Самара, пр-т Кирова, д.206
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Запись на прием

Здесь Вы можете записаться на прием к специалистам в режиме он-лайн.
Заполните поля формы. После отправки заявки мы с Вами свяжемся и уточним данные приема.
Введите имя.
Неправильный адрес.
Введите номер телефона.
Please select a date when we should contact you.
Неверный ввод
Обязательно
Самара, пр-т Кирова, д.206
(846) 231-22-80(87), 993-22-48
nadezhdaclinik@yandex.ru

10 ПРИМЕРОВ ПАССИВНОЙ АГРЕССИИ ИЗ ЖИЗНИ, КОТОРЫЕ МЫ ПРИВЫКЛИ НЕ ЗАМЕЧАТЬ.

Агрессии в нашем обществе много. И, к сожалению, ее градус только растет. Но если активную агрессию легко идентифицировать — она и в тоне, и в обидных словах, и в угрожающей позе или жестах, — то с пассивной агрессией сложнее.

10 примеров пассивной агрессии из жизни которые мы привыкли не замечать
Обычно пассивная агрессия обернута в фантик от очень вкусной конфеты и внедряется под прикрытием «я хочу тебе только добра» или «я тебе помогаю». Поэтому мы часто теряемся и не отражаем нападки вовремя. Рассмотрим 10 самых ярких примеров пассивной агрессии, чтобы не терзаться сомнениями, что это было, а сразу ее купировать.

1. Открыточные маньяки


Открыточные маньяки, которые забрасывают виртуальными открытками все свои контакты во всех коммуникаторах по всем праздникам, особенно по религиозным.

Конечно, когда открыткофилы читают этот пункт, они с ним очень не согласны и сразу говорят о бумажных карточках, которые принято было отправлять в эпоху «До Интернета». Я помню это время. В этих открытках люди тоже писали довольно шаблонные поздравления вроде «Счастья, здоровья и всего наилучшего». Но писали их сами, сами же выбирали открытки. Сами опускали их в почтовый ящик. При этом открытки готовили к общепринятым праздникам, вроде Нового года или дня рождения.

А сейчас ты можешь получить виртуальные открытки по случаю Пасхи, Рамадана, дня взятия Бастилии и Китайского нового года одновременно. И отправившие их люди не то что не спросят у тебя, в каких богов ты веришь. Они не поинтересуются, веришь ли ты вообще. Но очень обидятся, если ты скажешь: «Cпасибо, мне не нужно».

2. Хронические опоздания


Периодически опаздываем мы все — пунктуальность очень зависит от плотности трафика, особенно в мегаполисах. Но есть люди, которые на любые мероприятия приходят на 10-15-30 минут позже. И очень шумно и активно занимают свое место, при этом нарушая процесс, начавшийся до их появления.

Это потребность во внимании, которая удовлетворяется непрямым путем. Когда мы осознаем свою потребность, мы можем прямо попросить помощи в ее удовлетворении. Тогда другой человек выбирает, готов он помочь в этом или нет.

Если потребность не осознается — или осознается, но на её удовлетворение стоит запрет, — прямо обратиться за помощью человек не может. Соответственно, он ищет обходной путь, завуалированный, и тем самым, лишает другого человека права выбора. Потому что не говорит ему, чего на самом деле от него хочет. Такой вот путь «выбивания» того, что нужно, агрессивен сам по себе и вызывает ответную агрессию.

А есть еще категория пассивных агрессоров, постоянно опаздывающая, например, в театр, и упорно не отключающая мобильные телефоны. Сначала они привлекают внимание долгой дорогой к месту, а как только его займут, то все сразу слышат трель звонка с посылом: «Все, кто меня не увидел, пусть услышат».

3. Антикомплименты


Наверное, каждой женщине знакома ситуация, когда она слышит от другой женщины фразы: «Как ты поправилась», «Что-то ты постарела», «Прошлая стрижка тебе больше шла».

Хоть и произносятся они заботливым тоном, и в глазах говорящего читается печаль, ощущения оставляют мерзкие. Потому что каждый человек, имеющий здравый ум, глаза и зеркало, в состоянии увидеть в нем, как он выглядит. И если он правда поправился, постарел и сделал неудачную стрижку, он это понимает, но в данный момент времени никак не может изменить.

И меньше всего он хочет, чтобы ему об этом напоминали. Пусть и с огромной заботой.

4. Навешивание вины


У многих есть знакомая или родственница, которая периодически звонит и говорит: «Чего ты мне не звонишь? Я за тебя так переживала» — и этим моментально заставляет чувствовать вину, ведь ты забыла про человека, который о тебе так волновался.

Хотя на самом деле звонит тот, кто больше хочет пообщаться. Но одного общения такой знакомой мало, она еще хочет быть в «белом пальто», то есть возвышаться над всеми.

Вызвать вину – также распространенная тактика работодателей, которые привыкли критиковать и обесценивать сотрудников, чтобы не платить им реальную зарплату.

5. «Белое пальто»


В любой дискуссии всегда найдется человек, который скажет: «А вот я никогда так не делаю, не чувствую, не поступаю». Особенно часто люди в белом любят говорить, что они никогда не злятся, они все добрые, позитивные и оптимистичные

Отрицание очевидного, в данном случае — эмоции, существующей в каждом — это газлайтинг. А противопоставление себя другим людям является очень агрессивным, потому это конфликтная позиция. А противопоставление комплиментарное — «я лучше вас» — агрессивно вдвойне. Неудивительно, что людей в белом так стараются забросать коричневой субстаницей.

6. Упрёки и придирки


Когда человек злится на тебя, но по каким-то причинам не может прямо об этом сказать, он начинает придираться и упрекать тебя в неправильности твоих поступков и реакций. Сопровождаться это может самым благим тексто- «я тебя учу, я хочу чтобы ты сделал, как лучше». Но суть проста – если нельзя прямо укусить, то я буду тебя покусывать, пока ты не взвоешь.

7. Сарказм


Как и с упреками: человек на тебя злится, но не может прямо это выразить. Тогда он начинает над тобой подшучивать, но эти шутки выставляют тебя в невыгодном свете, да еще и публично. Обычно так могут делать супруги в конфликте или токсичная мама, которая с улыбкой рассказывает очередному кавалеру дочери, какая та недотёпа. Или показывает ему ее детские фото с нелепой челочкой или на горшке с голой попой.

8. Навязчивое кормление


Причем не обязательно взрослыми детей, часто взрослые делают это друг с другом. Когда взрослая дочь решает стать вегетарианкой, а мама сервирует стол мясными закусками, еще и обижается, почему дочь их не ест — мама ведь так старалась и готовила. Когда муж решает сесть на диету, а жена продолжает печь пончики и плюшки. Когда ребенка заталкивают едой, потому что она полезная и нужно съесть еще одну ложечку за маму, за папу и за того парня.

9. Нарушение дистанции


Когда кто-то все время занимает твое место, берет твои вещи и забывает вернуть. Обычно это — бессловесный способ выражения пассивной агрессии. Когда человек просто придвигается к тебе вплотную и продолжает придвигаться, даже когда ты отходишь. Или когда коллега упорно садится на твое место, стоит тебе на минуту с него встать. Или берет без спросу вещи с твоего стола и никогда не ставит на место.

10. Причинение добра


Любое причинение добра, помощи, поддержки, о которых ты не просила. И без вопросов, нужны ли они тебе.

Бываю разные ситуации, и люди могут находиться в таком «раздрае», что правда не могут прямо сказать, что им нужна помощь. Но другой человек всегда может спросить, чем он может помочь и что он может сделать. Если человек не спрашивает, но что-то делает – это значит он делает это для себя, а не для тебя, но «счет» при этом хочет получить с тебя. И это — насилие.

В жизни еще много примеров пассивной агрессии, и все их вряд ли можно уместить в статье. Но самый надежный способ распознавания – это собственная реакция.

Если человек декларирует, что делает что-то невероятно хорошее для тебя, а тебя при этом потряхивает вовсе не от радости и благодарности, — это значит, ты встретилась с пассивным агрессором. И твой организм сигналит тебе защищаться!

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА

МЕТОДИКА "ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ С СОБОЙ"

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Предлагаю методику улучшения внутренних отношений согласно экзистенциальному анализу.

Я применяю ее на себе и на своих клиентах. Очень действенный метод, рекомендую.

Вам нужно обращать внимание на свои чувства и внутренние ощущения - это и есть бережная забота о себе. Место выбирать лучше всего поспокойнее, где вы желательно в одиночестве. Помните, что в любом упражнении необходимо прилагать усилия, тогда это превратится в привычку, и ваши отношения с собой будут улучшаться раз за разом.

1. Время.

Время - это очень ценный ресурс. Спросите любого миллионера, что для него дороже потерять тысячу евро или 1 час времени. Однозначно он выберет время, потому что евро он заработает, а вот час пропадет безвозвратно. Для любого человека жизнь в спешке - проходит незаметно. Вот вам 25, хлоп и уже 50. Вы смотрите, но не видите процесса. Уделять себе время - означает замедлиться, иметь внутреннюю готовность почувствовать себя изнутри:

"Как я себя чувствую сейчас? Что за чувство у меня есть в отношении себя? Чувствую ли я свое тело? Каково мое настроение сегодня? Чувствую ли я свою силу? Сколько ее у меня сегодня?" Есть ли у меня вообще такая установка, что я могу уделять себе время?

2. Внутренний диалог.

Меня часто клиенты спрашивают: "А я не буду выглядеть сумасшедшей, если буду вести диалог с собой?".

Вести разумный, добрый, внимательный и полный понимания диалог с собой означает - близость и любовь к себе. Даже если вы совершаете ошибку, вы не ругаете и не обвиняете себя, но вы себя принимаете вот таким несовершенным. "Я кажется сделала глупость - снова объелась и теперь мне будет плохо. Что я могу сделать для себя в следующий раз, чтобы этого снова не повторилось? Я снова опоздала, снова забыла и т.д." Упреки - это не диалог. Это холодное отвержение себя. В том, что вы говорите с собой, как с самым лучшим другом, в этом и отражается ваша установка в отношении себя.

3. Заботливое обхождение с собой.

Поскольку жизнь является ценностью, то каждому человеку важно следить за: - своей безопасностью. Я подумаю 10 раз прежде, чем возвращаться домой одной в темном переулке; - обращать внимание на самочувствие. Я сегодня приглашена на концерт, но для меня важнее остаться дома и отдохнуть, даже если мои друзья, мой муж будут против моего отсутствия; - ухаживать за своими чувствами. Я забочусь о своих отношениях с людьми, потому что для меня это важно, ведь я тоже хорошо к себе отношусь. Плюс, съесть вкусное пирожное, прогуляться по утреннему лесу, спеть, когда мне так хорошо или погрустить, когда мне это так необходимо; - ухаживать за своим телом, за его гигиеной, красотой. Все время делать что-то хорошее для себя. Процедуры, спорт, медитация и т.д.

4. Внешние отношения с природой и другими людьми.

Я ухаживаю за внешними отношениями. Я звоню моему другу, у которого на днях умерла мама, чтобы сделать для него что-то приятное. Я не оскорбляю других людей, я не говорю с ними сверху вниз, у меня есть личные границы. Я признаю и уважаю инаковость другого, потому что он просто другой и не обязан мне соответствовать. Я всегда убираю за собой после пикника в лесу. Я использую тот же инструментарий по отношению к другому, что и к себе: я сочувствую, понимаю, принимаю, забочусь, я даю себя затронуть изнутри, я внимателен к другому, к окружающей среде и т.д.

Начинать нужно всегда с себя. Делайте себе приятное, заботьтесь о своих желаниях, страдания намного легче переносить, когда у вас есть Вы сами.

Всем добра.

Источник: https://www.b17.ru/article/150505/

ЧЕМУ НЕ НУЖНО УЧИТЬСЯ, ТАК ЭТО ОШИБАТЬСЯ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Чтобы сильно горевать – нужно много здоровья…

Чрезмерная забота женщины о мужчине, делает его чуть-чуть меньше мужчиной…

Чем больше время мы тратим на изменения других, тем меньше его остается, для изменения себя…

Чем человек богаче, тем меньше он должен работать, в противном случае, он рано или поздно разрушит свой источник дохода, либо себя…

Чем больше нас радуют мечты и греют воспоминания, тем меньше мы будем сейчас, что-либо реально делать…

Что лучше, много здоровых мыслей или одна здравая…?

Человек действительно становится богатым, только после того, как перестанет считать себя таковым…

Чужие проблемы нас не трогают, а если всё же трогают, то значит, они не такие уж и чужие…

Человек теряет обаяние, когда напрягается и думает, что сказать и когда говорит не то, что думает…

Чтобы лучше понять самому –  расскажи другому…

Чтобы запутать правое и левое полушарие, обзовите правое левым, а левое правым…

Чтобы разрядить идеи в голове, их надо периодически осуществлять…

Человек способный упрощать всё сложное до простого, а потом ещё до более простого, рано или поздно – станет гением…

Чтобы продать товар другому, нужно сначала продать этот товар внутри себя – самому себе…  

Чем больше человек берет ответственность за свои действия на себя, тем выше будет его результат, и чем меньше человек будет прилагать собственных усилий, в надежде сэкономить свои силы, тем больше его результат будет зависеть от других…

Чтобы в жизни было больше плюсов, стоит поменять своё отношения ко всему, с минуса на плюс…

Чем тоньше заточен ум, тем лучше он способен, что-либо доказать, а если понадобится, то это же самое, что раньше доказывал, так же качественно и опровергнуть…

Человек, который утверждает, что на свете нет никого, такого же умного как он, абсолютно прав, людей с одинаковым умом – в природе просто не существует…

Чтобы не ошибиться в действии, необходимо взглянуть на его возможные последствия с позиций прошлого, настоящего и будущего…

Чтобы таблетки действовали – их надо принимать не с водой, а с верой…

Чем больше мы гонимся за благами цивилизации, тем быстрей нас догоняют онкология и сердечно-сосудистые заболевания….

Чтобы решить, что-то ранее не решаемое, необходимо изменить привычную ТОЧКУ зрения, если это не помогает, посмотреть на это под другим УГЛОМ, если и это не помогает, то попробовать взглянуть на это – через какую-нибудь другую геометрическую фигуру…

Чем больше иллюзии в реальности, тем более реальны сны…

Человек имеет право на свою собственную ошибку, но не имеет право осуждать другого, за его.

Чтобы полностью посвятить себя духовному, надо всё же иметь подушку безопасности, набитую, чем-то материальным…

Чем с большей скоростью человек разогнался по жизни, тем более опасным для него может стать каждый поворот…

Чтобы что-то понять, иногда надо принять, что не все можно понять…

Часто болезнь – это всего лишь попытка отлежаться, отдохнуть и переосмыслить ситуацию…

Чем больше авторитетов на Земле, тем меньше авторитет Бога…

Чтобы не ошибаться – просто не пробуй…

Чтобы излечить эмоцию, иногда стоит утомить тело…

Человек, который заботится о своем теле, бальзамирует, ухаживает, ароматизирует и припудривает его, но при этом, забывает про свою душу – живой труп…

Чтобы изменить будущее, необходимо переписать убеждения прошлого, но для этого надо научиться находиться в настоящем…

Чтобы не двигаться к целям, иногда, достаточно их просто обесценить…

Чтобы, что-то решить, линейная психология рекомендует подумать об этом, квантовая – этим стать…

Человек, который знает свою природу, сильней природы…

  https://www.b17.ru/article/151280/

 

ТЫ МОЙ РЕБЁНОК, А ПОТОМУ МНЕ ДОЛЖЕН

Ты мой ребенок а потому мне должен

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

 

 

Неисчерпаемая тема родителей и детей прорывается не только в психотерапию, но и в жизнь каждого из нас. Родители часто жалеют себя, выцарапывают себе уважение, признание и любовь (какими они должны быть по их мнению и видению), но на психотерапиях почему-то сидят не они, а их дети.

Родители нередко много говорят о своей святости, о том, что они так решили, они так видят и так далее. Кому Библия в помощь, кому собственная философия. Однако когда жизнь предлагает принять последствия их решений, мало кто из них берет на себя ответственность. В ход идут слова, что ребенка ничему такому (выбор недостойных мужчин, боязнь выйти замуж, родить ребенка, неудачная карьера) не учили и так не говорили. И вообще-то купали ребенка в любви (не спросили, правда, видел ли он все происходящее с их стороны как любовь и вообще на каком языке любовь ему была бы понятна).

Многие родители не сознаются себе, что не любят ребенка, а занимаются, так сказать, вложениями с расчетом на то, что когда-то получат дивиденды и покажут всем в своих детях, каковы они есть. И нередко ребенок становится их основным проектом и точкой приложения... невротических, к сожалению, усилий. В моей практике был случай, когда одиннадцатилетний мальчик шагнул с крыши. Не в силах выдержать всех притязаний отца. На консультации отец говорил, цитирую "он был моим неудачным проектом". Это крайность, я знаю. Но многие не осознают эту крайность внутри себя.

Более честным было бы считать, что родители ответственны перед детьми гораздо больше, чем последние перед ними. Ведь это было желание (или оплошность) родителей иметь ребенка. Последним многие из них и занимаются хорошо. Имеют... как собственность. Но по большому счету, это родительская ответственность помочь ребенку встать на ноги, раз уж этого кроху они призвали на землю. А уж он - какой получился, каким воспитали, каким сможет себя сделать - только время покажет.

К сожалению, у многих детей этого времени нет. Они только родились, с них уже требуют - соответствовать стереотипам родителей об отношениях отцов и детей, соответствовать представлениям о приличиях и неприличиях, учат быть удобными, послушными, не интересуясь, что за этим непослушанием стоит. Дети столько всего должны, что не успевают почувствовать и понять, кто же они есть. И потом долго-долго ищут себя, поступают в институты, как хотят мама с папой, делают не нужную им карьеру, находят странных партнеров... А потом пьют водку или депрессивно тупят в телевизор, потому что жизнь не удалась, или уходят с головой в работу, вжимая голову в плечи, опуская взгляд как провинившиеся малыши, потому что родителей они разочаровали.

Родители страдают, конечно, потому что в виде дивидендов, простите, получили геморрой, а ведь хотели как лучше. Но ответственность нередко на себя не берут, только дети говорят, "во я дурак, зачем послушался и пошел туда учиться, ведь чувствовал, куда хочу"... и идут к психологу разбираться. Это в лучшем случае. Многие просто остаются в состоянии апатии и нежелания двигаться дальше. Считают, что жизнь - тяжелая штука и закон в ней один "повезет - не повезет". Им - не повезло.

Проблема в том, что родители - те же дети, которым тоже не дали понять, кто они есть. Поэтому они живут представлениями о себе и о том, как все должно быть. Они не чувствуют своих детей, не готовы взаимодействовать на равных и даже не готовы поинтересоваться, а кто, собственно говоря, в результате слияния наших клеток вообще образовался?! Не готовы поинтересоваться и познакомиться, чтобы помочь ему идти его дорогой, найти ее и себя на ней. А ведь это один из прекраснейших видов управления - увидеть в человеке сильные стороны и помочь им развиться.

И эти дети, которые не знают, кто они есть. Нередко, побывав в неудачном браке и обзаведясь ненавистной работой, они получают от родителей следующую социальную программу - надо родить ребенка. Вот тогда - жизнь удалась. Родительство большинство родителей возводят в самый главный жизненный принцип и обоснование всему. Вот родишь - поймешь. Никого с открывшимся третьим глазом после родов я не видела, но с возросшим самомнением и доминированием - да. Дети таких родителей сидят на психотерапиях и плачут. Непринятые, непонятые, отвергнутые, проинтерпретированные кривоватым родительским видением, загнанные в рамки. А почему так происходит? А потому, что ребенок - это нечто (часть меня) - вылезло наружу. И надо это нечто (часть меня) - сдерживать и ограничивать, пороть, строжить, запихивать в рамки. Иначе это нечто (часть меня) - покажет всем, кто я есть. А я этого не хочу. Я хочу для всех быть красивым, потому что я не знаю о том, что красив и хорош сам по себе, как некий эксклюзивный факт бытия. И потому я хочу ребенка, потому что так мне будет понятно, кто я есть: я - родитель.

И именно потому, что люди не могут быть сами с собой, они хотят иметь кого-то еще - супруга и ребенка. И тогда начинается хоровод вокруг них, а жизнь в незнании себя продолжается. Помните все эти плаксивые ролики о родителях, которые ждут своих детей. Большинство из них ждут, потому что одиноки. Потому что так и не познакомились с собой. Они думают о детях, потому что не знают, кто они есть, что любят и чего хотят, не прошли приятие собственного возраста, недовольны собственной уже прошедшей жизнью. Они хотят, чтобы теперь кто-то, кому они дали жизнь, занялся их жизнью. Разве не для этого они его родили? Родители хотят, чтобы ребенок лелеял и ласкал, возился и отдавал дань уважения. Возрасту, вложениям и так далее. И так родитель катится в роль ребенка и в семейной системе начинаются и вовсе шторма. Со звонками с утра до ночи, манипуляциями с болезнью и так далее.

А ведь факт встречи родителя и ребенка, этих двух частей одного человека - чудо на земле. Ведь то, что мы видим в детях - есть и в нас. И оно интересно, а порой непознано и в нас самих, но все равно - прекрасно. Каким бы оно ни было. Общение родителя и ребенка на равных, как факт признания того, что ты ценность и я ценность и давай станем еще богаче от нашего общения - это лучший дар и итог общения в семье. И равенство это достигается не в 30 и не в 40 лет, а с самого начала. К сожалению, многие приходят к этому только на психотерапиях, пытаясь отвоевать себя, уважение к себе и право быть собой у своих родителей... Отвоевать, потому что не получили от них знание о том, что эти права у них есть от рождения.

Источник: https://www.b17.ru/article/69193/

 

"ДВА СТРАЖА" УСПЕШНОГО МЫШЛЕНИЯ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Чувство тревоги парализует голову. Человек не может думать ни о чем другом. В первую очередь, тревога будет «бить»  по ощущению благополучия и самооценке. Она всегда направлена на страшные и пугающие фантазии о будущем, например, появляются такие мысли: у меня не будет пары и я останусь одна; у меня закончатся деньги и я останусь без куска хлеба. Такая «беда» никогда не приходит одна, тревоге помогают мысли о прошлых неудачах. Человек начинает прокручивать и прокручивать негатив из прошлого. Рано или поздно наступает момент, когда человек попадает в мыслительную ловушку между подтверждениями из прошлого (это опыты, которые говорят ему словами мамы или папы «ты неудачник!»), и страхами о будущем – «у тебя ничего не получится», «ты не справишься». Эти два могучих «титана» сжимают голову человека словно тиски, они заполняют собой все информационное поле, и куда бы не пыталась «шагнуть» новая мысль о лучшем, за ней следом «идут два стража», напоминая о том, что именно они контролируют весь процесс жизни человека.

Физически в таких ситуациях человек чувствует, что ему не хватает воздуха, не хватает пространства в собственном теле, что как раз внутри своего тела для нового Я места и нет. И хочется от этого ощущения сбежать. Да некуда. Бывает, что понимание невозможности «сбежать,укрыться, спрятаться» приводит к предпаническим и паническим атакам.

С одной стороны, учет негативного/неуспешного опыта из прошлого, - это совершенно нормальный процесс. Это автоматические мысли из нашей базы данных, и это задача рептильной части мозга – соотносить нынешнюю ситуацию с прошлым опытом. Но дальше важно сознательно перемещать внимание с эмоциональных реакций (грусть,злость,тревога) и когнитивных понижающих самооценку выводов о себе («я никому не нужна», «я слабая», «я никчемная», «я неуверенная») в сторону анализа и создания новой поведенческой стратегии с учетом ошибок прошлого.

Помните, что чувство раздражительности подсказывает вам о том, что ваше внимание застряло в негативных мыслях по прошлым ситуациям. Рассмотрим на конкретной ситуации как работают негативные стили мышления: тревога о будущем и прокручивание негатива из прошлого.

Допустим человек внезапно потерял работу, попал под сокращение штата, вот такая же экономист Света Петрова осталась, а его уволили. Нормально в такой ситуации впасть в расстройство и дать себе время на погрустить, но затем сделать выводы и разработать стратегию к действиям. Но если попасть в ментальную ловушку, это может серьезно растянуться во времени и подпортить жизнь.

Как опознать, что ты попал в ловушку? Появляются автоматические мысли: почему именно меня?; что я сделал неправильно?; я хуже/глупее/слабее остальных получается?; я так и знал, что этим кончится; кому я вообще нужен; я не справлюсь…Знайте, это просто автоматический хлам из прошлого. За каждой такой мыслью подтягивается мыслеообраз неудач из прошлого, а на него идет негативная эмоциональная реакция. Все вместе эти процессы, если их не перехватывать и не перенаправлять сознательно, способны привести к депрессии любого. При таком высоком эмоциональном напряжении блокируется мыслительная деятельность, и человек чувствует себя в полном отчаянии.

 Но ситуация может развиваться и по-другому сценарию. Для этого нужно дать возможность вашему неокортексу «вставить хоть слово». Неокортекс – наша молодая надстройка, ее задача анализировать и выдавать множество альтернативных вариантов помимо автоматических «негативных». Но этой части мозга требуется гораздо больше времени, чем, например, рептильной части мозга, которая за доли секунд выдает быстрые, проверенные веками эволюции варианты: бей,беги,замри. Наш неокортекс так быстро еще не умеет. С ним нужно «бережно и нежно», как и с самим собой.

Итак, как себе помочь, когда ты уже в ментальной ловушке:

  • Негативные выводы о себе – подставь под сомнение негативные утверждения как единственно верные, они работают только на понижение самооценки. Чтобы себе помочь, в таких ситуациях спросите себя «помогают ли эти оценки чувствовать себя лучше, думать лучше?». Если эти выводы не во благо, а ведут к повышению тревоги, это нужно фиксировать и расширять свое самовосприятие с акцентом внимания на своих ресурсных сторонах.

  • Проясняйте ситуацию адресно - в ситуации с потерей работы, эффективнее подойти к руководству и попросить рассказать, на какие компетенции тебе стоит обратить внимание, чтобы поработать с ними на будущее.

  • Разработай стратегию - «первой помощи» в непредвиденной ситуации:

- оформи пособие по безработице

-обратись за помощью к родственникам и друзьям

-изучай материалы по улучшению резюме, обучению, переквалификации

  • Признай свою уязвимость и слабость в моменте - не стоит с этим бороться и отрицать случившуюся реальность. Сейчас тебе напротив требуется поддержка и утешение, подсказки и добрые вдохновляющие слова.

  • Проси о помощи

Основная твоя задача перемещать внимание с негативных автоматических мыслей на процесс решения ситуации и реализации действий. Только действия разбивают «паралич» мышления и помогают выводить из циклического круга негатива. Как мантру стоит задавать себе в течение дня вопрос и фиксировать ответ:

Благоприятны ли эти мысли для меня? Что это сейчас: тревога или прокручивание негативных прошлых опытов? В каких координатах я сейчас нахожусь?

Наше мышление – это склад информации прошедших опытов, оно нужно, чтобы принимать наиболее благоприятные решения, все остальное приходит через проживание нового опыта жизни!

Источник: https://www.b17.ru/article/150860/

МУДРОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ОРГАНИЗМА

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Я не перестаю удивляться мудрости устройства человеческого организма, функционирования психики, взаимосвязи процессов, происходящих в организме. И сегодня я пишу о влиянии мыслей на жизнь человека, тех установок, с помощью которых человек программирует сам себя, свое окружение, свое настоящее и предопределяет свое будущее.

Человек то существо, которое любит вести диалог с самим собой и зачастую, как бы это прискорбно не звучало зачастую мысли сводится в сторону негатива, того что не устраивает и результатом данного диалога становится тот образ жизни, который был создан мыслями, а по итогу жизнь превращается в замкнутый круг, словно белка в колесе.

Следствием негативных мыслей являются негативные чувства, состояние здоровье желает быть лучше, настроение на нуле и запас энергии исчерпан.

Что же делать?

И первое что можно рекомендовать это остановить внутренний диалог, и ощутить внутренне пространство, которое также носит название пустота. Данную пустоту человек пугается и пытается заесть, запить, подавить всеми способами – игроманией, зависимостью от другого, работой, чрезмерной загруженностью, любовными похождениями и иными способами. Человек бежит от пустоты внутренней словно от стихии, которая разрушает все на своем пути. И все же если на миг приостановиться и разрешить себе хоть на минуту прочувствовать эффект пустоты, то обнаружиться все те чувства, которые были подавлены, не признаны и это приведет к высвобождению энергии. Освобождение может проявиться потоком слез, бурной радостью, или печалью и это нормально, естественно. Именно в этот момент происходит рождение, в котором ясно осознаются не только свои чувства, но и истинные желания, появляется любовь к себе, исчезает эгоистичность, появляется возможность выстраивать отношения с другим.

Еще один из эффективных способов является работа с установками. А именно перешивка имеющихся неэффективных на более эффективные. Как это можно сделать?

Один из способов это аффирмации, которые являются простым способом самовнушения. Суть аффирмаций заключается в многократном повторении некоторой фразы, которая по итогу становится тем самым инструментом способным изменить подсоздание человека шаг за шагом. Необходимая аффирмация приобретает силу посредством того, что человек уже не только верит в силу сказанных слов, но и начинает действовать иначе. По сути аффирмации это есть позитивные мысли. Пример аффирмации или прошивка неэффективной фразы на более эффективную. «Я не болею» - Заменяется на утверждения «Я здоров».

Мощнейшим способом мудрости человеческого организма, приносящим целебный эффект на все сферы жизни, является техника благодарности за все то что приходит в жизнь. По итогу человек ощущая благодарность повышает вибрации своего организма, которые оказывают чудотворный эффект на весь организм в целом и проявляется в возможности человека улучшать свою жизнь, так как хочется.

Мудрость организма осветил физиолог Геннадий Шичко, предложив один из способов самовнушения, который заключается в написании фразы перед сном о желательности той или иной сферы жизни. Перед сном нужно написать необходимую фразу в той сфере жизни, которую хочется улучшить, затем повторить несколько раз при закрытых глазах и укладываться спать. Данный способ является мощным инструментом самовнушения, который внедряется в подсознание человека и вызывает в результате, то, во что человек уверовал.

Мудрость организма неисчерпаема и познавать ее позволяет шаг за шагом делать свою жизнь наиболее полной, плодотворной. И самое главное перепрограммировать свое будущее - это результат не мистики, а результат изменения мышления или его расширения.

Источник: https://www.b17.ru/article/150860/

ПСИХОЛОГ - ПРОВОДНИК. ПУТЬ К СЕБЕ.

Психолог  проводник Путь к себе
  Мир человека формируется из детского опыта плохого и хорошего, прохождения возрастных кризисов, умения преодолевать трудности.
 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

   Придя на терапию к психологу, каждый человек уже умеет быть сильным, выносливым, ресурсным, но в период обращения он потерян и не видит выходов.
   Что делает на терапии психолог?

   Психолог задаёт верные вопросы, делает нужные техники, чтобы клиент сам нашёл ответы на свои вопросы. Потому что внутри каждого человека эти ответы уже есть. Он их просто не видит.

    Вот один пример из моей терапевтической практики (имя изменено, разрешение клиента получено). 

- Анна, Вам не нравится Ваша нынешняя работа, потому что сфера не та, о которой мечтали. Я правильно Вас поняла?
- Да. Я мечтала быть визажистом, но в моем городе на это не обучали, да и денег было не заработать тогда на то, что я хочу: переезд в Москву, квартиру и машину, на нормальную жизнь. Пришлось идти на программиста, чтобы набраться опыта и переехать в Москву.
-И сейчас у Вас есть то, о чем мечтали. Так?
- Да, в Москве квартира и машина, руководящая должность. Но деятельность тяготит.
- Ведь чтобы переехать в Москву, Вы продумали целый план, пошагово как и что делать, чтобы Ваши цели осуществились. И создали себе нужный фундамент. 
-Да, Вы правы.
-Вы все смогли. Опыт преодоления трудностей у Вас есть. Из тяжёлого детства и периода безденежья Вы пришли в комфортное настоящее,сама создавая свою жизнь. Сейчас Вы здесь и прочная опора у Вас уже есть. Что сейчас мешает пробовать себя в желанной сфере и стать визажистом? 
-По идее, уже ничего не мешает. Сейчас уже ничего.
- Можем прописать план действий к новой мечте?
- Да! (Засветилась от предвкушения Анна) .

   Формируя план и находя ресурсы, можно идти в новое. Психолог как проводник, который идёт рядом, чтобы человек ощущал себя сильнее.  Чтобы человек знал, куда идёт, чтобы он видел свои сильные и слабые стороны в жизни, чтобы в период слабости мог получить поддержку и идти дальше. И каждый раз мог обращаться к себе с вопросом "Кто я? Доволен ли я своей жизнью? Что я могу изменить в ней еще?" 

    Я убеждена, что каждый из нас имеет достаточно ресурсов, чтобы пройти свой путь от начала и до конца, имеет массу потенциала. Главное, увидеть это в себе, осознать.

    Психолог лишь проводник, который идёт с вами рядом и направляет Вас туда, куда Вы сам захотите идти, согласуя со это с вашим внутренним миром. 

    И рядом с опытным и надёжным терапевтом намного проще и комфортнее проходить кризисный период или сложный жизненный путь.

   Как только кризис будет пройдён, клиент отпустит руку и пойдёт сам. 

   Проводник нужен нам в кризисный период, чтобы мы нашли верный путь к себе... 

Удачи вам в работе над собой:)

 
Психолог, Семейный психолог - г. Москва

БЕГСТВО В РАЗУМ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Уже давно придумали термин «рационализация». Он обозначает защитный механизм, когда человек вместо того, чтобы проживать ситуацию, пытается объяснить ее, осмыслить. Происходит побег из области чувств в область мысли.

Зачем нужен этот побег?

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно сделать шаг назад – и посмотреть на предыдущие поколения. Оказывается, там совсем не умели обращаться со своими эмоциями. Часто общественное мнение подменяло голос эмоций, который нашептывал, что кто-то нарушает твои границы, что вообще-то лезть с советами без запроса на совет – это насилие, игнорировать свои потребности – вредно и разрушительно.

Эмоции могут много чего подсказать дельного, если их слушать.

 Но вот если эмоции идут в разрез с главенствующим вокруг общественным мнением, то эмоции – это уже не верные друзья, а враги, которых нужно остерегаться, контролировать, стесняться.

Ведь «Что подумаютскажут люди» доминировало над индивидуальными потребностями и желаниями.

Получалось так, что предыдущее поколение не могло научить следующее обращению с собственными чувствами.

Механизм же очень прост – возникают сильные эмоции – человек не понимает их природы – пугается их – реагирует «на меня что-то нашло» - ищет объяснение ЧТО именно нашло – снижается эмоциональный накал – на первый план выходит холодный рассудок – завершил ситуацию мыслью.

Так получается, что у человека нет доверия своим эмоциям, не сформирован навык обращения с ними. А если еще и родители демонстрировали, например, неадекватное их проявление из-за постоянного подавления, то и вообще может сформироваться страх перед эмоциями. Тогда эмоции воспринимаются как что-то ужасное, бесконтрольное, безответственное, разрушительное.

Например, пришла в гости к снохе свекровь и пытается давать советы по ведению домашнего хозяйства или уходу за малышом – у снохи возникает протест, а может и агрессия. Нарушаются ее границы. Но сноха говорит себе: «Она же это делает из добрых чувств, она проявляет заботу. Так нельзя».

Все. Эмоции не проявляются, а подавляются. Сноха себя за них осудила. Границы нарушены. Конфликта между снохой и свекровью не было. Осадочек у снохи остался. Свекровь и дальше будет нарушать границы. Рано или поздно, эмоции накопятся и найдут выход другой тропой.

Или, например, начальник на совещании позволяет себе оскорбления и унижения в адрес сотрудников. По разным причинам сотрудники могут никак не реагировать на такие выпады. Объяснения на вопрос: «Почему не постояли за себя?» будут у каждого свои – он начальник, заслужили, плохое настроение и т.д.

Но только потребность потом «завершить эти эмоции» будет у каждого сотрудника.

Объясняя, человек сиюминутно снижает накал эмоций. Что позволяет ему не реагировать мгновенно. Таким образом, ситуация не завершается, а остается открытой. А значит такие ситуации будут возникать снова. Пока человек не научится в конкретной ситуации эмоцию закрывать эмоцией.

Источник: https://www.b17.ru/article/begstvo-v-razum/

 

ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ

Каждому человеку приходиться  хотя бы раз в своей жизни пережить  момент, когда ему нужно принять какое-то жизнеизменяющее решение. Понимание, что многое зависит от принятого решения, заставляет многих людей испытывать тревогу и растерянность. Именно в этот период многие люди приходят за психологической помощью к специалистам.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Жизненно важные решения принимать легко, когда человек не задумывается (свойственно героической молодости) или когда он не осознает, что делает серьезный выбор. Чаще всего, если человек осознает сложность своего положения, то принимать подобные решения очень тяжело. Выбор – это всегда что-то неизведанное, интригующее и пугающее. Авторство – это всегда ответственность, которую сложно принять.  В такие времена найти опору и сориентироваться помогут следующие стратегии.

Дать себе время

Во-первых, на принятие любого решения необходимо  время. Не стоит спешить и торопиться, «рубить с плеча». Необходимо подумать, проанализировать свое положение и свои ресурсы, найти, а после разочароваться в тех или иных решениях, попасть в тупик, а потом искать из него выход, блуждать в чаще страхов и сомнений, отчаиваться и обретать надежду. Все это – неминуемые спутники поиска и принятия решения.

Если человек не дает себе времени, то его решение может быть импульсивным и необдуманным, основанном на мимолетном настроении или же принятое под влиянием других людей.

Сомнения часто одолевают в том случае, когда решение принимается под внутренним или внешним давлением. Если решение внутренне созрело, то сомнений и сожалений не возникает. Когда выбор еще не созрел, но его нужно сделать как можно скорее, то появляется смятение и желание найти «правильное» решение. В состоянии сомнения любой выбор будет неудовлетворяющим. За такими решениями всегда шлейфом тянуться сожаления или сомнения. В таком случае необходимо размышлять о том, что (или кто) заставляет вас именно «как можно скорее» делать выбор. Лучше не торопить себя, а еще многократно прислушаться к себе, своему внутреннему голосу.  В то же время нужно понимать, что существуют разумные временные рамки, когда решение должно быть принято, если решение затягивается, это может приводить к различным расстройствам как психологического так и соматического характера.

Разговор с теми, кто умеет слушать и задавать хорошие вопросы

В такие времена люди часто стремятся получить совет или рекомендацию, найти кого-то более «умного», «бывалого», «мудрого», того кто подсказал бы как поступить, какой выбор осуществить. Однако, это не то, что нужно. Искать ответы необходимо в самом себе. Для этого важно иметь собеседника, способного внимательно и участливо слушать и задавать вопросы, которые вы сами могли бы себе не задать, но которые заставят вас искать ответы, способствующие лучшему пониманию себя и помогающие принять решение. Именно в этот период многие люди приходят за психологической помощью к специалистам.

Смирение с жертвой

Совершая  выбор, каждый из нас, так или иначе, вынужден от чего-то отказаться, чем-то пожертвовать. Существует что-то важное и ценное, чем необходимо пожертвовать, делая тот или иной выбор, на двух стульях не усидеть. Для того, чтобы яснее осознать то, от чего вам придется отказаться, лучше осознать важность той или иной альтернативы, а также  набраться  мужества взять на себя ответственность за решение попробуйте закончить предложение: «Я больше никогда…».

Нахождение методов, которые помогают лучше понять себя

Например, вы можете порисовать. В спонтанном рисунке может содержаться гораздо больше информации, чем в долгих разговорах и размышлениях. Уединитесь, возьмите лист бумаги и набор цветных карандашей (фломастеров), положите все перед собой, задайте вопрос: «Какой мне сделать выбор?». Присмотритесь к карандашам. Какой из них хочется взять, чтобы начать рисование? Разрешите руке самой рисовать то, что она рисует. Уберите сознательный контроль. Делайте все, что хотите. Меняйте карандаши, экспериментируйте с формами, линиями и цветами,  словом, позвольте всему, что происходит, быть. После того как рисунок будет завершен посидите и просто посмотрите на него, вглядываясь в детали вы сможете лучше осознать, какое решение вам ближе. Подобные рисования желательно практиковать несколько дней подряд, чтобы как можно глубже осознать свой внутренний настрой.

Обращайте внимание на свои сновидения, сновидческая продукция может очень сильно помочь в понимании того, какое решение вам принять, что вас пугает в этой ситуации, что может стать помощником и какие ресурсы вами почему-то забыты. Для этого нужно взять за правило записывать свои сны, как только вы проснулись, а затем попытаться их понять. Для лучшего понимания своих сновидений рекомендую статью

Проведите эксперимент

Попробуйте (насколько это возможно) пожить один день так, как если бы вы приняли решение №1, а другой день так, как если бы вы приняли решение №2. Какой из этих дней вы прожили более честно? Более наполнено? Что вам больше по душе?

Взвешенных Вам «внутренними весами» решений и авторских выборов 

Источник: https://www.b17.ru

 

 

 

 

"Я САМА" ИЛИ ГДЕ РЕСУРСЫ У БЕСПОМОЩНОСТИ

Сегодня мне хочется поделиться с вами одной сложностью, с которой я столкнулась, когда мне было плохо и я нуждалась в помощи. Она называется "Я САМА".

Я сама психолог, но за последние три года я сама консультировалась у пяти разных психологов. И все пять раз - это сражение с самой собой. Я тянула до последнего. Доводила до крайности. Переживала невероятно. Мне было стыдно перед близкими за то, что я "сапожник без сапог" и это осложнялось тем, что я в принципе многое понимала про себя и свои отношения. 

До тех пор пока мне не сказали: 
- Аня, ты занимаешься не самоанализом, а самоедством.

И тут все встало на свои места.

Самоанализ - это когда ты размышляешь о себе, о причинах, о следствиях - и тебе становится лучше.

А самоедство - это когда ты делаешь то же самое - но становится хуже и хуже. Накрывает с головой и ты уже не знаешь куда себя деть, чтобы не чувствовать всю эту боль, тревогу, пустоту, бессмысленность, отрешенность.

Знаете, я очень уважаю попытки людей справиться самостоятельно.

Когда я сама провожу консультации и слушаю об этих попытках, мое сердце ликует и радуется за человека - потому что это ресурс, это тяга и топливо, которое поможет клиенту вытащить самому себя из ямы. А мне нужно только направить эту энергию в другое русло. Это как перевести стрелки на рельсах.

В процессе консультации я веду записи и даю обратную связь: 

- Вот, смотри, ты уже пробовала это и это. Ты умеешь сама себе помогать. Просто сейчас не видишь вариантов. Так бывает. Это нормально. Не все ответы приходят сразу. Давай поищем, что поможет чувствовать себя хорошо. Или хотя бы немножечко полегче, чем сейчас. С опорой на свои ощущения и свои чувства.


Я не осуждаю, когда человек признается мне в своей беспомощности. Приносит ее ко мне. Рассказывает о ней. О том, как в ней тяжело находиться. 

В таком признании я вижу много силы и много смелости. Это тоже про ресурс, который находится внутри тебя, но который ты не видишь.

И мне важно обратить внимание на этот ресурс. Вернуть его клиенту, чтобы он его присвоил себе. Тогда наша совместная работа начинает обретать смысл. Потому что пока ты находишься в этом образе "я сама" ты находишься в непробиваемой защитной броне. Не видишь точки роста, не готов слышать и следовать рекомендациям. Буквально не даешь себе помогать, хотя и просишь об этом. В таком состоянии дверь к изменениям наглухо закрыта.

Уязвимость и признание своего бессилия - это один из этапов личностного развития. Точка роста. Нахождение в ней помогает очень много узнать о себе, о своих возможностях, без лишнего "шума" и других защит. Наконец услышать свой внутренний голос. Понять себя и познакомиться с собой настоящей. Это очень подходящий момент обратиться за помощью.

Источник: https://www.b17.ru/article/150388/

ВРЕМЯ ВОЗМОЖНОСТЕЙ

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Мы часто склонны откладывать хорошее на потом. Нам всегда кажется, что пройдет еще немного времени и там, дальше, обязательно всё будет хорошо. Нам кажется, что проблемы вот-вот рассосутся сами и счастье найдёт нас само. Мы предаемся сладким мечтам и бежим, бежим по жизни, по бесконечным серым будням в надежде, что счастье, словно бабочка, однажды впорхнет в нашу жизнь, надо только подождать.
И вот там, за поворотом, мужу (жене) вдруг поднимут зарплату, ты найдешь работу по душе, дети станут замечательными, отношения с родителями наладятся, мечты начнут сбываться и вот он - жизненный успех у тебя "в кармане".

И в один прекрасный день ты обнаруживаешь, что тебе уже 30, 40, 50, и множество поворотов позади, а ты не дождался. Счастье не впорхнуло в твою жизнь и жизненный успех тебя тоже миновал.
Так быстро пролетели годы... И оглядываясь назад, становится жалко потерянного времени... Когда мог, когда был молод и полон сил - все то, что ты потратил на бесплодные ожидания.

Время возможностей

А может не стоит ждать? Может быть однажды нужно взять счастье в свои руки? Самому? Взять и построить, кирпичик за кирпичиком, меняя свою жизнь. Идти, развиваться, искать своё. Не навязанное обществом и окружением, а своё - то, к чему стремится душа, то, о чем мечталось. Может быть там и есть твой успех?
И если душу свою ты уже давно не слышишь, а серые будни не радуют - найди того, кто поможет тебе впустить в жизнь яркие краски. Психолога, коуча, духовного учителя, все равно кого.

Начни менять мир вокруг, жить сейчас и так, как ты хочешь. Найди себя, свое место под солнцем, не жди счастья, не жди успеха - создай его своими руками. И тогда, оглядываясь назад, ты поймешь, это было Твое время - время Возможностей!

Источник : https://www.b17.ru/blog/126371/

ПОТЕРЯННОЕ ПОКОЛЕНИЕ ИЛИ ПОКОЛЕНИЕ ПОТЕРЯННЫХ

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.

"Идеаль" Фредерик Бегбедер

В своей психологической практике я часто сталкиваюсь с явлением «потерянности» среди молодежи. «Я не знаю, чего хочу», «я не знаю, чем хотел бы заниматься», «я не знаю, кем бы хотел работать» - эти и многие другие вопросы волнуют современных подростков. Всё чаще при работе с молодежью одна из задач – это определить, чего же они хотят. И на это нет готовых ответов. Мы попытаемся понять, почему это происходит сейчас и что с этим делать.

Объяснений подобному явлению может быть множество.

  1. Гиперопека современных родителей. Всё большую тенденцию набирают различные теории воспитания детей. Современные родители, задавленные информационным бумом по детской и возрастной психологии, нормам развития ребенка, стали воспринимать воспитание, как личную гонку и стремятся воспитать самого способного, умного и успешного. Известный психолог Людмила Петрановская в своих лекциях неоднократно описывала гиперопекаемых детей у гиперответственных и тревожных родителей, как детей, которых водят по многочисленным кружкам и школам раннего развития с дошкольного возраста. Это дети, время которых заполняют с утра до вечера развивающими и полезными занятиями. Это дети, у которых нет времени на свободную игру и построение свободных отношений со сверстниками. Из таких детей, по теории Петрановской, как раз и вырастают инертные подростки, которым ничего уже не нужно и которые хотят, чтобы от них все отстали. Они настолько устают в детстве выполнять все требования родителей по организации времени и досуга, что как только появляется возможность наконец-то сказать родителям «нет» (а происходит это в возрасте 12-14 лет), они тут же с удовольствием этим пользуются. И получаем мы здесь, к большому сожалению, лишь желание не делать ничего. [3]

  2. Игнорирование личных интересов с самого детства. Это другой вариант воспитания, который приводит к отсутствию активной жизненной позиции. Как часто в детстве вас спрашивают, чего вы лично хотите? Что вы будете кушать на ужин? Что вам нравится больше - клубника или малина? Какой сок вы хотите попить? Эти и многие другие несложные вопросы, которые нужно задавать с самого детства (со школьного возраста – как минимум), формируют свободу воли ребенка. Жизненные выборы, которые могут быть основаны лишь на одном - собственные интересы и желания, которые постепенно формируются в систему ценностей. Ведь если ребенок не может выбрать, какого вкуса сок он предпочитает, как он может затем делать более серьезный и важный выбор? Всё начинается с малого.

  3. Грамотная профориентация в школе. А вернее ее отсутствие. И речь здесь не только про всем известную психологическую диагностику в 9-м классе (методики которой, к слову, также сильно устарели), но и об организации данного направления самой школой. О знакомстве детей с разными профессиями, о возможности попробовать лично на вкус разные виды деятельности и посмотреть на процесс изнутри. В этом смысле, мне лично импонирует система профориентации, практикующаяся в Германии, основная цель которой - ориентация на интересы и потребности школьника. С подростками дважды проводят двухнедельные учебные пробы профессий, что является обязательным пунктом учебной программы. В этого времени подростки могут попробовать себя в роли помощника любого специалиста – будь то аптекарь, экономист или косметолог. Помимо этого волонтерские занятия, которые устраивают сами родители, презентуя свою профессию, открытые двери в крупных организациях, помощь от агентств по труду и занятости и т.д. Но самое главное, немецкие родители считают, что ребенок сам должен выбирать профессию и самоопределяться в жизни, и активно способствуют формированию личности, которая сможет делать этот выбор. [2]

  4. Школьная программа. Обучение, которое выстроено в основном на развитие логико-математического интеллекта, упуская из виду остальные, не менее важные виды такие, как, например, пространственный (нужен в архитектуре, игре в шахматы, управлении ТС), музыкальный (нужен в пении, игре на музыкальных инструментах), лингвистический (нужен для писателей, поэтов и владения иностранными языками) и т.д. Школьная программа в настоящее время ориентируется на профессии, которые были актуальны вчера. Более того выбор одной профессии на всю жизнь уже не актуален для современного школьника. По данным известного сайта «Атлас профессий» до 2030 года исчезнут 57 профессий, среди которых бухгалтер, аналитик, бурильщик, системный администратор (и это всего через 10 лет!) [1]. И тенденция будет увеличиваться. Поэтому так важно при обучении школьника делать акцент на развитии адаптивных способностей, которые помогут в будущем меняться под требования социума.

Стоит отметить, что это отнюдь не исчерпывающие факторы. Но возникает резонный вопрос, что же теперь со всем этим делать?

Во-первых, успокоиться и не нервничать… Огромное количество вариантов профессий/обучений, заманчивые неограниченные возможности для реализации потенциалов, идея достигаторства и успешности, фриланс и возможность постоянно путешествовать – всё это не могло не создать своеобразный невроз среди молодежи. Возможность выбора между тысячью дорог манит своей свободой, и в то же время формирует серьезную тревожность. Поэтому так важно в этот момент эмоционально поддерживать подростка, которому предстоит непростой выбор, и запастись терпением.

Во-вторых, не пытаться ограждать его от ошибок. Негативные эмоции от неудачи запоминаются и усваиваются как опыт гораздо быстрее, чем эмоции от успеха. Необходимо дать подростку возможность свободно формировать свой личный опыт, состоящий из взлётов и падений.

В-третьих, всячески поощрять различную деятельность ребенка (помня про разные виды интеллекта), даже которая по вашему личному мнению может не дать успеха в жизни. Помните, успех в вашем представлении может совершенно не совпадать с успехом в представлении ребенка. Важно давать свободу в познании современного мира технологий, потому что это именно то пространство, где будет проходить основная часть его будущей жизни. Учитывая при этом, разумеется, правила здорового образа и личной гигиены (режим дня/ночи, безопасное использование электронных устройств).

В-четвертых, ориентация на личные интересы и потребности ребенка. Для сознательного выбора и выстраивания жизненных приоритетов необходима сформированная система ценностей, для формирования которой важно ориентироваться на желания ребенка, начиная с самых мелочей. Создавая ситуацию для возможности выбора, вы поощряете его самостоятельность и ответственность за принятые решения. Также постепенно вводить в его мировосприятие этические и моральные принципы, которые станут контролёрами поведения в сознательном возрасте.

И, наконец,  активное участие в профориентации подростка (начиная с 8-го класса), совместные походы на производство, в разные организации, летние подработки, просвещение об актуальных профессиях (можно воспользоваться Атласом профессий [1]), обращение к компетентному психологу, который сможет организовать психологическую диагностику с использованием современных методов.

Но самое главное – это не бояться ошибаться самим и давать возможность делать это ребенку.

Источник: https://www.b17.ru/

 

 

МОЖНО ЛИ ЖИТЬ БЕЗ КОНФЛИКТОВ?

 

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

 

Конфликты, ссоры, ругань... мало кто это любит. Большинство из нас сознательно или бессознательно стараются конфликтов избежать, уйти от них. Тем самым, как нам кажется, мы сохраняем свое душевное равновесие, сохраняем отношения с важным для нас человеком после ссоры с которым мы могли бы расстаться навсегда

С одной стороны это верно. Но! Здесь следует большое «Но»! Стремление избегать конфликтов может играть в нашей жизни крайне деструктивную роль. Мы заранее начинаем проигрывать в любой конкуренции, в которой неизбежно есть конфликты. Не вступая в конкуренцию ни за какие блага, отступая при малейшем намеке на конфликт, мы не отстаиваем своих интересов, проигрываем и в сфере отношений, и в сфере социальной реализации.

В сфере отношений постоянный уход от конфликтов со стороны одного из членов пары в некотором роде развращает второго члена этой пары. От самых крайних вариантов — когда, например, муж оскорбляет и даже избивает жену, а она, имея представление о себе как человеке тихом, милом, бесконфликтном и жертвенном, тихо страдает, до более мягкого — когда второй член пары просто не отстаивает своих интересов, тихо отступает, тем самым все-равно делая свою жизнь в целом несчастной.

В сфере социальной диапазон проигрышей в результате избегания конфликтов очень широк. Это и низкая зарплата, неинтересная работа (потому что и за зарплату, и за интересную работу, интересные проекты нужно конкурировать), социальная неуспешность в целом.

Как это изменить в себе? Во-первых, понять и признать, что конкуренция и конфликты — часть нашей жизни. Конфликтов не следует бояться и не нужно активно их избегать. Будет лучше, если вы разберетесь со своими бессознательными установками, родительскими посланиями, утверждающими, что любой конфликт — это плохо, и что в конфликт нельзя входить, а следует из него всячески убегать.

Второе, что следует сделать, перестав бояться конфликтов — научиться разрешать их конструктивным образом. Многочисленные книги о том, как научиться разрешать конфликты, наука конфликтология и тренинги по ненасильственной коммуникации вам в помощь!

Итак, первый шаг — рефлексия и проработка своего отношения к конфликтам, второй — научение способам конструктивного разрешения конфликтов, методам ненасильственной коммуникации. И первое, и второе — процесс непростой, но вполне реально выполнимый. Чтение соответствующей литературы, проработка совместно со специалистом ваших проблем коммуникации, страха и непреодолимого желания любой ценой избегать конфликтов помогут вам в этом!

Источник:https://www.b17.ru/article/149680/

 

ЖИЗНЬЮ (НЕ) УДОВЛЕТВОРЕН

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Помните, когда-то в школе мы писали различные работы, домашние задания, и получали за это оценки. Отлично, хорошо, удовлетворительно, неудовлетворительно - это то как оценивал учитель наш скромный труд. И делал он это не просто так, тыкая пальцем в небо, а сравнивая нашу работу с определенными критериями, эталонами, своим пониманием какая это работа должна быть.

Так-же и мы в жизни оцениваем себя, ставим себе оценки по различным значимым для нас критериям: черты характера, навыки и умения, знания, мнения  окружающих о нас, социальный статус и т.д.  Это называется самооценка.

Оцениваем свою жизнь, в соответствии со своими ожиданиями и представлениями, какая она должна быть, ставим себе оценку: отличная, хорошая, пойдет, жизнью не удовлетворен.

Что-же это за критерии по которым мы оцениваем свою жизнь? Это наши потребности, наши желания. Счастливы мы или страдаем зависит от того удовлетворены они или нет. И если нам хорошо, то значит мы живем в соответствии со своим " внутренним Я", в соответствии со со своими истинными потребностями, желаниями, ценностями. Но так бывает не всегда. Часто люди живут не своей жизнью, не своими желаниями, а навязанными другими, и принятыми за свои. Калечащие жизнь, потому-что вместо того чтобы жить своими интересами, жизнь тратится на удовлетворение чьих-то "хотелок".

Такова плата за жизнь в социуме. Обществу, окружению всегда выгодней чтобы мы были удобнее для них, а не для себя. Нас с детства учат не слышать себя, а ориентироваться на интересы окружающих. Поэтому часто есть ощущение что живешь как-то не так, не так как хотелось бы, не так как был бы счастлив.

Но сейчас будучи уже взрослыми можно начать прислушиваться к себе, начать понимать себя, развивать то, что называется осознанность. Можно это делать самостоятельно (благо на дворе двадцать первый век, век интернета, стоит только забить в поисковике нужный запрос), а можно обратиться за помощью к специалисту, который работает в этой теме.

Источник: https://www.b17.ru/article/giznu_ne_udovletvoren/

 

БЫТЬ ЧАСТЬЮ ОСТАВАЯСЬ ЦЕЛЫМ

Эта удивительная и парадоксальная концепция очень точно характеризует здоровое ощущение себя в отношениях. Причем это правило подходит как для отношений с партнером, так и для отношений с родителями, коллегами и социумом в целом.

 Э
КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

И все же в первую очередь это важно и видно в отношениях с любимыми. Нигде больше нас так не разрывает на части от двух разнонаправленных потребностей: слиться с партнером, чтобы навсегда избавиться от этого щемящего чувства одиночества и оттолкнуть от себя того, кто стал слишком близким, потому что кажется еще немного и меня как личности уже не станет, я полностью растворюсь в том, Другом, и подчинюсь великому «МЫ». 

Это напоминает мне путь по канату, натянутому через обрыв. Ты идешь, тебя шатает, а с одной стороны уже ждет пучина созависимости, когда ты забываешь о себе и живешь только любимым(-ой), без него ты никто и лишь с ним ты что-то из себя представляешь, а с другой бездна контрзависимости, где тебе так страшно, что тебя не станет, что ты предпочитаешь не подпускать к себе никого слишком близко. Лучше так, - считаешь ты, - чем душить себя в клетке отношений ради порции тепла и заботы.

В каждую из этих сторон нас подталкивает наш детский опыт: опыт отвергнутого ребенка, который никак не мог добыть себе родительского тепла или опыт ребенка, чьи границы постоянно нарушались, кто всю жизнь хотел почувствовать себя собой и теперь не готов отказываться от себя снова.

Эти первые отношения – отношения с родителями запечатываются в нас как прототип всех остальных отношений. И став взрослыми мы находим себе ровно таких же холодных партнеров, какими были мать или отец, потому что отношения в этом случае для нас всегда ассоциируются с пробиванием брони безразличия или таких, которые отметают все границы и требуют не просто близости, но симбиоза – чтобы еще раз убедиться отношения не терпят автономности, только полный отказ от себя, только хардкор.

Так созависимые встречают контрзависимых, у них просто нюх друг на друга. И потом оба старательно поддерживают картины мира другого. Один хочет слиться, второй отвергает. Только вот никто в таких парах не доволен. Устав в одних отношениях, они меняют их на другие, но там все повторяется снова и кажется, что всегда и у всех так.

 Но так не у всех. И более того, даже если у вас было так, то может быть по-другому. Надо просто поверить, что можно строить отношения как-то иначе и чувствовать себя в них иначе. Надо осознать, что заваливаешься в одну из сторон и находишь партнера заваленного в другую и надо учиться держать равновесие. Не поддаваться соблазну одной из сторон.

Сохранить себя как нечто цельное, создав при этом с кем-то что-то большее чем ты сам.

Источник: https://www.b17.ru

ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ РАЗВОДА.

 

Женщина после развода невероятно уязвима. Ей нужно учиться жить дальше одной. Если в браке она была защищена хотя бы номинально – финансово, юридически, эмоционально, то после ей нужно восстанавливать свою идентичность. Как из «мы» снова стать «я».

Женщина после развода

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Созависимость

Большинство россиянок – созависимы. А это значит, что интересы партнера, детей, семьи ставятся на первое место. Чаще всего женщины в браке находятся в слиянии, то есть говорят «мы» вместо «я», подразумевая себя и мужа или себя и детей, или вообще всю семью, включая пушистых домочадцев - собак и кошек. Слияние само по себе – закономерный этап в жизни пары и длится примерно первый год отношений. Но это в теории, а на практике все наоборот. Плюс добавьте сюда такой жуткий страх перед одиночеством, который как кнут, гонит женщин в отношения. Конечно, сейчас я говорю о среднестатистической женщине, которая не обладает сверхосознанностью, не покорила карьерные высоты, потому что рожала детей и заботилась о семье и быте плюс не проводит в медитациях добрую половину своей жизни. Но, согласитесь, таких большинство.

Плохой конец

Если развод произошел не по инициативе женщины, то тем более ей потребуется много времени на репарацию своей целостности. В случае измены, когда муж уходит к другой, такому уютному миру приходит конец. Солнце хоть и не падает на землю, но привычный порядок вещей рушится. Ощущение предательства, боль, горечь, обида – вот далеко не полный спектр тех тяжелых переживаний, с которым она столкнется. А если есть маленькие дети, то у женщины даже нет возможности побыть с собой, наедине со своими переживаниями. Ей все время нужно быть «на плаву эмоционально», быть наполненной, чтобы делиться с ребенком. А если сил нет даже для себя? В таких случаях я всегда рекомендую книгу Юлии Рублевой «Девочка и пустыня», очень честный рассказ женщины-психолога о том, как пережить развод. Книга невероятно ресурсная, помогающая женщине ощутить почву под ногами тогда, когда, казалось бы, уже ничего не помогает.

Хороший конец

Я не верю в то, что бывают хорошие разводы. Развод сам по себе достаточно травматичен, а под «хорошим концом» подразумеваю развод по инициативе женщины. Другое дело, что подвело женщину к такому решению – зависимость мужа, абьюз – физический или психологический, измены, инфантильное поведение, отсутствие участия в жизни семьи и т.д. Чаще всего, тот, кто уходит, сталкивается с чувством вины и важно ее проработать, потому что вина блокирует протекание горя. А горевание будет и длится оно в среднем год. Поэтому не стоит гнать себя в следующие отношения, пытаться избежать негативных чувств или заниматься эскапизмом – побегом от реальности. Дело в том, что наша личность развивается только под воздействием тяжелых душевных переживаний, и избежать развития еще никому не удавалось.

Секс после развода

В то, что секс после развода существует, в начале не верит ни одна женщина. Если брак был длительным и измен со стороны женщины не было, то ей нужно время, чтобы принять нового мужчину в свою жизнь. Я называю женщин после развода «новые девственницы», ведь они настолько заточены под секс с бывшим мужем, что даже не представляют, как можно делать это с другими мужчинами. Поэтому, опять же, рекомендую своим клиенткам не торопить себя, а поизучать собственную сексуальность.

Вместо послесловия

Самое важное, о чем я говорю клиенткам со свежим разводом, и во что, они, конечно же, не верят, это то, что через год или два они будут считать развод лучшим событием в своей жизни. Вне зависимости от того, был ли он с «хорошим» или «плохим» концом.

 
Психолог, Клинический психолог - г. Новосибирск

ЗАВЫШЕННАЯ САМООЦЕНКА

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48

Предлагаю, сегодня порассуждать о завышенной и заниженной  самооценке.

Как же мы привыкли оценивать себя, оценивать других. И часто недооценивать. 

Кто-то говорит:" У меня заниженная самооценка" и в тайне, а иногда в открытую, завидуют тем, у кого "завышенная самооценка".

У меня для вас новость.

Завышенной самооценки не бывает. Ну посудите сами, если человек  чрезмерно  пафосно презентует себя, или говорит о себе приукрашено, приписывает себе не совершенные подвиги, хвалит себя там, где хвалиться нечем, это говорит об одном - он не ценит себя такого какой он есть на самом деле.

Он очень сильно боится, что не понравится другим, если они увидят его настоящим, со всеми его достоинствами, недостатками, заслугами, и провалами. Ему очень важна оценка окружающих, и по его мнению, он не дотягивает до высокой оценки, и тогда делает все, чтобы представить себя в самом наилучшем свете.

Иногда он обманывает не только окружающих,но и  себя. А в глубине души  живет темная, скользкая, липкая, тоска о себе. О  себе слабом и несостоятельном. И этот ярлык человек повесил себе сам. А теперь всеми силами старается это скрыть  от всего мира, да и от себя.

Оценка — очень  бездушное слово. Подходит к товару или событий, и она всегда субъективно. Никогда не подходит для человека.
Человек существо настолько многогранное, что его невозможно оценить. Недооценить. Переоценить. Мы настолько разные, и в каждом человеке так много уникального, неповторимого, нового, что не сравнить и оценить это нельзя.

Можно только принять. Принять себя, такой какой есть. Принять другого, таким какой есть. И почувствовать подходит тебе этот человек или нет, есть у вас общие интересы или нет, схожи  ваши взгляды или различны, комфортно рядом с ним или не уютно.


Если вам рядом хорошо, интересно, приятно, это круто. Оставайтесь вместе, общайтесь ,наслаждайтесь друг другом.

Если вам ни уютно, ни комфортно.  Вы не подходите друг другу. И изменить здесь ничего нельзя. Вы слишком разные. И в такой встречи, вы дадите очень низкую оценку друг другу.  Просто потому, что вы друг другу не подходите.


Общайтесь с теми людьми, которые вам интересны,и не оценивайте других. Для кого то он очень важный, нужный,интересный человек.

Встречайтесь с тем кто вам интересен,и кому интересны вы.Цените себя уникального.Вы единственный, уникальный,неповторимый человек на этой планете.Это важно!!!

Вот и все! И помните #ЖитьСчастливоМожно.

Источник : https://www.b17.ru/article/149072/