5 СПОСОБОВ РАЗВИТЬ СВОЮ УНИКАЛЬНОСТЬ.

В современном обществе есть тенденция на индивидуальность. К сожалению, неправильно понимая этот термин, люди превращаются в совершенно одинаковых представителей своих субкультур. Отличаясь друг от друга, они бесконечно похожи друг на друга.
Однако, у индивидуальности простой секрет – не вы должны выделяться из толпы людей, а люди должны отмечать вас среди себя. Смена точки зрения даёт поразительные результаты! 
Вот несколько советов тем, кто хочет раскрыть свою индивидуальность и уникальность. 

1. Читайте книги. Любые. В отличие от фильмов, где вам показывают то, что вы должны воспринять, книги – это зашифрованные в буквах образы. В этом случае вы не просто потребляете информацию, но задействуете зоны мозга, отвечающие за созидание. 

2. Хобби. В современном мире есть масса способов выразить себя даже для не очень творческих людей, однако, не стоит себя ругать за работу с шаблонными конструкторами! Как в детстве мы использовали прописи для развития письма, так и наборы для вышивания или рисования по контурам станут отличным подспорьем в искусстве выражать себя. 

3. Выражайте своё мнение. Казалось бы, в эпоху интернета это может сделать каждый. Однако, если мы оставим за скобками написание комментариев к постам, созданием уникального контента занимается не более 5% пользователей. Попробуйте написать статью о понравившемся фильме или вовлечь своих друзей в свой музыкальный вкус. Очень интересны и те, кто может написать больше 3-4 предложений в комментарии к полезной статье. 

4. Посещайте бесплатные мастер-классы. В погоне за клиентами всё больше различных центров проводит открытые встречи. И если не сидеть там, набрав в в рот воды, можно получить довольно много пользы. Так, например, на мастер-классах по остеопатии вы вполне можете стать показательным образцом, и вам совершенно бесплатно поправят позвоночник. Или вы можете получить бесплатный совет от очень дорогого бизнесмена на его открытом уроке. 

5. Мечтайте. На одном из семинаров меня как-то попросили написать 50 материальных целей. Я был сильно удивлён, когда после первых 30 стандартных целей, вроде ремонта в квартире или машины, мой мозг вдруг начал выдавать то, чего ему хотелось на самом деле. Например, сделать в квартире стену из своих фоторабот. Попробуйте сделать это упражнение (50 целей) не только для материальной сферы, но и для сфер отдыха (50 мест, которые можно посетить), общения (50 людей, с кем бы вы хотели пообщаться). Самое интересное будет во второй половине. 

И напоследок – о цикле развития индивидуальности в человеке. С самого начала он такой же как все: слабо выделяется из общей толпы. Потом начинается бунт, и человек становится одним из тех, кто находится в такой же толпе, но поменьше (толпа из «не таких, как все»). И лишь пройдя второй этап, человек перестаёт быть что «таким», что «не таким» и становится собой. Не бойтесь второго этапа, но бойтесь застрять в нём. Верьте в себя и двигайтесь вперёд!

Автор: Алексей Кройтор
Источник: https://psychojournal.ru/article/1464-5-sposobov-razvit-svoyu-unikalnost.html#t20c

УПРАВЛЕНИЕ ГНЕВОМ

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Гнев

Гнев как эмоция негативно воспринимается людьми. Человек в гневе редко контролирует себя, как в принципе и при проявлениях других чувств. Однако гнев заставляет человека действовать плохо по отношению к тем, на кого он обижен. У рассматриваемого чувства есть причины появления и способы управления. Как справиться с гневом – главная тема данной статьи.

Многие люди путают гнев с агрессией. Однако эти понятия имеют отличия. Эмоция, которую испытывает человек, одинаковая – возникает возмущение, негодование происходящим. Однако гнев и агрессия отличаются тем, как они проявляются.

Гнев можно определить как внутреннее состояние человека, который обижен, чем-то недоволен, ненавидит. Агрессия же часто связана с насилием. Если во время гнева человек старается обидеть своего обидчика, то при агрессии он стремится причинить ему физический или материальный вред. Сами по себе эти эмоции похожие, но отличия имеются.

Что такое гнев?

Достаточно нетрудно распознать гнев, поскольку он часто возникает у людей, которые чем-то недовольны. Что такое гнев? Это отрицательная эмоция, которая выражается во вспышке возмущения и негодования в адрес происходящего. Гнев является предвестником агрессии, когда человек непосредственно приступает к совершению негативных поступков.

Можно сказать, что гнев – это эмоция, а агрессия – насильственное действие.

Во время гнева человек отключает свое разумное мышление, правила приличия и мораль. Включаются инстинктивные механизмы, когда человек направляет разрушительную энергию в адрес того, что вызвало у него гнев. В редких случаях человек себя контролирует, поскольку зачастую он считает, что поступает правильно в состоянии гнева. Не он неправ, а других людей следует наказать за ту обиду, которую они ему причинили.

Гнев – это эмоция агрессивного характера, направление в отношении одушевленного или неодушевленного предмета с целью его разрушения, подавления или подчинения. Данная отрицательная эмоция не может длиться долго. Однако она полностью охватывает сознание человека, подчиняя его себе:

• Мышцы лица и тела напрягаются.

• Кулаки и зубы сжимаются.

• Лицо горит.

• Тело напрягается, как струна.

• Внутри все кипит.

В любой момент человек может взорваться, а ощущения, которые он переживает, похожи на «закипающий чайник», который уже свистит и готов загореться.

Гнев – один из способов общения людей. Будучи недовольными собственной жизнью, люди выплескивают его на всех, кто только их чем-либо заденет. Естественно, что ответной реакцией будет такой же гнев или даже больше, поскольку задеты чувства уже других людей. Получается замкнутый круг, когда одни выплескивают гнев из-за собственного недовольства на тех, кто отвечает таким же гневом, чем вызывают недовольство первых.

Гнев стал нормой современного общества. Однако это не изменяет того факта, что гнев излучает негативную энергию и приводит к различного рода расстройствам. Несмотря на всю опасность и нежелательность общения посредством гнева, люди продолжают выражать его при любой возможности. И во всем этом сумбуре очень важно умело использовать то чувство, которое обычно разрушает человека и его жизнь. Важно научиться понимать природу гнева и уметь им управлять себе во благо.

Причины гнева

Когда вы наблюдаете гневное поведение другого человека, возникает естественный вопрос: «Почему ты гневаешься?». Каковы причины гнева, которое настолько охватывает человека, что он перестает рассуждать, думать и сохранять спокойствие?

Гнев относят к отрицательным эмоциям, поскольку в условиях современного мира данное выражение чувств является неприемлемым. Однако гнев является природным, естественным чувством, которое направлено на выживание живого существа. Если бы человек не гневался, тогда он не мог бы защитить себя, свое имущество или родню.

Однако со временем общественные устои изменились, были придуманы правила и рамки, которые теперь сдерживают людей в их естественных проявлениях. Гнев невозможно искоренить из человека, поскольку продолжает сохранять его жизнь, целостность и права. Однако общество не приемлет выражение гнева, поскольку оно зачастую связано с совершением плохих поступков, которые ущемляют права и свободы окружающих.

Психологи выделяют главную причину гнева – это агрессию, которая возникает на внешний раздражитель. Иногда гнев может провоцироваться страхом и другими негативными эмоциями. Организм начинает вырабатывать большое количество энергии, учащается пульс, бледнеет или краснеет кожа. Все это является естественными проявлениями гнева.

Привести в состояние гнева и злости может все что угодно:

• Получение плохой оценки в школе.

• Критика близкого человека.

• Отвержение чувств и отказ в создании любовных отношений.

• Задержка зарплаты.

• Увольнение.

• Агрессивное отношение окружающих. Ущемление свободы человека и пр.

К гневу люди относятся отрицательно, поскольку под его влиянием человек редко контролирует свои поступки. А в состоянии злости можно совершать только плохие поступки – причинять вред или совершать насилие. В культурном обществе данное поведение ущемляет права и свободы окружающих, поэтому постоянно происходит пропаганда того, что гневом следует управлять.

Частой причиной гнева называют фрустрацию – когда человек не может достичь своих целей по причине внешних обстоятельств или помех, которые причиняет другой индивид. Фрустрация – это неудача, разочарование, отсутствие цели. Человек в данной ситуации гневается на тех людей или обстоятельства, которые стали препятствиями в достижении желаемого.

Нередко гнев направляется на то, чтобы устранить эти препятствия. Это может быть как словесное, так и физическое воздействие.

Еще одной причиной гнева может стать ситуация, когда человек поддается моральному давлению. Данное явление является распространенным в современном обществе. Как еще можно выразить свой гнев в культурном обществе, где за любое физическое насилие идет наказание? Только словами в виде критики и недовольства. Люди уже научились искусно оперировать словами и так давить на окружающих, что у тех возникает естественное чувство гнева, когда их свобода, права и собственное достоинство подавляются.

В возникновении гнева нередко играет важную роль привязанность к тому человеку, который обижает. Если близкий человек отказывает, оскорбляет, демонстрирует неуважение к чувствам партнера, тогда возникает внутреннее негодование, обида, злость. Чем больше от другого человека ожидается, тем сильнее становится гнев, когда ожидания не оправдываются.

Сильный гнев приводит к нервному истощению. Поэтому в первую очередь с гневом следует научиться справляться самому человеку, который его испытывает.

Управление гневом

Современное общество устроено так, что приемлемыми проявлениями людей являются уважение, добродушие, спокойствие и т. д. Такое чувство, как гнев, относится к ряду тех проявлений, которые следует подавлять. Вот почему активно идет разработка методов управления собственным гневом.

К сожалению, управлять гневом пока у людей не получается, что вполне естественно:

1. Невозможно подавить то, что дается человеку от природы. Бороться с гневом – все равно что бороться с собственным аппетитом. Рано или поздно человек не выдержит и сорвется.

2. Невозможно избавиться от того, что подчиняет себе человека. Пока индивид находится в состоянии гнева, он полностью отдается собственным ощущениям.

3. Невозможно бороться с тем, что кажется правильным. Ни один человек не откажется от того, что кажется ему правильным. Только по окончании действия гнева он может увидеть отрицательные стороны своих поступков.

Управление гневом является возможным только в том случае, когда сам человек в состоянии злости не желает поддаваться собственным эмоциям и не считает верным совершать плохие поступки. В данном случае можно воспользоваться всеми упражнениями, которые предлагают психологи.

Отрицательная эмоция появляется в ситуации, когда кажется, что происходит что-то неправильное и следует это исправить. На этапе начального появления эмоции человек встает перед неосознанным выбором: успокоиться и пойти на спад либо поддаться гневу и дойти до состояния ярости. Именно в этот момент можно управлять гневом, пока он не поглотил человека.

Если же индивид поддается собственному гневу, то он переживает и совершает множество поступков:

• Сдавливаются нервы, возникает чувство нехватки воздуха.

• Возникает желание драться, крушить, ломать, прыгать, бежать и т. д.

• Возникает всплеск недовольства и негодования.

• Голос становится осипшим и сдавленным.

Обществом осуждаются именно поступки, которые человек совершает в состоянии аффекта. Ведь под влиянием гнева он совершает разрушительные поступки. Вот почему рекомендуется подальше отдалиться от агрессивного или злого человека, пока он не выплеснет всех своих эмоций.

Гнев иногда делят по половому различию:

• Мужская агрессия воспринимается как проявление силы.

• Женская агрессия считается проявлением слабости и иррациональности.

Хотя речь идет об одних и тех же причинах и проявлениях гнева. Только в обществе одному полу разрешается его проявление, а другому запрещается.

Гнев быстро возникает и так же быстро проходит. Отношение к нему у общества основывается исключительно на тех поступках, которые человек в состоянии злости совершает. Если они несут разрушение и боль окружающим, тогда гнев был плохим. Если же человек совершил благородный поступок, тогда люди его хвалят. Гнев проявляется у всех людей. Однако с целью контролирования его выражения придумываются различные манипулятивные лозунги. К примеру, считается, что человек взрослеет, когда он научается управлять гневом. Другими словами, обществу выгодно, чтобы люди стремились сдерживать свою естественную эмоцию, которая нарушает покой граждан.

Как справиться с гневом?

Нужно ли учиться управлять своим гневом? На данный вопрос должен ответить каждый сам себе. Стоит отметить лишь одно преимущество, которое получает человек, когда он научается справляться с гневом, — он теперь может сам контролировать свои поступки в любой ситуации. Чтобы справиться с гневом, необходимо останавливать его развитие на любом из этапов.

Во-первых, можно остановить гнев еще на этапе появления ситуации, которая вызывает негативные эмоции. Можно прекратить разговор с человеком, который раздражает. Можно ненадолго выйти из помещения, где происходят неприятные события. Как только вы ощущаете, что начинаете агрессировать, следует отгородиться от негативной ситуации.

Во-вторых, можно остановить гнев на этапе, когда он либо стихнет, либо начнет бушевать. Скажите сами себе, что вы не хотите злиться, и начните совершать все возможные поступки, которые помогут вам в этом.

Дополнительными техниками в устранении гнева могут стать:

• Прослушивание спокойной музыки.

• Восстановление дыхания.

• Уединение с целью расслабления.

• Расслабление всех мышц тела.

• Обдумывание ситуации с целью ее решить, а не найти виноватых.

• Медитация.

• Мысленное перемещение в места, где приятно находиться.

• Переключение внимания.

Приучите себя видеть в гневе не личное оскорбление, а естественную агрессивность и дикость людей. Люди не приучены управлять своим гневом, поэтому пользуются им, как маленькие дети, которые просто капризничают из-за того, что им что-то не понравилось.

Если вас что-то раздражает, не следует копить это в себе – скажите об этом не грубо и по-человечески. Ваша задача – не проглатывать собственную злость, чтобы быть культурными внешне. Вы должны научиться избавляться от заряда негативной энергии посредством спокойного проговаривания.

Как сделать свой гнев благородным?

1. Признайте, что вы разозлились.

2. Поймите свой гнев.

3. Каковы причины его возникновения?

4. Что вас разозлило?

5. Используйте гнев себе во благо.

Сосредоточьтесь на решении проблемы и используйте гнев как источник энергии для дальнейших действий. Сделайте свой гнев помощником, который будет сопутствовать до тех пор, пока вы не решите возникшую проблему. Ведь во всей ситуации, когда вас что-то раздражает, важно то, что возникла просто какая-то проблема. И пока вы тратите свои силы и время на выражение недовольства в адрес другого человека, вы не решаете проблему. Вы пытаетесь кого-то обидеть, обвинить, унизить, но это никак не связано с той ситуацией, которая вас разозлила. Лучше направьте свой гнев в сторону того, чтобы решить проблему, а не просто оскорбить другого человека. 

Итог

Говоря об управлении гневом, люди нередко указывают на то, что необходимо его подавлять. Однако ученые говорят об обратном: итогом подавленных эмоций могут стать психосоматические болезни, связанные с сердечно-сосудистой системой. Инфаркты и инсульты часто связывают с невыраженными отрицательными эмоциями.

В то же время существует мнение, что гнев нельзя выражать каждый раз, как только он появился. Поскольку у человека развивается привычка не сдерживать своих эмоций, а свободно их изливать на окружающих. В свою очередь агрессивный человек начинает получать удовольствие от страданий окружающих, что в будущем заставляет его провоцировать или искать ситуации, когда он снова может быть агрессивным.

Что делать с собственными эмоциями, в любом случае решать каждому человеку. Однако следует понимать, что постоянное переживание негативных эмоций приводит к серьезным заболеваниям, которые могут сказаться на продолжительности жизни.

Источник:http://psymedcare.ru/gnev
© psymedcare.ru

УВЕРЕННОСТЬ В МЕЖЛИЧНОСТНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Если бы меня попросили в двух словах ответить на вопрос, что такое уверенность в межличностных отношениях, то ответ мог бы быть следующим: это умение открыто и смело говорить другому человеку о своих чувствах и желаниях, не ожидая от него немедленных ответных действий.

Это умение предполагает владение несколькими несложными навыками и главное - использование этих навыков в ситуациях межличностного взаимодействия. Сначала я перечислю эти навыки, а затем на нескольких примерах проиллюстрирую их использование.

1) Умение видеть и понимать чувства, которые испытывает другой человек, и догадываться о его желаниях на основании особенностей его поведения. Это не так уж и сложно, и я знаю несколько книг, которые помогут усовершенствовать это умение. Опыт показывает, что при желании практически любой человек к этому способен. При желании и некоторых усилиях.

2) Умение понимать свои желания и чувства и открыто о них говорить. На первый взгляд - задача крайне простая. Кто же еще, как не мы сами, лучше всех знаем собственные желания и чувства? Теоретически это так. Но на практике очень часто можно видеть, как люди ошибочно интерпретируют свои чувства и никак не могут сами для себя определить, чего именно они хотят от своих близких. А если мы сами не знаем, чего хотим и почему, то как же мы можем стремиться осуществить неведомые нам желания? Признаться самому себе в своих чувствах и решить, что конкретно хочешь - очень важный навык. Уверенный в себе человек обычно точно знает, что ему нужно, что приносит ему удовольствие и поэтому такому человеку легче добиться своего.

3) Умение открыто отражать чувства и желания других. Этот навык заключается в том, что уверенный в себе человек в состоянии помочь партнеру выразить его чувства и сформулировать его желания для него самого и для других. Навык снимает массу проблем в межличностных отношениях и существенно экономит время на их выяснение.

4) Умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Навык заключается в том, чтобы точно назвать свои чувства и ясно сформулировать свои желания - от первого лица и при этом воздержаться от агрессивности и иронии в отношении партнера.

Вот эти навыки у уверенных людей соединяются в несложную последовательность действий, которая называется «уверенность в ситуациях межличностного взаимодействия: открытое выражение чувств». И полученная в результате схема такова.

Схема 2. Схема открытого выражения чувств в межличностных отношениях

Открытое выражение чувств

Шаг 1: Вы замечаете, что у вас возникло сильное чувство по отношению к другому человеку, и вы хотели бы, чтобы он в будущем совершал (или наоборот - не совершал) определенное поведение. Особенно подходят для применения схемы уверенности в себе ситуации, которые повторяются вновь и вновь - и постоянно доставляют вам неприятные эмоции.

Например: Когда я делаю уборку в доме, муж даже и не пытается как-то мне помочь.

Или: Когда я перекапываю садовый участок, жена даже и не думает как-то мне помочь, например, приготовить обед.

Шаг 2: Вы про себя называете чувства, которые вы испытываете, и для себя самого точно формулируете желания по отношению к партнеру. Например: Мне это очень обидно, у меня пропадает всякое желание делать это впредь, я очень на него (нее) злюсь за это.

Я хотела бы, чтобы он мне, хотя бы для вида, немножко помогал в этом или, по крайней мере, не занимался в этот момент тем, что ему очевидно доставляет удовольствие (не читал бы газету).

Или: Мне было бы приятнее заниматься тяжелой и скучной работой в саду, если бы она была где-нибудь поблизости и часть работы брала на себя. Я имею в виду приготовление обеда и уборку в садовом домике.

Шаг 3: Поставьте перед собой маленькую выполнимую цель. Например: Для того чтобы повысить свой уровень уверенности, я сейчас скажу ему об этом - вежливо и определенно. Я повторю мои желания несколько раз.

Шаг 4: Объективно опишите сложившуюся ситуацию. Вы здесь просто перечисляете то, что произошло или происходит с вами и с окружающими. Вы воздерживаетесь от комментариев и просто описываете (как через объектив фотоаппарата), что именно случилось (или часто случается).

Например: В последнее время, когда я делаю уборку в квартире, я замечаю, что ты читаешь газету или занимаешься другими своими делами.

Шаг 5: Открытое выражение чувств. От первого лица, с использованием местоимения «я», вы перечисляете, называете по имени чувства, которые у вас появляются в этой ситуации, описываете то, что вы актуально чувствуете.

Например: Это меня сильно обижает, и я злюсь на тебя и на необходимость заниматься домашними делами. Мне все меньше и меньше хочется заниматься этим вообтце.

Шаг 6: Сформулируйте желания, которые у вас в связи с этим есть. Точно формулируйте свои желания, описывайте конкретное поведение, которого вы ждете от партнера, избегайте слишком общих формулировок.

Например: Я бы очень хотела, чтобы ты брал на себя небольшую часть работы, или, по крайней мере, не занимался во время уборки своими делами, а делал что-то по дому.

Шаг 7 (очень и очень важный): Вы внимательно слушаете, что вам скажет партнер, не перебиваете его, вкратце пересказываете его слова, а затем повторяете 5 и 6 шаги. Это нужно сделать минимум 2 раза! Ни один человек сразу вас не поймет.

У него слишком много своих чувств, мыслей, забот. К тому же на ситуацию он смотрит иным, чем вы, образом. Он закономерно будет оспаривать важность ваших чувств и желаний, поскольку его собственные чувства ему важнее.

Чтобы вас поняли, вам нужно повторить ваши слова несколько раз. Итак:

Я понимаю, что уборка с твоей точки зрения - не особо сложное занятие и что ты ничем особым мне помочь не можешь, но... (далее смотри выше). Конечно, в каждом конкретном случае схема должна быть применена к условиям той или иной ситуации. Содержание отдельных шагов может быть самым различным.

Вот как это, например, выглядит в разговоре молодого человека со своей тещей, которая каждую субботу приезжает «помочь дочери» и в течение двух-трех часов объясняет ему «как нужно жить», расставляет все в холодильнике «как положено» и «наводит порядок» в шкафу:

Он (дубль 1): Уважаемая Анна Ивановна, мы с женой всегда рады вашему приходу. Но в последнее время у меня возникла одна проблема, которая заставляет меня сильно нервничать перед нашими встречами. Мы с женой уже взрослые люди и у нас в квартире мы сделали все так, как нам нравится. Продукты мы покупаем тоже такие, которые нас устраивают, и делаем это по определенному принципу. Ваш способ ведения хозяйства очень сильно отличается от того, который сложился у нас. Поэтому всякий раз, когда вы из лучших побуждений наводите порядок в квартире, я очень нервничаю, можно даже сказать - злюсь. Это плохо сказывается на наших отношениях, чего бы я совсем не хотел. Поэтому мне было бы значительно приятнее встречаться с вами по субботам просто за обедом. Поверьте, мы вполне справляемся с домашним хозяйством и ваша помощь гораздо важнее для нас в воспитании сына.

Она: Да брось ты, Сашенька. Ни с чем вы тут не справляетесь. Холодильник пустой, в шкафу все скомкано, пыль повсюду, кран как тек, так и течет. Что, починить трудно? Придется мужа просить. А внука я и так на английский сама вожу. Без меня тут все вообще паутиной зарастет.

Он (дубль 2): Конечно, домашнее хозяйство мы ведем немножко иначе, чем привыкли это делать вы. Именно поэтому каждый раз, когда вы начинаете уборку в нашей квартире, я очень злюсь, поскольку помогать вам у меня нет желания - я делаю все то же самое, но по-другому и в другое время. В субботу мне приятнее было бы отдохнуть вместе с вами за обеденным столом.

Она: Отдохнуть-то мы отдохнем. Но в таком беспорядке мне и отдыхать противно.

Он (дубль 3): Это, конечно, аргумент. И вот в чем я вижу решение проблемы: к следующей субботе я сам починю кран и постараюсь навести идеальный порядок. Я ведь вашу уборку всегда воспринимаю как скрытый упрек и, конечно, злюсь на вас в этом случае. В субботу мне было бы горазд приятнее побеседовать с вами, чем наблюдать за уборкой, которую вы производите, и злиться на вас при этом.

В данном случае мы имеем дело с выражением негативных чувств. Обратите внимание на то, что Александр не требует немедленного выполнения его желаний. Он лишь говорит о своих чувствах и желаниях - от первого лица, с использованием местоимения «я». После третьего дубля у Анны Ивановны заканчиваются аргументы, и она готова согласиться.

На примере отражения негативных чувств попробуем еще раз разобраться в различиях, существующих между скрытым и открытым выражением чувств и желаний: Ситуация: Сын Ванечка пришел из школы очень расстроенный, бросил портфель на пол, убежал в свою комнату и начал плакать. Мама видит его состояние, подозревает, что сын опять получил двойку или выговор от учителя, и говорит следующее: Скрытое выражение чувств и желаний Открытое выражение чувств и желаний Ты что, опять двойку получил?

До каких пор это будет продолжаться?

Прекрати сейчас же плакать!

Давай сюда твой дневник!

Не видать теперь тебе роликовых коньков!

Вот отец придет - он тебе задаст! Сынок, я вижу, что ты чем-то расстроен. Я хотела бы тебе чем-то помочь. Если ты расскажешь мне, что случилось, может быть, я смогу тебе помочь. Последствия: Ванечка продолжает рыдать, рыдает еще больше, расстраивается, пугается, все отрицает, злится и обижается на маму, в будущем начинает прятать дневник и пытается скрыть свои неудачи от родителей.

Отношения с родителями немножко испорчены, доверия родителям стало немножко меньше. Ванечка понимает, что мама хочет ему помочь, рассказывает о недоразумениях с учителем, вместе с мамой пытается разобраться в новом материале.

Степень доверия родителям возрастает, значит, и отношения улучшаются.

Конечно, не только негативные чувства заслуживают того, чтобы быть открыто выраженными или отраженными. В другой сфере - сфере позитивных чувств - очень часто возможны искажения. Ирония, уколы, вопросы и рекомендации (приказы) здесь тоже нередко мешают взаимопониманию. Искренние чувства либо маскируются, либо вообще подавляются. Так, очень многие родители нарушают баланс между выражением позитивных и негативных чувств и очень часто - в сторону чувств негативных. Как следует из многочисленных экспериментов американского психолога Мартина Селигмана, такая «фокусировка» общения на негативных чувствах очень часто приводит к возникновению выученной беспомощности и депрессивных состояний.

ЗДОРОВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ.

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Зависимость может быть одной из важнейших аспектов отношений.
Но не редко она рассматривается как отрицательное качество. Те авторы, которые видят и преподносят только негативную сторону этого понятия, не правы, так как делают поспешные выводы.

Для многих из нас приближение зимних праздников порождает в нашем сознании страх одиночества. Под его давлением мы даже можем вернуться к отношениям с бывшей второй половиной, то есть к отношениям, которые нас не устраивали и не устраивают. В то же время они уменьшают непосредственный страх перед одиночеством, как это ни парадоксально звучит. Но такой способ не оградит от одиночества, а наоборот - добавит его к нашей жизни. Это обычно заметно, когда повторяются прошлые отношения, хотя они заставляли нас чувствовать себя неудовлетворенными и незащищенными.

Что же мы имеем в виду, когда говорим о здоровой зависимости от других? Постановка такого вопроса уже указывает на неоднозначное отношение к понятию близости. Он означает, что сопереживание, интимность и инвестиции в близких нам людей ассоциируется у нас с чувством уязвимости. Если такая амбивалентность имеет место быть, то мы как раз допускаем широко распространённую среди авторов ошибку о представлении зависимости как болезни.

Ряд авторов книг по психологии предлагают альтернативную теорию «непатологической» зависимости (Борнштайн, 1998). Зависимость – это потребность и желание человека разделить свои трудности с другим, но расценивается не как средство облегчения напряжения, а как средство достижения близости в отношениях. В этом случае зависимость становится “просоциальным” поведением.

Давайте рассмотрим эту особенность ближе. Нравится ли нам, что мы зависим друг от друга? Мы формируем группы, становимся частью команд и даже создаем наши собственные семьи. Контактируем, что-то делаем вместе с другими людьми в надежде создать положительные отношения, гармоничные и полезные, в процессе этого взаимодействия выражаем доброту или, возможно, любовь, оказываем положительное влияние на мир. Следуя по пути постоянного взаимодействия с людьми, с целью решать вместе согласованные задачи, мы становимся с одной стороны взаимозависимыми, а с другой – способными достичь гораздо большего, чем смогли бы в одиночку. Капиталистические экономические системы требуют сотрудничества, взаимодействия, а значит и взаимозависимости. По крайней мере, они требуют конкуренции и соревнования.

Но мы не можем отрицать, что в действительности существуют и наблюдаются и иррациональные взаимосвязи и взаимоотношения. Люди сознательно их строят, так как они способствуют поддержанию расстояния между партнерами, отвергают открытость к неожиданным и жизненным событиям, не поддающимся контролю. Именно такие спонтанные жизненные события и могут обогатить взаимодействие с окружающими. А закрытость от таких неконтролируемых событий препятствует развитию жизненных навыков, делают нас неподготовленными для развития здоровых, взаимно зависимых связей. И только взаимозависимые здоровые отношения способствуют обретению нами чувства поддержки и безопасности, когда мы сталкиваемся с различными непредвиденными обстоятельствами, которые являются частью жизни любого из нас. Процесс создания таких взаимно поддерживающих и теплых связей - это и есть создание здоровых отношений.

Зависимость, развитая в нездоровых взаимоотношениях, основана на уверенности партнеров друг в друге в различных неприятных или, как говорят, нестандартных ситуациях. Пока оба партнера придерживаются согласованных изобретенных ролей, их взаимозависимые «отношения» остаются стабильными.

В отличие от этого, взаимозависимость в здоровых отношениях создает для нас безопасное, комфортное пространство, где участники, попав даже в нестандартную ситуацию или при наступлении кризиса в отношениях, вместе занимаются поиском способов решения. Кроме того, исследование показывает, что отношения, которые устойчивы и открыты для спонтанности, обладают более надежными, социальными сетями поддержки участников этих отношений. (Iacoviello и Charney, 2014).

Известный эксперт по психологии отношений, доктор Сью Джонсон (2103) написала: «Если эмоциональная зависимость зрелая и непатологическая, то она представляет собой самую большую нашу силу. Сильная эмоциональная связь - признак психического здоровья. Эмоциональная изоляция, напротив, представляет собой убийцу человечества и является самым верным способом уничтожить людей, ведь для это надо лишь лишить их человеческого контакта с любящими их людьми».

В продолжение поднятой темы приводим ответ доктора, на письмо её клиента: «Я все еще не могу разобраться в понятиях зависимости и доверия. Оба заполнены многочисленными значениями, буквального и подразумеваемого. Я время от времени думаю, что для меня грань между этими понятиями стерта. Не могу понять, что является здоровой уверенностью в человеке, а что - результатом уменьшения активной способности человека позаботиться о себе самому. Я прокручиваю это в голове много раз, и каждый раз подвергаю сомнению то, что является продуктивной зависимостью в отношениях, а что может привести к неспособности действовать самостоятельно».

И я спрашиваю себя, что такое зависимость? С чего она начинается? 

Насколько я вижу, зависимость появляется при рождении. Этот вывод я сделала, став сама родителем. Мои дети полностью зависели от меня физически и эмоционально. И без моего искреннего и постоянного внимания к их потребностям, я чувствую, что они бы не выжили. Я чувствовала их потребности и физически и сердцем – эмоционально, как мать. На физическом уровне, когда я кормила детей грудью, при длительном моём отсутствии, моя грудь начинала болеть от тяжести накопившегося молока, и я понимала, что дети голодны. По мере взросления моё физическое чувство их потребностей уходило на задний план, а моя роль стала ролью гида. Я эмоционально поддерживала их при установлении контакта с другими людьми, которые заслуживали, по моему мнению, доверия. Таким образом, постепенно, сначала посредством нас самих, мы позволяем нашим детям доверять миру.

Что будет, если взаимосвязь матери и ребенка не образуется при рождении? Что происходит, когда у матери нет чувства материнства, и желания защитить детей? Конечно, сейчас я говорю о себе. У меня не было матери, которая подходила ко мне, когда я кричала, поэтому в конечном счете я прекратила кричать. Обо мне не заботились, а если контролировали, то только, чтобы наказать, если что-то пошло не так, как надо. Я не жалею себя, просто напоминаю себе, почему я почти полностью лишена веры в любые отношения, даже на вид здоровые. Если я и испытываю чувство доверия, то не поддерживаю его. А все дело в моём детстве, этот младенческий мой опыт глубоко сидит в моём подсознании, и мне нелегко от него избавится. Я знаю, что мои родители не проявляли интереса ко мне и обращали внимание на мой крик только ночью, да и то, только для того, чтобы спокойно дальше спать.

Я могу воспринимать вещи на интеллектуальном уровне, но на эмоциональном, даже при возникновении малейшего диссонанса в отношениях, я чувствую, что во мне пробуждаются определённые установки. Вы можете спросить: «Какие?» И, к сожалению, я не смогу дать вам разумный ответ. Я не в состоянии доверять людям. Я показала так много моих внутренних психических переживаний в этом процессе (групповой работе), что теперь боюсь какой-то неизвестной опасности и быть уязвлённой. Поверьте мне, я знаю, что это не Вы виноваты. 

Я развивала эти убеждения о зависимости, потому что росла в ненадежном мире. Я не могла рассчитывать на него, ведь мои родители были неспособны позаботиться обо мне, а иногда даже причиняли мне боль. Знаю, что мне нужно делать, в одиночку или с другими, я должна сломать эту умственно-психологическую систему, которую я случайно создала для себя. Когда воспоминания всплывают в моём подсознании, моя система отказывается служить своей цели, и я сталкиваюсь с наладкой к новому внутреннему восприятию ситуации. У меня просто стойкое, но я понимаю, что абсурдное понятие, что если я показываю свою слабость или потребность в чём либо, то становлюсь тем самым более уязвимой для окружающих.

Автор: Екатерина Вашукова - психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, emotionaldependence.com
Источник: https://psychojournal.ru/article/1213-zdorovaya-zavisimost.html#t20c

СВЕРХНОВЫЙ ЧЕЛОВЕК: МЫ СКОРО СТАНЕМ КИБОРГАМИ?

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

В новом году в прокат выходит фильм «Призрак в доспехах». Его героиня - киборг, чье тело почти полностью искусственное. Кибернетическое зрение позволяет ей стрелять без промаха, а мозговые имплантаты - оценивать обстановку и прогнозировать события с высокой точностью. Только ее органический мозг, словно беззащитный младенец, прячется в глубине «доспехов».

Действие фильма происходит в 2029 году, но сейчас кажется, что нарисованная авторами картинка не так уж фантастична. Уже существуют протезы, которыми можно управлять с помощью мысли. На подходе - биокомпьютеры, которые будут выявлять и исправлять дефекты в клетках на молекулярном уровне.

Родился первый ребенок от трех родителей. Ограничения, которые в нас заложены природой, переходят в разряд технических проблем. Даже смерть с этой точки зрения - лишь программа, которую можно взломать. Но техно-романтикам этого мало. Они выступают за дальнейшее усовершенствование наших возможностей, пусть даже ценой отказа от человеческой идентичности и превращения в какую-то иную форму жизни. Эти идеи получили воплощение в философии трансгуманизма. «Желая остаться таким же, какой ты есть, ты лишь ограничиваешь себя» - так отвечают трансгуманисты на вызовы технологической революции. Но готовы ли мы шагнуть за этот порог?

Трансгуманизм - философская концепция, согласно которой человек не является конечным звеном эволюции. Переход к новой, более cформе жизни трансгуманисты связывают с развитием технологий (кибернетики, наномедицины, нейробиологии).

Сложные машины
«Раз трансгуманизм предполагает выход за пределы человека, полезно для начала понять, что мы понимаем под человеком, - отмечает психолог Анастасия Гостева. - В зависимости от эпохи и культуры люди давали разные определения человеческого. Но до какого-то момента все они включали в себя две части: смертное тело и бессмертную душу». При этом невозможно было отделить одно от другого: тело оживлялось и одухотворялось силами, которые исходили из высших инстанций. В Средние века церковь не одобряла вскрытие трупов для медицинского изучения, ссылаясь на то, что человек сотворен по образу и подобию Бога и нельзя на него посягать. Развитие науки и философии вывело тело из-под божественной юрисдикции.

В XVII веке в Европе случилось ключевое событие: церковь приняла идеи философа Рене Декарта о том, что разум и душа существуют независимо от тела. Наука получила возможность изучать устройство тела, но не должна была вторгаться в сферу мышления и эмоций. Постепенно рациональное в определениях человека стало касаться не только его тела, но и разума. Расширение сферы научных исследований означало расширение зоны того, на что мы можем влиять. Параллельно успехи в создании «умных» машин привели к тому, что мыслители стали воспринимать человека как сложно устроенную машину. Если мы можем совершенствовать наши устройства - добавлять новые функции и детали, - что мешает нам совершенствовать и самих себя? Как это сделал в 2004 году британец Нил Харбиссон, который с помощью вживленной в череп антенны получил возможность видеть в инфракрасном и ультрафиолетовом спектре. Причем задача теперь не в том, чтобы восстановить утраченные в результате болезни или аварии функции тела, а в том, чтобы произвольно изменять набор возможностей, которыми мы обладаем от природы. 

«Главный вызов современных технологий в том, что нам необходимо по-новому определить границы человеческого бытия, - говорит философ Елена Брызгалина. - В современном мире с его множественностью подходов к оценке человека это сделать трудно. Одни подходы будут неизбежно сталкиваться с другими».

Признаки отсталости
Впрочем, трансгуманисты не ставят задачу определения границ - они хотят поскорее пересечь их и двигаться дальше. В их взгляде на человека сквозит презрение к его слабостям и несовершенству. Мы слишком эмоциональны, уязвимы и хрупки - особенно на фоне спокойствия, выносливости и безотказности наших машин. К тому же нас подстегивает логика современного капитализма с ее растущими требованиями к навыкам и умениям: мы должны быть продуктивными, эффективными, многозадачными, вечно включенными в процесс и готовыми работать без отдыха. Кофе и антидепрессанты уже не помогают - дело за электронными нейростимуляторами?

В стремлении ставить рекорды мы пытаемся обмануть собственную природу: ведь наше тело, наш мозг застряли где-то во временах племенного строя с его примитивными опасностями, небольшими группами людей и скромными объемами информации. Не в этом ли причина нашего легкомысленного обращения с собственными технологиями? Возможно, мы просто недостаточно развиты, а то и диковаты для того мира, который хотим построить? А если так, стоит ли нам держаться за свою человечность и все, что с ней связано, - чувствительность, сомнения и ошибки? Не лучше ли отказаться от нее и стать-таки киборгами?

Нереальный мозг
Пока мы не можем перенестись в совершенные кибертела, но у нас есть инструменты, которые позволяют хотя бы поиграть в сверхлюдей. В онлайн-играх и в дополненной реальности мы можем придумать себе любой образ и получить впечатления, которые практически недоступны нашей фантазии: например, летать над землей в теле стрекозы или создавать трехмерные картины в воздухе. Ощутить безграничность возможностей - пусть и через симуляцию. Но, похоже, уже сейчас наша психика не вполне справляется с необычным чувственным опытом. 

«Возрастающие нагрузки на мозг могут стать причиной увеличения числа психических нарушений, - отмечает киберпсихолог Наталья Богачева. - Гэри Смолл и Гиги Ворган отмечают, что использование современных технологий, например поиск информации в интернете или игра в компьютерные игры, влияет на активность мозга. Изменения в лобных долях у «цифрового поколения» могут уменьшить способность к эмпатии; у подростков с интернет-зависимостью снижается социальный интеллект, нарушается восприятие собственного тела».

Так вот что ждет пионеров новой эпохи - эпохи слияния человека и машины? Уподобление игровым персонажам, чей разум и чувственная сфера ограничены рамками виртуального пространства? Впрочем, проникновение технологий в повседневную жизнь может быть и не таким драматичным. При условии, что мы сами понимаем, чего ищем. «Если говорить о виртуальных отношениях влюбленности и секса, это все-таки общение с реальным человеком, пусть и опосредованное технологиями», - подчеркивает Наталья Богачева.

Драгоценные слабости
Да, в чем-то мы завидуем устройствам, которые нами же и созданы. Мы не можем двигаться и производить вычисления с такой же скоростью, как они. Но что, если у нас есть некая ценность, которая не выражается в количественных показателях? «Есть тонкости, которые непонятны машинам, - замечает экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. - Почему, например, ожидание праздника нравится нам порой больше, чем сам праздник? Это связано с тем, как устроены человеческие эмоции. Чувство наслаждения подчиняется собственной логике. Сила удовлетворения связана с длительностью голода. Без трудного пути нет радости его завершения. Это и есть искусство наслаждаться жизнью - чередовать насыщение и воздержание». Возможно, по этой причине искусственный разум пока далек от человеческого: ему недоступны переживания одиночества, уязвимости, страха. Но и любовь тоже недоступна. Ведь именно сознание нашей неполноты и несовершенства заставляет нас искать близости с другими.

По мнению психоаналитика Валери Бланко (Valerie Blanco), здесь скрыта фундаментальная ошибка нашего стремления к всемогуществу. «Когда мы говорим себе, что у нас будет больше способностей, знаний, времени для жизни, это не отвечает нашей потребности в восполнении того, чего нам не хватает, и усиливает тревогу, вместо того чтобы успокаивать ее». Мы можем получить в свое распоряжение бесконечность, но что нам с ней делать, если в ней нет любви? Если каждый из нас, новых людей с киберконечностями и дополнительным объемом памяти, останется один на один со своими детскими травмами, взрослым разочарованием и вопросом о смысле жизни?

Алгоритмы объясняют не все
Можем ли мы избавиться от слабостей, оставив достоинства - способность к творчеству, оригинальность, непредсказуемость? Американский нейробиолог Антонио Дамасио в 1990-х годах написал книгу «Ошибка Декарта». Декарт считал, что существует непреодолимая пропасть между духовным и материальным. Но все исследования последних двадцати лет доказывают обратное: человек мыслит всем телом - желудком, кишечником, половыми органами. «Весь наш организм участвует в мышлении, влияет на наши идеи, выводы, образ мыслей, логику, - подчеркивает Светлана Кривцова. - Они не просто рождаются в мозге,а создаются из самых разных ощущений». Если мы лишимся своего неповторимого тела - мы лишимся и того, что делает уникальным наше восприятие мира.

Математик, физик и исследователь сознания Роджер Пенроуз (Roger Penrose) вспоминает, что в 1960-е годы «все были уверены: человек - это просто сложный компьютер, и я, в общем, придерживался этой точки зрения. Но уже тогда у меня появились сомнения: алгоритмические построения объясняют далеко не все». Разумная деятельность не сводится к вычислениям. Можно изучить связи между клетками, построить максимально точную модель нашего мозга - но будет ли она обладать нашим сознанием, сможет ли переживать вдохновение, сострадание, блаженство? 

«Если человек — это всего лишь тело, которое можно заморозить в криокамере, а эмоции и разум переписать на новый носитель, то трансгуманизм окажется естественным решением», - размышляет Анастасия Гостева. Но если мы допускаем, что человек - это нечто большее, что есть тайна жизни, нам предстоит заново определить границы человечности. И свои собственные границы - в конце концов, когда речь идет о нашем теле, это пока что вопрос личного выбора.

Источник: Psychologies №1 2017
Источник: https://psychojournal.ru/article/929-sverhnovyy-chelovek-my-skoro-stanem-kiborgami.html#t20c

У ФРЕЙДА ВСЁ СВОДИТСЯ К СЕКСУ: ВЗГЛЯД НА СТЕРЕОТИП.

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Гиперсексуализация девочек, культ порно у мальчиков, моральная вседозволенность, которую демонстрируют их родители... Разве не Фрейд в этом виноват?Не он ли первый провозгласил, что движущей силой «Я» служит бессознательное со всеми скрытыми в нем непристойными желаниями и фантазиями? И не он ли первый утверждал, что все без исключения дети «полиморфно извращены»? «Да он озабоченный!» - восклицают некоторые.

Какие бы дискуссии ни велись вокруг психоанализа с самого момента его появления, главный аргумент противников кушетки все эти годы остается неизменным: если тема секса является «альфой и омегой» психоаналитической мысли, как можно не видеть в этом определенную «озабоченность»?

«Продолжать упорно критиковать Фрейда за «пансексуализм» может лишь тот, кто совершенно не знаком с темой, - утверждает психоаналитик Катрин Шабер, - или знаком с ней лишь наполовину. Иначе как можно такое заявлять? Конечно, Фрейд подчеркивал важность сексуальной составляющей человеческой природы и даже утверждал, что она лежит в основе всех неврозов. По уже с 1916 года он не уставал повторять: «Психоанализ никогда не забывал, что есть и несексуальные влечения, он опирается на четкое разделение сексуальных влечений и влечений «Я».

Так что же в его высказываниях оказалось настолько сложным, что уже сотню лет не стихают споры по поводу того, как их следует понимать? «Причина в фрейдовском понятии сексуальности, которое не все толкуют правильно, - объясняет Катрин Шабер. - Ставя сексуальность в центр бессознательного и всей психики, Фрейд говорит не только о генитальности и об осуществлении сексуальности. В его понимании психосексуальности наши импульсы вовсе не сводятся к либидо, которое стремится найти удовлетворение в успешном сексуальном контакте. Это энергия, движущая сила жизни как таковой, и воплощается она в различных формах, направляется и на другие цели, такие как, например, достижение удовольствия и успеха в работе или творческого признания». Из-за этого в душе у каждого из нас возникают психические конфликты, в которых сталкиваются мгновенные сексуальные импульсы и потребности «Я», желания и запреты.

«Фрейд ни в коем случае не призывает: «Хотите жить лучше - займитесь сексом!» - подчеркивает Катрин Шабер. - Пет, сексуальность не так просто освободить, не так просто полностью удовлетворить: она складывается с первых дней жизни и может стать источником и страданий, и наслаждения, о чем и сообщает нам мэтр психоанализа». Его метод помогает каждому вести диалог со своим бессознательным, разрешать глубинные конфликты и обретать тем самым внутреннюю свободу.

Катрин Шабер (Catherine Chabert) — член Французской психоаналитической ассоциации

Источник: https://psychojournal.ru/article/917-u-freyda-vse-svoditsya-k-seksu-vzglyad-na-stereotip.html#t20c

САПОЖНИК БЕЗ САПОГ, ИЛИ ВСЕ ЛИ ПСИХОЛОГИ СЧАСТЛИВЫ?

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Выступая на публике или работая с клиентами, они говорят о самом личном. Мы часто смотрим на психологов как на особенных людей, обладающих рецептом счастья. На самом ли деле они счастливее остальных людей?

Их приглашают на телевизионные ток-шоу, их лекции собирают полные залы, их книги становятся бестселлерами. Согласно многим опросам, психологи и психотерапевты в среднем счастливее, чем представители других профессий. Но могут ли они стать примером для подражания? Их знания, практика, умение проникнуть в тайны психики - делает ли все это их счастливее? Нет ничего более спорного.

В среде психологов любят рассказывать истории из жизни, которые скорее свидетельствуют об обратном: один великий психоаналитик упрекает себя в том, что не смог предотвратить самоубийство своей жены; другой терапевт, холостяк, страдает от того, что все его любовные истории заканчиваются скандалами; у детского психиатра никогда не было детей... Вспомним и об отце психоанализа Зигмунде Фрейде, чей юмор скрывал склонность к депрессиям. Подтверждают ли психологи поговорку о сапожнике без сапог?

Более уязвимые

История показывает, что путь в психотерапию часто начинается с глубокой душевной раны, которую будущие специалисты пытаются излечить, изжить, изучая и на себе проверяя практикуемый ими метод. Можно сказать наверняка, что многие психологи начали заниматься именно этой наукой, потому что страдают или страдали сами.

У знаменитого американского психотерапевта Ирвина Ялома (Irvin Yalom) было несчастное детство, он был жертвой антисемитской атмосферы в школе. Французский этолог Борис Цирюльник (Boris Cyrulnik) очень рано лишился семьи в результате депортации 1942 года. Дело не ограничивается несчастливым детством. Психиатр и психотерапевт Кристоф Андре (Christophe Andre) страдал от тревожности и депрессии и долгие годы был бессилен их победить. А основатель советской экспериментальной патопсихологии Блюма Зейгарник, уже будучи знаменитым ученым, пережила семейные драмы, арест и гибель мужа, гонения на «космополитизм». После благополучной юности ее жизнь вплоть до 60 лет была полна лишений и потерь. Но «она умела в нужный момент запускать механизм, который создавал для нее ощущение безмятежности, - вспоминает ее внук, фотограф Андрей Зейгарник. - Как будто точно знала, что под всеми житейскими бурями в ней скрывается какая-то гладь, с которой она никогда не теряет связи».

У многих легендарных психотерапевтов не все было в порядке со здоровьем: «Это известно, в частности, про шотландского психиатра Рональда Дэвида Лэйнга и про основоположника гештальт-терапии Фрица Перлза, - напоминает психолог Дмитрий Леонтьев. - Но эти особенности не мешали им в профессиональной жизни, скорее помогали». С этим соглашается психотерапевт Владимир Баскаков: «Недавно мы с коллегами обсуждали наши собственные болезни и страдания. И пришли к выводу, что благодаря этому мы можем более чутко ощущать своего клиента, у нас с ним появляется общее пространство переживания». Психологи и психотерапевты не более других защищены от душевных травм и превратностей судьбы. По некоторым из них удается благодаря профессии найти свой способ совладать с бедами, и этим опытом они могут поделиться с клиентами.

Более свободные

«Свободные» - именно это слово часто (чаще, чем «счастье») приходит нам в голову, когда мы думаем о личной жизни психотерапевтов. Многие из тех, кто стоял у истоков психоанализа, старались осмыслить и закрепить в теории ту личную свободу от правил и условностей, которую отстаивали на практике. Примечательна судьба дочери русского генерала, ученицы Фрейда, писательницы и психотерапевта Лу Саломе (Lou Salome). Уже в ранней молодости она стала femme fatale западной интеллектуальной элиты. Она умела быть для мужчин и неповторимым интеллектуальным партнером, и «смутным объектом желания». Лу Саломе не особенно считалась с этическими требованиями своего времени. Ее сексуальная жизнь началась только в 35 лет - после опытов дружеского и творческого сожительства с мужчинами и многих лет брака. Как пишет философ Лариса Гармаш, «вся ее жизнь была неким уникальным экспериментом - она словно испытывала на эластичность границу между мужским и женским началом: сколько «мужского» она в состоянии вобрать в себя без ущерба для своей женственности». Мы не знаем, была ли Лу Саломе счастлива, но она определенно была свободной и умела делать свободными своих пациентов.

«Профессия гештальт-терапевта дала мне свободу, - рассказывает психотерапевт Марина Баскакова, - прежде всего свободу мысли. Нельзя быть психологом, не научившись осознавать и принимать себя. А такое принятие создает опору внутри собственного «Я»: доверие к себе, чувство, что на себя можно опереться». Это, в свою очередь, ведет к автономности, независимости. Отсюда свобода мысли и возможность жить согласно собственным стремлениям, не следуя стереотипам, которые диктует общество, и не стремясь оправдать ожидания. «Моя профессия дала мне разрешение быть тем, кто я есть, - продолжает Марина Баскакова. - И проявлять себя в соответствии с этим. Простой пример: я умею о себе заботиться, заснуть, если я устала, сделать паузу в разговоре, если мне нужно подумать. Прежде для меня это было большой трудностью: я, как и многие, считала это неправильным, неприемлемым. И в том, что касается телесных проявлений, я тоже стала свободней: я не чувствую себя пленницей представлений о внешности женщины». И все же многое зависит от профессиональных убеждений психолога, замечает Дмитрий Леонтьев: «Есть направления, которые отрицают свободу, например бихевиоризм. Бихевиорнсты менее свободны, потому что в свободу не верят. Это самосбывающееся пророчество».

Более проницательные

Психологам (по сравнению с нами) понятнее они сами, а потому они яснее видят свои отношения с другими людьми. «Знание психологии не избавляет от конфликтов, - признается психолог и сексотерапевт Мария Тихонова, - но мне стала виднее душевная организация других, поэтому мне легче идти на примирение. Раньше я дольше обижалась, приписывая другим враждебные мотивы, а сейчас вижу, как другие хрупки и ранимы. Иногда конфликт говорит о том, что между нами есть глубокие ценностные различия, из-за которых каждый пойдет дальше своей дорогой. Но даже в этом случае я предпочитаю расставаться мирно. А если отношения долгие, в них вложено много эмоций, то я готова работать над собой, чтобы сохранить их. Самый для меня трудный в общении человек - моя ближайшая подруга. Но то, что мы вместе с ней прошли через годы, говорит о ценности наших отношений и о том, что они могут стать более гармоничными». 

Знания о человеческой психике не дают универсального ключа ко всем ситуациям, но профессиональное обучение тренирует особые навыки общения. Поэтому Дмитрий Леонтьев считает, что правильнее говорить не о проницательности психотерапевтов, а об их чувствительности: «Само понятие проницательности исходит из того, что в каждом есть скрытая суть. Надо до нее только докопаться, и она все объяснит. Это аристотелевский взгляд на вещи. Аристотель говорил о внутренней сущности, которая определяет человека. Если ее познать, то можно предсказать его поведение. 

Предполагается, что человек всегда равен этой внутренней сущности и самому себе. Но современная психология считает, что человек не всегда равен самому себе. Более того, как раз там, где мы не стремимся быть равными самим себе, происходит развитие. И чувствительность к этой динамике облегчает понимание того, что происходит каждую минуту и постоянно вносит коррективы в наше представление о другом и о себе».

Более открытые

Очевидно, что обостренное восприятие, способность тонко чувствовать не обещает личного счастья их обладателям, в том числе и психологам. А некоторые из них вообще затрудняются с ответом, когда речь заходит о счастье. Ведь в нем так много разных аспектов, которые трудно собрать воедино. 

«Бывают моменты, всполохи, вспышки переживания счастья... - признается Владимир Баскаков. - Часто мы говорим о счастье, когда вступаем в отношения, - в это время мы чувствуем себя наполненными, как на вдохе, и зовем это счастьем. Но есть не только вдохи, но и выдохи. И вдохов не может быть больше, чем выдохов, - так дышать нельзя. Психология помогает понять и принять это, не паниковать, например, когда в семейной жизни наступает время выдоха. Счастье - это не «остановись, мгновенье!», а чередование событий, которые наполнены не только восторгом, но и горечью. А все это в совокупности дает жизнь». Возможно, главное - не топтаться на одном месте, всегда осознавать собственные желания, иди своей дорогой. И не обманываться, вступая на чужие пути.

Источник: Psychologies №11 2016
Источник: https://psychojournal.ru/article/918-sapozhnik-bez-sapog-ili-vse-li-psihologi-schastlivy.html#t20c

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 Встречи проходят каждый ЧТ.  с 19:00 до 20:30

МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ: Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150 https://yandex.ru/maps/51/samara/?source=wizgeo&u..

 ЗАПИСАТЬСЯ В ГРУППУ МОЖНО

- по телефонам клиника Надежда:
 231-22-80
 231-22-87
 993-22-48

- через почту:
 Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.">//vk.com/write?email=Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра." target="_blank">Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Более подробная информация в группе vk. https://vk.com/event137334315

ВРЕМЯ ПЕРЕМЕН! 30 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО ПРЕКРАТИТЬ С СОБОЙ ДЕЛАТЬ В НОВОМ ГОДУ.

Как сказала Мария Робинсон, "Никому не дано вернуться в прошлое, чтобы изменить его, зато каждый может начать все сначала, чтобы создать новый финал". Нет ничего вернее. Но прежде всего вам нужно прекратить делать то, что может вас остановить.

Подробнее...

КАКИЕ СИГНАЛЫ ТЫ ПОСЫЛАЕШЬ ЛЮДЯМ. ВОСПРИЯТИЕ ТЕБЯ ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ.

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Мы посылаем в окружающее пространство сигналы: "Обратите на меня внимание! Я красивая, сексуальная!". 

А пространство в лучшем случае молчит в ответ. Самое время задуматься, как мы выглядим со стороны. 

////////////////////////////////////////////////////////       1       ////////////////////////////////////////////////////////

////////////////////////////////////////////////////////       2       ////////////////////////////////////////////////////////

////////////////////////////////////////////////////////       3       ////////////////////////////////////////////////////////

////////////////////////////////////////////////////////       4       ////////////////////////////////////////////////////////

////////////////////////////////////////////////////////       5       ////////////////////////////////////////////////////////

////////////////////////////////////////////////////////       6       ////////////////////////////////////////////////////////

"Какие сигналы ты посылаешь", Жанна Сергеева, журнал Cosmopolitan Психология, март 2011

ПОФИГИЗМ.

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Никто из нас не застрахован от жизненных неурядиц – будь то мелкие семейные ссоры или финансовый крах, обычная простуда или тяжелая болезнь. Каждый из нас по-своему справляется с этими трудностями: кто-то борется до изнеможения, кто-то впадает в депрессию и отчаяние, а кому-то все жизненные перипетии просто по фигу. Или так только кажется?

ПОФИГИЗМ – КОНЦЕПЦИЯ, СОГЛАСНО КОТОРОЙ НЕ НУЖНО БЕСПОКОИТЬСЯ О ЧЕМ-ЛИБО
Нет в мире важных вещей, нет смысла добиваться того, что другие считают обязательным и нужным, «заботиться о завтрашнем дне», вникать в то, что происходит вокруг, и докапываться до причины явлений.

Сейчас много спорят на тему: это здоровое психологическое состояние или патологическое? Разумеется, психически здоровому человеку не может быть все безразлично. Только психопат равнодушен к окружающим, происходящим вокруг него событиям и собственному здоровью. Даже законченный эгоист беспокоится о себе любимом, при том что проблемы окружающих его не волнуют. А уж пофигист тем более заботится о собственном здоровье и душевном спокойствии. Но отнюдь не так, как большинство других людей, то есть не суетится, не паникует, не пытается прогнуть мир под себя и не прогибается сам – он философски созерцает происходящее и делает выводы.

На самом деле ими в большей степени используется рационализация – механизм психологической защиты, когда все жизненные ситуации рассматриваются сквозь призму здравого смысла, а это позволяет взглянуть на проблему со стороны.

Таким образом в ситуации, помимо всего отрицательного, легче увидеть положительные моменты. Такие люди проще относятся и к неудачам, и к критике: «Не я первый, не я последний» – думают они и идут дальше по жизни.

КТО СТАНЕТ ПОФИГИСТОМ
Как становятся пофигистами? Это наследственный фактор, результат воспитания или жизненный опыт? Скорее нечто среднее между вторым и третьим.

Отношение к происходящим событиям и стремление брать на себя ответственность за события собственной жизни психологи называют «локусом контроля».

Склонность человека приписывать ответственность за происходящие в жизни события и результаты своей деятельности внешним силам называют экстернальным, внешним локусом контроля. А людей с внешним локусом контроля, предпочитающих объяснять по следствия своих поступков влиянием обстоятельств, принято называть экстерналами

Такие люди видят причину во внешних факторах и действиях других, они также имеют привычку перекладывать ответственность. Основанием подобного поведения чаще всего является неправильное воспитание, когда за ребенка все решают родители, а от него самого требуется только повиновение. В итоге ребенок привыкает к тому, что он не управляет собственной жизнью, а лишь следует неким внешним требованиям и указаниям.

Поведение, характерное для экстерналов, может привести к состоянию, которое ученые называют «пассивным смирением » или «выученной беспомощностью ». Этот термин ввел исследователь Мартин Селигман. Он полагал, что у людей, склонных к фатализму, легко развивается депрессия, они ведут себя апатично, с пассивным смирением. Кажется, что таким людям «все – все равно»: они подчиняются происходящему, не пытаются спорить и бороться, «плывут по течению». Для больницы, например, такие пациенты очень удобны, и персонал их любит. Они не задают вопросов, не пытаются контролировать происходящее. Но пассивность хороша только для эффективной работы больницы, но никак не для самих людей. Отсюда быстрое угасание и смерть в хосписах.

Иногда таких людей из-за их нежелания прилагать усилия для изменения собственной жизни тоже ошибочно называют пофигистами, однако это не так. В основе отношения экстерналов к жизни лежит лозунг «Я ничего не могу изменить, следовательно ничего не буду делать». А в основе отношения к жизни пофигистов – «Я сделал все что мог, но если ничего не могу изменить – я буду двигаться дальше».

ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ ТИП
Точно нельзя назвать пофигистом интернала. Люди этого типа считают ответственными за результаты своей деятельности только самих себя.

Интернальный локус контроля можно назвать зрелой жизненной позицией: интерналы способны как на серьезные решения, так и на принятие ответственности за них. Они более уверены в себе, их деятельность результативнее. За это их больше любят и уважают, а также за их способность бороться и побеждать. Однако интернальный локус контроля порождает и ряд негативных моментов. Как правило, люди этого типа полагают, что могут контролировать абсолютно все сферы собственной жизни, что далеко не всегда соответствует истине. Интерналы воспринимают неподвластные им события как собственную несостоятельность. Переоценка своих возможностей и влияния приводит к чувствительным по ражениям, а склонность винить себя во всех неудачах может вызвать чувство отчаяния, подавленность и депрессию.

В отличие от экстерналов интерналы постоянно переживают состояние стресса, поскольку каждая неудача для них – маленький кризис. Хорошо, если ситуация поправима, человек может влиять на исход и находит выход из положения. А если нет? В таком случае интернал переживает панику от невозможности что-либо предпринять и в конце концов получает отчаяние и депрессию. Отчаяние является следствием какого-либо сильного негативного влияния на жизнь человека. И он, понимая, что не может контролировать этот негатив, начинает думать, что не способен исправить эту ситуацию, – в результате получает субъективное ощущение безысходности и собственного бессилия.

СТАТЬ ПОФИГИСТОМ
Фатализм приводит к депрессии. Отчаянная борьба – тоже. А истина, то есть пофигизм, как говорится, где-то посередине. Так как же найти ту самую золотую середину?

Существует способ контроля таких эмоций, как отчаяние, страх, уныние. О нем говорится в Библии – это «смирение». Аналогичная идея есть и в буддизме: «Мы в этом мире просто наблюдаем». То есть мировые религии считают, что самый эффективный способ контроля эмоций – смирение.

Выше мы уже говорили, что для экстерналов характерно пассивное смирение, и это поведение не имеет ничего общего с пофигизмом.

На самом деле существует два вида смирения: активное и пассивное. Пассивное смирение сводится к тому, что надо успокоиться и «не гоняться за журавлем в небе», если есть «синица в руках». А активное смирение – это временное успокоение, которое нужно только для перераспределения наших сил перед новым наступлением на проблему. По сути, активное смирение и есть тот самый «здоровый пофигизм», который позволяет человеку достичь душевного равновесия и одновременно с этим – успеха.

Таким образом, активное смирение предполагает четкое понимание, что существуют ситуации, в которых человек не может ничего изменить, и такие ситуации нужно принимать спокойно, как данность, не растрачивая напрасно силы и нервы. Есть же ситуации, в которых необходимо действовать, но если результат ваших действий не соответствует в итоге вашим ожиданиям – нужно опять же принимать это спокойно, как данность, и двигаться дальше. То есть смирить себя в хорошем смысле означает поступать таким образом даже тогда, когда есть силы сопротивляться, но в этом нет смысла.

Люди, способные к активному смирению, практикуют его даже в несерьезных делах в обычной жизни. Они предпочитают не использовать свою силу воли беспричинно, в любой мелочи, поскольку знают, что это в итоге может привести их к поражению. Надо быть активным, когда пришло время быть активным, и становиться пассивным, когда обстоятельства требуют пассивности. Это и есть тот самый «здоровый пофигизм», именно таким образом достигается успех в жизни!

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Татьяна Камелина, психолог
ЭНЕРГИЯ НЕЗАВЕРШЕННЫХ ДЕЛ
Мне кажется, что здоровый пофигизм от патологического отличает уровень осознанности человека. Осознавание – это понимание происходящего, принятие всех переживаний, связанных с ситуацией, и осмысленное решение «отпустить» ее или активно действовать.

ЗДОРОВЫЙ ПОФИГИЗМ
Зрелая личность не избегает трудностей. Даже если такой человек принимает решение не действовать, он все же переживает свой опыт, встречаясь в душе со своей беспомощностью, неизбежностью происходящего, болью утраты, страхом, и остается внутренне спокойным, мудрым и честным с самим собой.

НЕЗДОРОВЫЙ ПОФИГИЗМ
Когда человек отказывается пережить какой-то опыт до конца, обесценивая и игнорируя события, то внутри него, несомненно, возникнет энергия незавершенных дел. Такие люди поверхностны, инфантильны, они избегают «неприятных» чувств и некомфортных состояний, останавливая себя в личностном развитии.

ОТЧАЯНИЕ – ЭТО ЧУВСТВО, КОТОРОЕ ПРАКТИЧЕСКИ НЕВЕДОМО ПОФИГИСТАМ
А ведь отчаяние – тяжкий грех в русском православии. Христиане считают, что отчаявшийся человек перестает быть творцом своего будущего. Отчаяние парализует волю. По мнению историка профессора Ф. Зелинского, «отчаяние – это интеллектуальная смерть». Человек перестает рассуждать логически и видит перед собой только безвыходную черную стену, отсутствие выхода. Так значит, рациональный пофигизм – это совсем не плохо?

АКТИВНОЕ И ПАССИВНОЕ СМИРЕНИЕ НУЖНО РАЗЛИЧАТЬ
Существует притча о том, как, желая обрести активное смирение, человек обрел пассивное. Как-то раз ученик, учившийся смирению у наставника, шел по улице, погруженный в мысли о смирении, как вдруг откуда- то выскочил взбесившийся слон и понесся на него. Какой-то умный человек крикнул, чтобы тот отошел в сторону, но он не сделал этого, потому что пытался смирить себя перед слоном, и слон грубо отшвырнул его.

СУТЬ ПОНЯТИЯ «АКТИВНОЕ СМИРЕНИЕ»
как нельзя лучше отражена в знаменитой молитве Рейнгольда Нибура: «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, чего я не могу изменить, мужество – изменять то, что могу, и мудрость – всегда отличать первое от второго».

Пустяки – дело житейское, Надежда Навроцкая (психолог)
опубликовано: журнал "Наша психология" № 11 (56) Ноябрь 2011

 ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 Встречи проходят каждый ЧТ.  с 19:00 до 20:30

МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ: Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150 https://yandex.ru/maps/51/samara/?source=wizgeo&u..

 ЗАПИСАТЬСЯ В ГРУППУ МОЖНО

- по телефонам клиника Надежда:
 231-22-80
 231-22-87
 993-22-48

- через почту:
 Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.">//vk.com/write?email=Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра." target="_blank">Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Более подробная информация в группе vk. https://vk.com/event137334315

ВЫРВАТЬСЯ ИЗ НАДОЕВШЕЙ РОЛИ.

 ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

 Как мы оказываемся в плену одного амплуа: «хорошая девочка», начальник, интеллигент?.. Почему так трудно из него выйти? Психодраматерапевт Марина Петраш дает практические советы, как найти путь к свободе.

Ролевые игры могут приносить удовольствие - как хобби или способ разнообразить сексуальные отношения. В психотерапии их используют как полезный инструмент. Но в жизни привычка играть одну и ту же роль ограничивает нас. Послушный мальчик, клоун, задира, отличница... Это начинается с детства. Роль выполняет определенную функцию - заставить жить по сценарию, который принят в нашей семье. С помощью наказаний и поощрений, давления и манипуляций нам указывают место, отмечают границы «можно» и «нельзя». Если же выйти из системы, это поставит под угрозу ее равновесие. Поэтому семейные сценарии и привычные роли продолжают существовать и позже воспроизводятся в романтических отношениях, в дружеской или профессиональной сфере. Став взрослыми, мы так привыкаем к роли, что уже не можем оценить ущерб, который она наносит. Роль отделяет нас от подлинных потребностей и чувств. В драгоценную ткань индивидуальности оказывается вшито нечто, изначально нам не присущее, нечто, что раньше помогало избегать боли и получать желанную любовь, но в данный момент мешает быть самими собой. К счастью, никто не обречен вечно жить с ложным «Я». Часто жизнь сама подталкивает нас к освобождению. Хроническая усталость, раздражительность или недостаток самоуважения - все это указывает на то, что глубинное «Я» стремится выбраться из темницы. Вот пять шагов к осознанию и выходу из-под диктата привычной роли.

Выясните, что Вас ограничивает
Мы не всегда осознаем, что находимся в плену одной роли («всеобщая нянька», утешитель) или подтверждаем репутацию (хохотушка, интеллигент). Во-первых, обычно бывает трудно отключиться от происходящего настолько, чтобы понаблюдать за собой со стороны. Во-вторых, со временем «швы» между нами и привычной ролью заглаживаются. Как достичь осознанности? Замечайте, что вас регулярно и сильно беспокоит или привлекает в других - родственниках, коллегах, знакомых и даже просто прохожих. Например, тот, кого в семье считали тупицей, может завидовать эрудированному сотруднику, а «пай-девочка» - быть без ума от чудаковатой однокурсницы. Взгляните на эти характеристики как на варианты поведения, которого вы не позволяете, но хотели бы попробовать. Если мы не выносим проявлений гнева или нас завораживает чей-то полет мысли, это часто следствие того, что нам приходилось подавлять их, чтобы семейная система оставалась устойчивой.

Раскройте свою потребность
Выявив привычную роль, составьте список преимуществ и неудобств, которые она вам приносит. Может, она отводит от вас критику («он дурачок, что с него взять»), но мешает достичь успеха. Или дает чувство важности («она наша спасительница, всем помогает»), но мешает отстаивать собственные интересы. Определите: какая потребность скрыта за вашей ролью? Вы эталон спокойствия и не способны рассердиться? Вполне возможно, когда-то вы научились подавлять гнев, чтобы не чувствовать боль отвержения. Вы сделали вывод, что если держаться тише воды, ниже травы, это позволит вам быть удобным для близких людей - а значит, удовлетворить потребность (сознательную или бессознательную) в принятии.

Вступите в диалог
Роль - не только бремя. Она может стать вашим ресурсом. Вспомним «доброго малого» или «послушную девочку»: им трудно самоутвердиться, но зато они, скорее всего, дипломатичны, хорошо приспосабливаются и умеют хранить секреты. Чтобы узнать, в чем ваша роль вам помогает, вступите в диалог. Выберите предмет, который ассоциируется с ней, и расположите его перед собой. Обратитесь к нему и, в зависимости от обстоятельств, попросите роль либо остаться на сцене, либо отойти и позволить проявиться другой грани вашей личности, которая в этот момент лучше послужит вашим интересам. Только когда роль, от которой вы страдали, перестанет властвовать над вами, вы сможете оценить ее хорошие стороны.

Смените партитуру
Выяснив, какая потребность скрывалась за ролью, вы можете найти новые способы ее удовлетворить. Как? Создав и опробовав новые модели поведения, которые больше соответствуют вашему характеру. Скажем, для «славного малого» шаг вперед в этом направлении - высказать свое мнение, даже если оно не совпадает со взглядом окружающих, или быть твердым в ситуациях, в которых раньше приходилось молчать или повиноваться. А «сухарь» позволит себе больше спонтанности или смелости и постепенно откажется от шаблонных решений или чересчур осторожного стиля поведения. Осмельтесь постепенно воплощать в жизни ту сторону вашего «Я», которой раньше пренебрегали.

Дайте себе время
Помните, что изменения не должны быть быстрыми. Дайте себе время научиться действовать по-другому, ведь вы столько лет жили в одной и той же роли. Когда-то она была очень ценной и обеспечивала вам комфорт. И если вы слишком быстро захотите от нее отказаться, это может быть небезопасно - как быстрое сбивание высокой температуры. Старайтесь радоваться и замечать даже самые маленькие изменения в поведении, которые позволяют вам хоть немного больше быть самим собой. Не проскакивайте их и не торопитесь - и все получится.

Автор: Марина Петраш - психодраматерапевт, тренер Московского института гештальта и психодрамы
Источник: https://psychojournal.ru/article/1763-vyrvatsya-iz-nadoevshey-roli.html#t20c

 ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 Встречи проходят каждый ЧТ.  с 19:00 до 20:30

МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ: Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150 https://yandex.ru/maps/51/samara/?source=wizgeo&u..

 ЗАПИСАТЬСЯ В ГРУППУ МОЖНО

- по телефонам клиника Надежда:
 231-22-80
 231-22-87
 993-22-48

- через почту:
 Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.">//vk.com/write?email=Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра." target="_blank">Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Более подробная информация в группе vk. https://vk.com/event137334315

ЖИЗНЬ - ЭТО ВИХРЬ В ПОТОКЕ ЭНТРОПИИ ИЛИ У ВСЕГО ЕСТЬ КОНЕЦ.

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Вот вам всем нелегкая задача. Надеюсь вы отнесетесь ко всему, что я сейчас пишу со всей серьезностью. Просто прочтите и попытайтесь не просто понять, а поверить. Хотя вам уже всем и так давно известен данный факт, но смирится с ним не представляется возможным. И так начнем, вы умрете…

Вы, люди, которые это читают сейчас, обязательно умрете. Это очень сложно представить, не правда ли? Отвлекитесь на секунду и попробуйте себе вообразить небытие. И как? Вы представляете темноту и только, все в черном цвете. Но на самом деле и его не будет, никаких оттенков, никаких цветов не будет априори. Почему я в этом убежден? Потому что некому будет их воспринимать.
Наш великий разум, сложная машина как ни крути, но он отвергает эту идею, он попросту не может осмыслить прекращение собственного существования и приходит к выводу, что оно невозможно. Дает импульсы, твердит о том, что вы будете жить вечно. Но это не так.

У всего есть начало и конец. К примеру: любое движение, замедляется, горячая вода остывает, лампочка, какая бы она не была, перегорает. Жизнь – это вихрь в потоке энтропии. Сложная химическая реакция, озаряющая мрак, а затем, потратив энергию и тепло, рассеивается, в точности как и мы все.

Ваше тело, каждое тело это невероятно потрясающий механизм, из миллиардов взаимосвязанных хрупких систем. Чем старше становится человек, тем каждая из них медленно, но верно изнашивается и ломается. Медицина 21 века уже достаточно прогрессивна и врачи по одной, каждый раз могут эти сбои восстановить. Но однажды поломок становится очень много, и подобно выстроенной цепочке состоящей из домино, ваши суставы, глаза, легкие, сердце, почки, память, все ваше тело откажет. К сожалению это неизбежно.

Я понимаю, уважаемые читатели, как все это неприятно звучит, но критически важно всем нам принять этот факт. Ведь в противном случае вы рискуете потратить впустую каждую секунду вашей скоротечной и драгоценной жизни. И поэтому я повторю, и на этот раз прошу вас во что бы то ни стало мне поверить. Вы – да, вы – умрете и никак, ничем это невозможно изменить.

После прочтения, я могу предположить кто-то все же задумался о написанном, но пришла наша любимая защита.
Раз затронул эту тему раскрою более подробно - концепция механизма защиты первоначально была предложена Зигмундом Фрейдом. В его концепции защитного механизма говорилось, что это происходит когда идентификация предполагает неприемлемые мотивы или мысли для нашего эго, и эго пытается избежать осознанного осознания тревожных чувств или неприятных побуждений. Но в нашей современной психологии термин «защитный механизм» используется уже более широко, для того чтобы ссылаться на любой поведенческий образец, который люди привычно используют, чтобы защитить себя от неприятных эмоций, таких как стыд, гнев, чувство вины, страх.

При принятии того, что мы рано или поздно умрем, срабатывает оборонительный механизм. Так как их несколько видов будет уместно написать и про них:
Проекция - акт проецирования собственных бессознательных чувств на другой объект.
Отказ - отказ признать неприятную правду или эмоции.
Соматизация - перенос негативных чувств в физические симптомы.
Формирование реакции - выполнение полной противоположности своих бессознательных желаний или мыслей.
Есть еще одна распространённая проблема. Связана она со взаимоотношением пациента и врачом, так как они чаще всего не обсуждают, как быть, когда тяжесть лечения перевешивает пользу от него. Есть относится не только к тяжелым заболеваниям, как некоторые могут подумать, но и стандартным возрастным “поломкам”. К чему это я? К тому, что если вы не сможете откровенно поговорить с врачом о смерти, то можете в итоге не просто лечится зря, но и это никак не продлит вашу жизнь, а лишь сделает ваши последние дни весьма мучительными.

В зарубежной медицине есть консультанты, к примеру известный Бад Хэммес, он организовал программу помощи врачам, что бы те могли корректно и правильно говорить с пациентами о смерти.
Почему так важно осознать и думать о смерти?

Отгонять мысли о смерти, не думать о ней это комфортно, хорошо, приятно. Но… А что делать вашим любимым все же когда она наступит? Мне кажется важным спланировать как бы вы хотели быть похоронены (захоронение в гробу, кремация, естественные похороны)? Кто будет принимать решение, если случится так что вы самостоятельно не сможете этого делать?

Поэтому каждый должен решить для себя, собраться и выбрать время поговорить с семьей о своих ценностях, предпочтениях и целях. Чтобы им не пришлось решать гадая за вас. Многие думают, моя семья меня хорошо знает и они знают, чего я хочу. Это понятная точка зрения. Так действительно считают многие. По этой теме с 14 – 16 год проводились исследования, и данные однозначны. В тех семьях в которых об этом предпочитают не говорить, родственники принимают решения не лучше незнакомцев, т.е наугад. И для них принимаемые решения могут быть очень, очень трудными. Порой конфликты случаются настолько острыми, что родственники прекращают друг с другом разговаривать.

Смерть всегда будет самой ужасной утратой. Но принять этот факт все же необходимо. Мы боимся смерти и это факт, она когда-то нас настигнет и это тоже факт и то, что только вы решаете, как распорядится отведенным вам временем, тоже однозначный факт.
Постарайтесь не прятать эту “страшную” мысль в глубоком углу ваших “коридоров”, а осознать, проговорить и жить дальше, ведь время бесценно, проживите его максимально счастливо, так как хотите именно вы.

С уважением, Маланин Станислав
Источник: https://psychojournal.ru/article/1741-zhizn-eto-vihr-v-potoke-entropii-ili-u-vsego-est-konec.html#t20c

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 Встречи проходят каждый ЧТ.  с 19:00 до 20:30

МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ: Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150 https://yandex.ru/maps/51/samara/?source=wizgeo&u..

 ЗАПИСАТЬСЯ В ГРУППУ МОЖНО

- по телефонам клиника Надежда:
 231-22-80
 231-22-87
 993-22-48

- через почту:
 Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.">//vk.com/write?email=Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра." target="_blank">Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Более подробная информация в группе vk. https://vk.com/event137334315

ПРОБЛЕМЫ ПЬЯНСТВА В СЕМЬЕ

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Словосочетание “пойти погулять” у взрослых людей не так давно означало лишь прогулку по свежему воздуху с друзьями или без них в парке или каком-нибудь сквере. Сейчас же оно имеет несколько другой смысл. Так, “погулять” – значит напиться до такого состояния, когда все моральные принципы полностью затмевает алкоголь и больше ничего не мешает человеку освободиться от рамок морали. Люди таким образом пытаются скинуть бремя условностей, ища ту самую пресловутую свободу, которой нигде нет.

Единственное, чего не учитывают любители “погулять”, – это то обстоятельство, что алкоголь так же опасен, как и морфин, кокаин и другие наркотики. Он вызывает привыкание и зависимость, что является прямой дорогой уже к другому и не такому вожделенному слову и состоянию человека, как алкоголизм, или пьянство. Пьянство в семье становится самым настоящим кошмаром для тех членов семьи, которым приходится жить и делить домашний очаг с алкоголиком.

Так в чем же проблема?

Многие фильмы как советского образца, так и западного ведут откровенную пропаганду распития спиртных напитков не только в компании, в день рождения, но и как заменитель обычной воды. Знаменитой стала фраза, звучащая в фильмах западного образца, “промочить горло”, что означает не просто утолить жажду, но выпить чего-нибудь горячительного. Никто не видит проблемы в том, чтобы выпить стакан виски, после чего пойти играть с сыном в бейсбол или баскетбол. Между этими действиями режиссеры не тянут ниточку причины и следствия, переключая телезрителя на следующий кадр, не давая задумываться о негативных последствиях таких действий.

Но, казалось бы, что плохого в том, чтобы выпить рюмку-другую в кругу семьи и пойти гулять с сыном или лечь в постель с женой, ведь алкоголизм и семейные отношения имеют право на жизнь? Как раз в пагубных последствиях влияния алкоголя на организм человека и заключается вся проблема. Ведь распитие спиртных напитков влияет на человека как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

В определенный момент он перестает даже запоминать то, что с ним происходит. А теперь рассмотрим сущность этой проблемы в разрезе каждого возможного члена средней семьи (возьмем семью, в которой живут мужчина и женщина средних лет, а также один ребенок в возрасте от четырех до семи лет).

Влияние пьянства в семье на ребенка

Систематическое употребление алкоголя одним из домочадцев приведет к тому, что на ребенка будет оказано негативное влияние в таких сферах жизнедеятельности:

1. Ребенок будет расти с четким осознанием того, что алкоголь не несет ему вреда, при этом никак его не связывая с другими последствиями в силу недополучения знаний и неспособности полноценно анализировать реальное положение дел. Это связано с тем, что он полностью зависит от взрослых и все, что твердят ему родители, – правда с точки зрения ребенка. Отсюда и ранний алкоголизм у детей. Ведь родители пьянствуют, не видят в этом ничего плохого, радуются очередной попойке, но при этом запрещают так же веселиться ребенку. Ребенок начинает видеть в алкоголе средство достижения зрелости. Чем раньше случится первая попойка в его жизни, тем быстрее ребенок превратится во взрослого.

2. Так как алкоголизм и семья не могут существовать вместе, то это обстоятельство часто ведет к жестоким ссорам на бытовой почве, что может привести не только к побоям, но и к более тяжелым последствиям. Ребенок, увидев подобную сцену, может остаться психологически травмированным на всю жизнь. По самым мягким прогнозам, он будет склонен к проявлениям жестокости по отношению к сверстникам, замкнутым, запуганным.

3. Частые пьянки создают образ расхлябанности, разложения дисциплины. Таким образом, многие дети скатываются по учебе, не чувствуя заботы отца или матери. Как итог – неспособность нормально окончить даже школу, не говоря уже о поступлении в университет.

4. Достаточно часто дети попадают под горячую руку пьяных родителей, получая не только моральные, но и вполне ощутимые физические травмы.

5. Алкоголизм и семья требуют многих финансовых вливаний. И когда приоритет отдается первому, ребенок не получает тех благ цивилизации, которые получают его сверстники из более благополучных семей. Так у ребенка может развиться комплекс неполноценности.

6. Алкоголизм в семье ведет к тому, что даже накормить ребенка некому или нечем. Как итог – болезненность и слабость ребенка, замедленное развитие.

Этот далеко не полный перечень угроз для малыша является достаточно серьезной преградой для его становления как члена общества, дает все предпосылки для того, чтобы ребенок опустился еще ниже своих родителей и не стал на путь нормальной человеческой жизни. Ему сложно будет общаться со сверстниками, он не сможет на равных с ними конкурировать в плане физической силы и выносливости, умственного развития в силу своей недостаточной обеспеченности.

Различия мужчины и женщины в разрезе проблемы алкоголизма

В случае если в семье страдает алкоголизмом кто-то один, то реакция второго из супругов будет разниться в связи с их врожденными психофизиологическими и половыми различиями. Так, если пьяницей является мужчина, то проблему женщина заметит, да и действовать начнет раньше. Правда, женщина будет пытаться решить проблему постепенно. Сначала это будут разговоры, намеки, подшучивания по поводу учащающихся случаев непристойного поведения мужа. Позже женщина начнет устраивать скандалы, ссориться. И только если проблема обретет серьезный масштаб, женщина будет действовать по-настоящему. Вполне может быть, что дело дойдет до госпитализации.

К слову, стандартная для средней женщины линия поведения, описанная выше, провоцирует мужчину к протестному поведению. Супруг в большинстве случаев в качестве реакции на ссоры, уколы и недвусмысленные намеки жены будет в качестве сопротивления напиваться чаще. И делать он будет это демонстративно.

Мужчина же заметит проявления алкоголизма у жены намного позже, да и действовать начнет значительно позднее. Мужчина предпочтет дать время на то, чтобы ситуация разрешилась сама собой. Но бороться он будет с проблемой решительно и попытается ее устранить одним махом. Что это будет за решение – развод, обращение в специализированные клиники или просьба о вмешательстве родственников, – зависит от характера и темперамента конкретного мужчины, а также его материальных возможностей.

Бывает так, что алкоголизмом страдают как муж, так и жена. Это самая опасная ситуация. Остановить таких супругов сможет только вмешательство третьих лиц (родители, друзья, небезразличные люди, в конце концов – общество). Сами они не будут в состоянии оценить всю плачевность ситуации. Более того, в такой семье супруги будут друг друга стимулировать к более низкому падению.

Что делать в такой ситуации? Существует не так много способов излечить человека от алкоголизма, а ведь это явление в медицинских кругах достаточно давно приобрело статус болезни, и не без оснований. Главным способом борьбы с проблемами алкоголизма в семье является ранняя идентификация этой самой проблемы. Нужно четко осознать, что компромиссов быть не может. Следует поставить прежде всего для себя ультиматум: алкоголизм и семья несовместимы.

Борьба с проблемами алкоголизма в семье не означает, что нужно уничтожить все запасы алкоголя в доме. Это однозначно не поможет. Заядлый алкоголик всегда найдет способ напиться и пронести в дом новую порцию выпивки.

Ни в коем случае не нужно каждый день ругать мужа или жену по поводу ее/его состояния в данный момент. Главная задача здесь – направить споткнувшегося человека на правильный путь. Нельзя превращать серьезный разговор по поводу проблемы семьи и алкоголизма в шутливую забаву или в сцену истерики. Помогут только факты, изложенные на трезвую голову, в спокойной обстановке и без лишних нервов. Нужно пояснить человеку, что алкоголизм и семья – понятия несовместимые. Одно разрушает другое.

Психологическая сторона вопроса

Попробуем разобраться, что представляет собой пьянство с психологической точки зрения. Человек, предающийся пьянству, кроме того, что создает проблему для своей семьи, получает удовольствие. И не от самого действия алкоголя. Это чисто химическая составляющая вопроса. Напиваясь, человек часто пытается привлечь таким образом к себе внимание. Классической стала ситуация, когда женщина, у которой муж алкоголик, “нянчится” с ним. Как только муж в очередной раз напьется, она тут же начинает причитать, пытаться уложить его спать, забрать с улицы, раздеть и оказать ему другие знаки внимания.

Когда же муж трезвый, жена его как будто не замечает. Он начинает думать, что она его стала меньше любить, что он в этой семье лишний. Его сознание говорит ему пойти напиться, чтобы уйти от всех проблем. Но подсознание толкает его на очередную попойку именно по причине недостатка внимания, хотя проблемы семьи алкоголизм не решает. Однако один из членов по крайней мере на начальных этапах этим регулярно занимается. Это потом уже он и дня прожить не может без бутылки.

Поэтому именно на начальном этапе, когда дело еще не стало серьезным, важно дать пьянству решительный бой не методами жестокого террора, но попытаться решить проблему с помощью так называемой мягкой силы. Лучше дать своей второй половинке больше любви, помочь ей в будничных делах, сделать комплимент о ее новой старой прическе, попросить починить мужа розетку, а потом похвалить за хорошо сделанную работу. И отношения в семье наладятся, да и проблема пьянства решится сама собой.

Причастность второй стороны к продолжению существования проблемы

Достаточно частыми бывают случаи, когда один человек пьет, а другой вроде бы и делает все, чтобы остановить первого, но все результаты оказываются лишь краткосрочными. С чем это связано?

Все дело в нашем пристрастии к получению наград. Человеческое мышление устроено подобно другим животным и на самом деле не так уж далеко от них ушло. В случае если человек делает что-то правильно и другие это отмечают, он получает удовольствие, как от легких наркотиков. Каждый последующий раз человек хочет получить все больше и больше удовольствия. Таким образом появляется зависимость от определенных типов удовольствия. Теперь рассмотрим конкретную ситуацию из жизни на такую тему, как алкоголизм и семья.

Человек начинает постепенно входить в запой. Вторая половинка замечает это и предпринимает превентивные действия: всячески осуждает пьяницу, пытается объяснить, что алкоголизм и семья несовместимы. И вот подобные разговоры доходят до крайней точки, когда жертва алкоголика решает на время переселиться к родственникам. Естественно, что алкоголик сам существовать не может. Что же происходит дальше? А дальше алкоголик на время “завязывает” с выпивкой, становится примерным, просит вторую половинку вернуться, говорит комплименты, делает все, чтобы подтвердить, что его половинка делает все правильно, ведь она всегда хорошая, весь дом держится на ней. Таким образом жертва получает свою “награду” в виде похвалы, удовлетворение и некоторый результат. Но почему же результат оказывается краткосрочным?

Все просто. Человек, который, казалось, страдает от алкоголика, больше не получает на протяжении долгого времени тех самых “наград” и начинает в них остро нуждаться. В итоге иногда, даже не замечая этого, жертвы алкоголиков стимулируют их, подстрекают на новый запой. После чего история повторяется. Такие семьи не редкость. Они на данном аспекте и держатся, хоть это и нездоровая психологическая среда. Решая свою сиюминутную проблему, они не замечают, как страдает самое дорогое – дети. Поэтому алкоголизм и семью нужно поставить на разные стороны баррикад.

Стратегия поведения по отношению к алкоголику после нормализации ситуации

Добившись успеха, то есть заставив человека прекратить даже ненадолго пьянство, дав понять ему/ей, что алкоголизм и семья не могут быть совмещены, и заставив в это действительно поверить хоть на время, можно приступить к следующему этапу борьбы – укреплению успеха.

В первую очередь нужно забыть о слове алкоголь в доме. Эта проблема больше не касается дома. Ни в коем случае нельзя устраивать праздники с распитием спиртных напитков. Нужно как можно лучше оберегать только что ступившего на путь исправления человека. О периоде, когда человек пил, лучше даже не вспоминать. Естественно, алкоголь по возможности из дома нужно удалить.

Обязательно нужно постараться занять все свободное время бывшего пьяницы. Это могут быть какие-то заботы по дому, игра с детьми, выполнение важного поручения. Не следует забывать отмечать правильные шаги человека в сторону исправления. Не следует поддерживать попытки разговоров по поводу каких-либо увеселительных происшествий с распитием спиртного, нужно всячески их пресекать.

Очень хорошо помогают не просто забыть темный период жизни семьи, но и дать новую цель в жизни, заинтересовать партнера совместные занятия спортом. Это может быть абсолютно любой из видов. Главное, чтобы семья проводила свободное время вместе, чтобы это было не бесцельно, а деятельность захватывала.

Особенно сильно сплачивают семью пешие туристические походы на дальние и средние расстояния. Ведь в походе придется проявить все свои навыки, стать действительно полезным. Здесь может найти занятие каждый. Мужчине придется ставить палатку, рубить дрова, носить тяжести. Женщина будет варить еду. Казалось, это все делается и дома, на месте. Но дома роль каждого члена неочевидна, а в походе все происходит на виду.

Клиническое лечение и его риски

Далеко не всем помогает госпитализация. Выйдя из клиники, люди тут же в ближайшем магазине покупают выпивку. Поэтому госпитализацию, да и любые медицинские препараты лучше оставить на крайний случай.

Естественно, речь не идет о случаях с алкогольным отравлением. Здесь лучше положиться на докторов и их методы, не прибегая ни к народной медицине, ни к советам соседей, друзей и близких, а сразу вызывать скорую.

Источник: http://alko03.ru/alkogolizm/semya-i-socium

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 Встречи проходят каждый ЧТ.  с 19:00 до 20:30

МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ: Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150 https://yandex.ru/maps/51/samara/?source=wizgeo&u..

 ЗАПИСАТЬСЯ В ГРУППУ МОЖНО

- по телефонам клиника Надежда:
 231-22-80
 231-22-87
 993-22-48

- через почту:
 Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.">//vk.com/write?email=Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра." target="_blank">Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Более подробная информация в группе vk. https://vk.com/event137334315

СИБЛИНГОВЫЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Сиблинги – родные братья и сестры

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…)

Принято считать, что когда дети растут в семье, то их развитие напрямую зависит от родителей. От их воздействия непосредственно на ребенка.

Ребенок учится жить, прежде всего, у своих первых учителей – родителей.

Также на ребенка могут существенно влиять взаимоотношения между сиблингами – родными братьями и сестрами. Дети тоже очень многому учатся друг у друга.

Если ребенок растет в семье единственным, то все внимание он получает от папы и мамы сполна. А если же в семье появляется и другой ребенок, то тут этим самым вниманием приходится делиться с другим человеком – братом или сестрой.

Очень многое зависит от родителей в том, какие отношения сформируются между детьми.

Старший ребенок, при появлении младшего, может почувствовать себя обделенным в любви, тепле, близости. Теперь родители поддерживают прежде всего младшего ребенка, как более слабого, маленького и беззащитного.

И старший, со временем, начинает испытывать ревность, злость и обиду. Он хочет вернуть все в первоочередное положение дел в семье, так как было раньше, когда мама и папа «принадлежали» только ему. Но так больше не получается…

Если родители смогут уделять достаточное внимание старшему ребенку, то ситуация, со временем, выравнивается и между детьми формируются свои, особенные отношения привязанности. В которых есть место дружбе, взаимоподдержке, любви, интереса друг к другу, как к себе похожему и равному. Ведь детский мир отличен от мира взрослых.

Появляется возможность у ребенка говорить с кем-то еще на своем «детском» языке. Совместно играть и творить, что очень важно для развития детей. Делиться своими эмоциями, впечатлениями, обмениваться опытом и… обучаться друг у друга взаимодействию в мире.

Когда старший ребенок чувствует себя обделенным со стороны родительской заботы и недополучает внимания, то он «искусственно» создает такие ситуации, при которых родители вынуждены будут обращать на него внимание в той мере, в какой он хочет.

Например, ребенок начинает чаще болеть, требуя лечения. А за этим - получать необходимую «порцию» нежности, тепла и поддержки. Или как-то вызывающе себя вести, нарушать правила и границы в семье или в социуме (детском саду, школе, общественных местах).

Цель при этом одна – обратить подобным поведением внимание родителей на себя.

Иногда это срабатывает, а бывает, что он получает наоборот только еще больше раздражения от родителей и ощущение своей ненужности.

И тогда к младшему ребенку могут возникать такие чувства, как зависть, ревность, даже ненависть.

Между детьми появляется соперничество за любовь родителей.

Обделенный ребенок не чувствует себя счастливым в семье.

А если родители еще и заставляют, против его желания, ухаживать и смотреть за младшим ребенком, перекладывая на него родительские функции, то тут уж у него появляется вообще протест. Который также может выражаться абсолютно по разному. Но в основном - «плохим» поведением.

У сиблингов возникают частые ссоры, они никак не могут «договориться» между собой, требуя вмешательства мамы и папы.

Старший ребенок, оставаясь наедине с младшим, стремится намеренно обижать его. У него ведь больше силы и власти, чем у младшего ребенка.

А младший не понимает, чем вызван «шквал» раздражения со стороны старшего брата или сестры. И… может все равно продолжать любить сиблинга, как родное и близкое ему существо.

И всякий раз «раниться» из-за такого отношения к нему со стороны старшего.

Тогда образовывается «клубок» из боли, разочарования, обиды, любви, тепла, злости… В этом много всего может быть намешано.

Иногда детям нужно дать возможность самим разобраться в своих «делах» и не включаться по первому их недовольному «пуку». Они должны научиться выстраивать свои межличностные взаимоотношения, которые затем перенесут во взрослую жизнь.

Когда со стороны более взрослого ребенка прослеживается явная агрессивная тенденция и враждебность по отношению к младшему, которая может быть небезопасной, то тут однозначно необходимо вмешательство взрослых людей – родителей.

Дабы старший не причинил морального и физического вреда младшему.

В таких случаях, необходимо разбираться как с детьми, так и в семейной ситуации в целом и детско-родительских отношениях.

И защитить младшего, как более слабого ребенка.

Если своевременного вмешательства не было со стороны родителей и сиблинговые отношения остались в «болезненном» состоянии, то, в дальнейшем, будучи уже взрослыми людьми, сиблинги могут либо максимально дистанцироваться и не общаться совсем, либо бесконечно продолжать конфликтную «игру», конкурируя друг с другом…

И не находить общих точек душевного соприкосновения в межличностном взаимодействии.

В то же время, оставаясь родными людьми благодаря семейному сценарию, но очень разными по своему внутреннему состоянию и эмоциональному наполнению людьми. Как чужие…

В таких отношениях эмоционально холодно, много «замороженных» чувств, мало жизни и нет дальнейшего взаимного развития.

Источник: http://www.b17.ru/article/86065/

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 Встречи проходят каждый ЧТ.  с 19:00 до 20:30

МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ: Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150 https://yandex.ru/maps/51/samara/?source=wizgeo&u..

 ЗАПИСАТЬСЯ В ГРУППУ МОЖНО

- по телефонам клиника Надежда:
 231-22-80
 231-22-87
 993-22-48

- через почту:
 Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.">//vk.com/write?email=Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра." target="_blank">Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Более подробная информация в группе vk. https://vk.com/event137334315

СО ВРЕМЕНЕМ ВСЁ ПРОХОДИТ?

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Без памяти, без корней мы были бы существами, лишенными идентичности, не имеющими опоры в жизни. Но иногда прошлое преследует нас. Можем ли мы освободиться от него?

Нужно ли освободиться от прошлого, чтобы построить будущее? Если мы узнали на своем опыте самое худшее, если чувствуем себя подавленными, ограниченными тем, чего не хватало в жизни, или тем, что случилось с нами, этот вопрос вполне оправдан. Но что значит «освободиться»? По мнению психоаналитического психотерапевта Елены Ратнер, «напрасно было бы надеяться, что мы забудем. Важно уметь преображать воспоминание, сделать так, чтобы событие заняло другое место в нашем опыте, чтобы оно отразилось на нас по-другому. Речь идет о том, чтобы в итоге принять то, что случилось, перестать с этим бороться. И больше того: сделать из него что-то новое». Например, некоторые родители, потерявшие детей, или жертвы насилия создают общественные организации, чтобы предотвращать такие случаи или помогать другим оправиться от пережитого.

Восстановить равновесие после потрясений чаще всего помогает психотерапевтическое сопровождение. В некоторых случаях эффективны ритуалы, цель которых - почтить память ушедших и осмыслить случившееся, отвести болезненным переживаниям определенное место, чтобы они больше не мешали жить в настоящем. Время также делает свое дело - не стирая шрамы, а позволяя развернуться процессам заживления.

Неосознанные травмы

А как насчет тех из нас, кто не пережил никаких явных драм? Или все мы в той или иной степени не в ладу с корнями, с детством или уроками, извлеченными из опыта? С точки зрения психоанализа мы все ранены. Травма - не обязательно результат несчастного случая или катастрофы, она бывает вызвана событием, которое мы не осознали, не прожили. Из-за того, что оно было слишком тяжелым (плохое обращение, нападение) или произошло слишком быстро (преждевременные роды); потому что оно случилось слишком рано (отделение от родителей, несчастная любовь в подростковом возрасте) или не было названо (мать, которая не рассказывает, что пережила изнасилование, но помимо воли свидетельствует об этом тем, как она одевается или одевает дочерей), или представляется слишком страшным (пубертат, которого девушка хочет избежать, заболевая анорексией)... Травматично то, что мы не можем ни высказать, ни представить себе. И от чего, следовательно, не можем избавиться. Мы продолжаем страдать от прошлого, помимо воли исполнять роли, разыгрывать сценарии, которые не сознаем и которые нами управляют. Освободиться от прошлого - значит восстановить свое место субъекта в тех событиях, когда мы были объектом, которому что-то навязывалось. Возвращение к себе начинается с того, что мы обретаем силы сказать: «Я был не согласен».

Повторяющиеся сценарии

Способ действия, который был эффективен в прошлом - или был единственно осуществимым вариантом, - сегодня может перестать быть оптимальным. Психолог Елена Станковская предлагает вспомнить два понятия транзактного анализа (ТА): «эго-состояния» и «жизненный сценарий». Эго-состояний три: в зависимости от того, что я переживаю, я могу подходить к реальности с мыслями, эмоциями и моделями поведения родителей, с которыми я идентифицируюсь, ребенка, которым я был, или взрослого, которым я стал. Жизненный сценарий - это наш план, основанный на родительских предписаниях, адресованных ребенку, и принятых им в детстве решениях. Когда прошлое берет нас в плен, мы оказываемся в позиции ребенка. Неосознанно мы заново проживаем детскую травму, истолковываем реальность так же, как тогда, и так же реагируем. 27-летняя Мария бойкотирует указания начальника, хотя понимает, что рискует карьерой. По сути, она ведет себя как в детстве, когда родители запрещали или, наоборот, велели ей что-то сделать. Девочка не осмеливалась сказать «нет» и выбрала саботаж. С этим связан ряд ее ранних решений: «авторитеты хотят тебя подавить, с ними нельзя сотрудничать», «если о чем-то просят, саботируй»... Но очевидно, что сейчас эти решения не дают ей полноценно жить. Необходимо увидеть этот паттерн и события, его сформировавшие, чтобы пересмотреть ситуацию и подумать, какие новые решения мы хотели бы принять вместо старых. Мы ослабляем детскую травмированную часть, и она больше не управляет нами в настоящем, когда возникает ситуация, напоминающая ту, прошлую.

Следы в теле

Нас отягощают не столько факты из прошлого сами по себе, сколько смыслы и власть, которыми мы их наделяем. Они также запечатлеваются в теле, и оно может многое рассказать. Реакции тела очень индивидуальны, и расшифровать их бывает непросто. «В своей работе мы обязательно обращаем внимание на телесную сторону и делимся с клиентом наблюдениями, - объясняет гештальт-терапевт Елена Павлюченко. - Например, я вижу, что, рассказывая о чем-то, человек весь сжимается. Но какие эмоции прячутся за этим - стыд? страх? печаль? Возможно, это один из характерных паттернов, запечатленных в нем с детства? Это вопросы уже к нему самому. Для начала важно, чтобы клиент начал осознавать свою телесную жизнь: ощущения, движения, осанку». Эта работа помогает понять, каким образом прошлое «актуализируется» в нас, и, лучше осознавая его следы, бороться с ригидными и автоматическими проявлениями. Осознав, что выражает тело, и разрешив ему экспериментировать с другими способами действия, мы откроем путь к большей гибкости и свободе выбора.

Новый язык

Если мы хотим освободиться от прошлого, придется задуматься: что мы готовы унаследовать и от чего предпочли бы отказаться. Мы ориентируемся в жизни с помощью различных инструментов, первый из которых - язык, позволяющий давать имена всему, что нас окружает. Этот инструмент несовершенен, поскольку содержит в себе все воздействия тех, кто учил нас говорить. Так, «у ребенка не будет языка для описания негативных переживаний, если этот язык не дали ему родители, - говорит Елена Ратнер. - Но они - в силу их собственных травм - часто сами такого языка не имеют. Или не считают нужным разговаривать с ребенком как с субъектом, не учат его рассказывать о чувствах (а значит, осознавать их). Вместо этого общаются с ним при помощи клише. Например, говорят: «Мальчики не плачут» - и он всю жизнь держит переживания в себе, душит их, болеет ишемической болезнью. Но если он захочет заняться собой, придется задавать себе вопросы: почему, собственно, мальчики не должны плакать? А если мне тяжело? Ему нужно найти язык, чтобы по-новому описать давние травмы, осмыслить их и прожить». Освободиться от прошлого - значит отделить переданное нам драгоценное наследие от тяжелых чемоданов со старьем. И устремить в будущее новый взгляд.

Источник: Psychologies №24, январь 2018

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 Встречи проходят каждый ЧТ.  с 19:00 до 20:30

МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ: Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150 https://yandex.ru/maps/51/samara/?source=wizgeo&u..

 ЗАПИСАТЬСЯ В ГРУППУ МОЖНО

- по телефонам клиника Надежда:
 231-22-80
 231-22-87
 993-22-48

- через почту:
 Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.">//vk.com/write?email=Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра." target="_blank">Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Более подробная информация в группе vk. https://vk.com/event137334315

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА.

 ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Чем психотерапия помогает в реальных отношениях? Мне часто задают этот вопрос. Иногда клиенту кажется, что становится только хуже. Например, когда после нескольких встреч с психотерапевтом он идет к родственникам и под знаменем радикального прояснения отношений разносит в пух и прах то малое взаимопонимание, которое у них было. А затем задается вопросом, что он делает не так. Житейская логика говорит, что если обнаружены сильные чувства, то их необходимо выразить, причем тому человеку, с которым они связаны. Но житейская логика отличается от психотерапевтической. Если в пятилетнем возрасте родители не купили нам игрушечный автомобиль, недостаточно поругаться с родителями сейчас, чтобы избавиться от ощущения своей никчемности. Недостаточно даже купить настоящий автомобиль. Почему?

Потому что психическая реальность устроена особым образом. Во-первых, она состоит не из событий как таковых, а из наших интерпретаций этих событий. Во-вторых, она населена «внутренними объектами». Это - следы наших отношений со значимыми людьми, своего рода хранилища, в которых собраны все связанные с ними надежды и разочарования. Наши злость, раздражение, отвращение, обида и прочие малоприятные чувства направлены скорее на внутренние объекты, чем на живых людей. Именно поэтому нет никакой необходимости предъявлять последним свои переживания. Но что же делать с чувствами из прошлого, если мы их по-прежнему испытываем? Есть другой путь - поискать ответ на вопрос, какое послание они несут и что мы можем изменить для себя сейчас.

Однажды ко мне обратился 29-летний мужчина. С первого взгляда Юрий производил впечатление очень развитого физически и интеллектуально человека. Он занимался карате и бодибилдингом, чтобы быть мужественным, а затем ушел в преподавательскую работу, чтобы повысить социальный статус, - всю жизнь он двигался от одного достижения к другому в надежде поймать одобрительный взгляд отца. Но тому были безразличны успехи сына. За неудовлетворенной жаждой признания обнаружилось много злости, и первым побуждением Юрия было «отомстить» отцу за исковерканную жизнь, о чем он мне и сказал. Я предложил пережить эту эмоцию не через отреагирование, а с помощью исследования. Мы обратились к детству Юрия: мальчик нуждался в отце и злился, не получая внимания. Но злость проявлять было нельзя, поэтому она словно застыла и сопровождала его в неизменном виде всю дальнейшую жизнь, оторвавшись от ситуации, в которой возникла. В нашей работе мы вернули ее к истокам, и Юрий снова проживал свои чувства. Они оказались разнообразными: вместе со злостью «оттаяли» печаль, страх, разочарование... Спустя некоторое время он с удивлением обнаружил, что желание мстить исчезло, и оказалось, с отцом можно разговаривать о машинах, ходить на рыбалку... Годами копившееся напряжение постепенно сошло на нет, и стало ясно, что настоящее не определяется прошлым, а создается здесь и теперь.

Автор: Максим Пестов, гештальт-терапевт, тренер и супервизор Московского гештальт-института
Источник: https://psychojournal.ru/article/1764-rodom-iz-detstva.html#t20c

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 Встречи проходят каждый ЧТ.  с 19:00 до 20:30

МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ: Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150 https://yandex.ru/maps/51/samara/?source=wizgeo&u..

 ЗАПИСАТЬСЯ В ГРУППУ МОЖНО

- по телефонам клиника Надежда:
 231-22-80
 231-22-87
 993-22-48

- через почту:
 Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.">//vk.com/write?email=Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра." target="_blank">Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Более подробная информация в группе vk. https://vk.com/event137334315

ПРИЧИНЫ, СИМПТОМЫ И ЛЕЧЕНИЕ ПОГРАНИЧНОГО РАССТРОЙСТВА ЛИЧНОСТИ

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Пограничное расстройство личности относится к заболеваниям психики, проявляющимся у большинства больных в резких перепадах настроения, склонностью к совершению импульсивных поступков, сложностью с выстраиванием нормальных взаимоотношений с окружающими. Люди с этой психопатологией нередко страдают от депрессии, тревожных расстройств, заболеваний пищеварительной системы, наркотической и алкогольной зависимости. Если лечение болезни не будет назначено своевременно, расстройство может привести к серьезным нарушениям психики и спровоцировать членовредительство и даже попытки суицида.

Стоит отметить, что данная психопатология довольно трудно поддается диагностике, так как может протекать в различных формах. Первые симптомы обычно проявляются в детском и подростковом возрасте, реже в молодом возрасте после двадцати лет. И хотя точные причины патологии пока не установлены, пограничное расстройство личности в современной медицинской практике встречается довольно часто. Естественно, что жить с подобной патологии становится крайне сложно, а потому не следует игнорировать ее ранние проявления и пренебрегать помощью соответствующих специалистов.

Провоцирующие факторы

Согласно последним статистическим данным, от пограничного расстройства личности в той или иной мере страдает примерно два человека из ста, однако причины, вызывающие это состояние до сих пор не установлены. Ученые выяснили, что влиять на развитие психопатологии могут самые различные внешние и внутренние факторы.

Нарушение психики может возникнуть вследствие дисбаланса определенных химических веществ в головном мозге – нейромедиаторов ответственных за регуляцию эмоциональных проявлений. Также следует принимать во внимание генетические причины и окружающую обстановку. У многих пациентов с данным психическим заболеванием психики в детском возрасте имелись эпизоды жестокого обращения, эмоционального, сексуального или физического насилия, психотравмирующие обстоятельства, связанные, к примеру, с потерей близкого человека и т.д. Также способствовать развитию патологии могут частые стрессы и такие особенности характера, как повышенная тревожность и склонность к депрессии.

Итак, исходя из всего вышесказанного, можно выделить ряд факторов риска, способствующих формированию у личности пограничного расстройства:

• женский пол;

• наличие близких родственников с аналогичным заболеванием;

• жестокое обращение или нехватка родительского внимания в детстве;

• пережитое насилие в любой форме; низкая стрессоустойчивость;

• заниженная самооценка, комплекс неполноценности.

Совершенно ясен тот факт, что у людей с пограничным расстройством личности некоторые части головного мозга функционируют неправильно, но пока не удалось установить, нужно ли рассматривать эти нарушения в качестве причины описываемой психопатологии или же ее следствия.

Проявления заболевания

Первые симптомы рассматриваемой психопатологии обычно дают о себе знать еще в раннем детском возрасте. Для больных характерно безрассудное, импульсивное поведение. К двадцатипятилетнему возрасту расстройство психики обычно уже формируется окончательно, в этом же возрасте наиболее высок риск совершения самоубийства. У взрослых людей расстройство становится причиной импульсивности, невозможности построить стабильные взаимоотношения с окружающими, заниженной самооценки. Общие признаки заболевания также включают в себя боязнь одиночества, отсутствие индивидуальности и неспособность отстаивать собственную точку зрения. Пациенты в буквальном смысле лишаются возможности нормально жить в обществе, что приводит к развитию других расстройств психики. 

Устойчивые паттерны мышления или «ранние дезадаптивные схемы», формирующиеся с детства у лиц с пограничным расстройством личности были сформулированы психотерапевтом Янгом, который разработал когнитивно-поведенческий подход к лечению личностных нарушений. Эти схемы постепенно развиваются и остаются с человеком на протяжении всей жизни при отсутствии грамотной коррекции.

Пограничное расстройство личности – это диагноз, который ставится тем людям, у которых отмечается как минимум пять из нижеприведенных симптомов:

• повторяющиеся мысли о суициде или попытки самоубийства;

• резкие смены настроения и неадекватные, слишком бурные или неуместные эмоциональные реакции;

• бесконтрольные вспышки гнева и агрессии;

• лабильная, часто заниженная самооценка;

• импульсивность в поведении, которая может проявляться, например, в сексуальной распущенности, игромании, неконтролируемом пищевом поведении и т.д.;

• чувство опустошенности и скуки;

• страх быть брошенным и остаться в одиночестве;

• напряженные отношения с окружающими, включая членов семьи;

• паранойяльные эпизоды, граничащие с психозом.

Все эти симптомы могут быть вызваны даже самыми незначительными повседневными обстоятельствами. Больной может испытать гнев, например, тогда, когда его планы внезапно меняются по каким-то причинам или кто-то не выполняет его просьбы и т.п. Важно понимать, что проявления, характерные для описываемого заболевания, не являются следствием употребления лекарственных препаратов, наркотиков или спиртного.

Суицидальное поведение и другие расстройства

Склонность к суицидальному поведению отмечается у большинства пациентов с пограничным расстройством личности, при этом около 10% из них действительно совершают самоубийство.

Как правило, у них также имелась депрессия, обуславливающая нежелание жить. Также пограничное расстройство личности может сопровождаться и иными психопатологическими состояниями, требующими адекватного лечения:

• дистимическое расстройство и прочие нарушения, связанные с настроением;

• нейрогенная булимия и иные расстройства пищеварительной деятельности;

• биполярное расстройство, характеризующееся сменяющими друг друга депрессивными фазами и эпизодами мании;

• панические атаки и повышенная тревожность;

• синдром дефицита внимания;

• антисоциальное и драматическое расстройство личности;

• зависимость от спиртного или наркотических веществ.

Диагностика

Пограничное расстройство личности достаточно сложно поддается диагностике. Обследование пациентов включает в себя физический осмотр, подробное изучение истории болезни и имеющихся клинических проявлений. Врач должен рассмотреть симптомы пациента и исключить иные вероятные причины нарушений поведения и настроения.

Так, диагноз ставится при выявлении типичных признаков психопатологии, а также расстройств, которые часто сопутствуют пограничному расстройству личности: наркотической или алкогольной зависимости, депрессии, биполярного или тревожного расстройства, нарушений пищевого поведения и т.д. На основании особенностей течения заболевания у конкретного пациента подбирается соответствующее лечение.

Терапия

Лечение пограничного расстройства личности часто бывает трудным и довольно длительным, однако при грамотном подходе к терапии в большинстве случаев удается добиться стабильных результатов. Основной терапевтический метод, получивший наибольшее распространение в борьбе с данной проблемой, называется диалектико-поведенческой терапией.

Индивидуальная терапевтическая программа составляется специалистом и имеет в качестве своей основной цели подробное обсуждение с пациентом его проблем и имеющихся симптоматических проявлений. Больной осознает и переосмысливает собственные проблемы с помощью специальных медитативных техник. Также он постепенно учится контролировать свое поведение и эмоции, совершенствует социальные навыки, вырабатывает эффективные механизмы защиты, помогающие переносить любые негативные ситуации, связанные с разочарованием, тревогой, гневом и т.д.

Пограничное расстройство личности может корректироваться в процессе индивидуальных или групповых психотерапевтических сеансов, которые обязательно должны быть регулярными. В ходе семейной психотерапии необходимую поддержку поучают и родственники больного.

Помимо этого на пути к выздоровлению важную роль играет грамотное медикаментозное лечение. Препараты и их дозировка подбирается лечащим врачом в индивидуальном порядке. Как правило, в борьбе с болезнью применяются антидепрессанты и нейролептики, которые способствуют выработке в головном мозге нейротрансмиттеров серотонина (гормона счастья), необходимых для нормализации эмоционального состояния и стабилизации настроения пациента.
Родственников пациентов с пограничным расстройством личности волнует вопрос, как жить с таким человеком. С подобными личностями необходимо проявлять осторожность в общении, так как для них характерна излишняя впечатлительность и гиперчувствителньость, а также безответственность и импульсивность в поведении. В таких ситуациях остается только набраться терпения и четко следовать рекомендациям психотерапевта, оказывая больному необходимую психологическую поддержку и проявляя заботу о нем.

Источник: https://odepressii.ru/narusheniya

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 Встречи проходят каждый ЧТ.  с 19:00 до 20:30

МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ: Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150 https://yandex.ru/maps/51/samara/?source=wizgeo&u..

 ЗАПИСАТЬСЯ В ГРУППУ МОЖНО

- по телефонам клиника Надежда:
 231-22-80
 231-22-87
 993-22-48

- через почту:
 Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.">//vk.com/write?email=Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра." target="_blank">Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Более подробная информация в группе vk. https://vk.com/event137334315

13 ПРИЗНАКОВ НАРЦИССИЗМА, КОТОРЫЕ ВАЖНО ВОВРЕМЯ РАСПОЗНАТЬ

Если вы когда-нибудь строили отношения с самовлюбленным, эгоистичным и высокомерным человеком, вам известно, как это может быть болезненно. К сожалению, при знакомстве мы часто прячем свои настоящие лица под маской дружелюбия и хороших манер. Однако со временем настоящее обличие выходит из-под замка, а самовлюбленный человек уже успел завладеть умами и сердцами своего ближайшего окружения. В какой-то степени каждого из нас можно считать нарциссом. Психологи учат любить и принимать себя прежде, чем строить отношения с людьми. Если же эта черта характера носит патологический характер, с самовлюбленным эгоистом очень сложно ужиться.

Некоторые из нас имеют привычку находить себе неподходящую пару. Мы знакомимся с «плохишами» и даем им полную свободу. Нарциссы легко распознают людскую слабость и являются прирожденными манипуляторами. Именно поэтому их «жертвами» могут стать люди, отчаянно ищущие собственный путь и пытающиеся доказать собственную ценность. Если ваш партнер оказался самовлюбленным эгоистом, только в вашей власти решение касательно продолжения отношений. Не бойтесь брать на себя ответственность. Поверьте, вы достойны лучшего. Перед вами 13 признаков, указывающих на то, что ваш партнер нарцисс.

1. Он чувствует свое превосходство

Нарцисс боится раскрывать перед людьми свое подлинное эго. Он постоянно пребывает в фантазиях, грезит о всеобъемлющей власти и нереалистичном успехе. Этот человек стремится к безупречному внешнему виду, жаждет обладать идеальной спутницей жизни. Все остальное в жизни нарцисса вторично. Сложность отношений с таким человеком заключается в том, что любой свой проступок, промах, а также критику он воспринимает слишком болезненно. Это явится прямым опровержением безупречности. Именно поэтому они слишком активны и стремятся направить суждения окружающих в нужное русло. Нарцисс лезет из кожи вон, чтобы произвести впечатление, все его действия призваны демонстрировать окружающим мнимый напыщенный статус суперзвезды. В разговорах наш герой привык доминировать. Если же собеседник начинает приводить контраргументы, это обязательно будет скорректировано или высмеяно. Беда в том, что нарцисс действительно убежден в своей правоте, и это отнюдь не игра на публику.

2. Этот человек часто нарушает правила

На подсознательном уровне нашему герою нравится нарушать правила и попирать установленные нормы. Он обожает быть исключительным. Такого человека следует остерегаться не только в личных отношениях, но и в бизнесе. Партнер будет иметь привычку неоднократно нарушать обещания и возложенные на него обязательства. Кроме того, для него не существует мыслей, чувств, личного пространства и вещей других людей. К сожалению, он не ощущает угрызений совести за содеянное. Его коронный ход – обвинение партнера в отсутствии уважения к себе.

3. Он имеет потребность в восхищении

Этого человека можно сравнить с энергетическим вампиром. Он любит черпать свою энергию из восхищенных взглядов окружающих. Однако если вы отвесите ему комплимент, не ждите слов благодарности. Признательность, по мнению нашего героя, – это удел слабых. Нарцисс уверен в том, что мир вращается вокруг него. Именно поэтому вы увидите его на роскошных светских раутах, но никогда в качестве волонтера в социальных организациях. Такой человек ревностно относится к достижениям окружающих. Также он горячо убежден, что каждый встречный завидует ему.

4. Его эмоции подавляют собеседника

Нарцисс не оставит ни единого шанса собеседнику на двусторонний конструктивный разговор. Даже если человеку выпадет шанс высказаться, он пожалеет, что ввязался в диалог. Все рациональные предложения будут высмеяны и подвергнуты обструкции. Взамен будет предложено свое, идеально правильное решение. Будьте осторожны, нарцисс упивается своим положением, он без зазрения совести станет острословить и критиковать вас в общественных местах.

5. Он слишком харизматичный и умеет соблазнять

Такие люди умеют быть учтивыми и галантными, если необходимо завоевать сердце неприступной дамы. Если вы попали в сферу интересов нарцисса, он сделает все, чтобы заставить вас почувствовать свою особенность. Разумеется, ведь он заинтересован в вас для удовлетворения собственных амбиций. После того как цель будет достигнута, наш герой сразу же потеряет к вам интерес. Ему становится безумно скучно. Поэтому в отношениях он привык ходить на грани лезвия. Размеренная жизнь претит этому человеку. Он намеренно может провоцировать в партнере негативные эмоции. Это делается ради тотального контроля. Совсем неудивительно видеть нарцисса, закатывающего очередную истерику на пустом месте. В тот момент, когда партнер выдвигает аргументированные способы урегулирования конфликта, наш герой входит в стадию холодной войны. Решение проблем никогда не являлось его сильной стороной.

6. Этот человек опытный манипулятор

Нарцисс с легкостью использует других людей для удовлетворения собственной корысти. Он может возложить на себя нелегитимные полномочия и будет принимать решения за других людей. Наш герой может давить на окружающих с помощью воззвания к чувству вины. Играя на людских слабостях, он убеждает собеседников в том, чего на самом деле не существует. Такой человек легко сеет панику и замешательство в умы окружающих.

7. Он боится чужого мнения

Как мы уже говорили, нарциссы гиперчувствительны к критике. В тот момент, когда он понимает, что ситуация выходит из-под контроля, наш герой может пойти в яростную атаку. К сожалению, он совсем не умеет признавать поражение.

8. Этот человек не берет на себя ответственность за ошибки

Нарцисс привык винить в происходящем всех подряд, но не себя. Он видит отдушину в причинении окружающим вреда. Так, попав в неловкую ситуацию или потерпев фиаско, он станет сыпать соль на незаживающие раны оппонента. Сделав другому человеку больно, тем самым он попытается восстановить эмоциональный статус-кво. Ему никогда не придет в голову поблагодарить судьбу за бесценный опыт.

9. Он может оставить партнера

Если человек видит, что ему противостоит реальная сила, он может повести себя словно крыса, спасающаяся бегством с тонущего корабля. Как только вы перестанете кормить его эго, как только воззовете к совести и откажетесь вестись на провокации, он может сам оставить вас. Это происходит потому, что нарцисс никогда не поставит интересы своего партнера выше своих. Он даже не удосужится поместить эти величины на одну ступень. Пришло время заняться поисками новой жертвы, новой пары восхищенных глаз. Это обстоятельство объясняет огромное количество неудачных браков за его плечами. К тому же верность не является для него непреложной ценностью.

10. Вы не должны заниматься воспитанием нарцисса

Эти люди редко обращаются за медицинской помощью, полагая, что все доктора шарлатаны. Их эгоцентризм легко может привести к противостоянию целому миру. Самовлюбленный человек запутан в сложных хитросплетениях своего внутреннего эго. К сожалению, он сам не властен над ситуацией. Поэтому не пытайтесь исправить или воспитать нарцисса. Он закрыт для исцеления.

11. Он тонко подмечает все недостатки окружающих

Про таких людей говорят, что они замечают соринку в чужом глазу, не видя бревна в собственном. Любимым действием нарцисса является выявление недостатков своего партнера. Отыскав их, он сядет возлюбленному на шею и свесит ножки. Теперь останется только лишь внушить своей второй половинке собственную непригодность. Не думайте, что в нарциссе когда-нибудь проснется жалость. Он без зазрения совести совершит удар в спину. У него заранее готово оправдание: «Я совсем не плох, дело в тебе».

12. Собственные недостатки он держит в строжайшем секрете

Выставив напоказ собственные недостатки, нарцисс не сможет поддерживать ореол идеальности. Этот ложный и поддельный образ создавался годами, нельзя позволить обстоятельствам в одночасье все разрушить. Лишь где-то глубоко внутри этот человек может видеть свою неправоту. Однако неспособность сопереживать другим людям всегда берет верх.

13. Нарцисс дает понять окружающим, что знает все

Если этот человек действительно знает больше, чем собеседник, он обязательно укажет на это. Еще бы, такой шанс заткнуть оппонента за пояс! На самом деле эта особенность делает из нарциссов неплохих педагогов.

Источник: http://fb.ru/post/psychology

ШИЗОФРЕНИЯ: КОГДА НАЧАТЬ БЕСПОКОИТЬСЯ?

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

Шизофрения - это расстройство психики, при котором сознание распадается на фрагменты, мышление и восприятие искажаются, а эмоции притупляются.

Болезнь может начинаться постепенно, и ее первые признаки легко спутать с кризисом переходного возраста. Тем более что медицинские исследования шизофрению не выявляют. Она может принимать более или менее серьезные формы. Кто-то будет погружаться все глубже в болезнь и проведет большую часть жизни в больнице. У других симптомы ослабеют настолько, что они смогут вести самостоятельную жизнь, работать.

Шизофрения часто впервые проявляется между 15 и 25 годами. Замкнутость, неспособность действовать, трудности в общении, перепады настроения- некоторые симптомы шизофрении действительно напоминают проявления подросткового кризиса. Но нет причин серьезно беспокоиться, пока отсутствуют галлюцинации, бред и нарушения речи.

Галлюцинировать - значит воспринимать (видеть, слышать или ощущать) то , что не существует, но кажется реальным. Галлюцинация возникает из-за того, что некоторые свои неприятные мысли или чувства человек воспринимает как нечто ему не принадлежащее, отдельное от него, и они принимают форму тревожных видений или голосов. Например, человек с тяжелым чувством вины может в галлюцинациях видеть банду мучителей (символизирующих наказание), которые хотят его похитить.

Бред - ложные представления, которые сохраняются, несмотря на факты, свидетельствующие об обратном. Усилием воображения подросток создает для себя картину мира, более понятную и менее болезненную, чем реальная. Это способ справиться с ситуацией, которая для него непереносима. И хотя этот способ не слишком хорош и лишает его возможности приспособиться к окружению, другого у него в этот момент просто нет. Бред помогает больному связать свою тревогу с каким-то объектом, найти ей объяснение и тем ее хотя бы немного успокоить.

И наконец, во время острых состояний наблюдаются нарушения речи. Связность высказываний утрачивается. Шизофреник общается с воображаемыми персонажами по поводу воображаемой ситуации и не способен внятно рассказать, что с ним происходит. Также больные изобретают новые слова, наделяя их смыслом, который понятен им одним. Однако у больных бывают моменты относительного покоя, когда они легче вступают в диалог.

Точных причин болезни никто не знает. Выдвигаются три гипотезы. Первая – генетическая. Риск оказаться шизофреником возрастает, если это расстройство есть у кого-то из близких родственников. Но дело тут не только в наследственности. Запускает болезнь, как правило, сильный стресс, другое серьезное заболевание или атмосфера в семье – болеющий родственник, общаясь с ребенком, может передавать ему свои страхи и особенности поведения.

С точки зрения биологии подростковый возраст – период, когда перестраиваются мозговые структуры. Одни нейронные связи возникают, другие исчезают. Возможно, у некоторых подростков происходят «аварии», которые нарушают способность справляться с напряженными ситуациями и сильными чувствами. Но они могут просто сопровождать болезнь, а причина ее – в чем-то другом.

Третья гипотеза – психоаналитическая. Согласно ей, к болезни склонны те, кто бессознательно воспринимает себя как часть материнского тела.  Такой человек неспособен справляться с ситуациями, символически представляющими отделение от родителей: экзамен в школе, развод, сексуальные фантазмы, потеря близкого человека. Они травмируют его и могут спровоцировать начало болезни.

Опасность больных шизофренией сильно преувеличена. Если они попадают в криминальные ситуации, то чаще в качестве жертвы. Шизофреник гораздо опаснее для себя самого, чем для других. Склонность к насилию может появиться у него главным образом под действием болезненных галлюцинаций – например, когда он начинает думать, что перед ним не его отец, а демон. В моменты острого кризиса шизофреник не отдает себе отчета в тяжести своего состояния. Иногда необходима временная госпитализация, чтобы защитить человека от него самого, избежать попыток самоубийства.

Psychologies, 02/2012

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 Встречи проходят каждый ЧТ.  с 19:00 до 20:30

МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ: Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150 https://yandex.ru/maps/51/samara/?source=wizgeo&u..

 ЗАПИСАТЬСЯ В ГРУППУ МОЖНО

- по телефонам клиника Надежда:
 231-22-80
 231-22-87
 993-22-48

- через почту:
 Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.">//vk.com/write?email=Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра." target="_blank">Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Более подробная информация в группе vk. https://vk.com/event137334315

МЕТОДЫ ТРЕНИРОВКИ ПАМЯТИ И ВНИМАНИЯ.

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

 Без памяти и внимания жить в этом мире невозможно.

Не верите?

Ну, вот представьте, что вы не замечаете ничего, что творится вокруг, не запоминаете ни имен, ни событий, ни маршрутов, не можете сосредоточиться, когда кто-то вам что-то рассказывает.

По-моему, это просто ужасно.

Поэтому тренировка памяти и внимания – то, чем должен заниматься нормальный человек, который хочет стать частью нашего общества, особенно, если природа обделила его хорошей памятью и вниманием.

Тренировка памяти и внимания – то, что нужно каждому человеку.

Я думаю, если бы я у вас спросила, какую картинку вы себе представляете, когда слышите слово «тренировка», подавляющее большинство начало бы описывать тренажерный зал и потеющих на спортивных снарядах и тренажерах людей.

Оно-то так, накачивать свое тело, избавляясь от жировых отложений, можно и нужно, но, ягодицы и пресс – не единственное, что можно тренировать.

Еще один орган, который с помощью специальных упражнений можно сделать еще лучше, – мозг.

Мозг очень хитрый: если длительное время его не нагружать, он начинает лениться, а страдают от этого, прежде всего, ваша память и внимание.

Вспомните, как тяжело вам было возвращаться к учебе после летних каникул, как тяжело было сосредотачиваться на парах на словах преподавателя, а подготовка к занятиям вообще превращалась в ад, ведь запоминать информацию было невероятно сложно.

Но, чем больше вы занимались, тем легче вам было запоминать новую информацию, и процесс подготовки к парам занимал все меньше и меньше времени.

Развитием памяти и внимания необходимо заниматься в любом возрасте, ведь от их качества зависят ваши успехи и на работе, и в обыденной жизни.

От чего зависит эффективность развития памяти и внимания?

Одним людям везет: им от природы дается хорошая память и умение концентрировать свое внимание на деталях.

А если человек с хорошими природными данными еще и не ленится проводить тренировки своей памяти и внимания, то он может достичь больших успехов в жизни.

А вот некоторым нужно хорошо постараться, чтобы расширить возможности своей памяти и внимания.

Итак, увеличить продуктивность памяти и внимания можно, если:

1. Ставить перед собой одну задачу, а не несколько.

   Вы не Юлий Цезарь, не пытайтесь одновременно делать все и сразу.

   Если вы разговариваете с кем-то, то слушайте собеседника, а не лазайте попутно в своем телефоне.

   Рассеивая свою память и внимание на несколько дел сразу, вы снижаете их эффективность.

2. Правильно питайтесь.

   Если вы травите свой организм одной гадостью, то как можете требовать от своего мозга высокой эффективности?

   Мозгу нужны фрукты, овощи, орехи, сухофрукты, жирные сорта рыбы, печень, говядина, зелень, яйца.

3. Не перегружайте свой мозг.

   Знаете, как эффективнее всего тренировать мышцы в спортивном зале: такой системе «тренировка – несколько дней отдыха – тренировка».

   С памятью и вниманием все точно так же.

   Уставший мозг не способен эффективно работать.

4. Не ешьте всю подряд информацию.

   Мы с вами живем в мире информационных атак, а наш мозг устроен так странно, что он стремится запоминать всякую гадость, зато с легкостью забывает то, что действительно важно.

   Чтобы исправить это, не перегружайте его ненужной информацией.

5. Побольше физической активности и прогулок на свежем воздухе.

   Это помогает насытить мозг кислородом, улучшить работоспособность и увеличить мозговую активность.

   И, конечно же – никаких сигарет и алкоголя в большом количестве.

Тренировка памяти и внимания без отрыва от обычных дел

Человек – такое же ленивое создание, как и мозг под его черепушкой.

Как только он слышит слово «тренировка» сразу же увядает на глазах. «Это так сложно», «У меня совершенно нету на это времени и сил» – это далеко не весь перечень глупых аргументов, которые приводят люди, что не хотят заниматься развитием своей памяти и внимания.

И все же, даже ленивые люди могут тренировать свои мозги, не выделяя на это отдельное время.

Сделать это можно при помощи:

1. Чтения.

   Пусть у вас появится привычка читать перед сном не менее 20 страниц из книги.

   И не просто читайте, а запоминайте то, что читаете и (например, по пути на работу) пересказывайте себе прочитанное.

2. Походов в магазин.

   Да, шопинг можно превратить в тренировку памяти и внимания, если не брать с собой написанный на листике список покупок, а выучить его наизусть.

   Пусть поначалу вы будете что-то забывать купить, но постепенно способности вашего мозга к запоминанию и концентрации внимания будут расширяться.

3. Бесед с людьми.

   Во-первых, внимательно слушайте собеседника, чтобы не пропустить ничего из того, что он говорит, а во-вторых, внимательно рассматривайте его, пытаясь запомнить цвет глаз, элементы одежды и т.д.

   После беседы прокрутите в голове все детали разговора и внешнего вида собеседника.

   Так, вы сможете тренировать и зрительную, и слуховую память.

Простые и понятные способы тренировки внимания и памяти

 
Вот несколько простейших способов, с помощью которых можно стимулировать развитие своей памяти и внимания:

1. Передвигаясь по улице, старайтесь запоминать номера проезжающих мимо автомобилей.

2. Возьмите листик и запишите имена и фамилии персонажей любимого сериала, а также – актеров, которые их играют.Проверьте, сколько ошибок вы сделали.

3. Готовя новые блюда, пытайтесь запомнить рецепт, чтобы в следующий раз стряпать по памяти, а – не заглядывая в книгу рецептов.

4. Учите наизусть стихи, тексты песен, иностранные слова.

5. Ходите постоянно новыми пешими маршрутами и рассматривайте здания, которые видите.

А еще повысить работоспособность обоих полушарий помогает поочередное выполнение обыденных дел (есть, расчесываться, писать и т.д.) то левой, то правой рукой.

5 эффективных упражнений для тренировки памяти и внимания.

Для тех, кто не лениться развивать свою память и внимание, я предлагаю несколько эффективных и простых упражнений, выполняя которые хотя бы несколько раз в неделю, можно добиться отличных результатов:

1.  Запомните расположение черточек в верхней части рисунка, а затем, закрыв его, добавьте недостающие линии в нижней части рисунка.

   

    

    

   2. В течение минуты запоминайте список слов:

   • слон;

   • изба;

   • речка;

   • мама;

   • вьюга;

   • невод;

   • тигр;

   • школа;

   • санки;

   • поезд.

   А теперь воспроизведите этот список на бумаге, не подглядывая на экран.

   Слова можно использовать и другие, постепенно увеличивая их количество.

   3. Найдите запись каких-то поэтических чтений.

   Прослушивая по строфе каждого из стихотворений, попытайтесь воспроизвести услышанное.

   Постепенно усложняйте себе задание, пытаясь запомнить сразу 2-е строфы.

   4. Внимательно рассматривайте картинку в течение минуты:

   

   А теперь воспроизведите в алфавитном порядке названия животных, которых вы увидели на картинке.

   5. Посмотрите в окно.

   Сосредоточьтесь на одной из веточек дерева, которое вы видите, и через минуту воспроизведите на бумаге ее изображение, расположение листиков, угол наклона и т.д.

Простое и приятное упражнение на развитие памяти и внимания – разгадывание кроссвордов и ребусов.

Если вы много путешествуйте, то обязательно возите с собой сборник кроссвордов и разгадывайте их на досуге.

Как видите, не такое это уж и сложное занятие – тренировка памяти и внимания, – особенно, если не лениться.

Источник: dnevnyk-uspeha.com

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЕ! 

 Встречи проходят каждый ЧТ.  с 19:00 до 20:30

МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ: Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150 https://yandex.ru/maps/51/samara/?source=wizgeo&u..

 ЗАПИСАТЬСЯ В ГРУППУ МОЖНО

- по телефонам клиника Надежда:
 231-22-80
 231-22-87
 993-22-48

- через почту:
 Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.">//vk.com/write?email=Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра." target="_blank">Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Более подробная информация в группе vk. https://vk.com/event137334315