Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Запись на прием

Здесь Вы можете записаться на прием к специалистам в режиме он-лайн.
Заполните поля формы. После отправки заявки мы с Вами свяжемся и уточним данные приема.
Введите имя.
Неправильный адрес.
Введите номер телефона.
Please select a date when we should contact you.
Неверный ввод
Обязательно

ПТИЦА В КЛЕТКЕ О НЕБЕ ТОЛЬКО МЕЧТАЕТ

О глубинных потребностях, заточенных в нашей психике

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Знаете, есть такие люди, которые не любят арбузы. Или помидоры. И когда их спрашиваешь «почему?», они говорят, что не любят их с детства. Когда-то им резко сунули в рот холодный непонятный арбуз, и он показался им противным. С тех пор они эти круглые полосатые штуки обходят стороной. Но если вдруг на какой-нибудь вечеринке, в забытье, они распробуют эти самые арбузы, то тут может случиться самая настоящая любовь.

С глубинными человеческими потребностями также. Кто-то хотел близости, контакта, ковылял к папе-маме на своих маленьких неустойчивых ножках, но тем было некогда, и его подняли и сунули обратно в детский вольер. Да еще и дали хорошего шлепка. С тех пор вкус близости для взрослого человека горчит.. Ведь тебя все равно отвергнут. И отвержение потом видится там, где его и нет. Любой недоступный человек может показаться отвергающим. И хотя на уровне взрослых дел все понятно, вкус горечи уже здесь.. И не хочется потом звонить этому человеку, и иметь с ним совместные дела.

Иногда близость случается, и вкус ее сладок. Но горечь всегда наготове, стоит только ослабить контакт и потерять контроль над ситуацией. Созависимые люди ощущают это сразу: психика бьет тревогу, почва уходит из под ног, включаются компенсаторные стратегии. Горечь можно заесть, запить, закурить, заболтать, затанцевать. Отличие «обезболивающего» только в степени вредности его побочки. А есть и те, кто выбирает не чувствовать больше ни сладости, ни горечи. Жить одному. Или жить с кем-то мучаясь и по привычке, лишь бы не оказаться без «почвы под ногами».

Непросто работать с хронически фрустрированными/неудовлетворенными потребностями. Здесь много страха, горечи, обид, заведомых поражений и нежелании снова идти по минному полю: любит – не любит, к сердце прижмет – к черту пошлет. Или другое: стану свободной – а вдруг не выживу, погибну от одиночества? Афирмации из серии «Мир – добрый, и все меня любят» дают только поверхностное успокоение, и не доходят до глубины, где убеждение подкреплено опытом. И часто – опытом многократным. Кроме того, защитные механизмы настолько сильны и автоматичны, что удовлетворение скрытой потребности становится почти невозможным.

 Когда вы находитесь в остром кризисе, вы можете увидеть свое истинное желание, например, близости или свободы, четко и ясно. Вы можете пообещать себе лежа бессонной ночью, в слезах, сделать все, чтобы желание исполнилось. Но как только кризис минует, и вы успокоитесь, защитные механизмы могут снова погрузить вас в «забвение». Вам будет казаться, что тогда бессонной ночью плакал и страдал совсем другой человек.

 Как обойти защитные механизмы, стражей нашей психики и вырваться на свободу, где можно не мечтать о небе, а лететь в нем?

 1. Создать для себя «напоминалку». Это могут быть слова, символы, игрушки и прочие атрибуты, каким-то образом напоминающие вам о том, чего вам хотелось в самые острые и кризисные периоды вашей жизни. Кому-то очень хотелось любви, кому-то свободы и автономии. Важно не забывать об этом.

 2. Сделать непривычное приятным. Например, можно знакомиться и общаться онлайн, включив приятную музыку, создав легкую расслабленную атмосферу (нежелание/страх общения и близости). Или же сделать первый шаг к свободе, в одиночку пойдя в хороший ресторан или в кино (нежелание/страх автономии)

3. Создать систему поощрений. Хвалить и благодарить себя за каждый шаг, сделанный в направлении ущемленной потребности. Делать это можно устно, письменно, через подарки и разные приятности по отношению к себе.

4.Найти ключевое слово. Например, вам нравится лечиться, заботиться о своем теле. Переложите это же отношение на ту потребность, которая хронически не удовлетворена. Например, можно больше контактировать с людьми, потому что таким образом лечится ваша «недолюбленность». Чувствуете ли вы себя лучше после общения, хотя изначально вам этого как будто и не хотелось? Фиксируйте свое состояние «до» и «после», делайте выводы.

5. И, наконец, желательно поработать с психологом над темами созависимость/контрзависимость. Это поможет увидеть тот самый дисбаланс, который не дает вам расправить крылья и выйти из клетки (одиночества/зависимости).

 Источник: https://www.b17.ru/article/146752/