из родителей не совершенен и не является «супер героем». А вот если «супермен-родитель» слишком рано теряет свой плащ или еще хуже не имеет его вовсе… Очень трагично обнаружить несовершенства и ограничения  наших родителей слишком рано. 

Если нам не повезло и у нас  зависимые, уязвимые родители, с физическими или психическими недостатками которые не могут удовлетворить нашу потребность в божественности на земле. То нам приходится искать Бога на чужбине: в книгах, комиксах или еще хуже в криминально-маргинальном мире.

Идеализация других – естественная часть развития. Некоторая степень романтизации естественна, даже необходима. В начале, на романтического партнерства,  мы часто проецируем лучшую версию себя, своих ожиданий. По мере развития взаимных отношений, мы начинаем понимать, что никто не совершенен. Но мы хотим быть  вместе что бы поддерживать друг друга.

А вот если детство оказалось морально одиноким, в отсутствии кого-то надежного и последовательного идеала, на которого можно было бы опереться, нам, наверняка придется идеализировать романтического партнера. 

Юнг считал, что идеализация возникает, как способ  бессознательного, примерить, воссоединить незрелые, потерянные части себя.

Но в кривом зеркале переноса идеализации, мы видим себя маленькими, зависимыми и проецируем все возможности только на других, полностью забывая о своих, пусть даже малых, возможностях. 

С другой стороны, мы требуем, почти, божественного совершенства от нашего партнера. А когда обнаруживаем его несовершенства, нас накрывает горе,  разочарованность, и приходит чувство детской потерянности. 

Следом может прийти ярость, но где взять на нее силы? Хочется стать невидимым или кем то другим.

Так сложно оставить не реальные ожидания. И чем они не реальнее, тем сложнее! Наши попытки могут становиться   все более отчаянными. Мы изо всех сил пытаемся найти удовлетворяющие связи в мире, или когда снова и снова мы понимаем, что «Единственный »  это не тот, кого мы так долго искали. 

«Где люди?» - воскликнул Маленький Принц. «В пустыне так одиноко…» «Иногда тебе одиноко, даже когда ты среди людей, - сказал Змей.» 
Антуан де Сент-Экзюпери, «Маленький Принц»

Но все не так печально – Маленький Принц Экзюпири смог вернуться на свою планету, к его Розе, с которой у них было столько не понимания. Значит и каждый из нас может собрать и вырастить осколки своего детства во взрослую личность!

Источник :https://www.b17.ru/article/140666/