Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Запись на прием

Здесь Вы можете записаться на прием к специалистам в режиме он-лайн.
Заполните поля формы. После отправки заявки мы с Вами свяжемся и уточним данные приема.
Введите имя.
Неправильный адрес.
Введите номер телефона.
Please select a date when we should contact you.
Неверный ввод
Обязательно
Самара, пр-т Юных Пионеров, д.150
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
nadezhdaclinik@yandex.ru

КАК ВНУТРЕННЯЯ КРИТИКА ВРЕДИТ ТЕБЕ

 

Знаком ли вам голос критика внутри? Это когда внутри вы сами собой все время недовольны. 

Ты сказал эту фразу как дурак. Надо было поумнее придумать ответ.
Ты провалил выступление. Все посчитали тебя неудачником. 
Ты настоящая тряпка, даже к начальнику подойти и спросить про повышение боишься.

И что бы ты ни сделал, этот критический голос внутри будет тобой недоволен. 

Как внутренняя критика вредит тебе

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Избавиться полностью от самокритики нельзя. Это наша часть, которая нас анализирует и указывает на объективные ошибки, удерживает от принятия необдуманных решений и ведет к личностному росту.

Голос такого критика внутри обычно звучит так: 

В целом ты справился с проектом. Учти комментарии начальника по поводу ценообразования и в следующий раз удели больше внимания маркетинговому анализу.

Когда внутренняя критика уже начинает вредить

  1. Когда ты не имеешь право на ошибку.

  2. Когда ты боишься, что окружающие поймут, что ты неудачник или некомпетентный человек. 

  3. Когда ты считаешь, что ты хуже других. 

  4. Когда ты стыдишься себя.

  5. Когда ты все время считаешь, что мог бы сделать и лучше. 

Перфекционизм: польза или вред?

Все это не приводит к личностному росту. Такая самокритика является уже самобичиванием.

Как самобичевание разрушает нас 

  • Фокус внимания на ошибках даёт лишний повод покритиковать себя и не выводит из замкнутого круга критики. Мы видим только промахи, не замечаем достижения, а значит продолжаем считать себя никчёмными и ни к чему не способными. 

  • Безоговорочная вера голосу внутреннего критика не даёт возможности проверить правдивость его слов. Самобичевание порождает мысли о собственной никчемности, неспособности, и этим мыслям мы автоматически верим. 

  • Самобичевание приводит к тревоге, ограничивает возможность действовать, а значит и забирает возможность самореализации. Тревога вызвана страхом оценки, который не даёт нам совершать действия, чтобы не ошибиться и не получить негативную оценку от окружения. 

  • Стыд за себя, за свою никчемность, лишает нас социальных связей. Мысли о том, что я хуже других, заставляют снова бояться получить негативную оценку от общества, а значит лучше ограничить общение, чтобы этого не испытывать. 

Долгий процесс самобичевания приводит к депрессии, различным тревожным расстройствам, в частности к социофобии.

Источник : https://www.b17.ru/article/324013/

 

СКАЗКОТЕРАПИЯ

Сказка мудрость народа. В сказках закладывается работа над отношениями  преодолевание препятствий. Что в том или ином случае делать. Мир ограничен пространством, логическим восприятием, решения лежат в области бессознательного - это работа с правым полушарие, бессознательное с нами говорит, образами, звуками, ощущениями, сказкотерапия - это огромный клад.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Так что же такое сказкотерапия - она составлена из двух методов сказка и терапия. Ну по поводу сказок наверно ни у кого нет вопросов что это такое, удивительный жанр который на самом деле является формой хранения очень важных жизненных знаний, меняются поколения,меняются культуры, знания об устройстве мира, о закономерности отношений людей друг с другом.

Поэтому сказка это форма хранения жизненной важной информации, чтобы не придумали люди со своей судьбой, со своей цивилизацией, сказки сохраняют самое важное для последующих поколений. Второе слово которое входит в состав терапия,ну наверно самое привычное значение - это лечение, тогда возникает вопрос мы врачи или мы психологи. Конечно же сказкотерапевты, преимущественно имеют психологическое образование, то есть мы психологи. Есть среди нас и педагоги, но большинство сказкотерапевтов имею психологическое образование.

И тогда возникает вопрос что же мы лечим, и вот здесь открываться очень интересные вещи, во первых сознание может болеть, воображение, самоощущение, так же наша способность принимать решение, наша способность моделировать образ будущего, наша речь может болеть словами паразитами. Как видно психологических болезней не мало. И сказкотераевт берется за их лечение.

Терапия сказкой, это воспитание и самовоспитание.

Особенностями психокоррекционной работы психолога в выборе сказок на первой стадии являются:

Подбор сказок с наличием проблем у героя, при этом известными способами проблему решить нельзя;

Присутствие в сказке мудрого и доброго советчика, совет которого героем не сразу воспринимается;

Доверительное отношение героя к естественным событиям происходящих с ним, доверия к тем, кто помогает ему, что в конечном итоге способствует решению проблем;

Изменение героя путем трансформации мировоззрения и внешности. Принятие мудрого совета, осознание его ценности;

Вера в героя со стороны окружающих в его способности, сопричастность благим намерениям, доброжелательность в отношении к герою, стремление ему помочь.

  1. Для второй стадии характерен следующий выбор сказок:

    Подбор сказок с наличием зависимого героя, который не решает проблему, а лишь усложняет ее путем принятия собственных решений или под влиянием обстоятельств.

  2. Законченность сказки непредсказуема, она может иметь счастливый или трагичный конец. Нагнетание обстоятельств, увиливание и поддержка напряжения основная задача такой сказки. Обязательным условием должен служить поучительный и трагичный конец.

  3. Присутствие неблагополучного стечения обстоятельств в сказке. Каждый шаг героя, окружающие события все время складываются не в его пользу. В сказке появляются и благополучные события, но их вытесняют последующие события.

Отличием третьей стадии психокоррекционной работы психолога является не подбор сказки, а ее сочинение самим подростком или психологом. В случае если сказку не получается сочинить можно использовать следующие критерии в выборе сказок:

  1. Осмысление собственной жизни героем. Встреча героя со своим внутренним ребенком, или герой делает важный выбор не в пользу сердца или против совести, а осознанно проводит оценку происшедших событий.

  2. Присутствие в сказке конкретных жизненных ситуаций, которые кардинально изменили всю последующую жизнь героя.

  3. Финал истории имеет счастливый конец. В результате опыта герой может лишится материальных ценностей, полученных им в результате договора с совестью, но не смотря на потери герой обретает счастье.

Четвертая стадия является логическим продолжением третьей и может быть объединена с предыдущей. Подбор сказок или их сочинение, должны соответствовать следующим требованиям:

  1. Главный значимый фактор – это светлый эмоциональный фон сказки. Проявление светлого фона может быть преподнесено как юмористическом стиле, так и в описании светлых детских переживаний в жизни главного героя. Герой обладает чертами изобретательности, что помогает ему легко преодолевать трудности, стоящие на его пути. В сказке также могут присутствовать добрые волшебники, помогающие герою в преодолении проблем.

  2. Следующим важным фактором является наличие в сказке идеи «все, что ни делается, – к лучшему»

  3. Активный созидатель как главная черта героя. Любознательность, предприимчивость и находчивость героя позволяет ему не опускать руки перед трудностями, находить творческий подход, помогать другим.

Подбор сказок и притч для шестой стадии строится на использовании в контексте сказки размышления о будущей жизни, о тернистом пути и испытаниях, о возможностях сознательно корректировать жизненные ситуации.

Основная задача заключительной седьмой стадии сказкотерапии  – помочь переосмыслить основные жизненные ценности и построить собственную созидательную жизненную программу.

Источник : https://www.b17.ru/article/323815/

КОГДА ТЫ ВСЕМ ДОЛЖЕН

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Я должен. Какие чувства вызывает у вас эта фраза?

Во вчерашней статье я делилась техникой, которая поможет разрешить себе не делать то, что кажется должен, но не хочешь. 

А какие чувства у вас вызывает фраза: ты должен? 

Я должен и ты должен - две стороны одной медали. Когда мы считаем, что что-то должны, то значит считаем, что и нам должны. 

Алина каждый вечер готовила мужу вкусный ужин. А еще она всегда поддерживала дом в чистоте, гладила, стирала и ухаживала за садом. Она считала, что так должна себя вести заботливая и любящая жена. В свою очередь муж Алины каждые выходные по собственной инициативе должен устраивать ей поездки за город. Алина считает, что так должен вести себя любящий и заботливый муж. 

Муж Алины в одни выходные собрался на рыбалку с друзьями. В доме разразился скандал: он думает только о себе, вообще-то Алина всю неделю ему готовила ужин и убиралась в доме, чтобы позаботиться  о нем. Теперь он должен позаботиться о ней.

Алину можно понять. Ей действительно обидно, что она заботилась о муже всю неделю, а он не захотел позаботиться о ней в выходные. 

Но Алина сама придумала, что должна так себя вести. И сама придумала, что муж должен так себя вести. Если бы Алина разрешила себе не делать то, что кажется должна делать заботливая жена, то и к мужу было бы меньше требований. 

Алина вынуждена демонстрировать поведение заботливой жены, но она не задумывается о том, а нужно ли вообще это? Она сама придумала в семье ряд долженствований, которые утомительны как для неё, так и для её мужа. 

Приведу ещё примеры долженствований, которые мы сами себе придумываем: 

  • Я должен выносить все трудности;

  • Я должен быть всегда радостным и счастливым;

  • Я должен все знать;

  • Я должен никогда не ошибаться;

  • Я должен контролировать все свои чувства;

  • Я должен делать все эффективно. 

Эти долженствования ограничивают нас самих во многом, а также накладывают отпечаток на отношения с окружающими. Когда мы не выполняем эти правила, то чувствуем вину, а когда другие не выполняют их, то мы злимся. 

Что делать, когда кажется, что ты все время что-то должен

Чувство вины может стать для вас индикатором, что вы нарушили какое-то свое негласное правило. Пересмотрите это правило и придумайте на него минимум три исключения.

Точно также пересмотрите остальные свои личные правила относительно себя и других людей. В них фигурируют слова "должен", "обязаны", "следует". Приведите по три исключения на каждое правило. А сколько ещё может быть исключений? 

Чувство раздражения может стать индикатором, что ваше личное правило нарушили другие люди. Но ваша система ценностей - только ваша. Поймите, что окружающие имеют право её не разделять. И точно такое же право имеете и вы. Разрешите себе не делать то, что кажется должны. И разрешите это окружающим. 

https://www.b17.ru/article/323602/

 

КОРОЛЕВСТВО КРИВЫХ ЗЕРКАЛ

Сравнивая себя с кем-то, мы предаём свою уникальность.

На Востоке, сравнение приравнивается к предательству.

Его призвание - вызывать у человека амбивалентные чувства - чувство неполноценности или превосходства.
_________________

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Современный мир караулит на каждом шагу, развешивая свои "модные", "стильные" или "правильные" ярлыки.

Детям, в сравнение ставят сиблингов, друзей, прохожих. Оно растёт вместе с вами. Оно заставляет сопоставлять себя со встречными людьми, с коллегами, соседями, со знакомыми или родственниками. Оно часто поощряется. Ведь кажется что это дает человеку стимул.

Проснувшись ранним утром, вы откроете ленту соцсетей и обнаружите, что мир не спал, он вёл бурную деятельность. Вас явно опережают и обгоняют на всех поворотах.
Быть в тренде, быть в строю, быть в моде всегда было работой. Планета соцсетей открыла доступ к жизни других во всем мире. В любой момент на экране бесконечно летит целый калейдоскоп из пазлов чужих жизней, наталкивающий на мысль
о сравнении - "а что же я?".

- Отстаю? Не успеваю(
- Я круче! Да, я круче!
- Он делает это лучше(
- Как, как она это делает за 24 часа, а я нет?(
- А им до меня далеко!

Любые действия, в том числе и мысли о сравнении забирают энергию.


На днях, я проходила мимо мамы с двумя малышами и собакой. Она сорвала молодую траву. Посадила старшего малыша на асфальт. Включила камеру. Одной рукой девушка сыпала траву на асфальт к ножкам малыша, другой - снимала видео. Судя по тому количеству раз, сколько была сделана сделана съемка, предназначалась она для какой-нибудь социальной ленты.

Это был крошечный момент их жизненного опыта. Наверняка, в сетевой сказке он будет гораздо более красив, чем наяву.

У каждого своя жизнь, свои успехи и достижения, свои беды и радости. Вы всегда найдёте кого-то с лучшим гардеробом, лучшей работой, красивым домом, ухоженными детьми, идеальной фигурой, большими знаниями и далее по списку.
И если продолжать сравнивать себя, то проигрыш обеспечен, потому что всегда будет тот, у кого "больше", независимо от того, насколько высоко вы сами поднялись по личной лестнице.

Сравнение существует. Но это не значит, что его сети расставлены для вас. Ведь когда вы сравниваете себя с другими, это лишает вас собственной идентичности.

Наблюдение за недостатками других может способствовать укреплению собственной самоценности. Но только в картине мира стабильной самооценки и такому сравнению нет места, как и нет места зависимости от чужой похвалы.

И если вы перестанете сравнивать себя с другими, придёт момент, когда ваша сосредоточенность с "них", сместится на себя. Это даст возможность оказаться рядом со своими желаниями, ценностями, целями, достижениями, действиями. Просто начать наслаждаться собой. Просто жить.

Ухоженный вид, грамотная речь и воспитание - всегда будут в моде. Но если у вас этого нет, это не значит ровно ничего. Единственное мнение человека, которое имеет значение - ваше собственное. Не позволяйте сравнению диктовать вам.

Источник:https://www.b17.ru/article/323294/

КАКИЕ КАЧЕСТВА ДАЛАЮТ ЖЕНЩИНУ УСПЕШНОЙ ?

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Дорогие мои, делюсь с вами качествами, которые необходимы каждой женщине, если она хочет достигнуть высоких результатов как и в семье, так и в бизнесе:

👑Успешная женщина ставит себя и свои интересны на первое место.

Только здоровый эгоизм поможет достигнуть намеченных высот.

В XXI веке мы, женщины, получили право задуматься над тем, чего хотим. И стоит этим правом воспользоваться!

👑Следующая важная черта успешной леди - умение планировать.

Учитесь определять конкретные цели, ставить задачи для их достижения и придерживаться тайминга по их выполнению. Все это обязательно на пути успеха.

👑Успешная женщина умеет выбирать нужные средства для достижения своих средств. Она прекрасно понимает, где сможет найти единомышленников, а на что и не стоит распыляться.

👑Успешная женщина открыта ко всему новому и быстро реагирует на все изменения.

А в нашем постоянно меняющемуся мире приходится непрерывно корректировать намеченные планы. Если к этому относиться с азартом, то легко можно выйти Королевой в любых условиях.

Возьмите за правило каждый день узнавать или делать что-то новое. Ваш кругозор начнет расширяться, мышление будет меняться и вы станете меньше бояться перемен.

👑Мы, женщины, любим поговорить. А успешные леди умеют делать это правильно: слУшать и слЫшать своего собеседника, отключать и включать эмоции, когда это необходимо, отступать и возобновлять разговор в более подходящий момент и приводить убедительные аргументы, чтобы получить взаимовыгодное предложение.

👑Способность рисковать - не самая сильная черта слабого пола. Но успешные женщины взращивают в себе это качество, которое помогает им круто поменять свою жизнь, начать новое дело или принять важное решение.  А в случаях неудачи, просто делают шаг назад, обдумывают ситуацию и начинают поиск обходного пути.

👑И самое главное, успешная женщина всегда помнит, что она ЖЕНЩИНА‼️ А значит имеет право на отдых под пальмой в шикарном платье и вкуснейшим десертом.

Наши достижения - это то, что приносит нам удовольствие и внутреннюю гармонию

Помните об этом, мои дорогие, в погоне за успехом!

Источник: https://www.b17.ru/article/322696/

МЕЧТА, СТАВШАЯ ЦЕЛЬЮ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Все люди с раннего детства мечтают и верят в свои силы. Но влияние семьи и социума не всегда идут нам на помощь в реализации целей и достижении мечт — это не делай или делай, как тебе говорят, об этом даже не думай, куда тебе и так далее. И со временем уверенность в своих силах многих покидает. 

 И так продолжают люди жить, следуют навязанным правилам, отказываясь от своих желаний. Кто-то учится в учебном заведении не по желанию, а по престижу или по совету, находится в отношениях не для того, чтобы было себе хорошо, а чтобы удовлетворить потребности другого, скрывая свои истинные желания. И через время приходят к полному разочарованию, так как когда идёшь в разрез своих желаний, против своей воли, своих целей, то рано или поздно понимаешь, что живешь не своей жизнь

 Каждый человек выходит из этой ситуации по-разному: одни начинают копаться в своем прошлом, чтобы найти виноватых, другие винят себя, третьи занимаются йогой и медитацией, а некоторые ищут спасение в спиртном и т.д. Да, человеку трудно принять мысль, что какая-то часть его жизни прошла не так, как хотелось. Также сложно ответить на вопрос: "Что я действительно хочу?". Но ещё сложнее — "Как к этому желаемому прийти?".

Что для этого нужно предпринять❓

1️. Необходимо осознать свои истинные цели и ценности, так как зачастую, всё то, что человек "я знаю и хочу", совсем не то, что хочет он на самом деле.

2. Найти мотивацию к действию, этакий толчок, который поможет человеку не свернуть с заданной цели, так как любой человек может устать, испугаться неудач или просто отложить на потом.

3️. Изменить отношение к себе, осознать «кто Я», посмотреть на свой образ жизни и мысли; на отношения с окружающими, на их слова и поступки.

4. Перестать копаться в прошлом, ища нерешенные проблемы и изъяны в себе. Куда важнее посмотреть, в какой точке вы находитесь сейчас, где вы хотите быть в будущем и что вы готовы для этого будущего сделать.

5. Лучший момент для изменений в жизни — это здесь и сейчас. Это важно осознать, даже если это не будет принято и одобрено кем-то.

6️. Будьте готовы к переменам. Даже минимальные действия вносят кардинальные изменения не только в вашу жизнь, но и в жизни вашего окружения! Кто-то отдалится, кто-то станет ближе.

7. Делайте акценты на том, что вы умеете и знаете, а также, что еще необходимо знать, чтобы достичь желаемого. Для мотивации зачастую достаточно просто увидеть то, что на самом деле вы уже многого достигли, многое умеете и сейчас вам требуется совсем чуть-чуть, чтобы получить желаемое.

И в завершение хочется сказать, что в жизни очень важно идти своим путем, достигать желанных целей и испытывать удовольствие не только от результата, но и процесса. У каждого есть свои цели и ценности, каждый мечтает о своем. Важно не останавливаться на достигнутом, верить в себя и свои силы, а также воплощать свои мечты в жизнь.

 Да, скажите вы, что на словах все легко, а на деле не так — меняются приоритеты, есть непреодолимые сложности, нет времени, а зачастую и желания. В таких ситуациях важно определить, действительно вы этого хотите и это важно сейчас для вас. Если это так, то идите к своей цели, несмотря на все препятствия

https://www.b17.ru/

ТЕБЕ МОЖНО

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Большинство из нас живёт из ощущения "Мне не стоит,  мне нельзя, мне не следует,  я должна, мне следует".

А вы задумывались когда нибудь о том, откуда все эти установки?

Кто их автор?

Мы постоянно переживаем, что скажут другие, не можем отказать человеку, сказать нет, берёмся за то, что нам в ущерб, совершаем какие-то поступки ради кого-то или чего-то. Мы каждый раз выбираем не себя.

А когда пытаемся в какой-то момент выбрать себя, сказать "нет", выразить злость, отстоять границы, мы чувствуем себя плохо?

Знакомые ощущения?

В момент,  когда мы выбираем себя, внутри происходит конфликт между нашими чувствами и нашими установками.

Все установки, которые нам навязали, родители или общество являются для нас чужеродными и следуя им, мы испытываем внутри противоречивые чувства - я поступаю правильно (соответственно установкам), но чувствую себя плохо. И этот внутренний конфликт разрывает нас ежедневно.Что делать?

Провести работу с установками:

1 Определить авторство;

2 Выявить свои и чужие;

3 Отделить чужие и заменить их на свои;

4 Начать отслеживать свои поступки и анализировать, почему я сейчас так поступаю;

5 Начать вырабатывать новые модели поведения.

А теперь, если ты читаешь этот текст пожалуйста осознай, что все люди равны.

Всем людям можно:

1 Ошибаться;

2 Быть не идеальными;

3 Отдыхать, когда устали;

4 Иногда подводить других;

5 Выбирать себя;

6 Менять свое мнение и свои решения;

7 Делать то, что нравится;

8 Отказывать от того, что не нравится;

9 Делать свой выбор;

10 Жить свою жизнь.И ТЕБЕ МОЖНО.

Закрой глаза.

Сделай глубокий вдох выдох.

И скажи МНЕ МОЖНО и перечисли все то, что тебе нужно, но ты не позволяешь себе.

Начни менять свои модели поведения с малого. Это тяжело, так как установки глубоко засели, но маленькими шагами, можно пройти очень длинный путь.

Есть у Вас конфликт внутри, между должна и хочу?

https://www.b17.ru/article/322612/

 

 

НУЖНО ЛИ СОВРЕМЕННОМУ ЧЕЛОВЕКУ ЧТЕНИЕ ?

Вот скажите, нужно ли современному человеку читать? Почему считается, что если ты читаешь книги, то ты априори умнее того, кто смотрит сериалы? Прочесть - это всего лишь один из многочисленных способов поместить информацию в свою голову. И тут, как по мне, способ не имеет значения, важно содержание.  Я книгам про путешествия предпочитаю реальные путешествия и тревелшоу, а хороший сериал и даже мультфильм для меня лучше, чем бестолковая книга. Научные книги мне нравится читать, художественные - слушать в хорошей озвучке, параллельно занимаясь рутинной работой. 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Конечно, в чтении много плюсов. Когда мы читаем, мозг проделывает удивительную работу: создает из строк с символами образы. Это занятие тренирует мозг. Если речь о чтении как о тренажере, то не важно что читать, - переписку в сети или Достоевского. Я еще могу взглянуть на формулы и увидеть графики, посмотреть на запись шахматной партии и увидеть сценарий игры, на схему вязания и увидеть полотно. Музыкант смотрит в ноты и слышит музыку. Это навык. 

Умение слушать человека и представлять то, что он говорит - тоже навык. Умение смотреть на людей и понимать их настроение по позам и жестам - навык. Красиво говорить - навык. Почему-то многие любители читать не владеют навыками слушать, понимать жесты, наблюдать, иногда они не умеют выражать мысли вслух так же красиво  и ясно, как на бумаге.

Навык понимать тексты - это уже не о чтении, а об умении работать с информацией. Одни понимают научный контент, другие юридический, третьи художественный - кто на что свой мозг натренировал. Таким контентом может быть беседа, фильм, книга и т.д. В общем, тут тоже не о том что умные читают. Умные - понимают. 

Какие мотивы для чтения есть у современного человека? Зачем ему это?

Я выделила вот такие:

  •  Релакс. Ни один фильм не покажет тебе книгу так, как это сделает твое воображение. Вечер с книгой - это роскошь, которую не каждый может позволить.

  • Получить информацию. Есть психологи, которые утверждают, что это единственная причина, по которой взрослый человек имеет право открыть книгу, так как взрослому человеку не стоит тратить время на всякое чтение, нужно достижения достигать.

  • Культурный. Точнее, субкультурный.  Если в обществе, к которому человек принадлежит или хочет принадлежать, обсуждают определенные книги, то и ему нужно их прочесть. Мне, чтобы принадлежать к психоаналитическому сообществу, нужно прочесть много специализированной литературы. Я ее читаю. Не для того чтобы быть частью психоаналитического сообщества, а потому что она мне интересна и нужна в работе. Есть мнение, что культурный человек обязательно должен прочесть какие-то книги. Например, те, что по каким-то причинам попали в школьную программу. Так ли? Если человек не читал Толстого, потому что в юном возрасте его читать скучно, а вместо этого читал Макса Фрая - это означает, что даже попав в молотилку школы, он выбирал что ему читать, а что нет. Т.е. это о свободе выбора, а не об отсутствии культуры. Человек должен уметь закрывать неинтересную книгу, чтобы открыть интересную.

  • Уход от реальности. Иногда демоны в книгах кажутся не такими страшными, как демоны в реальном мире. Но это только кажется.

  • Нарциссизм. Когда основной мотив чтения - моральное превосходство. Есть духовные нарциссы - они читают правильную литературу, ведут правильный образ жизни, не то что мы все... Встречали таких?)

Можно ли утверждать, что человек, который прочел много книг, лучше остальных? Нет. Сволочь, прочитавшая много книг - это начитанная сволочь. Можно ли утверждать, что прочитавший много книг имеет какие-то преимущества перед остальными? Тоже нет. Преимущества есть у тех, кто умеет думать, работать с информацией, творить. В наше время такие навыки дают не только книги.

 Я  люблю читать, но не считаю, что это делает меня лучше или умнее людей, которые смотрят хорошие фильмы или подкасты, или тех, кому за работой некогда. А вы как думаете, нелюбовь к чтению - это приговор, это означает что человек дурак и неуч?

Источник: https://www.b17.ru/blog/287634/

ЧЕМ ЛУЧШЕ, ТЕМ ХУЖЕ: О ТРУДНОСТЯХ ОСВОЕНИЯ ХОРОШЕГО

Совсеместное и вполне понятное желание получить нечто хорошее (продукт, услугу, отношение, ресурсы, окружающую среду, самоощущение, человека и т.д.) в своей практической реализации наталкивается на целый ряд преград, исходящих вовсе не от враждебного объекта или среды, как это зачастую полагает желающий субъект, а от него самого, из глубин его психического устройства, особенностью которого является амбивалентность. Наивный желающий субъект полагает, что завладев хорошим объектом, он усвоит, "пропитается" качествами этого объекта, получит удовлетворение своих ожиданий и сам станет хорошим - красивым, образованным, добрым, богатым, успешным и т.п. в зависимости от потреблённой услуги, продукта или объекта. Это орально-организованная логика желания, где любить - значит поглощать, где хороший - это дающий, питающий и этим устраняющий идущее изнутри напряжение, как пища устраняет ноющее и тянущее чувство голода. В орально-организованной логике может мыслиться всё что угодно, от личных отношений до образовательных услуг и политической системы в стране, поскольку это способ мышления, конструирования картины мира и ощущения себя в этой картине мира.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Однако в логике данного способа желать всё время упускается один очень важный момент, об который неизменно спотыкается реализация этого желания: чем лучше, совершеннее, добрее, богаче, желаннее объект, тем хуже, ничтожнее, агрессивнее, беднее, зависимей ощущает себя субъект желания. Усвоить хороший объект мешает неизменно возникающая зависть и ненависть к тому, что есть хорошего у объекта и чего нет у желающего субъекта. Эту динамику раскрыла и убедительно обосновала детский психоаналитик Мелани Кляйн, и с этой динамикой знаком каждый практикующий психоаналитик. Цикл "ощущение нехватки-идеализация объекта-стремление к обладанию объектом-зависть и ненависть к объекту-атака на объект или обесценивание объекта как защита от зависти и ненависти" можно обнаружить не только в психотерапевтическом процессе, но и в повседневной жизни, достаточно обратиться к тем амбивалентным отношениям, которые существуют в обществе к людям, наделённым какими бы то ни было благами - деньгами, красотой, властью, образованием, любыми другими атрибутами престижа.  Отношения эти чаще всего складываются по сюжету басни "Лиса и виноград": Лиса хочет, но не может съесть виноград и объявляет, что она и не хочет есть виноград, потому что он зелен. 

Люди вырабатывают разные стратегии того, как они могут справиться с указанным циклом амбивалентности.

Стратегия избегания заключается в бессознательном уклонении от того, что воспринимается как невыносимо хорошее и вызывающее зависть, и  окружении себя субъективно плохими, ничтожными, ущербными, повреждёнными, но доступными объектами с целью почувствовать своё превосходство и защититься от зависти. За жизнью "богатых и знаменитых" в этом случае наблюдают с безопасной дистанции как за нереалистичным телесериалом, старательно избегая любого приближения к этим персонажам и сюжетам. Это может быть и параноидно-шизоидной, и нарциссической, и депрессивной позицией в зависимости от манеры исполнения. В параноидно-шизоидном исполнении может выглядеть как бесконечная и бесцельная экономия в условиях тотальных повседневных самоограничений и накапливания ресурсов в ожидании очередного кризиса, дефолта, голода, войны и любого другого чёрного дня, о котором фантазируют страстно, почти с вожделением. В нарциссическом исполнении - как долговая яма из кредитов, взятых на приобретение атрибутов престижа и статусности, будь то новейший айфон, корочка о членстве в международном сообществе или заграничная поездка ради инстаграм-контента. В депрессивной позиции - как самобичевание за каждую копейку, потраченную на удовольствие сверх необходимого, вечные расхламления с неизменными последующими захламлениями, увлечения всякими минимализмами, натурализмами, веганствами и защитой окружающей среды от пластиковых стаканчиков из-под любимого йогурта. 

Стратегия раздувания грандиозности (нарциссическая) заключается в отрицании чувств зависти и собственной плохости и выглядит как одна нескончаемая мастурбация аффирмация и визуализация в духе "мысли материальны", "на сколько себя ценишь, столько и получаешь", "думай и богатей", "я этого достоин/достойна" и т.д. Стратегия работает так хорошо, что субъект становится в принципе не восприимчив к самокритике и тревоге как сигналу психики о том, что не всё в порядке в Датском королевстве, вместе с чем нарушается и функция тестирования реальности, что приводит в мягком варианте к экстравагантным, а в тяжёлом - противоправным и саморазрушающим поступкам.

Стратегия самонаказания (депрессивная) выражена в типичном "украл-выпил-в тюрьму", где субъект сначала радостно насыщается хорошим объектом, а потом воображаемую плохость объекта оборачивает на самого себя. Ещё один вариант выглядит как периодический набор веса и последующее голодание/похудание. Также частый вариант - купить что-то, а потом это потерять, разбить, испачкать и долго винить себя в случившемся.

Стратегия расщепления объекта с поглощением его хорошей части и атакой на плохую часть (параноидно-шизоидная) в облегчённом варианте представлена обычной ностальгией о том, что вот когда-то было так хорошо, а теперь стало совсем плохо. В отягчённом варианте может выглядеть как сутяжничество с требованиями отдать, вернуть, исправить, компенсировать утрату хорошего объекта, что конечно же невозможно, потому что объект хронически расщепляется, лучшая его часть оказывается в прекрасном идеализированном далёко, а худшая в реальной и такой отвратительной близости.

Источник: https://www.b17.ru/blog/more_is_less/

 

ТАЙНЫЙ ЭЛЕМЕНТ ЛЮБВИ К СЕБЕ.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Почему он тайный? Да потому, что мы просто не хотим его видеть! Из-за этого элемента мы не можем даже приблизиться к любви к себе.

Так что же за это тайный элемент? Это жалость! Именно от этого элемента и нужно отказаться. Мы много в своей жизни используем подмену понятий. Происходит подмена понятий любви к себе жалостью к себе. И нам кажется, что когда мы начинаем себя жалеть, мы начинаем любить себя. Это состояние жертвы и оно никогда не даст той самой любви к себе.

В чём здесь разница и как можно по-другому? Для начала нужно просто отследить, когда и при каких условиях мы попадаем в это состояние жалости к себе. Жалость к себе, это вообще очень вязкое состояние. Жалость, она как бы сжимает нас внутри, а любовь – расширяет.

Когда мы жалеем себя, то становимся маленькими, а когда любим себя – становимся большими. И что же мы можем сделать, когда мы отследили, что впадаем в жалость и в жертву? Дело в том, что когда мы жалуемся, мы говорим Миру, что он-ошибка и ты-ошибка, и что всё происходящее вокруг-это тоже ошибка. А ошибку полюбить нельзя! И вот, это и есть тот самый тайный элемент, про который мало кто говорит.

Как же можно по-другому? Когда вы ко всему происходящему начинаете относиться с позиции, это интересно. Что-то происходит в вашей жизни и вы тут же не впадаете в жалость и жертву, а говорите себе, это интересно. Даже если вам это не понятно, что-то пошло не по плану или выбило эмоционально. Если вы внутри скажете, что это ужасно, кошмар или откажитесь в это смотреть, это позиция жертвы и чувство жалости к себе.

Или просто скажите, хорошо, это непонятно, но это интересно. И в этот момент, ваша психика и вше сознание начнёт искать, что в этом может быть интересного. Жертва тут уже закончилась, а начался самый любопытный исследователь. И этот исследователь как раз ищет, что здесь интересного. И это приводит вас по-настоящему к любви. Потому, что любовь, это всегда поиск того, что вас радует и наполняет.

И помните, Мир не ошибка и вы тоже не ошибка, а всё то, что происходит у вас в жизни, это интересно.

https://www.b17.ru/article/321807/

 

ТОКСИЧНОСТЬ – МОДНОЕ СЛОВО, ЗА КОТОРЫМ ЦЕЛАЯ ИСТОРИЯ

На день сегодняшний очень трендовым явлениям стали слова по типу «газлайтинг», «абьюзивные отношения», «буллинг», «аддикция», «токсичность» и еще парочка с ними.

Эти понятия употребляются нынче часто, да не всегда там, где это уместно. Когда-то Гиппократ сказал гениальную мысль, как по мне: «Все есть лекарство, и все есть яд — все дело в дозе».

Токсичность  модное слово за которым целая история

Предлагаю разобрать понятие «токсичность» во избежание ситуаций, которую я наблюдала на днях, где этим словом размахивали налево и направо, но суть так и не была прочувствована и осознана.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Короче, как говорит знаменитая википедия, токсичность (от лат. toxicus «ядовитый»), или ядовитость, — токсикометрический показатель, вычисляемый как величина, обратная средней смертельной дозе или средней смертельной концентрации токсичного вещества. В психологию этот термин НЕ ПОПАЛ. Такого термина в науке психологии пока что не существует. На сегодняшний день это только понятие (не термин), которое распространено на бытовом уровне. И возможно, в ближайшее время появится в психологических словарях, когда будет достаточно эмпирических данных.

Кстати, слово «токсичный» (toxic) стало словом 2018 года по версии Оксфордского словаря (не психологический).

Так что же имеется в виду, когда говорят о токсичности в отношениях? А имеется в виду дискомфорт, который приносит общение с тем или иным человеком, эмоциональное или психологическое насилие. Это могут быть любые отношения: на работе, между друзьями, в семье, между родителями и детьми. То есть токсичность — это обобщающее слово для неприятных особенностей поведения других людей. Еще более проще говоря – это когда ты себя плохо чувствуешь от общения и действий человека (на регулярной основе, а не разово).

«Он токсичный»… Звучит как «это он плохой, а я не виноват». И в этом контексте мне симпатизирует высказывание Вероники Тимошенко, психолога ресурсного центра «Отрадное»:

«По сути, человека сравнивают с ядовитым веществом: контакта с ним необходимо избегать по аналогии с химикатами, загрязняющими окружающую среду или с вредными добавками и консервантами, против которых борется современное общество».

Да, так исторически сложилось, что людей, которые причиняют другим неудобство при взаимодействии, стали называть токсичными. А ведь это приводит к тому, что один человек перекладывает ответственность за свой дискомфорт на плечи другого. Ведь токсичность — это свойство взаимоотношений, а не свойство личности. Потому человек НЕ МОЖЕТ !!! быть токсичным. Токсичными могут быть ТОЛЬКО отношения между людьми!!!

Человек действительно может быть вам неприятный. И так может быть только для вас (и ваших единомышленников). А для кого-то другого этот же человек является воплощением лёгкости и приятности в общении.

Человек не рождается с ядовитостью. Эта «токсичность» приобретается в ходе формирования психики человека. И за этим обычно стоит очень болезненная неприятная история, родом из детства (а чаще всего родом из встречи родителей, их мыслей по поводу детей, зачатия, вынашивание матерью плода, эмоциональной атмосферы в семье, процессе рождения, процессе воспитания, в целом отношения отца и матери к ребенку, процессе взросления этого ребенка, социальном окружении, садик, школа и т.д.)

Например, человек бывает резок в своих высказываниях, потому что любая новая информация может вызывать в нём чувство тревоги. Будут включаться механизмы психологической защиты. А лучший способ защиты – это нападения.

Реальная история из моей практики. Пишу с разрешения моей клиентки. Фраза, сказанная бабушкой клиентки, когда ей было 5 лет: «Много будешь знать, быстро состаришься». При этом бабушка часто повторяла, что она старая и скоро умрёт.

5-летний возраст, как известно, возраст «почемучек», так как в этот возрастной период ребёнок активно познаёт мир (т.е. формируется его активность, интерес, любопытство, здравое чувство вины, инициативность). При травмирующем опыте у ребенка развивается покорность, пассивность, болезненное чувство вины и т.п.

У моей клиентки эти слова бабушки вызвали панический страх смерти, который перерос в процессе взросления в необъяснимое (до терапии) чувство тревоги. А пришла эта женщина с запросом: «Мне некомфортно с моим мужчиной. Мне кажется, он токсичный человек». В итоге оказалось, что моя клиентка также «брызгала ядом» (была резка в высказываниях, оскорбляла своего партнера). Таким образом, психика защищалась от реальности, где люди получают каждый день новую информацию и где люди смертны, а в этой истории «знать = умереть» (вытесненное убеждение, которое и создавало неосознаваемую тревогу). В данном случае, мужчина был некой угрозой, так как его хобби было чтение, познание новых интересных фактов, которыми он делился с ней. То есть, каждый раз, когда он это делал, у нее подымался уровень тревоги до болезненного. Мужчина в ответ на ее оскорбления также за словом в карман не лез. И отвечал «взаимно». Потому у клиентки сложилось впечатление, что она в «токсичных» отношениях. И да, она была в токсичных отношениях, которые создавала частично сама. При этом после терапии «токсичность» исчезла из отношений.

Другой пример. Человек страдает дефицитом внимания (между прочим, очень серьёзная и часто встречаемая психотравма) и фокус его действий сосредоточен на получении этого внимания любым путём, в том числе и путём, болезненным для собеседника. Например, если мать давала внимание ребёнку через наказание (в форме оскорблений, физического наказания, игнорирования и т.п.), то во взрослой жизни человек будет понимать внимание через призу наказания. Будет неосознанно вызывать у других желание наказать его (оскорбить, забанить, выругать, физически нанести урон, обматерить и т.п.). А за желанием следует, как мы знаем, действие.

Это только два примера. Только две вероятные истории, почему люди стают неприятными в общении. И как следствие отношения могут превратиться в токсичные.

Потому надеюсь, что прежде, чем говорить о человеке как о токсичном (что уже некорректно), мы научимся сами быть правдивыми с собой и брать ответственность за свои собственные действия и слова. Это я также говорю и о себе. Так как мне тоже свойственно гневаться, злиться и быть колкой в своих высказываниях. У каждого из нас было детство и были родители, которые приложили максимум усилий к нашему восприятию мира.  Умение осознавать и задавать себе самой неудобные вопросы помогли мне минимизировать вероятность попадания в токсичные взаимоотношения. Сейчас я сталкиваюсь с подобным поведением только в интернете либо в клиентских историях.

Вообще считаю, что психотравмы детства даны человек для его развития во взрослой жизни. Вот чем бы мы занимались, если бы было всё идеально? По моему мнению, ничем. Умерли бы. Со скуки.

Берегите себя. И помните, яд полезен в малых дозах. Об этом, кроме греческих философов, писал также ученый-фармаколог Николай Павлович Кравков на основе огромного количества экспериментов в области медицины.

Да что там Кравков, ведь даже эффект такого разрушительного фактора, как радиация, может быть благоприятным, при условии низких доз облучения. В дозе, близкой к величине естественного радиационного фона Земли, радиация стимулирует защитные механизмы клеток (и всего организма), делая их более устойчивыми к высокой дозе облучения. А человек – это часть природы, если что.

Источник : https://www.b17.ru/article/321454/

ЛОЖЬ И НЕИСКРЕННОСТЬ В ОБЩЕНИИ.

Ложь - это намеренное искажение истины, неправда, обман.

Почему люди лгут?

Причин много и они разные.

  • Люди лгут для того, чтобы произвести на других положительное впечатление, приукрасить себя.

  • Люди лгут для того, чтобы получить преимущество, выиграть.

  • Люди лгут, чтобы избежать наказания.

  • Люди лгут, чтобы представить других в более выгодном свете, или сообщают ложь, стремясь помочь другим. (Примите его на работу, он классный парень.)

  • Люди лгут ради сохранения социальных отношений.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Можно выделить две основные формы лжи:  

  • умолчание (тайна) – пассивная ложь;

  • искажение (ложь) – активная ложь.

Эти две формы лжи имеют разное моральное значение. Ко лжи отношение явно негативное, в то время как к тайне отношения такого нет. Более того,  люди, умеющие хранить тайну, вызывают доверие. Есть такое понятие, как «врачебная тайна».  Известны также понятия "Святая ложь", "Ложь во спасение" и т.п. Они несут в себе четко выраженную положительную нравственную оценку.

Однако чаще всего люди лгут из безнравственных побуждений. При этом достаточно часто используется умолчание как форма лжи.   

Причины, по которым обманывающий предпочитает умолчание:

- умолчание более выгодно;  

- смолчать обычно легче, чем явно обмануть, т.к. для этого ничего не надо делать, в то время, как при искажении без хорошо разработанной "легенды" всегда есть шанс оказаться уличённым;

- умолчание менее предосудительно, чем прямое искажение;

- умолчание пассивно, а не активно;

- умолчание всегда легче оправдать  в случае раскрытия правды.

Кроме двух основных форм лжи - умолчания и искажения, существуют и другие разновидности лжи:

- сообщение правды в виде обмана, например, говорить правду таким образом, чтобы в это нельзя было поверить;

- полуправда; в этом случае правда говориться не полностью, недоговаривается; 

- сбивающая с толку увертка.

Например.-  Тебе нравиться мой новый костюм?

                  - Я совершенно ничего не понимаю в современной моде.

Человек в силу различных причин (недостатка жизненного опыта, образования, информированности) может добросовестно заблуждаться и поэтому при очевидной ложности высказываний нельзя всегда делать вывод об умышленном  искажении информации. Порой ничто так не похоже на истину, как тщательно продуманная ложь. Такая ложь более походит на истину, чем сама истина.

Но человек говорит не только словами, языком, но и глазами, мимикой, интонацией, всем телом. Несмотря на то, что мы склонны чаще ориентироваться на слова,  но через слова передается примерно всего  7 % информации, через звуки и интонации – 38%, а через жесты, позы, мимику, взгляд – 55 %. Поэтому эффективность общения напрямую связана с овладением неречевого канала общения.

Когда мы говорим, что человек чувствителен и обладает интуицией, мы имеем в виду, что он обладает способностью читать неречевые сигналы другого человека и сравнивать их с речевыми.

Подсознание человека работает вне его личного контроля, а человек редко задумывается над тем, какие движения он делает во время разговора и часто оказывается так, что не слова, а именно реакции, жесты, мимика  дают возможность  более объективно судить об истинных намерениях и мотивах поведения. Другими словами, когда мы говорим, что у нас предчувствие, что кто-то сказал неправду, мы имеем в виду, что заметили разногласия между речевыми и неречевыми сигналами.

Женщины обычно чувствительнее мужчин. Этим объясняется такое понятие, как женская интуиция. Особенно хорошо она развита у женщин, занимающихся воспитанием маленьких детей, которые не умеют говорить. Именно поэтому женщины более подходят для ведения переговоров, чем мужчины. (Только женщина может понять – на что способна другая женщина.)   

Одной из наиболее серьезных ошибок, которые можно допустить в интерпретации жестов, является стремление рассматривать изолированно какой-либо один жест, не сопоставляя его с другими (мимика, интонация, окружающая обстановка). Даже одежда может влиять на интенсивность жестикуляции.

Так, например, существует прямая зависимость между социальным положением человека, его престижем и количеством жестов и телодвижений. Чем выше социально-экономическое положение человека, тем менее развита его жестикуляция.  Также с возрастом  жесты людей становятся менее броскими и более завуалированными. Влияет на жестикуляцию и тип темперамента человека.

Как сказать неправду, не раскрыв себя?

Если человек редко говорит неправду, то его разоблачить гораздо легче. Чем реже говоришь неправду, тем сложнее ее замаскировать.  Люди, чьи профессии непосредственно связаны с обманом в разных формах (политики, актеры), выдрессировали свои телодвижения. Они работают над этим профессионально и сознательно. А тренируют свои жесты двумя путями:

- отрабатывают те жесты, которые придают правдоподобность сказанному

- либо устраняют у себя почти полностью жестикуляцию.

Лицо является также весьма ценным источником информации.

Почему по мимике легче заметить обман, чем по словам?

  • Знать, что говоришь, легко; знать же, что выражает твое лицо, куда труднее. Редко кто может определить, руководствуясь только ощущениями, выражение своего лица.

  • Лицо непосредственно связано с областями мозга, отвечающими за эмоции, а слова - нет. Когда что-то вызывает эмоцию, мышцы лица срабатывают непроизвольно. Важно обращать внимание на первоначальное выражение лица, которое появляется в момент возникновения эмоции, оно  не выбирается специально. Именно поэтому хорошо срабатывают вопросы врасплох, на лице непроизвольно возникает эмоция. Однако, если человек хорошо владеет собой, он может быстро «исправить»  выражение лица.

  • Лицо выражает и символизирует человеческое "Я"; поэтому лицу уделяют не меньшее внимание, чем словам. Все слышали  реплики типа: «Все написано на лице»,  "А что это у тебя с лицом?", " Что ты на меня так смотришь?".

  • Именно лицо и голос информируют слушателя о тех чувствах, которые вызывают у говорящего его собственные слова, но не всегда это информация будет точной, потому что лица могут и лгать, так как мы в состоянии контролировать свою мимику, не позволяя  людям увидеть правду и вынуждая их принять ложь.

Глаза – еще один источник получения мимической  информации. Глаза даже называют зеркалом души, полагая, что в них видны самые потаенные наши чувства. Но глаза могут врать и еще как!  Врет и даже глазом не моргнёт. Глазами можно выразить такую безраздельную преданность, которой на самом деле нет и в помине. Можно выразить и возмущение, и удивление.

В целом  люди - довольно хорошие обманщики, но не слишком хорошие  разоблачители обмана.  Лишь очень немногие выявляют обман действительно безошибочно.

Помните, что при обнаружении обмана существуют две опасности: неверие правде (когда, говорящего правду, принимают за лжеца) и вера лжи  (когда лжеца считают говорящим правду). Полностью избежать этих ошибок невозможно, поэтому стоит рассмотреть все последствия любой из  этих ошибок.

Источник : https://www.b17.ru/article/321107/

КАК МЫСЛИ ВЛИЯЮТ НА ВАШУ ЖИЗНЬ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Наши собственные мысли влияют на других людей и на нас самих. Это хорошо знают артисты. Их успех выступления полностью зависит от четкой  передачи мыслей и чувств играемого героя. Артисты очень хорошо чувствуют реакцию присутствующих в зале. Мысли делают из нас то, что мы на самом деле из себя представляем.

Я, так же как и многие женщины, интересовалась вопросом внешности. И вот, что я поняла: изначально внешность важна для привлечения внимания. Но не редко она быстро перестает создавать привлекательность, если за ней (внешностью) ничего нет. Сколько непривлекательных женщин сумели привлечь внимание и оставаться любимыми на протяжении всей жизни! И сколько красавиц, которые не сумели другими способами привлекать внимание, обречены были на одиночество!  Внешность человека зависит…не от его физического тела.

Проведите небольшой эксперимент, придумайте несколько фраз о своей неотразимости и поместите эту фразу в голову.

Например:

Я достойна уважения и любви.

С каждым днем я становлюсь лучшей версией себя.

Каждый день я позволяю своей женственности сиять.

Моя способность общаться притягивает ко мне других.

Произносите ее, когда готовите и когда едите в транспорте, когда засыпаете и когда находитесь на работе, но самое главное поверить себе, что это так. Осанка, взгляд, жесты должны всем показывать о вашей неотразимости. Вскоре конечно вам надоест и станет мешать излишнее внимание, но вы сделаете один интересный вывод.  Внешность зависит не от физического тела,  а от мыслей, которые в этом теле существуют. Тогда стоит ли уделять столько времени,  внимание и средств телу, если оно марионетка под управлением мысли? Мысли имеют невероятное могущество и способны диктовать поступки окружающим. Начните думать, что вы вызываете любовь у окружающих, что вы все сможете, всего добьетесь, и ваша индивидуальность вырвется на просторы счастья, о которых раньше вы даже и не мечтали.

 Поняв эту истину, вы начнете по-другому смотреть на мир.

 Подумайте, какие мысли мы посылаем окружающим? Иногда они еще не сделали нам ничего плохого, а мы подозреваем их во всем нехорошем. Как будто заставляем их с нами поступать плохо. Мысль - это поступок.

https://www.b17.ru/

ПОЯВЛЕНИЕ ВТОРОГО РЕБЁНКА. (ДЕТСКАЯ РЕВНОСТЬ)

Жила-была прекрасная семья: мама, папа и ребенок. В какой-то момент мама с папой задумываются о появлении еще одного малыша. И тут у многих родителей возникает вопрос как подготовить первого ребенка к тому, что он останется первым, но уже не единственным ребенком в семье.  В данной ситуации, даже если очень стараться, всего учесть просто не удастся.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

        На родителей ложится не простая задача, самое главное при подготовке малыша к появлению братика или сестрички, учитывать характер, особенности вашего ребенка, а также наличие каких-то заболеваний. Для первого ребенка это огромное испытание, и, если в этот период родители будут вести себя неправильно, не предоставят ребенку нужного внимания, любви и заботы, то ребёнок пострадает.  В сознание ребенка не укладывается, что мама одна, а нас теперь двое. У первенца возникает страх, что маму отбирают, а мама — это самое дорогое в жизни. И тогда малыш начинает бороться за мамино внимание. Он хочет, чтоб его любили, заботились, целовали, обнимали, играли….

       Для ребенка это страшно. Старший ребенок может проявлять свои переживания по-разному: агрессией по отношению к новорожденному, демонстративным непослушанием, ревностью, завистью или ухудшением успеваемости. Только родители смогут сделать это переход мягким для первого ребенка, и сделать крепкими и нежными отношения между детьми. Очень важным является – не ругать и не кричать на старшего ребенка, так как его немного не такое поведения является криком о помощи, обратить на себя внимание самых любимых – родителей. Очень важно это дарить детям в равной степени свою любовь и внимание, показывать им, насколько каждый для вас важен. Необходимо говорить об их сильных сторонах, хвалить за успехи, обозначать важность их целей и увлечений.

     Существуют некоторые правила, которые нужно объяснять ребенку, тогда появится возможность сделать проявление детской ревности минимальной….

Источник: https://www.b17.ru/blog/286273/

НУЖНО ЛИ МНЕ К ПСИХОЛОГУ?

Если такой вопрос все же появился, значит, вероятно, Вас что-то тревожит. Здесь мы попытаемся понять, когда все-таки лучше пойти к специалисту, а когда можно попробовать справиться самому.

Каждый из нас, так или иначе, сталкивается с различными стрессами.  Мы привыкли каждый день встречаться со множеством небольших (а иногда и не очень небольших) проблемных ситуаций, которые приходится решать.

И ведь получается.

Но вдруг, в какой-то момент, вы начинаете себя чувствовать более тревожно, чем обычно? Испытываете тоску? Или начинает казаться, что делаете что-то не так? А может, случившаяся ситуация вызвала больше  негативных чувств, чем обычно?

Зачастую, люди склонны считать, что со всеми проблемами можно справиться самостоятельно (часто так и есть). Кто-то готов ждать, пока проблема не разрешиться сама, кто-то использует другие методы самопомощи, не обращаясь к психологу или психиатру.

Такая тактика действительно может сработать.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48


Когда все же стоит обратиться к психологу?

Есть ситуации, когда обращение за помощью к специалистам является необходимостью: суицидальные мысли, самоповреждающее поведение.

В остальных случаях можно опираться на такие факторы:

Стрессовая ситуация затянулась и есть ощущение безвыходности.Настроение изменилось: вам часто тоскливо, чаще хочется плакать, в течение дня перевешивают «негативные» чувства.Вы испытываете тревогу, которая не соразмерна самой ситуации. Испытываете тревогу там, где раньше ее не было. Не чувствуете радости ( события, которые раньше приносили удовольствие, больше не интересуют)Испытываете апатиюПонимаете, что сейчас что-то поменялось и вам кажется, что вы не справляетесь с ситуациейНе чувствуете смысла в своей деятельности, жизни 

Конечно, эти пункты не исчерпывают причин, по которым лучше обратиться к психологу, но самое важное: вы чувствуете, что что-то не так и вам не совсем ясно, что с этим дальше делать.

 Если вам сложно принять решение об обращение к психологу, то попробуйте задать себе несколько вопросов (возможно, они помогут Вам лучше понять себя в данной ситуации):

Как я себя сейчас чувствую? Комфортно ли мне в этом состоянии?Что именно меня беспокоит? Чем я сейчас могу себе помочь?Есть ли то, что мне хотелось бы обсудить с кем-то другим, получить помощь?Что меня пугает в обращении к психологу?  

В заключении: если мысль «может, мне нужно к психологу?» все же возникла, то Вы всегда можете задать уточняющие вопросы психологу перед назначением сессии. Возможно, это поможет принять решение

Источник : https://www.b17.ru/article/320515/

ВНИМАНИЕ! ВАКАНСИЯ!

Требуется врач -психиатр, психотерапевт; невролог - для работы в частной клинике.

Приглашаем молодых специалистов без опыта работы.
Приветствуется опыт работы.
Заработная плата по итогам собеседования

Резюме присылать на электронную почту:Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.
Контакты: тел. 89379922287

10 ШАГОВ К ПОДРОСТКУ: ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Все взрослые были когда-то подростками,  но, к сожалению, почему-то многие об этом забывают. 

А ведь родителям нужно иногда напоминать об этом, верно?

Подросток -это уже не тот прекрасный ребенок, удобный, послушный, которого требуют вернуть родители, приводя за руку к психологу. Это формирующийся взрослый, и именно зависит от родителей, каким станет взросление ребёнка в семье.

Любые изменения микроклимата в семье могут повлечь за собой серьёзные проблемы в жизни ребенка. Как правило, период взросления насыщен массой запретов, условностей, деструктивными пожеланиями родителей.  В этот момент, когда ребёнку нужна помощь, поддержка, принятие родителями, чаще всего он недополучает эти ценности.

Жизнь многих современных подростков сводится к гаджетам, "гдз" и непоследовательному воспитанию родителями. Сегодня папа добрый, разрешает поиграть в игры, завтра мама запретит, послезавтра мама разрешит, папа запретит... К сожалению, интересы многих ребят крутятся вокруг компьютерных игр, все меньше ребят посещают спортивные секции и дополнительные образовательные учреждения.

Стандартными вопросами обращений к психологу становится "как найти общий язык с подростком?".

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

10 шагов к подростку памятка для родителей

"Что делать , если подросток отдаляется и не идет на контакт?"

"Бить тревогу или подождать?".

Предположим, вы потеряли общий язык с подростком? Ответьте сами себе: "Почему это произошло?". Многие взрослые пытаются переложить ответственность на ребенка, дескать , сам захотел и перестал общаться.  Однако ответственность родителей за воспитание ребёнка равная.

И "само" возникнуть не могло. Это означает, что в какой-то момент произошло отчуждение в семье, возможно, способствовал семейный кризис и сложная ситуация в семье.

Поэтому главное для себя уяснить, что:

1. Златокудрое  удобное, послушное дитя останется только в вашей памяти;

2. Ребенок растет и его настроение - индикатор микроклимата в семье

3. Подросток особенно нуждается в добром отношении и любви, безусловной и настоящей. 

Гормональные и физиологические процессы в организме влияют на состояние ребёнка.  Может проявляться плаксивость, чувство страха, болезненные ощущения в различных частях тела. 

Именно сейчас ему важно принятие и любовь, ибо психика подростка чрезвычайно тонкая.

4. Тонкого подхода требует вопрос денежных отношений в семье.

Торгово-обменные операции с ребёнком (к примеру, если ты сходишь за хлебом, я включу тебе интернет или дам 100рублей) выглядят нелепо.

Хотя многие психологи утверждают, что ребенку нужно платить за уборку, помощь по дому, тем не менее, это нарушает этические правила семьи. Ведь семья - это один организм и каждый человек в ней выполняет свою функцию и работу. Это не торгово-партнерские отношения.

Бывают случаи, когда ребенка уже с 14-15 лет устраивают в семейный бизнес и платят зарплату как равноправному члену семьи и бизнеса. Но давать деньги за то, чтобы ребенок прибрался в комнате или сходил за хлебом, на мой взгляд, не стоит. Ведь так обесценивается духовно-нравственная опора семьи. Часто средством накопления являются деньги , отложенные ребенком со сдачи в магазине (когда родители говорят пришедшему с покупками ребенку:"сдачу оставь себе!"или т.н подарочные деньги, когда на день рождения, новый год  и тд. деньги дарят родственники).

Хотя вопрос денежного поощрения настолько тонкий, что общей формулировки тут быть не может. Ведь достаток в каждой семье и потребности разные, равно как и представление о духовно-нравственных ценностях. 

5. Особое внимание уделяется системе воспитания и последовательности. 

Например, родители жёстко требуют у ребёнка выполнения домашнего задания, ограничивая его в эмоциональном душевном контакте, в радости общения и тд. Тем самым для ребенка школа и выполнение домашних заданий воспринимается как условие любви родителей. Фокусировка родителей только на учёбе и, в особенности, схоластике, в ущерб психологической близости, дезориентирует ребенка, ухудшает его эмоциональное состояние, создаёт ощущение безысходности и ненужности. ("Я им нужен только для учебы", "Если я не выполняю задание, меня накажут", "я ненавижу школу" и тп).

Разумеется, школа это лишь часть жизни ребенка. И чтобы быть последовательным, необходимо начать с себя.

"Что я хочу от ребенка?"

"Почему  я обращаю внимание только на оценки и учёбу?"

"Знаю ли я, чем увлекается мой ребёнок, какую музыку слушает, какие книги читает и какие его интересы?"

6. Учёба- это ответственность ребенка.

И задача родителей именно воспитать эту ответственность, мотивировать ребенка к образовательному процессу, помочь раскрыть его потенциал и таланты!

Учёба это не только "выполненные" домашние задания, но и новые знания, достижения, общение, гармоничное развитие.

7. Если вы не хотите, чтобы ваш ребёнок сидел в интернете, выйдите из него сами!

Думаю без комментариев. Хотя бы на время. Когда общаетесь с ребенком, когда завтракаете или ужинаете вместе, когда отдыхаете вместе!

8. Устройте еженедельный семейный праздник!

День без телефонов! Только вы и ваша семья. Общайтесь, готовьте, отдыхайте душой и телом, смейтесь, играйте! 

9. Уделите внимание спорту и физической активности подростка.

Это очень ценный ресурс! Поддержание себя в форме, активность, движение - увлекает всю семью. 

Было бы замечательно всей семьёй посещать спортзал и бассейн!  Можно ходить в семейные походы, на йогу.

Обязательно согласовывайте с ребенком! Предлагайте ему варианты и спрашивайте его идеи. 

10. Разрешите ребенку выбирать!

Проблема выбора - один из самых сложных вопросов, особенно касаемых воспитания. Разумеется, речь не идет о вредных привычках и, упаси Бог, об аддикции. Речь идет о том, чтобы вы дали ребёнку почувствовать себя значимым в семье! Предоставьте ему право выбора там, где это вполне реально. Например, выбрать пиццу на семейный ужин, выбрать занятие по интересам (не стоит в ребёнке видеть себя, если вы мечтали о художественной школе, но у вас не было возможности туда попасть, вовсе не обязательно, что ваш ребёнок должен ходить в художку). 

Жизнь - это опыт. И подросток, безусловно, открывает для себя жизнь и воспринимает ее во многом благодаря уже имеющимся, унаследованным от вас установкам. Не забывайте о том, что ребенок -не ваша собственность, а отдельная личность со своим внутренним миром, потребностями, идеями и фантазиями. Любите и принимайте своего подростка!

Источник : https://www.b17.ru/article/320216/

 

ОДНАЖДЫ Я СДЕЛАЮ ЭТО...

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

 

Я люблю работу; она завораживает меня.

Я могу сидеть и смотреть на нее часами.


Джером К. Джером

 

Сегодня в конце рабочего дня нужно сдать отчет? Чудесно, в запасе еще целых 8 часов. И таблица в Exel закрывается, как внушающая опасения, потому что совершенно не ясно с чего начинать, руководитель вряд ли будет доволен. Пока можно посмотреть тот, удачно попавшийся на глаза, мотивирующий ролик в интернете, это и полезно и приятно. От такого решения становится легче, а от появившегося чувства вины избавляет ярко мерцающий экран компьютера…

Обычная история из жизни, каждый из нас время от времени откладывает дела, большие и маленькие, важные и не очень, сделать которые нужно сейчас. Прокрастинация в современном мире стала довольно серьезной проблемой. Слово «прокрастинация» пришло к нам из английского языка и принесло за собой термин, описывающий стремление человека откладывать важные дела в долгий ящик. Часто при этом делается вид, что отвлекают другие, не менее срочные проблемы. 

Прокрастинация — это ловушка разума, которая мешает наслаждаться жизнью и делает человека несчастным. Согласно опросам, почти 90% студентов и школьников откладывают подготовку к экзаменам до последнего, а примерно треть работников умственного труда включаются в работу лишь перед самым дедлайном. Отчего это происходит? Чаще из-за страха, что будет неприятно, трудоемко и масштабно (например, написание проекта, уборка квартиры или утренняя пробежка), или мы не справимся (боязнь неизвестности, критики или ответственности). Также это происходит за счет оправданий (мне нужен перерыв – «Вдруг война, а я устал (а)») и использования отрицательного подкрепления (наш мозг воспринимает как награду то облегчение, которое мы испытываем, отложив неприятное задание).
Некоторые ученые отмечают, что нельзя недооценивать положительные моменты прокрастинации. Например, она дает нам дополнительное время , чтобы прийти к решению, а также позволяет напряжению от дедлайна усилить наши старания. Адам Грант, профессор менеджмента, описал преимущества прокрастинации для творчества в книге «Оригиналы. Как конформисты двигают мир вперед». По Гранту, наши первоначальные идеи довольно традиционны, но при наличии дополнительного времени у нас есть шанс прийти к более инновационным решениям. Однако стоит соизмерять это потенциальное преимущество с тем уровнем стресса, пропущенными сроками и ухудшением качества работы, которые влечет прокрастинация.

Необходимо отметить тот факт, что прокрастинация – это не бездействие, не пассивное нежелание что-либо делать, а вполне активное состояние, в котором человек хочет выполнить дело, но вместо этого занимается чем-то посторонним. В нашей истории про отчет, есть «маркер» прокрастинации: работник не просто «отложил» отчет из-за нежелания его делать, он занялся просмотром мотивирующего ролика (после которого он обязательно займется отчетом).Со стороны может показаться, что наш герой отдыхает, хотя на самом деле прокрастинация не дает ему расслабиться, ведь это очень энергозатратный процесс.

Когда речь заходит о борьбе с прокрастинацией, то нужно сразу принять два факта: во-первых, полностью избавиться от прокрастинации (также как и от тревожности) просто невозможно, но есть шанс значительно снизить ее вероятность, во-вторых, приемы тайм-менеджмента в данном случае малоэффективны, ведь прокрастинация – это скорее про эмоциональные затруднения. Вы можете правильно планировать время, без проблем расставлять приоритеты, определяя важные и срочные задачи, но оставлять «на потом» написание книги всей вашей жизни из-за страха неуспеха.
Многое зависит от нашего мнения о предстоящем деле, желании и способности его выполнить, поэтому старайтесь вовремя заметить мысли-оправдания прокрастинации, особенно «оправданное избегание» (например, вместо выполнения важного дела, вы начинаете разбирать шкаф или помогать соседу, что создает ощущение «занятости делом»). Решитесь начать какое-то дело сейчас, потому что вряд ли наступит то волшебное мгновение, когда вам захочется его сделать больше. И даже если вы не знаете, как к нему подступиться, помните, что «понять, как сделать дело – часть самого дела» и вы разберетесь, как только начнете.

Одной силой воли через прокрастинацию не пробиться, но несколько небольших изменений в наших действиях, могут помочь. Например, использование системы напоминаний и отслеживания прогресса или создание зоны, свободной от отвлечения («похитители времени» находятся вне зоны легкого доступа, ведь когда мы испытываем тревожное беспокойство при выполнении задания, проще всего по привычки взять в руки телефон).

Как говорил Генри Форд: «Никакое дело не покажется невыполнимым, если разбить его на мелкие части», поэтому разбейте крупное дело на небольшие задачи и закончите его, даже если это трудно (этот импульс поможет исключить «холодный запуск», если решите завершить его позже). Отпустите перфекционизм и попробуйте «технику помидора», разработанную Франческо Черилло (ее суть в том, чтобы сфокусировано работать интервалами по 25 минут, делая между ними короткие перерывы) и, конечно же, поощряйте себя (только не тем, что может повлиять на ваше желание вернуться к работе, например, видеоигры).
В борьбе с прокрастинацией также могут помочь принципы присутствия в настоящем и принятия, ведь прокрастинация часто связана со страхом неудачи, то есть ориентирована на будущее.
Наслаждайтесь большим успехом и меньшим стрессом, которые приходят со своевременным выполнением дел!

https://www.b17.ru/

5 ГЛАВНЫХ ПРАВИЛ УСПЕХА

Здравствуйте, дорогие Друзья! Недавно я добавила в свой блог сказку Эльфики "Маленький Успех", прочитать её можно здесь:

Маленький успех, приди ко мне!

 Сейчас я хочу продолжить тему успеха и поделиться с Вами главными правилами его достижения.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Правило №1

Знать, чего хочешь. 

Чтобы идти в определённом направлении, нужно знать, куда идёшь, иначе получится хаос - хаотичное движение, которое отнимает энергию и время.

Обозначьте для себя, какой цели Вы хотите достичь и наметьте конкретные этапы её достижения, желательно, ограниченные по времени. То есть: за месяц я сделаю то-то и то-то, ещё за неделю - вот это, а за год у меня будет выполнен такой-то план.

 Правило №2

Попытка - это уже действие.

Не надо думать: "Стоит ли мне это делать, получится ли у меня?". Разверните фокус мышления. Попытка - это уже действие. Вы приложили энергию. Вы сделали шаг. Не важно, что будет потом, пусть даже падение, - шаг уже сделан. Он в Вашей копилке. Он - Ваша заслуга. Берите, пользуйтесь, извлекайте уроки, хвалите себя за него.

 Правило №3

Быть в ресурсе.

Достижение цели - процесс энергозатратный. Нужно быть в ресурсе: здоровым, радостным, материально обеспеченным. Про здоровье и радость, я думаю, понятно - без них не будет сил, а вот про деньги поясню.

Для того, чтобы достичь успеха в любой области, надо учиться. И желательно, не только самостоятельно, хотя это тоже важно, но и у профессионалов. А профессионалы берут деньги. И чем выше профессионалы, тем больше денег они берут. Международные курсы - удовольствие не из дешёвых, а ведь хотелось бы, правда?

Так что же делать, если финансовой возможности пока нет? Зарабатывать! Монетизировать своё увлечение, в котором хотите достичь успеха. Есть единая формула успеха:

Страсть+Время+Монетизация=Успех

То есть любить своё дело, уделять ему время и обязательно монетизировать.

 Правило №4

Отсекать всё лишнее.

Не распыляться, не тратить энергию и время впустую, не выбрасывать свои ресурсы в чёрную дыру. Эта чёрная дыра - хамелеон, она меняет лики.

Запросто может предстать в образе новых увлечений - хочется порисовать, повышивать и т.д. В этом случае задайте себе вопросы: "Для чего я хочу заниматься дополнительными делами? Они дадут мне дополнительную энергию или это просто способ не делать главное?". От ответа зависит решение. Вы сами распоряжаетесь своим временем.

 Правило №5

Не рассказывать о своих планах.

Если Вы начнёте рассказывать людям о своих планах, они будут либо восхищаться Вами, либо говорить, что ничего не получится, либо завидовать.

В первом случае Вы получите удовольствие и потеряете силы, потому что мозг решит, что цель уже достигнута - Вы уже слышите "овации", а значит, стараться больше не надо. Во втором - придётся тратить дополнительную энергию на то, чтобы продолжать верить в свои силы и правильность идеи. А в третьем - Вам будут вставлять палки в колёса, которые потом придётся вытаскивать.

Источник: https://www.b17.ru/article/318625/

ДЛЯ ЧЕГО НУЖНЫ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ?

Вам нравится, когда рядом с вами курят, указывают как вам жить, с кем быть, как выглядеть, раздают непрошеные советы, навязывают своё мнение, да и вообще топчутся своими грязными башмаками в вашей жизни?
КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Внутренние границы нужны для того, чтобы в нужный момент чётко и ясно донести другому человеку, что с вами так нельзя. Донести – не значит кидаться с кулаками и громко топать.

Это значит суметь выстроить отношения, основанные на уважении к вам, к вашему мнению и потребностям. Выстроить их таким образом, чтобы с вами не обращались так, как вам не нравится. Об этом необходимо говорить.

Проблемы с личными границами берут начало ещё в детстве. Стремление ребёнка нравиться всем происходит в ущерб себе. Страх обидеть других заставляет поступать в угоду кому-то, "наступая себе на горло".

Людям с размытыми личными границами сложно говорить "нет". Они продолжают общаться с теми, кто относится к ним плохо, "прогибаются" под других, ставят их желания и проблемы выше своих. Они терпят нападки и откровенное неуважение.

Личные границы – это разумная дистанция с другими людьми, необходимая каждому. Она нужна даже в общении с собственными детьми, ведь мама – это отдельное государство, где тоже есть границы и их нельзя нарушать.

Человек со здоровыми личными границами общается только с теми, кто их уважает, кто учитывает их интересы, с кем ему комфортно. Он умеет отказывать и не участвует в том, что ему не нравится. Он знает чего он хочет и что недопустимо по отношению к нему. Он умеет общаться, не нарушая границы других людей.

Для того чтобы понять и выстроить собственные границы, сначала надо научиться чувствовать и уважать границы других людей. Можно бить сапогом себя в грудь, доказывая другу, что с вами так нельзя, при этом в каждом споре оскорблять его и переходить на личности.

Личные границы – это не эгоизм по отношению к окружающим, не способ возвыситься над ними. Это цивилизованный метод коммуникации с другими людьми, где каждый человек – личность.

А у вас есть проблемы с личными границами?

 

Источник :https://www.b17.ru/article/personal-boundaries/